結婚を前提に付き合っている彼氏

モルハラかとうかは専門医で無いから分からないけど、モルハラかどうかより彼の性格とは相性が合わないのだと思います。 彼とトピ主さんは別人格、別個性、価値観も考え方も受け取り方も違う。 違って当たり前。 なのに「彼が納得」するまでを当たり前の様に強要する彼自身、身勝手で自己中なのです。 分からなくて当たり前、分からない、理解出来なくてイライラしてる彼がそのイライラを自己処理しなければいけません。自分の機嫌は自分で取るです。 相手(トピ主さん)をコントロールして自分のイライラを解消させるのはお門違い。 彼自身が個々の違いを尊重して、お互いの妥協点をみつけて相手に寄り添い、お互い尊重する事が出来ないのです。そんな人とは付き合い続けられない。 彼は弁が立つのでは無く、理不尽で自己中な事しか話さないので相手が誰でも「議論」にならないのです。トピ主さんの伝え方の責任では無いです。彼の話し方の問題。 トピ主さんは自分自身を責める事はしないで、「合う相手」を探して幸せになって下さい。

私は素人なのであくまでも素人判断ですが、主さんの彼はモラハラをしている気がします。 黙れば怒る、主さんなりの理屈・理由を説明しても納得できないと却下する、そういう行為に対して結婚をチラつかせる。 これはモラハラです。特に「結婚を考えているからこういうことをする」がアウトです。 そもそも他人同士なのですから意見が食い違うのは普通のこと。それなのに納得するまで説明しろというのは相手を尊重できない人の言い分です。一度こうなると、改善の見込みはかなり薄いです。唯一改善の見込みがあるとしたら彼自身が心の底から「自分が間違っていた、変わりたい、相手の意見を尊重して今までのような態度は一切とらない」と決めることだけです。それでもうまく変われる保証などありません。 彼は主さんを遣り込めることに快感を覚えています。物理的に離れる以外の解決方法はないと思います。 モラハラの被害者の特徴についても調べてみてください。主さんに当てはまるかもしれません。

アラフィフおっさんです。 当時の彼女から「結婚前提で」と言われて、結婚して20年超えた男からの考えを一つ！ 先ずは、「結婚を視野に」と言うのは、トピ主様が「考えてるだけ」なのか？彼氏さんと「共有」している事かが判りません。 お互い「結婚を視野に」と言う方針が「共有」されている前提でお話しすると、彼氏さんは、言い方は厳しいけど、トピ主様と、ちゃんと「話し合い」をして「不明瞭な点」を「明確」に出来る関係を求めてるだけだと思います。 良くある「男脳」と言うやつです！ ただのお付き合いであれば、デートの時だけ「楽しければ」良いので、トピ主様の「考え方」とか「生活態度」とかには干渉しないものです(だって関係ないんだもん)。 彼氏さんの理想とする「夫婦像」と言うのは、一方が「我慢」するとか、「相手に合わせる」とかは、結婚生活が上手くいかないと彼氏さんは考えてるのでは無いでしょうか？ ちゃんと、トピ主様の主張を「訂正」して「受け入れて」くれてるじゃ無いですか！ ちゃんと、「本音」でガミガミ言ってる訳だよね！ 彼氏さんの「パートナー」に求める第一条件が、「自分の意思を明確に持つ女性」なのではないでしょうか？良く言う「対等な関係」を築きたいと思ってる。 ガミガミ言うから、彼氏さんを怖く感じている様ですが、適当では無く、ちゃんと「根拠(主体的意思)」を持って言い返して欲しいだけです。 付き合っている時点で、容姿は「彼好み」であるのは間違いないので、収入などの条件は第二条件以下な訳ですよ！ トピ主様がこれを出来ないのであれば、最終的に、トピ主様が「彼氏さんのパートナーの条件」に合わないだけであり、結婚を視野に入れたお付き合いの結果、彼氏さんから「トピ主様とは結婚出来ない」と言われるだけですよ！ 無理して欲しい訳じゃない。 矛盾する様ですが、お互い手探りなので、ぎこちないのは仕方ないですよ。

何を言っても無駄です。 話し合うことのできる人というのは、「自分はこう思うけど、君は違う意見なんだね。わかった」とあなたの意見を尊重できます。 「俺が納得いくまで説明しろ」って、結婚後のたいへんさが目に浮かぶようです。 そんな彼でいいのか、よく考えたほうがいいですよ。

まだモラハラとまでは言えないと思います。 とは言え相手がトピ主さんだからどうにかなっているだけで、 他の気の弱い女性ならモラハラ男一直線でしょうね。 こういう性質はなかなか変わりません。 今ですらこの有様なら、妊娠して彼を頼るようになったら悪化する事でしょう。 結婚生活は何十年も続くのに、今からこの有様では絶望的です。 残念ですがお別れを検討した方が良さそうです。

実際に見ているわけではないですし、トピ主様側からの言い分しか見れませんので「どちらが正しいか」には言及できませんが・・・・・ その彼とトピ主様は合わないんですよ。 まあザックリ拝見した限りですと、彼はモラハラ気味な人ではあると思いますし、トピ主様は「話し合い」といいつつもただ自分の意見を言うだけの人に映ります。 結婚前提はやめたほうがいいでしょう。 話し合いのペースって個人差があるのよね。 瞬間的に適切な理由が言える人ばかりではない。 常に理路整然と語れるわけではない。 そもそもがなんで喧嘩になるのだろうね。 私は夫と結婚して３０年近くになりますが、ヒートアップする喧嘩ってしたことが無いですよ。 これは互いに相手の不平不満に対してエキサイトしないからだと思います。 その彼はすぐに暑くなる人のようですし、トピ主様も「すぐ謝る」というところから問題解決能力が足りないのだと思う。 これは結婚したらやばいケースになるしかない。

入籍してから豹変する人もいますから 私も「結婚を考えているからこそ細かいことまで言う」という言葉が引っかかります まず結婚をちらつかせているように思えること、 そして結婚したらずーっとずーっと細かいことを言われるのだなと思うこと で、「俺が納得する答えじゃなければ、納得できるまで話すのが当然」とか、 「そこで諦めるんだね、俺なら相手が納得してくれるまで話すけどね。」 ってところで　この人と結婚してはいけない　となる 要は俺様、他者の価値観を認めない、自分の感情最優先の人間ということ 彼氏が納得するまでいつまででも話し続けなきゃいけないなら、寝れなくなる こっちは別に納得してもらわなくてもいいと思っても、それも許してもらえない 寝不足でフラフラで体壊したって何の責任も取ってくれないし、多分それも怒るでしょ うんざりする こんな男に寿命縮められたくないし

結婚を見据えて将来長く一緒にいるから、この関係を良くするために君のために言ってるんだよ？ このフレーズだけで鳥肌が立ちます。私もモラ男と付き合ってました。その時に同じセリフを言われてましたよ。私のために言ってくれてると勘違いさせ自分が相手をコントロールしたいだけです。 モラ男はエスカレートしますよ。料理作って忙しい中お皿準備してお箸並べてたら、お箸の向きがモラ男のだけ偶然にも逆向きで置いてしまい、お箸の向き知ってる？とか言い始めてぐちぐち言われ、そこからあからさまに不機嫌になりました。 あとは暴言もひどく、私の年齢が結婚適齢期なのでプレッシャーなんだよ！とか、親にどんな教育受けていたの？とか散々でしたよ。 絶対に結婚しないで下さい。無限地獄ですよ。

モラハラ男じゃないかな、と思います。 主さんは、モラハラ男は好きですか？ 世の中、モラハラ気味の男性にも、男らしいとか頼りがいがあるとか頭がいいとか、魅力を感じる女性はいます。 お互いの性格の細かいところまでよく知るための、交際期間でしょう？ 嫌なら、なにも、無理に理解し合う必要はない。 彼にはもっと相応しい人がいるかもしれないし、 主さんにも、もっと自然に分かり合える相手がいるかもしれない。 無理に付き合う必要は、どこにもないし、 わかりあう必要もありません。 人は皆、ちがうのです。

モラハラかどうかなんて、どうでも良いです。 ＞俺が納得する答えじゃなければ、納得できるまで話すのが当然。 というのは主さんの意見は１ミリも受け入れるつもりはないから、俺が気に入る意見を気に入るように言えってことじゃないの？ 主さんがそうしてでも彼にしがみつきたいなら、頑張って気に入るように言ったらいいし、そこまでして一緒にいたくないなら別れちゃえば良いだけよ。 結婚したらトラブルなんてたくさんあって、お互いに折り合いをつけなきゃいけないことが増えるのに、今から否定され続けていて楽しい？ 楽しく過ごせない人と、何十年も同じ家の中で過ごすなんて、私ならごめんです。

＞私からも彼氏には不平不満は伝えたことがあります。 ＞その度に彼氏は自分の非を認め謝ってくれたり気持ちを伝えてはくれます。 トピ主さんから不平不満を伝えたら、彼氏さんは非を認めて謝ってくれたり気持ちを言うんですよね？ だから、彼氏さんの不平不満は、トピ主さんが謝って気持ちを言って終わりだと思ってるんですよ。 それなのに、トピ主さんはずーっと不平不満を言うから、彼氏さんの方が「彼女は、モラハラの気質が有るんじゃないか？後から蒸し返したり、納得できるような理由も言わず、感情的に嫌なものは嫌みたいな感じも有るし・・・」と思ってませんか？ 要するに、お二人は「合わない」んですよ。 結婚を視野に入れると、急にお互いに目が曇るというか。 「結婚したら変わってくれるんじゃないか」とか「結婚するなら、これくらい我慢すべきか」とか思うみたいですね。 一方で、相手に変わって欲しいから、細かい事も目に付くようになるし。 結婚を視野に入れたが故に、陥る罠が有るんですよね・・・。 ネットなら「別れなさい」と言えますけど。 トピ主さんが別れたくない場合、ズルズル続くんだろうなと思います。 彼氏さんは、モラハラ気質では有りますが、モラハラする人は、口答えするような気の強い女性は選ばないんですよ。論破して叩きのめすのも疲れますからね。 トピ主さんの気力が尽きて、負けたら、彼氏さんがモラハラ夫の本質を出してくる可能性は有りますけど。そこを試すためにも、もう少し抵抗してみるのも良いとは思いますけども。

五十代半ばの男性、既婚、成人した子供二人と妻と四人暮らしです。 生物としての本能の差は、男女あるのかもしれませんが、いわゆる男脳とか男の考え方といったものは存在しないと思っています。異なるものを受け止める、又は理解できなくとも異なるものの存在を認める度量がない人ほど、自分を説得させることを相手に要求します。これは男女問いません。 お付き合いにしろ、その先の結婚にしろ、異なる環境で生まれ育った人間が一緒になるのだから、お互いに違いがあって当然で、だから喧嘩、口論は起こって当然です。 二人に違いがあることを受け入れることが、うまくいくための第一歩です。違いを受け入れた後で、異なる考え方、ものの見方、感じ方等をどうすり合わせるか、どう受け流すか。それがうまく行ったカップルは、順調に交際が進むし、それがうまくできないと破局を迎えます。 貴女の投稿を拝見して感じたのは、彼氏は己と異なる思想、感情、考え方等をまず否定しています。○か×かで判断しています。異なる視点、異なる考え方、異なる感じ方の共存ができない人です。 説明できない感情は偽りのものか、理由を説明できない発想はしてはならないのか。そんなことはありません。 仕事で同僚を動かす、会社を動かす、顧客を動かすのならば、説明の努力も必要でしょう。 しかし夫婦に必要なのは、違いを認め、相手を理解しようとする姿勢です。説明させるのではなく、相手の特性を知り、類推することです。 彼には相手に歩み寄る度量がない、ただそれだけです。 子どもに自分の生き方を押し付け、有無を言わさない。それは父親の威厳ではない。理屈をこね、論破を要求する父親に、時に子供は暴発します。そういう危険をはらんだ父親予備軍だと思います。

2、3年したら見えてくるよ 何も今、結婚する必要ないでしょ？ それと、俺が納得するまで説明しろ！と詰め寄られる度に、実は、気持ちが冷めていってるので、このまま続くなら、お別れすることになるかもしれない と話しておいたらどうですか？ それでも、2、3年で化けの皮は剥がれるし、トピ主さんも、迷わず決められると思うよ

彼が望む答えがこちらの口から出るまで許さない。 それは貴女の意見ではありませんよね。 事の発端となったことと、まったく違う内容で答えや謝罪を求められたりしていませんか？ ＞＞社会に出たらこういうことはザラにあるし そりゃそうですが、仕事の不満を家庭に持ち込んでイラつく人はイヤですね。 「結婚前提」という気持ちは一度手放したほうがよいです。 結婚の可能性の代償に、飲み込んでしまっている感情があるのではないでしょうか。 「冷めてきている」という自分の正直な気持ちを大事にしてください。 モラハラ軽減するにしても、お別れするにしても、精神的に距離を置くことは必要です。 モラハラが直るかには個体差・相性があるそうですよ。

最初の内はことを丸く収めたいという気持ちから自分が折れて謝っていました。 → これは、良くないです。 これを続けていくと、彼は、 あなたには、自分が強く出れば、 理屈が合ってなくても、自分の意見が通る、すなわち、自分の意見が正しい。(実際、道理があってるかは、 どうでもよくなってくる) という流れができてきてしまいます。 結婚してない、今でこの感じなら、 結婚して、子供ができたりしたら、 もっとひどくなります。 すぐに結婚しようとするのは、やめて、慎重に相手の言動を見たほうがいいと思います。