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私の我慢が足りないのでしょうか

レス35
（トピ主 5 ）
😣
mk
夫婦
結婚4年目、１歳の娘がおりますが離婚したい気持ちが変わりません。 事の発端は子どもが産まれてからお金のことで揉めたことです。 産休に入るまでフルで働いており現在育休中、育休の手当が12万ほど入ってきてますが、我が家は別財布で食費や日用品、子にかかるお金や生命保険、スマホ、奨学金の返済、交通費などは自身で払っています。 小遣い含むと貯金したり、遠方の実家に帰省するお金もなくその際は貯金を崩すことになりますが、夫は家賃水道光熱費を払っても15万円ほど手元に残るため投資や貯金もできており、酒や煙草もやめないため家庭内での貧富の差を感じて不満です。 出産を機に別財布をやめて１つの口座でやりくりしたい旨伝えましたが、自分が稼いだ金をどうして妻に握られないといけないのかと大揉め。私が握るわけではなく、家のお金がどのくらい残るか可視化したいだけだと伝えても納得されず平行線を辿るばかりで結局別財布のままです。 私が復職しても保育料が7.5万ほどかかるため私の収支はほぼ変わりませんし、子どもが休まず毎日行けることはないと思うので思ったほど稼げないと思っています。 こんな経済状況の中で一緒に暮らす理由はあるのか？と毎日思っていますし、気持ちが冷め会話をするのも顔を見るのも嫌になっています。 お金の件だけではなく、妊娠中におなかの子が本当に自分の子なんか分からないじゃないかと言われたり、夫はバツイチ（子はいない）ですが元妻と比べた発言をされたりに耐えられず、一度離婚を突きつけてます。 離婚はどうしてもしたくないとのことで本気で変わるから時間をくれと言われ、私も気持ち新たに向かい合うつもりでしたが、やはり女性を卑下する発言や自分勝手な行動が目に余り気持ちは冷め行く一方です。 離婚して地元に戻り両親の手を借りつつしっかり働いて子どもと生きていきたいと思うのは、私の我儘なのかと毎日自問自答しています。

トピ内ID：440b31036ef42042

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#離婚

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発想を変えてみては？

🙂
MILK
今更ですが、子どもを作る前に話し合いすればよかったですね。見切り発車で子どもを産むのは感心しません。結局、一番の被害者は子どもですから。 >夫は家賃水道光熱費を払っても15万円ほど手元に残るため投資や貯金もできており、酒や煙草もやめないため家庭内での貧富の差を感じて不満です。 そういう取り決めでしたよね？トピ主の稼ぎが良ければ貯金を崩さなくてもいいくらいの手当がもらえたのでは？ >出産を機に別財布をやめて１つの口座でやりくりしたい旨伝えましたが、 ここが間違いです。 トピ主の稼ぎを渡して生活費をもらえばいいんですよ。 >自分が稼いだ金をどうして妻に握られないといけないのかと大揉め。 そうなるでしょうね。 >私が握るわけではなく、家のお金がどのくらい残るか可視化したいだけだと伝えても納得されず平行線を辿るばかりで結局別財布のままです。 そりゃそうですよ。可視化とトピ主が財布を握るのは別問題ですよね？ >私が復職しても保育料が7.5万ほどかかるため私の収支はほぼ変わりませんし、子どもが休まず毎日行けることはないと思うので思ったほど稼げないと思っています。 夫に育休、時短を頼んでみたら？ >こんな経済状況の中で一緒に暮らす理由はあるのか？と毎日思っていますし、気持ちが冷め会話をするのも顔を見るのも嫌になっています。 子どもの親なので。 >一度離婚を突きつけてます。 離婚すれば良かったかも？夫の言動は昔から変わらないようなので、子どもを作る前に離婚がベストだったかも。 >離婚して地元に戻り両親の手を借りつつしっかり働いて子どもと生きていきたいと思う とりあえず、トピ主の稼ぎを夫に渡して生活費をもらうように提案してみたら？ 離婚は、家計簿つけても足りない額しかくれないようなら考えましょう。 お金は夫に任せて、トピ主は子育てに集中してはいかがですか？

トピ内ID：72a5ccd02ea96634

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確かにね

🙂
炭鉱
家庭内格差は置いておいて、どうして育児に関するお金が、全てトピ主さんなんですか？ ２人のお子さんですから、育休取得で減った75000円の半分は、旦那さんが負担してくれるべきでは？ 保育料もそうですよね 旦那さんが家賃プラス光熱費、奥さんが生活費全般としても、お子さんにかかる費用は折半じゃないのかな このまま全く貯金できない状況で、この旦那さんと年齢を重ねていくのは、不安でしかないと思います 本気で変わる云々の前に、なぜ２人の子どもにかかるお金が全てトピ主さん持ちなのか？ 俺の子か分からないなら、DNA鑑定でもなんでもして、きちんと２人で子育てしないとです その上でトピ主さんは少しでも貯金していかないと まずお子さんの費用を出さないなら「離婚」って、そこからじゃないですか？

トピ内ID：eda448e49143db49

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捨てる

🙂
aaa
そんなどうしようもない男は捨てた方がいいですよ 親としての自覚も覚悟もない いつまでも遊びたいのでしょうね 自分から見たらクズに近いです

トピ内ID：84f97d3fb71576d6

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折半にしたら？

🐶
岡崎
＞別財布で食費や日用品、子にかかるお金や生命保険、スマホ、奨学金の返済、交通費などは自身で払っています。 ＞夫は家賃水道光熱費を払っても15万円ほど手元に残る しれっとスマホ代と奨学金の返済が入っていますが、この二つは貴女が払うのは当たり前でしょう？ 自分が欲しくて買ったスマホと、自分が行きたくて行った大学なんだから。笑 子供にかかるお金は何故全部貴女持ちなの？ 家賃水道光熱費が夫担当で、貴女は食費担当なの？ 旦那さんとどのようなルールで生活しているのかわからないので、なんとも言えません。 食費は自分で出していると言われても最初からそういう約束なら仕方ないとしか…。 別財布なら、全部折半の方がわかりやすそうですけどね。 家賃、光熱費、食費全部足して折半。それなら旦那さんと貴女が払う額は同じになる訳だから、不公平感が無くなるのでは。 ＞妊娠中におなかの子が本当に自分の子なんか分からないじゃないかと言われたり これは、貴女がそういう疑われる行動をしたということ？

トピ内ID：5f5db9256a9e9040

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うーん

🙂
我慢の方向が……
親の手を借りて育てたい、なら、まだ我慢してもらいたい。 というか、別財布はいいと思うんです。最初がそうなってたんだし、全体可視化ってそれ、相手の小遣いまで使う気満々なので、違うと思うんです。 でもねぇ。産休育休は妻が取る。その減った分の半分は妻のおかげで休まないで済んでる夫が補填する、とかは交渉すべきかと。 というか、子供の費用は妻側から、がまずおかしくない？ここは両方にすべきとしたら？妻が通常でも20万弱くらいなら、児童手当だって夫側に入ってるよね？それは妻側に渡されてるの？ とりあえず、あなたの旦那さんは「妻が苦しくなった分は、何でもかんでも夫から取ろう」とする感じなのが嫌なんじゃないかな。妻が苦しくなったらタバコも酒もやめて妻に渡せ、と言われたら、そりゃあ嫌でしょう。 でも、今妻が収入減ってるのは、二人の子供のためな訳で。どちらも見ないで放り出す訳に行かないから、二人が見なければならないのを自分だけで見てやってるわけで。なら、夫が見る分をやっていることで減る収入分は、夫が出す、というのはまぁ当然かと。 なので、もうちょっときちんと話し合おう。別財布やめて私を養えー、ではなく、別財布だけど、あなたの育児貢献不足分だけこちらの収入が消えてるのだから、そちらを払えとか、そんな感じで。 というか、負担する分担を見直しが一番いいと思う。だって、妻だけ子供費純増って、最初の分担話し合いの時には考えてなかっただろうし。 あ、一つだけ確認。もし、夫が子供なんていらない、と言ってたのをあなたが絶対欲しい、迷惑かけないから、とかそんな感じで作った、とかじゃないですよね？その場合は、あなたの目算が甘かっただけなので、家庭内貧富は仕方がない。生きて最低限度の生活は出来てるのでいいじゃん、と言われても、あなたは文句言えないかな。。

トピ内ID：f92706fabf53c35b

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あーあ

🙂
匿名係
なんで結婚しちゃうかな？ 元々バツがついてる男なんでしょ？ わかんなかったの？ 離婚したくないって言われたならちゃんと交渉して生活費貰うようにしたら？ 何の条件も提示せずにそのままの状態に戻っても、何も解決するわけないじゃないですか？ しかも、離婚するなら親元に帰る？ 何処まで甘えた思考なの？ それでも親なの？ トピさんにとっては、家賃と光熱費は存在しない経費なんですね？ 離婚してお子さんと二人で頑張るぞじゃなくて、 うるさい夫は捨てて親に必要経費出してもらって手を借りる前提で生きようとか、 甘えてる以外に何の状態？

トピ内ID：f644afec2c04230b

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うーん

🙂
まやら
保育料やトピ主さんの育休手当の額から想像するに、お二人には元々収入差があったのではないですか？収入が少ない側から、財布を一つにして同じようにお金を使いたいと言われたら...私だったら嫌な気持ちになると思います。トピ主さんのお財布を圧迫してるのは奨学金だと思いますが、夫には関係ないことですし...。夫が貯金もしていて、いざという時には出してくれるならそれでいいんじゃないかと。 ちなみに私ももうすぐ一歳になる子がいる育休中の身ですが、夫：私＝2：1位で共同の口座に生活費を入れて、家族にかかるお金はそこから払っています。スマホ代や保険料、交通費なんかは各自です。 トピ主さんは、まずは子供にかかる費用や食費をもう少し負担してもらうように交渉してみてはどうでしょう。 人柄や言動は詳細が分からないので何とも言えませんが、お金の面だけならもう少しやりようがあるかなと思いました。

トピ内ID：0b8c8cea37f7bb28

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あなたの案は極端ですね

🙂
匿名くん
別財布なら別財布のままでいいじゃないですか。 なんで一つにまとめるなんて極論に走ろうとするかな？ 元々、そういうのがイヤで別財布を選択したと知っていますよね？自分達のことなんだから。 例えば育休中前の手取りが30万円で手当で12万円補填されるならが減収は18万円だよね？ だったら要求すべきは9万円なんじゃないの？ トピ主さんは9万円の収入減に相当し、ご主人は9万円の負担増。 夫婦別財布ならそうれで公平になるってもんじゃない？ 育休という1～2年の一時的現象に対して、恒久的にルールを変えようとするのはなんかの目論見があると勘繰られてもしょうがないでしょう。 何も財布を一つにしようとして、無駄な暴言を引き出す必要なんてなかったんですよ。 なんで妻に管理されなきゃいけないんだ。 そんなつもりはない。 あちことで取り交わせられる会話だけど、実行してみたら管理されるのが実態でね。 今月は夫の貯金額が増加が少ないと知って「なんで？」という言葉を飲み込める妻は少ない。 理由を聞いて気に入らなければ何かを言いたくなるのが女の性でね。 それが何度も続けば実質的に自由裁量を奪われるのは歴史が語っているんですよ。 一度別財布と決めたなら貫徹しなきゃ。 どちらかが一時的に失業したり大幅な減収になれば負担率を変えることで対応すればいい。 それが夫婦で困った時に協力するって姿勢でね。 何も財布を一つにする必要はないんです。 ましてや減収となった方が言い出せば喧嘩の一つや二つ勃発して当然です。 まあそれ以前に心無い言葉があったみたいだけど、コップから溢れる最後の一滴を誘発したのはご自身だということだけは意識しておいた方がいいと思うよ。

トピ内ID：f1d7004ce0b746c6

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了解を得ている？

🙂
かぱ
『離婚して地元に戻り両親の手を借りつつしっかり働いて子どもと生きていきたいと思うのは、私の我儘なのかと毎日自問自答しています』 ご両親には既に相談済ですか？ 「離婚後は全面的に援助するから帰って来なさい」 と言われているなら そのような選択肢もあるかと思います。 しかし相談もせずに援助してもらう前提で考えているのであればワガママだと思います。

トピ内ID：56a9403e9992fe73

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離婚覚悟で交渉しては

😨
ちるちる
あのね、そもそも女性に優しい男ならそんな簡単にバツイチになってませんよ。 うちの夫もバツイチでしたが、結婚時に別財布がいいとかのたまいましたよ。財布を一緒にしないなら結婚しないと言いました。 物価もわからない男と折半なんかしたら辛いだけ。生活費が上がったとき、子供の成長に従って生活スタイルが変わる時、もう少しお金を出してと言ってもケチりますよそんな男は。だって現実を知らないから。そういう人間に１から納得させるまで説明するのは手間です。 出産を期に、ってミスりましたね。途中まで自由にさせておいたら、突然お金を共同で管理しようと言うと「奪われる」って意識になるんですよ。 変えるつもりなら離婚覚悟で交渉って感じになるのでは。 それにしても保育や子供にかかるお金は折半じゃないんですか？二人の子供なんだから責任は二人にあるのに。保育料だって個人じゃなくて世帯の収入で決まるんじゃないですかね。 財布を一緒にできないとしても、負担率についてはもっときちんと詰めるべきじゃないかと思います。 むしろ育児のメインになる分金銭的負担は夫が多くてもいいくらいだと思うんですけど。

トピ内ID：8c5a711cd2e7d59a

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前にも似たような相談がありましたね

🙂
納得のバツイチ夫だわ
奨学金や保険など個々の支払いは自分で。 住居費＋光熱費など口座引き落とし分を夫 食費や日用消耗品などは細々したものは妻 結婚時はこれで良かったかもしれません 子どもが生まれる前に再度話し合うべきでした 夫の性格わかってるなら、自分からもっと払うと言い出すわけないでしょう 夫の負担はほとんど変わらないまま もしかして児童手当は世帯主の夫が受け取ってます？ だとしたら子どもが出来て夫だけ得してるわけですよ ありえないでしょ？ 保育園が認可なら7.5万円は世帯収入が基準になっているので、夫も払うべきです ていうか今子どもにかかる分全てをあなたが払ってるのがおかしい 本気で変わると言ってるならチャンスだから、今まで子どもにかかったお金の半分を取り返し、 保育料を世帯収入の比率に合わせて負担させ、一筆書かせるか記入済離婚届を預かるか。 目の前で反省の態度やら涙やらちょろっと見せたくらいで許しちゃダメなんです まぁ離婚しても大して困らないとは思います 保育料なんかめちゃ安くなると思いますし、1人親の支援もあるでしょう ただ、稼げる資格を持ってたりリモートで今の会社に居続けられるならいいですが 違うなら地元に戻るのはおすすめしません もし地元が田舎なら再就職先を見つけるだけで大変だし、給与は安いし、 進学か就職かでお子さんもあなたと同じように遠距離の都会に出てくる可能性が高いから。 自治体の制度や元夫を上手く利用しながらお子さんを育てあげてほしいです

トピ内ID：b4251c2693b5fa21

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1人で子育てする覚悟を

😮
まあ
親には自身の長い長い老後の生活があります。 今更、娘と孫の世話をしなくちゃいけないの？ 資産家で潤沢な資金をお持ちで健康で時間のゆとりもあるのでしょうか？ 正直なところ、娘が子連れで出戻って 親の金をあてにしてるなら 迷惑に感じるんじゃないかな。 子をなす程愛した男と より良い関係性を築く努力をしてみたら？？ なかなか簡単にはいかないみだいけど。自分で選んだ結婚相手なのよね？ その男捨てて、ハハヒトリコヒトリ で生きていける覚悟が出来てから 離婚したらどうですか？ なんだか親御さんがお気の毒だわ……

トピ内ID：e5f77ac0e732d5a6

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主です。

😣
mk トピ主
本文の字数が足りなかったので今更ですが追記させてください。 夫は家事を一切したくないからその分多く金銭面の負担をするとのことで、支払う額は私より多いです。そのため育児が増えても家事の割合はほぼ私ですがもちろんそこに不満はありません。 私が育休を切り上げずに延長したのは、復帰してもお迎えなどでフルで働くのが難しい状況かつ夫も動けない、ならば保育料のこともあるので２歳になるまでは延長しようとここも合意の上の話です。ただ、そうなると私の収入はフルで働いていた時よりもちろん少ないので、育児により減らざるを得ない分は負担してほしいという気持ちです。仰る通り保育料は世帯年収によるため、夫の稼ぎが割と多いから高いのです。 同郷で夫の自己都合による転職で上京しましたが、幸い私の会社は本社が東京なので退職せずに転勤扱いにさせてもらいました。そのため地方に戻ったとしても同じポストではなくとも、一旦は職を失うことにはなりません。（地方も関東も人手不足の職場なので出戻りも多く、辞めるくらいなら転勤にさせてもらえます） 自分で新しい家庭を築き上京すると決めたのも自分ですが、お互いの両親は地方におりいずれ戻りたいことも話しており、私はやはり住み慣れた土地で暮らしたい思いを捨てられないため、今すぐでなくても将来的には地元へ戻りたいのです。 私の両親は元々上京してほしくなかったのですが、そこは私の思いと別で実家都合が含まれるので割愛します。そういう背景があるため、もし戻っても同居はしませんが近くに住むつもりですし、私が子を連れて地元に戻りお迎えなどで手を貸してくれることには了承してくれています。 妊娠中の俺の子か・・・の発言は私が不貞を働いた等ではなく、男は体型などが変わらないから実感がないという意味合いかと思いますが、生まれたところで見ても分からないなどと言われました。が、その発言は覚えてないそうです

トピ内ID：075d2f1640ccf751

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主です。再度追加させてください。

041
mk トピ主
子どもについては元々私に婦人科疾患があり妊娠しにくいこと、不妊治療をしてでも一人はほしい、頑張って駄目なら諦めると伝えて了承していたため私の独断で子作りしたわけではありません。 また、子どもが産まれて家計を一緒にしたいと至った理由は、子が早産で産まれてまとまったお金がかかったりしましたが、それも私の貯金から出しました。自治体に申請して半年後にある程度還ってきましたが、産休の手当が入るのも遅かったのでしばらくはどんどんと貯金を減らしており、子どもにかかる分で戻らないお金は半分負担して欲しいと言いました。 そうすると何にどれだけかかったのか？と言われ、これも想定内だったので妊婦健診含め明細をつけていた家計簿を共有した上で話をしました。しかし今度はもっと安いミルクにしろだの明細にケチをつけられ、色々飲ませて身体に合うやつを探した結果が今のものと言いましたが、ネットで調べると世間の平均は月1.2万だからそれしか出さないなどと言われ、結局半分貰うのに３ヶ月ほど揉めたため家計簿を基に生活費の見直しの話をするのも億劫になっています。 また、私と出会う前にやっていた事業と投資に失敗して300万ほど借金があったようですが、妊娠が分かってそれは義母に払ってもらうことになっています。その借金返済の分が月8万ほどあったようですが、産まれてくる子どもと家計のために遣え、払う代わりに煙草をやめろという約束を義母としたそうですが、こちらにお金は回ってこないし煙草もやめないのを見ると腹が立ちます。自分のスマホ代もずっと義母に払ってもらっています。 子どもも産まれ私もまだ満足に働ける状況ではないので、今やっている投資でまた失敗されるのも怖いですし、どこにどうお金が動いて貯蓄がいくらあるのかも教えてもらえず信用できないので、共有口座を作り家計を一緒にしてそこから払いものをしたいという思考に至った次第です。

トピ内ID：075d2f1640ccf751

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保育料も平均額しか払わないと言いそう

🙂
納得のバツイチ夫だわ
完全ミルクだと月に何缶使うのかわかりませんが・・ 世間の平均というのは完全母乳や一部ミルクの家庭も含めた金額でしょうから 夫に都合の良いデータを使われたように思えてなりません 明細を見た上で平均を持ち出してきたわけですが、 もし実費が平均より少ない場合は実費、平均の方が少ない場合は平均と こういう人はどこまでも自分の支払いを減らそうとすると思います 家族に厳しく自分にどこまでも甘い夫だと思いました シングルで地元に戻るデメリットは無さそうなので、離婚か別居でいいと思う 義親は孫のために借金を肩代わりしてくれたのに、子ではなく酒や煙草や投資に使う 赤ちゃんがいるのにタバコ、家族のためのお金はケチる、しかも3ヵ月も渋り続ける 元妻と比較する、自分の子かわからない発言(絶対に体型の意味ではない)、男尊女卑 本気で変わるって、変わるはずない。 前回の失敗で何も学んでないんだろうなと思うし。 この人が大切なのは自分自身だけだから、単に捨てられたくないだけ。 一旦実家に引き上げて、別居しながら離婚に向けて動けばいいと思う 自宅で夫婦だけで話すのは危険だし、そうなると赤ちゃんも危険。 話し合いをしながらそれを全部証拠に残るようにして、今までに夫がした事を認めさせよう。 できれば専門家を入れて養育費を払わなくなったら差し押さえできるようにしてね

トピ内ID：22327b5cffa168ac

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とりあえず、、実家に帰る

🙂
lemon tea
＞離婚して地元に戻り両親の手を借りつつ ＞しっかり働いて子どもと生きていきたいと思う 実は、、、これが一番幸せかも、、、、 もし、、実家の助けが得られるなら、こちらの方がいいですよ！ ＞子にかかるお金や生命保険、スマホ、 ＞奨学金の返済、交通費などは自身で払っています。 子供にかかるお金が全てトピ主さんのお金なのですか？？ 夫は、、子供がいらないのですね！別れたらいいじゃない！ 子供いらないのよ！ ＞自分の子なんか分からないじゃないかと言われたり 自分の子じゃないと思っているのかしらね？？ トピ主さんは、実家を頼り、仕事をするのがいいですよ！ そのほうが幸せな人沢山いますよ。実家に帰りましょう。 そして、、永遠に帰らない。 別れるのはその後でもいいので、、先に別居ね！ 夫のいない間に、実家に引っ越ししましょう。

トピ内ID：4205bf9748a321f1

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なんで×になったか離婚の書類確認してないよね?

🙂
幸せになってね
先ずはバツイチを夫にすること自体がリスクですよ。 妊娠の責任ですが、説明しなくても男がその気にならなきゃ子は作れない 『妊娠中の俺の子か・・・の発言は私が不貞を働いた等ではなく、男は体型などが変わらないから実感がないという意味合いかと思います』 脳天気ですねー。マジでカモです。 本当にそういう意味なら、「（お腹出て無いから）ホントに赤ん坊居るの?」って感じのこと言いますよ。 『俺の子か』は『他の男の子供では?』か『俺が責任取んなきゃいけないのか?』のどちらかですよ。 多分トピ主夫は後者。だって妻すら養いたくないんだもの。 トピ主は結婚して子供を産むつもりなら、別財布と言われた時点で、『結婚しない』か『子無し』を選択するべきでした。 そういう男と結婚したら最悪、家事も育児もしながら働いて子供の費用は自分一人で持つ羽目に。 義母さんも実子だけど投げ出したいでしょうね。 この男は一生ダメですよ。 寧ろ義母に、夫を追い出してトピ主を養女にしたら、と言いたいです。 因みに離婚時に子供を夫に渡すと言う手があるけど、子供が不幸なので。 この国での養育費は8割が踏み倒すから、慰謝料と養育費は一括払いで貰うこと。 『両親の手を借りつつ・・子どもと生きて・・私の我儘なのか』 トピ主、結婚時に反対されてませんでしたか? 親からしたら絶望的に我が儘ですよ。

トピ内ID：db0c56970e966ddd

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離婚は自己責任が前提

🙂
町内会
>離婚して地元に戻り両親の手を借りつつしっかり働いて子どもと生きていきたいと思うのは、私の我儘なのかと毎日自問自答しています。 わがままだと思います。 ご主人に対して、というより「両親の手を借りつつ」他人の手を借りる前提が。 どんな人生を歩もうと、離婚しようとそれはあなたの自由。 だけど自己責任でやってください。 町内には離婚で戻ってきた娘が３人(約30%)もいます。うち２人は子連れ。 もれなく親をあてにします。離婚当初の生活資金、そして育児支援。 親は我が子が困っているから、拒否もできず少ない老後資金を取り崩して相手する。 育児までさせられて身体はボロボロ。 やっと子ども(孫)が自立する頃、高齢親の介護は嫌って独り暮らしor再婚。 ホント娘は自己中で薄情。子どもは娘がいい、なんて時代もあったけど、 今や娘は困った時だけ金と労力を集り、親が困れば捨てていくウザイ存在。 それでも拒否できない。お気の毒、、、井戸端会議くらいで発散できませんよ。 ご両親とちゃんとお話しできていますか？ ちゃんと親の面倒看るつもりがなければ、親の老後資金減らさないでください。 まともに稼げず独り立ちもできないなら、いっちょ前に離婚などせず「辛抱」しなさい。 貧富の差とやらのケツ拭きを親にさせないでくださいね。

トピ内ID：b9c82a9761c104c2

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ご主人が、家事育児しないなら、生活費全額負担

🙂
生き物の世話係
共働きの負担は、 生活費50:50 家事50:50 子供の費用50:50 育児50:50 がベースとなります。 ご主人が家事育児しないなら、トピ主さんが専業主婦でもいい訳で、ご主人が生活費と子供の費用は全て出さないといけません。 ただ、トピ主さんの個人費用(美容院や携帯息抜きのランチ等)と働きに行く保育園費用(専業主婦でもいい訳ですから)はトピ主さんの稼ぎから出すのでは。 ご主人には、稼ぎを全部出せと昭和みたいな事言うから反発されるので、令和の常識の冒頭の負担割合で話しをしたらどうですか？

トピ内ID：005f69d42b2ceaef

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離婚でいいけど道を外れないようにね

🙂
南風
私は、夫との関係改善のために親から夫への助言などしてほしいと相談したところ、 親が、自分の娘が男に粗末にされてるなんて親の自分達のプライドが許さない、悲しい、 そんな男をもう家族と思えない、離婚して！との圧が凄くて、親のためにもと離婚を決断しました。 私の周りで離婚後に実家を頼る人はだいたい同じ感じです。 トピ主さんもまず親と相談が必要では？ ＞２歳になるまでは延長しよう これはダメですよね。 育休は1年で復帰する制度。 保育費や労働の質（急な休み）など課題はあっても、 それらも受け入れて絶対1年以内に復帰の意思がある人のキャリア継続を図るもので、 延長は家庭の事情や考えでなく、保育者（園）がない場合のみ。 最初から2歳まで働かないと決めてるトピ主さんは、本来一旦退職して手当は貰わないのが筋です。 制度の抜け穴で悪用する人は多いし罰則はないけど、共感や同情はできないかな。 この夫とは離婚でいいと思うけど、 そのために頼る親や制度、転勤にさせてくれる会社などに、 甘えというか、ズルく利用して自分が得しようとするみたいな？ あまりにしれっと、当然悪いことじゃないようにこれらが書かれていて、 お金の事や夫の「自分の子」発言で自分は被害者という主張。 こういうズルいというか、偏った思考のベースが結婚に至るまでやこれまでの生活にもあって、 夫も含めた周りにはそれが伝わったりもしていて、 だから相手選びや結婚後のお金の交渉など失敗したのでは？とも感じました。 道や筋を外れた事をしていると自分に返ってきます。 今回の事からトピ主さんが学ばなきゃいけないのはそこかな？ 離婚者が増えた今も世間の評価は厳しく、自分は被害者だというのは通りません。 結婚してる人も含め人には皆欠点があり、自分は一切悪くない人などいません。 これを機に反省や理解しないと、またこれから色々辛いかも。

トピ内ID：cc701247048ce62e

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一つの口座に決まった額を入金する

🙂
久我重明
ご主人の収入を管理しようとするから抵抗されるのでは？ 共同口座にお互い定額を入れ、やりくりはあなたがやって余剰は別途貯金するとかすれば良いんじゃないの？ まあその貯金をガラス張りにして夫婦の共有のものにするのか、「やりくりの手柄としてへそくりにする」のかはまた別の議論だけど。

トピ内ID：eca1b856e1144ccb

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別れて良い

🙂
はだし閣下
私も、その夫とは離婚して、トピ主さんの実家で子育てするのがベストだと思います。 こっちはつわりや色んな不調に耐えてやっとの思いで出産したのに、夫は何にも変わらず子どもが持てて、その上奥さんも働いてお金を稼いできてくれるって、夫側は天国です。なのに、少しも自分を犠牲にしようという姿勢すらない。。 トピ主さんは冷静でしっかりお金の計算もできる方なので、私とも少し感覚は違うんだと思いますが、もうその人の事が好きじゃないんですよね？ そしたら早いうちにお別れしましょう。 私の母は看護師を定年を3年過ぎるまでずーっとやっていました。シフトも不規則で、60代で癌になりました。確かに仕事が好きだったのはあるけど、母がそこまでして働かなくてはいけなかったのは、父が真面目に働くタイプでなく、稼ぎが悪かったからです。その父母ももう70代になりましたが、父は自分の息子(わたしの兄ですね)に、「結婚するなら看護師がいいぞ。こっちが楽できるからな。」と言ったそうです。伴侶の支えにならない配偶者は家庭に不要です。両親の不仲は子どもにすごく影響を与えるからです。 子どもも、母親が笑っている顔を見れない方が辛いと実体験から強く思います。

トピ内ID：0774b21640e0b4cb

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厳しい意見も肯定的な意見もありがとうございます。

041
mk トピ主
私たち夫婦のことを知らない第三者からの意見が聞きたかったので、どんな意見でもありがたく目を通させていただいております。 内容を端折って書いている２歳までの育休延長の件ですが、１歳になるタイミングでの入所は全落ちで半年間延長しており、次の春の入園を改めて考えています。私の地域は保育園激戦区なので春の入園でも確実とは言えないため、金銭的なことを除いても２歳まで延長することになりそうですが、２歳まで延長したところでそこで入れるかも分からず、その場合はベビーシッターに頼ってくださいと役所では言われました。結局問題を先送りしているだけに過ぎないのは分かっていますが、今の今は引き続き選考結果を待つしかありません。 また、シッターさんに預けてまで復職するのなら、そこで辞めて専業主婦をすればと夫に言われましたが、生活費を渡してくれるのか信用できないですし、自分としても更にキャリアを停滞させたくないため退職は避けたいのです。 結局こんな夫だったのだと見抜けなかった自分の責任なので、しのごの言わずに自分がやるべきことをやろうと思って生活していますが、友人もいない地域で気軽に話をできる相手もいないため現状で我慢するしかないのかと思ったりもします。私の気持ちだけなら人生やり直したいのでさっさと離婚してますが、そうはいかないと思っているため悶々とした気持ちは晴れません。役所の相談員さんにも話を聞いてもらったことがありますが、「そうですねぇ。」と繰り返されるばかりで何もスッキリせず終わってしまいました。 また、俺の子か〜の発言があまりに失礼だと思ったのは間違いありませんが、私が被害者というより娘が被害者だと感じて許せないのです。そんなことを言っておきながら産まれたら猫可愛がりされても、娘は知らないことですが私は一生忘れはしないし、その事実を揉み消そうとする態度が許せません。

トピ内ID：075d2f1640ccf751

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ご主人は、どうしても離婚したくないのですよね？

🙂
ずんだ餅
でしたら、まだ交渉の余地はあると思うのです。 お金のことが不満であれば、みなさんおっしゃっているように、お子さんにかかる費用は、きっちり折半 してもらうべきですよね。 ご主人が家事をまったくしないというなら、さらに多目に負担してもらうというよりは、生活費全額負担してもらってもいいかと思います。 上記のことを伝えてみてください。 それで何か言うのでしたら、離婚でよろしいかと思います。 でも、自分のスマホ代すら義母が払っているのですから、お金、本当はないんじゃないでしょうか。 確かに、冷めますね。 私でも、一気に冷めます。

トピ内ID：8c815506039b7000

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離婚一択、バツ２にしてやれ

🙂
所詮は他人事
離婚一択だと思います。 最初の離婚の原因も気になりますが、何も学習していない男ですね。 あなたの夫は自分のスマホ代や借金を母親に払ってもらい、自分の子供の養育費は妻まかせ。 子供は妻だけが産んで、食べさせ、育てるものではありません、夫婦二人の子供なんですよ? それを子供のミルク代もケチり、子供自身を何も見ておらず、健康も考えず、ただ金額だけでミルクを選ぶ。気が向いたときにあやすぐらいは他人だってできます。 ならばそんな夫は実質必要ないでしょ? たぶんもう既に借金があるからお金がないと予想できます。 今後もその性格、金払いの悪さは一生続くと思いますし、子供にお金がかかる時期には毎日喧嘩になるんじゃないでしょうか。 毎日お金のことでもめる姿を子供の見せる前に、まだ乳児のうちに離婚して地元の実家近くでみんなの愛情いっぱいで育てるほうが子供にとっも、あなたにとってもストレスが無くていいと思います。 その為にも職は絶対手放さないこと！ いつまでも復職できるとは限りません。本当に地元に転勤させてもらうことが可能なのか、コネを伝って早いうちに打診をしておいたほうがいいです。 子供のお守など、戻ったとき本当に実家に助けてもらえるのか、保育園の状況など、早めに調べて置いて損はありません。逆に戻っても助けてくれる人や機関がないと、小さい子供連れでは会社務めはできません。 早く動いたほうが幸せな未来も近づきます。

トピ内ID：6450bb89b66245c4

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今時の「夫」

🙂
フローラル
父親にも夫にもなれない「男性」が 増加しています。 自分の子供が産まれても あ～産まれたんだ～ 大変だな～の感想。 現実母親になった女性は すぐには働けない。 その間、養うと言う言葉さえ知らない。 結婚前の相談とかではなく 人として欠落している。 まあ、人は人としての環境で 人間として育つのだが そういう環境で育っていない人間は 本能でしか生きられない。 要は動物みたいな男性と一緒に 暮らしても子供が可哀そう。 自分の子供に興味がないのは もうこれは仕方がない。 せめて養育費をもらい 月々の支払いで「父親」なのだと 意識させるしかない。

トピ内ID：461e0445a68b9726

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離婚

🙂
餡
トピ主さんは離婚したいんでしょう？ トピ主マークのないレスまで拝見しましたけど、そんな男性と一緒にいる意味がある？ そもそも、なぜ子供に係る費用は一切合切トピ主負担なんですか？ トピ主さんが離婚したくないと言うなら、その夫には問題山積ですが、一つずつ話し合って解決するしかないと思いますけど、たぶん解決しませんよね？ だって、ご主人には直す気も一切ないから。この先何年たっても、一つか二つぐらいはトピ主さんの妥協によって問題が減るかもしれないけど・・・解決はあり得ないと思います。 話し合いとかするだけ時間の無駄だと思えるほどいい加減な男性。 トピ主さんも離婚したいんだし、もう離婚一択でいいんじゃないんですか？ 地元に戻ってフルタイムの仕事に戻ってご実家の援助が期待できるなら、たぶんそっちのほうが裕福にそして何より心穏やかに暮らせそうですね。 その夫なら、たぶん今後も借金を増やすだろうし、子どもに係る費用は一切出さないだろうし、メリットが見えません。

トピ内ID：5cdc08bc6cfa303a

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親の立場から

🙂
母
親に頼ったっていいじゃないですか 何が悪い のんびりグウタラしてるならまだしも トピ主は十分頑張ってる それ以上我慢する必要ないですよ 頑張って！

トピ内ID：e2a798020af23013

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躊躇する理由は何だろう

🙂
辛口いきます
離婚したい、退職したくない、保育園は激戦。 地元に戻れば全部解決しそうに思えるけど？ そうはいかない・・とは？ 事情があるならフェイクでもいいから書かないと、ただの愚痴なのか、まだ働きたくないのか、結局ダメンズなのかと思っちゃうよ でもでもだってちゃんなら相談員さんの反応も頷ける。 ていうか他にどうしろと？ その人は儲かれば自分の娯楽や贅沢や更なる投資に注ぎ込み、損すれば周りの人に迷惑をかける人だと思うわ 夫として、父親として、必要なの？

トピ内ID：f24d5d9670b37dcd

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主です。子どもに関する費用についてですが

041
mk
子にかかる費用は折半という話し合いはもちろんしましたが、世間の相場が〜云々や、私の稼ぎがもっと多ければ俺が出す必要なかったじゃないかなどと言われて毎月の生活費としてはもらえません。それでは夫に都合がいいだけで私の貯蓄も子どものこれからのお金も工面できないのでだったら離婚と突きつけたら、今までの分ということで家計簿につけていたベビー費の半分＋これからの分として10万もらい、その後夏のボーナスから5万もらいました。ここまでくるのに最初の話し合いから３ヶ月ほどです。 夫としてはこれで何もかも終わったと思っていますが、金額がどうこうではなく離婚から逃げてその時だけお金を渡し、私の機嫌取りをするその態度に心底嫌気が差し私の離婚の意思は変わらないといった状況です。 一時期は上手く利用してお金をもらいつつ過ごそうかとも思いましたが、先日子どものこれからや家族計画の話をした時に、子が望むかどうかは別問題として大学や専門学校へ行くとなった時のお金も貯めていかなくてはいけないし、そう考えると子どもは1人で終わりかなと言ったのですが、子どもは1人でもいいが高校までしか面倒見ないけど？というニュアンスのことを言われ、大学などは自分の力で行けとのこと。これは妊娠中にも同じようなことを言っており、その時も揉めたのですがやはり彼の意思は変わっていないと再認識し、子育ての方向性も私とは違います。 夫は親に専門の費用を出してもらったにも関わらず中退し、今でも金銭面を親に頼っています。私は実家の経済状況の問題で奨学金を借りて専門に行き卒業して今は返済中、母は今では再婚していますが当時はシングルだったため高校生の時からバイトし家計を助けたりと、生まれ育った環境も全く違います。夫は親に甘えているのに我が子に厳しいのは理解できないし、子どもをただ可愛がるだけなら他人で充分なので夫の存在意義が分からなくなっています。

トピ内ID：075d2f1640ccf751

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