子を産んでもらっているからそれぐらいはしないと？

少なくともその数十万はトピ主夫婦納得の上で差し上げたのですよね。 そして姉1はトピ主さんたちに何も迷惑かけてないのですよね。 むしろお礼を言ってくれたのですよね。 言うべき立場でもないのに。 だったら深く考えない方が良いですよ。 いろいろ問題のある一族だと思います。 でも問題あるのは姉1ではない。 姉1の真意はわからないけど、一番まずいのはトピ主さんの邪推だと思います。 トピの終わりですでにトピ主さんは邪推しはじめてます。 姉1の実家びいき？あつかましさ？古い価値観？ 悪く解釈しようとすればいくらでも悪く解釈できるけど、被害をこうむったわけではないなら自ら人間関係にヒビを入らせるようなことはやめましょう。

モヤッとする気持ち、わかります。 ん？となる発言ですね。 一つ確認なんですが、義父義姉2に数十万渡したことについては、何も思うところはないのですか？ そこを悩んでらっしゃるわけではないのですね。 義姉1からのお礼の電話も律儀な方ですね。 でも、血の繋がってる方は弟なのに、別居をしているお嫁さんのことを、悪くは思ってないのですね。 それで、″子をたくさん産んでもらってる発言″になったのでしょうか。 やはり、タイトルにも書きましたが、それを言うなら『あそこも子供がたくさんいるからね』の方がしっくりきます。 子をたくさん産んでもらっているから…うーん何だろう… 私もいつまでもしつこく引っかかりますね。

義妹がたくさん子供を産んでくれたから、たくさんお祝いを包んであげて当然、という考え方にもやもやするんですか？ それとも子供を産むことは夫婦の判断だし、それが特に善行だと思えないので、そこを評価されることにもやもやするんですか？ 私は、出産子育てが大変なのは事実なので、そこは評価されて当然だと思います。 ただ大学の入学式祝に数十万は金額がおかしいです。義父は一部だけお祝いにして残りは懐に入れることは容易に想像できます。 金銭的に困窮している事実は義弟は承知のはずですし、高額なお祝いは望んでいないでしょう。 なのになぜトピ主夫婦は数十万を渡したのですか？ そこをなあなあにするから、付け込む人（義姉）が出てきちゃうんです。 金をよこす気配がなければ、義姉も仕方なく働くのではないですか？

このくだりに義姉２要ります？ 内容を整理すると下記の感じでよいのでしょうか。 シンプルに、義弟の子供の進学祝いを義父に貸すのではなくあげたら義姉1からお礼の電話が来た。 義弟の家庭は夫婦別居しているから何かと物入り。 それを見越してのお礼っぽかったけれど「たくさん子を産んでもらっているから、それぐらいはしないと」と言われたけれど意味が分からない。 どなたか理解や共感できる方がいますか？ だとするのなら、子供を産んでもらっているからというよりも 弟嫁が子供を引き取って育てているからふがいない弟の身内として援助が必要よね。 という意味ではないでしょうか。 あるいは、 身内が子だくさんで難儀しているからこのくらいの援助はしないとね。 かな。 いずれにしても弟１（トピ主夫）の援助を当たり前と言ってのける姉1もなかなかに図太い性格。 まともに取り合うだけ無駄じゃないですか？ そんなことより義実家への数十万の援助のほうが気になる。 本来は入学祝ではなく義実家の生活費への援助ですよね。 入学祝なんてお金のない祖父母からなら1万円でだって十分ですもの。 そんなふうにお金をたれが成していては義父と義姉２にトピ主家の財産を搾り取られますよ。 義姉2を追い出さない限り義父への援助は一切しないとの強い態度が必要だと思います。

義父さんの実子のうち子どもがいるのは義弟だけとか？ 義父さんにとっての孫を生んでくれたから？という意味なのかな？ でもなぜ義姉1さんがそんなことを言うのか不思議ですよね。 義父さんも息子にお金を出してもらってまで、孫にお祝いを出したいなんて 変わってますね。 見栄っ張りなのでしょうか？ お祝いを出したければ自分でできる範囲でやる、出来なければ無理しないで いいのに。 義弟だって自分の父親の生活状況を知っているのでしょう。 収入のない義姉2がいるのだし。 年金生活者の親に養ってもらう義姉2には、何か事情があるのですか？

あぁ、そういう事ね。 義姉１からすれば、末の弟は別居状態。子供が複数名いて、そのうち一人が大学入学。 ちょっと問題のある末の弟だけど、その子供達には罪はないと考えれば、その子供達には援助をしてあげたいし、父親（義父さん）からの援助に協力してくれた事に、ご主人とトピ主さんに感謝の気持ちもある。 未だ別居で、離婚していないから、義父さん側からのお祝いの額は、〇〇さん（義妹さん）側より見劣りすると困る。 末の弟さんを下げて、軽い愚痴込みで、「〇〇さんは、あんな末の弟の子供をたくさん産んで、育ててくれてるんだから、それくらいしないと」と、思うのでしょう。 それを、義姉１さんから、ご主人に言うのは良いけど、トピ主さんに言うのは違うよね。そこは、モヤるよ。 仮にご主人が聞いた話だとして、トピ主さんに伝えるのもどうかと思う。そうなら、そこはモヤるよね。 読み間違っていたら、すみません。

その姉１は親が上げるお祝いに金は出したの？ 出してなかったのなら、そんなこと言うならだったらお前が出せよって言いたくはなります。 トピ主の子供が0人、姉1の子供が一人、みたいな感じで、あなたが出すのが当然よね？ みたいな感じだったんでしょうか。別居のまま離婚して義父母が孫と疎遠になったら、子だくさんでも意味がいないし、トピ主家族に金出し係を押し付ける言い訳のようにも見えます。 みんなで支えなくちゃね、って言うならまだ分かりますが、それはそれでじゃあ姉２は何なんだよって言いたくなります。 人からもらった金でお祝いするって発想自体が悲しいですがね。 先々も同じようなことが起きるでしょうけど、どうしますか。

お父様からしたら、息子の子供でしょ？ つまり孫を育ててくれてるんだから、それくらい払わないと、って意味ですよ。 トピ主さんのご兄弟は子供に充分な養育費払ってないのでは？ 別居してたら同居より家計はお金かかりますよ。 子供には罪はないですし、子供にお金渡すより、育ててる人に渡さないとちゃんと食べたり教育してもらったりできないですよ。 あなたのご兄弟に、子供の養育費をきちんと払ってるのか聞いたら？ トピ主さんには関係ないかもしれないけど、お父さんからしたら、大事な孫。非常に近い親族ですから、親が充分に出来ていない場合、社会的にもその子の養育には責任もありますよ。 で、トピ主さんに関係ないというなら言葉の揚げ足とる事で口を挟むべき事ですかね。

トピ主の旦那さんは長男で、トピ主さんは長男嫁の立場ですよね？ トピ主さん夫婦にはお子さんはいないように読み取れました。 かたや弟夫婦は子沢山。 内孫を見せる、跡取りを作るって親孝行を長男でありながらあなた達はしてないのだから、たくさん産んでくれてる次男嫁にそれくらいしてあげないとね、って嫁に行ってる姉に言われた、と私は解釈しました。 私は子供なしで弟夫婦には子供が二人います。 私の母は何かにつけて「弟夫婦は子供がいて大変なんだから」とこちらにはあれこれ、主に金銭面の援助やお祝いを送るよう強要してきますから。 私の推測が当たってるなら、トピ主さんがモヤる気持ちはすごくわかります。

ややこしく分かりにくい文を読んで下さった方、レス下さった方、ありがとうございます。 エールポチを見ると、いくらかの人はモヤに共感してくださっているのかなと思い、安心しました。 補足しますと、義父にとって義弟の子たちは唯一の孫です。援助を使い込む気はなく、ただただ孫可愛さゆえのわがままと思われます。（私は結婚が遅く子はありません。） モヤポイントは「産んでもらう」のフレーズと「そのぐらい」の当然感です。 金額と借りてまでの祝金については疑問をもたれるのは自然なこととは思いますが、モヤポイントではありません。夫は中年までいわば放蕩息子的な存在だったようで、嫁（私）が来てようやく人間らしい暮らしになったので、今まで親孝行をしてこなかった。それで高齢の義父と夫の双方が思い残すことがないよう今回は援助しました。義弟は自分たちのことで精一杯ですし、遠方なことに加え、末子で可愛がられており、親に金銭的余裕がないことは知らされていないと思われます。 義姉１には悪気があるわけではないことは承知しています。義弟嫁に対する悪感情（それもあるらしい。複雑ですね）もおしころして身内の心配をしており、私にまで礼を言おうとしたのだと思います。ただ、義姉達は早口でおしゃべりなので、こちらが話を合わせているうちに調子に乗って、つい口が滑ってしまったのでしょう。 これまでにも往々にして義姉たちのおしゃべりの中に「エッ？！」と感じる瞬間はあったが、饒舌は過ぎ去りやすいしその場にいないと理解しづらいかと思って言えなかったので、一度誰かに詳しく説明してみたいなと思いました。 レスでどなたか仰るように深く考えないのが良いとは思いますが、たんに慣れて自分までもが（そんな話し方や考え方が）当たり前になるのは嫌なのです。心のなかで「これはNGフレーズだな」とけじめをつけながら渡って行こうと思います。

アラフィフ。子はありません。 母とは死別しております。 こちらは祖父母からの大学進学祝いの数十万円も珍しくありません。 世間様に自慢できるレベルの高い学校ならば、百万円です。 孫の母親の実家より多く包みます。 たとえ返ってこなくても「貸してくれ～」ならば、まだ可愛い方です。 お金が無いくせに義理を欠けない家なら「長男名義と祖父名義の2軒分を出しとけ～」と当たり前のように言う家もありますから。 たぶん、そのうちの数万円は義次姉さん名義かも…と。 義長姉さんも子無しなんですよね？ であれば、仕様がないかな…と。 というか、私は義長姉さんの自虐に受け取りましたし。 自分を納得させる？というか。 子の無い弟のお嫁さんが聞いたらどう思うか…？を考えずに言っちゃうところがアレですけど。 トピにはありませんが、義母さんとは死別でしょうか？ 身内が増えるのは素晴らしい事です。 御キョウダイの年齢が不明なので言いづらいですが… 夫さん御実家の事情であれば、特にそう思うでしょう。 うちは、あの典型的な昭和男が、孫の誕生でとても穏やかなお爺さんになりました。 父親を祖父にしてくれた事をとても感謝しています。 実の娘から見れば、感謝！感謝！なんですよ。 どうか、どうか、お許しを！ ただ… 甥や姪が何人も居るのなら、お金が出てゆく一方で大変ですよ。 遠方なんですよね… 今時の子は、あまり顔を合わせる事のないオジオバは他人なんですよ。

投稿以来自分のモヤポイントをじっくり考えているうち、モヤの元凶「私はこれが嫌だったんだな」が判明しました。 たぶん、義姉１の発言の中に自分と相手との境界を超えて来るオーバーラインというか、サッカーで言うオフサイドみたいな反則を感じたのだと思います。 義姉１は以前から、「選挙では◯◯に投票してね！あなたの実家のみなさんにもお願いして！」とか「私の親友があなたの住む地域に遊びに行くから案内してあげて」等、自己と他者の境界が曖昧になったような発言がしばしばありました。そのつど面食らいながらも「それはできる、それはできない」等の判断をしてきました。 この件では、「産んでもらっているからそれぐらいしないとね」とさらりと言われオフサイドフラッグを上げるタイミングを逃したために、「あれ？今の何…」とモヤが残ったんだと思います。 今回、このことをじっくり考えたおかげで「義姉１はオフサイドをよくしてしまう人だ」という認識がやっとでき、心の中にフラッグやカードをしのばせて自分を守ればいいのだと分かりました。 このようなことは職場や地域の人付き合いでも起こりえますが、義姉と小町投稿のおかげでひとつの世渡り術を覚えることができ、よかったかなと思いました。

私は好きなので判るけど、貴女も自己と他者の境界が曖昧なのでは? 単に義姉には『長男（トピ主夫）に跡取りを産んで欲しかった。特に散々親に心配掛けてきたのだから』と言う思いが多少あって、『だから代わりに産んでくれた弟嫁に気を遣ったのだろう』と思ったのでしょう。だからそのセリフが出た。 義姉は、義弟以外誰も親に孫を産んでやってないことには、気になっていたのでしょう。 別に産まないのが悪いとか、義姉は言ってません。 自分も産んでないし。（産んでも外孫だから名前は継げないが。） しかし少しは親孝行しろよ、と言う気持ちは在ると思います。 でもそれは長男に対してで有り、長男嫁の貴女にではありません。 だから今まで産め産め言わなかったし、今回もお礼の電話が来た。