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新婚3ヶ月

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
おはな
夫婦
25歳女です。新婚3ヶ月(子なし)にして夫の浮気未遂が発覚し離婚しようか悩んでおります。 　彼とは5年間付き合い結婚に至りました。付き合っている当時も、出会い系アプリやsns、ゲームによる浮気未遂は数え切れない程ありました。今では何故その時点で別れなかったのかと後悔していますが、当時は実際には会ってはいないと言われていましたし、私自身もこんな人にはもう出会えないと思っていた為結局何度も許してしまっていました。その後も疑う心だけは消えず本能的に携帯を見てしまっては、浮気未遂が発覚、を繰り返していました。段々慣れもあり、正直麻痺してしまっていた気もします。 　結婚してからは流石にないと思っていましたが、付き合っていた当初の嫌な予感で携帯を見てしまい、出会い系アプリで連絡先を交換していた事が分かりました。流石にショックを受けすぐに夫に問い詰めたところ「本当に会う気はなかった」と言われました。流石に何度も今まで何も無かったはずがないと今回ばかりは問い詰めたところ、過去にアプリで出会った同じ人と3回、友達と風俗に1回と言われました。正直結局最後までは出来ない人だと思い込んでいた為、かなりの衝撃を受けました。そんなこんなで新婚3ヶ月で浮気未遂されたなんて誰にも言えず、体調を崩し夜も眠れず食欲不振になり仕事も休みました。 一度は再構築をしようと前向きに夫と話し合いましたが、このままで本当にいいのか悩み始め、今に至ります。 こんな散々なことをされても未だに嫌いになれない私自身も本当に情けなく思います。完全に 人間不信になり今後も不安です。 今はお互いの両親にも話し、私の決断待ち状態です。夫の親から土下座して謝られ揺らいでいます。 離婚をするなら今しかないと本当に思います。しかしこれで離婚してもいいのかと不安になります。私がされてきたことは、離婚する理由に至るのでしょうか？

トピ内ID：4a722218c060dbad

#２０代
#夫
#離婚

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何度もやりますよ

🙂
うさぎのおしり
恋愛してる時からあったことが新婚生活わずか、３ヶ月でバレた訳ですよね。 こういうことはこれからも何度もあると、思いますよ。 まだ好きという感情が、あるとのことですがこれからもずっーとファンと疑心暗鬼で生きて行くのは辛くないですか？ やり直したほうがいいと思います 自分を大切にしてくれる人と、歩んで下さいね

トピ内ID：e26a2a606531d507

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このままこの人と行ける？

🙂
温泉卵
トピ文を読んでいて本当にビックリしました。 トピ主さんは結婚前には相手を片目で見ていて、 結婚したら両目で見たのです。 普通は逆です。 相手の不誠実な言動、 体調を崩すほどのショック以上に、 離婚に足る理由がもっと必要でしょうか？。

トピ内ID：3bf7806d42d3d3a2

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そんな事

🙂
たんぽこ
人に委ねる事じゃないじゃん そんなだから、ずっと同じ事を繰り返してんだろうけどさ あなたの場合は今のままでいいんじゃないの？ 別れたって、どうせ不安がつきまとうわよ なので、これからも旦那とすったもんだしながら生きていけばいいよ

トピ内ID：9847db966f2939ae

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離婚事由です

🙂
アフリカのぺぺ
浮気癖は治りません。 今許せば今後もまたやりますよ。 未遂でも十分離婚事由に該当しますので、別れるのなら早い方がいいです。我慢する必要なんてどこにもありませんし、幸い子供も居ないんですからとっとと縁を切りましょう。 当然相手が有責側ですから慰謝料は沢山貰ってください。

トピ内ID：11545227a3783d40

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人ってそう簡単に変わらないのよ。

🎶
そうなのよ。
＞結婚してからは流石にないと思っていましたが 人の性格って「結婚したくらい」で変わりませんね。 ＞これで離婚してもいいのかと不安になります いやいや結婚続けるほうが不安なんじゃないの？ まあ結婚前に何度も何度も浮気未遂（本当に未遂なの？）があっても其の度トピ主さんが許して来たのですから、旦那さんは結局トピ主さんは許してくれると思ってるのですよ。 まあこのまま続けてもほとぼり冷めた頃また浮気願望が出てきますね。 偏見かもですが、浮気する人って所謂理性の効かないある意味病的な所ありますのでそう簡単に止められないのよ。 あと旦那さんのご両親の土下座ですけれど、いい年して親に土下座させる男。 また大人の息子の為にと土下座までする義両親。 益々情けない男過ぎて気持ち揺らぐどころか冷めませんか？ 正直成人の子供夫婦の問題に土下座をする義両親にも結局息子可愛さで気分あまり良いものでもないですね。 此処で土下座されたからとトピ主さんもその気なくても優位になってしまう構図も嫌ではないですか？ まあトピ主さんがどうしたいのか分かりませんが、幾ら親が土下座しようが今は反省しようが彼は根本変わらないと思います。 変わるのなら一度目の浮気未遂でトピ主さんを困らせ悲しませたのですから、その時に変わる筈ですよ。 結婚何十年経ってからの離婚より3ヶ月で離婚の方がこれ以上傷付かないですね。

トピ内ID：0d2aebd4c8b30200

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早い方が良いのでは？

🙂
さーや
まだ25歳というのはやり直しが利きますからね。 これが30を超えたり、子供が出来たりするとなし崩し的に一生その浮気夫と居る羽目になるでしょう。 きっとご主人も長い春で長年主さんと居る事で他を見たくて仕方が無いのですよ。 その衝動にどうしても勝てないというか・・。 しかも交際時から常に異性を求めてる行動を取ってる人ですからね。 この手の男性は直らないですよ。

トピ内ID：9db1c0a34fa7270e

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離婚する理由になると思います

041
みどり
40代主婦です。 そういう癖は、簡単に治るものではありませんよ。 月並みですが、子供ができてからでは遅いです。 信用できないんですもの。離婚する理由になると思います。

トピ内ID：42e4b06af6a0dbb3

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あなた次第ですね。

🙂
kofoyu@mac
私は未遂なら問題なし。離婚しません。 ただ、同じ人と3回って体の関係がってことですか？？正直離婚でもいいと思いますが、付き合ってた時で、結婚してからではない、すでに過去なら許します。風俗は浮気じゃないのでOKかな。 あなたが許せないなら離婚でいいんですよ。それが相手のためにもなるでしょう。

トピ内ID：9403a9810a6bfcb5

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覚悟を決めて

🙂
ななこ
好きだから許して付き合う、は結婚前であればそれに付き合うのも本人の自由でしょうが、結婚して子供が産まれたなら、それを覚悟した上でいなければ結局母親が父親の不倫や不貞で情緒不安定になり子供に悪影響、となるのが目に見えているので、その覚悟がないなら今後のことも考えて好きだから、離れられないとか言ってないで離婚しかないと思います。 子供ができてもこの人は不倫、不貞する、それでも好きだし子供達は自分で育てるというぐらいの覚悟が有ればこのまま頑張るしかないですよね。そういう人は結婚しようが奥さんが妊娠してようが子どもが生まれようが変わりませんよ。自分が今後それにより情緒不安定にならない、または子供を作らない、ということならその人に一生付き合うのも主さんの自由なので有りだと思います。 父親の不貞も嫌ですけど、それによる母親の情緒不安定の方が子はキツいですよ。

トピ内ID：84bb4f8d373fbfab

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うーん…誰がどう聞いても

🙂
しろくま
まだ25歳であれば今すぐに離婚しかないと思います。結婚生活は長いです。人生も長いです。もっと良い人はたくさんいます。せっかくの結婚生活、始めたばかりで、どれだけだらしない男性なんですか。悩む必要すらないです。 結婚する前から、そして結婚してからも、出会いを探し他の女性との関係を切らない彼が本当にこれから改心して治ると思いますか？そういう習性を持った人は絶対に治りません。そんな彼をあなたが許すしかない人生になります。あなたは一生、この事で悩むことになるでしょう。25歳ならこれからです。人生勿体ないです。私は過去２回婚約して結婚前に色々あって別れ、もう結婚できないかもと焦ったこともありましたが37で誠実な方と出会って迷いなく結婚、子供もいます。今の時代、30代後半くらいまで余裕で結婚できると思います。この経験をもとにもっと相手を見る目を養い、沢山の人と出会い良い方を見極めてください。今の時代、相手を吟味していいのです。結婚相手＝自分の人生になります。

トピ内ID：3d034a7c148d446a

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まだお若いし

🙂
鉛筆
このまま離婚するのをおすすめします。 ご主人の浮気、浮気未遂は治りません。 そういう人、です。 結婚して変わらないのなら 子供が出来たら悪化するでしょうね。 トピ主さんもまだお若いし 人生やり直すチャンスですよ。 もっと自分を大切にしてください。

トピ内ID：7d2a8d01d64a99f7

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結婚式を思い出して

🎶
スナフキン
結婚式で誓いませんでしたか？ 死が二人を分かつまでって。 結婚する前から女癖が悪いのを知っていて、明らかに結婚してからの人生の方が長いって解っているのに夢見て結婚したんですか？ もうお子様じゃないのだから自分の状況を把握しましょう。 もう一回だけ猶予を与えましょう。 勿論離婚届に記入させて主様預かりで良いと思います。

トピ内ID：d835dd78027e8c72

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新たな人生は早い方がいい

🙂
花はハナコ
結婚して間もなく、夫の携帯をみるような信頼性の置けない関係なら、この先また同じことを繰り返すことになると思います。 しかも義両親に土下座させて平気な男ですよ？家族を巻き込む不貞（未遂とはいえ）をするからには、それなりの覚悟がなければいけないし、それを悪びれず繰り返す行為はトピ主さんを妻として大切にしていないということ。 のちのち子どもができてまた浮気騒動となったときを想像してみてください。離婚は今よりモメるし、シングルマザーになれば男性不審や養育費も不払い。自分だけ苦しく孤独な生活。そんな人生でも、過去に愛した男の子どもを懸命に育てたいですか？ まだ人生は長い、夫と距離を置いて冷静に考えられるまで時間をかけてみてはどうでしょう？

トピ内ID：6da169bb11fb357c

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人間不信は自分の思い込み

🙂
ねこ
自分に都合良く解釈して、その方が自ら楽だし好きだからと誤魔化して来たのはトピ主さん。 信じてはいけないモノを自分に弱く傷付きたく無いから「見えていても見なかった」事にして現実から逃避する選択をしたのもトピ主さん。 「人間不信」なのでは無い。元々信じられない相手を「誤魔化して都合良く信用しようと逃げてた」だけ。 旦那さんは根本的に信用出来ない人で、女性にダラし無くいくらでも嘘が言えるし、他の女性と肉体関係も沢山有る。元々信用出来ない相手なのです。そりゃ信じられる訳が無い。 人間不信と「人間」全般をトピ主さんの旦那と同列に語らないで欲しい。 そうやって人間全般に広げて被害者意識にひたり現実逃避して自らの弱さから逃げた結果が今。 厳しく辛いと思いますが、旦那さんだけの問題では無くトピ主さんの深い問題だと思います。一事が万事、都合良く解釈して問題から逃げる姿勢では幸せから自ら遠ざかります。 ドンマイ。もう逃げないで、しっかり物の本質を見極めて下さい。 トピ主さんの旦那さんは「変わりません」。 今後も数え切れないほど女性問題繰り返します。 トピ主さんに出来るのは我慢するか、証拠をあつめて離婚するか。 自ら選んだ行動の責任と覚悟を背負わなければなりません。 どちらの責任と覚悟が持てますか？ ドンマイです。幸せになるのも、ずっと浮気されて大切にされない人生歩むのも自分自身で選択出来ます。 幸せを掴むのも努力しなければ無理。 幸せになって下さい

トピ内ID：57df9d27cbc799f3

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欠点を無くすのは難しい

🙂
40代男性
特に浮気はトピ主さんにとっては最悪でもご主人にとっては楽しい事。 結婚したからやらなくなるなんて楽観的すぎ。 まさかとは思いますが子供が出来れば..なんて考えはないですよね。 子供でも変えるのは難しいですよ。 何度も言いますが、ご主人にとっては楽しい事なんで。 ＞私自身もこんな人にはもう出会えないと思っていた為結局何度も許してしまっていました。 そこですよ。 ご主人の数えきれないほどの浮気未遂の歴史はトピ主さんが数えきれないほど許してきた歴史でもあります。 ご主人はトピ主さんが別れを選択出来ない事は分かっているのです。 ＞正直結局最後までは出来ない人だと思い込んでいた為、かなりの衝撃を受けました。 別れたくないからそう思いたかっただけでしょ。 というか数えきれないほど浮気未遂したなら何回かは完遂もしてるでしょ。 ＞完全に人間不信になり今後も不安です。 ん？ 生真面目が服を着ているような人が浮気したら人間不信になってもおかしくないですが、ご主人は当然の結果でしょ。 予想通り。 ちょっと事案が違うと思う。 ＞今はお互いの両親にも話し、私の決断待ち状態です。夫の親から土下座して謝られ揺らいでいます。 ほら揺らいでいる。 今まで通り。 トピ主さんはいつも自分が納得できる理由を探している。 だから夫の説得に結局は応じる事になる。 義両親がトピ主さんの為に土下座していると思いますか？ 義両親は離婚を回避したい息子の為にど土下座しているのです。 息子が別れたいと考えたら躊躇なくトピ主さんを切り捨てますよ。

トピ内ID：f64b2d9f30db6155

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判断ミスしましたね

🐤
31歳専業主婦
＞私自身もこんな人にはもう出会えないと思っていた為結局何度も許してしまっていました。 こんな人ってどんな人？ 携帯チェックしてずっと疑う生活なんて時間の無駄だし疲れますよね。 そんなに自分の心を擦り減らしてでも一緒にいる価値のある旦那さんなんですか？ 魅力あるからこそモテるし浮気相手もいくらでも調達できるってことは分かります。でも世の中には魅力的でも一切浮気をしない男性もいますよ。 こればっかりは元々持っている性質だと思いますよ。 トピ主さんの旦那さんは今回の事でどれだけ両親から叱責されても、必ずまた浮気はしますよ。そういう人だから。 付き合っていた頃のように、携帯チェックをして発覚した度に叱って… そんな生活を歳をとり旦那さんが相手されなくなるまで続ける覚悟と忍耐があるのなら、離婚しなくていいのでは？ ＞夫の親から土下座して謝られ揺らいでいます。 当事者の旦那さんは？土下座したんですか？旦那さんのご両親は今後もトピ主さんの結婚生活を安心させてあげることなんてできませんよ？ ただ今謝ることしかできません。 私も過去に結婚1年で子供がいない間に離婚しました。(元夫の借金の為) そして現在、とても誠実な夫と赤ちゃんにも出会えて本当に幸せです。 離婚した時はまだ元夫に気持ちがあったので辛かったですが、今は離婚して本当に良かったと思っています。 結論、私はお子さんをまだ授かっていないうちにそんな旦那さんとは離婚するべきに一票です。

トピ内ID：11a934e243bbb929

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難しい

🙂
タコの唐揚げ
結婚するほど好きだった相手です。 これからを信じたいとか、今までの思い出や情もあるから別れを決断できないのですよね。 ただトピ主さんはケータイを見ている時点で彼を信用できていない(当然です) 今後旦那さんが本当に心を入れ換えたところで、トピ主さんは彼を信用できますか？ ちょっとしたことで疑い、ケータイを見る。 何かあったら結局許してしまう。 何もなければ消したことを疑うか、疑った自分を責める気がします。 そうなれば夫婦関係は悪化していくと思いますし、結局悩むだけ。 個人的には旦那さんは変わらないと思います。 今まで何度もケータイを見られているのに消さなかったのは、「バレても大丈夫」とナメているからです。 バレても誤魔化せる、もしくはトピ主は俺から離れられないと。 両家ご両親を巻き込んだことで、今後は消すようになるかもしれませんが、彼がトピ主さんをナメているのは変わりません。 これから子供を持てば、妊娠中や産後に浮気の理由を与えることになりますよ。 「構ってくれないから」「妻がヒステリックになったから安らげない」とか。 旦那さんが変わっても変わらなくてもトピ主さんは結局悩んでデモデモになってしまう気がします。 旦那さんと夫婦でいたいならケータイを見るのはやめた方がいいです。 何もいいことありませんから。 最後に 25歳という若さ、これだけ重大な裏切りを許そうとする人間性 これがあればもっと素敵な男性がいると思うので、離婚を推します

トピ内ID：626b88f44580ca52

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変わらないよ

🙂
aoringo
土下座すれば許されると学習したら、これからは簡単に土下座するでしょうね。 その程度で、いくらでも浮気ができるなら安いものですよ。 こういう人は、絶対に変わることがありません。 証拠をそろえて、両家の親にも公開して、さらに裁判に持ち込んで取れるだけの慰謝料を取りましょう。 離婚しても、彼はさっさと次の女と遊ぶだけですから。 結婚前に、けりをつけるべきでしたね。 まだまだ、やり直せる年齢ですよ。

トピ内ID：4ed3f527c68c8476

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人間不信でも好きなんですか？

🙂
マンゴー
トピ内容読んでると人間不信でも好きなんですよね だったらこのまま結婚生活を続けたら良いと思います あくまでも一般的な場合ですか 普通は十二分に離婚理由になります 夫側の親が謝罪しても、当人が反省しなきゃ同じ事の繰り返しです しかも『浮気癖』は残念ながら治りません 落ち着いたと思うと、又始まるを一生繰り返します 私でしたら、25歳という年齢はまだまだ人生をやり直す事が余裕でできる年齢 なので速攻で離婚します

トピ内ID：598b50b3d1f5f30a

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ビックリ

🙂
ゆこゆこ
何にビックリって、それだけ繰り返してるのに結婚した事。そしてまだ「揺らいでいます」とか「離婚する理由に至るのでしょうか？」なんて言ってる事。 ハッキリ言って浮気癖は治らないと思ってた方がいいですよ。 その状態一生続ける自信ありますか？ 既に体調も崩してるというのに。 お子さんは望んでましたか？ 育児は喜びもあるけど大変です。その状態で出来ますか？あっ、「父親になったら変わるかも」なんて期待は無しですよ。 浮気癖のある父親なんて子供に恥ずかしいです。 貴女の言う通り今しかないと思います。 まだ若いし子供もいない。 たった３ヵ月で離婚だなんて…という気持ちも分かりますが、長い人生の中のたった３ヵ月にこだわって無駄な時間を過ごす意味はないですよ。 過ぎてしまえばどうという事はないです。逆にダラダラ幸せじゃない結婚生活を続けて１０年後離婚するよりスッキリします。 もうご双方の両親にも伝えてるなら好都合です。 「こんな人にはもう出会えない」 うん、逆にの意味でね。 そんなだらしない浮気男にはそう出会えません。 麻痺してる様ですが、多くの男性は普通結婚後に出会い系やって会ったりしないんですよ。 まだ全然リセットしてやり直せます。 幸せになりましょう。

トピ内ID：4ec60127c6805b7e

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自分の人生は自分で決める

🐶
まっしゅ
ご主人は死ぬまで同じ事を繰り返します。 結婚したら変わる、子供が産まれたら変わるなんて一体何を根拠にそんな寝言言っていたのか。 もうご主人は浮気する物だと諦めてしまっては？ この程度で浮気癖は止まりません。 せいぜい熱りが冷めるまで大人しくする程度。 その後はまた繰り返します。 義両親に謝罪された程度で揺らぐなら、諦めて好きにさせたらいいんです。 私ならそんな夫捨てますが、トピ主さんはそこまでの気持ちにはならないのでしょう？ だったら容認するしかないかと。 あなたは一体何が苦しいんですか？ 今まで「彼に浮気されそうになった可哀想な私」と見て見ぬふりしてきたなら、今後もそうしてたら良かったのに。 本当に苦しいなら、自分を苦しめる張本人とは離れないとダメです。 夫が平伏して謝罪したならまだしも、その親が謝罪したくらいでチャラに出来るなら毎回義両親に謝罪してもらってれば問題ないってことですよ。 もっと自分を大切にして下さい。 ずっとモヤモヤしたまま結婚生活続けるつもりがないなら、あなたが変わるしかないんです。 相手は変えられませんからね。 諦めて浮気を容認するか、夫を捨てるか、あなたが選べるのはこの2択です。 夫が浮気を止めることは選択肢にはないんですよ。 まずは自分で決めましょう。 酷い言い方をしましたが、離婚しないなら上記のように生きるしかないのは事実なんです。 あなたはまだ若い。 そして幸いにも子供もいません。 身軽なうちに離婚して、真っ当な男性と出会い再婚し、平穏な生活を出来れば手にした方が人生有意義じゃないですか？ しっかり考えてより良い道を選んで下さい。

トピ内ID：8f31fa2d83e33ae6

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子の　いない今こそリセット　チャンス

🙂
躑躅
　２５歳とまだ　若いし、浮気性って、何度も何度も　くりかえすんですって。 さっさと　お別れ、誠実なかたと出会うほうが　いいと思います。 精神やられちゃったら　どうするの？ 彼の嫌いなところ、嫌なところ、をノートにかきだして。 他の女を触りまくった手や口を自分に… ゾゾ～っとして気味が悪いなんて　もんじゃないし。 ご実家では　どう仰っていますか？ 私どもも齢アラ２０歳の大学生の娘がいます。 正直言って、強制離婚だなあ…と思います。

トピ内ID：0ef27b7694b63e9c

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若くて良かった

🙂
なみこ
新婚3ヶ月で浮気発覚なんて本当にお気の毒。 絶望ですよね…。 それでも主さんまだ25歳。 本当に良かった。 これが38歳新婚で同じ状況なら、私なんともアドバイス出来ない。 25歳なら今離婚しても全然やり直せる！！ 私の友達、旦那が自分の親と合わなくて27歳で離婚してるけど。離婚後何故かモテまくりらしい。笑 今や離婚なんて珍しくないもん！！ でもここで離婚しなきゃどんどんどんどん年取って、取り返しつかなくなりますよ。 絶対今しかないです。

トピ内ID：33d8499f53fb0082

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お辛いですね。。。

🙂
あれれ
まだ結婚して3ヶ月、それはショックが大きいですよね。 お体大丈夫ですか？ 食欲もなくなるなんて心配です。 ただ、ご主人が浮気していても離婚してない家庭って結構あるんですよ。 皆言わないだけで。 あ、勿論離婚してる方も沢山いますけどね。 なので、あなたの気持ち次第なんですよ。 5年付き合ってる間にも浮気疑惑はあったのに、それでも結婚しようと思ったのは何故でしょう？ 嫌いになれない何かがあるんでしょうね。 あなたの中で、彼への譲れない何かがあってそこが好きで一緒にいたいと思うなら、別れなくてもいいと思います。 ただ、苦労するのは目に見えます。 今はまだあなたの気持ちだけで処理出来ますが、これがお子さんがいたら…と思うと、今より辛い状態になりますよ。 それでも私は本妻なんだし、私が好きで一緒にいるのだから！と肝据えて暮らせる方ならやっていけると思います。 でも大抵の方は精神が病んでしまいます。 病みながらの子育て、病みながらの結婚生活。 耐えられそうですか？ 今、浮気未遂？の段階で、あなたの精神状態は悪くなってますよね。 それ以上の事がこれからもあるかもしれません。 あなたは疑いを持ったまま普通に生活出来ますか？ また何かするんじゃないか、ちょっと遅いと何かしてるんじゃないか…って思う様になりませんか？ そこで夫を責め続けると、男性は逃げるんですよ。 あなたの辛い気持ちを、夫は全部は受け止められませんからね。 今はショック状態なので少しご実家で離れて暮らしてみて、冷静になってからまた考えては？ その内悲しいから怒りの気持ちに変わってくると思います。 その時にまた考えられては？ とりあえずお子さんを作らない方向でいて下さい。 少しご実家で寝た方がいいですよ。 体が弱っていると思考も低下しますから。 お体お大事に。

トピ内ID：2ad2a59f4ec45d7f

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離婚していいよ

🙂
まくら
25歳ならまだまだやり直せる。 これが数年後とか子供ができてからとかになると一気にハードル高くなりますよ。 25歳でバツイチなんて誤差みたいなもの。 このままだとトピ主は浮気男(しかも何度も)を許す嫁というふうに見られますよ。 次はもっといい男見つけましょう。 こんな浮気男の隣を歩くなんて恥ずかしい！！ぐらいに思わないとね。

トピ内ID：51d1f743558d6fc9

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３ヶ月でよかったね

🙂
めるちゃん
世の中には、 「心配で不安でしかたない、スマホを見ないと落ち着かない、 スマホのロック解除をどうしよう、彼に見つからないようやらなくちゃ、 たとえスマホを覗いて何もない、でもうまくやってるんじゃないか、 いや、やっぱりこれ怪しい、真っ黒じゃん！最後までってどういうこと！？ もう信じられない、いや、でもまだ好き、信じてみよう、でも心配で不安で仕方ない…」 なんてループで時間と心をすり減らすような思いをさせることのない、 誠実な男性は山ほどいます。 たった３ヶ月ですが、トピ主さんにとっては重く長い３ヶ月だったのでは？ その前から癖はあったようですし…ホント３ヶ月程度で済んでよかった。 でも、長い人生、振り返れば、たった３ヶ月でお別れできてよかった！ と心から笑える日はきっと来ます。というより、なぜさっさと別れなかったの？ と自分を叱りたくなるかもしれません笑 今のあなたは、心から信頼できるパートナーに巡り会うチャンスを逃してると気付いてね。 世の中には彼以上に好きになれて、比べ物にならないほど信頼できる人、たくさんいます。

トピ内ID：fc2c7fb55067bb3b

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立派な離婚案件

😨
モモエ
スマホを見ましたね。 それは地獄の扉を自ら開けたような愚かな行為です。  そこに何かしら見つけようとも 見つからなかったとしても 疑う心は消えることがない 二度と相手を心から信頼出来ることは無いです。 この結婚は間違いです。 再構築より新しい出会いを探す方が良いと思います。 お互いを信頼できない同士で一緒に生きていくことは無理。 そしてこの先 誰かとパートナーになったら 二度とスマホを盗み見るようなことはしないと心に誓ってください。

トピ内ID：eeaebf5a85d13da8

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今こそ、自分と我が子を幸せにする、最後の決断を

🙂
幸せになってね
『私がされてきたことは、離婚する理由に至るのでしょうか？』 寧ろなんで離婚しないの?って位の状況では? てか、そもそもなんで結婚したの? そう言う男と結婚出来る女は、夫が何人も愛人を作っても平気で、我が子に腹違いの兄弟が何人居ても平気で、「自分と我が子に優雅でセレブな暮らしさえさせてくれれば良いわ」と開き直れる人くらいですよ。 昔の将軍の側室のように。 いつか我が子に母の違う兄弟が出来ても仲良くしなさいって言えるくらいなら、再構築すれば良いと思いますよ。 結婚する前もした後も、何度浮気しても私は許す妻であると教え続ける貴女に、彼が操を立てる日が来るのは、性的不能に成った時ですよ。 貴女が彼を嫌いになれないのは何故か? それは貴女にはもっと良い男が側に居ないからです。 でも夫持ちの女に寄ってくる『良い男』なんて居るわけが無い。 良い男は夫持ちなんか相手にしなくても、他に言い寄る女が沢山居ますから。 そしてもう一つ。 夫にとって貴女が滅多にいない都合の良い女なので、目の前に居るときは貴女の気を引くようなことを言うからです。だから貴女は何回もまんまと騙されて、何回も別れない決断をしてしまう。 世の女達は何回も浮気する男なんて、結婚どころか付き合いたくもありませんから、一生浮気をし続けたい夫に取って貴女は希少価値なんですよ。 きっと貴女はどんなに夫に尽くしても「君さえいれば後は何も要らない」と思われる事は一生無いと思います。

トピ内ID：97b292a9c3218942

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やり直してもきっと同じことがまた起こる

🙂
浮気はなおらない
まだ3ヶ月で気づいてよかったと思います。しかも25歳なら若い！ 誠実な人と出会うチャンスはこれから何度もありますよ。 浮気する人は基本的に罪悪感がなく、その場をやり過ごせばすぐ忘れます。 そして、また同じことをします。 それが生きがいで、楽しみだからです。 承認欲求の一種なんでしょう。 より多くの女性に興味をもってもらいたい。 ついでに、カラダの関係ももって所有欲も満たしたいっていう。 そんなどうしようもない男とやり直すなんて せっかく生まれてきた意味って、って思いません？ あなたを大切にしてくれる人を選びましょう。 人生を棒にふらないで。

トピ内ID：9088c2042d84a950

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