彼を本当に親に紹介すべきか悩んでいます

>私は就活を考えてましたがパートで好きなことをしていい事 このような発言が出来るという事は彼が相当な高収入という事ですね。 外資系社員とかでしょうか？ 今や、婚活でも正社員は正社員を探す時代です。正社員同士の共働きでやっと子供二人、マイホームなどが持てる感じでしょうか。 それでも子供二人を大学まで出すのは至難の技。 若しくは彼も主さんも世の中の事がイマイチ分かってなく、大した稼ぎもないけど言ってるだけ！という事なら怖いですね。

まず、主さんに彼との結婚の決意はあるのですか？ そして、結婚を考えているという彼の言葉はプロポーズ？ でしたら、彼のプロポーズを受けて、ご両親には貯金が貯まった何年後に結婚を考えていると話しましょう。 同棲は止めましょう。 わざわざ親の嫌がることはしない方がいいですよ。 親といい関係のまま結婚したいと思うならね。 だらだら同棲するよりも、お互いに早く一緒になりたいと思う方がお金は貯まりますよ。

「私は全く貯金がないから、普通に100万円くらい出してもらわないといけないけど大丈夫？あとうちの父は同棲反対だから、同棲するなら結婚しろって言われたらどうする？」 もしかしたら彼は全く貯金がないと知らないかもしれませんよ。 広い部屋だとエアコンも上位機種になるし、複数台必要かもしれません。具体的に話し合っていけそうなら進めても良いのではないでしょうか？

結婚しても就職はしましょう。 ふつうなら舞い上がってしまうところを 冷静になれたあなたなら意味がわかるでしょう。 物件探しなんていまや○○でもできます口先ではなんともいえる 礼金敷金はどうするのか 新居の保証人はだれに 彼の職場から寮にでるとき、あなたが実家からでるときの引っ越し代は 大人二人分の生活費をほぼ一人（彼の収入）で賄う際の内訳は 結婚式をあげるなら費用は… この現実でひるむようなら彼もあなたもまだ時期じゃない。 同棲やお父さんの説得はそれからです。 同棲反対のお父さんには お互いの仕事の話、経済的な話、今後の二人の人生のスケジュールを しっかり示せるくらいにならないと認めてなんてもらえない。 まずはお互いしっかり地に足つけて生活できるようにするべき。 と、正論をお伝えしておきますよ。

＞私は就活を考えてましたが ＞パートで好きなことをしていい …一番の問題はここだと思います。 就活を考えていたのに、彼の口から「結婚」の言葉が出てきた途端に ・就活はやめる ・パートで好きな事をする …と、自分の生き方そのものへの考えがコロリと変わってますよね。 それでいいんですか？ 結婚がハッキリ決まった訳じゃない・あなたには貯金もない…それなのに就職もせず同棲するんですか？ 困難な就活から逃げているだけにしか見えませんよ。 親に理解して欲しいとおっしゃいますが、私があなたの親なら、 「まずは自分の生活の基盤を作ってお金を少しでも貯めてから言え！」 と叱りますね。甘い、甘すぎます。 そもそも、結婚も具体化していない今の時点で「結婚する→パートでいい」という考え方が浮上する事自体も甘いんです。 彼との結婚を夢見て就活を辞めたら、その先にはずっと一生、後悔がつきまとうと思います。 逆に、諦めずにやり通せば、その先に彼との結婚があってもなくてもあなた自身の人生の幅が無限に広がります。 就活、考えていたんでしょう？ 逃げてはいけません。

どうも結婚と同棲をごっちゃにしているようですが、全く別物です。 もっと言うと、男にとって、同棲はとっても都合が良いけど、出来るだけ結婚はしたくないという人が多い。 そりゃそうですよね？結婚は法的な制度だから、扶養だの相続だの面倒くさい義務がてんこ盛りで付いてくるから。でも、ただの同棲なら、何時でも飽きたといって終わりにできます。 彼の「同棲はしたい」「結婚は考えている」という発言にある意味の違いと温度差が分かりませんか？ 結婚するつもりが無いなら、同棲すべきではないし、そもそも、同棲するならさっさと結婚すべきです。 定期収入も貯金もないフリーターのあなたは、とても危うい状況だと理解した方が良い。親に挨拶しようが何しようが、彼にあなたを養う気がないなら、多分、二年か三年後には捨てられていると思います。 ちなみに私はあなたのお父さんより多分年上の娘のいる父親です(娘は最近結婚しましたけど)。

トピ主さんは自立していないし、自立するつもりもない。 残念ながら、どんなに悩んだところで自分でとれる選択肢がほとんどないのです。 トピ主さんの望みを叶えてくれる人、庇護してくれる人の意見に従うしかないのです。 親に庇護され続けたいなら親の言い分を受け入れるしかない。 彼に庇護されたいなら彼の言い分に従うしかない。 トピ主さんが独立していたり、自立するために定職で安定した収入を得て、得ようとして 貯金などをしていて必要な時に使えるようにしていたならば、話は違っているわけです。 本当ならば、彼と一緒に生活したいと思った時に彼に依存した生活を望むのではなく 自分の稼ぎで自分がしたい生活を実現させようと思うことが先なんですよ。 結局は経済的な部分だけでなく精神的にも自立できていない以上は結婚は時期尚早。 自分がどうありたいか、どうならないといけないかという努力の姿勢もないわけです。 トピ主さんを良く知る人で唯一相談できる相手が１人だけいるでしょ？ お母様ですよ。まずはお母様とどれだけ真剣に相談できるかじゃないですか？

あなたは、彼と結婚したいんですか?同棲したいんですか? 結婚と同棲は「一緒に住む」という面では同じですが、立場は全く違いますよ。 同棲は、男にとって都合がいい関係です。家事をやってもらえるから。嫌になったら、すぐに別れられる。お試し同居って感じですよね。 女にとって同居は損です。 あなたの父親に聞いてみてください。結婚と同棲のどっちを望むかを。 親なら結婚を願うと思います。 あなた達の同棲の目的は何ですか?夫婦の真似事をしたいんですか? 私が夫に「自分の子が同棲したいと言ったら、どう思う?」と聞いたら「心証は良くない。同棲する理由が分からない」と言っていました。 でも、中には同棲を許す親がいます。考え方は、人それぞれですから。 私の近所の子が同棲するそうです。その子は「親は、彼の人柄を分かってくれた」と話していましたが、私は、地に足がついていないと感じました。 その子の親が、同棲を許したことに驚きました。 あなたは、彼の話の展開の速さに頭がついていってないと思います。 ここで立ち止まって考えてください。彼は、結婚したいと思っているのか、同棲をしたいのかを。 同棲するなら、期間を決めてください。家事をやらされて、結婚もどきの生活をして簡単に別れたら、あなたの貴重な時間を無駄にしてしまいます。 私は、結婚を決めてから親に挨拶するものだと思います。

すごい疑いようですね。過去にこっぴどく裏切られた経験でもあるんですか？ ＞本当に結婚まで至るのか？ 彼は冗談で言っていたんじゃないか？ 言われたこと全て嘘でからかわれているんじゃないか？ ここまでは酷いわー。自分が彼氏さんの立場だったら泣きたくなりますね。 何故そこまで信じられないんですかね。8か月つきあってきた中で何か不審な点でも？ ＞真剣に交際していると紹介して上手くいかなかったらその先親との関係はどうなるのか？ これはもう、その時はその時でしょう。真剣だと思って紹介したけど違ったみたい、ごめんなさい、で終わりです。 男女のことなんて全てのカップルにこのリスクはありますよ。100％保証なんてないんです。え、もしも何かあったら勘当でもしかねない親御さんなの？ でもそんなことより、、あまりにも彼氏さんを信じられていないあなたの心が問題。 文章の感じから言ったら、もっと素直に彼の言うことを受け入れて父親にも紹介し、同棲に関しては「駄目だ」と言われたらいっそ結婚を考えてもいいんじゃないんですか？ そこまで彼を好きじゃないの？

あなたに全く貯金が無いのが問題ですね。 もし同棲するとなって初期費用は？彼に全部出してもらうんですか？ 一緒に暮らすと揉め事も喧嘩もある、そんな時彼にもしお金のことで責められたら辛くなりますよ。 お金を出してない事で卑屈になったり肩身が狭く感じたり、あなたの文面からも「気にしい」な性格が感じられますから上手くいかないんじゃないかな。 まずは半年でもいいから必死で働いてお金を貯めてからにしたら？せめて引っ越しのお金は出した方がいいです。 彼は寮生活が嫌で「どうせ引っ越すなら同棲したい」くらいの気持ちかも知れない。 同棲の先に結婚がある保証はないので、特に女性はよく考えた方が良い。 もし上手くいっても、結婚したらパートするくらいでいい、なんて口約束も守られるかわかりませんよ？ 今、きちんと就活してまず自立する姿勢をお父さんに見せる事。 それが早道であなたの為だと思いますけどね。

まず、同棲は絶対しない方がいいです。 色んなパターンがあるので同棲は絶対悪ではないけど 今回の場合は絶対しちゃダメ。 トピ主さんがやるべきは就活もしくは 結婚が現実的かつ具体的なものになるべく行動すること。 なにか夢があってフリーターならいいけど 楽したい、できれば働きたくなくて社員とか無理！ということなら 働かない分、頭をフル回転させて賢く立ち回りましょう。 若いなら働かなくても生きれる方法はいくらでもありますし。

つき合って８ヶ月じゃ、そりゃあ同棲も結婚もしたいでしょうし 嬉しくなって舞い上がりますよね。 現実が見えてないですからね。 今の勢いで結婚してしまうこともアリだとは思うのですが、 私はもうちょっと冷静になってからの方がいいように思います。 まず就職してから。 フリーターで一銭も貯金がないまま結婚するのは、本当に不安ですよ。 つき合って８ヶ月の彼の人となりは本当にわかっているのでしょうか。 そしてトピ主さんは確固たる自分の考えがあるでしょうか。 彼の収入はトピ主さんがパートでもやっていける収入なのでしょうか。 トピ主さんが実家にいて何故貯金がないのかわかりませんが 突然同棲を解消するようなことになっても、自由に動けるだけのお金は あったほうがいいように思いますが。 結婚を前提としてつき合うのはいいと思うんです。 そういってご両親に紹介するといいと思いますよ。 同棲や結婚のことは相談して決めればいいのでは？ もしまだお若いなら、２人だけで話すと視野狭窄に陥るので ほかの人に意見を聞いてみた方がいいと思いますね。

＞・・早く同棲したいのか、特に深い意味はないのか真意は分かりませんがすぐにでも父に話した方がいいのかとても迷っています。 あなたもおかしな考え方をする人ですね。変に気を回して考え過ぎなくても、彼の言葉を信じてお父さんに紹介すればいいじゃないですか。 良くても、悪くても先のことはどうなるかわからないんです。

いくらフリーターといっても、全く貯金がないんですか？ もしかして、全額彼に出してもらうつもりですか？ どこに住んでいるのかわからないので、家賃の相場は知りませんけど、 アパートを契約して、家具家電・生活に必要な細々としたものをそろえたら、 安くても100万くらいはかかりますよ？ 例えば家賃10万だとしましょう。 もし敷金3か月分、礼金1ヶ月分だとしたら、トータルで5ヶ月分必要です。 最初に契約するときは、家賃１ヶ月は前払いですからね、合計５ヶ月になります。 なので50万＋消費税、その他色々な書類代金、火災保険、などなどで60万くらいは必要です。 彼が寮に住んでいるのなら、ある程度の家具家電はあるんでしょうかね？ それとも寮に備え付けなんでしょうか？ それによって、どれだけのものを買い足さなくてはいけないのか変わってきます。 どちらにしても、父親が同棲を認めないとわかっているのですから、 最初から結婚したい相手だと言って紹介したほうがいいでしょう。 彼氏と同棲したい、なんて言ったら、間違いなくお父さんに嫌われるでしょうね。 そんないい加減な男なのか！と怒るだけです。 後から、結婚したいと言っても、認めてくれないかもしれません。 それなら、結婚相手として紹介して、着々と結婚に向けて話しを進めたほうがいいです。 その過程で、入籍より先に一緒に住み始める・・・というのなら認めてくれるかも？ とりあえず同棲して、しばらくして結婚したくなったらする、なんて言ったらダメだと思います。 それと、彼の年収がいくらか知りませんが、あなたも正社員として働いたほうがいいですよ。 まずは一緒に住むためのお金をあなたも貯めること。 彼の親に挨拶に行くには、まず正社員になっておいたほうがいい。 お互いの親に反対されないよう、努力しないとね。

なんで同棲？結婚すりゃいいじゃない 彼はあなたを養う覚悟があるわけでしょう あなたに貯金はなくて式は出来なくても きちんと入籍は出来るでしょう 結婚なら親も同意するんじゃないですか？ 結婚して妻なら 彼があなたの生活費を負担したり 家計を一つと考えて運営していくのもおかしくないけど 同棲であなたの生活費を彼持ちだと彼のご両親からすると 何だこの女ってなりますよ あなたのお父様より彼のご両親のほうが正直心配です フリーターの貯金なしの女を受け入れてくれるのでしょうか 私が彼の親なら目を覚ませって彼に言いますよ こんな女やめとけって だけどあなたの相談だからあなた側に立って言いますけどね 同棲じゃなく籍入れて妻になりなさいって パート程度で家事して彼に扶養されて好きなことしたいってんなら 同棲ではなく妻になる事ですよ 同棲したら別れますよ

それって「プロポーズ」なの？ それとも「お試し同棲の提案」なの？ まずはそこを確認しないといけないんじゃ？？ 現実的な話し合いは、そこがハッキリしてからじゃないですか？