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結婚後の居住場所について（長文です）

レス25
（トピ主 0 ）
041
momo
恋愛
付き合って長い彼とそろそろ結婚を考えていますが、あることが原因でなかなか踏み切れません。 彼は長男で、お姉さんがいます。お姉さんは結婚していて、実家から歩いて行ける距離に旦那さんと子どもたちと住んでいます。彼は実家暮らしです。 私は1人っ子で、今は実家から少し離れたところに1人暮らしをしています。私も彼も、同じ県に住んでいます。 結婚した場合、私は彼と2人暮らしを始めたいのですが、彼は、彼の実家の敷地内に家を建てて、そこに住みたいと言っています。理由は、両親の近くにいてあげたいから、だそうです。 私は敷地内同居は絶対に嫌だし、すぐ近くにお姉さん家族が住んでいるんだから、心配ないのでは？と彼に伝えました。すると、戻って来いと言われている訳じゃないけど、近くにいてあげたいし心配の一点張りで、全くらちがあきません。じゃあ、お互いの実家の中間地点に住むのがフェアじゃないか、と言うと、土地代とかを考えたら、うち(彼)の敷地内に建てた方がいい、と言います。 親が心配なら、私だって1人っ子だし、そっちはお姉さんもあなたもいるけど、わたしの両親は私しかいないんだよ、と言うと、それは分かるけど...と、はっきり答えてくれません。 このことがどうしても嫌で、なかなか結婚に踏み切れません。 結局、初めは2人で住んで、子どもが生まれて子どもが大きくなったら、彼の敷地内に家を建ててそっちに住む、という話で終わりましたが、私は全く納得していません。中学生までは同じ学区内で通わせてあげたいし、それを考えると、家を建てるのが40代〜になるので、現実的ではないし、敷地内同居自体が嫌だからです。 これは私が妥協するべきですか？それとも、別れるべきでしょうか、、、？ ご意見をお聞かせください。

トピ内ID：344c4403e381cb4a

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別れたほうがいい

🙂
こめ
要はあなたの彼氏は、 結婚したら妻は夫の家につくすべき という考えが植え込まれている男性だということです。 だからあなたの実家のことなど頭にない。 20代とまだお若いし、はじめからそんな不安要素のある結婚はやめたほうがいいんじゃないかな。 スパッと別れて次行きましょう。 付き合いが長い分情もあるでしょうけど… あと、別れを切り出してからの「君の条件を飲む」みたいな口約束は信用しないほうがいいですよ。 おそらく反故にされちゃいます。

トピ内ID：2712863067248545

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やめといた方がいい

🙂
お勧めしません
結婚はやめましょう。 彼の親絡みでの苦労が目に見えるようです。 あなたの言い分を聞けばおそらく彼は不機嫌になるだけだろうし。 ヘタすると、子供が産まれたら毎週末夫実家に帰り勝ちになりそう。 彼は親思いでは無くて実家から離れられないんでしょうね、きっとまだヘソの緒が繋がっているんですよ。 やめときなさい、結婚。

トピ内ID：bc0b592a8668c594

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うーん

🙂
わかめ
最終的には主さんが決めることですが。 うちは転勤族なので、何か非常事態あった時以外は、どちらの実家にも世話にならない生活だったので、私が主さんだったら「絶対に嫌」なので、残念ですが別れます。 それに、私の上の姉が敷地内同居→二世帯住宅を建てて同居(夫の他の兄弟も近所)という状況だったのを間近で見ていたのも、私にとっては大きい理由です。

トピ内ID：330177d29774aa40

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またこのパターンか・・・

🙂
通りすがり
先が見えています。その彼は、あなたを幸せにしてくれません。 もう既に優先順位が、親＞あなた＞あなたの親　という事が、明らかだからです。 この先、彼と結婚したら、一生苦しむ事になります。 過去のトピを見れば分かります。同居や敷地内同居のトピの、いかに多いことか！それだけ皆が、苦しんでいるという事です。 今は辛いでしょうが、この先の幸福を考えたら、「この判断は間違っていなかった！」と確信する日がきっと来ると思います。 女性は男性と違って、タイムリミットが有ります。話しあいは無駄。結婚や出産後、後に引けなくなった時に約束を破られる、というパターンも多いです。 中間地点に家を建てたら、その家に転がり込まれる可能性だって有ります。 結婚したら変わってくれる、という期待も無駄です。人の思考回路は、余り変わりません。 早目に見切りを付けて、次へ進むことをお勧めします。

トピ内ID：a5dac69305c731bf

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妻を使って親孝行をしたいタイプの彼。

041
ないわ
彼は、自分さえ良ければ、自分の家族さえ良ければ、の人です。 結婚前に分かって良かったです。 あなたの気持ち、ものすごく軽んじられてますよ。 そんな人とこの先何十年も暮らせますか？ そのうち、彼の親の介護、丸投げされますよ。 あなたは介護要員です。 彼はあなたを使って親孝行したいだけです。 よく考えた方が良いです。

トピ内ID：c44217f31f207d15

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その彼、結婚したら確実に「真の敵は夫」になるよ　お別れ一択

🙂
エネ夫の元妻
敷地内同居希望と親孝行を頑なに貫く末っ子長男の彼は結婚しても一生変わりませんよ。 結婚するなら彼はやめとけ。です。 一事が万事、調整役はしてくれずに彼は彼の両親の味方で、妻に我慢させて、妻子使って親孝行するでしょう。 アウェー側が我慢する結婚生活はうまくいきません。長続きしません。我慢して不幸が続くだけです。 もしあなたに結婚願望があるのなら、お別れして婚活をすべきです。 トピ文にお子さんの希望があるので、妊活や出産におけるハイリスクのマルコウが35歳以降ですので、お別れも婚活も悠長に先延ばしにはできませんよ。

トピ内ID：82cdd6be694c3127

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私なら別れますね

🙂
みき
まずまず根本が、とにかく自分勝手ですよね？ 自分の希望だけ通そうとして、相手のことは何も考えていない。 こういう人間は一事が万事だと。 将来、いろいろな場面で、自分のことしか考えない行動にでるはずです。 そんな人間と一緒に過ごすことありません。 捨ててしまえ！

トピ内ID：e3bc8258173a18d7

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多分　彼とは縁がないかな。

🙂
とら猫
おそらく　結婚迄いかないんじゃないかな。 縁って不思議なもので　驚く位トントン拍子で結婚迄行くんですよ。 成るように成ってるというか。 どちらからは分からないけど　別れが待っているんじゃないかな。

トピ内ID：3d89085a10a14c4c

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やめとけ

041
チョコ
　私も、お別れがいいと思います。どうせ上手くいきません。 　この手の問題は、どんなに愛し合っている二人だとしても、そこは平行線です。 　彼の中では、実家の敷地内に家を建てるという事については、既に決定事項です。長男ですから、そうするのが当然だと考えています。 　彼は、実家の敷地内に家を建てれば、全部上手くいくと思ってます。どうせ、住宅ローンを返済するのは自分だし、子供だって祖父母が近いと何かと面倒だって見てもらえるし、これが一番いいって。 　あなたの親なんて、優先順位ずっと下。というか、最初から除外されてるかな？ 　敷地内同居して、精神状態滅茶苦茶で、子供連れて離婚して、職探しして、大変な事になるだけ。 　または、ストレスマックスのまま結婚生活を続け、ウツにでもなるか…？ 　妥協しちゃダメです。その男性と結婚しても、「やっぱりあの時…。」と、必ず後悔します。 　お別れしましょう。この結婚は、縁が無かったんだと、諦めましょう。 　ここでハッキリお別れしないと、あなたの人生滅茶苦茶になります。今、決断しましょう。

トピ内ID：acc58a654d3372c5

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うん

041
くま2
>彼は、彼の実家の敷地内に家を建てて、そこに住みたいと言っています。理由は、両親の近くにいてあげたいから、だそうです。 >私は敷地内同居は絶対に嫌だし、 結婚の条件が合わないので結婚は不可能。 ただそれだけの話かと。 お別れ一択。 だって結婚の条件が違うんだから。

トピ内ID：435c57d2a071e0e5

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新しい所帯を持つ覚悟が足りない

🙂
なぎ
親思いは結構ですけど、親が親がって、彼の親御さんは日常的な手助けが必要な状況ではないんですよね？ 結婚したら彼氏の家族はトピ主さんで、親御さんは「実家の家族」になると思いますが、彼氏にとって家族とはあくまで自分が育ってきた家族であって、そこにトピ主さんが加わるイメージなのでは？ 私の友人が結婚した人がそんな感じの人で（厄介なことに、結婚相手の親も同じような考えの人）、新婚時代、友人はたいそう苦労しました。今でも友人と彼親（特に彼母）との関係は最悪で、同じ県に住んでいるのに年に一度会うかどうからしいです。 彼氏は、まだ結婚は早いような気がしますね。心構えの問題として。 そんな感じでは、トピ主さんと彼親が対立した時、トピ主さん側に立って庇ってくれるのか心配ですし。 まあ、まずは彼の親御さんの意見も聞いてみることですよ。 いきなり敷地内同居なんて親だって気を遣う、弟夫婦が敷地内同居するなら姉家族が実家に遊びに来るのも遠慮するようになるかもしれない、孫の顔を見られなくなるのは嫌・・・ 案外、親御さんに拒否されそうな気もしますしね。

トピ内ID：c2fe270e99d895e9

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理由がわからないのでもう一言ほしい

🙂
さかな
なぜあなたが敷地内別居が絶対に嫌なのかの理由がわからないのでそれを伺ってからアドバイスできたら、と思います。 あなたもまたご両親のそばに住みたいので真っ向からぶつかっているならともかく、あなたの理想のプランでは中間地点や好きな土地に住むことなのだとすれば、絶対に嫌の理由がちょっと薄いかなと思います。 長男と一人っ子ならどちらもご両親のそばにいた方が良いのは間違いないので難しい問題ですね。 ただ、土地代のことは彼の方が一理ありそうです。借地は面倒ですし新たに購入するとなると管理費2倍で勿体無いし、もし使って良い土地があるならそれに越したことはないです。もちろんあなたのご両親の土地があればそれもとても良いと思います。 彼は絶対に譲らないというよりは、私と同じであなたが拒否する理由がわからないから濁してしまうのかなとも思います。 このような形で別れまで考えるのは勿体無い気がしますよ。

トピ内ID：99f4aa425260237d

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はっきり言った方が良いです

🙂
ミニトマト
敷地内同居をするなら結婚はしないとはっきり言うしかないと思います。 彼は自分が勝手な事を言っているのがわかっていませんよね。 長男だからというだけで、何でも通ると思っています。 親のそばで住んであげたいって、主さんは一人っ子なのですから、お姉さんがいる彼よりもっとそばで住んであげたいですよね。 それを適当にスルーする時点で自分の事しか考えていないです。 一応最初は別居で・・・と話し合いはあったようですが、この彼は絶対に守りませんよ。 結婚が決まった途端、どうせ家を建てるんだから、家賃がもったいないだの言い出します。 敷地内同居はしないし、むしろ主さんの実家近くに住みたいとはっきり言ってしまった方が良いですよ。 それで彼が嫌だというなら別れるしかないと言った方が良いです。

トピ内ID：541302de208885c4

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別れたらいい

🙂
一人っ子は難しい
お姉さんは全く関係なし。 あなたは今の県に住み続けたい。敷地内同居はしたくない。別れるしかないのでは？私は実家の県を離れ、敷地内同居です。そこまで頑なで、希望も違うのならお別れ一択ですね。条件に合った人を見つけるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：4cefbe8be1185b53

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トピ主さんが折れる事になる

🙂
時代劇
＞付き合って長い彼 こう書き出したトピ主さんは、別れる気はないと思いました。 サンクコスト効果と言えば良いのか、コンコルド効果と言えば良いのか、付き合いが長い分、損切りが出来ない。 情も邪魔して別れられず、説得すれば、なんとかなるのではと引き延ばした挙句、出産年齢を考え、折れて敷地内同居するのかなと思いました。 そして敷地内同居に耐えかねて、子供を連れて離婚。 トピ主さんの親御さんからすれば、嫁に出した娘が孫を連れて戻ってくるので、悪い話ではないのでは。 あと土地代の話があるなら、トピ主さんがガッツリ稼いで、土地代を出せば良いと思います。 財形住宅でも良いですけど、何かしら、積み立てしておいては？（トピ主さんの親が援助しても良いけど） 結局、お金を出す人が、家の場合は強いですから。

トピ内ID：cee88c8310d210bc

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無理です

🙂
鬼千匹
今の時代、長男長女しかいないのに 息子だけは長男だからで 同居、敷地内同居、二世帯になる割合が 多いのです。 小さいころから長男教を 教えているのでしょう。 介護は実子もそういう家は机上の空論だと 自分たちには関係のない話だと 思っているのでしょう。 まずは条件が悪いですよ。 小姑が近くは本当に大変です。 主さん一人がよそ者です。 そして主さんの親御さんは 来訪出来ません。 出来ても手土産、ご挨拶、短い時間と なるでしょう。 彼自身が一緒に住みたいと 言っているのですから 息子から夫になる気はないようです。 お別れは一時の傷心はあるかもしれませんが 一生後悔して生きるより 幸せへの選択が広がります。 恋愛は二人だけだから楽しいけど 結婚はお互いの両親、兄妹、親戚が もれなく付いて来ます。 よく、本当によく考えましょう。

トピ内ID：4d9c37c3a398096d

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なんで？

🙂
むー
何故あなたが勝手にお姉さん任せにする訳？ 彼の親でもあるんですよ。 何かあれば近居のお姉さんが何とかすればいいって事ですか？ あなたが一人っ子とか関係ないし、親に何かあれば施設なり然るべき機関なり他に方法は幾らでもあります。

トピ内ID：c9d7a4c598711740

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嫁より実親を大切にする男

🙂
月末
そりゃどちらも大切ですが、親孝行の為には主さんの犠牲なんて何とも感じない男ということ、というか元々そんな感情持ってない、そんな教育親から受けてない、一家で長男教ですから。 結婚しても主さんの事なんか守ってくれないよ。 ＞土地代とかを考えたら、うち(彼)の敷地内に建てた方がいい 文字だけ見たら理論的だがこの人はな～んにも考えてないよ。最もらしい土地代なんて言葉持ち出してるけどただ親の近くに居たいだけ、居てやりたいなんてええカッコしてますけどね。 付き合い長いと書いてるけど親大好き男であると今まで全く分からなかったの？不思議… もう時代は令和４年 わざわざ自ら旦那実家の敷地内同居を選んで結婚？ 主さん別れる気はないようなんでその男とどうしても結婚したけりゃ敷地内同居を我慢するしかない。 それは嫌、でも彼と結婚したい、そんな都合のいい方法はないです。 彼と別れたくないのでズルズルと結婚しそうです。 主さんの方が惚れてて立場弱そうです。

トピ内ID：a4841e2d644783f4

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別れる

🙂
マドレーヌ
トピ主が譲れない条件を、譲らない彼と付き合い続けても無意味です。 彼には、敷地内同居嫁を探して下さい、とお別れを告げたほうが良いです。例え、結婚時に彼が譲って別世帯となっても、子供が生まれた、学校に通い出す、親が病気になったと、折々に敷地内同居の話で揉めますよ。 長く付き合っていた年月を惜しいと思いますが、過去より未来が大事です。結婚したり子供を成してからでは、簡単には離れられません。身軽な彼氏・彼女のうちに別れるのが正解です。

トピ内ID：02cf8de6b11a3089

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先々が予想できますね

🙂
一人娘と結婚するなら
トピ主さんは一人娘さんですよ？ ご両親は今お元気で、将来子どもが生まれるたとき、お世話になるかもしれないし、また歳をとればお世話が必要になる。きっとご両親は一人娘に頼らないと言うかもしれませんが、嫁として彼氏さんと敷地内同居し、近くに義姉さんも住む恵まれた環境にいる義両親だけをお世話できますか？ 彼氏さんはなにかとご自分の両親ばかり優先し、トピ主さんのご両親を蔑ろにする。そういう男性でも好きなら結婚するのでしょうか？

トピ内ID：668c229677980380

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嫌過ぎる

🙂
ぴか
これは非常に大きい問題です。 トピ主さんに『お別れ』という選択肢があるなら、そうすべきです。 家がどうこうだけでなく、彼はトピ主さんの思いを尊重してくれない・実家を優先させる・トピ主さん両親を軽視している 事が露呈した訳です。 結婚はお互いの価値観を擦り合わせていく事。自分の主張ばかりを通そうとする彼は、今後も何かある度に自分や実家の考えを優先させるでしょう。 嫌なのは当然です。曖昧にしたまま進めてしまうと、なし崩し的に敷地内同居させられてしまうかも知れません。 同居問題は、破談や離婚の原因にもなり得る大きな問題です。 トピ主さんは毅然とした態度をとって、これが原因で結婚できないことを伝えましょう。

トピ内ID：2366a732fa25b2d8

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選択可能なら別れ

🙂
にゃんにゃん
だって、敷地内同居不可だし。 しかし、なんで長男ってそうなんでしょうね。 本気で自分が親の最期をみるつもりで、家を建てる気なのかしら？ 同居したとて、親のことをするのは実子である彼ですよ！ 嫁がいるから、嫁が、、と介護やら尽くしてもらう下心があるのではないでしょうか？ そして妻とて、親がいる。自分優先ならやっぱり、考えた方がいいです。 以前、トピで息子の彼女には同居一択。 彼女に選択の自由はなくて、結果別れを告げられた、というものがありました。

トピ内ID：ce448fe6932e1ad6

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離婚で

🙂
匿名
まだ元気なのに，実家のそばにいたいなんて男，私は嫌ですよ。 もちろん妻の実家のそば に住みたいというのも，ワガママだけど。 本来中間に住むべき。 年取ったら，通えばいいでしょ。 主さんの旦那の考え方 私は絶対嫌だね。

トピ内ID：b3b927effae813c3

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敷地内別居10数年してます

🙂
既婚
まず彼と絶対結婚したいかが重要。今の主には勇気も必要かな。 敷地内別居について。世に珍しく良かったパターン。 上手くいくには１に夫婦円満これ大事。次、義両親の性格。経済力。 私は職場結婚で夫は温厚で優しい。 息子が小学校入学を機に、舅の強い希望で、母屋も私達の家も新築で建ててくれ私達は一部払ったが後は全て舅が払いローンもなし。 義両親は経済的に大丈夫な人達程度の認識でしたが、舅が亡くなり遺産相続し思った以上に資産家だと知った。期待以上に私達に経済面で支援を惜しまないというのは大きい。跡取りは息子しかいなくて可愛がってくれる。 息子は大学進学で一人暮らし。それも支援してくれる。 これは結果論で期待してなかった事。 舅はもう亡くなりましたが口煩くなかった。姑は昔は嫌味で干渉してきたが、私は都度ハッキリ文句言うので段々私に気を使ってくるようになった。 そこは姑の性格がねじ曲がってないから、私を受け入れたのかなと。 昔嫌味を言われたので、嫁の我慢がなければ今時敷地内別居なんて誰もしないよ！私に感謝してほしいわ！みたいな文句を色々言う嫁です。 だから干渉されない。子供は小さい頃自由に行き来していたが、私達が行くのは子供の祝い事にお呼ばれした時位。普段は顔も合わせないよ。 姑に昔、面倒見てほしいと言われた割に、舅の面倒は姑がみたし、私は大した事してない。面倒事も頼まれた事ない。 私は一人っ子で父を亡くし、母は隣県で一人暮らし。父が亡くなった当初寂しいとよく泊まりに来ました。 姑はもっと来てもらいなよ！と言ってくれる。 今は長寿だしどうにもならなければ老人ホームもあるし経済力と夫の理解があれば老後はどうとでもなる。 私の母は姑より10歳若く、いずれこちらの地に呼んでもいいかなと思ってます。 夫婦の信頼関係がないと無理だけど、こんなパターンもあるって事で。

トピ内ID：32d572d2974f66d6

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感想

🙂
gon
　別れるべき、というか、彼は、敷地内同居が絶対で、トピ主さんは、敷地内同居が嫌なら、二人の思いは交わることはないので、別れるしかないでしょう。 　だいたい、結婚は、二人で力を合わせて新しい家庭を作る作業なのに、わけの分からない理屈をこねて親の近くにいたいという男は、やめておいた方がよいと思います。

トピ内ID：29ccd1d292169315

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