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悪い人ではないけど離婚事案

レス40
（トピ主 1 ）
😣
くま
夫婦
私の夫は、俗に言う「いい人」。 でも私は「そうじゃない」って思うことが4年間でたくさん。 子ども一歳0歳2人。正社員育休中。私1人で経済力有。 我慢すべきか？離婚事案か？ 具体例 1,1人目出産後病室で「俺は金ねえから出産費用払えないって！無いから仕方ない！」と言われる。→これには私の両親でさえ離婚だ、と言ってきたくらい。 2,子供を抱っこして両手塞がってる状態で物を取ってとお願いすると、無視される。後から「忘れるお前が悪い」と言われる 3,○○お願いね、と事前にお願いしてもその場では「わかった」と返事するだけでしてくれない。後から理由を聞いたら「納得していなかったから」とのこと。→例えば外から帰ってきて着ていた服を洗濯した服が入っている衣装ダンスに畳んで戻していたので、コロナもあるからやめて欲しいと頼んだら、分かったと言ったのに1週間後また同じことされた 4,主人がベビーカーを押して散歩中、狭い道を通る時、横並びになった妊婦の私を突き飛ばして進んだ。なんでそんな事するの？と聞いたら「歩道の白線の内側歩かなきゃだから」とのこと。 5,貯金がない→一年前までクレジットカードをリボ払いしまくりお互い共通口座にお金を入れなくなった→私がお金の管理を決意→そこで、義両親とご飯に行ったとき、私の財布を渡して今日は払ったほうがいいんじゃないと言うと自分の親に対して「だすよ財布一緒にしたんよ」と言いながら自分の金はマイナスの状態なのに平然と自分の両親の前に私の財布を出しながら会計しようとする。 6,子供のことは面倒見てくれる、家事も手伝ってくれる、仕事もしている、私のことを好きだと言う 数えきれないくらいありますが、とにかく私への思いやりが無いです。好きだと言う相手にそんな事するの…?と疑問に感じること多数。これらは我慢すべき事案なのか皆さんのご意見聞きたく投稿いたしました。

トピ内ID：68b07d2ce1438e16

#２０代
#ハラスメント
#夫
#離婚
#非常識

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いい人って

🙂
珈琲
要するに外面がいいけど内面は最悪ってことでしょ。 何故そんな男と結婚し子供２人も作りましたかね。 あなたもその外面にコロッとなっちゃったってことでしょうか。 人間としての優しさが欠落してます。 自分さえよければいい、自分一番の男。 結婚生活を続けていくならあなたが全部我慢してお子さんたちに彼の身勝手さが身につかないよう知恵をこらして暮らしていくほかない。 じゃないといつもあなたはイライラしている、父親を見ていて「これでいいんだ」と学び似たようなに育ちかねませんよ。 ご主人は何を言っても変わらないでしょうしね。

トピ内ID：5b5692c97cc17926

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イイ人？

🙂
ロンド
一体どの辺が？ 先ず、リボ払いを選択するような人は相当ヤバいですけどね。 凄まじい利息ですよ？ 子供の面倒を見る、家事をする、仕事をしている。 全て当たり前ですからね。 マイナス面の方がかなり目立つと思いますね。

トピ内ID：a126f078fe5755db

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う～ん？

🙂
果実の森の住民
単に”子供が欲しかった”のでしょうかね。 主様の挙げたエピソードを読み進んでたら、 ”なんでこんな人と二人目を作ったの？” って思ったら最後の一文で大どんでん返しでした（苦笑 育児もやる、家事もやる、でも妻に対しては～、って事なんでしょうかね。 ですので、レスの最初の一文になるのですが…。 ただ、経済観念については”どうしようもない人”です。 お二人の具体的な年齢やそれぞれのおおよその年収が不明ですが、 お子さんが二人いるのならそろそろ将来の為の資金を考えるべきものです。 って言うか、お子さんを考えた段階で将来を考えるのですけど…。 素朴に一人目の出産時のエピソードから想像すると”授かり婚”だったりしませんか？ とは言え、経済観念の違いで離婚で良いのでは？ リポによる買い物はある意味、”買い物依存症”的な要素もあります。 そういった借金での買い物は一度慣れると癖になりがちです。 率直に言えば、”離婚を視野に入れた話し合い”をまずしたほうが良いかと思います。 離婚8割、継続2割で、主様の不満を伝え直してくれるのならしばらく様子見が良いかと。

トピ内ID：f4bd32e35944a4e7

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思いやりってね

🙂
おさこ
お互い様なんですよ。思いやりって。 一方通行では絶対に続きません。 あなたが、旦那さんを思いやっても、返ってこないかも知れない。でも、相手を思いやらなければ、相手からも思いやりは来ませんよ。絶対に。 で、あなたは旦那さんを思いやっていましたか？妊婦だから、子供がいるから、一方的に思いやられて当然って思っていませんか？自分ばかりじゃなくて、相手にも我慢させているかもって思ったことはありませんか？例えば、具体例1は、あなたの書き方だと旦那さんはとんでもない悪人ですが、旦那さんへ相談無しに義両親の意向に沿った病院を決めちゃったとか、思い当たるフシはないですか？

トピ内ID：0a692809038e0fea

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うーん

🙂
natsuno
決定打に欠けるというか、どっちもどっちな気がしますけどね。 トピ主さんにも直さなければいけない箇所があるかと思います。 １については、ご主人の発言はひどいし無神経だと思いました。 でも一人目の出産時のことなんですよね。この件については仲直りしたからこそ、次のお子さんを作ったのではないですか？ 親まで巻き込んでおきながら、「離婚はしない」「次の子を作る」と決めたのですから、いまさらその発言を糾弾するのはどうかと思います。 ２については後程。 ３は、あるあるですね。これはお互い心地好く暮らせるよう、工夫して着地点を見つけるのがよいかなと。 そして４。突き飛ばしたご主人の行動はよくないですが、そもそも「狭い道」を「横並び」で通ろうとしたことが引っかかりました。 こんなことをされたら、誰でもイラッとすると思いますよ。 なぜ自分が後ろへ下がらなかったのでしょう。ふつうは下がりますよね？ なんとなくトピ主さんは「先」を予想できない人、ぼうとしている人なのかなと思いました。 ２もそうでしょう。忘れ物は自分が気をつければ減らすことができます。 抱っこはご主人に任せて支度をすべて済ませたらどうですか？ ５に至っては意味が分かりません。 ご主人の顔を立てたくて財布を渡したのではないのですか？私もそうします。 となると、ご主人の発言は想定内だと思いますが、トピ主さんはモヤモヤした…。 いったいどういう「先」を想像していたのでしょう。 「俺はお金がないんだよね～これ嫁の財布～」と言わせて、親の前でご主人に恥をかかせたかったのですか？ だったらご主人に財布を渡さず、自分で払ったらよかったじゃないですか。 本当に引っかかっているのはリボ払いの件ではないのですか？ 何もかもご主人の言動が悪いわけではないと思いますよ。 傍から見れば、トピ主さんも「？」な言動をしています。

トピ内ID：294f6b50b3492483

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本当にいい人ですか？

🐱
うさぎ猫
ごめんなさい。 どの辺が「いい人」なのか、トピ文を読んでもよく分かりませんでした。 私が思う「いい人」は、人当たりがよく親切な人。 でも、トピ主様のご主人はどちらにも該当しません。 何年付き合って結婚されたのかは分かりませんが、もう4年も結婚されている。 その間、我慢できたのであれば、これからも許容できるのでは？ なぜ急に離婚を考えるようになったのですか？

トピ内ID：220ac650af9051a9

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傍目にはどっちもどっち

🙂
都
トピ主夫っていい人なんですか？ 1　他の件もそうだけど、お金は無いってわかってますよね？ 最初からトピ主費用負担で妊娠したんじゃないんですか？ ２　状況にもよるから何とも。 優しくはないけど、トピ主が子供を下ろして取ればいいと思います。 そんな人と結婚しちゃったんだから甘えは禁物。 ３　コロナの考え方って本当に差がありますよね。 コロナ以前から、洗いたての服と、一度でも来た服を一緒にする神経がわかりませんが。 置き場所を別に用意していても元のタンスに入れるならしょうがないですよ。 本人の服だけなら、見逃してもいいと思いますよ。 ４　狭い道で横並びもどうかと思います。 だからって突き飛ばすのも意味がわかりませんが。 どっちもどっち。 ていうか、なんでそんな人と二人目を作ってるんですか？ ５　トピ主自身も夫が払った方がいいって財布を渡したんでしょう？ 嫌ならトピ主が「こちらで払います」って自分で払えばいいのに。 貯金がなかったり家計を負担していないことを自分から言う人は少ないですよ。 義両親に知ってほしいならトピ主から相談しましょう。 ６　仕事しててもお金入れなきゃ意味がないと思ってしまいます。 トピ主の経済力だけで、子供二人を人並みに育てて、大学まで奨学金無しで行かせて、自分の老後資産も貯められますか？ 無理があるなら、子供が自立してから離婚すれば良いのでは？ 子育てと家事を手伝ってくれて、自分の食い扶持は稼いでくるなら及第点では？

トピ内ID：9ff0e6299d9fc540

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理解できません

🙂
RICO
その夫の、どこが「いい人」なんですか？ 最初の一つだけでも、私なら離婚しますが。 トピ主さんが、離婚しない理由がまったくわかりません。

トピ内ID：fe2c33509ae6b5f4

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いい人じゃないよな

041
カイト
どこがいい人ですのん？ 悪い人ですよね。 離婚するかしないかは、まあお好きに。

トピ内ID：7e64c5fe1eb676ef

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レスします。

🙂
グリーンクッキー
人は、お金を愛情の対象に使います。 妻子を愛していれば、自分のお金はそこに使いたい、惜しくないと思うもの。 出産費用がないとか、自分のためだけに散財していて貯金がないというのは、自分だけが大事で、自分だけを愛しているのではないでしょうか。 そもそも第1子、出産のときお金を出さない発言で、自分もご両親さえも、離婚案件だと思ったのに、第2子を作ったのは、そんな夫を愛しているからなのでは？ とても不思議です。 お金のことは、夫婦がよければ、夫の給料は夫の小遣い、妻の給料は生活費でもいい。 そういう夫婦もいます。 いやなら話し合い。どうしようもなければ離婚。 ただ、妊婦を突き飛ばす人間とは、一緒に暮らせない。 愛情があるないではなく、人間性が恐ろしいから。 思いやりがない、常識がない、自分の行為が最悪の事態を招く可能性も考えられない。 そんな父親を見て、それが普通だと思って、子供が育っていくのが怖いです。

トピ内ID：073b5750a024d3fc

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なぜ、一緒にいるのですか？？

🙂
るる
離婚事案です。 経済面もそうだし、思いやり優しさの欠如は大きい。 私の結婚理由は、 社会的、経済的安定もそうですが、何より老後の安心。 主さんやお子さんが病気になった時を想像してください。 その時に優しく気遣ってくれそうですか？ そんな時にも自己中なら、即離婚です。 若いうちにさっさと別れる一択です。

トピ内ID：cbabcd9ffa0682cd

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トピ主です

🙂
くま トピ主
いい人というのは、主人の周囲の友達みんな口を揃えて言います。おそらく、友達程度の距離感であればいい人でおさまるのでしょう。 離婚事案だと分かっていながら、話せば分かってくれるんじゃないか？と何度も話していますが、なんせ価値観の違いなのでこちらが話してもその場では理解したフリをして、心底理解してくれません。なぜなら同じようなことを繰り返しています。 例:お金に関しては離婚沙汰になってからたくさん話し合ったにも関わらず、1年くらいしてからまた、お出かけしようと子どもを抱っこして玄関で待っていたら「俺金ねえ」。お金のないことは誰も言いません。その前に「今月厳しいから、また今度にしよう」など言ってくれれば、、、など。

トピ内ID：25dc87826ebc76d8

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わからない

🐶
しばいぬ
どこが良くて結婚されたのか、わかりません。 >>話せば分かってくれるんじゃないか？ このトピを読んだ人は皆、話して分かる相手ではないと感じたと思いますよ。 >>なぜなら同じようなことを繰り返しています。 それを繰り返してなお、話せば分かると思うトピ主さんも学習能力がないので、ある意味似た者夫婦ですね。

トピ内ID：f6ad875096fc5eee

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他人の言う良い人は信用できない。

🙂
あきと
友達にとって いいひと＝都合のいい奴 大体都合よくつかわれる人は内弁慶で大変。 今回の話ですが、離婚案件ですね。 両親を交えて話す話です。 婚姻生活続けるとしても生活費等どうするのか、離婚するなら養育費。 お金のことは本当に大事です。 万が一ですが、離婚することになり主さんに新たに出会いがあったとします。 現在お子様が2人居てる状況ですが、やはり新たに出会った人との間にも1人子供が欲しくなる可能性もあります。 お子様を教育にかかる費用はそこそこ大きいです。 義務教育+高校で終わりなら今の世の中大丈夫だと思いますが、 習い事や大学・専門学校等考えるとかなり高額になります。 お子様と主さんの未来の為にもキッチリ話をしましょう。 主さんがそんな旦那さんでもどうしても好きで別れられないなら仕方がないですが、 お子さんの将来の事もあるので色々な状況をシミュレートしておいた方が良いと思います。

トピ内ID：37b7d18279009c82

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無計画？

🙂
豆子
そんな次から次にあるなら付き合ってる時点で気がつかなかったの？ って思うし、産んだ病室で金がねぇ。って妊娠した時に費用の話しませんか？ 1人目出産でその状況でなぜ2人目？ お出かけする時点で目的地を決める時点でいくらくらいかかるけど行ける？とか何度も金銭面で信用ならない人が、今度行こう？って言うと思う？というかそれ望む？ 離婚するならすればいいけど、養育費や慰謝料はないものとして頑張ってください。1歳0歳で育休中って事はフルタイムの経験まだですよね。 全てにおいて色々見通しが甘い2人としか言いようがないです。

トピ内ID：2f0d4197c99cf747

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悪い人とは

🙂
nemui
＞いい人というのは、主人の周囲の友達みんな口を揃えて言います。おそらく、友達程度の距離感であればいい人でおさまるのでしょう。 逆に悪い人というのは「ひどい暴力をふるう」「金品を盗む」「犯罪すれすれなことをする」ということではないでしょうか？ こうなると離婚するしないという問題じゃなくなります 周囲が「いい人」ということに、果たしてどれだけの意味があるのでしょうか？ トピ主さんが夫さんを「いい人」どころじゃない「いい夫・いい父親」と思えるかどうかが大事なのではないかと思います

トピ内ID：f6b7fd5097057bf5

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わたしなら

🙂
みのこ
離婚ですね。金銭感覚と衛生感覚で無理です。 でも、ひとそれぞれですよね。 １．妻にも優しく、家事育児もやる夫 ２．妻に優しいが、家事育児は全くやらない夫 ３．妻に優しくないが、家事育児をやる夫 もちろん、１がいいですが、そんな夫に愛されるには、出会いの運ももちろん必要だし、 そんな男性を射止められる魅力と、夫に優しく家事育児もやって夫と同等に稼ぐスキルも必要。 結局、夫婦は鏡といいますが、それなりの人のところにそれなりの人が来るんだと思います。 ちなみに、うちの夫は３の妻に優しくないが、家事育児をやる夫です。 夫曰く、家事育児をできる限りやるのが私への愛、だそうです。 （厳格な田舎の漁師の家に生まれ育った夫は、結婚当初は家事育児は女の仕事、と公言していました。 義実家では、義父、義兄、義従兄たち、男性は一歩も動きません。娘のオムツ替えをする夫を見て、「…みのこさん、愛されてるね～」と皆が言います。） 私だって、いつも子供優先で夫に対し女神のようにはなれませんしね。 大学サークルの飲み会のコールを思い出しました。 「いい女、いい女、ほんとはどうでもいい女～」 いい人、って特段褒める点がない人をあらわす言葉だと思ってました。

トピ内ID：1999fa13e5fc0fe9

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子供が二人もいるんでしょ？

🙂
匿名
子供が二人もいるのに 今更、出産費用の話とかどうでもよくないですか？ そんなこと、わかってて二人目を生んだくせに。 ベビーカーのこととか、頼みごとを無視されたとか いちいち覚えて文句を言いたいみたいですけど その場で言い返せばよかったじゃないですか。 なんか、自分は被害者みたいな書き方してますけど、 そんなことないですから。

トピ内ID：0f9424b1f85ebf61

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お金ないの知ってたのでは？

🙂
専業主婦よ
子供作る前から、貯金がないのは知っていたのでは？ 結婚前は、収入多そうにみえたのですか？結婚するにあたり、家計はどうするのか、手取りはいくらあるのかは、普通話し合いますよね。。 突き飛ばした事については、ご主人は変な拘りのある変わった人だと、わからずに一緒にいるのかなぁと疑問。 離婚案件かもですが、そもそも、何故結婚したの？二人も子供作るのは何故？

トピ内ID：fe1e3a509ada847d

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悪い人ではない？

🙂
ポチ子
トピ主さんの感覚がわからない 極悪非道ではないけど「最悪」な人じゃない？？ シングルマザーでも生活していける 経済力があるなら、余計に なんでこんな人と一緒にいるのか理解不能です。 悩む時間がもったいないです。 さっさと新しい未来へ歩き出しましょう。

トピ内ID：0f967b8dad88f28b

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いい人って…

🙂
じゅん
この人のどこが ＞いい人 なんですか？ 例として挙げた言動すべてが酷すぎてどう言ったらいいのか困るくらいです。 あなたの夫は ・普通ではない。 ・自分のことしか考えていない。 ・人として間違っている。あり得ない。 ……こんな感じでしょうか。 こういう人と一緒にいてしんどくないですか？ このままでいたら、これからもっとどんどん泥沼にはまり込んでいくと思う。 高収入であるなどの経済的にメリットがあるならまだしも、金銭面でもだらしないとの事。 あなたとお子さまの心身の健康のために離婚するのが一番の方法だと思います。

トピ内ID：001193decf8d2be2

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金ねぇって

🎶
60代半ば
こんな言葉使いする様な夫とはやっていけません。 この事ひとつだけでも耐えられない。 そんな言葉使いする人と子育て出来るの？ 気持ちがザワザワしてきます。 教育上良くないですね。

トピ内ID：44027dff3afb0465

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トピ主さんも学んでない

🙂
ごはんだけ
＞離婚事案だと分かっていながら、話せば分かってくれるんじゃないか？ ご主人が何度言っても言う事を聞いてくれないと嘆いてらっしゃいますが、 トピ主さんも同じだと思います。 ご主人の性格が分かっているのに 何度も何度も「話せばわかるかも」と学ばない。次へと活かせない。 ご主人は、トピ主さんがスパッと離婚せずに ズルズル何だかんだ別れない事を知ってるんですよ。 付き合って、結婚し、子供が産まれる前、1人生まれた後、 ご主人はずっと今の本性を隠していたの？ そんな事無いのでは… 友人が口をそろえて良い人と言ってたとして それって何の意味があるの？ 自分や自分の子供にとって良い人でなければ 周りの意見なんて気にせず、離婚へと踏み切ればいいと思う。

トピ内ID：f6a3765096f3ed86

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悪い人ではないと書かれていますけど…、

🙂
タンポッポ
「悪い人」ですよね？ トピさんに対して、酷い扱いしかしていないじゃないですか、それだけ箇条書きにして、つらつらと嫌なことをされているのに、悪い人ではないと言えませんよ。 私にも夫がおり、子供も2歳児がおりますが、道路を渡るにしても、当たり前のように、私や子供を支えたり危険から守ってくれます。それを、「人を突き飛ばす」なんてあり得ません。 その一事例からしても、人として悪い人だと思います。 それで、転んでケガや事故を起こしたとしても平気な顔をして、逆ギレをし、自分は悪くない、勝手にコイツが転んだんだと言い張るのではないですか？その旦那さん…危ないですよ。 トピさんは実のご両親にそのようなことを夫にされていると真実をお話しして、義両親にも実の両親から話してもらって、もう離婚なされてはどうですか？お子さんは引き取りましょう。その旦那さんは危ないです。 いつか、トピさんとお子さんが旦那さんから、大怪我を負わされますよ。それが一番危険です。 危険信号がすでにいくつも出ています。 何かあったからでは遅すぎると思いますね。客観的にみて言わせていただきました。 私はどのような事情があれ、女性ましてや妊婦を突き飛ばす男は絶対ダメだと言いたいです。 白線を歩いていたから？違いますよね？そんなの言葉で一列に歩こうと言えば良いだけ、体で突き飛ばすのは、明らかに人的被害を与えようとしたに他ならない。

トピ内ID：be3cf77fe0378044

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性格悪い

🙂
jinluv
確かに犯罪行為をするような『悪人』ではないけれど、 人としてあり得ないです。 普通に性格悪くないですか？ 経済面でだいぶ助けになるなら、 100歩ゆずって我慢できるかできないか悩めるレベル。 それなのに、経済面でも迷惑でしかない。 主さんがシングルになった方が、だいぶ楽じゃないですか？

トピ内ID：aab569115a0920d2

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言い方なんですか？

🙂
乙三
ストレスフリーな夫婦関係ってよほどできた夫婦じゃないと難しいと思います。 夫婦がお互いを気遣い合うことができる、というよりそうすることが自然だと思っているか、片方が一方的に気遣ってもう片方はそれに文句を一切言わない場合です。 トピ主さんの例を読んでも、じゃあどうしてそんな人と結婚して子供まで作ったの？としか言えませんよ。 ＞その前に「今月厳しいから、また今度にしよう」など言ってくれれば、、、など。 これもよくわかりません。 トピ主さんが家計を握っているなら夫にお金がないことぐらいご存知のはず。 お出かけとありますが、お金が必要なお出かけなのでしょう？ だったらまずそのお金を工面してから出かけましょうとなりませんか？ 上の例ではまた今度にしようと言ってくれればトピ主さんが矛を収めるみたいに読めるんですが、夫婦って相互扶助の義務がある関係なんですよ？ つまり、夫が一方的に妻を支えるのではなく、夫婦がお互いを支え合う関係ということです。 夫が金欠なら妻も働いて稼いで家計に入れるべきなんですよ。 トピ主さんは、夫の言い方がどうのとか、私を大切にしろーって思ってるみたいですけど、あなたが夫を大切にしてないからそういう関係しか築けなくて、夫婦仲が悪くなっているのではないですか？ 出産時の費用がないって話も、トピ主さんの親族がしゃしゃり出て来て離婚だの言われたら、夫だって面白くないでしょうよ。 そこは大人の態度で、「夫くん、そうじゃないだろう」と諌めるぐらいの余裕を持つべきです。 大人が全員テンパった状態で喚いたってなにも解決しないと思うのですが。 ご自分の家庭がこの先どうあるべきか、そのためにはどうすべきかをよく考えることです。

トピ内ID：d492d5deb6dd2df4

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トピ主さんの対応が間違っているから彼の心が離れる

041
オレンジみかん
彼は本当にお金がない人だったんですよね？ 費用は、お金がなきゃ払えないです。 無理です。 お金がなくて支払いが無理な人に「私は妊婦なんだから、あなたが経済的に面倒を見てくれて当然」という態度で接したら、彼みたいなセリフが出るのは当たり前。 トピ主さんの親が彼を責めたのも最悪です。 トピ主さんは「ほら見ろ!　我が意を得たり！」と思ったかもしれませんが、そんなことで自分が正しいような気持ちになっても、彼の心を温かく改心させることはできません。 他者を正論で従わせようとするのは言葉の暴力です。 彼は恨みと怒りをつのらせるだけです。 トピ主さんが彼との話し合いで、毎回そういう感じで彼に屈辱を与えるような言動をナチュラルに行い、彼の気持ちを無視して彼を自分の意に従わせているのであれば、彼の態度もそれなりになるでしょう。 トピ主さんが彼の子を妊娠したり出産したからといって、それで彼をいいなりにすることはできません。 彼の子とその母だからといって、彼にどこまでも屈辱を与えていいことにはなりません。 離婚したいならすればいいです。 彼にだって誰からも屈辱を与えられずに生きていく権利があります。

トピ内ID：00b2de3ceb8a66ec

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好きにしたらいいのでは

🙂
おかめ
いい人？どこがですか… すみません、何で、こんな人と結婚したんですか？ こういう人と結婚して、子供まで作ったあなたが不思議。 書いてる限り、ありえないことばかりですよ。 外食にしても、普段されていること考えたら、私なら財布渡したりしません。 親にまで嘘をつく夫なんていらないです。 6に書いてる中で、仕事もしているは当たり前ですよ。でも、お金がマイナスなら話にならないです。

トピ内ID：57e50b14f226c2f1

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いい人…

🙂
たらこ
少なくとも、金がないなんて口を大にして言う時点でかなりダメな人という印象ですね。 出産費用って…自分が父親って意識ないんですかね。 ただ決定的な離婚事由がなければ相手が嫌だという限り別れられませんよ。まずは別居からスタートして、養育費もしぶりそうだから弁護士立ててでも確約取って、いざとなったら給与差し押さえですね。 私は人間的にダメな人と生活するのは無理です。特に一番最初の出産費用払えないは…聞いてた親御さんは仰天したでしょうね。私の娘の夫がそんなこと言ってたら疎遠になります。

トピ内ID：154856cd882a08df

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えっ、いい人？？

🙂
おにばば
私はトピ本文を見て、全然いい人じゃないと思いました。 価値観の違いとかそんなのではなく、言葉遣いが汚いし、思いやりがないし、ご主人のこういう部分は結婚前にわからなかったのでしょうか？ご主人の友人が皆口をそろえていい人と言っているのかもしれないけど、あなたにとっていいご主人じゃなければ、それがすべででは？

トピ内ID：01457b08fe3e600d

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