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別れたいが実家がもうない

レス49
（トピ主 5 ）
😨
もんごる
夫婦
結婚して4年目の主婦です。 結婚を機に隣町の主人の地元へ引っ越し、現在は私の母を呼びよせ、子供2人と5人で暮らしています。 最近主人と離婚をしようか悩んでおり、子供のためにもなるべくそれは避けたいのですが どうしてもモラハラ気質の旦那に嫌気がさし毎日葛藤しています。 離婚しようにも出産を機にパートを辞め現在は無職、母を呼び寄せて一緒に暮らしているため実家もない状態です。 離婚の前に別居・・とも考えましたが、個人の貯金もないに等しく、地元でないため相談したり頼れる友人もおらず、こんな状態では離婚どころか別居すら切り出せそうにありません。 食事を作ればマズイと言われ、服が傷んでくると本人の好みを聞きながら洋服をそろえ、それでも結婚したら着たい服も着られなくなったと言われ、年に二回出ているボーナスも隠されています。もちろん本人はバレてないと思っているので1円も渡してくれません。面倒くさがりな本人の代わりに病院受診の予約をとってもありがとうの一言もなく、私の母が家事育児を手伝うのも当たり前だと思っています。 別居や離婚を切り出しても、どうせ行くところも無いのにと余裕綽々な顔をするのが目に浮かびます。　 やはり数年我慢して離婚や別居に向けてお金を貯めるしかないのでしょうか。

トピ内ID：9717820893

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自立しましょう

🙂
おじさん
夫さんも、形だけでもやさしくしたらいいのにとは思いますが、一人で主さんとそのお母さんと子供二人を養うのは大変なことですよ。 簡単に、「モラハラ」と言ってしまうところに、主さんの甘さが感じ取れるような気がします。 離婚は構わないのですが、自分とお母さんが生活できる程度には働かないとどうにもならないでしょう。 子供二人まではとても無理でしょうから、夫さんに任せたらいいと思います。 個人的には、夫さんとやり直す方が楽なような気がしますけど。

トピ内ID：3129822768

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どう考えても・・

❤
ピンク
>やはり数年我慢して離婚や別居に向けてお金を貯めるしかないのでしょうか。 それしか無いですね。 実家を売却した資金は現在のお住まいの頭金などにしたのでしょうか？ お母さんがそのお金を維持していないのなら実質まとまったお金はありませんよね？ とにかく正社員に向けて職探しをするしかないですよ。 でないと賃貸を借りるのも難しいですから。 しかも主さんが母親、子供二人を養育しないといけないのでしょう？ 相当な経済力が必要になるかと。

トピ内ID：1631517681

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色々疑問ばかり

🙂
元　大黒柱妻
トピ主さん、以下の質問にレスをください。 １．なぜ隣町という近居の母を呼び寄せて同居しているのですか？ 母同居前提の婚活してましたか？ 母同居は新郎が嫌がる、今後うまくいかなくなる、と容易に想像できるのに、なぜ呼び寄せ同居？ 母の経済的理由であれば、世帯分離して母が独居高齢者でいた方が社会福祉を受けやすいのに、なぜ？ ２．出産前に既にパートなのはなぜですか？ 母親の育児サポートが恵まれているのに今就活しないのはなぜですか？ もし母の健康上の理由で育児サポート不可であれば保活して就業でしょう？ 母が要介護であれば、高齢者福祉利用でしょう？なぜ無職？ 令和時代は子供がいても女性も就業は当たり前なのに無職なのはなぜですか？ ３．夫と実母の関係がギスギスしていませんか？ 夫の居心地が悪くありませんか？ 妻は全面的に矢面に立って調整役の窓口を引き受けていますか？ ４．隣町＝近隣での結婚なのに、地元ではないって矛盾しているのはなぜ？(私は日本海側の地方郡部出身ですので、隣町が少し距離があることは理解していますが、山間部や離島でなければ隣町でも車で会えるはず) とりあえず、母親に子供二人見てもらって、パートじゃ全然足りないので、フルタイム勤務して経済力を付けましょう。

トピ内ID：6120421587

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地元じゃない…って隣町でしょ？

🙂
通りがかり
実家がなくなった…というのは、私も同じなのですぐ出て行く場所の確保ができなくて困るだろうなと思います。 けど、離婚って衝動でするものではなく、子供がいたら尚更準備をして出て行くものだと思うので、これから準備していこう！ 隣町で地元じゃないから相談できる人もいない…って文章よんで、おいおい隣町でしょ！ってツッコミたくなりました。笑。 そんなことで泣き言言ってたら甘えや言い訳に聞こえますよ！ LINEや電話でもいいし、気軽にお友達に来てもらうことも会いに行くこともできる距離じゃないですか。 誰もいない…と書いてましたが、お母さんがいる。誰より心強い味方です。 離婚後も主さんが働きに行ってる間はお子さんを見てもらうこともできるし、就活もしやすい。 お母さんに相談して、2人で計画をたてては？ 家を主さん達が出て行かなきゃダメなんですか？ 夫を追い出すのはできないの？ 養育費の話し合いもあるだろうし、家が持ち家ならどうするかとか財産分与の話し合いもあるし、 離婚した時の条件をある程度考えといたほうがいいかもですね。 仕事は言い訳せずにすぐ見つけましょう！ パートだったらやる気出せばすぐ見つかるんじゃない？ ゆくゆくは正社員とかになれたら安心ですね！

トピ内ID：8724396008

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ご主人の稼ぎのみで暮らしてるんですか？

🐶
うん
もちろん、だからといって何でも我慢しろって言いたいわけじゃないですけど、あなたの母親も一緒に生活の面倒見てもらってるなら、ある程度は仕方ないことかと思いますよ。 せめてお母さんに子供預けてあなたが働くべきですよね。働き手が二人もいるのになぜ専業主婦に甘んじてるのか、やはり疑問に思ってしまいます。 離婚する為、じゃなくて、普通に家計に貢献する為に働きに出たらいかがですか？ご主人にもたれ掛かってばかりですと、いざとなったら共倒れしますよ。

トピ内ID：0868893490

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誰かをあてにすることばかり考えない

🐱
シングルマザーの子
実家があれば頼れたのに、ということですね？ ご主人の一馬力で、トピ主さんのお母さんも暮らしているのなら、 > 私の母が家事育児を手伝うのも当たり前だと思っています。 は私もそう思います 離婚しない理由を子供のせいにして欲しくないです。 やはりも何も、お金がないなら別居はできないですよね。 暴力を振るわれている訳でもなさそうですし。

トピ内ID：5185844207

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え、我慢してるのは旦那さんでは

041
かすてらん
無職でご自分のお母様まで呼んでおいて、ちょっと物言いが気に食わなければ全部モラハラなんですか？ あなたのお母様は血縁のない娘婿に頼らないとご自分の住居すら確保出来ないんですよね。 子育てって祖母の仕事じゃなくて母親の仕事でしょう？ 手伝ってもらって当たり前だと思ってるのは他の誰でもないトピ主さんでしょう。 試しにあなたとお子さんは残って、お母様だけ安いアパートでも借りて別居して見てもらえば？ スープの冷める距離が開く方がいいと思います。

トピ内ID：4200060873

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働いて収入を確保

🐱
通りすがりのにゃんこ
本当に離婚したいのであれば お母さんに公営住宅にでも入ってもらい、避難先を確保 次に正社員で働けるところを探して、収入を確保 その上で、離婚を申し出る これなら、なんとかなるのではないでしょうか？ でも、お母さんがいなくなることでご主人が変わるかもしれません。 お母さんと暮らすことで、ストレスを抱えておられるのではないですか？ その、ストレスの捌け口が妻になってるのでは。 まずは離婚せず、お母さんに家事全般と子どもをみてもらい 働きに出てはいかがでしょうか？ 経済的に余裕がでれば、みな気持ちにも余裕がでます。 お母さんにもお小遣いを渡せます。 それでもだめなら、離婚を考えるのも仕方ないでしょう。 その時のために、まずは働きましょう。

トピ内ID：2251276471

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活動範囲が小学生レベル？

041
四十肩
>隣町で地元じゃないから相談できる人もいない…って文章よんで、おいおい隣町でしょ！ってツッコミたくなりました。笑。 まったく以て同意見。いい歳した大人がその距離で「地元」から離れたとはふつう言いません。中学生でも通学圏では？ 成長と共に活動範囲、人間関係といった社会性も広がるもんですが、トピ主は残念ながら中学生くらいでそのどれも止まったままなんでしょうね。 >やはり数年我慢して離婚や別居に向けてお金を貯めるしかないのでしょうか。 それ以外に何があると期待しているのか、むしろそちらの方が理解できません。旦那からがっぽり慰謝料をもらえる魔法の方法があるとでも？ 世の中の多くの女性が子育てしながらでも働いているのに、自立する術を早々に放棄したトピ主のミスですね。悠々自適の専業主婦かなんか甘い夢見ました？ 早急に仕事を見つける事です。ただ、単純パートでさえ昨年までよりはるかにハードルは高くなってますよ。

トピ内ID：8285732633

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トピ主です

😣
もんごる トピ主
色々説明不足で申し訳ありません。 地元と嫁ぎ先は車で2時間半の距離です。母は父を亡くしてから体を壊し、独身時代は私が大黒柱になって養っていました。元々実家は持ち家ではなく賃貸でした。 主人に交際を申し込まれたとき、遠距離ではないけれど、親のことがあるので地元を離れられないからと一度断りましたが、私の母の事もきちんと考えているからと言ってもらえたこともあり交際し、結婚に至りました。（もちろん結婚後の親のことだけを考えて結婚したわけではないです。） 結婚を機に13年働いた職場を退職し、結婚してすぐに1人目を妊娠。出産ししばらくしてから※住んでいた賃貸の更新のタイミングで　主人と相談し実母を呼び寄せました。 母に家事を助けてもらいながら、子供が1歳になるとすぐに働きに出ました。 3年後に2人目を妊娠し、パートだったので産休の制度がなく退職して出産、現在に至ります。 2人目が春で1歳になるので、また仕事を始めようと思い現在求職活動中です。 独身時代の貯金があったので、生活費の一部や子供のことに関する支出などは負担していましたが、主人は自分の被服や理髪店、病院、家族での外出外食には一切お金を出さないため私が立て替えたり出していたらお金も無くなってきました。 家の貯金、私の蓄えが少ないことも都度話していますが聞き流されてしまいます。 実母はほとんどの家事を請け負ってくれ、働けない自分を呼び寄せてくれたと、主人に感謝しています。主人はすぐにカッとなり、子供の前でも怒鳴ったり、子供の世話や病院受診などあっても、私の母がいるからと昼まで起きて来なかったり・・。たしかに肩身の狭い思いはしているのでしょうが、だから子供の世話を義母に任せっぱなしで当たり前なのはおかしいと思ってしまって・・。私がどちらにも甘え過ぎなのですかね。

トピ内ID：9717820893

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行動するのは自分自身

🙂
萩
平成の３０年間が過ぎて、令和の時代に変わっても、産休・育休制度が整ってなくて女性のキャリアがぶつ切りになって、結局パートなどの低賃金につくという現状は変わってないのですね。 私はもうすぐ還暦の昭和おばさんですが、幸いに私の職場は１年間の育休が取れたのですが、それでも１歳から仕事に復帰するのは大変でしたよ。 まだ授乳中だったけれど、保育園に預けるために突然、断乳。赤ちゃんもおっぱい取られて泣いてました。 それはおいといて、とりあえずお母さまが育児をしてくれそうなら、求職活動をしてパートではなく正社員を目指した方がいいと思います。 産後間もなくで身体も大変でしょうが、旦那さんの扶養からでることが自立の第１歩です。 離婚や別居は人様に相談するものでも頼ることでもないです。するならする、しないならしない、自分で決める事です。 家賃を払えるだけの収入があれば、別居するもしないも自分の意思しだいです。まずは正社員をめざし、旦那の扶養から外れ、旦那と対等な立場で、旦那と話をしましょう。 私は、男の人は２種類あると思っています。 家族が自分の給料を使うのは当たり前と思ってる人と、女房・子供に自分が稼いだお金を使われるのがもったいないと思う人。 あなたの旦那さんは後者じゃないかと思うので、あなたが経済的に旦那さんと対等になれば、旦那さんはまた別の顔になる可能性があると思います。 結婚していなかったとしても、生きていくためには自身が働かなくてはいけません。皆やっていることなのですから、難しく考えないで就職しましょう。

トピ内ID：5783093408

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悪いとこだけ書き出せば悪者にするのは簡単

041
かすてらん
うーん、とりあえずご自分の頑張ったところと、旦那さんの悪いところだけ書けば間違いなく旦那さんが悪者に見られるよ。 まずそれを踏まえてね。 やっぱり同情できないな。 全ての家事と孫の世話までこなせて娘の夫から感謝の一言くらいあっていい働きぶりなトピ主さんのお母さんが自活できない程ひ弱に見えません。 そんなにお元気なのにトピ主さんの結婚前から貯蓄も将来も娘任せだったんですよね。 賃貸の契約更新のタイミングとか言っても、東京とか都心でなけらば更新手数料や手続き的なものって発生しないのでは？ 娘ありきで老後を考えてたのが間違いではないかと。 そしてトピ主さんも旦那さんの性格わかってて二人目も作ってしまうんですね。 お母さんと同居していて、拒みきれなかったというこは不自然です。 二人もお子さんがいて無職ならママ友の一人くらいいておかしくない。 お子さん幼稚園でしょう？ 児童館などが遠いとしても、ネットを介してママ友さんと繋がる事だってできる。 あなたを自分の支配下に置きたいと考えてるのは旦那さんではなく実はお母様の方なのでは？ 一番近く、一番心を許して話せる相手がお母様しかいないのがよくないんですよ。 やはりお母様にも原因ありなのではないかとおもいます。

トピ内ID：4200060873

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貴方感謝の言葉はないのですか？

🙂
婆さん
母親を引き取ってもらってるんでしょう？ 旦那さんがイライラする日も多々あると思うよ。 旦那の親だって何故嫁の親引き取らなイカン？と思っておられるよ。 私なら泣きだしたいわ。。親まで貰ってない もし貴方が旦那より稼いでいてその金で養ってたら また違うけど・・・ 感謝の気持ちが足らないから上手く行かないのです。 誰に養って貰ってるの？ また離婚したら貴方が4人の生活費稼ぐんですよ 出来ますか？ 出来ないのなら子が20歳になるまで我慢しないと。。。 世の中甘くないですよ・ 子育て終われば我が老後の金今でさえ2000万と言われてるんですよ。

トピ内ID：4126765548

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頼るのは友人ではないのでは？

041
ゆきうさぎ
安い賃貸とか、補助の関係を 役所で相談したら？ もともと働いてもいたのなら、 実家があるない、じゃなくて、 母親を働かせるわけにいかなければ、 自分が働くしかないでしょう？ 離婚してどうやって生計立てるつもりだったんですか？ 下手したら養育費さえ渋りそうな夫でしょ？ 自分が働くしかない。 夫がどんなにひどいかは、もう どうでもいい、というか、 そこでぐちぐち言うだけなら、 このままつぶれていくしかなくなるよ？ 子供の為に離婚は避けたい、じゃあ、 我慢するしかないよね？ 自分が働きたくないとも読めるよ？ 夫と不仲でも夫の稼ぎを当てにするか、 自分で稼いで子供と母親を養うか、どっちなの？ 離婚したいなら、 自分の稼ぎがないなら、 母親と2人がかりで育児をするより、 母親に育児をお願いしてでも すぐにでもトピ主さんは働いた方がいいのでは？ それなりに仕事をしていたはずなのに、 何を躊躇しているのですか？ すぐパートして、正社員への転職も探しながら、 働けば、この転機に動いてよかったと思える １０年後があるのでは？

トピ内ID：6090314877

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ご主人にも言い分がありそう

☁
フォーカス
トピ見ると全面的被害者であるかのように読めますが、そんな暴君みたいな夫がそもそも専業主婦と義理母まで養い、同居しますかね？(お母さんの生活費は年金かもしれませんけど) 人物像にどうも整合性がつかないというか、なにか釈然としないものがあります。 ボーナス隠してると言っても生活費は足りているのでしょう？それに病院の予約って恩着せがましく言う程のことですか？

トピ内ID：0565001625

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その通りです

🙂
三十路に嫉妬
＞やはり数年我慢して離婚や別居に向けてお金を貯めるしかないのでしょうか。 もちろんです。 断っておきますが、「へそくり」などというものはアテにしないで、全部自分で稼ぐんですよ。 旦那の稼ぎは1円残らず旦那のもの。

トピ内ID：2711238039

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離婚どうこうの前に

🙂
真美
今就職活動中ということは 現実専業主婦ですよね 家事をほとんど実母がまかなうって それならお礼を言うのは ご主人じゃなくて あなたがお礼を言う立場では？ 専業主婦でほとんど家事は実母 むしろあなたは何をしているのですか？

トピ内ID：7604508475

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義母と同居

041
ブルー
夫母でも妻母でも子世帯と同居となれば不満はあるものです。 反対に夫母と同居の場合、トピ主さんは義母とどのように付き合いますか？ 実母が家事育児の手助けをしてくれる、直ぐにでも仕事をしてください。 離婚に関わらず子供の為にも経済的なことを考えないといけません。

トピ内ID：6038541467

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今考えるべきことは

🙂
posuyumi
経済的なモラハラ、に見えなくもないですがお母さんは年金をもらってる？ そして生活費を娘夫婦に入れてる？ もしお母さんからお母さんが同居するにあたっての生活費として月に5万円でも娘夫婦にという名目であなたに渡していれば、それを旦那さんの被服？（なぜあなたが買うかは疑問）あと医療費や散髪、外出費用に充てることができますね。 モラハラは嫌かもしれませんが、お母さんを引き取ってるなら旦那さんの家での居心地の良さはあなたが最善の努力で守ってあげるべきじゃないかと思います。 せっかく子守りしてくれる人がいるなら、旦那さんとデートに行き、旦那さんの服を買うのを一緒に楽しめばいい。 お子さんがまだ小さいのにあっさりと別れることばかり考えず、旦那さんとどうやって仲良くすごせるかを考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：0384713312

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ご主人にメリットなしでしょ

💤
お
ご主人がトピ主さんの無職の母親を引き取ることには何のメリットもないじゃないですか 唯一メリットを見つけるとしたら、ご主人が分担するべき家事育児をやってもらうことかもしれません 今とぴ主さんは専業主婦だから基本、家事はトピ主さんの仕事 その家事をあなたの母親がしているのは、ご主人の肩代わりではなくてあなたの肩代わりですよ

トピ内ID：1185306122

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計画性がないですよね。

🙂
ジョナサン
子供は双子ですか？ パートなら出産で辞めても、すぐに働けるでしょう？ 就職離職が楽なのが非正規雇用の魅力の一つです。 家にはトピ主母までいるんですから、トピ主が働くのが普通だと思います。 特にお金の問題があるなら、のんびり無職でいてはいけないでしょう？ まずはパートでもアルバイトでも始めて、その後は正社員を目指しましょう。 保育園問題がないだけ楽ですよ。 貯金がなかったり、母親を呼び寄せたり、仕方のない面があるにしても計画性がないと思います。 ちゃんとした仕事に就いている人の多くは、幼少期からリスクに備えて勉学に励んでその地位を得ています。 トピ主子供には、人生の先輩として努力の尊さを教えましょう。 教育はお金をかけずともできますよ。 トピ主夫の言葉はヒドいですね。 料理を貶されては作る気もなくなります。 ここは、夫婦で話し合ってください。 服は買わなくていいでしょう？ その分、夫に現金を渡せば勝手に買いますよ。 被服費予算を立てて、渡しましょう。 ボーナスは夫の小遣いでいいのでは？ 月給を預かっているなら、ボーナスくらい目をつぶりましょうよ。 搾取しすぎるから夫も嫌味を言うのではありませんか？ ボーナス分くらいなら、トピ主が稼げば良いことです。 病院の予約も本人にやらせればいいです。 大人なんだから。 トピ主母が家事育児を手伝うのは当たり前です。 要介護でもないのに、隠居生活するには早いでしょう？ 離婚に備えるためにも、早く働きに出ましょう。 正社員への道は年を取るとどんどん狭くなります。 早速、ハローワークに行くことをお勧めします。

トピ内ID：6367855357

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よくわからないけどね

041
ごんたろ
>実母はほとんどの家事を請け負ってくれ トピ主さんは何をやっているの？ 現在はトピ主親子揃って無職、その上家事は母親任せなのですよね。 だったら夫の病院予約くらいやって当たり前でしょう。 早く働きましょう。

トピ内ID：5792070780

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お母さんがいるなら仕事できるでしょ

041
パリパリ
お母さんが子供を見てくれるなら、多少条件の悪い仕事（朝が早い・土日など）でもできるのでは？求人は減っているらしいですが、全くない訳ではありませんよ。 仕事してない、お金がないのに別居は無理でしょう。 お子さんはご主人にお願いしてお母さんと2人で家を出るとか。 ご主人の親御さんが引っ越してきてくれるかもしれませんよ。 高齢母娘2人だけなら、市営住宅などで細々暮らせませんか？ あれも嫌これも嫌では何も出来ません。 私が夫でも、主さんにお金を渡したくないですね。使うしか出来ない人でしょう？ 私は自分の収入は全額貯金して夫の収入を管理させてもらってますが、住宅ローンを繰り上げ返済しつつ、貯金を増やしてますよ。

トピ内ID：5059086981

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トピ主です

😣
もんごる トピ主
実母は短期でパートをしたこともありましたが、自病のヘルニアの悪化や自律神経の病気で具合が悪くなり現在無職の状態です。 自宅で家事をこなす程度なら自分の体調を見ながら出来るので、家事をしてくれています。 毎月母からは決まった金額を主人に渡しており、同居する際にも、まとまった金額を主人に渡しました。 家事に関しては、掃除と平日の食事作りをしてもらっています。私は長男と5ヶ月になる下の子を見ながら洗濯と、週末の食事作りを担当している感じです。週に一度ハローワークに通っています。 生活費は、手取りが少ないからと明細を一度も見せてもらったことがなく　最低限の決まった金額を毎月もらい、それでも足りないときは私が出しています。お給料が少ないことを気にしていたのを知っているので、その提案を了承しました。 毎月もらう決まった金額の中には貯金分も入っていますが、本人から申告されているお給料の中で捻出できる貯金の額があまり多くなく、仕事をしているときは私の稼ぎのいくらかも貯金にまわしてはいましたが、 ゆくゆくはマイホームを建てたいというのでせめてボーナスのうちのいくらかだけでも貯金にまわしてくれればなと思ったのでした。 母の事も考えてると言われ、早々に母を呼ぼうと提案してもらいもちろん主人にはすごく感謝しています。 主人専用の部屋も作り、私なりに主人1人の時間を毎日必ず作ってもらうようにしていました。自分のために高価な買い物をしていても何も言いません。それでも私ストレスが溜まっているから、そのような態度をとるのでしょうね・・。私の気遣い不足ですね。 1歳になるまでにと思っていましたが、産後の経過が良くなくまだ月に一度通院しているので、先生と相談しながら急いで仕事を探そうと思います。たくさんご意見頂き感謝します！やはり早く自立しようと思いました。ありがとうございました！

トピ内ID：9717820893

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ご主人は本当にモラハラなのでしょうか？

041
同居は辛い
ご主人は義母との同居にイライラしているだけではありませんか？ 嫁は姑と同居するとストレスがたまりますが、 旦那さんだって姑と同居するとストレスがたまりますよ。 お母さんだけ他の賃貸に行っていただけば、 ご主人のイライラは治るのではありませんか？ お母さんから家賃と生活費をいくらいただいていますか？ 額がかなり少ないのではありませんか？ 洋服は好みを聞いて揃えるのは一般的で、 ボーナスの額を言わないご主人もかなりいます。 ご主人の病院の予約を取る妻は多数派ではありませんか？ 殆どのお母さんは家事育児手伝いますよ。 疑問なんですがトピ主さんは専業主婦なのに、 家事育児がそんなに大変なんですか？ 何でまたパートに行かないんですか？ せっかく作った食事をまずいと言われたくありませんが、 その食事は美味しいのでしょうか？ 何に対してもありがとうって言われた方が お互いに気持ちがいいですよね。 トピ主さんやお母さんはご主人に毎日ありがとうって言っていますか？ 姑と住んでくれるだけでありがたいことですよ。 お子さんがいるのだからご主人との別居や離婚を考える前に、 お母さんと別居してご主人との仲を改善した方が、 幸せになれるのではありませんか？ モラハラな夫は妻の母親を同居させないと思います。 節約は大切ですが働いて稼ぐことは必要ですよ。 そもそも働かないと別居も離婚もできませんよね？ モラハラが先か？ 同居のストレスが先か？ トピ主さんは姑さんと同居したいですか？ トピ主さんは姑さんに何をしてあげていますか？

トピ内ID：5752924811

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ご主人にしてもらって当たり前じゃない、感謝の気持ちが大切

041
同居は辛い
トピ主さんが大黒柱になったのは、 お母さんがおいくつの時からですか？ お母さんは貯金が無いのでしょうか？ 年金は出ていますか？ ＞主人は自分の被服や理髪店、病院、家族での外出外食には一切お金を出さない これって生活費から支出するものだと思いますが、 生活費はそんなに少ないのでしょうか？ お母さんの生活費まで負担しているからではありませんか？ 家賃だけでなく生活費もご主人頼りですか？ 結婚前に同居を甘く見ていたけれど、 実際同居して無理だと思った妻達はかなり多数派です。 ご主人もそうなのではありませんか？ 本当に同居はストレスたまりますよ。 お母さんが一人住まいをするのが一番の方法だと思います。 ＞実母はほとんどの家事を請け負ってくれ、 専業主婦なのにトピ主さんは何をしているのでしょうか？ お母さんに家事育児をしてもらって お礼をいうのはトピ主さん自身ですよ。 離婚したらトピ主さんは４人家族の大黒柱になります。 その日を暮らすだけでも大変で、 学費も、老後も考える余裕すらないと思います。

トピ内ID：5752924811

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家事

🙂
まる
掃除と平日の食事作りを誰かがやってくれるならそれはまるで天国のようです。 今の状況が恵まれていること、周りに感謝すべきということに気づくことが一番大切で欠けていることだと思います。 自立を否定はしませんが、感謝する心を持つことは自立を急ぐよりも大切なことだとも思います。

トピ内ID：7750936973

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まだ早いと思います。

💡
匿名
そこまで詳しく書くのであれば、収入と支出を書いてみてはどうですか？ そうすれば本当にお金がないのか、もう少しやりようがあるか？がわかると思いますよ。 本当に収入が少なくてどうしようもないなら、あなたが正社員で働く、という道しかないと思います。 それかお母様が短期のアルバイト等を探すとか。 旦那さんからいくら貰っているのかわからないのでなんとも言えませんが、離婚したとしても、生活が楽になるのでしょうか？ 実母さんがその状況なら、子育てと家事をすべて丸投げしてあなたが正社員で働くという道も厳しいのでは？ 母子家庭だからと皆が皆、手当をもらえて控除してもらえるわけでもありません。 そして、旦那さんをモラハラといいますが、母子家庭になるにもそれなりの精神的な強さが必要ですよ。 小学校等は、保育園のように色々面倒を見てくれる、というわけではないので。 理解ある職場を探すのも大変ですし、親としてでなくてはいけないイベント等がある場合もある。 色々噂してくる人もいます。 …食事がまずいと言われて凹むくらいのメンタルだと…多分…かなりきついと思います。 もう一度冷静によく考えられてください。

トピ内ID：3035955485

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子供を保育園に

🐶
匿名
住んでいる地域の保育園事情が分かりませんが、子供二人を保育園に預けて母親とトピ主は細々でも仕事を持ってはどうでしょうか。 ＞独身時代の貯金があったので、生活費の一部や子供のことに関する支出などは負担していましたが、主人は自分の被服や理髪店、病院、家族での外出外食には一切お金を出さないため私が立て替えたり出していたらお金も無くなってきました。 これが一番困っていることでしょう？ 自分のためには好きにお金を使うけれど、無職のトピ主にも負担を求める。 ご主人には自分の貯金がもう無い事をしっかり伝えて。 外食に行く事になったら「お金が無いので出せません」と始めに言いましょう。ご主人に関わる物も自分で購入をお願いしますと言ってみて。 子供の病院代が無いなら、母親が毎月ご主人に渡しているお金をやめる。 ご主人に何か言われたら貯金が無くて病院代すら出せなくなったから、母親からお金をもらったという理由にしてみて。 ご主人の収入は役所で課税証明書を取得すれば前年度の給与所得が書かれています。トピ主は妻なので、ご主人の委任状がなくても取得できます。最近はわからないけど以前は保育園に提出する必要がありました。 トピ主地元の方で公営住宅を安く借りられるとか、親戚が空き家を貸してくれるとか、何か方法は無いでしょうか？ 離婚したくなるほど、ご主人との生活が苦しいんでしょう？ 何とか母親と子供を連れて、ご主人から離れて離婚できるといいですね..。 それでも実際には生活費が重くのしかかるから、上の子供が小学校に上がるまでとか、その頃まで我慢してお金を貯めるしかないかな。 ただ、ご主人がそのお金を生活費にあてにしてしまうかもしれないから、給料額を聞かれた少なく伝えて、子供の教育費に貯金するから出せないとお金を守るのがいいと思う。 子供だけはもう３人目妊娠しないように、絶対に気をつけて。

トピ内ID：1419054699

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離婚する妻が皆実家を頼るわけではないので

041
ハンバーグ
実家に戻る人が一定数いるのは分かりますけどね。 でもご主人のようなお人好し、義母も同居でいいなんて言ってくれる男性は多くないと思いますよ。しかも妻は専業主婦、1人で皆を養うなんて私ならそんな生活嫌ですもん。お母さんは1人で暮らせない人ではないようですし、公営住宅などなら入れるかもしれませんから役所で聞いてみては？ 別居したら、そこが主さんの実家になるでしょう。 ただ、お母さんも、同居するなら家事育児を手伝うくらいは当然でしょう。1日何して過ごすのか。 主さんも色々不満があるでしょうけど、お金は働けばある程度解決しますよね。 一歳でも若い間に就活する方がいいですよ。

トピ内ID：5059086981

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