夫の浮気未遂から2年

レス23

（トピ主 7 ）

みく

2021年10月19日 17:30

夫婦

夫の浮気未遂から2年経ちました。女性と親しげなやりとりをしており、問い詰めようとしたところで携帯を奪い取られ、履歴を消された為、何があったのかは分からず終いでした。数ヶ月後には出会い系サイトを見ていることが発覚しましたが、こちらもやり取りなどは見つけられず。夫は浮気を否定しており、出会い系サイトに関してはストレスから見てしまったとのことでした。舌の根の乾かぬうちに出会い系サイトを見るような人ですから、正直結婚前から色々としていたのではと思っています。確証はありません。結婚して間もなかったこともあり、夫とやり直すことを決め、2年間お互いに努力してきました。夫もよくやってくれたと思います。普通の生活を取り戻し、やり直して良かったのだと思えた時もあります。ですが、未だに夫のことは信じられないですし、また裏切られるのではという恐怖心から、子供に関しても前向きになれず、離婚すら考えています。夫の携帯を見ようかと思う日もあります。何も無ければ夫との未来をもう一度信じ、何かあれば離婚に踏み切る。決して気持ちの良いものではありませんが、何か判断材料が欲しいのです。夫は改心したのか。とはいえ今改心していたとしても、今後のことは誰にも分からないですし、結局は私の気持ち次第なのだとも思います。親や友達にも相談出来ず、一人で考えれば考える程、堂々巡りで疲れてしまいました。同じような状況の方、人生の先輩方、何かアドバイス頂けると幸いです。長文申し訳ありません。

トピ内ID：163e01531e805938

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反省しててもまたやる可能性は高い

🙂

男性目線

2021年10月20日 14:47

ご主人は出会い系サイトをやるような人だし、結婚生活とは数十年という長い期間なので...。もし今度やったら離婚という考えなら今離婚をおススメします。またやる可能性が高いという事はどうせ離婚になる可能性が高いという事だからです。だったら早い方がいいに決まっている。もしご主人とやっていきたいと考えているなら浮気は想定しておいた方がいい。そしてその時の罰則も。現金がいいと思う。払えるけど痛いと感じる額。その変わり責める事はしない。現金が貯まる事はどちらに転んでもトピ主さんの無駄にはなりません。

トピ内ID：df74960fab745e7c

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お互いケジメは必要

🙂

匿名匿住所希望

2021年10月20日 16:14

本当に改心したのか、こればかりはわからないし、その保障もありません。でも、許した以上は信じるしかないし、それができないのなら別れるのがケジメだと思うのですが？離婚を受け入れてもらえなかったら定期的にスマホチェックを義務付けるとか、そういう条件をつけるしかありませんが、性悪説を前提とした関係など嫌でしょう。夫だって紐付きの生活は嫌なはず。しっかり向き合って話し合えばきっと離婚を飲んでくれると思いますよ。

トピ内ID：2a5019f908379ba4

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トピ主です。

みくトピ主

2021年10月21日 12:26

レスありがとうございます。大変ありがたいです。【男性目線さま】正直に申しますと、次同じようなことがあったら離婚しようと考えています。夫にも伝え済みで、罰則に関しては共有財産の放棄・慰謝料の支払いを約束しました。夫の浮気未遂が判明したのは、結婚式直前のことであり、当時はやり直す以外の選択肢は考えられませんでした。 2年経ちましたが、私は未だにあの時のことが忘れられずにいます。恐らくこの先も。夫とこのまま共に生きるのか、改めて考える時が来たのだと思います。【匿名匿住所希望さま】お話いただいた通り、ケジメを付けなければいけないですよね。夫とやり直すことを決めた時、夫を信じられなくなったら、決断した自分を信じようと心に強く決めました。しかし最近ではそれすらも難しい精神状態です。考えても仕方ない・分からないことばかりを考えては一人苦悩する毎日でした。夫とはスマホをオープンにするなど、当時色々と決めましたが、出会い系サイトを見ていたことが分かった日から、見ることを辞めました。 GPSなども検討しましたが、それこそ監視しあうような関係が、私たち夫婦にとって良い結果を与えるとは思えなかったので付けませんでした。離婚するかはまだ決めていませんが、私が迫れば夫は恐らく離婚してくれると思います。夫とは人生の半分以上を共に過ごしてきました。私の初めての恋人でしたので、もし離れることになったら、私はどうなってしまうのか、不安しかありません。とても恐いです。それでも、今自分の気持ちに向き合わないと、この先の人生を後悔するかもしれない。夫は本当はどんな人間だったのでしょうか。苦しいです。

トピ内ID：746de6c3dfd5e718

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話す

🙂

小雨

2021年10月22日 11:36

トピ主さんの気持ちはわかりました。旦那さんは浮気未遂から2年たった今、何を思っているのでしょうか？長年お付き合いしていると、彼はこういう人だと決めつけてしまう場合があります。でも本当は、2年前の女性と連絡を取り合ったり出合い系アプリを見たりするのが好きな男性かもしれません。簡単に言えば女好き。「うちの旦那は女好きだから気をつけないと」と目を光らせてながら普通に生活している奥様もいると思います。それから実は旦那さんも結婚直前だったから引き返せないと思っていたけれど、本当はもっと色々な女性と遊びたい気持ちが強かったかもしれません。今トピ主さんは自分の考えだけで堂々巡りをしていますが、旦那さんは何を考えているかわかりませんよね。もしかしたら、自分からは言い出せない離婚話を待っているかもしれません。もう一度、旦那さんと話して先入観なしで彼はどういう人なのか観た方がいいです。堅苦しい話し合いではなく、お互いに気持ちを話す。離婚の決断はそれからでも遅くないです。

トピ内ID：c778382191813d4f

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無理なんじゃないですか

法律関係

2021年10月22日 16:17

夫が実際に浮気したのか、あるいは未遂で終わっているのかは関係なく、トピ主がそこまで信用できずに疑っている時点で夫婦としてはほぼ破綻しているに等しいでしょう。判断材料などあるわけがない。やったことの証明はできても、やっていないことの証明は不可能。所謂「悪魔の証明」になります。参考までに言っておくと。 >罰則に関しては共有財産の放棄・慰謝料の支払いを約束しましたこんなもの無効です。結婚していようが「出会い系サイトを見ること」や「出会い系サイトで知り合った異性と実際に会った」だけでは一切ご主人は有責にはなりません。「体の関係があった」ことを証明できない限り、ご主人が有責での離婚にはなりません。むしろ、有責の証拠もない「未遂疑い」で離婚を請求すれば、トピ主が離婚解決金を請求される立場です。有責性も証明できないのに、一方的な「疑い」をかけることで共有財産の放棄だの慰謝料の支払いだの、そんなものが有効になるわけがありません。なお、仮に今夫の不貞の証拠を得て夫有責での離婚となっても、慰謝料など微々たるものです。結婚2年程度、子供もいないのであれば、せいぜい50～70万程度が相場。ここは「妻が浮気被害者」となると、絶対にありえない法外な慰謝料を請求したり、全財産をもらうだのと感情に任せてめちゃくちゃなことを言い出す女性が多いので、トピ主自身が正しい知識を身に付けて考える必要があります。自己満足を満たすためだけに勝手な罰則を科したところで、「はいそうですか」と支払う人なんていないんですよ。いざ請求されたら弁護士に相談され、無効化されるのがオチ。おかしな期待をしないように。

トピ内ID：f2a6f37644d36937

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まさか

🙂

女性専門職

2021年10月22日 16:16

＞罰則に関しては共有財産の放棄・慰謝料の支払いを約束しました。こんな法的効力のない約束が本気で守られると思っているんですか？「次同じようなことがあったら」って、そもそもご主人が浮気をした証拠もなく、単に「出会い系サイトに登録していた」というだけのことですよね？もし次にご主人が出会い系サイトに登録したとしても、ご主人の同意なく離婚なんてできないし、当然こんな罰則が守られるわけがありません。最低限、夫の有責性を証明する証拠（例えばホテルに女性と出入りする瞬間の写真など）を揃えるのと、裁判でも有効と認められる公正証書で罰則条件の同意書を作成する必要があります。ただし、2年前のように「未遂」では不可能です。証拠もなくトピ主が勝手に疑いをかけることで共有財産の放棄・慰謝料の支払いを強制できるような内容では有効となりません。

トピ内ID：98f6684923f8bc29

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ここ2年は疑わしい行動はないのですよね

🙂

年頃の娘がいる父親

2021年10月23日 10:58

2年間の行動は問題がなかったとのことから、ご主人の場合は浮気を経験していないから大丈夫かと思います。2年前の時、もし、ご主人も他の女性との経験がほとんどないなら、結婚により意中の女性（トピ主さん）が完全に離れられない状態となった安心感から、他の女性に興味がでたのかもしれませんね。幸いトピ主さんの行動でバレると思っているでしょう。平日や休日の行動、洗濯物から不自然な点がないなら、浮気はしないと思います。トピ主さんの精神状態から夫婦でよく話し合った方がいいですが、その前に二人で過ごした2年間をもう一度よく思い出してください。辛かったばかりですか。ご主人の愛はなかったのですか。そして話をする際は、浮気未遂の時の話を蒸し返すことは避けましょう。理由は、ご主人にすれば2年間の自分の行動を否定されたと思うからです。そこで、妊活の話をしたらいかがでしょう。始めるのか否か。妊娠中のつわりに対する辛い時のご主人の考え。そして、妊活や妊娠中の夫婦生活についてです。そこでご主人が妊活・妊娠においてトピ主さんを労わる気持ちがあるなら、浮気はないと思います。夫婦生活について話す中で、トピ主さんが考える夫が浮気していると判断する内容を冗談っぽく伝えることです。マッチングアプリとか、女との食事やラインのやりとりは浮気認定だからダメ的な感じで伝えましょう。もし、浮気したら両親や職場や友人に言っちゃうし相手には慰謝料を請求するから等釘を刺しておけば、浮気はできないと思います。

トピ内ID：7a190173e9716906

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この先何十年もその調子ですか、、、

🙂

相手を憎まず

2021年10月23日 11:37

あなたも相手もどっかで息切れしそうね。お勧めしたいわけでもないけど、相手のこと考えても離れる選択肢もありかなとは感じます。疑い続けるのも、疑われ続けるのもどちらも辛い。スマホオープンにするのもあまり意味がないより、性格によってはストレスだけ溜まりそう。

トピ内ID：16b2fe542faa1d73

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トピ主です。

みくトピ主

2021年10月23日 14:21

【小雨さま】レスありがとうございます。そうですよね。ここ1年ほどは不安な気持ちを夫に話すことも出来ず、一人で考えてばかりでした。話を蒸し返すのは嫌でしたし、このまま平和な生活が送れるならと避けてきた部分もあります。でもそれでは根本的な解決には繋がらないですよね。実は先日、これ以上は一人で抱えきれないと感じ、カウンセリングを受けました。色々とお話を聞いていただく中で指摘されたのは、まさに夫の話を聞くべきではということです。思い返してみると、再構築に至るまで、何度も何度も話し合いはしましたが、夫は私に謝るばかりで、具体的なことは何も話してくれなかったように思います。女性とのやり取りの内容だとかそういったことではなく、何故そうなったのか、私との生活上の不満、今何を考えているのか…そういったことを聞いても、とにかく俺が全部悪い、そう言うだけでした。考えてみれば、この話し合い自体がやり直しを前提にしていたものだったと、今になっては思います。当時恐くて聞けなかったことがあります。聞かないまま、自分の都合の良いように解釈し、見て見ぬふりをしました。内容次第では夫を嫌いになり、共に生活することが難しくなると思ったからです。長い付き合いで、夫の考え方や価値観の変化に対して、鈍感になっていたと思います。アドバイスをいただいた通り、もう一度話し合い、新しい目で夫を観てみようと思います。夫が離婚を望む場合は、応じるつもりです。

トピ内ID：f2cb92748501fe68

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トピ主です。

みく

2021年10月23日 14:21

【法律関係さま】おっしゃる通りです。私が夫をここまで信用出来ていないとなると、既に夫婦関係は破綻していると云わざるを得ないと思います。それでもこの2年の間には、やり直して良かったと思えた時期もありました。夫も出来る限りの努力をしてくれましたし、私も気持ちの折り合いの付け方が分かってきたからです。ですが数ヶ月ほど前、消せずに残していた2年前の写真を偶然目にしてしまいました。その写真を見て、見て見ぬふりをしていた感情に気付き、今に至ります。どういう結果になるか分かりませんが、今回こそはしっかり向き合い、今後のことを決めようと思います。【法律関係さま・女性専門職さま】法的な面からのアドバイスもありがとうございます。共有財産の放棄・慰謝料に関しましては、法的な効力がないことは承知しています。もう同じことはしないでほしいという気持ちを見える化しただけのものであり、ご指摘いただいたとおり自己満足です。今後不貞があった場合には、手順を踏むからね、という意思表示に過ぎません。このまま離婚となれば、財産分与も行いますし、慰謝料も望んでおりません。ただ、夫から離婚解決金を請求される可能性もあるとのこと、正しい知識を身につけなくてはならないと痛感いたしました。離婚するというのは感情だけではどうにもならない、大変なことなんですよね。長くなりましたが、見ず知らずの私に、色々なアドバイス、考えを共有してくださりありがとうございます。また、同じ場でのご返信になったことをお許し下さい。

トピ内ID：f2cb92748501fe68

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トピ主です。

みくトピ主

2021年10月23日 16:54

【年頃の娘がいる父親さま】レスありがとうございます。この2年の間には、疑わしき行動は特になかったように思います。夫は自営業で仕事が忙しく、友人と出掛けるのは夜〜夜中が中心です。朝帰りすることもたまにありましたが、今まで疑ったことはありませんでした。ですが浮気未遂が判明してからは、私を安心させる為、外出する際には外出先から写真を送ってくれるようになりました。ありがたく思う一方で、正直に言えば、これが一体何になるのだろうという気持ちもありました。写真なんてどうにでも出来る、と。夫の努力を素直に受け取れない自分が本当に嫌でした。夫は私のことを普段からよく気遣ってくれますし、私が体調不良の時や休日などは、家事も率先してやってくれます。平日の帰宅は24時近くになることが多い中、イライラすることもなく頑張ってくれていました。夫が私を大切に想ってくれていると感じたから長く付き合ってこれましたし、結婚したいと思いました。夫のことが嫌いになったわけではありません。ただ、今後も夫に対して疑心暗鬼になり、お互いに不幸になるかもしれない、それがとにかく恐いです。浮気未遂のことは蒸し返さない方が良いですよね…私もそう思います。ですが、今回の話し合いでは避けては通れないと思っています。あの時、恐がらずに全部聞いて話しておけば、こんな事にはならなかったのかもしれません。夫には申し訳なく思います。

トピ内ID：f2cb92748501fe68

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トピ主です。

みくトピ主

2021年10月23日 17:00

【相手を憎まずさま】レスありがとうございます。そうですよね。私だけでなく、夫も辛いと思います。いくら努力しても疑われ続るのであれば、それこそ夫の方が逃げ出したくなりますよね。スマホをオープンにするのは、私たちにはあまり効果が無かったようです。幸か不幸か、出会い系サイトを見ていることが分かっただけでした。夫のSNSも以前は見たことすらありませんでしたが、浮気未遂の相手を夫がフォローしていたことから、SNSにも何かあるのではと気になってしまい、見ていた時期がありました。 SNSはあくまで仮想世界だと分かっているのに、不安で仕方ありませんでした。お互い辛くなるだけだと思い、今はもうほとんど見ていません。この先ずっとこの調子のまま…それだけは避けたいです。夫と私の幸せの為にはどうするのが一番良いのか、しっかりと話し合って考えていきたいと思います。

トピ内ID：f2cb92748501fe68

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ご主人は大丈夫ですよ。

🙂

年頃の娘がいる父親

2021年10月23日 19:18

レスを拝見しました。トピ主さんにとってトラウマになっているのですね。参考として、万引き等の犯罪を犯す直前で見つかった者は、それがトラウマになって万引き等の犯罪ができないそうです。ご主人はそのタイプかと思います。レス文から、ご主人の2年間に渡る一連の行動はすごいと思います。愛がなければできません。特にご主人の画像データを送るのはトピ主さんに信じてもらいたい行動の現れかと思います。私ならできません。この画像が送られる限りは、トピ主さんに心が向いているの浮気はないと思います。しかし、トピ主さんは不信感があるのですね。それならご主人が帰宅した時は必ずハグをすることをルーティン化しましょう。結果、ご主人が外で女性と会って本能的に気持ちが高ぶっても家に帰れば、ご主人はハグでトピ主さん（女性）を感じることができますから、本能的に他の女性を抱きしめたい気持ちは起きにくくなります。一方、トピ主さんはご主人の匂いを嗅ぎましょう。これで画像データの裏付けは取れると思います。最期に、浮気をしない話合いも大事ですが、浮気を起こす環境をなくすことが最善手です。それはご主人がトピ主さんに夢中にさせること、愛情を注ぐことを考える環境が、最も有効的だと思います。日頃のハグ等のスキンシップや、若いご主人を積極的に鎮めたり、時たま見せる妻ではなく女を感じさせる仕草・言動は男性には有効です。例として休日の家でも独身でデートをする時のような化粧や恰好をして甘えることも一手かと思います。ご主人をコントロールしていく目線で接すれば、他の女性に目が行きませんよ。

トピ内ID：7a190173e9716906

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浮気したかもしれませんね。

匿名

2021年10月24日 09:57

本当に未遂だったのかもしれませんし、浮気したのかもしれません。が、旦那さんは罪の意識があるからあなたに対して努力していたのですよ。あなたは旦那さんに対して、疑い、不安しかありません。旦那さんもそんな目で見られてるのはつらいでしょう。旦那さんが謝っても、あなたは昔のように笑顔で接することができないのはお互いのためにも別れたほうがいいとおもいます。いつまでも冷たい態度取られたら、旦那さんも針のムシロですから、離婚してお互い新しい人生歩んだほうがいいですよ。大変でしょうけど。もし私が浮気して、ずっと責め続けられたら離婚してほしいです。

トピ内ID：08149e07e36abfff

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トピ主です。

みくトピ主

2021年10月24日 10:17

【年頃の娘がいる父親さま】度々のレス、ありがとうございます。読みながら涙が出てきました。温かなアドバイスに心から感謝いたします。あの時のことはトラウマになっています。お話しておりませんでしたが、浮気未遂が判明したのは、結婚式前日の夜でした。まだ二人で準備することが残っている中、どうしたら良いか分かりませんでした。 LINEのやり取りはその場で消されてしまった為、その後夫が何を言っても、私にとってはもうその行動が全てでした。とにかく結婚式を無事に終わらせなくてはならず、自分の気持ちを抑えるのに必死でした。結婚式は無事に終わりましたが、あまりに笑顔が痛々しくて、写真は未だに見ることが出来ません。親や親戚や友人に対して、申し訳ない気持ちで一杯でした。帰宅してからハグをするのは良い影響がありそうですね。再構築を始めた頃は意識してスキンシップを取るようにしていましたが、段々と日々の生活に忙殺され、少なくなっていました。写真の件も、夫の気持ちだと素直に受け取るべきですよね。夫は忘れっぽいところがあるので、必死に努力してくれていたのだと思います。話し合いがどういう結果になるかは分かりませんが、もう一度やり直そうと思えたら、今度こそ、今まで以上に妻として女性として私も努力しようと思います。具体的なアドバイスを本当にありがとうございました。

トピ内ID：f2cb92748501fe68

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レスします

🙂

凛

2021年10月24日 10:17

トピ主様、アラ還です。仮にあなたが私の娘ならダンナが浮気しているならあなたも自由なんだよ！と。またダンナが一番好きなのはあなたの作るパエリアだけどそれを確認したくてファミレスのパエリアを食べたのかな？と言います。トピ主様は自信を持ったら良いのでは有りませんか？トピ主様があまりダンナ様を追い込むとお互いに良くないと思います。頑張ってくださいね！

トピ内ID：c58ee700c7bba45a

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別れた方がいい

🙂

リンゴ缶詰

2021年10月24日 11:42

一つ言えることは、別れた方がトピ主さんは幸せになれますよ。その夫は少なくとも、表面的な取り繕いはしていますが、結果的にはトピ主さんの信用を得られるようなことは何一つしていないから、信頼関係が成り立たないのです。出かけていたら写真を送ってくることの何が、信頼につながるというのでしょうか。写真はEXIF情報を見てますか? 嘘がいっぱいかもしれません。本当かもしれません。それを、見て見ぬふりを続けていてトピ主さんは疲れ切っているんですよ。どこかで本能的に信じられないというのを感じているのにトラブルと向かい合うのが嫌で、全てから目を逸らしているだけ。本当はもう、その生活に疲れ切っているのです。離婚したら恋愛も自由ですよ。結婚は別にせずとも、働いていて子供が欲しいとかそういうことでなければいくつになっても恋愛は自由です。とても自由で生きやすい時代になりました。今の結婚では安定や安心が得られないから、トピ主さんは疲弊しているのです。問題をまっこうから見据えて、携帯の中身を余すところなくチェックしたり、追跡アプリを極秘に入れることで相手を信用できるかどうか一度やってみては? そこで真っ白ならばトピ主さんは相手を信頼できますよね。出来なければ別れるだけです。進まなくてはいけない決断を先延ばしにしているから、心が悲鳴を上げているのです。ちゃんと自分とむきあって、為すべきことをなした方がいいですよ。少なくとも停滞しているよりは幸せになれますし、別れればずっと気持ちはすっきりすることでしょう。

トピ内ID：63ce0140cfe7bd70

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普通の謝罪じゃないので

アップルサイダー

2021年10月24日 14:28

一般的な謝罪は、「〇〇をして申し訳なかった、２度としないので許して欲しい」なんだけど、この〇〇を認めていない（説明がない）のなら謝罪じゃありませんよ。一般的な謝罪の定型文を述べることで、ひたすら誤魔化しているのです。結婚式の前日にそんなことをする男ってほぼいないです。かなりの浮気体質の男でも、結婚式の前後ぐらいはまじめな夫になろうと決意したりするので。なんかいろいろな理性が欠落している男に思えた。ちょっと不気味な感じなんですよ。私なら、別れて、別な真面目な男性ともう一度心温まる結婚式を目指します。

トピ内ID：c60837df97b76be6

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トピ主です。

みくトピ主

2021年10月24日 14:55

【匿名さま】おっしゃる通りだと思います。未遂だったにしても、そうでなかったにしても、夫はこの2年、頑張ってくれました。私も信じる努力を続けてきましたが、昔のように純粋な気持ちで夫に接することは難しく、この状況はお互い精神的に辛いだけだと感じています。今回の話し合いで最後にするつもりです。やり直すにしても、離婚するにしても、自分が納得出来る選択をしたいと思います。【凛さま】レスありがとうございます。母に相談したとしたら、何と言ってくれるか。たまに考えることがあります。夫とは付き合いが長かったので、他の女性に目が行くことは、仕方ないことだったのかもしれません。カウンセリングを受けた際、幼少期のことについて聞かれ、私は昔から両親の顔色を窺って生きてきた部分があることに気付きました。両親とは関係良好ですし、それが何か影響しているとは考えたことも無かったのですが、自分の気持ちを素直に表せなかったり、自分が我慢すれば良いと結論付けたり…そういった傾向はあるように感じます。この部分は自己肯定感にもつながるようで、確かに私は自分に自信がありません。夫を追い込みすぎるのは良くないですよね。夫を傷付けないように、私も傷付かないように、問題を先延ばしにしてしまいました。もうこんなことはお終いにしないと、と思います。どんな結果になろうとも、しっかりと自分で決めたいと思います。

トピ内ID：f2cb92748501fe68

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トピ主です。

みくトピ主

2021年10月24日 14:58

【リンゴ缶詰さま】レスありがとうございます。そうですよね。結果的に私は未だに夫のことを信じられずにいますし、今までの2年間は何だったのだろうという気持ちにもなります。私も夫もどうしたら良いか分からないまま、信頼回復に繋がりそうなことを、二人闇雲に続けていただけなのかもしれません。写真の情報は見ていません。万が一不安が的中したら、と恐かったのもありますし、昔のように余計な詮索はせず、目の前の夫と行動を信じようと決めていたからです。ですが結局、こんなことになってしまいました。もう疲れきってしまいました。夫と話し合うと決めたものの、何から話したら良いのか。考えがまとまりません。子供はいずれ欲しいと思っていましたが、年齢的にはもう余裕がありません。働いてはおりますので、離婚となれば一人で暮らしていくことは可能です。夫以外に人を好きになったことがありません。自由な恋愛、遠い世界のことのような気がします。

トピ内ID：f2cb92748501fe68

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蒸し返さなければ終わりません

🙂

りん

2021年10月24日 19:47

浮気未遂は、時間的には過去。感情的には現在進行形。ご主人にとっては過去のことでも、トピ主さんにとっては未完了の現在進行形。時間的にも感情的にも完了させなければ先に進めません。専門家のサポートを得ながら完了へ向かう取り組みをおすすめします。その過程で決断に向かえると思います。

トピ内ID：2dce6e8eb025419a

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心の問題ですね

🙂

もも

2021年10月25日 11:36

トピ主さんはご主人を愛しているから苦しいのではないですか？自分への真っ直ぐなご主人の愛が、実は器用に別の顔も持ってた事を知って自分を否定されたように感じたのでは？けれど人間なんて流されたり、魔が差したり、自分を見失ったりする事ってありませんか？トピ主さんは全くそんな経験ないのでしょうか？私は究極の愛は許すことだと思います。それまでの心の葛藤は辛いです。自分のエゴと向き合う作業ですから。ご主人とのご縁を終わらせて良いのですか？きっとこの経験には意味がある事だと私は思いますよ。

トピ内ID：430d50f7f0d83bc2

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諦める、ということ

🙂

りんどう

2021年10月26日 13:31

お辛いですね。私も似たようなことがありました。荒れましたし、疑心暗鬼になりました、車にGPSを仕掛けようかと思ったことも。でも、そこまでやったとしても、疑惑は消えないんですよね。やってない証明はできないし、それこそ大人が本気でやろうと思ったらすり抜ける方法なんていくらでもある。トイレで5分で済ます人だっているわけだし（笑）。そこまで思い至って、もう諦めました。妻が苦しむのを知ってて、それでもなお浮気したいのなら、止めようがないんだと。それはもはや夫の問題なんだと。それからは一切縛るようなことはしていません。今は子供もいて、夫は子煩悩で、まあ一応穏やかな生活です。夫のことは信じてませんが疑ってもないかな。ご主人が改心したかどうかは死ぬ直前まで分かりません。信じろとは言えません。ただ、いま貴方のためにしている努力は本物なのでしょう。とりあえず、そこは認めてあげたらどうでしょうか。別れることもできますが、お互いまだ好きなのでしょう。浮気問題はいったん横に置いてみてはいかがですか？「私は自分のために貴方を許します」何かの本に書いてありました。相手のためではなく、自分のために許すということ。口に出して言うと良いそうです。私も心が軽くなりました。トピ主さんが心穏やかに過ごされますように。

トピ内ID：b92bedf2eee23940

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