婚約前の同棲することについて

レス40

（トピ主 2 ）

カンナ

2014年08月12日 11:02

恋愛

20代後半の女性です。
現在、結婚相談所で知り合った2才年下の彼と交際しています。
知り合って半年、付き合いはじめて4カ月です。

彼は実家暮らしで、彼の実家に2回遊びに行ったことがあり
ご両親には会わせてもらっています。(結婚のご挨拶ではないです)
彼の職場の人達にも紹介してもらっています。
彼は私の親にはまだ会ったことはありません。会いたいと言ってくれてはいます。
出会った場所が場所ですし、彼が両親や職場の人達を紹介してくれているということは
私との結婚を真剣に考えてくれているんだと思っていました。

そんな彼と同棲する話が持ち上がりました。
彼は、四ヶ月間一緒に暮らして、やっていけそうなら正式にプロポーズしたいと言っています。
私も、言われた時は舞い上がってしまい、OKしてしまいました。
しかし、冷静になって考えてみると、正式に婚約もしていないのに同棲では、
男性側に責任も覚悟もない、ただの同棲と変わらないのではと思うようになりました。
四ヶ月間、まるでテストされるようで、不安になってきてしまったのです。
ただの同棲はしたくありません。

もし別れたら戸籍に傷はつかなくても、同棲して捨てられた女、という事実は消えませんし・・・。

さらに
・一緒に暮らすと男性は「もう手に入ったからと」思ってしまい気持ちが冷めてしまう

・正式に結婚していれば簡単に別れられないから、合わない部分があっても何とかしようと頑張るけど、
同棲だと簡単に別れられるから、ちょっと嫌なところがあると「引き返すなら今のうち」と気持ちが冷めやすい

など同棲のネガティブな情報を見てしまい、さらに不安に。

彼が同棲しないと結婚するかどうか考えられない、住んでみてだめなら止めよう、程度の気持ちなら、
同棲しないほうがいいと思うようになってきました。

皆様のご意見を聞きたいです。よろしくお願い致します。

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親がダメと言う、と伝える。

yuzu

2014年08月13日 00:15

一度OKしてしまい、断わりにくいでしょう。親に駄目と言われた、と伝えてはいかがですか？普通女性の側の親はOKしませんし。主さんのおっしゃる通り、同棲は女性に損ばかり、それに４か月お試しってバカにしてる。彼は主さんに心底惚れぬいているわけではないでしょうね。テストだとわかっている同棲をすれば、主さんは家事を全て引き受け、今までどおり仕事もし、さらに生活費も折半ですよね？結婚生活は最初が肝心なのにそんなスタートを切ってしまっていいのでしょうか？テストされる前提の同棲なんて、プライドを持って断わりましょう。

トピ内ID：5476000452

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父母に相談

まか

2014年08月13日 00:15

そしたらまず、家に呼べとなるとおもいます。そして父から彼に、人の娘を何だと思ってるんだと説教になるとおもいます。もしくはあなたが、同棲は親が認めないといっている、父に、お試しだなんてばかにしている、試して仮にお前が不可と判定しても、世間からはお前が男と同棲までして返品された不良品とみるんだぞと言われました、と話す。またはあなたが、同棲してお試ししないと安心できないような女性ならあなたはそれほど求めていないということじゃないかしら。同棲はできません。先がないなら別れましょう。とぶちかます。

トピ内ID：5164612137

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止めた方がいい

おむすび

2014年08月13日 00:15

トピ主さんがそう思っているのならやめておいた方がいいと思います。ダメになった時の覚悟はないんですよね？そういう覚悟がないのなら同棲は勧めません。

トピ内ID：9285166497

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やめておきましょう

❤

nimo

2014年08月13日 10:40

既によくお分かりのようです。婚約（後）の同棲ならばまだしも、婚約（前）の同棲は難しいと思います。ましてや結婚相談所で知り合った二人ですよね？なぜ同棲してからプロポーズになるのか、ちょっと男性に不信感を抱きます。女性と男性は違います。同棲して妊娠でもしてしまったら「やっぱりうまくいかないから別れる」となった時、傷つくのは女性ばかりになります。例え妊娠しなくても日本は女性に処女性やそれに近い清潔感を求める人がいまだに多いお国柄。だからこそ、短慮な同棲には女性側が慎重になるべきなのです。彼にはそのまんま、あなたが不安に思っていることを告げましょう。それでも「おいしいとこどり」の同棲にこだわるようならば、誠実な相手ではありませんので、お別れを視野に入れた方がよろしいかと。

トピ内ID：5161922874

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両親に挨拶後、婚約してから同棲

🐤

魑魅魍魎

2014年08月13日 10:40

するべきです。四ヶ月試すって、その男性にすべての決定権があるんですか？そんなのトピ主の親御さんが許さないのでは？

トピ内ID：4026982780

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そうね同棲カップルは離婚率高いですよ。

たま

2014年08月13日 10:40

同棲を結婚のお試しとか、経済的と言う人がいますけれど、実態として同棲カップルは結婚しても離婚率が高いですし、そもそも結婚にすら至らず別れるカップルも含めたら同棲は破局への近道とすら思います。人を試さなければ理解し会えない人と結婚してもロクな事にはならないという事です。

トピ内ID：3741861991

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私の経験では

🐤

りん

2014年08月13日 10:40

今の旦那と同棲するにあたって、ウチの両親にちゃんと了解をもらってくれたし、一応結婚の約束をしてくれました。と、言っても30歳半ばだったのに、２年近く、彼が結婚すること(籍を入れる)をすぐに決めてくれなくて、何となく事実婚状態が長引きました。お試し同棲というのなら、私的にはちょっとバカにしていると言う気持ちかな。ちゅうと半端に一緒に生活してダメなら別れようっていうのは…。もう少し付き合っていってから同棲を考えたら？私的には出会って半年じゃまだ相手がわからないのに同棲するっていうのは早いかも。

トピ内ID：3914426090

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同棲のデメリット？

しぇるぶーる

2014年08月13日 11:32

トピ主さんの彼氏さんは、ちょっと違うように思います。そもそも相談所で知り合ったのだから、結婚前提でお付き合いを始めたのでしょう？結婚する気がなければ、期間限定の同棲の話など持ち出さないはずです。それに、「４ヶ月」と極めて短期間で提案してくれているんだから、３年４年とずるずる同棲を続けて婚期を逃す女性のケースとは違います。ご両親や職場の同僚にも紹介してくれているし、きちんと考えておられる方だと感じました。それよりも気になるのは、なぜ彼氏さんがそんなに結婚を急ぐのか、その理由が書かれていないことです。お互いまだ２０代ですよね？彼のほうは貴方より２歳も年下だし、もう少しゆっくりお付き合いしてもよさそうに思うのですが。海外転勤が決まっていて、それまでに結婚したいとか、トピ主さんが３０までに子供を産みたいとか、どちらかに理由があるように思いましたが、いかがですか？４ヶ月一緒に暮らしてで分かることもあります。お互いの家事能力、大体の金銭感覚、責任感などです。トピ主さんにとってもメリットは多いにあると思います。

トピ内ID：2399136124

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同棲は結婚の確率を減らし、離婚の確率を減らす

謙信

2014年08月13日 11:32

＞もし別れたら戸籍に傷はつかなくても、同棲して捨てられた女、という事実は消えませんし・・・。私なら同棲してたかどうかは気にしません。気にする人だったとしても言わなければいいだけでは？そんな事、質問する男性も少ないと思います。そんな訳で消せます。＞一緒に暮らすと男性は「もう手に入ったからと」思ってしまい気持ちが冷めてしまう。その状態を知っておく事は重要とも言えます。結婚は始まりであり終わりではないです。その状態の方が長く続くことを忘れないように。＞正式に結婚していれば簡単に別れられないから、合わない部分があっても何とかしようと頑張るけど、同棲だと簡単に別れられるから、ちょっと嫌なところがあると「引き返すなら今のうち」と気持ちが冷めやすい。確かに仰る通りです。ですがちょっとではなく本当に嫌な所があった時に戸籍に傷をつけずに済みます。＞皆様のご意見を聞きたいです。よろしくお願い致します。同棲は良い側面、悪い側面と両方あります。それらを考えながら判断して下さい。

トピ内ID：2693207024

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お試し『独立生活』してもらえばいいと思います

匿子

2014年08月13日 11:32

『同棲』でうまくいかなかった場合、元に戻るのが大変なので、彼に一人暮らししてもらえばいいと思います。彼がどれだけ自分で生活できるか(家事や諸手続き)、どれだけ母親が介入してくるか(マザコンか)、あなたが試せばいいじゃないですか。そして、あなたは週の半分くらい泊まって、半分だけ家事を『手伝ってあげる』んですよ。やりすぎちゃダメです。『だって子供ができたり、具合が悪くなったら、あなたがやらないといけないんだから』と、説明しましょう。家賃などはもちろん彼持ちで。一緒に食べる食費くらいは出しましょう。お試しなんだから、うまくいかないリスクは平等にしましょう。女性にとっては時間と世間体がとても大きい。年下の彼には、そういうものはダメージにならないはずですから、経済的な部分を負ってもらいましょう。

トピ内ID：9378990461

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親が反対している

yuki

2014年08月13日 11:32

「親が反対している」で断ってよいと思います。それで怒るような男性ならお別れしてもいいし。本心から「同棲してよかった」というのはそのあと結婚してうまくいった人の感想だと思います。同棲して別れて「良かった」という感想を持つ人は負け惜しみではないかな。「こんな人と結婚しなくて『良かった』」とか「戸籍が汚れるよりは『まし』だった」という感じで自分を自分でなぐさめているような気がします。同棲してそのあとお別れしたら、出会い系サイトに近いような婚活サイトはともかくとして、きちんとした人とお見合いもできなくなります。「同棲してました」って言うわけにもいかないし、かといってお見合いなのに隠しておくわけにもいかないでしょう。恋愛にしたって「同棲してた」って知ったら引く人もいると思う。古臭い考え方かしら？私はあなたの親御さんに近い年代です。

トピ内ID：8471813133

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その通りです。

hama

2014年08月13日 11:32

結婚相談所で知り合ったのなら尚更同棲の意味がわかりません、止めましょう。

トピ内ID：8626254141

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同棲は止めなさい

パープル

2014年08月13日 12:59

頭が固い訳でも、考えが保守的な訳でもありませんが、同棲そのものは絶対に避けるにこした事はありません。同棲しなければ、相手の本当の姿が分からないという理屈は、自分は人を見る目がないというのと同義語です。男女関係の破綻に、結婚も同棲もありません。その話を断って、彼が離れるようなら、陰の目的はあなたの身体だけということです。

トピ内ID：4546998765

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お試し同棲は、むしろ女性にメリットがある気が。

ｙ

2014年08月13日 12:59

＞テストされるようで、不安なんだか結婚するかどうか判断する主体は彼だけで、トピ主は客体に過ぎない認識のようですが、お互いにテストするんでしょ。＞もし別れたら戸籍に傷はつかなくても、同棲して捨てられた女トピ主が捨てる側かもしれない…というか、ダメ（手に入ったと思うと気持ちが冷める男だったり）だと判明したら捨てるべき。期間限定ならズルズルいかずに済むでしょ。「戸籍に傷」があることは、特に女性の場合、昔ほどではないにせよハンデになることもありますよね。また、現在の日本では法律婚をしたら一方が改姓しなければならず、トピ主達の方針はわかりませんが大多数の夫婦では女性が改姓しているわけで。離婚後に姓を戻すか否かは選択できるとはいえ、いずれにしても心理的・事務的・社会的な負担も大きいです。仮に別れるとしてもこれらのデメリットが避けられるのは価値があると思いますけどね。もちろん、お試ししてみてお互い「やっぱりこの人がいい」と合意できれば、それに越したことはないのだし。まあ、まだ若いのだから交際開始からプロポーズまでに１年は観察期間を取った方がいい気はしますが…。

トピ内ID：6762147579

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カレは同棲して何がしたいの?

真昼の月。

2014年08月13日 12:59

婚約もナシに同棲したい　それからプロポーズって・・・あなたのどこにメリットがあるの? もしカレが　　仕事から帰ってきたら「彼女」がご飯作ってくれてて　お風呂も用意されててそれでいて経済的負担は半分こで　いつでもエッチができてイヤになったらいつでも止められる　から　なら　初めから止めたら? 条件出せば？４ヶ月間えっちはしない。家事は半分ずつ。カレだけじゃなく　あなたから見切りをつけることもいつでも可能って。そういう条件はのめないというなら結婚自体考えたほうがいいかも。同棲って　夫婦のまねごとでしょ。当事者同士は憧れてしてみたい♪かもしれないけどただ　だらしないだけ　に見えますよ。そんなに慌てなくても　運命の人はきっといるのに。

トピ内ID：5644838170

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しないに一票

ゆう

2014年08月13日 12:59

男です。私の中の常識では、なにがあろうが同棲はなし、です。もしうまくいくなら最初から結婚すればよかったわけだし、なしならもろもろ面倒なことしただけで終わったわけですからね。したくてするならいいですが、不安ならやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：3380209102

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そういう同棲はしても良いと思います。

🐧

2014年08月13日 12:59

が４ヶ月という期限は少し延ばすか期限なしのお互いどちらかがダメだと思った時点で解消するとかにして、結婚したら夫婦の財布をどうするかによってですが、夫婦一緒の財布でやるつもりなら同棲中もそれにならって生活する。結婚相手としてどうか、を見極める為の同棲ですから最初にある程度決めて住むと良いと思いますよ。ただ結婚相手としてどうか見られるプレッシャーに負けない事と気張り過ぎない事です。私の事を書きますと、同棲した→結婚せず別れ同棲しないで結婚→結果離婚になった同棲した→結婚し今幸せって感じですね。合う合わないを見れるチャンスだと思って同棲前に色々話し合い決めて同棲してみては？周りの目の評価なんて気にしすぎでは何もやっていけませんし自分の行動力なども制限されます。ある種覚悟してしまえれば今回の同棲はチャンスです。

トピ内ID：3867855444

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トピ主さんが正しいです。

みずき

2014年08月13日 15:26

そっくりそのまま、トピ主さんの考えが正しいです。同棲しないとプロポーズも出来ない程度の相手なら、結婚しない方がいいです。同棲は、男性にとってはメリットだらけですが、女性にとってはデメリットしかありませんから。同性経験のある女（もし今後別れたら）傷物の体（もし今後別れたら）同性相手のお手伝いどれもとても重いデメリットです。入籍してから同居した方がいいですよ。

トピ内ID：7354454092

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不安はごもっとも。おそらく的中してます。

imagine

2014年08月13日 17:28

自分は男ですが、トピ主さんが不安に感じて挙げたことに全て同意見です。結婚相談所での出会いですから遊びオンリーである心配は少ないでしょうが、わずか４ヶ月の同棲で見極めることができるのか？　と感じます。そんな僅かな間に全てをさらけ出したり、相手のことを一から十まで知り尽くすなんて絶対に不可能だと思うのです。相手のことを本気で理解しようという気持ちがあれば、同棲をしなくても同じような効果を得ることはできると思います。もっと時間をかけて交際をする、というのも一つの手法です。もっとも、自分は同棲経験ありませんが憧れはありましたよ。それは好き合った勢いで彼女と四六時中一緒にいたい、新婚さんごっこのような享楽の日々を送りたい、という妄想レベルの話であって、結婚の下調べ的な生活臭は感じたくなかったです。実際には彼女に一蹴されて「同棲してみたいなあ」程度でおしまい。でもその時の彼女が今の妻です。

トピ内ID：6319689855

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ご両親に合わせてみたら

🐧

けちゃっぷ

2014年08月13日 18:22

舞い上がってる貴女よりも、幾らかは冷静に彼を見てくれるかも知れません。

トピ内ID：4622646756

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出会いが

😠

お試しか

2014年08月13日 18:22

結婚相談所なら同棲も無論、結婚前提なのだからそこの所は、良く確認した上で、貴女のご両親にも話はするべきでしょう。最後は自分の気持ちに正直になって下さい。

トピ内ID：2439286747

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回答します

♨

親イルカ

2014年08月14日 20:04

「そんなに自分に自信がないの？」文章を読んでのトピ主さんの第一印象です。一生の事です。試用期間を経て結婚の可否を決めたいと考える彼に、私は好感を抱きますよ。またテストされるのはトピ主さんだけではなく、彼もあなたにテストされる立場なんですから。同棲期間で(回復不可能な)ボロやゴタゴタが発生しちゃうのなら、それはご縁がなかったと思うしかないと思うけどなあ。

トピ内ID：8081712630

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アドバイスありがとうございます

カンナ

2014年08月15日 00:00

トピ主です。皆様ご意見、ありがとうございます。 yuzu様舞い上がってOKする前に、冷静に考えてから返事をすればよかったです。親にはまだ話していませんが、きっと話したら反対すると思います。私もフルタイムで働いている為、家事は彼にも協力してもらわないと体力的に正直厳しいのですが、テストの為の同棲ですと結婚する為に家事などを無理に頑張ってしまうと思います。テストの為の同棲は、精神衛生的にも良くなさそうですし・・・

トピ内ID：7651382711

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お返事

カンナトピ主

2014年08月15日 00:00

まか様ご意見ありがとうございます。私の親にはまだ会わせていませんが、来月会ってもらう予定でいます。父親はいないので、母親だけになってしまいますが・・。「お試しだなんてばかにしている、試して仮にお前が不可と判定しても、世間からはお前が男と同棲までして返品された不良品とみるんだぞと言われました、と話す。」確かに、↑の言葉の通りだと思います。お試しというのは、悲しいし不安になります。彼が私との結婚を本気で考えてくれないなら、お付き合いを続けても仕方がないと思うので、彼の気持ちをちゃんと確認しないといけないですね。

トピ内ID：6749387881

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お返事

カンナ

2014年08月15日 00:00

おむすび様ダメになった時の覚悟は、正直に申し上げますと、ないです。彼は男性ですし年下なのでまだ先がありますが、私は年齢が年齢なので、もし四ヶ月同棲したのち別れてしまった場合、また婚活を再開して交際して・・をしているとあっという間に30歳になってしまうので、婚約もしていない同棲はとても不安です。

トピ内ID：7651382711

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同棲しないと・・・

からのんら

2014年08月15日 00:00

結論が出せないような優柔不断な男は止めたら? 情報番組で同棲を持ち出す男ってそもそもの覚悟が足りない男だから離婚率も高いらしいですよ。

トピ内ID：8626254141

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お返事

カンナトピ主

2014年08月15日 15:28

>nimo様彼の事は変わらず好きですが、「四ヶ月住んでみてやっていけそうなら正式にプロポーズ」という彼の言葉は冷静に考えると悲しいです。愛してると何度も言っておきながら、合わないところがあればバイバイ程度の気持ちなのかなと・・・。彼には不安な気持ちを伝えて、彼の気持ちや誠意を確かめたいと思います。 >魑魅魍魎様正式に婚約してからでなければただの同棲と変わりませんものね・・・。結婚するかしないかのジャッジの権利は彼だけでなく、双方にあるものですものね。私の親も、それを聞いたらきっと同棲は許さないと思います。 >たま様同棲カップルは離婚率が高いのですか・・・。お互いの生活スタイルを解った上で結婚をしても、その後の結婚が上手くいくかどうかはまた別問題ですものね。私は彼の欠点が見えたとしても、彼と生活を続ける覚悟はありますが、彼の方にもその覚悟がなければ、上手くいかないですものね。

トピ内ID：6749387881

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お返事

カンナ

2014年08月15日 16:59

>りん様同棲を経て結婚されたのですね。事実婚状態の時と籍を正式に入れた後では、二人の生活には何か変化はありましたか？お付き合い開始から結婚までにあまり長い時間をかけたくなかったため結婚相談所に入会したのと、彼と一緒にいる時の安心感、価値観が似ている点で、彼と結婚したい気持ちが固まってきたので、知り合って半年は早いという感覚はありませんでした。 >しぇるぶーる様彼は早く子供が欲しいようです。以前車で移動中に「カンナ、子供が欲しい！」と突然言われ、私は「いいけど、物事には順番があるからね」と返し、彼は「そうだね、結婚してからだよね」と言っていました。彼は仕事で丸一ヶ月家に帰らない生活をしており、稀に2、3カ月帰らない可能性もあるため、タイミングを逃さないうちに結婚したい気持ちはあります。私は一人暮らし8年目なので家事は一通り出来ます。彼は実家暮らしなので家事は出来ないと思いますが、それはこれからでいいかな、と思っています。彼はすごく倹約家、ではないと思いますが、貯金は200万あるようなので、浪費家ではないと思います。

トピ内ID：7651382711

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同棲失敗は、バツついたのと同じ

😑

モモ

2014年08月15日 19:28

もし同棲解消したときは、女性にとっては戸籍は汚れてなくても、実質的には夫婦同様のことして捨てられたことになるわけだから、バツ付いたのと同じですよね。本当に結婚する気あるのなら、４ヶ月なんて中途半端なお試し期間設けなくても決断できるはずですよ。多少の欠点は許す覚悟はできてるはずだし、いいことも悪いことも一緒に乗り越える覚悟もあるはずですから。彼はその覚悟がないというか、トピ主さんをチェックしてトピ主さんが検品合格したら受け入れるって形にして、トピ主さんの落ち度だけを問題にしててずるいですよね。しかも、結婚する気あるのなら、トピ主さんのご両親にまず挨拶しにいくのが礼儀でしょう。彼とは同棲する必要ないし、同棲しなけりゃトピ主さんと結婚決断できないっていうならポイすりゃいいです。私も夫と結婚する前に、できれば同棲したいって言われましたけど、断固拒否して「一緒に住むのは結婚したとき。同棲なんて内縁関係でしょ。なんでそんなことさせるの。」で押し切りましたよ。同棲なんかしなくても、結婚生活にはなんの支障もないです。そのくらいトピ主さんもがんばりなさい！

トピ内ID：0405527799

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女性を大事にしない男

🐷

mumiu

2014年08月16日 17:26

そんな申し出して失礼にならないか？考えられない幼稚な男ですね。普通に恋愛していけばいいだけのことでしょう？同棲しなきゃならない理由なんてどこにもないわ。出会った場所がどうとかじゃない。例えば社内で恋愛していたって　同棲なんかしないで結婚してますよ。冗談じゃないわ。貴女が言う通り　傷はつきますよ。私が親だったらそんな男は　許しません。人様の娘をなんだと思ってるんでしょう！そんな男捨てておしまいなさい。まともじゃないわ。

トピ内ID：3166533150

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