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妻を大事にしない夫

レス46
（トピ主 5 ）
041
大豆ミート
夫婦
うちの夫は私を大事にしてくれないと思う事が多々あります。 先日、以前私にキツイ事を言ってきた近所の奥さん(Aさん)と夫が仲良く話したと夫から聞いたので、どうして妻に酷い事を言った人と仲良くするのか？そこはあなたも距離を置くべきでは？と言ってもピンときてなかったので、「あなたのお義母さんに酷い事言った人と仲良くできる？」とお義母さんに置き換えて聞くと「そんな奴話さないよ！」と話が理解できたようです。 妻の私は大事ではないから他人から何かされても気にならないけど、お義母さんは大事だから気になるようです。 妬いてるという話ではなく、一度で理解してほしいのです。 こんな旦那は普通でしょうか？

トピ内ID：df91d70c53081f36

#４０代
#夫婦関係
#心の悩み

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いや普通じゃない。

🙂
結婚27年
そんな奴とは話さないよと言われた時に、だったら私の時にそう思わないのは何故なの？私はあなたから見てどうでもいい存在だということ？ 心の底から悲しいわと、はっきり言ったらどうですか？私ならそう言います。

トピ内ID：cc7c0357fffd98b1

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自分が嫌いな人とは仲良くして欲しくないなんて

🙂
しんちゃん
そもそも自分が嫌いな人だから自分の夫も嫌いで当然だなんてせいぜい中学生か高校生までの感覚ですね。 貴方がAさんから何を言われたのかわかりませんが、貴方と旦那さんは別人格ですから旦那さんが誰と仲良くしようが貴方には影響無いのでは無いでしょうか。貴方がAさんとのいきさつを旦那さんに説明しても、それで旦那さんのAさんへの態度が変わる事は無かったことから大した内容では無かったのでしょうね。 いつまでもAさんの件を根に持ってないで、旦那さんに大事にされたいならまず自分で敵を作らないようにされたらどうでしょうか。

トピ内ID：3178dd7b19d2fe3c

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なんとも言えないけど

🙂
匿名
ご近所さんなら、ある程度友好的に話すのは当たり前では。自分に意地悪言った人に夫がツンツンしたり距離置いたりしたら、私は夫に対して「そういうことしないで」っていうと思います。 それだけなら普通だと思います。 他に大事にされてないエピソード聞いたらまた違う判断するかもしれないけど。

トピ内ID：70a303a5398e6582

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そこまで言うかな？

🙂
同居嫁
そのご近所の奥さんをトピ主さんが嫌いになってしまうのはわかりますが、夫にまで同じ感情を要求しますか？ 全然気にならないとは言いませんよ。 でもそこまで要求する権利はないと思うので。 トピ主さんにわざとケガさせたとかお金をだまし取ったとか警察沙汰になるほどのことならまだわかります。 キツイ事言ったって、、、どの程度？ 仲良く話したとは？ 挨拶や世間話をした程度なら許容範囲です。 ふたりで飲みに行ったとかならやりすぎかな。

トピ内ID：504eb37ca9e793a1

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んー

🙂
琳
夫は妻のトピ主様が酷い事を言われたと言う事を知っているのでしょうか。 知っていたとしたも忘れていたとか。 でも自分の身内にキツい人だからと言って邪険に扱うのは違うんじゃない？

トピ内ID：f35065c0cce54e52

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普通です。

🙂
つむちゃん
　逆にご主人の好きな人なら合わなくても仲良くできるんでしょうか？ 　人の気持ちは色々ですからね。。同じ気持ちを求め過ぎても相手がウンと言わないと

トピ内ID：13e0c16a587e7f0d

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只の内弁慶

🎶
はて
外面の良い人なのだと思います。 義母さんの場合だって、その場に本人がいなければ、へらへらとしていると思いますよ。 だから、特別、妻であるトピ主の大切に思っていないのではなく、自分が可愛いだけの人です。 妻であれ、実母であれ、本人さえ目の前にいなければ、良い人のフリをしたい人。会社でも、恐らく、部下にはきついけど、上司には思った事も言えないタイプかも。 私なら、トピ主のような考え方はしないなぁ。寧ろ、只の外面の良い男だったのか、情けない男と結婚してしまった、、、と後悔するかも。

トピ内ID：56a02904d962d401

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義母に例えなくとも

🙂
ほぼ専業主婦
わかってほしいと思います。 私ももう20年近く前になりますが、子供の習い事で、とてもきつい事をあるお母さんから言われたことがあります。 内容はすっかり忘れましたが、その発言を聞いていた別のお母さんから、あんなことを言われて大丈夫だったかと、心配の電話があったほど。 もちろん、すぐ旦那に、言われたことを話しました。 旦那は、次からはその人と一緒にいなくていい、俺と一緒にいたらいい、みたいなことを言ってくれました。 その習い事には、夫婦で応援に行ってましたから。 次に試合があった日、旦那はそこの旦那さんと一言も喋りませんでした。 きつい事を言ってきたのは、奥さんの方なのにね。 私にひどい事を言ったから、その旦那さんを無視してるんだな、と思いました。 うちの旦那は、私の気持ちを理解してくれたんだと思います。 やっぱり嫌ですよ。 ひどいことを言われて落ち込んでいるのに、平気で旦那同士、お喋りしてるなんて。 当分の間、私はその奥さんの顔を見るのも嫌でしたから。 もっとも、うちの場合は奥さん本人ではなくその旦那さんの方に矛先を向けた感じではありますがね。 義母に例えなくとも、トピ主さんの気持ちを十分に理解できる話だと思います。 妻は他人だから嫌な目に合わされても気にならない、なんて本気で言ったのなら、これから先、トピ主さんが嫌な目にあっても、自分だけはいい顔してそうな旦那さんですね。

トピ内ID：2f310fc0ee98b5f7

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それが「大切にしてない」に入るの？

041
スパイス
あなたが言われたキツイことが何か知りませんが、ご主人はあなたにキツイことを言った人と仲良く話しちゃいけないの？ 昔こんなことがありました。 夫と私は職場恋愛からの結婚ですが、交際に到る前の話。 夫は割といろんな女性と同僚として仲良くしていました（登場人物の女性は全員彼氏あり）。 夫とA子は同じ学部卒の資格職で親しくしていました。 B子は事務員で夫と親しくしていました。 A子はちょっとキツイところがあり、B子にキツイことを言いました（内容は忘れました）。 事情を知らない夫はB子と仲良くし続け、A子は私の夫に「B子は私にこんなことを言った。A子はそういうひどい人なのに○○君（夫）はB子と仲良くするの？」と。 夫はB子に「それは君とA子の間のことでしょ？僕とA子には僕とA子の間柄がある。それを僕に押し付けないでくれ」と言ったそうです。 何故私がこれを知っているかというと、B子が「○○君って以前こんなこと言ったんだよ、ひどいよね！」と私に言ったからです。 私はB子がひどく幼稚で子供みたいな子だと思いました。 私は私がよく思っていない人と夫が親しく話すくらいなら構いません。 それは私とその人の間のことであって、夫には何の関係もないからです。 妻がキツイことを言われた人には夫は敵討ちのように無視しろってことですか？ 幼稚だな…。 それくらいのことで「大切にされている、されてない」と思うことに驚きです。 まるで子供の喧嘩みたい。

トピ内ID：3e4efa01c56c02b3

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近所付き合いの方法

🙂
チュン夫
６４歳男性です。 学生時代から経験で学んできたのは、私も最初は嫌いで、友人達もみんな嫌うような「怖い先生」「厳しい先生」ほど、実際に仲良くなれば「とても良い先生だった」ということです。 その経験から「怖い人」と思っても、そうでないときもあるし、「近所付き合いが必要な人」つまり、今後何年も何十年も顔を合わせるご近所さんなら「怖い人」でも、表面的には「仲良く」付き合いたいと思います。 酷いこと、キツイことを何百回言われたのかわかりませんし、内容もわかりませんが、そんな人ほど「敵」に回してしまえば今後の近所付き合いがどうなるのかわかりません。 下手をすれば、住み続けたいのに自分達がその家から出ていくことになるかもしれません。 Aさんに悪意があって酷いこと、キツイ事を言ったのなら、今後なるべくキツイ事を言われないよう「表面だけ仲良くする」フリをします。 もし、Aさんに悪意がなく、口が滑った？のなら、いろいろ話していれば「普通の人」「口の利き方が悪い人」だとわかるかもしれません。

トピ内ID：f12e30bd91811c9d

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キツイ事を言われた経緯次第かな

🙂
40代男性
トピ主さんがキツイ事を言われて仕方がない事をやらかしたなら、相手に非はないので距離を置こうとは思いません。 これは実の母親だろうと私は一緒です。 それに近所ならよく考えてから行動しないと大変になるかも。

トピ内ID：c5c350bd78e18df3

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皆様ご回答ありがとうございます

041
大豆ミート トピ主
あちらが私に言ったキツイ事というのは、Aさんの長男は娘の同級生でもあります。 子供同士はお互いに家を行き来する関係だったのですが、ある日Aさんから「近所だし同級生だから、付き合いたくないけど仕方ないですよね」 と言われました。 家族がこんな事言われたのに仲良くするのは私は理解できなかったのですが。

トピ内ID：df91d70c53081f36

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ん～

🙂
ふむふむ
旦那さんにはもちろん、ひどいことを言われたという説明は以前からしてあるんですよね？ ひどいことを言われたからあの人のことは嫌い、だからあなたも親しくしないで、とちゃんと前もっていってあるんですよね？ だとしたら、そんな話をすっかり忘れているのか？ あなたの話しをきいても、ひどいことだと思わずにいるのか？ あなたがその人を嫌いで、自分が付き合いたくないからといって、同じ気持ちを旦那さんに求めるのは筋違いだと思いますよ。 しかもご近所さんなんでしょ？ だったら無下にはできない部分もあると思いますけどね。 それに、このトピを見ると・・・本当にひどいことを言われたのかな？と疑問に思います。 あなたの勝手な思い込みじゃないですか？

トピ内ID：2f3486c0ee9bb603

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むしろ有難い！

🙂
レモネード
 トピ主が苦手な人でも、御近所である以上、完全に交流を持たないわけにはいきません。あまり良い例ではありませんが、災害時等には協力しなくてはなりませんよね。  であれば、御主人が友好的な関係を持てるのは、むしろ有難い事ではありませんか？別に個人的なお付き合いをしているわけではないのでしょう？   「自分の嫌いな人とは一切口をきくな！」なんて、少し子ども過ぎませんか？

トピ内ID：70a992a53993c42d

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例えに無理がある

🙂
インコし
途中で言葉を変えてますが、キツイ事、と酷い事はだいぶ違います。 ・妻にキツイ事を言った人 ・母に酷い事を言った人 はだいぶ違いますね。 ・妻が言う、妻に酷いことを言った人 ・妻が言う、母に酷いことを言った人 も、その例え方は間違ってますよ。その違いが分からないなら、そういう例え方をするべきではありません。 何にしても、自分の気に入らない奴は、お前にとっても敵だろうという考え方は非常に危険な考え方だと思いますよ。そのような考え方で、過去人間関係でよくトラブルを起こしてませんかね。 で、一体何と言われたんですか？近所の人の世間話も禁じるような内容とはなんですか。 それによっては感想も変わってきますけど。

トピ内ID：8c035d98617238ec

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説明出来ない人かな?

🙂
バサール
＞夫は私を大事にしてくれないと思う事が多々あります。 夫が妻を大事にする、しないは、これとはちょっと違うかな。 ＞前私にキツイ事を言ってきた近所の奥さん 世の中ご近所さん全てと上手く行く訳ではないし、何か損益になる問題が起きたのではないなら、トピ主のプライドや人の好き嫌い程度の事だったのでは? そこを小中学生のグループにいるみたいに、私の側に付いてねと言っても。更にそれを「夫は私を大事にしない」と飛躍させても。 近所の奥さんとのやり取りだって、トピ主は夫にきっちり説明出来ていなかったんだと思いますよ。 理由は、説明するほど中味がないから自分でも説明できなかったんだと思います。 いつも、傍にいる人を自分の味方につけようと生きてきたなら、今後人間関係をうまく築けない人の典型になりそうです。 ＞妻の私は大事ではないから他人から何かされても気にならないけど、お義母さんは大事だから気になるようです。 これも飛躍し過ぎ！！ 小中学校のやり方はもう卒業しましょう。 それと、そこまで味方を付けて、味方に隠れて、強い気分で威張っていたいって、かなり痛い。 夫さんはノーマルだと思います。 トピ主の言いなりになるような判断力のない人なら、社会生活も頓挫しそうだし、仕事で責任あるポジションにはつけなさそう。 夫妻の会話では、トピ主は幼稚な考えだし、女はなじって男に自分の言う事をきかせようとする手の典型だから、タイムアウトでバッサリ切り捨てられたんでしょうね。 彼にとっては、義母の例を持ち出されて、仮にその場その場で適当に答えても、実際は全く意味のない事、意義のない会話です。 私は、トピ主さんを非生産的な女性だと感じます。面倒くさい! 誰かにご機嫌とってもらえないと、どうやって生きたら良いのかわからないタイプでは? バッサリカットされないようにね。

トピ内ID：af8a34a2ef7da70a

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トピ主さんが幼稚だと思う

🙂
もも
キツいことの内容が人格否定だったり、根の葉もない中傷だったりしたなら、まだ別ですが。 なんか発想が小学生のいじめみたいですよね。 〇〇ちゃんこんな酷いこと私に言ったんだよ！みんなで無視しよう！みたいな。

トピ内ID：3eec3fa2ee2daa3b

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えーと

🙂
さくら
大人として必要最低限の礼儀を欠けと？ あなたが嫌いだからってそこは別問題でしょ。 お母様の件はあくまでも例えの話ですね。 何だろう、幼稚な考えだなぁと思いました。

トピ内ID：f35065c0cce54e52

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理解できるけど

🙂
匿名
＞ある日Aさんから「近所だし同級生だから、付き合いたくないけど仕方ないですよね」 と言われました。 家族がこんな事言われたのに仲良くするのは私は理解できなかったのですが。 まさしくご主人も腹の中では「近所だし同級生だから、嫌だけどにこやかに対応しとくか」だろうと思いますが。 Aさんにそう言われて、主さんなんと答えたんですか？ 「そうですね。これからもよろしくお願いします（ニッコリ）」と返しました？ そういう人と同じレベルやそれ以下の対応してどうするんでしょうか。きちんとこちらは普通に礼儀正しくご近所付き合いするのが賢いやり方と思いますけど。

トピ内ID：70a303a5398e6582

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トピ主はそう思わないの？

🙂
レモネード
 何年生か知らないけど、男の子と女の子でしょう？幼稚園児ならともかく、積極的にお付き合いしたいですか？だんだん共通の話題も無くなるだろうし…。  トピ主は｢別に(積極的に)付きいたくないけど、近所じゃ仕方ないよね。｣とは思わないのですか？｢よね｣って事は｢お互いに｣って意味ですよ。  その程度で、御主人に｢口もきくな！｣ですか？

トピ内ID：70a992a53993c42d

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レスを読みましたが、嫌われているのはトピ主さんですね。

🙂
人生の後半
「（子供達は）近所だし同級生だから（行き気もするけれど）、（トピ主さんとは）付き合いたくないけど（親同士が会うことは、親だから）仕方ないですよね」 と取りましたが、いかがですか。 シチュエーションもわからないので、子供が嫌われているようには思えません。逆に、ここまで言われるならトピ主さんの子供がよほど迷惑をかけたのかもしれません。 いずれにせよ誤解があったから誤解が解けて父親はAさんと仲良くなれたのではないですか。

トピ内ID：b3b8fcbd6e75e689

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ご主人が普通

🙂
匿名
ご近所同士、今度も繋がることがあるかもしれない、そんな中でご主人は普通の対応をされたんじゃないですか？ あなたがキツイ事言われて一緒になって無視する夫なんて子供じみてるとおもいませんか？ あと、タイトルが「妻を大事にしない夫」とありますがまったく内容と関係ないし、お義母さん～の例えのくだりもまったく的外れな感じです。

トピ内ID：4aafd7f607bb9184

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ラッキー

🙂
まるむし
その嫌な奥さんちはご主人担当で良いんじゃないですか？ 私だったら自分の嫌いな人に関わらないで済むなんて有り難いけど。 そもそも近所に住んでるんだから、嫌いだって適当に合わせておくのが得策。 自分が嫌いだからって一家総出で嫌うなんて悪手じゃない？ 妻が嫌いな人は夫も嫌ってくれなくちゃいけないの？ 夫が嫌いな人でも私はそれだけで嫌いませんけど…。 親の嫌いな人も同様です。 「嫌なこと言う人だね」と共感はしますけどね。 一緒に無視してくれないと大切にされてない！なんて……。 ………なんだかな、その発想疲れちゃう。

トピ内ID：260ceac0e9483a32

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あなたいくつよ？

🙂
相手を憎まず
親でのたとえ話をするところに、あなたの会話センスのなさを感じます。 ここで思い浮かべる酷いことの内容は夫が思う酷いことですよね？ 大してあなたが言われたことはあなたが酷いと思うことです。 その酷さ加減夫と共有できてます？ 近所だし、同級生だからこそある程度関係持っておこうという判断もあるし。 小中学生じゃないんだから個人での関係を家族にまで適用する神経が謎。 しかも誹謗中傷かと思いきや、その程度の内容、、、 子供が成長したときに呆れられないようにね。

トピ内ID：a40268fef59271dc

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皆様ご回答ありがとうございます

041
大豆ミート トピ主
タイトルと内容があってない件、すみません。 トピに書かなかった私がいけないのですが、大切にしてくれない例を１つ挙げると夫は普段から私の体調を心配してくれません。 発熱して寝込んでいると、家事・育児を自分がしないといけない状況に腹を立てめちゃくちゃ不機嫌、挙げ句「俺も体調悪いから」と何もせず寝たりします。結果、私がフラフラしながらこなしました。 今回のAさんの件、ご近所さんなので全く無視は大人げないというのは分かります。それならにこっと挨拶のみでも十分だと思います。私も今はそれだけはしています。 ただ、夫も含め仲良く世間話までは必要ないと思います。 夫が「Aさんそんなに悪い人かなぁ。ニコニコ話してたよ」と言っていました。 (これは書き忘れた私が完全に悪いです。すみません) この言葉にモヤッとする妻はおかしいでしょうか。私がおかしいなら受けとめます。 私が幼稚だというご意見もありますが、私はどんなに苦手でも近所の方に「付き合いたくないけど仕方ないですよね」などと暴言は言いません。 それに私は近所の方と接する時は特に気をつけているので失礼な言動はしてないと思うのですがこればかりは受け取り方なので分かりません。 トピックに抜けがあった事、お詫びします。

トピ内ID：df91d70c53081f36

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共感の強要

🙂
トビウオ
共感を求める気持ちはこのように発露されてしまうのかと驚きはしましたが、我が家も同じようなものです。 私の友達についても評価を下し、あの人とは付き合っちゃダメとか判定していただいております。 個人的な事柄について踏み込んでよいところとそうでないところの線引きはキチンと弁えてほしいと思います。

トピ内ID：f36b75c0ccfc313a

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夫の思い遣りがないですね

🎶
60代半ば
発熱して寝込んでるのにその態度はないですね。 そういう時に喧嘩にはならないんですか？ 自分の気持ちを伝えた方がいいんじゃない？ 大事にされてないと思います。 あなたは専業主婦？ 夫婦が対等じゃない感じですね。

トピ内ID：db72dc1b23ad92c1

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うーん

🙂
マングローブ
トピ主さんの言いたいこと、わからなくもないけどちょっと無理があるのでは？ じゃあ逆にね、トピ主さんが仲良くしている人がいて、ご主人がその人を苦手だった場合も、私が仲良いんだからもっとその人としゃべってよ、仲良くしてよ、って言うんでしょうか？ そんなのって強要じゃないかと思うんですけどね。

トピ内ID：915804397f3fded0

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掛け違い

🙂
もも
>私が幼稚だというご意見もありますが、私はどんなに苦手でも近所の方に「付き合いたくないけど仕方ないですよね」などと暴言は言いません。 いや、みなさんが幼稚だと言われてるのはそこじゃないと思いますよ。 私がこの人のこと嫌いなんだから、あなたも嫌ってよと人を巻き込む姿勢を幼稚だと指摘されてるのだと思います。 >ただ、夫も含め仲良く世間話までは必要ないと思います。 勝手に夫を含めないで、トピ主さんだけが距離をおけばいいと思います。 体調を心配しない話はまた別件なので、それはご主人が悪いと思います。 しかしご近所さんの話はトピ主さんが幼稚だと思います。

トピ内ID：3eec3fa2ee2daa3b

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理解できないと思う

🙂
神無月
Ａさんの話だと、Ａさんの言葉がキツイとか酷いと夫は思わなかったけど 夫の思う酷いことであれば付き合わない可能性はあります。 夫にとってＡさんはいい人なのですから。 Ａさんの言葉は言って良いと思わないけど暴言とも思いません。 私基準はご近所さんという程度の人からならこれ一度であれば失言として流しても良いレベルです。 夫婦共通の知り合いＢがいたとして、トピ主さんはＢのことが大好きで仲良くしているけれど トピ主さんのいないところでＢが夫に対して暴言を繰り返していたから 夫がＢと付き合うの止めて欲しいと言ったらトピ主さんは止められるかという話です。 体調に関しては褒められたことではないけど そういう男性は珍しくないです。 私の父でも自分が痛いときは大騒ぎしますが 母が体調悪くて寝込んでも邪魔はしないけど看病もしません。 親戚や友達で集まっているときに車酔いとかで体調を崩したのに気づくのも女性の方が多いです。 ご主人は他人への共感力が薄いのかもしれませんが、 例がその程度ならそんなもんだよねという感じです。 トピ主さんはどれくらい夫を大事にしているかも影響してるかと思います。

トピ内ID：9da5cad554db5151

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