28歳女です付き合っている彼氏と結婚の話が出ています。彼はわりかしきちんとしたお家の方で特にお金に困ったりはないそうなのですが。。うちは父親が元々務めていた会社が倒産し再就職したものの家のローンなどで余裕がない状況です。母もパートにでていますが稼げて月5.6万程度。私は実家にいたので月9万程援助していました。私が結婚して家を出ると本当にやばいそうで、結婚を渋られます。お金のために引き止められるなんて怒りもありますが結婚した後実家が大変な事になるのも見たくありません。結婚後も少しは援助を続けようかと思うのですが、どう思いますか？ちなみに実家近くに住む予定です。

結婚したいが実家が貧乏 | 恋愛・結婚

実家とは距離を置きましょう

🙂

ほん

2021年09月22日 15:23

トピ主と同世代既婚者です、実家は元ど貧乏です。今も裕福ではないです。本当に娘が大事なら＞私が結婚して家を出ると本当にやばいこんな事言えませんし言いません。私ならシングルでもあるまいし、援助はしないし近くにも住みません。そんな事逆の立場で彼に言われたら、申し訳ないけどしっかりしてよ、しないなら破談にします。彼と入籍を逃したら次また素敵な人と出会えるかも分からないのに。彼を大事にしてください。私の場合は母が40才で再婚、再婚相手はいい人でしたがその後運会社が倒産し、今もブラックな会社で頑張ってます。未成年の弟をまだ育てています。母がしっかりしてるのでローンは完済済みですが、マンション買うまでは貧乏アパート生活でした。ちなみに離婚前に一軒家を購入しており、元旦那(私の父)にとられたので母の貯金はほぼなくなったけど、私と弟に迷惑かけまいとずっと頑張ってました。今もお金に余裕があるわけではないでしょうけど、結婚祝い金を2人から貰ったり、2人ともこちらに何か要求したりはしません。本来貧乏でも、こうあるべきだと思います。私も何かあっても絶対に子供の負担になる気はないです。トピ主さんがもし援助するなら、心を鬼にしてやれる事を提示すべきかと。すなわち、ローンが厳しいなら売ってしまい安い賃貸に住む、母にはもっと仕事してもらう(月5-6万ってフルタイムじゃないですよね、なぜ？)、基本2人で解決するよう説得する。というより、だいぶ前から大人2人で解決すべき事で、家を手放したりやりくりの計算もその時すべきだったのに、今ツケが来てるだけです。今まで毎月9万も入れていたトピ主さんはめちゃくちゃ尽くしてます。十分すぎる。今ヘタに助けてもこの先は？ずっと搾取されますよ、トピ主さんも親と自分は切り離して、自分や周りを大切にして下さい。

トピ内ID：4bad7b17ddaf0a06

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自分の幸せを考えましょう

🙂

accept

2021年09月22日 15:52

９万円も家に入れていたのですか・・お若いのに大変でしたね。トピ主さんは何も悪くないのは重々分かるのですが、私が彼氏の親だとしたら、やはりそのような家庭環境の女性とは結婚は反対しますかね・・。結婚したら、望む望まずに限らず、姻戚関係になってしまうのでね。いえ、たとえ貧しいご家庭だとしても、娘に頼って当然のような考えの親御さんじゃなく自力で身の丈に合った生活を平穏に営んでいる方なら全然良いんです。でも、トピ主家は違うものね。そんな状況で、お父さんの現在はどうなさっているのですか？２８歳のトピ主さんの父親なら、５０代後半から６０代前半ですかね？希望するような職種は無理だとしても、高齢者の仕事もたくさんありますよ。お母さんも５・６万程度の数時間パートじゃなくて、フルタイムで働けば良いのではないですか？なんなら、夫婦でダブルワークでもすればいいのに。住宅ローンが払えないなんて逼迫状況のくせに、随分と呑気でお幸せですよね。それは娘に９万円も出させているから、自分達だけが幸せなんですけどね。払えないなら、家を売って安い賃貸に移れば良いのに、それもしない。トピ主さんがどんな高給取りか分からないですが９万円も娘から出させていて、娘が好きな人と結婚したいと言うのに金ヅルを離したくないから渋ってるとかさ～、ナンなのよ！と思います。娘の幸せを犠牲にしているのに、恥ずかしくないのかな？と思いますよ。両親と話し合うべきだと思います。逃げられるのならさっさと逃げた方が良いかな。縁を切っても、トピ主さんは自分の幸せを考えた方が良いと思います。

トピ内ID：8ecc09164622e4f0

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援助は辞めた方が良い

🙂

たこたこたこ

2021年09月22日 15:34

ご両親を思う気持ちは立派だなと思います。ただ、あなたが優先しなければならないのはご主人との新たな家庭です。お相手のご両親にはご実家の経済状況を相談しましたか？援助の件も決して良い顔をしないでしょう。新婚の家計に片方の親への仕送りは重すぎます。心情的に辛いのは理解できますが、結婚に際してご実家からの経済依存に首を振る覚悟が必要かと思います。

トピ内ID：9f0d9f7adbf0f412

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申し訳ないですが

🙂

ななこ

2021年09月22日 16:40

主さんの親御さん、もちろん倒産等あって大変ではあったとは思いますが、自分たちでローンを支払えなくて娘の結婚まで渋る人達が配偶者になる人の親なら結婚躊躇しますね。自分が彼側の親なら猛反対します。もちろん貧乏が理由なのではなく、娘に依存しているからです。お母様もパートしているとのことですが、本気でバイト、パートして月5万円は有り得ないですよ。明らかに主さんに依存してると思います。結婚後も夫婦別財布、自分の小遣いから出す分には100歩譲って文句は言いませんが、世帯から支援する、または主さんが援助するために家計に入れる金額が減少するのであれば、主さんのお母様も幼児を抱えてパートしてる訳じゃないでしょうし、職種にこだわらず本気で働いてもらい、ローン返済の期間がどのぐらいか、売却でマイナスになるか？など家計の見直し、また家計簿なり見せてもらい、精一杯努力しているがそれでも無理だからという場合のみしか支援はしたくありません。逆の立場で考えてみたら良いと思いますよ。彼がどのように考えるのかはわかりませんが、実家が貧乏だから嫌というのではなく、主さんのご両親の考え方が嫌です。自分も親になり思いますが、自分たちの経済面を支えてもらうために娘の結婚を渋るなんてことは考えられませんし、まして娘には家計に10万近く入れてもらい自分（お母様）の収入は5万円です、は絶対ありえません。またそういう依存している両親の近くに住むなど彼だけでなく主さんにとっても良いとは思えません。これを機に主さん自身もご両親との関係を見直した方が良いと思います。今の年齢から支援し続けたらますますご両親は歳とともに働かなくなり、主さんにたかり続けますよ。何十年となり得ますからね。

トピ内ID：4f56bbe515a3ef31

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それは酷いですね。

🙂

さーや

2021年09月22日 16:51

夫婦二人なら切り詰めれば月10万円ぐらいで暮らせるのでは？ローン返済がいくらかなのか分かりませんが、父親の収入と母親のパートで賄える筈ですよ。本当に困ってるのなら母親が更にもう一つパートを増やしたら良いかと。だってまだ50代後半か60代前半じゃないですか？また主さんが月９万円も実家に入れるのは多過ぎですね。普通、親ならそれは貯金しなさい！となって月４万円ぐらいで良いとなりますよ。結婚後は別に援助は不要です。老後の計画は親がするべき事です。

トピ内ID：40b27153e8b0c8de

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断ります

🙂

乾燥肌

2021年09月22日 17:08

「結婚後も実家近くに住んで僕の両親へ援助を続けたいけど君はどう思う？」と彼に言われたらどう返しますか？受け入れます？　私ならどっちも断ります。明らかに相手のことより自分の両親の方が大事ってことですから。

トピ内ID：e9c0d9c378038f85

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娘の稼ぎをあてにする生活はダメなんですよ

🙂

ろうねこ

2021年09月22日 17:26

あなたの入れるお金がないと生活が出来ないから結婚を渋るちょっと考えただけでもダメでしょう家のローンが大変なら家を処分してそれなりの所に移るご両親は身の丈に合っていない生活をしてるという事なんですいくらか仕送りをするそれいつまで？あなたに子供ができて子供にかかるお金が必要になってでも産休になって収入が減ってトピ主さん自身も身の丈に合っていない援助をしちゃダメなんですよトピ主さんがご両親を援助するという事は逆に言えばご両親がいつまでも覚悟が出来ないという事です

トピ内ID：56fa54ec20f32ce0

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胸がいたむ

😢

IER

2021年09月22日 17:28

親への援助のトピを見るたびに胸が痛みます私の親も金銭的状況はよくありませんが、私達子どもに幸せになって欲しいと‥ 援助を求められた事がありません高齢でも働いています父親の借金がありましたが、完済しています援助の申し出をしても断られるので誕生日などに多めに〜と渡してもたいした金額にもならないのにお返しを沢山送ってくれるので結果として同じですまずはご両親が収入アップを模索するか　ローンをどうにかする必要があると思いますトピ主さんは、ここで相談するのではなくお相手次第です減額してたとえば月三万など援助するにしても、共働きを選択する必要があるので、お相手の意向を確認しないといけないと思います(専業主婦を望む人だっているから) 実家の近くに住むのも同じ相手と相談しましたか？なぜ実家近くなのでしょう？心配だから？個人的には、トピ主さんの幸せを優先して欲しいですが優しそうなのでなかなか援助しないとは出来ないのでしょうねむしろ今までよく頑張ったなぁと思いますそろそろご自分の事を優先しませんか？ご両親は、おいくつか分かりませんがこのまま年齢を重ねれば、さらに経済状況は苦しくなります今、色々と見直してが必要なのでは？

トピ内ID：3a1bc01ba75d0b79

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援助しなくていい策を

🐤

さいふ

2021年09月22日 20:37

娘の援助がなくなるから結婚を渋るとは残念ですね。ご両親の収入が変わり自分達でローンを支払えないのなら、家を売って公営住宅に住まいを変えることはできないのでしょうか？会社が倒産、再就職し収入が減った経済状況であることはご両親に同情しますが、分不相応な暮らしを続け娘にこれからも頼ろうとするのは正しいこととは思えません。トピ主さんはご両親が夫婦で生計を立てられる道を探してみてはいかがですか？もし家を売ってもローンが残るなら月々の返済額を減らすことはできないかを調べてみる、お母さんに働き方を変えてもらうとか。今の生活を整理もせず娘から援助を受け続ける前提なのはトピ主さんに頼りすぎです。社会人の子が家にお金を入れることは世間であることでも月9万を援助したトピ主さんはこれまで充分にご両親を支えてきました。どう思いますかとのことですが、援助しなくて済むのが一番良いに決まってます。援助が避けられないとしても、まず出来る限りの手立てをした上でのことだと思います。

トピ内ID：0304f4a9e247ebcd

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同年代です。

🙂

アラサー既婚者

2021年09月22日 20:45

これ、相手に言われてどう答えるかが答えですよ。逆の立場なら嫌じゃないですか？嫌じゃないのかな？わたしなら、嫌です。月9万も実家へ送金なんてされたら、たまったもんじゃありません。トピ主さんの給料が手取り30万くらいあるなら、夫婦別財布で生活費として20万ずつ家計に入れて貯金とかならアリな男性もいるかもしれませんけど…。手取り20万もない中での月9万なら「何言ってんの？」と思います。皆さんも言われてますが、お母様のパート代が低すぎます。わたしの母は50代半ばですが、過去にパートから正社員に上がり、月に20万近くは稼いでいると思われます。夫であるお父様の支えになるために、せめて月に10万以上稼いでくるべきです。娘に依存するなんて、とんでもないです。あと、トピ主さんが実家から出ても生活は変わらないと思いますよ。ないなら、ないで生活はできるはず。むしろ、実家を気にするより、彼がご実家の状況を知っていて結婚してくれるのであれば、逃してはいけないと思います。

トピ内ID：17db1d94471bf784

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母親のパートの稼ぎが5〜6万ってなにそれ。

🙂

淳

2021年09月22日 21:44

タイトルのとおりです。あなたがくれるからいいや、と思ってるとしか思えない金額ですね。そのパートの額を知ってて9万も入れてたあなたもどうかしてるよ。笑っちゃいますね。結婚後も援助するなら親が他界するまで援助するってことです。あなたが彼と築く家庭のお金まで食い潰されますよ。あなたの親がしてることはそういうこと。あなたの幸せを願っていません。自分たちのことだけ。それなのにあなたは親のためにこれからもそこまでするの？そして結婚するなら結婚前に実家に援助することは彼に絶対言わねばなりませんし、それを彼が納得してくれるかわかりません。同じように相手も自分の実家に援助したい人なら納得するでしょうけど、たとえば彼と別れてそういう人に出会えたとして2人してそれぞれの実家に援助するようでは親4人が他界するまで家も買えない車も買えない子供作れない、という可能性があることを覚えておいた方がいいですよ。どう思いますか？ってここでのんびり聞いてる場合じゃないでしょ。結婚の話が出てるならさっさとそれを彼に話してみなよ。隠してて結婚直前にバレたら最悪婚約破棄、隠したまま結婚したあとにバレたら喧嘩が絶えなくなると思います。

トピ内ID：4f973eec1d209c74

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詳細はご存知ですか？

🙂

にゃご

2021年09月22日 22:02

ローンはあとどれぐらいで、毎月いくら返しているかご存知ですか？お母様の5，6万円とお父様の稼ぎから数万円では毎月足りないぐるいの支払額なのでしょうか。ちょっと怪しいなと思います。搾取されているような、、 ›私が結婚して家を出ると本当にやばいそうで、結婚を渋られます。そういう理由で子の結婚を渋る所が怪しいと思う理由です。マトモな親なら、結婚を渋る前に家を売るなり、パートを増やすなり、転職するなり、仕事の他にバイトするなりして自分達で何とかしようとするものですよ。主さんはそんなに稼ぎがいいのですか？結婚後も援助をするつもりなら、彼には話しておかないといけないことです。主さんがめちゃくちゃ貯金があって、月々も収入がかなりあるなら大丈夫かもですが、並なら、、娘に援助してもらう前提の親がいる家庭と縁を結びたくない人達の方が多いと思いますよ。自分達にも要求してきそうだし、お金以外にもあてにされそうだなと思います。彼や彼家族が渋い顔をしても、それは一般的なことだとは頭の片隅に置いておきませう。

トピ内ID：f3c3fe3df1698963

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それはダメだと思う

🙂

ネジ

2021年09月23日 10:28

何が最もダメかというと、そういう親御さんのもとで特に疑問を持たず今のようなこと（援助など）をしているあなた自身、結婚したところで家計の管理ができないだろうと思われることです。他の方も書かれてますが、お母様はどうして月に6万ほどしか稼げないのでしょうか。つまり1週間に1万5000円分くらいしか働いていないですよね。時給1000円だとして、15時間。週に5日働いてるとして、1日3時間ですよ。家計に余裕のない人の働き方ではないです。父親の就活などの話が出ていることから、親御さんはまだ年金暮らしではないですよね？つまり50代以下のはずです。それならお母様は、倍の12万くらいは稼げるはず。そうすればトピ主さんからの援助などそう必要なくなると思いますが。まあ扶養に入れるかどうかという話もありますが、この際多少税金が多くなったとしても、実入りが多いほうが良いでしょう。つまり、トピ主さんはこういう計算ができない子になってるんですよ。親夫婦の家計が厳しければ子から援助アリで当たり前だと思ってる。それは、これから結婚してもしかしたら親になるかもしれない人の考え方として完全に間違ってます。私がトピ主さんなら、苦しむほどのローンがある家は売って、安い家に住み替えもしくは市営住宅などに入ることを親に勧めます。それでもなお援助が多少必要ならちょっと考えるかもしれませんが、そういう努力や工夫をひとつもしないまま子から援助だけするのはおかしいですよ。

トピ内ID：69f5b8e3efd9dd44

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私が彼親の立場なら、

🙂

むり。

2021年09月23日 10:28

結婚は猛反対します。息子が苦労するのが容易に予想できるからです。実家近くに住むとなると、家を購入する場合、トピ主の親なら安易に同居をせがみそうですし、食事代も旅行代も出してくれとせがみそうです。出産時に一時的にトピ主の収入がなくなったら、当然息子が出す羽目になるのでしょう？そもそもローンを自分たちで返済できないのなら、処分して公営住宅に移るなど方法はありますよね。トピ主には厳しい意見ですが、親がぶら下がっているお相手は御免です。

トピ内ID：40fdaddd552cf339

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娘に頼りすぎじゃない？

🙂

にゃんにゃん

2021年09月23日 10:57

正解はないけど、実家に入れる額としては多いですね。少しの間の援助は結局、ローン完済までになりませんか？現在も寄りかかっているのに親は期待しますよ？どうなってもいいのか、と暴言も予想されるけど、結婚後は辞めた方がいい。あなたにも生活があるし、正直いつ妊娠してもおかしくない。子どもでき、マイホームの購入も検討されるでしょう。娘に頼る前に、生活費の見直しはしたのでしょうか？携帯、保険、嗜好品、、、パートの見直し、副業、援助はそれからです。

トピ内ID：f8a63e0ba7760d82

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レスします

🙂

たんぽこ

2021年09月23日 11:18

そもそも、あなたの親は身の丈にあった生活してないから、こうなるんじゃん月9万も渡してんの？ウソでしょ！３万でいいのに！娘に迷惑掛ける位なら家なんて売ってしまえ！あなたが気の毒でならないわ可哀想に

トピ内ID：6167310be305e99e

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もう十分に援助しましたよ

🙂

まんまる

2021年09月23日 12:13

毎月９万円も？頑張りましたね。もう十分だと思いますよ。ご両親の暮らしぶりを良～く観察してみて下さい。家の中に物が溢れていませんか？（何だかんだと無駄買いしてる）冷蔵庫の中に賞味期限切れの食品がありませんか？（計画性が無い）ご両親とも喫煙者ではないですか？（煙草って高いよね）お母さんはまだ５０代くらいでしょうか？時給９００円で8時間、週３日働くと８万円以上稼げますよ。５～６万しか稼げないっておかしいでしょう。持病でも有るのですか？結婚後は援助しなくても大丈夫です。ご両親二人で何とかなるはずです。トピ主さんはご自分の幸せを考えて下さい。

トピ内ID：17b87759cf043e5a

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しなくていい

🙂

白湯

2021年09月23日 14:11

２８才で今まで毎月9万円も家に入れていたなんて、びっくりしました。十分援助してきたと思いますよ。そんなあなたの結婚を渋るご両親とは、、、心が痛みます。もう援助はやめて、その9万円はご両親でなんとかしてもらいましょう。お母さんにはパートの掛け持ち、お父さんにはダブルワーク禁止でなければバイトを探してもらうなど。ローンがいくらあるのかわかりませんけど、夫婦二人の生活になればそんなにお金もかからなくなると思うので、しっかり節約にも取り組んでもらいましょう。出来ることはあると思います。実際、私もパートの掛け持ちしています。地方の田舎ですが、案外掛け持ちしてる人多いです。お母さんの収入も10万円を目指しましょう。出来ますよ。うちは子供が家を出る時に、「仕送りをする(トピ主様よりずっと額は少ないですが)」、と言われて腹の底からびっくりしました、自分たちのこれからの生活がどうなるかわからないのに、親の心配をするとは、、、申し訳ないというかなんというか。「何言ってんの、ガハハ」と強気に断りました。トピ主様も自分たちの幸せを第一に考えたらいいんです。実家の近くに住む予定とのことなので、目に見えること、耳に入ってくることはあるでしょう。でも時には気づかないふりをしていいのではないでしょうか。

トピ内ID：ce4ea094686b4405

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早く逃げて

🙂

さくらなみき

2021年09月23日 14:33

親から見てあなたはただの金づる。幸せになってもらいたいと本当に思っているなら、パートはフルで入ったりしますよ。父親はいくら稼いでるんですか？あなたの9万がなければ暮らしていけないと言うことは、父親もまさか5万とか10万とかしか稼げていないのでは？結婚後も援助すりつもりなんてやめた方がいい。一銭も渡さず貯金してください。どうせ介護費用なんてご両親は貯めてないでしょう。いつかかかるお金を貯めておくくらいのつもりでお金は渡さない方がいいです。貧乏なら貧乏なりに暮らすべきです。ローン返済は、家を売って激安アパートに引っ越すなり自分達で暮らす工夫をしてもらってください。

トピ内ID：83b10acdee1ce383

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両親の問題

🙂

ふむふむ

2021年09月23日 14:24

ローンを組んでいるのは両親です。収入が以前より低くなったのも両親の問題です。なぜ母親はバリバリ働かないんでしょう？父親も、副業をするなりすればいい。実家にいる間だけ生活費を入れるのならまだわかりますが、あなたがいなくなると生活が成り立たないから結婚するなとはひどすぎます。あなた抜きで生活が成り立つようにするのが親の責任のはず。結婚したら援助なんてしなくていいです。そんなことを言っていたら、一生援助しなくちゃいけなくなりますよ？自分の人生を犠牲にして、親に尽くしたいですか？

トピ内ID：242c6fec04812aad

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彼と結婚したいならご両親とは距離を置く

🙂

とくめい

2021年09月23日 14:52

私が彼の親だったら結婚を反対します。実家の経済力が問題なのではなく、子に集ろうとする心根の人と親戚関係になりたくありませんから。一度援助をしたら一生続きますよ。トピ様が今のお給料をずっと維持できる保証はありません。産休育休のときはどうするのですか？実家の近くに住んだら、何かと頼られますよ。トピ様のことだから、彼の気持ちも考えず「可哀想だから一緒に住もう」とか言いそうです。トピ様の九万円がなくても、ご両親は生活できます。自分たちで働き方を考えればなんとでもなりますよ。

トピ内ID：76f64453ab828f46

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格差婚はうまくいかない／まずは親離れして一人暮らし

🙂

匿名

2021年09月23日 15:11

親がおかしいでしょ。月5万しか働かないって、鬼か怠け者です。＞結婚後も少しは援助を続けようかと思うのですが、どう思いますか？ →絶対にやめなさい。ただでさえ格差婚はうまくいかずに早期離婚率が圧倒的に高いのに、一円でも援助し続けていると、不幸まっしぐらです。彼はあなたと二人で幸せになりたくて家庭を持つのですよ、あなたは彼と新しい家庭を築いて、彼と彼の子供を幸せにすることに専念しなさい。親に差し出すお金が一円でもあるなら、そのお金は将来の子供のため、あなた自身の老後のために貯めなさい。そして、もし親が悪い人に引っ掛かったら、子供に一円でも親の借金を建て替えさせて、合法的な代位弁済をさせて泥沼に引きずり込みます。だから一円でも出しちゃダメなんです。＞ちなみに実家近くに住む予定です。 →絶対にやめなさい。彼女の実家から離れることはもちろんのこと彼の実家からも離れた方が良い。彼と彼女の通勤圏内で、暮らしやすい住宅街があるはずです。あなたの家が異常であり、あなたの今までの生き方は親に搾取されている、親から洗脳されていると気づいて親から逃げてください。結婚とは切り離して考えても、親から離れ自立するべきです。今日にでも通勤圏内に安いアパートを探して実家を出ましょう。日本一家賃が高い東京23区内なら、最低限の家賃は5万円といったところです。通信費は格安SIMでテザリングするなり、格安Wi-Fiで格安スマホ通信費入れても数千円、都市ガスなら水道光熱費で数千円。三食自炊で節約すれば、もう月々の生活費すら家に入れてる9万円以内で十分に収まります。もしあなたが住んでいるところが家賃相場の安い地域であれば、もっともっと安くなります。

トピ内ID：a7f47d105fa7ca53

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ごめん

くま2

2021年09月23日 15:07

彼の親の立場で想像するならトピ主さんとの結婚は全力で反対をすると思う。実家が裕福ではないことが問題なのではなく確実にトピ主さんが実家と縁を切れないから。金銭的な問題もさることながらトピ主さんはしっかり実家から自分を切り離せるの？結婚にはそこの覚悟と意志表明、現実的な話が出来て初めて結婚について検討の余地があると思う。援助を続けるなら絶対に反対をするということ。最悪の場合には彼の実家と彼の縁を切ることも考えてくる可能性はあるよ。実家近くに住むのもこの件があるのであり得ないという判断をするとおもう。トピ主さんがすべて悪いわけではないことは分かるけど覚悟が無さすぎる。こういう状況で結婚を断念している人たちは案外多く、正直何が正解なのかは分からない。だけど巻き込まれたくないという心理が働くのは当然のこと。トピ主さんの考え次第では誰とも結婚は難しいと感じる。

トピ内ID：2451e4ec04a10db9

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回答します。

🙂

gon

2021年09月23日 15:34

＞結婚後も少しは援助を続けようかと思うのですが、どう思いますか？　援助は、止めましょう。　ご両親には、自力で生活してもらいましょう。＞ちなみに実家近くに住む予定です。　トピ主さんの実家近くに住むのは、止めましょう。　結婚するのなら、トピ主さんも実家を頼らず、夫となる人と協力して幸せな家庭を築いて下さい。　

トピ内ID：4fa12eec1d28d5c9

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トピ主さんが悪いわけではないけど

まなまな

2021年09月23日 15:34

経済的に豊かではない家庭に生まれたのはトピ主さんには何一つ非があるわけではないけれども、トピ主さんの親の言動には問題があると感じます。もしも自分の息子がトピ主さんの親のような発言をする人の娘だと知ったら、トピ主さんがどんなに素晴らしい人であっても結婚には諸手を挙げて賛成はできかねます。何が問題かというと、トピ主さんの両親が経済的に自立する気が無いことと、娘の幸せよりも自分達の経済的な不安要素を優先させるところです。もしも我が家がトピ主家と同じ状況なら、経済的なことが理由で子供に迷惑はかけられないと必死で働くと思うし、子供の幸せを第一に考えます。経済的な事を理由にして娘の結婚を阻止しようなど、全く考えられません。むしろ、親を理由に結婚を断られないよう、最大限気遣いをし、努力をすると思います。だって、普通は親の方が先に死ぬのだから。親の亡き後、子供が幸せに暮らしていけるかどうかは、見届けることができないのだもの。子の幸せのためには、子供が愛する人と結婚することが一番なのだから。必死に働いても足りない分を最小限娘に頼るのならまだしも、初めから娘の収入ありきで結婚を反対するような親が居る人とのご縁は、大抵の親は望まないと思います。トピ主さんがするべきことは、結婚してからも援助し続けるかどうかを悩むのではなくて、どうやったら経済的に自立できるのかを親と一緒に考える事だと思います。

トピ内ID：3fdcafeef32e765b

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親と距離を取って

🙂

匿名

2021年09月23日 15:59

本当に娘のことを大事に思ってたら、金銭的理由で子供に結婚しないで欲しいなんで言いません。本気で大事に思ってくれない人の為に、本当に大事な人との結婚やめて良いの？弟もあなたも家を出たほうごいい。カード勝手に使われないように気をつけて。絶対どんな保証人にもならないで。親のことは親がなんとかする。なんとかしようと踏ん張りもしないで子供に甘える楽な道選ぶのが親としてダメ。お母さんは特にパートで5〜6万なんて子供の結婚の邪魔になるくらいならもっと真剣に働けば良いのに。真っ当な親なら自分たちはなんとかするから心配しないで結婚してと言いますよ。

トピ内ID：3f095e1b9d32b2f4

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援助より状況確認

😱

とまとま

2021年09月23日 16:03

トピ主さんは優しいんですね。娘の結婚を自分達の生活のお金のために渋る親なんて気をつけて欲しい。ご両親の年齢は分かりませんが家計の収支すべて確認した方がいいです。お母さんのパートだって頑張ればもっと稼げるはず。援助続けると娘のお金に頼ろうとする姿勢は今後もずっと続きますよ。トピ主さんの人生を犠牲にしてほしくないです。

トピ内ID：47c73212915baa64

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目を覚まして

🙂

ひじきの母

2021年09月23日 16:03

私の夫の両親と、夫の妹が、トピ主両親とトピ主にとてもよく似ています。しかし私の夫は、義妹とは違い、両親に惑わされません。お金も出さない。そうでなければ、婚姻関係は続きませんでした(結婚１９年目です)。義妹のところは、両親に振り回されて、よく揉めています。義妹の夫も子供達も、迷惑かけられまくりです。可哀想に。トピ主さんもそうなりたいですか？家族に迷惑をかけたいですか？

トピ内ID：3617ec0bca7e2a0d

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どう思いますか？って

🙂

通りますよ

2021年09月23日 17:16

私なら結婚はあり得ないです結婚相手の親が自分の経済状況が悪いから結婚を渋るコレは自分でなんとかしようとする気が全くないって事そこの部分が一番の問題で、このような親に結婚後に援助してしまえば生きている間はずっと援助しなきゃなくなりますそしてお付き合いしている女性も援助する気があると言うよりは関係を切れないそのままズルズルとお金が流れていくのが目に見えています配偶者に万が一の事があっても面倒を見る覚悟は出来ても配偶者の親の面倒を見る気の覚悟を持てる男性は少ないでしょうね

トピ内ID：5891ae12263e9f75

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子持ちの親父の意見

🙂

AZENIS

2021年09月23日 20:41

多数の方が指摘されているとおり、貴女は搾取されているように感じます。一度、ご両親に直近3か月の収入と支出の詳細を出してもらうべきかと… あと、娘の援助が当てに出来なくなることを理由に結婚を渋るなど論外です。私も娘を持つ父親ですが、娘に負担を掛けることを何とも思っていないのが理解できないです。 (父親として恥ずかしくないんでしょうか。) トピ主さんが援助しなくても生活が成り立つようにライフスタイルの見直しが必要ですね。彼との結婚はそれが片付いてから進めるべきです。今のままだと、彼と彼のご実家にご迷惑が掛かります。

トピ内ID：02176de6e5376dec

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結婚したいが実家が貧乏

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