自分の発言に責任感のない彼氏との今後

結婚の話が出たあとで、彼が結婚を再考せざるを得ない出来事があった、というだけではないですか？ 簡単に、というのはトピ主さんの認識だけで、彼側からみたらトピ主さんの言動が致命的だったのでしょう。 トピ主さんの理屈では、一度結婚や同棲で合意すれば、それは履行しなければない約束であり、トピ主さんがどんな言動をしても彼が撤回することは許されない、のようですが、横暴すぎるのではありませんか？

口喧嘩の度に別れると口走るみたいなのの、結婚するバージョンですか？ トピ主さんは彼と結婚したいですか？ 彼の様に口約束でもそういう大事な事は、あんまり軽々しく言うべきではないと思うし、トピ主さんも思わせ振りに振り回されて落胆してる方が多いのでは？ そして結局の所、トピ主さんがわがままだからとか言われてるし。 もう少し時間を掛けて、彼の気持ちとトピ主さん自身の気持ちを擦り合わせた方が良いですよ。 本当に結婚とかの時機が来れば、ストンと決まるものです。 グダグダはしないはずですよ。

彼氏は先のことなど何も考えいないのではないでしょうか？ トピ主様をつなぎ止めるために、その場で口当たりの良いことを言っているだけのように見受けられます。 トピ主様のことが好きなのは事実でしょう。 トピ主様が結婚したいと言えば同意、同棲したいと言っても同意。 後になって追い詰められると撤回。 今後もこの繰り返しだと思います。 楽しく付き合うだけならば問題ありませんが、結婚を前提とした交際をしたいのであればお勧めできない男性です。

交際前の経緯が分かりませんが、付き合った時はラブラブ感も盛り上がるので、結婚を口にしてしまうケースも有ると思います。 それくらい「好き」という気持ちの表れです。 ただ、付き合って半年すると、脳内の恋愛ホルモンも落ち着いてきから、結婚するほどでもないかも？と思い始めるケースもあるでしょう。 しかし、彼女から「前に結婚したいって言ったよね？」と詰められて、「嘘を付いたつもりはないけど（それくらい本気だった）、本当に結婚するとなると・・・」と正直には言えないのかも。 同棲出来ないなら、結婚も出来ないでしょうし。 トピ主さんが「一気に結婚が見えなくなった」のは、そのままだと思います。 彼氏さんも、何かキッカケがあったのでしょう。「わがままで自己中な彼女」と言われたなら、思い当たる事は有るんですよね？（直すと言ったそうなので） 彼氏さんからすると、その時、トピ主さんはこれから直すと言ったので、同棲をしようと言ったのでしょう。でも、その後に変わった感じもしないので、色々無理となったのでは？ もし、そういう流れなら「同棲する気がないなら最初から言うな」を、トピ主さんに言う権利はないですよね。 彼氏さんからすれば「直す気がないなら、最初から言うな。発言に無責任なのは、そっちじゃないか。俺はみなみを信じて同棲と言ったのに」になるから。 この話は、彼氏さん側の話を聞かないと正しく判断できないです。

あなたはどうしたい訳？ 別れないの？ 依存せずに一人になれば気楽に生きられるよ？

言えることは男性が女性と結婚がしたいなら行動に移すということ。 逆に行動に移さないのは結婚がしたくないから。 または、まだ結婚がしたくないから。 彼が口先だけなのは口先だけでもいいから結婚を匂わせておけばトピ主さんが離れていかないと考えているからじゃないかな？ ＞びっくりするほど簡単に結婚の話を無かったことにします。 そりゃそうだよ。 最初から無いんだから。 彼の中での同棲は結婚に結びついていのかな？ だから同棲も無いのかもしれない。 ただ、同棲も拒否するのは少し恋愛としては危ない兆候。 男性は結婚は無しでも同棲程度は望むと思うので。 ＞理由は私のワガママで自己中な性格が一緒に住むにあたり不安だからとのことでした。 本当にそれが問題であれば完全に治るまで結婚は無いよ。 彼氏を想像するにトピ主さんへの一定の恋愛感情はあるように感じる。 だけど結婚相手としては不満だらけだしトピ主さんとの結婚も彼としては満足できるものでは無さそう。 なので彼は結婚という言葉をチラつかせてトピ主さんを思い通りにしようとしているのでは？ または、彼の結婚観に合致する女性に仕立てようとしているのかもしれない。 彼の発言に責任がないのは当たりまえ。 だって最初から責任なんて持っていないし適当に出まかせなので。 そもそも彼はトピ主さんと結婚をしたいと考えているのかな？

24歳なら本音「結婚はまだ早い。まだ遊びたい」なのでは？ でも、そんなこと言ったら主さん怒るでしょう？ 怒らないとしても「結婚するって言ったじゃん！」と、 彼氏を理詰めで追い詰めそう。 結婚話も「いや、まだお前との結婚は考えられない」なんて言ったら 主さんが怒ると予想できて、とりあえず「いいよー」と、返事。 でも本音は逆なので、何かアクシデントがあると、 「ラッキー、これを理由に約束を反故にしよう」 と、なるのです。 彼は主さんのこと、恋人としては好き。 でも結婚相手になったら厄介と思ってる。 しかし彼は結婚する気は（今は）ゼロなので 適当に流しているんです。 まず、彼に「結婚いつにする？」と、追い詰めるのはやめましょう。 彼の人生設計を聞いて、どんな結婚を理想としているのか、 ちゃんと話し合いましょう。

回答ありがとうございます。 たしかに皆さんのおっしゃる通りだと思います。納得できる回答がたくさんでした。 正直、彼氏は私との結婚は考えていないんだと思います。 少し前話し合った際、結婚したいと思ったらすぐ結婚するし同棲したいと思ったらすぐするよ！と言われました。 結婚相手は私ではないんだなあって思い出すたびに実感します。 今から頑張るのはおそいのでしょうか。 同棲すら断られたのは本当にショックでした。 私はこれからどうすればいいでしょうか？

＞同棲すら断られたのは本当にショックでした。 　・・・当たり前としか言いようがないんですが、分からないんですか？ 　トピ主と結婚したくない理由は ＞理由は私のワガママで自己中な性格が一緒に住むにあたり不安だからとのことでした。 　ですよ。 　「同棲」って「一緒に住む」ですから、嫌なんですよ。 　自分で書いてますよね。 ＞性格のことを指摘されたので今は少しずつ直していこうと思ってたところでした。 　実行に移さず、指摘されたら「少しずつ直していこうと思っていた」と言う、ということですね。 　小学生とママの「勉強しなさい」「今からしようと思っていたんだもん」と何が違うのですか？ ＞今から頑張るのはおそいのでしょうか。 　「何を」頑張るのですか？料理？掃除？花嫁修業？ 　やりたくないから意図的に「ぼかして」いませんか？ 　自分自身に約束するためにも、はっきり「宣言」しましょう。 ＞私はこれからどうすればいいでしょうか？ 　どうすればもなにも、すでに「選択肢」は３つです。 ・ワガママで自己中な性格を直して、彼に結婚相手として認めてもらう。 ・このまま、未来がない関係を続ける。どうなるかは彼次第。 ・性格を直せないのでわかれる。

同性の友人ならずっと仲良くトラブルもないのに、こと恋人となると喧嘩やトラブルが絶えず、わがままと言われる人がいます。 あなたもそうかな？ まず恋人にしても伴侶にしても、あなたの我儘を叶えてくれるために一緒にいる訳ではない、あなたの思い通りに動かしていい人などいない、ということを理解しましょう。 お互い幸せになるため、癒しを感じて穏やかな時間を過ごすため、心の安定のために恋愛は始まるものだと思います。その延長に結婚があると思います。 あなたの我儘や要求を一方的に背負わされるって、相手にとったら何の罰ゲームかと思います。逆ならあなたもそう思うでしょ？ どんなに親しく、距離が近くなった相手でも、気を遣うし、思いやりや遠慮を意識します。大切な友人なら尚更。 恋人だって、大切な人なんだから同じだと思います。結婚したってずっと気を遣って思いやりを持つ。夫婦でいたって遠慮もありますよ。 自分の満足だけを求めたら、あなたは気持ち良くても、相手は負担ばかりになることは当たり前ですから。 そうした認識をきちんと持つこと。 大人として、相手の気持ちや立場、負担を考えること。 あなたに足りないとしたら、そういうことかな、と感じます。 恋愛は、あなたにはまだ早かったかなと思います。