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大好きな夫との夫婦関係で悩んでいます(長文すみません)

レス84
（トピ主 5 ）
041
まる
夫婦
結婚6年目(子供2人)の夫婦関係についてです。

セックスレス含めスキンシップ皆無・拒否になったこと、夫からの思いやりや優しさが日常生活からあまり感じ取れなくなってしまったこと(話を聞いてくれなくなった、そっけなくなった)に寂しさと不満を感じた私が話し合いを持ちかけています。
結婚直後まではラブラブだったので、そのギャップにも苦しんでいます。
何度かこの件を夫に話したことがありますが、状況改善されず今回の話し合いになりました。

夫は、
女としてはもう見れない。家族になったから無理。
思いやり等は、前にも言われて気を付けてるつもり。
これ以上は変われない。
それでも足りないなら離婚しかない。
それを指摘されることもストレス。
時が経った夫婦なんてそんなものだと。
私も細かく言い過ぎてしまったのかもと反省しています。
でも夫のことが大好きでずっと一緒にいたい、離婚はしたくないと伝えました。
離婚はせずにこれからも一緒に生きていく方法を考えたいと。
せめて少し初心に帰って、これから2人がどういう風に生きていきたいかを一緒に考えて同じ方向を向いて歩めれば私も安心できると伝えました。
しかし、悪いけど夫婦関係にそこまで重きを置いていない。子供が1番で、夫婦は喧嘩しなければあとは何でも良い。夫婦としてどうなりたいとかもない。と言われてしまいました。
私は子供が1番なのは同じですが、その上で夫婦関係も大事にしていきたいし、お互いを思いやって過ごしたい。
いつか子供が巣立った後も夫婦仲良く暮らしたいと思っているし、
そういう未来を想像していたい。
これは私には重要なことで、昔夫とも何度も話して共感してくれていました。
時が経ってその気持ちはなくなってしまったそうです。
そういうの重いと言われてしまいました。
もう同じ方向を向いて暮らしていくのは難しいのでしょうか？
この状況が辛いです。

トピ内ID：c260a13bb242ab31

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#結婚
#離婚

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悲しいですね

🙂
黄色
気持ちは変わらずご主人が好きなんですね。 でも覚悟しておきましょう。 将来離婚してもいいように貯金をしましょう。 仕事しているんでしょうか？ バリバリキャリアを積んで生き生きすればご主人も見直してくれるかも知れません。 べったり縋ると重くて嫌になる。 だけど他に目を向けたら寂しくなる。 心理を利用しましょう。 タダの同居人と思われたくなければ生き生きと日々を過ごして惚れ直させるしかないです。

トピ内ID：baf4a25073cc298f

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お疲れ様です

🙂
たらい
お気持ちお察しします。 こればかりは生理的なものですね。 話し合いをしても意味がないと思います。時が過ぎるのをじっと待つ、夫婦の人生も長いですから、色んなときがありますよ。 奥さんがだらしなくなっても、太っても、出産や産後の現実的な様子を見ても、奥さんを変わらず女として見れる、抱ける、思いやりを持てる人もいるし、そうじゃない人もいます。こればかりはその気持ちを話し合いでどうにかするというのは難しいし、話し合いを強制されると苦痛だと思います。 幸いにも今すぐあなたと離れたい、離婚したい、という感じではなさそうですから、耐えるしか無いのかなと思います。あなたがご主人を愛しているなら、少し待つ。レスなのが辛い、思いやりがなくて、この人とは無理なら別れるしかありません。それか外に誰かを作る、ご主人に了解してもらう。（ご主人が俺はあなたとはもうセックスできないけど、外で浮気は許さないとなら、ご主人の都合が良すぎます） あなたは今は他の趣味や仕事に邁進してみてはどうですか？

トピ内ID：a5afdb114c753e6c

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思ったんだけど

🙂
ハミング
ご主人外に女性がいるのでは？ 一度調べられたほうが良いかと。

トピ内ID：028fa9179205fdcd

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お〜

🙂
ほ
私は夫さんの気持ちの方が分かります。 夫はあなたを家族としてみているのだから、そこにレスがとかスキンシップがとか、夫婦同じ方向を見てとか、気が重くなるの分かります。 だって家族なのだから、みんな一緒に仲良く生活できたらよくないですか？良くないから悩んでるのか…。 女として見れなくなった相手に、女として見ていた時と同じ思い遣りや優しさは向けられないでしょう。 家族としての優しさは持ってくれているのでしょう？ 話し合って改善する様な内容でもないのに、話し合いを持ち掛けても仕方ないですよ。 恋人として見れなくなっているのに、恋人として見て欲しいって無理があるのは分かりますよね？ まだ６年目ですよ？夫婦としてとか、子供が巣立ったあと仲良く暮らしたいとか、今あなたが騒げばその未来はなくなります。 老後に仲良く暮らせるかどうかは、そこに行き着いた時の、行き着くまでの家族や夫婦のあり方で結果が変わるのだから、今から「老後も仲良く」とか話す意味がない。 将来仲良くできるかどうかは、その間の関係で決まるんですよ。

トピ内ID：bbdab5d4afe4fbec

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どうでしょうね

🙂
おじさん
男です。 夫さんの言い分は、そういう人もいるし本心かもしれないけど、なんかテンプレート感がありますね。 「好きじゃない」って言うと角が立つんで、言い方変えた、みたいな。 私が気になったのは、 ＞夫からの思いやりや優しさが日常生活からあまり感じ取れなくなってしまったこと(話を聞いてくれなくなった、そっけなくなった)に寂しさと不満を感じた ですかね。 実際のやり取りがわからないからなんとも言えませんが、若いときとか付き合っていることならかわいいと思えても、結婚して子供がいるのにまだこんなこと言っているのか、ということはあるかなと思います。 あと、話し合いの内容ですが、この通りの内容を話したのなら、私も重いと思います。 夫婦関係なんて、そのときの状況で柔軟に変わっていいと思うのですが、主さんの理想の形通りにしないと許さない、という感じがします。 離れた気持ちを戻すのは簡単じゃないですよ。 ちょっと焦り過ぎだと思うのと、夫さんの別の良いところを見つけるとか、二人で新しいことを始めるとか、そういうことをしてみてもいいかなと思いました。

トピ内ID：6da8b09963916092

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考え方が

🙂
Yukko
変わってしまったのですね。 トピ主さんを大事にしたいという気持ちはここに書かれていることから、全然なさそうだなと読んでいて悲しくなりました。お子さんが生まれたことで、お子さんだけが大事で、トピ主さんに昔のような感情は一切持っていなさそうですね。女性として見れないというだけでなく、家族としても、そんなに大事にしようという気持ちもなさそうです。 空気のような存在なのでしょうか・・・ 日本の男性にはありがちなタイプかな、と思いましたけれども、ここから変わることはあまり期待できなさそうだと思いました。例え、スキンシップをあまりしなくなったとしても、家族としての思いやりだとか、尊重する気持ちが感じられれば、トピ主さんもここまでは思い詰めないでしょうし、蔑ろにしているということだと思います。 もう、この旦那さんには期待せず、お子さんがある程度、大きくなるまで家族を続けるか、それが無理なら、離婚しかないのかなと思います。改善して、何とかやっていこうという気持ちが旦那さんにはなく、離婚しかないと口にするくらいですから、それしかないのではと思います。 今すぐ、どうこうというのではなくて、今後、旦那さんがいない想定での自分の人生を考えて、それに向けて動き始めてはどうですか？案外、気持ちが外を向いて、自分に関心がなくなったことがわかると、かまって欲しがる可能性はあるかと思います。でも、どちらにしても、期待しないで、私たち、ではなく、私のことを考えたら良いですよ。

トピ内ID：3df3038d36457577

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うーん

🙂
たんたか～ん
そもそもレスになる前は、仲が良かったんですか？ 何か喧嘩や、旦那に対して嫌なことをしてしまったとか原因はなかったですか？ 私（男）が、元嫁とレスになったのは、 ◯家でのご飯が適当（スーパー惣菜でも良いと話したが解決しなかった）で、私は外食や弁当を自分で朝晩用意するようになった。 ◯仕事の書類を元嫁が、無断で捨ててしまった。それに対し謝りもない。 結果… 女性として見れないのではなく、人として嫌いになり、スキンシップもやめレスになりました。 元嫁は「みんなもっとしてる」「若い夫婦なのにおかしい」と、文句ばかり言ってきましたが、嫌いになったら一緒の空気も吸いたくないですから。 嫌なことへの義務や強制にしか感じませんでしたよ。 3年後に離婚しました。 基本性欲はあるので、好きで一緒になった以上、喧嘩は有ってもシタくはなると思います。 それで、レスなのは他に理由があると思いますよ。

トピ内ID：98a06fa41d01dc1a

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浮気でしょ

🙂
アール
もう、このパターンを何度見たことか。 妻に「私が悪かったのかも」と罪悪感持たせる所も同じですね。 スマホ、カバンの中を調べてみて。 相手の女を妊娠させたり、変な病気もらう可能性もあるので急いで下さい。

トピ内ID：1ce341426272586a

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夫になめられてますよ。でもそれでも好きなら。

🙂
ろん
もうしょうがない。愛の枯れた夫婦関係を甘んじて受け入れるしか。 でもいずれあなたの愛も枯れる。 その時に向けてお金やらキャリアやら積み上げ始めましょうよ。 明日から。 離婚とか修復とか、今日決めなくていいんです。ゆっくりして。深呼吸して。 まず自分を整えましょうよ。 これを毎日続ける。 運動とか身体に良いものを摂取する、とか。 おのずと、次にやるべきことがわかってきます。 いずれお別れでしょうね、その夫さんとは。 愛のない場所に何も咲きません。 お大事に。

トピ内ID：354538832841fcb3

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タイトルが

🙂
カームダウン
重いなと。 二十代前半か付き合いたてかな。 ずっと恋愛状態ってわけにもいかないかな。落ち着いた愛情もあると思います。大好きを叫ばれてもああそうですか、と思うわけで。ずっとラブラブな夫婦もいるんでしょうけどね。 家庭は落ち着きも欲しいかなと思います。

トピ内ID：6db99fa3cbdfa8a4

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わかるわー旦那さん

🙂
むっちりもっちり
＞子供が1番で、夫婦は喧嘩しなければあとは何でも良い。夫婦としてどうなりたいとかもない。 めっちゃわかるわー ケンカしないだけで、かなり相手を思いやってると思うけどね どんな話を聞いてほしいの？子育て上の話なら聞いてくれるでしょ だったら子育てに絡めて話してみたら あなたは話し合いっておもってるかもしれないけど 旦那さんには、ただただ一歩的に希望を言われるだけの苦痛な時間になってないか あなたが思いやりがなくなってないか 自分本位になってないか よく考えてみて 同じ方向を向くとは具体的にどういうことだろう 老後、一緒の趣味を持ってとかなら お断りだろうね

トピ内ID：183aed9b47e91307

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産後に。。

🙂
もも
産後に、セックスを拒否したことないですか？ 理由はなんでもいいんですけどもし拒否したことがあれば それがレスの原因になってる可能性が高いです。

トピ内ID：042db727d22a3500

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やめとけー

😉
ぎっしりすかすか
でっかい長男はほかっとけ。 子供2人をでっかい長男に預けて、しばらくリフレッシュしてみたらどう？ まさか専業主婦って事はないよね。 自分が貯めたお金で好きなようにしてみる。 ＞夫婦関係にそこまで重きを置いていない。子供が1番で、夫婦は喧嘩しなければあとは何でも良い。 こう言ってる長男に子供を預ければいい。 だって子供が一番と長男が言ってるからね。 夫婦としてはとっくに終わってる。 そんな長男に縋ってどうする？ 子供の親権を手放し、養育費を払って新しい道を選ぶこともできるしね。 でっかい長男はほかっとけ。

トピ内ID：8c271bbe5b840160

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ご主人は我慢している

🙂
蒲田
話し合いがお好きなんですね。これは話し合いではなく、トピ主の気持ちや考えを押し付けてるだけ。初心に戻ってとか同じ方向を向いてとか言ってるけど、ご主人はこれ以上は変われないと言ってますよ？トピ主、人の話し聞いてないじゃん。これだけ押し付けられて喧嘩にならないのは、ご主人が我慢しているから。ご主人辛いだろうな。 相手に思いやりや優しさを求める人は、得てして自分が相手を思いやってないことが多い。トピ主がはご主人に何かしてあげてるの？

トピ内ID：9aa37980fdfe23db

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今回はちょっと違いますが…。

🙂
みさ乃
こういう「寂しいので〜」ってトピ見るたびに思うけど、こういう性分の人って同じ感性の人と一緒にいないと本当に辛いんだな、って思う。 私から見ると、だけど、損な性分だと思う。 誰かがいないと、構ってもらわないと幸せじゃないって、誰かがいるって前提なんで、しかも構ってくれる人でないと幸せになれないってとても損な性分だなと思います。 もう性分で絶対人間変えられない感性ってあるので、あなたと旦那様は合わないです。 同じ感性、イチャイチャしてくれる人と結婚すれば良かったですね。 よくいう「男性は追いかけるのが好き」っていうのを少しは思い出して気を紛らわせては？ 変な例えをして申し訳ありませんが、私は何匹も犬を飼いましたが最後に飼った犬以外、全員女の子でした。 最後の犬だけ男の子だったのですが、もう全然違う。 びっくりしました。 とにかく女の子を追いかけたい、ばーさんの女の子でも。 反対に若い女の子でも自分にすり寄ってくる女の子は逃げまわる。 溝に落ちてでも逃げまわる。 変な例えで申し訳ありませんでした。 私は夫と二人の生活ですが、20年ケンカをすることもなく（言い合いはあります）、淡々と過ぎていく日々が続いていくことが人生を一緒に歩むことだと思います。 私は元々一人でも全然寂しくないので普通に淡々と夫に接してますが、そうなるとものすごく興味が湧いてくるようです。 昨日もすごく思いました。 「この人、私にめちゃくちゃ興味あるんだな…」って。 最後に飼った男の子の犬を思い出します。 性分なのでどうしようもなく、お辛いかもしれませんが、あなたはあなたで旦那様を日々大事にしていたら、旦那様と二人の生活になった時に改めてあなたを大事にして人生を歩いて行こうと思われると思います。

トピ内ID：2084388c776b44f6

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重い

🙂
ゆかたん
私もご主人派。 ＞せめて少し初心に帰って、これから2人がどういう風に生きていきたいかを一緒に考えて同じ方向を向いて歩めれば私も安心できると伝えました。 こんなこと求めてくるなんて、この人は暇なのかなと思います。 さらにきらいになりそうです。

トピ内ID：214f46cacd303a33

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なんて酷い夫なんでしょう。まだ結婚6年で。

🙂
堕ちた天使
まだ結婚10年にも満たず、30代の若さでセックスレス。 夫から女として見られなくなったと面と向かって言われ、 これ以上言うなら離婚だと。 あまりの言い方だと思います。 さぞかし、あなたは傷ついたでしょう。 もうこれから一生、セックスできないなんて。 おかしくなりそうになると思う。私もそうだった。 私はレスが13年ぐらい続いて離婚しました。 というのも私の不倫がバレて。 子供もいなかったし、仕事もしていたので、 あっさり決まりました。 不倫は悪いことだけど、私は後悔しなかった。 心が満たされていたから。 していなかったら、たぶん心を病んでいたと思う。 あなたに不倫をしなさいと言うつもりはありせん。 バレたら間違いなく離婚でしょうし子供を悲しませるから。 最後までしなくても、抱きしめてくれたり、キスしてくれたり、 触ってくれたりするだけでも全然違うのよね。 本当に辛くて悲しくて悔しいと思う。 働いているのかしら？ 自分の収入があるなら、それを全部使って女磨きしましょうよ。 エステ、痩身、脱毛、スキンクリニック、ネイル 髪型、お化粧、服装、下着もグレードアップして、 もういちど夫を振り向かせましょうよ。 女に見られないなんて、悔しいじゃないですか。 私の場合、夫には効果なかったけど、 男は寄ってきました。その結果・・・ あなたはまだ若いから、きっ見違えるほどキレイになると思います。

トピ内ID：e69beabd579367f9

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トピ主です

041
まる トピ主
まとめてのお返事で申し訳ございません。 たくさんのレスありがとうございます。 共感してくださる方から夫側の意見をくださる方もいて大変参考になりました。 夫がどんなことを考えて発言、行動しているのか私には分からない部分も多かったのですが、 同じような方に教えて頂いて、分かったような気がします。 育児で疲れている時など、ただ数秒でもぎゅーっとしてくれるだけで良い、気持ちが落ち込んでる時に"触るなよ"と拒否されてしまうのは悲しい、そういう時だけでも優しさが欲しいと色々思ってしまって気持ちをぶつけてしまいました。 でも気持ちの問題は話して解決するものではないですよね。 頭ではわかっていたのに止められず、夫にも嫌な思いをさせてしまったと思います。 たしかに夫からしたら、一方的に私の希望を押し付けられているように感じたと思います。 そういうのは話し合いとは言わないと気付かせてもらいました。 私も恋人ではなく夫婦になったことをもう少し意識して理想に囚われないようにしたいと思いました。 ただやはり気持ちをすぐそう切り替えれるわけでもなく辛い状況なので、 何か他のものに興味を持ってみたり、 夫だけに執着しないように自分の普段の過ごし方を変えてみようと思いました。 夫のことが好きだからこそ、追いかけすぎず、待ってみる、それまで過ごした関係性で将来も決まってくるというのもすごく納得できました。 安心を求めてつい確認したくなってしまうところを、ぐっと我慢できるように頑張ります。

トピ内ID：875b932d73c1c5be

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私を不安にさせないで！という 話し合い

041
不満
このトピを読んだ感想ですが、 トピ主さんは、自分の不満について 伝えても、全て 感情的で、 話し合いの相手であるご主人を、 常に、究極まで 追い詰めているように感じます。 トピ主さんにとって、 性的な関係や、スキンシップが、円満な夫婦の目安であること。 それは、確かにそうなんですが、 トピ主さんの場合、それの有る無しだけで、円満か、円満じゃないかを判断するような。。。 円満じゃないのが 怖いので、スキンシップがもっと欲しい、というように。 例えば、ラブラブだと感じていた時は、結婚前と結婚直後。 今は、お子さんも 2人、ご主人も仕事上、大変な時かもしれない。 お互いに、恋人時代の 以前とは 違った 支え方と 理解が必要なのに、 トピ主さんが目指しているのは、 貴女自身が 満足できる、貴女自身が 不安にならなくてすむ、 以前のような、ラブラブな関係ではないですか ？ それを 上部では話し合いという形で ご主人にお願いしようとしても、 ご主人にしてみれば、 あれも不満、これも不満、 もっと、こうして欲しい、もっと、こうなりたい！と、 感情的に、ただ 文句を言われているだけのように感じるのではないかと思います。 そして それは、相手を 窮地に追い詰める事でもあります。 ご主人の愛を、昔のように示して欲しいと お願いする前に、 お二人の時間を、どのような過ごし方や、考え方をすることで、 もっと楽しく、笑いながら過ごせるか、 話題自体を 違う方向に 向けてはどうでしょう。。 相手を追い詰める 話し合いの後に 到達するのは、 別れる事、しかないように思います。

トピ内ID：69dcdf3526fd5df5

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何故、主様は「安心を求め確認したい」のだと思いますか？

😢
ハグ苦手なのに在外
主様は ＞大好きな夫 ＞夫のことが大好き と繰り返していますが、【具体的に】旦那様のどんな所が好きですか？ どんな状態を「ラブラブ」と思いますか？ 精神的な支えだけではなく、身体接触が伴わないと主様は安心できないと感じますか？ ＞結婚6年目(子供2人) まだ乳幼児で目や手は離せないと思います。恋人→夫婦だけの時は大人同士で手を繋げますが、幼い子がいる時は親子で手を繋ぎ、子を守る必要があります。 旦那様が ＞子供が1番で、夫婦は喧嘩しなければあとは何でも良い と言うのは子や家族を守るのに必死で、以前と同じ心身・時間的余裕等はないからもあるのでは？ 主様も余裕はないと思いますが…感情的に ＞気持ちをぶつけ たり、自分の期待通りに動いてくれない誰かを責めても何も解決しませんよ。 「北風と太陽」なら、太陽の方が旦那様の言動は軟化する可能性が高いです。 旦那様は ＞思いやり等は、前にも言われて気を付けてるつもり 何か些細な変化でも【気付いて】、嬉しい【安心する】と伝えましましたか？ 逆に旦那様は、主様のどんな所に惹かれ結婚し、子を持ち一緒に育てる等を決めたでしょう？ 主様の魅力的な部分や好きな所（内面）は、今も変わっていないと思いますか？ 横ですが…私は国際結婚・在外、在住国も夫出身国も夫婦の愛情を重要視する傾向有。 でも慣れない子育てで必死だった頃の私は、それ所ではない状態でした。ハリネズミの様にトゲトゲしく人を寄せ付けない＝言外に触るな・近寄るなと感じさせた時もあったと思います。幸い？夫両親は他者や家族の前で愛情表現する夫婦ではなく、夫も私に西洋風を求めませんでしたが…私の気持ち・考えを理解・尊重してくれて「ありがとう」と伝える努力はしました。絶賛子育て中より、子が進学＝夫婦の時間が増え、老後を考えている今の方が仲は良いかも？勿論、新婚とは違い、戦友みたいな感覚有です。

トピ内ID：b00cf6f810cb05a1

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酷い夫だよ

😢
すいーと
読んでてとても悲しくなりました。 私がぎゅっとしてあげたい。 夫に言ってやりたいよ。 「子供がいちばんて言うけれど、トピ主がいなければあなたの子供もいなかったのよ。奥さんをいちばん大事にしなさいよ」って。 今はお子さんを最優先にしなくちゃいけないことがあるだろうけど、いずれは出て行くのよ。 喧嘩しなければあとは何でも良い、夫婦としてどうなりたいとかもないって…責任感も誠実さもまるでないように思います。 そんな男がまだ好きなの？ 離婚すればいいのに。 私達夫婦は40代半ばですが、再婚同士なので結婚は4年目。 私の連れ子は成人で家を出ており、現夫との間に2才の子がいます。 見た目クールな夫ですが、右手でベビーカーを押し、左手で私と手を繋ぎます。 川の字の真ん中に夫が寝て、両手で私と子を寝かしつけます。 子が先に寝た夜は、頭や手を撫でながら私の話を聞いてくれます。 甘々です。 私達は孤独な時期がすごく長かったので、自然とこういう暮らしになりました。 主さんの理想はこういう生活なんじゃない？ 受け入れてくれる人がどこかにいるかもしれない。 …そう思って動いてみたら、案外夫も焦って同じ方向を向くかもしれませんね。

トピ内ID：4a390401d69a2445

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私はトピ主さん派です

🐱
しまねこ
アラフィフ夫婦ですが、仲は良いですよ。テレビを見ながらちょっかいを出したり、普段からスキンシップはあるので、夫に「触るな」などと言われたら悲しくてたまらないだろうと思います。 でも、結婚して20数年ですが、ずっと仲が良い時ばかりではないですよ。やはり子供が小さい時は、お互いに余裕がなくて、少しトピ主さん達のようになった時もあります。 夫婦の関係は、時間や環境とともに変わっていきます。改善すると良いのですが、女としては見られない、とまで言われるとキツイですね。 旦那さんに浮気など女性の影がないのなら、今の生活を穏やかに楽しく、お子さんと家族で幸せに暮らせるようにしていくしかないかなと思いました。

トピ内ID：af5c9e39ab4dcff3

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トピ主です

041
まる トピ主
皆様ありがとうございます。 そうですね。 身体接触がなければ駄目というわけではありません。 もちろんあるのが理想ですが、他の面で何かしらの愛情や家族としてでも思いやりを感じることができていれば受け入れられると思います。 身体接触がなくなったと同時に、日常での言葉かけなども変わってしまったので、私はその全てが気になっていました。 休日にお出かけに誘っても(子供含めた家族で)、めんどくさい、一緒に出かけるのが楽しいとかそういう気持ちはなくなった。と言われてしまったり、 体調を崩した時も、以前はあった"大丈夫？"の声かけがなくなってしまったり、、 子供を大事にしているのはすごく伝わるのですが、そのかわり私のことは本当にどうでも良くなってしまったんだなと悲しくなってしまったのです。 ただ皆様の意見を聞くと本当に両極端で、 この感覚の違う者同士で生きていくことの難しさを感じました。 それでも夫の子供に対する誠実さや少なくなってきてはしまいましたが、一緒に笑い合う時間が私は大好きなので、 夫を苦しめないように気を付けて、 私自身も辛くならないように出来ることを考えたいと思います。 長く夫婦生活を続けていれば、色んな時があるという経験談を胸に、 もしかしたら将来何かが変わっているかもしれないし(期待しないようにはしますが)、焦らないように心がけたいと思います。

トピ内ID：f8c5058f238368f8

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変節は仕方ないかも。諦観して楽になった。

🐤
理想はあるけど、、
３０代でしょう？後半でしょうか。 仕事で目いっぱいなのかな。 休みの日は休みたい。 子供と遊ぶと疲れてしまう。 自分の時間にしたい。 すごく疲れるようになった。 疲れが戻らない。 イライラしている。 私の夫の３０代後半の姿です。 ４０代に入ると、もっと余裕がなくなってしまって。 体力もなくなってきて無理はきかなくなってくるし。 私への気遣いは諦めました。 子供にきつく当たったりもないし良いお父さんでしたし。 とりあえず、私も夫に対しては期待しないというか。 （嫌味言ってきたり、ほんとにこんな人だったかなって驚きますよ） 話も聞いていないし面倒だし、基本連絡はLINEですね。 （○日、ｘｘでいないよ～。とかね） 話しかける時は タイトルで言う。その後詳細を手短に。 心がけています。 まぁ、いろいろ諦めてしまったことで楽になりました。 私も元々、一人が好きなので夫と関わる時間が無くても平気というか。 もちろん、結婚前はラブラブでしたよ。

トピ内ID：bb970cf1ca274cc0

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熟年夫婦です。

😣
ハピネス
結婚２３年目のアラフィフオカンです。２３歳の娘と高2の息子が居ます。結婚して、子供授かった時点で、多分、女から家族になりました。うちの場合は、寧ろ、主人の方が構ってと言うか、精力的だったと思います。でも、子供が大きくなるに連れて、身体の関係は有りませんでした。悩んだ次期も有りましたが、私は、夫婦って、そればかりでは無いと思って居たので、別に気にしませんでした。一様、２２年夫婦生活してこれたのは、一緒に子供達を育てると言う使命が有りましたし、子供達が凄く、主人の事大好きでしたので、楽しくやってこれたのだと思います。そして、常に、やって貰う事に対して、お互い感謝してきました。そして、主人が単身赴任で月１で帰省する時は、家族に集合を掛け、普段、友人と遊んで居ても、集まります。まずは、同居人じゃなく、家族として見て貰う所から始めるしか無いです。それに、多分、調度旦那さんが構って状態の時はどうでしたか？子育て大変じゃありませんでしたか？私は、一度拒否した事があって、それから、求めてくる事は無かったので、そう言うのもあるし、四六時中、子供を叱っている所を見て、女と思えないとか、化粧をしない、お洒落をしない、女と見られなくて、当然です。あとは、浮気とか考えてられませんか？今からでも奇麗に体系やお化粧、ファッションなど、頑張ってみては如何ですか？まー、一度レスになると、中々もとには戻りませんが、寄り添う事は出来ますよ。たまには、お洒落して、デートしてみるとかね。主人が帰省して、久しぶりに２人でドライブしましたが、新鮮で楽しかったですよ。レスは大きな問題ですが、そればかりに拘ると破滅するので、自然体が長く続く秘訣だと思って居ます。

トピ内ID：a93ef45c187884b3

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主さんが悪いわけではない

🙂
ぶろっくま
でも、もしかしたら、夫婦とはー、夫婦はこうあるべき、夫婦としてこうしたい、同じ方向がーとか、未来がーとか、夫婦は、夫婦はーって言いすぎたのではないですか？ トピ文の中にも夫婦という言葉が山ほど出てきて、なんだか夫婦であることに特別感を必要以上に感じてらっしゃる気がしました。 そうやって主さんの理想の夫婦像を何かにつけて無意識に押し付けていたから、もうそういうのいいって！って、夫さんはうんざりしてしまったのかなと感じました。子供2人もいるのに、いつまでそんなふわふわしたこと言ってるの？って思うのかもしれません。 なんか少し気持ちがわかります。世の中そんな綺麗事ばかりでは生きていけないのに、やたら理想を語られると辟易するのですよ。だから、重いと言った夫さんの気持ち私はわかります。ベッタリ張り付いてるように感じるので、もう少しだけ自立してさっぱりできませんか？ 働いて家族を養って、子供を大切にしてくれるのも愛情だと思いますよ。恋人としての愛情表現が全てではないと思います。主さんがサッパリしたら、少しずつかもしれませんが、彼の気持ちが戻ってくるかもしれませんよ。

トピ内ID：054b588c67a61e3d

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あなたの悩みは間違っていない。夫は変わってしまった。

🙂
ひいらぎ
夫婦は、喧嘩せずに子育てだけをやっていればいいんですか。 夫婦間に愛情があるから、豊かな感情で子供に向き合えるじゃないんですか？ 夫婦の愛情がない子育てってあるわけがない。協働作業なんだから。 母親が辛い表情をして、どうして子育てできるの？ 父親が家族で一緒に出掛けることに楽しさを感じなくなったなんて、 子供が１番じゃないじゃない。 そして体調が悪いときに「大丈夫？」も言わない。 どこが誠実な夫なのでしょうか。 夫婦間の愛情の基本はセックスです。一番大事なことです。 相手の肌を触ることは夫婦や恋人でないとできません。尊いことです。 だから愛情を感じるんです。ときめきを感じるんです。 セックスレスでも仲がいい夫婦は、 それに代わるコミュニュケーションが成立しています。 あなたのトピからは、夫は無感情、無関心、無表情 まるで「冷たい機械」のような存在の印象しか受けません。 あの時のような優しい夫が忘れられないから、 まだ好きで仕方がないんでしょ。 話し合いをあきらめてはだめですよ。 夫婦カウンセリングをお勧めします。 なぜ夫がここまで変貌してしまったのか、 第３者に聞いてもらうべきです。 そしてあなたの悩みが我儘なのかどうか第３者に 聞いてみることです。

トピ内ID：9c247c86433e4cb9

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横ですが…

🙂
草場
＞そんな男がまだ好きなの？ ＞離婚すればいいのに。 いやいやいや、そんなこと言うあんたこそ酷い人だよ（笑） 他人の家庭をひっかきまわさないであげてくれ… なにせトピ主さんには子供が二人もいるからね。 大人二人の話なら好きにせよって話ですが、子供さんが不幸になる未来はどうにか避ける方に導くのが社会の役目だと思います。 今のところトピ主さんにふわっとした不満や悩みがあるけれど、だからと言って誰が悪いという状態でもないんですよね。 夫だって恋愛中の熱い愛情はないかもしれないけれど、家族としての愛情は絶対にあると思いますよ。 なければトピ主さんと話だってしないと思う。 疲れてるんだと思いますよ。 年齢的に仕事にも責任が出てくるだろうし、家庭でも「もっと愛を！」って迫られたらそりゃ疲れちゃうよ。 だけどトピ主さんだって疲れてるんだろうなとは思う。 だから夫の愛情が欲しいんだとは思いますが。 でもここはそれこそ、結婚して子供を持った者にとっての成長の時なのではないですか。 何時までも若い時と同じ状態でいるのは誰だって無理なのだから、年齢なりの愛情表現の形になっていくってことを学んで、それなりのコミュニケーション能力を身につけないと。 とにかく子供さんをちゃんと幸せな家庭で育てるということを第一ミッションにしてください。 親にも人生はそりゃありますけど、産んだ以上責任はあるから。 まあ言わなくたってトピ主さんはもうわかってると思うけど、だからこそ「離婚しろ」なんてレスは酷いでしょと思って書き込みました。 余計な話してごめんね。

トピ内ID：175278cae402ddaf

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重い

🙂
コシヒカリ
初心に帰って、細かく言う、一緒に生きていく方法などの言い方でセックスを求められると、男は冷めて萎えてしまい、さらに遠のきますよ 重い、圧が強い相手とは、したくなくなります 身体接触は大切なことですが、求め過ぎずフラットにしていることが1番の解決方法ですよ

トピ内ID：4b11af768a8dd4f9

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トピ主さんに対する怒りを感じる気がします

🙂
アラフィフに入りたい
的外れだったら本当にごめんなさい。 ご主人の態度からなんとなくトピ主さんに対する怒りを感じるような気がするんです。 もしかしたらですけど、ご主人は仕事でとてもストレスを感じていて 少し気持ちが落ち込んでいるような状態で でもトピ主さんは専業主婦もしくはパートで、気楽に生きているように見える。 自分は家族を養わなくちゃいけないから仕事はやめられない、重圧につぶされそうなのに。 勝手な想像です。 共働きで、トピ主さんのほうがよっぽど大変な思いをされているのかもしれないですよね。 でももう仕事や家族に対する責任感でもういっぱいいっぱいな可能性も あるかもしれないなぁって思いました。 人によってキャパシティーって違いますし、妻にやさしくできる余力が残ってないくらいに 追い詰められている可能性もあるんじゃないかなぁと。 そこへ、話し合いという形でさらに追い込んじゃったのかなぁと。 仕事で何かつらいことがあるのかとか、そういう聞き方をしてあげたらまた ご主人の態度も違っていたかもしれませんよね。

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