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離婚寸前もう無理でしょうか

レス78
（トピ主 9 ）
😢
はなこ
夫婦
夫激務。 毎日日付が変わった後に帰宅する人でした。 （激務の職種です） 長年、寂しく、何かにつけて、 早く帰る日を作れないか？と言うことが多かった気がします。 子供が生まれたばかりの時も同じで、育児に協力する姿勢は平日は皆無でした。 子供が救急搬送され入院し、危険だった際も、出張を切り上げることはなく、病気でない上の子を一緒に入院させ、乗り切りました。実家サポートなどは望めない環境です。 反面、休みがとれると100点の優しい彼でした。楽しく穏やかに過ごし、多くの思い出を重ねました。お誕生日なども全力で喜ばせてくれました。私は大事にされていると安心していました。 ただ、私の心の寂しさはずっとあり、それは彼は目の前にいるときは優しいけれど、目の前にいない時には、家族への自発的な興味関心がなく、こちらからお願いした場合のみ応えてくれるところがある点でした。 最近、あることがきっかけでもう無理だと言われました。 ずっと責められている気がしてきた。 だから家に帰るのは義務的だった。 帰宅したいと思ったことはない。 きつい。 と。 晴天の霹靂でした。 もともとあまり、自分の心の内を人に話さない聞き上手の人です。 私は長年気づくことができませんでした。 私は彼を大事に思ってきたつもりです。暴言等も特にありません。今も大切に思っています。 彼と一緒にいて、彼に楽に感じてもらう方法はないのでしょうか。もう無理でしょうか。

トピ内ID：5a0dc67b7c849b0f

#４０代
#夫
#結婚
#離婚

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相性

🙂
雨模様
合わなかったんだと思います。 結論としてはお互いもう自由になったらいいと思います。 激務で家にいないのは私の夫も同じでした。若い頃、子供が小さい頃は私のキャパが小さすぎてよく喧嘩しました。 でもある時気がついて、一人で家事育児をしようと決めました。 夫には文字通り仕事に専念してもらえるように、休日も自由で、体が休める時間を過ごしてもらえるように踏ん張ってきたと思います。 相性なんじゃないでしょうか。 夫の一見勝手に見える行動も、許容できるか否か。 仕事に専念して出世していく夫を、誇らしく思えるか、放っておかれて寂しいと思うか。 穏やかに見える日常の裏で、妻が夫に常に不満を持ち続けている、これは息苦しさを感じると思います。 家庭の中が、本当の安住ではない。 勿論妻の言い分もあるけれど、これ以上出来ない人に、いつまでももっとやってと繰り返し言われるのも限界があります。 相手を尊重して認める、これはなかなか難しいですが、そもそも相性がよければ難しいこととは感じないでしょう。 お互い相手が違ったのだと思います。 囚われた思いから自由になるのも、幸せの選択と思います。

トピ内ID：be619a18cfd1287d

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レスします

🙂
通りすがり
〉彼と一緒にいて、彼に楽に感じてもらう方法はないのでしょうか あなたのその寂しいという気持ちを、自分でなんとかするしかありません。 ご主人には思う存分仕事をさせてあげることです。 家のことは気にしないで私に任せておいてと言ってあげることです。 そうすればご主人は機嫌良く帰ってきます。 家のことはあなたに任せて何の心配もなく仕事に励み、疲れを癒すために家に帰ってきます。 今のままだとご主人はいずれ帰ってこなくなると思います。

トピ内ID：958e0f4040a37fec

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う～ん・・・

🙂
ぺんぺん草
「あることがきっかけ」のある事に原因が隠されているか、少なくとも原因を推測する鍵がありますよね？ そこを省略する感覚が、彼の思いをないがしろにされていると感じさせてしまい、家庭が楽しくないものになってしまったのかもよ。 青天の霹靂と語る夫側の話を二つほど知っています。 2人とも「たったそれだけの事」を無視し続けたことを後悔されていました。 確かに一度や二度なら「たったそれだけの事」で済ませて何の問題もなかったでしょう。 でも、結婚生活の間「ずっと」だと辛抱できなくなるほど蓄積してしまうもの。 そして最後の「たったそれだけの事」で切れてしまい、離婚を言い出されてしまう。 あなたが「あること」としてスルーしても良いと思う事柄が、実は重要なきっかけだったり、我慢と言う器を溢れさせる最後の一滴だったかもしれないよ？ 「あること」ってなんですか？

トピ内ID：1ebc3bb2755b68ad

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帰宅しなくていい

🙂
はなこ トピ主
レスして下さった方、ありがとうございます。 彼は現在単身赴任中です。 毎週帰宅していましたが、帰宅しなくなりました。 まずは、彼の心を軽くするため、 「基本は帰宅しなくていい」と伝えることにしました。もちろん、帰宅したい時はその時は皆嬉しいよ、と。 もうそれしか思い浮かばなくて。 少しは楽になってくれるでしょうか… あること… すごくストレスがたまった際、 彼からの連絡や帰宅を、 そうしたいという気持ちが夫として父親として湧いてくるからではなく、義務感だけで（したくないのに）している気がする、そに気がついて、寂しくて虚しくてたまらない と指摘してしまいました。 彼が必死に隠してきた本心を 明言してしまったのかもしれません。

トピ内ID：1c3bec5343603b05

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もう一度よく考えて

🙂
匿名匿住所希望
＞家族への自発的な興味関心がなく、こちらからお願いした場合のみ応えてくれるところがある点でした その頼み事って自分では処理できない用事ですか？ ひょっとしてだけど、自分に気を引くため、或いは自己満足を得るための口実にしていたとか、そんなことはなかったですか？ 育児は夫婦で行うものと言われるけど、それはあくまで一つの理念であって、絶対的なものではありません。少なくともトピ主家では物理的に不可能です。 それがわかっていてなお、彼に憤りの矛先を向けた真意は何だったのでしょう？ 答えは既におわかりになっていますよね。

トピ内ID：e3c2f8653f181497

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あることが気になるけど・・・

🙂
頑張れ
ご主人は、ずっと無理をして暮らしてきたんですね。 仕事は、帰宅も日付が変わるくらいに激務。 普段は家事や育児が出来ないからと、休みが取れたら「マイホームパパ」を演じてきた。 愛する子供達のために。 ご主人は、いつ「休む」んでしょうね。 勿論、私も妻なんで、「妻にも休日なんてないぜ」とは思いますけど。 だからこそ、たまには休みたい気持ちも理解できるのです。 私は、夫が激務の時ほど、「おかえり！」と笑顔で迎え、好物を作ってました。 （私の夫も激務で、休日出勤も有るし、何日か戻らなかったり、徹夜が続いたりするから） トピ主さんは、ご主人を大切に思ってきたけど、ご主人がして欲しい「大切」とは違っていたのだと思います。 その積み重ねが有って、あることがダメ押しになったんですかね・・・。 ご主人にとって「帰りたくない家」をトピ主さんは作ってしまった。 ご主人が帰りたい家に、変える事が出来れば、修復の道は有るんじゃないですか？ ご主人の好物や（自称の好物ではなく、見ていて本当においしそうに食べるもの）、ご主人を笑顔にする何かを幾つかピックアップして、やってみて下さい。

トピ内ID：151fbe8ad72a6581

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ご主人も辛かったでしょうね

🙂
一灯
激務で家庭を顧みる余裕がない。 妻からはそれを詰られ続ける。 こんな辛いことはない。自分にはどうにもならないのだから。 結婚前は「恋人同志」でも、結婚すれば、力を合わせて戦う「戦友」になるはずだが、 その戦友から「寂しい」「もっと一緒にいて」と日々責められる。 自分でも「すまない」と思うが、仕事なのだからどうにもならない。 疲れ果ててしまったのでしょう。ご主人に同情します。

トピ内ID：4fe42da237a7e9b1

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2回目

🙂
通りすがり
〉まずは、彼の心を軽くするため、 「基本は帰宅しなくていい」と伝えることにしました。もちろん、帰宅したい時はその時は皆嬉しいよと。 これは心からの言葉でしょうか。 あなたはご主人が一人で過ごすことを受け入れ、自分一人で寂しさや虚しさに打ち勝ち、期待をせずに過ごせるのでしょうか。 ただ言ってみただけで、前と気持ちが変わっていないのであれば、やはり帰ってこないと思います。 ご主人が、忙しい中で何とか時間を遣り繰りして精一杯やってきたことを、あなたは正面から否定してしまいました。 そのことはちゃんと謝りましたか？ 自分のことばかりであなたの気持ちを考えられていなかった。ごめんなさい、と。 何ヵ月もかかるかもしれませんが、あなたが自分でしっかりと立ち、何も要求しないとわかれば戻る可能性もあります。 無理な要求はやめて、精神的に自立して下さい。 ご主人もいっぱいいっぱいなのです。

トピ内ID：8389dd40363c7df6

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帰宅しなくていいと思ったのは本心

🙂
はなこ トピ主
寂しさに打ちかつから、という決心でそう言いました。 期待してはいけないと理解はしました。 彼は、転職もしたのですが、 前よりさらに激務を選びました。 挑戦したい、と。 それを見て、彼がコントロールできないというより、自分で忙しい道を選んだ、と捉えていました。コントロールできたのに、敢えてコントロールしなかった、という気持ちがありました。 でも、仕事が生きがいの人なので、 仕方がないんですね。そこが生き生きしないことには、他はないのでしょうね。 そう理解することにしました。 ただ、自分の幸せをどう考えるか。 「一緒」が幸せと感じてしまう自分をどうやって整理するのか、大きな課題です。

トピ内ID：1c3bec5343603b05

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自分で言っていますよね？

🙂
ゴルベーザ
心の寂しさはずっとあった。 目の前にいない時には、家族への自発的な興味関心がなく、こちらからお願いした場合のみ応えてくれるところがある。 ご主人の言う「ずっと責められている気がしてきた」はトピ主が何を言ったかではなく、トピ主からご主人に向けた「私の心を寂しくさせる人」「目の前にいない時には、家族への自発的な興味関心がなく、こちらからお願いした場合のみ応えてくれる人」的な意識や見方が態度や言動に現れた結果でしょう。 トピ主がそういう不満を抱え、そういう目でご主人見てきたのだから、隠しているつもりでも相手には伝わります。ご主人にとっては激務で疲れて帰っても、妻の自分を見る目は非難がましいもの。帰りたくなくなるのも当然だと思います。 そして、最終的にはトピ主が夫をストレスのはけ口とし、おそらくご主人にトピ主の意識が伝わっていたのと同じでトピ主にもご主人の意識が伝わり、そのことを口にしてしまった結果、我慢の限界を迎える引き金となってしまった。 男性が「もう無理」という場合、それは本当の限界であることがほとんどで、まず覆りません。女性のように駆け引き的な意味で離婚をちらつかせることはなく、口に出したときは長い間考え、悩み、その上で出した最終結論と思って間違いありません。 女性から見るとまだ改善の可能性はあると思えるのかもしれませんが、男性から見る限り、これはもう無理だと思います。改善の可能性があるなら、ご主人は口にしていません。 「基本は帰宅しなくていい」も無意味です。トピ主に帰宅しなくていい許可なんてもらっても、何の意味もありません。許可を出したトピ主が不満を抱えていないわけがない。そんなトピ主に限界を迎えているのに、なんの解決策にもなりません。 離婚は避けられないでしょう。帰らなくいいのではなく、他人になりたいのだと思います。

トピ内ID：5a1eb2e726ddbf67

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単身赴任？

🙂
通りすがり
期間はどれくらいなんですか？ それなら平日は家族のいない環境で生活しているんですよね？ ある意味息抜きはできてるんじゃないですか？ トピ主さんの言い分で感じたことは 自分で気づいて動け、私がうれしく思うように振る舞えってことになると思うんですが それって、相手が誰でもまず無理ですよ。 できる時は可能な限り家族のためにしてきたのに、それでも満足しない。じゃあ、どうすればいいの？になると思うんですよね。 寂しいとは？私の場合、子どもふたり育ててたら寂しいとか虚しいとか感じてる暇もなかったですけどね 「今日、晩御飯いらないから」「今日明日出張だから」と言われたら「ラッキー」なんて思ってましたけど。 40代ならもうお子さんも大きくなってると思うし、単身赴任中ならよけいに自分の時間ももてるようになったんじゃないですか？仕事でも趣味でもなんでもいいから自分だけの時間を有効、有益に使うっていうのは考えないのでしょうか。 夫依存ぽいなと感じました。 で、申し訳ないけど単身赴任中にだんだん帰宅しなくなる、もう無理とか そうなるきっかけは他にもあるんじゃないかということも考えられない事じゃないとは思います。

トピ内ID：627892fa51401709

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旦那さんを愛しているなら、離婚回避してください！

🙂
ゲルマニウム
彼に楽に感じてもらう方法。 それは旦那さんを理解して、責めないことです。 激務で早く帰宅できないのは旦那さんのせいではありません。会社のせいです。 更に、旦那さんは休みの日は優しくて100点でたくさんの楽しい思い出があるんですよね？ はなこさんやお子様を愛しているし、はなこさんも大事にされていると感じているんですよね。 ＞目の前にいない時には、家族への自発的な興味関心がなく、こちらからお願いした場合のみ応えてくれるところがある点 そんな事ないと思いますよ。 目の前にいない時は、日中→激務、夜中→睡眠時間で、時間がないだけです。 それとも睡眠時間を削って何かして欲しいんでしょうか？過労死しちゃいます。 妻や子供を愛している、本当は早く帰って一緒に晩御飯を食べたい！ でも会社がそうさせてくれない。激務。 でも愛する家族の為に仕事は辞められない。 こんな悩みを抱えながら激務に耐えて、せめて休日は家族サービスをしよう！と頑張っているのに 「義務感でしてるんでしょ」なんて言われたら、そりゃメンタル崩壊しちゃいます。 さて、改めて解決策ですが、こんな激務に耐える旦那さんをまずは理解することです。 旦那さんになったとして想像してみて下さい。 職種は分かりませんが、朝 出勤して激務（やる事いっぱい。そんな中、上司に叱られたり、お客さんに怒られたり）をこなし、日付が変わるころに帰宅。 家事をして寝る、また次の日激務が始まる・・・ 想像してみて下さい、24時間中寝る時間以外ほぼ仕事してるって、相当キツいと思います。 はなこさんが寂しいというのも分かります。 ただ、一方的に寂しいという感情をぶつけて責めない方が良いです。 ＞私は彼を大事に思ってきたつもりです。 激務を理解してもらえずに責められ、大事にされてないと感じたんでしょうね。 なので、責めたりせずに労って励ましてください。

トピ内ID：a3684a5cdaf8ed24

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理解が早いですね

🙂
通りすがり
最初のレスに書いたように、思う存分仕事をさせてあげて欲しいです。 〉ただ、自分の幸せをどう考えるか。 「一緒」が幸せと感じてしまう自分をどうやって整理するのか、大きな課題です。 それを幸せだと感じることがいけないわけではないのです。 相手に同じだけの気持ちを要求しなければ。 戻ってきた日には、一緒に過ごせてうれしい、幸せだと是非言ってあげて下さい。 ご主人もあなたと一緒に居たくないわけではなく、それでは足りないと言われることが辛いのです。 そこを理解できていれば、あなたのご主人への態度も変わり、ご主人も帰ってくるようになると思います。 どうぞ仲の良い家族に、もう一度戻れますように。 応援しています。

トピ内ID：8389dd40363c7df6

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私も耐えられない

041
ネコ
この場合、私も、寂しくて耐えられなくなりそう。 仕事が激務でなくても、心がすれ違っていたのかもしれない。 どちらも悪くなくて、相性が悪いんだと思う。 私だったら、別れを選ぶと思う。 二人でいて寂しいのは、一人でいて寂しいのより苦しいから。 そばにいてベタベタしてくれる人とやり直します。

トピ内ID：1c70ce11d675aff4

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そっか。単身赴任か

🙂
ぺんぺん草
2回目です。 うちの旦那も単身赴任中に随分やさぐれた事を言うようになりましたよ。 家族のために頑張っている。 さみしい。でも忙しい。 帰るために時間もかかるし、移動で体もシンドイ。 激務と言っても一人で考え込んでしまう時間は山ほどある。 私はできるだけ明るく電話をするんだけど、それが逆に勘に触ることも。 俺がいない方が楽しいのかって何をどうしたって負の感情が勝ってしまう。 ヤバイと思って会社規定の帰省費用なんて気にせず帰っておいでと言ったけど、考えてみれば移動がシンドイと言っている人に何言っちゃってるの私・・・ 今思えば抑鬱状態に陥っていたのだと思う。 ホント、ヤバイなと思って義母に相談したんですよ。 義父も単身赴任経験者でなんかいいアドバイスがあればと思って。 そうしたら、帰宅を促すんじゃないよ。 あなたが行きなさいって。 移動がシンドイことも共有できる。 受けられなかった家庭サービスも受けられる。 それで藁をもすがる思いで単身赴任先に行ったんですよ。 綺麗好きだった旦那の部屋とは思えないくらい荒れ放題。 辛うじて会社に行くための服はクリーニングに出していたみたいだけど、それだってアイロンが趣味って言ってた旦那を知っていればすごく怖かった。 泣きながら掃除しましたよ。 こんなになるまでやさぐれてしまって・・・ 一週間分のご飯を保存容器に詰め込んで、冷蔵庫も冷凍庫も満タンにした。 ビールも買い置きして高騰して手が出ないと言っていた大好きなウィスキーも買った。 翌週も祈るような気持ちでまた行って世話を焼いた。いや、お世話させて貰うって気持ち。 翌週も、またその翌週も。 旦那に「なんかその・・・ごめん」て言われてまた泣いた。 6週間くらい毎週末行って旦那が「俺にも帰らせろ～（笑）」とやっと冗談が言えるようになった。 私が行ってもいい？ と言ってみたらどうだろう？

トピ内ID：1ebc3bb2755b68ad

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辛い質問ですが

🙂
ロッ君ママ
今 ご主人が言い出したキッカケについて…… 他に女性の影はありませんか？ まさか。。。とは思われるでしょうけれど 男性から言い出す離婚の理由は たいてい それが理由ですよね 勿論、違うケースも知ってますけど 大きな選択、決断をするには トピ主さんも 親としての責任もあるから キチンと 向き合いましょう

トピ内ID：df196c66d589c294

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大人のメンタルを持ってください

🐤
手作りR1
黙っていたら、不満や責める気持ちが 分からないだろうと思う人がいますが 私は違うと思います 視線を感じて振り向いたことはありませんか 全然関係なくともイライラしている人を見て、不愉快になったことありませんか 人って周りの感情に無意識に引っ張られることがあります だから、いつもニュートラルな気持ち、できるならご機嫌でいることが、共同生活をする上ではとても大切なメンタルスキルなんです メンタルマネジメントやメンタルトレーニングは、ビジネスパーソンやアスリートだけに必要なことではありません 妻や夫は家族ではあるけれど いつでも他人になる関係性です 良好な関係性を保つには自分のメンタルを 良好に保つことはかかせません よく、私が不機嫌なのは夫が〇〇したせい、〇〇してくれないから…と自分の不機嫌を正当化する人がいますが DVをする人のいい訳と同じです あいつが俺を怒らせたから、というものです 自分が気分良く、幸せな気持ちでいることを 誰かに頼っていてはいつまでも振り回され、振り回す関係性しか築けません それでは、オムツが濡れた、ミルクが欲しいと泣いている赤ちゃんと変わりません 自分で自分が気分良く生活できるように 環境やメンタルを整える、それが大人というものです 夫といえども他人は変えられません でも、あなたは変われます 夫が気分良く過ごすように…ではなく あなた自身が夫がどうあれ楽しく、機嫌良く過ごすメンタルを持つことです

トピ内ID：940d01940501bada

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無理だと

🙂
たんぽこ
言われたのなら無理なんだろうね 仕事に逃げてたのも、家に帰るのがイヤだったからでしょうよ 実は家庭向きな旦那じゃなかったって事でしょ 別に離婚しても子供を通しての付き合いはあるんだろうからさ 離婚した後の方があなた的には楽になると思うよ あのね、家に居る人（帰ってくる人）だと思うから寂しいのよ 離婚して、もう家には居ない人に旦那がなればアテにしないから寂しくもならないよ 私がそうだったから、わかるよ 気持ちの無い人と一緒に居ても虚しいだけよ～

トピ内ID：212de6b403a96e54

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浮気はないですか？

🙂
けろ
あることというのが何か分かりませんが、浮気というのはないですか？ 弁護士事務所で長く働いていたのですが、旦那さんから言い出す離婚は、かなりの確率で別の女性がいる事が多かったので。 夫婦仲が悪くても、男性は新しい女性ができないと離婚を考えないもの、というのが実感です。

トピ内ID：a5fc83e255b123ec

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ただのわがままじゃないですか

🙂
いち子
トピ主様のレスで単身赴任だとわかったとたんに応援する気が無くなりました。 お子さんがまだ小さいのに、なぜ単身赴任なのですか？ 一緒にいたいというのに単身赴任って無茶苦茶だと思いますよ。 そりゃ～単身赴任したらノビノビできますよ。 帰宅して誰にも気を遣うことも無く寝落ちできますからねぇ。 なぜ単身赴任なのですか？

トピ内ID：32fed59b89bdba95

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誰かいませんか？

🙂
あれれ
ご主人は本当に激務で疲れてるのかもしれませんが、ちょっと無責任だなとも思います。 今は単身赴任されてるのですよね？ 不安を煽るようで申し訳ないのですが、女性の影を感じた事はないですか？ 激務でも、あなたとお付き合いできて結婚もされてるのですから、浮気する暇がないとは言い切れない。 赴任先に癒してくれる女性がいる可能性も。 浮気しているご主人って、大抵妻のせいにします。 そう言っておけば、自分は悪者にならないから。 ＞ずっと責められている気がしてきた。 ＞だから家に帰るのは義務的だった。 ＞帰宅したいと思ったことはない。 ＞きつい。 と言ったそうですが、以前は休みが取れると優しいご主人だったのですよね。 その時はこういった気持ちではなかったと思います。 激務な仕事を自分で選んでいるのに、お子さんを2人も作ったなら、子供への責任や妻に対してのフォローは当然だと思いますよ。 なのに全部あなたのせいというのはおかしいです。 因みにうちの主人も結婚当初に会社を立ち上げたので激務でしたよ。 休みも日曜しかないので、基本育児家事全部私。後に仕事も。 でも私は家族を養ってもらっている感謝の気持ちも大きかったし、寂しがり屋でもないので、私は私で好きに動いてましたが。 主人も仕事人間です。 だから不満をぶつけたりもありましたが、主人は私の負担が大きいのが分かっていたせいか、私を悪く言う事はありませんでした。 なので、あなたのご主人の言い分は勝手だなと思います。 忙しいならその分他で補うのは当然でしょう。 父親の役目は仕事だけではないのですから。 急にそんな事言ってくるのはおかしいかな。 浮気でなくとも逃げに走ってるだけだと思います。 お子さんの事はどう考えてるんでしょう？ あなただけが癒しに回るって…ではあなたの癒しは？ ご主人の思いやりが足りないと感じます。

トピ内ID：330fd49b89cc2c15

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ご主人キツかったろうな…

🙂
匿名
読んでるだけで、ご主人長いことキツかったろうなと思います。なんというか寂しいオーラ文章からも出てます…。 単身赴任はきっと安堵の地ですね。そこは守ってあげたほうがいいかも。そこまであなたが侵食したらご主人が今安心できる場所無くなっちゃうから。 今まで口に出さなくても、あなたが夫を責める気持ちは伝わってたでしょうから。 仕事頑張ってて、家にいる時はいいパパで、これ以上まだ頑張れと無理強いされても無理では。 多分大抵の人は仕事の時に家のことなんて普通自発的に考えません。公私きりわけてるし。 でもあなたも寂しくてキツかったんでしょうね。あなたみたいな人は激務の人ではなく、仕事はまぁまぁするけどやりがい求めるなんてない人といた方が良いと思うな。 ストレス溜まって夫に言った一言は、正直言っちゃいけない言葉です。 パンパンの風船に針刺したようなものなので。 これが遊びなら控えることも出来ても、仕事を控えるって無理じゃ無いですか？ 改善したいとはいえ、あなたも寂しくならないって無理じゃ無いですか？多分一緒にいる時間に幸せならまた頑張ろうってタイプじゃなくて、いない時にも気にかけてくれてラインスタンプひとつ、電話五分でいいから自分が離れてる時にも夫の心にいるか確認がないと無理というか。 男の人がもう無理って言う時は本当にもう無理なこと多いです。 どうしてもなら、その依存心なくすしかないけど…そんなの元の性格や性質だから簡単に変えられないし。 強いて言えば、実家のサポートなくても夫に依存する心減らすために引っ越して実家に住んだら？誰か他に精神的に依存…というか頼れたり、話を聞いてくれる人がいればご主人への依存心を減らせるかも

トピ内ID：2d70ae61eda8a12e

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無理でしょう

🙂
異数合計
　残念ながら「長年気づくことができませんでした。」や「つもりです。」の方は、そういう性質なので、やり直すことはできません。失敗を糧にして次の人とは上手くやるよう努力することはできるでしょうが。 　「彼と一緒にいて」と「彼に楽に感じてもらう」を両立させる方法ありません。どちらを選ぶかはトピ主様次第ではないですか？　「帰宅しなくてもいい」が本心なら答は出ているのでは？　中途半端に縛らず、解放してあげてください。

トピ内ID：a6e273b30edb9420

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別に大した話じゃないと思う

😅
なお
毎日日付が変わるほど忙しくて、仕事が生き甲斐？って、ご主人は医者とかですか？ 多分職場に気になる女性とかできちゃって、帰宅するのが逆にしんどくなったとかじゃないの？ 別にご主人のこと深く考えて「私のここが…」とか「もしかしてずっと我慢してたの？ごめん！」とか、考える必要ないと思います。 ワンオペ育児は大変だし、孤独ですよ。主さんが寂しさを感じるのは当たり前ですし、寂しいときに寂しいって態度もとれない相手だとしたら問題ですよ。 私も子供がいる女性で、激務と言われる職種です。しかし、仕事が生き甲斐だし仕事していると幸せなので、疲れて帰ってきても「お疲れ様」て言われたり労られなくてもいいです。 私も平日激務で休日は家族サービスしたり買い物したりで、休みはないです。しかし申し訳ないとは思えど家族に不満を抱く心の余裕も正直ないです。 逆に奥さんにそんな不満事たれて「居心地悪くて帰りたくない！」とか、子供かよ！て思いますし、そんな事言う心の余裕あるの？て思います…。 そもそも奥さんが家事育児してるからしたい仕事してるんでしょうに。 男性がそんなことをいきなり言い出す時って、大抵女性の影がありますよ。 男性って、好きな女性ができて、独身が羨ましくなったり、妻子が邪魔に思い始めると、そういうことを言って家族から逃げる大義名分を作りますから、冷静に観察した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5d39c5e9a6fbaad2

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去る者は追わず

🙂
inngao20
離れたいと言っているなら、それを尊重させてあげるのが主さんが今できる一番の愛情なのかなと思います。 去る者を引き留めてもうまくはいかないし、より一層つらいだけなんじゃないでしょうか。 主さんが自分をどこまでも優先させるのは、彼にとっては苦痛が続くわけで、さらに愛情はないと感じてしまいます。

トピ内ID：1ffdaa94dd454180

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単身赴任理由

🙂
はなこ トピ主
夫の希望で起業しました。 長期出張先（数年間、ほぼ毎週帰宅）の他県（飛行機の距離）で仕事を継続するため起業したいとのことでした（起業前も直後も関係は良好だと私は感じていました）。 彼の激務を知っていたので、起業と同時の家族の引っ越しは相談することや考えることが増えるため、彼の負担が大きいと思いました。そこで落ち着くまで、少し軌道にのるのを待って、家族での時間差引っ越しを考えていました。子供の学校のタイミングなども考慮にいれていましたし、失敗した場合の保険の意味もありました。 当初決めていた家族の引っ越しの時期が迫り、その話をしようとしたあたりからおかしくなってきました。 同時期、彼の仕事もますます激務になり、週末の帰宅も減っていきました。

トピ内ID：1c3bec5343603b05

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トピ主がわがままで自分勝手

🙂
ジジ子
最初は、一人で育児をがんばっているトピ主はすごいなと思っていましたが、追加レスを見てがっかりしました。夫が単身赴任になったのは、トピ主が帯同したくないからそうなったのですね。今の生活が嫌なら、トピ主はお子さんを連れて実家に帰ったらどうですか。

トピ内ID：734a05ad58b67f8d

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いつも謝る

🙂
はなこ トピ主
彼はいつも、 ごめんなさい。 ありがとう。 と言います。今も。 あなたが悪いことは何もない。 全部僕の問題。僕が勝手に苦しくなってるだけだと。 逃げ回っていると自分で認めていて、 苦しめていてごめん。それはわかっているのに、逃げていてごめんなさい、と。 でも、もう無理、と言って、 向き合う感じは今はありません。

トピ内ID：1c3bec5343603b05

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私なら戦う

🙂
フィヨルド
だってトピ主さんは離婚したくないんでしょ？ それなら離婚しなければいいです。 そんなに忙しい夫なら勝手に夫が離婚届を偽造して出してしまわない限りは、諸々の手続きをする暇もないはずですから。 私なら双方の親に反省の相談をして、これからはわがままを言わないように頑張ると味方につけます。 孫もいますからまずは味方になってくれます。 夫は仕事がスムーズに出来ればいいのでしょうからそっとしておきましょう。 それでも離婚を焚き付けてくるようなら何か他に理由があるので探ってみては？ とにかく、すぐに決断することはありません。 あなたには子供もいるんです。 強くなって下さい。 世の中には同性の不幸を願う人もたくさんいます。 そんな人の口車にのってはいけませんよ。 1番親身になってくれるのは親です。

トピ内ID：707af29baccee842

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単身赴任についていかなかったのは、

🙂
はなこ トピ主
彼の考えであり、私の考えです。 そもそも、私は一緒にいたいタイプなので、引っ越せるならすぐにでも引っ越したかったです。 待ちに待った、一緒に住めるタイミングが迫ってきて、引っ越しの話を…と言ったことにより、こうなりました。

トピ内ID：1c3bec5343603b05

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