離婚を拒む夫

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🤔

ロン

2025年02月14日 15:40

夫婦

夫、妻、子ども2歳の3人家族です。
いろいろあって、私（妻）が耐えられなくなり離婚してほしいと伝えました。

夫からの返事は、
「ロンのことは今でも一緒にいたいと思うが、ロンのことを尊重する。円満離婚になるようにしたい。」との回答でした。

これは皆さんから見て、
離婚承諾という判断にはならないでしょうか？夫は違ったようなのです。

離婚に向けて話し合いをした際、
「私が一方的に気持ちを伝えただけなので、あなたの気持ちもしっかり聞いておきたい。そして、あなたの考える円満離婚って何？」ということから会話をスタートさせました。

夫の気持ちを聞いておきたい意図ですが、夫は私に対して自分の本音を話してくれず、なぜかいつも義両親に「本当はこう思っている」というような話をしているらしく、義母から夫の気持ちを伝えられることがありました。
例）私と娘が長期休暇で実家に帰ることを了承したが、本当は寂しくて行ってほしくない→これを義母から後々聞いた（自分の息子は我慢してるのよ感）

だからこそ、こんな夫婦の関係まで義母が出てくるのはたまったもんじゃないから、言いたいことあるなら言ってくれ！という私の気持ちです。

するとやはり、「尊重するとは言ったけど、離婚を承諾するということではない」と言われました。

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話が2転してますよ？

🙂

パチ恵

2025年02月14日 17:02

そもそもの離婚したい貴女の理由はなんですか？それについて、夫は理解し円満離婚にしたい、と言った、コレって確実に夫は貴女の離婚理由を認め、円滑に離婚します、と言う意思表示だと私も受け止めました。問題は次です。円滑に離婚したいと思う、と言うことを夫は義母に伝えたと言うことでしょうか？その際に、本当は離婚したくないんだけど、、と義母には言ったと言うことでしょうか？それで貴女は、いつも夫は私にはハッキリと言わず義母に本当のことを伝える、義母から夫の本心を聞かされるのが嫌、と思っているのでしょうか？貴女がココで訊きたいことってなんですか？そんな話し合いにもならない夫にイライラしているのか？義母がしゃしゃり出ることが嫌なのか？結局は貴女は離婚できればいいんでしょ？もうしゃしゃり出る義母だの本心言わない夫だのほっといて、サッサと離婚したらどうですか？こんな2人を気にせず、1人で子供をしっかりと育てて行く！と強い決意を持って離婚手続きに従事してはどうですか？

トピ内ID：29f571c5f49b2872

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トピ主さんが怖いのかも

🙂

本しめじ

2025年02月14日 17:12

奥さんが怖い人だと言いたいことが言えない夫も多いようですね。まあ旦那さんの気持ちとしては、今すぐにではなく、この先も上手くやれなければ、いずれは円満に離婚できるようにしたいということなのかも。しかし結婚したのに、お母さんに色々と細かいことを相談する旦那さんて、やっぱり頼りないのかもね。この先離婚ができたら、子どもさんと二人暮しになるんですか。万が一実家でお世話になりたいと思っているなら、ご両親には本当に帰っていいのか聞いたほうがいいですよ。急に離婚した娘や息子が子連れで帰ってきて、体調を崩している祖父母が多いそうなので、必ず確認をしてからのほうがいいと思います。

トピ内ID：d9353a664b1c05ed

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弁護士

🙂

頭痛が痛い

2025年02月14日 17:27

義母は、離婚したら他人です。円満離婚って、離婚するのに円満な訳ないじゃない。子供の養育費、面会だけ決めて別居したら？弁護士を通してもいいし。離婚したいなら、行動あるのみ。

トピ内ID：71e954c453b78f6a

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弁護士いれましょう

🙂

ぽん酢

2025年02月14日 18:30

ロンのことは今でも一緒にいたいと思うが、ロンのことを尊重する。円満離婚になるようにしたい。って言ったよね？と話して、それは言ったという証拠を録音しましょう。言ったよね？は？そうだよね？みたいな威圧感は出さずに、言ったのは事実という証拠を引き出して録音。夫と話し合っているが、話し合いの後にいつも夫の意見が二転三転する。し可も本人から言われるわけではなく姑から言われる現状も録音。夫はなんでも母親に相談し、母親がそれじゃああんたが不利になる！！とばかりにあなたに息子の本音は違うのよって言ってる感じがします。息子に素直に離婚に応じたらだめ！！って言ったんでしょう。言いたい事言っても、後から姑が息子叱って軌道修正させてるんだから、話はまともに進みませんよ。つじつまが合わない現状を録音して弁護士に相談しましょう。

トピ内ID：c82b1ef1390d6dc9

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そんなすぐには決められないでしょう

🙂

りりあん

2025年02月14日 18:30

自分も納得いくまで考えていろんな人と話をして決めたいということでしょうね相談相手には当然義両親さんも入っていると思います。自分の親に納得して欲しいも夫さんにしたら円満離婚の条件でしょう。親に孫を会わせてあげたいでしょうしトピ主様が聞くとしたら「どんなふうな条件なら円満離婚になるかな？できることはするから言って欲しい」くらいではだって承諾しちゃったら言質とったとばかりにトピ主様好きなようにするでしょう？あなたのいうことは尊重して前向きに考えたい、でも状況によってはうんと言えませんよってことで夫さんのいうことは全然おかしくないと思います仮に夫さんから離婚申し出られたとしてトピ主様が承諾してその後「じゃあ子供は俺が親と協力してみるから。養育費これだけね。君の親と子の面会は無理かな。君と会うのも年一回」とか言われたら安易に承諾するんじゃなかったと思いませんか

トピ内ID：75548bde43b607a8

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離婚したいんですよね

🙂

人生楽しんで

2025年02月14日 21:20

離婚届に記入しご主人に捺印させる→拒否されたらすぐに家を出る→別居離婚理由も過去の話も経緯も不要。ご主人が拒んでも行動あるのみです。もし長くなりそうなら弁護士。離婚は不幸なイメージを持つ人が多いですが、人生をやり直せるのは幸せな事。もし専業主婦の様な無職だったり、パート程度の稼ぎなら相手に不満を抱えたまま一生終わります。新しい人生に向かって前向きに行動して下さい。

トピ内ID：fcac000cbd1eb994

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離婚を承諾してもらえるだけの条件を出しているのか

🙂

アクティブ

2025年02月14日 22:31

トピ主有責ですか？離婚理由が「私が耐えられない」としか書いていないので。慰謝料は用意できているんですか？子どもとの関係はお互いどう考えているんですか？そういう条件が納得できるものを提示すれば、承諾してくれるのでは？そんな条件で離婚できるか！って旦那さんが思っている可能性がある。

トピ内ID：faa63c95aca4ec41

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そりゃそうだ

🙂

おじさん

2025年02月14日 22:31

私は、主さんが離婚というものを甘く見すぎと思いました。おそらく、「親権は主さん、養育費はもちろんもらう、住宅ローンの残った家に夫さんを置いてくる」という離婚を申し出ると思うのですが、主さんから離婚を申し出るのに、夫さんが不利すぎるでしょう。親権はややこしいので置いとくとして、とりあえず、「これまで夫さんが払った住宅ローンを主さんが慰謝料という形で支払いつつ、住宅ローンの残った家を主さんが住宅ローンごと引き取る」ところから離婚交渉を進めるくらいじゃないと。離婚を申し出た以上、義母さんはどうでもいいです。とりあえず、夫さんが飲める離婚の条件を提示しない限り、離婚の話は進まないと思います

トピ内ID：fba6da23ee0be182

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「円満離婚」の意味

🙂

nanano

2025年02月15日 10:02

トピ主さん、円満離婚の意味を勘違いしているのでは？円満離婚と離婚は違いますよ。離婚は離婚ですが、円満離婚は離婚に至るまでの過程のことです。ご主人は、＞円満離婚になるようにしたい＞尊重するとは言ったけど、離婚を承諾するということではないと言っているのですから、「離婚するのなら円満離婚でいきたいけれど、今のところ離婚に同意するつもりはない」ということでしょう。別におかしな点はありません。あと、義母絡みの件。これ、義母さんが話を盛っている可能性はないですか？たとえば、夫「妻と娘は留守だよ。里帰り中だから」母「え、いつ帰ってくるの？」夫「んー、〇月〇日くらい」母「ずいぶん長いわね。あんた、寂しくないの？」夫「まあ、寂しくないと言えば嘘になるけど、いろいろ話し合って了承したことだから」みたいな内容を「息子は本当は行ってほしくなかったって。寂しいって言ってたわよ！」と大袈裟に言っているのでは？夫婦間で了承がとれているのなら、外野の発言はスルーしましょうよ。外野の発言に振り回されることはないです。夫本人から直接言われたのならともかく、外野が伝えてきた話を「夫の本音」と解釈するのは飛躍しすぎかと。でも「義母が話を盛っている」のではなく「夫の本音」と受け止めるのは、夫婦間でうまくコミュニケーションがとれていないせいでは？離婚のこともしっかりと時間をかけて話し合ったほうがいいですよ。普通はすんなりと「分かった、離婚しよう」とはなりません。円満離婚を目指すなら、話し合いは不可欠です。

トピ内ID：467e7fc43b181371

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んー

🙂

たんたか～ん

2025年02月15日 10:02

貴方の気持ちも聞きたいは、いらないかな？離婚したいなら、相手の気持なんてどうでもいい。離婚届に署名捺印すればいい。拒否するなら家裁で離婚調停すればいい。ただ、それだけの流れだよ。話すのは慰謝料/財産分与や養育費/面会交流の内容ぐらい。あと、引っ越し位。義親に言われたり悪く思われたり…そんなの当たり前。どちらに非があっても自分の子は可愛いもの。そりゃ親からしたら文句の一つも言いたくなるよ。綺麗に別れなんてならない。だから、離婚は結婚よりエネルギー使うって言われるんだから。旦那がハッキリしないなら、離婚調停の申し立てを家裁にしましょう。主、旦那ともに出向いてくれと封書が家裁から来ますから。グダグダに煙に巻かれないよう、先手先手で動かなきゃ駄目！弁護士の簡易相談も受けたらいい。後で自分が不利にならぬよう、プロに確認すべき。

トピ内ID：269e192ea77b838a

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離婚する気ないでしょ

🙂

ゆき

2025年02月15日 10:02

本当に離婚したいのならさっさと家を出て金銭的なことは一切請求しないものですトピ主の場合、女性にありがちな離婚したいっていう愚痴にちかいんじゃないですか？

トピ内ID：e8b0f8dbbb507e7c

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まだ離婚承諾と言う響きではないですね。

🎶

はて？

2025年02月15日 10:50

「円満離婚になるようにしたい」であってあくまでも「そうなれば良いが…」の希望にも聞こえますが。いろいろあって、と言うのでトピに書かれた長期で実家に帰る事「だけ」ではないですよね。他にもそのイロイロは旦那さんが全て義母さんに伝え義母さんからトピ主さんに旦那さんの気持ちとして伝わってくるのでしょうか？旦那さんも母親からトピ主さんに伝えて欲しい訳でも無く、もしかしたら何気に自分の思った事言って、それを義母さんがしゃしゃり出てしまった可能性もありますが。そのイロイロが何なのか分からなので何とも言えませんが、つまりは旦那さんはトピ主さんの意見も尊重をしてその結果自分も離婚に値するような事をしていたと言うなら、そこは素直に認めて円満に別れようって事なのでしょうかね。つまりトピ主さんの離婚したい理由を聞いて居ても離婚に値するような事だと「まだ」認められないから離婚はするつもりない。とか？それか離婚となると子供と離れる事もあり、そういう親権の条件諸々とかもトピ主さんとは意見合わないので円満には行かないと言っているのか？まあ実際協議離婚でないなら弁護士入れてそこはイロイロ取り決められるかもだけれど。何れにしても旦那さんがトピ主さんの離婚したい理由に納得すれば宜しいのかと。しかし大概お互い嫌いになっての離婚だと思うし、そもそも夫婦で子供まで居て後腐れのないような「円満」って難しそうですね…。

トピ内ID：3e7a337f43dd07a5

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協議離婚

🙂

けいけんしたけど

2025年02月15日 15:46

ご主人が言う円満離婚って、要は調停や裁判までもつれこまない、ってことじゃない。条件面を整理してるんでしょ。あなた離婚を甘く考えすぎ。結婚より遥かにエネルギー使うし苦しいよ。まぁ、頑張ってください。

トピ内ID：9ac1dea9022eb1ed

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子供は２歳ですか

🙂

とまと

2025年02月17日 15:27

イヤイヤ期で大変ですよね。子供が幼稚園にあがるまで離婚は待ったら？

トピ内ID：22cff7730652406f

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おかしいとは思わない

🙂

あせび

2025年02月17日 20:47

「円満に離婚するようにしたい」は喧嘩や法廷闘争になるようなことは避けたいというだけの意味でしょう。あなたの最初の聞き方も感心しません。離婚を言い出したのはあなたです。相手の気持ちを聞いて、気持ち次第では考えを変えるつもりあるのですか。あなたの考える円満離婚って何、という問い詰めも反発を招くか、あなたが聞き入れ出来ない条件が出てくるかの、無駄な喧嘩を招くだけで必要ないでしょう。子ども連れの離婚です。お互いに別れて暮らせば済むだけの話にはなりません。親権、養育費、財産分与などの条件が先です。揉めるの必至です。離婚の承諾はその後でしょう。逆に表題のように旦那さんが離婚を拒否とまで言っていないのですから、さっさと条件闘争に入りましょう。

トピ内ID：f9ae07ef7d1ae39a

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聞かないやさしさ

🙂

お金は大事だよ

2025年02月18日 16:01

離婚したいのはしかたないと思うし、そう思ってもいいと思いますだけど他者の気持ちを無理に聞き出そうとするのは、他者の心に土足で踏み込むようなものですトピ主さんがしてることは結局、離婚を言い渡されてショックを受けている男性に「ねえねえ、今どんな気持ち、今どんな気持ちぃ～」とマイクを突き付けているのと同じことですこういうときに「何でもするから捨てないでくれ～」となりふり構わず泣いてすがったり、あれこれ口八丁でトピ主さんを納得させることが出来る男性もいるけど、自分の本当の感情をあらわにすることができない男性もいます自分の感情を抑圧している男性から本心を聞きたいならば、感情を話しても大丈夫なんだと安心できる状況で聞き出すとかしなくちゃいけないけど、トピ主さんとの話し合いの場合は男性が正直な感情を話したらトピ主さんはそれを使って離婚を正当化する危険がある状況です正直な感情を話すことは難しいでしょうトピ主さんがご主人の気持ちを聞きたい理由はご主人のケアのためではなく、ご主人の気持ちを聞き出した上でそれを使って自分により有利に離婚するためでは？ますます正直な感情を話すことは難しいでしょう

トピ内ID：3c12a80fced90885

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