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1人になりたい。

レス31
（トピ主 0 ）
😨
むーむー
ひと
こんばんは。私は4人の子供を持つ母です。 コロナ禍で学校や部活が無くなり、人の時間枠に合わせることになんだか疲れてきました。 主人も三交代で、常に子供か主人の時間で動き、時間が空いても細切れに… 高校、中学、小学生、と4人いて 誰かしらが家にいて、ご飯を作っては片付け、また誰か帰宅、小学1年生は帰り道が遠く、1人なのでお昼過ぎに歩いてお迎えに行きます。 主人が朝からいない日は三週間毎にありますが、午後３時には帰宅します。 主人は、私を母親みたく思っているのか、 私に何から何までやって貰うのが当たり前です。 遅番の日は１3時過ぎまで家にいますが、 私が買い物や銀行に行くだけでどこ行くの？お昼は？何時に帰る〜？と。 お昼を作る時間には必ず帰るのに毎回聞かれて正直イライラします。 夜勤が辛いみたいで　ため息や弱音をずっと吐いているので　私の愚痴など言ってはいけないと感じてます。 プラスして私の母に大変な癌が見つかり、闘病を支えてバタバタしています。 はっきり言って疲れました。 昔から主人は自分中心で、弱ってる時はのしかかり、元気な時は振り回す…そんな感じです。 母の癌が見つかって、生きるか死ぬかの大手術が無事に済んだ後から　半年近く経ちますが、なぜか息を上手く吸えなくなり、毎日毎日深呼吸をしながら過ごしています。 本当に苦しくて、精密検査もしましたが 異常なし。 この話を主人にしても、やっぱり自分の辛い話にかき消されます。 何が言いたいかわからなくなってしまいましたが、大切な家族なのに一人になりたいとばかり考える自分が辛いです。 働きにでて　1人時間を確保したいですが、主人は、おれは何も出来ないから。と反対してきます。 あぁ。1人になりた〜い 1人でご飯ゆっくりたべた〜い テレビみたい。。 ソファーに座りたい。

トピ内ID：b33fe9c80b3c25e5

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おーい、休んで～

🐤
オレンジ
ご主人、大人ですよね。 やろうと思えばできますよね。 お昼作って出かけてきたら？たまには。 私が話が通じない相手に使う手なんですけど、ご主人に効くかはわかりませんが… 手紙を渡す、ということです。 ご主人の様子だともう開いた状態で目の前にぶら下げ持たせて「真面目な話だから読んで」と言って席を外すのはどうですか。 ＞なぜか息を上手く吸えなくなり、毎日毎日深呼吸をしながら過ごしています。 これを放置して、パニック障害などにつながると日常生活に支障が出ますから、 ご自身も心療内科や精神科を受診されるか、 カウンセリングで定期的に吐き出す場を設けられてはどうですか？ 病院の結果をもってご主人に共有すると、何か生活面のこと考えてくれそうですかね？ 奥さんが健康だと信じ込んでいるから振り回し放題のご主人も、 病院を受診して何らかの結果をもらってきたとなれば… 初めからムリだと思っても、ちょっと試しにやってみるのはアリかもしれないです。 ダメもとで。

トピ内ID：900602d77abd8bfa

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お疲れ様です

🙂
soramame
大変な時期ですね。 学生のお子様が、4人もいらっしゃって、ご病気のお母様、何もしない旦那様。 学生さんが4人もいらっしゃるのに、奥様は専業主婦なんて稼ぎがよい旦那様なんですね。それとも奥様が相当やり繰りがお上手か。余りお上手にせず、やり繰りができないと言ってパートに出る。 とか、 "お母さんは21時で終了宣言"をしてください。時間を決めて母親業をなさるのは いかがですか？　張り紙でもして、用事があればそれまでに言うようにしてもらい、勿論出来る事は各自でさせましょう。大人である旦那様や高校生や中学生なら大概の事できます。 圧力に負けず、この時間からは何もしないし、愚痴も受け付けないと腹を括ってください。 1人になれるスペースがあるといいですね。

トピ内ID：1dafe015f7198f35

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息苦しさについて

🙂
サバカン
私と全く同じでしたので出てきてしまいました。 母の介護、家族の世話で追われていた頃そうなりました。病院行っても異常ないんですよね。 私は更年期の症状の様で、命の母で少し良くなり、その後病院で漢方薬を処方してもらいました。確か不安症に効くタイプだったと思います。 きっと相当なストレスが溢れ出しているのだと思います。 旦那さんのお食事などもお弁当形式はいかがでしょうか？ 高校生のお子さんのを作る時に一緒にとか。 主さんはコーヒーでも飲みに出かけてくださいたまには。お母様のご病気もご主人やお子さんのこともとても大変ですよね。２０年も私もやってきたのですが、更年期に重なり乗り切るのは辛かったです。ご自分を甘やかしてね。

トピ内ID：09241a044107d064

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専業主婦なら当然

🙂
匿名
家族の世話が仕事なんでしょ？ それに 今まで楽な専業主婦でいながら、 家族が家にいるのは嫌になったから、働きたい って 働くことを何だと思ってるんですか？ 旦那さんはずーっと 満員電車に乗り、理不尽なことに耐え、家族を養ってきたのに。。 あぁ。1人になりた〜い 1人でご飯ゆっくりたべた〜い テレビみたい。。 ソファーに座りたい。 て、旦那さんに言えますか？

トピ内ID：a920568c3f7977a7

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子供が多くて専業主婦なら、一人になれないのが当たり前では？

🙂
仕方ないでしょ
家族の人数が多いのだから、物理的に「いつも誰かしら家にいる状態」になるのは当然かと。 コロナ禍でそれぞれの在宅率がアップしたので、今までは抑えることができていた不満が、一気にあふれ出たんでしょう。 そもそもの話なんだけど、 妊娠する前に、たいていの家事ができるように夫を教育して、「これなら子供産んでも大丈夫そう」と安心できてから妊娠すべきだったと思うよ。 １人目は仕方ないとしても、４人も作る前に、夫が協力的かどうか（家事の能力の程度も）分かったはずなのに。 一人になれる時間って、人間にとって必要というか、ものすごく大切だと思う。 私は人に囲まれてると疲弊するので、外で人と会った後は家で一人になれることが最重要事項だった。 だから子供は作らなかったよ。（結婚歴20数年） ありがたいことに、ものすごく落ち着いた人生が送れてる。 私の妹は子供３人もいるけど、仕事が一番大事で、出張だなんだとしょっちゅう自分だけの時間を作ってる。 家事や育児は、乳児の頃は実の親に頼り、現在はお手伝いさんにお任せ。 週末だけ夫婦で楽しそうに子供の面倒みてる(笑) まあそうやって自分に合うように、計画的に人生設計してると、コロナ禍みたいなイレギュラーな事態が起こっても、ある程度なんとかなるもの。 トピ主の場合は、仕事してないし、子供も多いし、夫も非協力的。 一人になれないと悩んだところで、この事実は変わりようがない。 どうしようもない事なんだよ。 今は辛いだろうけど、その分将来４人の子供が親孝行してくれるかもしれないよ。 そう明るく考えて、耐えるしかないでしょう。

トピ内ID：c6b9a26610667619

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お母さま、無事に手術が成功してよかったですね。

🙂
花が好き
お母さまの件がひと段落して良かったですね。 心配の種が一つ無くなるだけでも肩の荷が少し軽くなりますね。 私は不妊治療も実らず子無しなので、賑やかなご家庭の様子を羨ましく拝読しましたが 実際子育て中の方は幸せだけど、色々大変なのですね。 でも、ふと自分の好きな時間を過ごしたいという気持ちはわかります。 （私は親の介護なのですがね） さりとて、楽になるということは私にとっては親を亡くすということですので それは複雑な気持ちになりますけれど。

トピ内ID：5e5d69adc1815f73

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専業主婦を止めれば？

🙂
レモネード
 一番下のお子さんが小1なら、週の半分でもパートに出たらいかがですか？上のお子さん達にお金もかかるようになるし、逆にママの手は不要になってきます。  誰だって一日中家にいて、家事に追われていたら、嫌になりますよ。別にもうトピ主が昼間家にずっと居なくても大丈夫です。末のお子さんのお迎え、本当に今でも必要ですか？徒歩の距離ですよね。  一人の時間が欲しいなら、外に出ましょう。専業主婦のままでは家事はトピ主の仕事ですから、文句は言えません。専業主婦を止めましょう！

トピ内ID：a3d540e56045788b

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一度全部問答無用でリセットさせよう

🙂
匿名
6人家族で大きな子も入れたら4人も家事ができる健康な人が家に居るのに、ママ一人だけが家事育児をやっていることは違う。 ママが倒れたらどうするの？と軌道修正しましょう。 ここは「母の入院」を押し出して家の改革をするか、 「ママは働くことにしました」とパート。 私は小中学校の学校給食調理員の経験がありますが子供中心の生活時間優先ならかなりおすすめです。 いつも人不足の業界なので、採用されやすいと思います。 ・一番の真の敵は「大きな幼い子供」の夫です。 「かまってちゃん」夫は「こっちも疲れてる」「自分でやって」と即答しシャットアウト。 夫の時間で動く必要は無い。 ・子供4人、小1、小中高なら、上の子たちが下の子を見る。 中3高3の受験生だけは全員免除とする。 小学生二人で帰宅。 3番目の子は6時間授業、4番目の子が5時間授業だとして終業時間が違ったとしても、母の看護を理由に学童保育で二番目の子か三番目の子が迎えに来るまで預かってもらいましょう。 中学校が小学校と隣接なら、二番目の子とも三人一緒に帰宅することも可能。 ・小学校1年生の生活科で「自分の上履きと靴下を手洗いする」を習いますし、給食の時間に食事の準備と片付け、掃除の時間に「教室と廊下と目の前の水飲み場・流しとトイレを掃除する」を学びますから、食事の準備や片付け皿洗いは子供たちが各自、玄関やトイレや脱衣洗面風呂や子供部屋といった小さなスペースの掃除や管理は子供の分担にしちゃいましょう。 褒めてほめて楽しくハードル低く軌道に乗せる。 上の子ばっかりにさせるのは絶対にダメです。上述のように小学校1年生で学校で学ぶのですから一番下の子にもやらせること。 ・夫が3時帰宅の日に妻は母の看護等に充てる。 子供の安全は在宅中の夫に任せる。 徐々に家事育児も任せる。

トピ内ID：cb363115f81ac417

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お疲れさまです

🙂
まあこ
毎日、大変ですね！ ご主人と4人の子どもさんの世話は大変でしょうね、お疲れさまです。 仕事をしていれば自分の時間も少しはとれるでしょうが…ご主人は反対なんですね… きっとこちらのレスでは、ご主人にも家事に協力してもらって、とか、 家事を効率よくして手抜きしましょう、とかになるんでしょうか？ または、そんなご主人と何故4人も子どもを？なんて厳しいレスがつくかもわかりませんね… 経済的に余裕があるなら、自分のしたい習い事や趣味の時間を無理にでも生活に組み込んで、その時間だけは「１人の時間」として、家族に納得してもらっては？ 因みに私は子ども二人を育てるシングルです。ダブルワークをしながら 趣味のベランダガーデニングをしています。お金もかからない趣味ですが、植物を育てるのは私にとっては 癒しになってます。 区民プールでスイミングも始める予定です笑 時間は、つくるものだと思ってます。 お母さまや、家族の事も大切ですが 自分が穏やかに過ごせないと、周りにも優しくできなくなりませんか？ ご自分を大切にお過ごしください。

トピ内ID：2a4aec9372354847

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「お母さん」も休んで良い

🙂
花はハナコ
家族のために必死に尽くしてきたのだから、一息つくのもひとりになりたいと思うのも当然です。体力、気力も踏ん張りが効かなくなる年齢ですし。 爆発してしまうまえに、お母様の介護でもなんでも理由に家族から離れてはどうでしょう？　お子さんのことが気になるのでしたら連休の半日だけとか、昼間だけとか少しずつひとりになる時間を長くし、家族にも慣れてもらう。ご主人が夜勤明けで寝ている時や勤めにでている時間なら、口出ししないと思います。 上の子たちも大きくなってきているし、トピ主さんが真剣に話せば協力してくれるような気がします。　もしそうでなかったら、思いやりのある育て方をできなかったと諦めてください。 性格的に実行できないかもしれませんが、あれこれ計画するだけでも意外に気分転換になりますよ？

トピ内ID：38efba4fbf8a78f0

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責めることはできない

🙂
トビウオ
トピ主自身がつらくても、それと同様に夫もまた三交代の職場でつらい思いをしている。 トピ主の母の問題もまたトピ主夫の両親の問題とも並行して語られるべきであって、 それぞれの実家のことはそれぞれが解決するという基本原則にのっとれば自己解決しかない。 自分の母親の面倒を見ることができるということは実はその間家庭のことをほかっておけるという意味では 家族に負担をかけて自己の幸せ追求をしているということ。夫が仕事をやめては、夫はその両親の面倒は事実上見ることはできません。 自分自身がしんどいということと夫がしんどくないということは結び付きません。

トピ内ID：bafed2c2a091a0d4

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自分の機嫌は自分で取るのが大人

🙂
リュステック
○時までは1人で生活して と、ご主人に言えば？ 相談ではなく、決まりとして 無理なら毎日、数時間出掛けて帰らないことにするから、それでも良いけど と、受け付けないのが大事 普通は、夫がいるなら 小１を迎えにいくのは夫でいいですよね？ 家にいるのに、そういう役割分担すらしないから、負担ばかりが増えるんだと思う ご主人には、夫が家にいると助かるのではなく、負担ばかり増えるなら、熟年離婚まっしぐらな自覚はあるのか？聞いてみる だって、老後、体力も気力もないのに、その夫と暮らせます？ だから ギブアップになったら、どうせ離婚だし、そうなったら貴方は1人で生きていくのよ。私の限界が来ないように貴方も協力した方が良いと思うけど、離婚で良いわけ？ と、言わないと分からないのかもね 大人はね、自分の機嫌は自分で取るのよ ご主人は、それが出来てないのよ

トピ内ID：73d6d1a5fac0e488

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工夫してみよう

🙂
はなはな
働くのは良いことと思います。 　貴方に依存の夫の問題を片付けよう！ 食事は作って置くのも良いですし、ひとつずつ意識改革をしなくてはいけません。 あなたのくるしさを話しわかってもらいましょう。お互い苦しい事があるなら、私にも気を使って欲しいですと話しましょう。あんまり甘ったれることを言うなら突き放すのもありです。 　わかってもらえないなら、これからは自立してくださいと食事は作り置きや前の晩御飯を利用しお弁当を用意するとかしましょう。出来なければパン買ってあるよとか。私は頼まれるとしょうもないことならあなたでもできると思うよと返します。時々それをする栄誉をあなたに与えますと言ったりします。だんだんお茶くらいはいれるようになりました。 　子供たちにも掃除や洗濯等できることは手伝ってもらいましょう。まず、干すだけとか片付けだけとか始めてみたら？ 　私はしんどい時はお母さんは今日閉店ですと言います。子供たちだけでもシチューやカレーくらいできますよ。 　食事は冷凍やレンジを利用して手抜きを覚えよう。 　本や動画サイトなどを利用しましょう。頑張りすぎませんように。

トピ内ID：17e689c61d6a4bde

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できないじゃなくてやらせる！

🙂
チェリーパイ
旦那さんにも子供達にももっと強気で手伝いさせましょう！ お母さんの手術無事に終わって良かったですね。 まだ緊張感がとけないのかも。 旦那さんと子供の休日には全部任せて近場に出かけちゃえば？ 結局やってあげちゃうから頼られちゃうのよ。 息抜きしていいんですよ。 ビジネスホテルに一泊くらいしてみたら？

トピ内ID：801f2f1eab1494ca

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帰省をお勧めします。

🙂
さーや
きっと初動ミスでしょうね。 ご主人と結婚した当初から先ずご主人を甘やかせてしまった事。 そして専業主婦だから子供達も甘やかせてしまった事。 一度、家族会議を開いてみては？ 高校生、中学生なら自分の事は自分でするように。 何となく男の子ばかりの印象ですけど・・。 そして一番厄介なのがご主人ですよ。 未熟過ぎます。 主さんの母親の闘病生活を看る為！という理由で１カ月ぐらい帰省したら良いと思います。 実際、心配じゃないですか？ 丁度良い機会だと思いますよ。 で、その間、残された家族はちゃんとそれぞれの役割を作り、協力し合って生活するクセをつけてもらう！ 実際この先、主さんが病気になったり、入院を余儀なくされる場面もあると思いますからね。 パートに出る案もありますけど、今の状態でパートに出たら家事プラス仕事になるだけでしょう。 更に忙しいだけ。

トピ内ID：5a2241df610e47b2

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私の母親も専業主婦でしたが

🙂
ぴょんた
更年期のとき半年以上にわたり家事を放棄しましたよ。 子供3人、高3、高1、中1のときです。 とにかく何もしないので子供達で分担してやるしかない、 お昼の弁当も自分たちで作っていました。 下の二人は男子ですが、まあ一通り家事の心得はあったので。 トピ主がやるから他の家族はしないんです。 就業、家出、ボイコット、何がいいか分かりませんが、 強制的にやらせる機会を作ってはどうでしょうか。 そこまでやらないにしても、食事なんてドカっと作るところまでやって、 配膳や洗い物は各自にやらせればいいんです。 実のところトピ主が今置かれている状況は必然でも強制でもないのです。 妻であり母であるトピ主の腹づもり一つでどうにでもなるのです。

トピ内ID：dd26f7c2b3c6b748

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逃げちゃえば？

🙂
縷縷
我が家は、母が不在だった期間が、二度ほどあります。 無理をし過ぎて倒れて入院したんです。 うちの母は、頼まれなくても、なんでも自分から抱え込むタイプで、私がいなきゃダメ！と思っているようなのですが… いなきゃ、いないで、家庭は回るんですよ。不本意かもしれませんが。 勿論、毎日外食とかレトルトが続いたり、お子様は提出物を忘れたり寝坊したり、色々弊害は出るでしょう。 でも、実は今までお母さんが助けてくれていて、本当は一人一人が自分のことをやらなきゃいけないんだ、と気づく良い機会になると思いますよ。 ご自身のお母様の様子伺いという口実で、定期的に、数日ドロンして、ホテルでのんびりしても良いと思いますが。

トピ内ID：945598810a92f0b3

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息抜きしましよう

🙂
にいな
お疲れ様です。 週に一度位、トピ様一人でランチとかカフェでゆっくりしたらどうでしょう？ 一番下のお子様方も小学生のようですし、１日位留守番出来ると思います。息抜きしましよう。

トピ内ID：a6674f0939b6f372

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それは、お辛いですね

🙂
なな
私も親が救急車で運ばれ、病院に直行し、受入れ確定まで居てください！と言われ、ひたすら待っているときなど お昼は？→外食かコンビニで何とかして！ 洗濯は？→取り込むだけ取り込んでおいて？ 夕食は？→父子で何とかして！ など電話が来るたびに他の連絡が必要になったときに困らないよう短く切っては「邪険にされた」とか言われてました 子供は戦力になるので、まずこどもに家事を手伝わせてください 子供が変われば、カタツムリの歩みですが父も変わります あまりに落ち着かない生活だと、健忘症？みたいになったり、情緒不安定になることもあります 親のことで決断しなければならないことが続いたときなど、付添で病院に行って自分が倒れたこともあります 家族が家にいても、ダメだとおもったら横になってください タオルなどをまぶたに置いて寝るといいです 動けません 一時間休ませて など伝えてください 固定電話は出なくていいです 子供にとらせてもいいです 小学生でも、家族の夕食を作ってくれる子もいます（うちは全くしないけど）

トピ内ID：7f8b5cf611fd4745

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ただの愚痴ですよね

041
一人が好き
４人も子供を持った時点で、自分の時間なんてなくなるのはわかっていたことだと思います。 コロナで学校や部活がなくなったのは多少の影響があるかもしれませんが、その代わりになくなった習い事などもあると思うので、忙しさは同じだし、想定内かな、と。 親も年取れば色々出てくるのは当たり前ですしね。 今色々いっぺんに出てきてお疲れなんでしょう。 でも４人も可愛い子供がいて良かったじゃないですか。 私は元々一人が好きで、自分の時間があることが最重要というタイプなので、子供は一人にしました。本当はいらなかったけど、夫が欲しがったので一人だけは生みました。 夫は家事も子育てもやるタイプの人なので、15年以上在宅勤務ですが、私が夫のためにすることはほぼありません。 子供はコロナで1年以上オンラインスクールでしたが、これも、逆にこっちの方が楽で良いです。 何を言いたいかというと、想定内のことで文句を言うのはやめましょう。 その、何もしない夫を選んだのもあなたです。 トピ主さんのような方は、きっと将来孫でも沢山できれば、あ〜、子供が4人いて本当に良かった〜！とか言いそう。 忙しい今を楽しんでください。

トピ内ID：887c76cbb3b9bf2d

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反論しないからです

🙂
たこ兄弟の母
子供四人とは！ にぎやかだけど、大変なのは想像できますが 大変にしているのは主さんご本人ですよ。 例えば ＞働きにでて　1人時間を確保したいですが、主人は、おれは何も出来ないから。と反対してきます。 いや、反論すればいいし強行すればいい。 昼ご飯だって「カップラーメン食べて」と、言えばいい。 ＞私に何から何までやって貰うのが当たり前です。 当たり前にしているのは夫ではなく、主さんです。 反論したら倍返しされる、無視される、家庭内の空気が悪くなる、かな？ そうやって平和主義という名の、事なかれ主義でやってきたから 今の状態になったのではないでしょうか。 無理をしすぎたんです。 休んでください。家事も放棄、までいかなくても手抜きにしましょう。 思い切って、置き手紙を書いて家出してみたら？ １日目は夫は怒り狂うでしょうが ２日目には冷静になり、 ３日目にはこのままじゃ困ると現実に戻り、話し合いに応じるはずです。 主さんはロボットじゃないのです。 感情のある人間なのです。 嫌なものは嫌とはっきり伝えましょう。

トピ内ID：cb6728c2a99a2a57

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夫や子供を悪者にして自分を正当化するのは絶対にダメ

🙂
コロ助
主婦だって長期休暇取ったって全然良いんですよ。だけど他人に責任転嫁してデモデモダッテでサボるのは子供っぽくないですか？ 社会人として大人としてしっかり対応することが大切だと思います。 とにかく休むためにはしっかり体制を作り最後はお願いをする。主婦業は立派な仕事なのだからケジメはつけましょう。 大切なのはお願いをすることですよ、休む人が上から目線で命令なんてありえませんよね。

トピ内ID：5cf8bcfb5302d579

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お疲れ様です。

041
monnkey
お気持ちわかりますよ。成人した子ども3人います。10年ほど前、数年の入院生活の後に夫が亡くなりました。今は上の子2人はひとり暮らしを始めたので、大学生の娘とふたり暮らしです。専業主婦とシングルで働く母の両方の経験があります。私の夫は家事も育児もなんでもできるしやってくれる人だったけど、子どもたちが小さいころは休日に日用品の買い物にひとりで出かけるのが唯一のストレス解消でしたね。休日も家族全員でスーパーに行くママ友一家を見かけると「ひとりになりたくないのかな？」と思ってました。子どもと留守番できる夫でよかったなーと。 こういうトピには「専業主婦なら当たり前」ってレスが必ずつきますけど、私はそうは思いません。専業主婦が家族がいない間家でのんびりぼんやりしてると思ったら大間違いですよ。専業主婦の経験がない人は1日家にいて何やってんの？と思うでしょうけど、それって手抜きの家事しかやったことのない人の言い草だと私は思います。家にいたらやることは際限なくあるし、このトピのような家族だと休める時間ってまったくないですよね？まともに家事や育児をやったことのない人に「当たり前」なんて言われたくないし、ましてやひとりの時間が必要だから子ども「つくらなかった」なんていう人に何か言う資格あるのかな？と思いますね。命とか生きるということを根本的に誤ってとらえてる人に意見言う資格ないです。 ただね。確かにトピ主様、初動に失敗してるし、今さらご主人を変えるのは難しいと思いますよ。子どもさんたちに「自分の使った食器は自分で洗う」あたりからしつけていくしかないんじゃないですか？

トピ内ID：64652ad761f07b78

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なんだかんだやっちゃうからだろうね

🙂
ごはんだけ
＞働きにでて　1人時間を確保したいですが、主人は、おれは何も出来ないから。と反対してきます。 「え？知らないよ。私はこれ以上は限界だから 貴方が出来ようと出来まいと外に出ます。」 って言って働けばいいんですよ。 そこで「反対されちゃった」で、諦めちゃうから ”俺が反対すれば、妻は言う事を聞く”って学習させちゃうんですよ。 腹が減っても、実際問題トピ主さんが家に居ないんだから、 ご主人はなんとかしますよ。大人でしょう。 貴方が何とかするから、それに甘えちゃうんですよ。 そろそろ、 「知らんがな」で打ち切ってもいいです。 人の頑張りは永遠ではない。 今こそそれをご家族、特にご主人に身をもって分からせる。

トピ内ID：cb5628c2a98bb724

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休んでください

🙂
ルマンド
お母さんのこと大変でしたね。 厳しいことを言う人は、今はシャットアウトしましょう。 今の状態は、キャパシティを超えたストレスで自律神経が乱れています。 ゆっくり休む環境必要です。 家のことは、あなたがやるから他の人がやらないので、やらずに過ごすという日を作ってみてください。 子供たちには、お母さん疲れてるから家事やってね、と言って自分の時間を過ごしてください。家事はあなたがやらなければ誰かがやりはじめますから、心配いりません。 家事代行サービスなども上手に利用して、休める時間を確保してください。 男性は女性と違い鈍感です。 疲れたみたいな、察してだけの言葉では、一切通用しません。 〇〇して！とはっきり指示を出さないと動けないのが男性です。 疲れているから、ご飯を買ってきて。 休みたいから掃除をして。 と、具体的に行動できる指示を出してください。 少しでも休めますように。

トピ内ID：205b82a1ea3ec732

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一人になる時間作ろう！！作れるよ。

🙂
ブルームーン
家族でご飯を食べているときに、宣言しましょう。 一週間に一度？それとも二週間に一度？お好きに。 「お母さんお休み宣言」です。 比較的やれそうな日のお昼、２時間でも３時間でも取れそうな時間からやる。 食卓におにぎりとカップラーメンや、コンビニサンドでも買ってきておいておく。 ごみの袋も広げておいておく。 何か言われたら、一人になる時間ないと、お母さんは壊れそうです。と言ってみて。 文句を言われても強行突破です。雑誌持って、マックでもきっと気持ちは楽になるよ。 そして帰宅したら「みんなありがとう！」でいい。 そして、少しずつでいいから、自分のことは自分でやる癖を。中学、高校生は、食器洗いをしてもらいましょう。もうね、自分で時間を秘めりだすしかありませんよ。

トピ内ID：2dca027a10efa3f7

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わかっていた事では？

🙂
匿名
四人お子さんがいる、時点で忙しくなるだろうと、 わかっていたんじゃないの？ 子沢山のご家庭はそう思っているのだと 私は感じていました。 私の子供は一人だけです。 子供は友達と出かけるし、大学進学すると ひとり暮らしを始めたので 今は夫婦二人ののんびりした毎日です。

トピ内ID：35cf0028f4b17897

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ショック療法ですかね・・・

🙂
mwk
旦那さんが一番子供なのは、日々の全てを主さんに頼り切っている事ではなく、 主さんの訴えを「この場をやり過ごして、数日たてばいつもの日常に戻る」と 全力でスルーしており、それが最適解と疑っていない所だと思います。 まさに、子供が「お母さんは最終的に自分を嫌いにならない」と信じ切って、 どこか親をナメたような態度を取るのと同じです。 子供の場合は自分が大人になって、ようやく色々気付きますよね。 「お母さんは誰より早く起きて、家の事を全部やって誰より遅く寝て、 なのに病気一つせずいつも家族みんなを愛してくれた」 「どれだけ生意気な口答えをしても、最終的には折り合いをつけてくれた」 とか、お母さんて当たり前のようにそういう存在だと疑わなかったけど、 それがどれ程の苦労の上に成り立っていたか、やっとわかるというか。 お母さんも自分と同じ人間なんだ、と雷に打たれたように理解するというか。 だから子供時代の思い上がりはまあ良しと出来るけど、 いい大人の旦那さんがそれじゃ困ってしまいますよね。 多分、旦那さんはずるい考えがあるというよりも、 この場さえやり過ごしたらいつも通りの日常が戻って来る＝家族の幸せ、と はき違えていて、自分がスルーするのが解決策(日常が早く戻るから）だと 認識してる気がします。それが大きな勘違いだと、なんとかわかって頂きたい。 その為には、他の方が仰る通り何らかのショック療法が良さそうですけど、 こればかりは主さんのお気持ちもあるからね… でもなんとなく、一部の子供が大人になって雷に打たれたように理解するあの瞬間を、 旦那さんに味わってもらうのが一番なような気がします。情けないけど…。 実際体調不良なのだし、しばらく寝込んでみるとかがいいのでしょうかね。 主さんにもキャパがあり、話し合い云々でどうにもならないという事実に 直面して貰うのがいいのかなあ。

トピ内ID：2b07e6c2dfdd5855

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お気持ちわかります。

🙂
K
私も、つい最近まで家族の前では座らないし、だらけないように生きていました。 しかしながらコロナ禍が長引くにつれて、ちゃんとした妻、母親に疲れてきました。 そして、私はちゃんとした妻、母親をやめました。 家事育児は今まで通り行いますが、休むときには堂々とソファーに座って休みますし、時には子供と一緒にベッドでゴロゴロ…。 主人には主婦のくせに…という目で見られますが、気にしなーい！

トピ内ID：59a886741ecce4d8

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お金は誰が出しているの？

🙂
50代専業主婦子なし
お母様のところまで行く交通費、何か買ってあげることもあると思いますが、そのお金はあなたの独身時代からの預金ですか？ 家計から出しているのなら、ご主人に感謝こそすれ文句を言うなんてとんでもない。 お母様の闘病を支えることができるのは誰のおかげですか？ あなたが平日フルタイムで働いていたら、病院への付き添いはできません。 子どもだって産む前から大変なの分かっていたでしょうに。 私は病気で入退院を繰り返し、現在婦人科・内科・整形外科に通っています。 全部違う病院です。 予約日時が重ならないようにするのは大変ですが、平日昼間の通院ができるのは夫のおかげです。 結婚以来専業主婦で、あと数年で銀婚式。 母がガンの末期と診断されたとき、私は30代でした。 自分の病気で手一杯で（一生治らない病気です）、母の手術・通院など一度も行けませんでした。 父が勤務先に話して、なんとか時間調整しながら車で送迎していました。 私は免許がないため、遠方の実家に行くのも電車とバスを乗り継ぎ数時間、病院も街外れなのでタクシーで行くしかない。 そんな体力を使うことは、医師に禁じられています。 父は「来なくていい。亡くなったら知らせる」と言いました。 一度だけ、夫の送迎でお見舞いに行けました。 母は入院中でしたが、話はできました。 私は翌日も通院だったので、病室に15分ほど居て帰宅。 それが、生きている母に会った最後です。 亡くなったという父からの電話で、夫は会社を早退。 車を出して一緒に実家へ向かいました。 60代の母は、まるで眠っているようでした。 いま、高齢の父がひとり暮らしです。 コロナ関係なく、3年ほど会っていません。 帰省は3年～5年に一度、日帰りです。 夫実家とは近居なので、会う回数は多いです。 でもそれが、夫への恩返しです。 夫両親は高齢ですが元気です。

トピ内ID：6d55cad76714bba5

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