40才同棲。親に紹介？

あなたが，結婚も出産もするつもりはない。というならいいのですが，そうではないなら 年齢的に籍を入れてちゃんとするべきだし，親からしたら， そうじゃないなら認めたくないと思います。 私にも27の娘がいますが，同棲そのうちしたいと言われて ハッキリ反対しました。 いい歳して先が見えない制約なしの同棲をして，後々後悔するだろうと。 実家から同棲ってバカにされてますよね。 生活費安くするため、便利に使うため。 他探した方がいいと思うよ

＞私の父親は「結婚前提にでもならなければ連れてこないで」というスタンス。 親に挨拶したいのはトピ主だけで、トピ主の父親はそれを求めていません。 求めていないというか、「連れて来ないで」と拒否していますよ。 今現在の彼の実家での（ほぼ）同棲も、これから彼がやろうとしている同棲も、結婚前提ではないです。 彼に「結婚前提の同棲だ」とは、一言も言われてないですよね。 ＞わたしはお互いに居を構えて同棲するなら親に紹介したいと考えていたのですが.......... 「お互いに居を構えて」って、彼は居を構えている（中古物件を購入した）けど、トピ主は構えてないのでは？ そして、親は居を構えているかどうかではなく、「結婚前提にでもならなければ連れて来ないで」と言っていますよ。 求められていないのに無理やり挨拶に行っても、親も彼も困るだけでしょう。 今だって、彼の実家でほぼ同棲状態なんでしょう？ 同棲する場所が、彼の実家から彼の購入した家に変わるだけですよ。 要するに、今の時点で親に挨拶に行きたいのは、トピ主だけです。 しかし、誰にもそれを求められていません。 彼との結婚の話が具体的になったら、親に挨拶に行けばいいのでは？

トピ主さんが結婚したいなら、 親に紹介だの結婚前提だの同棲だのと悩まずに 「一緒に住むなら結婚したい」とだけ言えばいいと思いますよ。 同棲はしない、結婚がしたいと。 トピ主さんが結婚についてはどうでもよくて、 同棲はしたいと思ってるなら親に紹介せず、同棲してお金も出せばいいのでは？ 親は結婚前提でなければ紹介しなくていいというスタンスなのですから 結婚が前提でないなら紹介せずに同棲してもいいと思いますよ。 たいぶ大人ですからね。 自由にしていいと思います。 どうも相手は結婚はしたくないようで、 もしかしたらトピ主さんと同棲して飽きたら別の人とつき合って…という感じで 暮らしていきたいと思っているのかもしれません。 一番いいのは「一緒に住むなら結婚」を条件にすることだと思いますね。 信用してるとかしてないは関係なく、 自分はそういう方針なのだとはっきり言いましょう。

中高年まで昭和だったって人が言うなら兎も角、小学校時代昭和被っているだけで昭和の人間だから、って笑ってしまいますね。。。 元号関係なく彼がそうだってだけのような気もしますが。 まあ彼は結婚という形式張った事に囚われたくない、責任感持ちたくないってだけの感じもしますが。 トピ主さんは彼と再婚したいって事ですかね？ 実際親としては結婚するしないに限らず子供が誰と交際しているかは知っては置きたいでしょうね。 幾ら大人の子供でも紹介されないと素性の知れない得体の知れない人と付き合っているいる感じですから。 お父さんもトピ主さんにはきちんと再婚してほしいからこそそう言っているって事でしょうか？ ただ結婚する気無くても結婚前提です、とは口だけでは言えますよ。 トピ主さんも再婚する気なく、それでも彼を会わせたいだけなら「いずれ結婚するつもり」と言えばいいとは思いますが。 実際大人の二人で結婚という形に持って行くか、単に内縁関係だけで良いのか、それは二人の自由でもありますし。 お父さんに会わせるだけなら口だけで言えます。言葉悪く言えば嘘かもしれませんが、実際将来の事は分かりませんから。 ただトピ主さんが再婚したいと強い気持ちあるなら彼はやや無責任っぽいのでそもそも二人は合わない感じもしますよ。 子供欲しいならちゃんと籍は入れて欲しいと言いましょう。 いずれにしろ、彼の実家で同棲って彼のご家族其処に居るのですよね？ まずこの形の同棲止めた方が良いのでは？ ご家族にしてみたら息子の妻でも無いのに家に同居していて息子の嫁以上に気は使うは、ご近所さんからもおかしな目で見られていそうですが？ まあご近所より彼の親が本音嫌かもですね。 お父さんも娘にきちんと形式持って行動して欲しい感じの父親ですので、挨拶云々の前に彼の実家で同棲している娘を不愉快に思っていませんかね？

親に会わせる会わせないについては、それぞれの見解があると思いますが、彼の主張には一部同意します。 親に会えと言うからには、やはり会わせたい側が段取りしなくてはならないでしょう。 何もせずにただ会え会えと言うだけでは、はいそうですかとはいかないんじゃないですか？ 中高生が家に友達をつれてくるのではないのですから。 ＞私の父親は「結婚前提にでもならなければ連れてこないで」というスタンス。 これはあくまでもそういうスタンスだというだけで、今まで具体的に話したことはないのでしょうか？（会わせたい人がいるとか） ただ彼氏の言い分にも疑問な部分はありますね。 ＞はっきりと聞いたこともありますが「自分は昭和の人間だから」や「それはいま具体的に考えることじゃない」と１年程言われています。 これはあくまでもその彼の考えですよね、ですからそれを言われたら「あなたにはいま具体的に考えることじゃなくても私には具体的に考えることである」「昭和でも令和でも入籍に関しては何も変わっていない」のような主張はできるでしょう。 ＞ただ、彼はどんどん同棲の準備を進めますし、 結果、内装準備に私も出費などするような流れになってきてます。 これについては、トピ主さんが納得できていなのであれば、「結婚、入籍について具体的な話ができないのなら同棲はしないし、費用も出さない」とハッキリ言えばいいと思いますよ。 それに対しての彼の返答しだいで、今後どうするかだいたい道筋が見えるのではないですか？ 将来お子さんを考えていらっしゃるのなら、なおさらハッキリさせなければならないでしょう。 親に会わせるか会わせないかよりも重要だと思いますよ、トピ主さん自身の人生ですから。

トピ主は彼に「同棲するなら結婚前提で。そうでないなら、同棲したくない」と言えばいいだけです。 彼の了承を待ってお父さんに「結婚前提で同棲する彼」として紹介すればいいのでは？

彼の実家にほぼ同棲状態というのは 彼の親御さんも住んでる家ですよね？ というか、 ＞「自分は昭和の人間だから」や「それはいま具体的に考えることじゃない」 いやいや、昭和の人間なら、先のこと（入籍の予定）が決まっていないのに 同棲なんてしないと思うのですが・・・・ ところで子供の話はどういう風に話してるのでしょうね？ 将来の話までするのに、入籍を一切話さないはかなりおかしいですよね？ どの程度の関係で親に合わせるかはそれこそ その家庭の価値観ではないのかな？

当初はわたしの家に半同棲していましたが、 彼が昨年手術し、ペットがいることなどを理由に彼の実家に通うことに。 もちろん、ご実家に居座るのは同棲より気が引けましたが彼は全く気にしません......。 お母様のことは以前から知っていて「早く籍でもいれなさい」などと言われています。 子どもについては「君とここに住んで子どもが二人でもいたらいいなと思う」 コロナを機に仕事のやり方を変える相談をした際は「自分も年だからいまから君があまり忙しくなるのなら反対」 家の内装も「キッチンは君が使うんだから好きに変えていいよ」など。 ここ１年ほど、彼の発言だけから家庭を持つ・結婚を意識してしまっていたのですが、 理想であって、籍を入れるかについて触れたがらないのが現実的な答えかもしれないです。 一緒にいたいなど感情的な言葉が一切ないので、 内縁？と受け取っていいものかなどかなり悩みましたが....... ご指摘いただいているように、 関係をはっきりさせたい、親に紹介したいのも自分の一人相撲だったかなと。 少し冷静に考えられました。 現状は自分の意志を伝えて自宅に住み、 場合によってはお別れもあるかなと思います。 ありがとうございます。

入籍について聞いてもはぐらかされてますね。 結婚前提でないと親にあわせられないと言ってるのに、「紹介できないくらい自慢できない男なのか」と拗ねる。わけのわからないことを言う男性だなと思います。 「こんなに誠意を示しているのに信用しないのか」って、そりゃ信用できるわけないでしょ。 肝心の話になるとはぐらかすんだから。 トピ主様が内装費を出す話になってきてる状況からして、彼は口ばっかりでトピ主様がはっきりしないのをいいことに、どんどん自分の都合の良いように進めてるだけのように見えます。 彼氏は、実家を出れば自由だし、でも内装改修にはお金がかかるから、同棲することにしてトピ主様にも負担させたいんでしょう。 同棲すれば家事もしてもらえるし、夜のお相手もいつでもしてもらえるし、彼にとっていいことばかり。 逆に、トピ主様のメリットって何でしょうか？ もうズルズルした関係は終わりにして、彼と結婚するのか、結婚しないなら別れる、などはっきり決めた方が良いと思います。 お金を取られる前に。

｢結婚前提でないと紹介しづらい｣のではなく お父様ははっきりと「結婚前提にでもならなければ連れてこないで」と仰っているのだ、と彼に伝えていますか？ 彼はトピ主さんの気持ちで トピ主さんの親に紹介してもらえないのだ、と勘違いしていませんか？ ｢紹介できないくらい自慢できない男なのか？」と拗ねられても｢紹介出来ないのは 結婚する事になっていないからだ｣と言えばいいのに。 彼が同棲を示唆→同棲するなら親に紹介したい→親に紹介するには結婚前提→彼は結婚する気持ちはなさそう→同棲出来ない ここで終了でいいのではないですか？ ですが、｢同棲するなら親に紹介したい｣というトピ主さんの気持ちが変えられるなら いっその事｢結婚しない前提｣で親への紹介は無しで同棲してしまってもいいと思います。 トピ主さんが結婚や出産を希望していないのであれば いい歳をした大人ですので自己責任で自分の人生を歩めばいいと思います。

内装代なんて出さない方がいいですよ。 トピ主さんは本心結婚がしたい、でも彼の人生に結婚と言う文字がない。なのに子供の話が出る。 なんの保証もないのに家族にならない人の子供作れるんですか？トピ主さんは。日本はヨーロッパほど結婚してない男女の間の子供には手厚くない、と言うか、生まれてくる子供の為の法制度になっているで子供が欲しいなら結婚すればいいじゃんと言う法制度だと思いますよ。夫婦別姓とかできたら益々そうなるのでは？って思いますし。 結婚て言う人生の保証もせずに、他人名義の購入物件にトピ主さんが貢いでどうするんですか？ トピ主さんはお付き合いするなら結婚したいタイプに思いますが、その彼は結婚とかしないと思いますよ。その年齢の男性って結婚するなら最初から結婚願望持ち出してきますよ。 結婚て言う誠意見せない人に大切な親を会わせられるわけないじゃないですか。 彼と付き合うなら、彼名義の家でしょうから一切お金は出さない方がいいです。後々揉めるかトピ主さんが辛い思いを呑み込まなくてはならない姿しか思い浮かびません。

父親はトピ主を監視下に置きたいと思っていない印象です。 今現在も、父親への挨拶はなしで（ほぼ）同棲しており、そのことに文句を言われているわけではないですよね？ 父親の本心がどうなのかはわかりませんが、トピ主に見せている姿勢としては、トピ主の好きにしていいという方針なんじゃないですか？ 父親は、同棲前に挨拶に来いとも言っておらず、挨拶なしで同棲してもOKなように思うのですが、どうでしょうか？ 彼は、トピ主が同棲前に親に挨拶せよと要求するから挨拶しようとしているだけで、彼自身が挨拶したいと思っているわけじゃないでしょう。 今だって挨拶はなしで（ほぼ）同棲状態なんだから。 で、トピ主はどうしたいんですか？ 親に挨拶をしてからの同棲がトピ主の望みですか？ じゃあ、父親が結婚前提でなくても挨拶を受け入れると言えば、それでOKですか？ トピ主は彼と結婚したいんじゃないですか？ だったら、結婚前提じゃないと父親に挨拶ができないとかわけのわからない持って行き方をせず、率直に結婚したいと彼に伝えたらいいです。 なぜ人のせい（父親が結婚前提じゃないと同棲前の挨拶を受け入れないから）にするのでしょうか？ ＞もちろん、ご実家に居座るのは同棲より気が引けましたが彼は全く気にしません......。 監禁されているわけじゃないのだし、彼の実家で同棲しているのは、トピ主の意思でしょう？ 嫌なら、自分の家に帰ればいいんですよ。 トピ主は彼と同じ穴の狢です。 結婚に関しても、彼の実家での同棲に関しても、周囲が自分の都合を汲み取って行動してくれないと嘆くのではなく、はっきりと意思表示して、トピ主自身が主体的に動いた方がいいですよ。 もういい年の大人なんだから。精神的に自立しましょう。

彼のセリフでしょう。 まず大前提として、37歳バツイチのトピ主との結婚なんて、そう簡単に決断できなくて当然。離婚は「どちらかだけが悪い」なんてことはまずなく、お互いにそれなりの原因があり、つまりは「トピ主にもそれなりの原因、問題がある」ということ。そこを見極めるために同棲を望んでいるのでしょう。彼の実家での「ほぼ同棲」と、二人で住む家での「同棲」は違うでしょうし。 ただ彼も、結婚前提とは言えないものの、将来的な結婚は考えているからトピ主の親に会おうとしているのに、それを拒んでいるのがトピ主。ここに彼が不信感を持たない訳がない。 トピ主は「結婚前提」という保証を求めているのに対し、彼はまだバツイチのトピ主を見極める時間が必要で、結婚前提とは言い切れない。自分がバツイチである自覚があれば、彼の立場が当然のものと理解できると思うのですが。どうせ「結婚前提で同棲」となれば、同棲した結果彼が「結婚はできない」と結論を出せばそれを認めないでしょう。責任だのなんだの言いだすのが目に見えています。

私の考えや伝え方についてのご指摘にも思い当たる節があり、とても参考になります。

 ちなみに、わたしは一人暮らしで自宅があります。

 わたしもバツイチですし、彼が見極めをしたいというのも理解できます。 父親は結婚する気があるほどお互いが真剣なら自由にすればいい。という考え。 つまり基本は自由意志です。 なので今回彼が言った「わたしから自発的に親に紹介する」という考えや ご意見にある「紹介無しで恋人として同棲」という選択もあったのかもしれませんが...... >> 結婚て言う人生の保証もせずに、他人名義の購入物件にトピ主さんが貢いでどうするんですか？

 詳細割愛しますが、おばはんさんと猫さんがおっしゃっているように、物件のほかにも不明瞭な点が相当あります。

 プロポーズもスルー(覚えてもいないそう)されていますし、 相手の理想は聞けても私への気持ちははっきり聞いたことがありません。 相当我慢していますが、関係のない内容で離婚後の悩みを聞いてあげたのにと引き合いに出され 「感謝は行動で示すものだ」とあやふやな表現で求められることが多く、一体なにをどこまですればいいのか分からず疲れてきていました。 彼の意見に合わせて行動しすぎていることが多いように感じていて、 親が砦になったのかな…..という気持ちもどこかであります。 当初の質問と内容はずれましたが........ みなさんのご意見も聞けて、整理がつけやすくなりました。 ありがとうございます。

肝心なことを言わない彼って、どこに誠意があるのですか？ 私にはなにも見えません。 それなのに文句言わないどころか、勝手な内装代にお金を出そうとするトピ主さんにビックリです。 だまされていませんか？ 私は言葉ではなく行動で判断するので、いまの彼氏さんのはぐらかしっぷりなら「結婚するする詐欺」を疑います。 彼の実家に入り浸るというのも、若い子ならまだしも、中年がなんだかな～、だらしない。 お父様を口実にするのではなく、貴女の希望をしっかり伝え、ダメなら早めに手を引く潔さと強さを備えてください。