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息子の結婚に反対後疎遠に。

レス62
（トピ主 3 ）
😨
ゆうこ
恋愛
はじめまして。 私73歳、夫74歳。 息子が三人、長男41歳独身同居、次男35歳既婚別居、三男33歳別居がおります。今回初めて相談させていただくのは三男についてです。 一昨年末、突然結婚したい人がいると三男より報告があり話を聞くと、三男と同い年、同じ職場、バツイチ子なし、その方が一人っ子のため婿にいきたいとのこと。 婿に関しては、三男といえど婿にやるために育ててきてない、お相手に借金でもあったら困ると反対しました。 お相手は本家の一人娘、一度目の結婚でも婿を取り、家を建て、離婚後に元夫に家を渡すなど、裕福なご家庭出身。 三男には大学院までの奨学金、車のローンがあり、結納金も出せないと伝えてあったためとても気にしておりました。 結局嫁にもらうという話になり、我が家へ挨拶に来られました。 とても感じの良い方でした。離婚の原因について伺うと、男性不妊のため不妊治療の末に離婚したとのことでした。 しかしその後三男から何度も「婿にいきたい」と電話がかかってくるようになりました。 理由は、 ・今後も今住んでいるところで生活していくため、お相手の親族と関わることの方が圧倒的に多い ・金銭面で助けてもらうことが多くなる とのことでした。 何度も説得の連絡が来ましたが、無視をし「相手の家の言いなりな貴方にはがっかりです。婿には反対です。」と手紙を書きました。 すると連絡は途絶え、１ヶ月ほど経った頃三男から「これは全て私の意思です。今後一切の連絡を控えてください」と手紙が届きました。 その後戸籍謄本を見ると三男の苗字が変わっておりました。 今後どのようにしたらいいでしょうか？

トピ内ID：9de0bb83ffc7f5c2

#５０代以上
#娘・息子
#子ども
#結婚

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謎

🙂
匿名
息子は婿にやるために育てたわけじゃないってびっくりです。娘なら嫁にやるため？別に娘だって結婚しただけで嫁にやったわけじゃないですよね。婿だって同じでは。 私も息子2人だけど、お相手に借金がある（奨学金は除く）やギャンブル好き等結婚生活に支障が出る場合と、申し訳ないけど子持ちの方の時は反対しますが（連れ子とこれから産まれるかも知れない血の繋がった我が子を本気で平等に育てる度量がある人は少数だし、その場合お互い不幸な結果になるだけと思うから）、でも反対しても結婚したいならすればいいと思ってます。 でも婿に行くって相手の親と養子縁組？単に姓が妻側になるだけなら別にどっちを名乗ろうと良くないですか？ あなたから息子を無視してガッカリなどの手紙を書いたのだから先に縁を切ったのはあなたなのでは。 別にこのまま疎遠でもいいのでは。 向こうが孫が産まれたなど連絡してきたときに関係修復したかったらお付き合い再開したらいいのではないかと思います。

トピ内ID：dbc48f715437664b

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どうすることもできない

041
はるひ
三男の言うように今後一切連絡を控える。貴方にできるのはそれだけです。 関係改善を望むなら、三男夫婦（お嫁さんの名前も書く）にお詫びの手紙を出し、 相手のご両親にもお礼と、息子をどうかよろしくお願いしますと手紙を出す。 最低限それすら出来ないのなら、三男はもういないと思って生活してください。 ただ三男も男性不妊の場合、１年～３年後には、家を貰って戻ってくるかもです。

トピ内ID：3d4cd4791d6c60b1

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仕方ないのでは？

🙂
さーや
今更、主さんがどうこう出来る事はないでしょう。 どちらか言うと、41歳同居独身長男の心配をした方が良いような・・。 まぁ、長男が家にいくらか入れてくれていて、介護の時も助けてくれそうな息子ならありがたいですけど。 実際、資産家の娘さんなら助かりますよ。 奨学金やローンなども奥さんの親がさっさと支払ったりしてそうじゃないですか？ 33歳の大の大人が決めた事です。 尊重する事ですね。

トピ内ID：39668e9f9cd19b85

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分かりやすい結末

🙂
リュステック
その覚悟なく反対してたの？ その方がビックリ 前の夫に家まであげる裕福ぶりなら トピ主さんたちも大事にしてもらえたでしょうに、勿体ないことしましたね するとしたら、相手の親御さんに連絡とり、無断で養子にするなんて、あんまりだと罪悪感に訴える方法ですが トピ主さんが、結婚反対の間に、酷いことを息子さんに言っていた場合、難しくなります

トピ内ID：ba808f40a6839eb9

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どうするもなにも

🙂
ばんび
連絡するなと言われてしまったし、息子さんは主さんが嫌悪する「婿入り」してしまったんだし、 疎遠を受け入れる以外ないのではないですか。 もはやこれは疎遠を超えて絶縁に近いですけども。 反対理由だったお相手の借金はなく、むしろ自分の方にあり、結納金は払えないのに「嫁にもらう」のが当然という理不尽さに加えて、 話し合いの余地もなく一方的に息子さんの言い分を拒否したわけですからねえ。 主さんも息子さんにがっかりしたそうですが、 息子さんも心の底から失望したのだと思います。 これほど巨細にわたり婿入りしたい理由を述べているのに、聞く耳をもたないんですもんね。 だからって息子さんは親の言うなりにならなければいけないわけじゃないですからね。 息子さんの人生だから。 息子さんの人生に、もう主さんはいらないと判断されてしまったんです。 受け入れる以外どうするもこうするもないです。

トピ内ID：9f108e92165bd475

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貴女次第

🙂
メロ
貴女が反対する気持ちもわからぬでもないが、三男は自分の意志で自分の幸せのためにその結婚を選択したのだと思います。 貴女の今の気持ちは？親の意向を無視してまで婿養子に行った三男を絶対に許せない？ それなら仕方ないと思います。三男は貴女に縁を切られることを覚悟して結婚したはず。 貴女が許さなければ永遠に疎遠状態が続くだけだと思います。 今さら「自分が間違っていた」と彼女と離婚して詫びを入れて新たに貴女の喜ぶ女性を探して嫁にもらうなんてことはあり得ない。 貴女の方が「許す」気になって交流を持ちたくても、息子の方が「僕の気持ちや事情をわかってくれなかったこと」を根に持って絶縁を続けるかもしれない。彼女やその実家も、「夫の親になど用は無い、絶縁出来れば好都合」と考えているかもしれない。 しかし実際は息子も妻やその実家も貴女のことを多少気に掛けていて、例えば孫が生まれた時などに知らせて来てくれるかもしれません。その時に貴女が「あの時は反対したけど、幸せに暮らせていてよかった」などと軟化の姿勢を見せればその後はそれなりの付き合いが始められるかも？ そこまで反対していた以上、貴女次第、先方の考え次第だと思います。 もし完全に絶縁するつもりが無いなら、毎年年賀状だけ「元気にしていますか。」の一言添えて出しておけばと思います。そうすれば多少の縁がつながり、何らかの折りに連絡して来てくれるかもしれません。 「今後どうしたらいいか」より「貴女がどうしたいか」だと思います。 今からでもお相手女性やその親と顔合わせしたいならそう言ってみればいいかも。 なじったりするのでなく、「反対だったが、決めたのなら仕方ない、幸せになって欲しい」という気持ちの上でなら。

トピ内ID：b828fa922451cfb2

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遠くから幸せを祈る

🙂
カマンベール
トピ主に出来る事はありません。 子育ては終わりました。 お疲れさまでした。 子供と言っても３０過ぎた立派な大人です。 本人が決めたことを軽んじてはいけません。 それに、話し合いを持たなかったのはトピ主自身ですよね。 三男は十分に筋を通しましたよ。 〉無視をし「相手の家の言いなりな貴方にはがっかりです。婿には反対です。」と手紙を書きました。 大人げないですが、この姿勢を貫きましょう。 三男からも連絡するなと言われていますから、連絡しない方がいいでしょう。 大人しくしていれば、やがて孫の写真くらいは届くかもしれません。 時間があるなら長男の結婚相手でも探してはいかがですか？

トピ内ID：e0b91b4d80c10068

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どのようにしたらいいでしょうか、って…。

041
スパイス
あなた方と三男さんの問題です。 どうしたらいいもなにも、あなた方がしたいようになさればいいです。 だってこれまでそうされてきてるじゃないですか。 あなた方が言いたいことを言い、したいことをした。 それで現状になって困っているのかどうか分かりませんが、どうしたらいいのでしょうか…というのが意味が分かりません。 あなた方ご夫婦は私の夫の両親と同じ年で、私の両親より少し年上です。 義両親も私の両親も自分達の言動には責任を持っています。 他人に「どうしたらいいでしょうか」なんて聞きませんよ。 ご主人とよく話し合われたらいいじゃないですか。 他人に聞くことではありません。

トピ内ID：123fae3e01943e9e

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受け入れるしかないのでは

🤔
とろろそば
もう三男さんの戸籍上の姓が変わったのなら、反対しても無意味です。 主さんがもっと柔軟な思考になっていれば、相談の段階で冷静な話し合いが出来たかも知れないですね。 令和の時代になっても、息子を持つ母親って、他人様のお嬢さんを嫁にもらうことが前提なんですよね。 だから、婿入り結婚＝相手の家の言いなりという図式になるのでしょう。 息子であっても娘であっても、親からすれば手塩にかけて育てたことに何の違いもないのにね。 なのに、結婚となると多くが嫁入り結婚で話が進む。 いつになったら、本人たちの意思だけで姓が選択できるのでしょうね。 私はアラフィフですが、両親が７０代後半なので主さんは私の親世代でいいですか？ 夫が本家長男なので、２０年ほど姑と完全同居しています。 私達夫婦には息子（２０代後半別居）と娘（大学生）がいますが、しばらくは結婚の話はなさそうです。 姑付き長男教育ちの夫と結婚して苦労しているので、我が子たちには好きに生きて欲しいと思っています。

トピ内ID：794609c8bf722bf3

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何もしない、できない

🙂
あおば
今後どのようにしたらいいのか…と言われても、何も出来ませんよね。 息子さんが未成年というならともかく、30歳を過ぎた大人なのです。 親の許可や同意がなくても自分の意思で結婚も、相手のご両親との養子縁組も出来る年齢であり、息子さん自身がそれを選択したのです。 親が認めていないからといって、親が勝手に離婚届や養子離縁届を出せる訳でもないのですから、どうすることもできないのです。 また、息子さんは親の意に背いて結婚をし、婿にも入ったということを重々承知していると思いますし、理解を得ようとしたけれど頑として認めてくれず、相手の家の言いなりでがっかりとまで親に言われて、思う所も当然あったと思います。 だからこそ、今後一切連絡してくれるなと、関係を絶つような手紙を送って来たのです。 トピ主さん達が認められない結婚を認めてくれだとか、自分の妻やその家族と親戚付き合いをして欲しいと言っているのではないのです。 気に入らない結婚をした息子夫婦やその親族と、無理に付き合ったりするよりよほどいいのではありませんか。 婿にやるために育てたのではない、という気持ちは分からなくもありません。 でも、申し訳ないですが学費も用意出来なかったご家庭では、お子さん達に継がせるような家業や資産があるとは思えませんし、長男ならまだしも、次男三男なら婿にはやれないと言えないのではありませんか。 息子さんは自分の人生や幸せを考えて、自分で選択をしたのです。 婿だからどうではなく、自分の人生の選択を認めてくれない親だから、縁を切りたいと思ったのでしょう。 親と縁を切る、ということも含めて、息子さんは自分の人生を選択したのです。 もう、トピ主さん達にできることはないのです。 息子さんの人生の選択を認められなくても、せめて、一切連絡しないで欲しいという部分についてだけ、ちゃんと守ってあげてください。

トピ内ID：f6bc7a5833afc696

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要するにお金でしょうねぇ

🙂
はなこ
言い方悪いですけど、三男さんは実の親と女性側の親を天秤に掛けたんです。 奨学金や車のローンを払ってくれるぶん、女性の親からトピ主さん側に払う結納金は無しってところで、話が落ち着いたんでしょう。 婿なのか婿養子なのか、そのへんはわからないんですけど、単なる婿でしたら相続は発生しないんじゃないんですか。婿は跡取りではありません。お相手の両親に借金があっても、三男さんには無関係だと思います。 でも婿養子となると、お相手のご両親と養子縁組してから入籍しますから、夫になる三男さんには女性の家との相続関係が発生します。 今回は虫の知らせで戸籍を確認したら、どうやら女性と結婚したようだってことでしょうか。 おそらく婿ですよね。それとも婿養子？どっちなんでしょうね。 長男さんに動いてもらい、詳細を聞きに行ってもらったらどうですか。 親には言えなくても、兄弟なら腹を割って話すと思います。

トピ内ID：4706473cb5af959f

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息子さんからの手紙は

🙂
すもも
絶縁宣言ですね。 当面できることは何もないでしょう。 時間をおいて和解の手紙を書く、ぐらいでしょうか。 そのさい、責めるような文言やご自分のネガティブな感情を書き連ねるのは控えることです。あくまで息子さんの意志を尊重し受け入れる、といった内容にすべきでしょうね。 無視したことへの謝罪も加えたほうがよいと思います。 和解したいなら、との前提ですが、そうなさりたいのですよね？ このままでは、お孫さんが産まれても知らせてもらえない、最悪会わせてももらえない、という事態になりかねません。 とっくに成人した息子さんの行動を縛ることはできないのです。 あなたが全面的におれるしか和解の道はないと思います。

トピ内ID：9600e592111cd46e

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思ったこと

🙂
秋晴れ
『お相手に借金でもあったら困る』 トピ主側こそ奨学金と車のローンがあるのによく言えましたね 嫁にもらうと言うなら結納金くらい用意しましょう 結果挨拶だけだったなら、嫁にもらったとは言いません 今後どのようにしたら？との事ですが、あなたはどうしたいのですか？ 苗字を元に戻させるのは無理でしょう 婿になるなと説得するのも無理でしょう 疎遠だけは避けたいということなら出来ることはあります 誠心誠意の謝罪と、三男の幸せだけを願っていることを伝えるだけ そしてあちらからの連絡が来るまで一切関わろうとしないことです

トピ内ID：1ffbf39dd28a1027

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どうもこうもない、どうにもできない。あなたの言動の結果です。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 30代後半既婚女子供2人いて、私も一人っ子です。 私の親（60代）も自分が変われないのに人には変わることを求める人で、現在私から連絡を絶って半年経ちました。 私の親と似ていますね。 ご主人もあなたももう70代なら、人を変えることなどできないとわかっているでしょう？ そして婿入りさせるために育ててないとのことですが、今の選択をした息子さんを育てたのはあなた方です。 現状は息子さんの選択だけでなく、あなた方の言動も影響して招いたことです。 息子さんのせいにしないこと。 息子さんの奥さんのせいにしないこと。 息子さんの奥さんの実家のせいにしないこと。 自分以外の誰かを変えることはできません。 現状を変えたいなら自分が変わるしかないです。 あなたはその年になって70年以上いろんなこと見聞きしてきて自分を変えられますか？ それとも、変えられないのですか？ 変えられないのなら、息子さんとも永遠に平行線だと思ってください。 歩み寄らず突っぱねるだけの選択をしたのはあなたです。 なのに息子さんが突っぱねたら大慌てって、おかしくないですか？

トピ内ID：a67a3e921a33d63d

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ある意味、トピの思い通りでは？

🙂
匿名
本人(三男)の意思を無視して、ご自分の意見を通したのだから仕方ないと思います。 息子さんの人生は、息子さんの物。 ３０過ぎの大人が、色々考えて出した結論を認めてあげられなかった結果です。 ましてや相手の方は、とても良い方だとトピも認めているならば、素直に許してあげて良かったと思います。 今後は連絡不要と言われたならば、当分はトピからは、何もしないでおくしかないと思います。 そもそも三男とトピは、今後どのような交際をしていきたいの？ 自覚は無いと思いますが、かなり酷い事を息子さんに言っていますよ。 ご長男、次男の兄弟間で連絡は取れていますか？ 兄弟で連絡が取れているならば、とりあえずは良しとしませんか？ 関係修復には、時間がかかると思います。

トピ内ID：96cd9ef613f48652

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トピ主です。

🙂
ゆうこ トピ主
皆様ご回答ありがとうございます。 私としましては、お手紙で反対だと伝えた時点で結婚は一度白紙になると浅はかながら考えておりました。 疎遠になったこの期間にいろいろなことを考えましたが、やはり私の意見を聞かず婿に行ったことは許せません。 （婿養子ではなく、妻姓の選択） しかし、孫のことを考えるとこのままでいいのかとも思ってしまいます。 お相手のご両親はまだお若いですが、こちらはもう80も間近です。 主人や他兄弟はあまり関心がなく、三男の連絡先も知らない関係です。 今後は三男からの連絡を待ちたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：9de0bb83ffc7f5c2

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「どうしたら？」って認めるしかないです

🙂
一灯
あなたのご心配も分かりますが、 息子といえども成人した大人が決めたことに反対する権利はない。 あなたがした事は、親の立場を振り回した「でしゃばりすぎ」です。 これが分からないと、どんなアドバイスもあなたに届きません。 息子さんは、いろいろな事を考えた結果、婿入りすることを決めたのでしょう。 そんな息子に育てた覚えはないという親の意見は、息子さんには辛かったと思います。 一生懸命にあなたの理解を得ようとした息子さん、ワタシから見ると立派な息子さんです。 だが、何を言っても理解されなければ、疎遠になるしかない。 今後、息子さん一家と仲良くやりたいなら、息子さんの判断を快く認める事です。

トピ内ID：4cb1d9fca6381a52

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幸せを考えれば

🙂
にゃんにゃん
トピ主は言いたいことはいい、それで息子さんは判断した。 説得は無理だと分かり、今後を共にする妻を選んだ。 連絡を待っている、とありますが、許せてないのに？ 孫誕生の連絡ですか？ 息子さんに幸せになってね、と詫びを入れないと連絡は来ないと思います。

トピ内ID：9020c02a47b9b841

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姓の選択だけ？

🙂
まるりん
婿入りではなく、妻姓の選択だけですか？後は墓守くらい？ それだったら三兄弟なら、1人くらいなら、ギリ良いのでは？ 養子縁組とかなら私も嫌だけど。 あと、一人息子の妻姓も嫌。 妻姓を名乗る代わりに、 お金たーくさん貰えて、贅沢出来るんです。 そりゃ息子さん是非にでも名乗りますよ。逆玉って奴よ。 お金に目が眩んだのかも。 性別逆だったら手放しで大喜びなのに、残念ですよね。 いつの時代も、 名家とか本家とか絶やせないおうちは、男児産んで欲しいですね。 娘だけだと他所様の家を巻き込んで揉めるもの。 取り敢えず今はほっとけば良いと思います。 時間が解決することもありますしね。お疲れ様でした。 私はお気持ち解りますよ。

トピ内ID：9611dd92112b3a09

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トピ主です２

🙂
ゆうこ トピ主
皆様ご回答ありがとうございます。 妻姓の選択のみだと聞いていました。 私としては、男児を出産した時点で婿へ出すことなど考えてもいなかったため、お相手の方やお相手家族について少々棘のある言葉を三男に向けて発してしまったと反省しています。 しかし、どうしても反対を押し切って結婚したことが許せません。 お相手のご両親もまだ50代とお若いため、こちらの了承も得ず婿にもらうなどという常識に欠けた結婚を受け入れたのかと考えてしまいます。 今後どうしたいとのことですが、三男夫婦から謝罪があればお付き合いを再開したいと考えています。 しかし、一年以上音沙汰もなく住所や電話番号もわからなくなっている現状を考えるとどうしたらいいのかと頭を抱えております。

トピ内ID：9de0bb83ffc7f5c2

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傲慢ですね

🙂
雪猿
本来、当人同士で決められる結婚について口を挟んだ挙句、 成人した息子さんの意思を尊重することなく、 自分の言いなりにならないと詰問・無視すれば、 疎遠になっても不思議ではないですよ。 しかも「お相手に借金でもあったら困ると反対」したのに、 実際には三男本人が借金してたのだから、失礼極まりない。 まあ、トピ主さんが自分の非礼を詫びて、時間が経過すれば可能性があるかもしれないけど、 ご自身に原因があると考えていないようですし、改善することはないと思います。

トピ内ID：5439142a26002e88

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意味が分からない

041
ほほほ
「反対を押し切って結婚したことが許せません」 許せないんですよね じゃあ、許さなくていいんじゃないでしょうか。 つまり、今のまま付き合いもなしで。 それがトピ主さんの望み通りの状態でしょうから、何か不都合なことがありますか？

トピ内ID：a813d834050732cb

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あなたが選んだ道

041
アクア
自分が出産した、それはそうですが その赤ちゃんが大人になっても言う通りにさせたい、決断に口を挟むには当然 ということに疑問はないですか？ この世に送りだし、お世話をして育てあげても おとなになったら、もうその子は手放してあげないと。 だって、その子はもう赤ちゃんじゃないし、小さい子でもない。 自分の意思、欲望、責任を持った大人。 親とは全く別の人です。 婿に行こうと、海外に住もうと、離婚しようと、男性を愛そうと 親が、それに対して何かを感じることはあっても やめさせる権利はないように思います。 なので、その大の大人が、これが良いと決めて実行しようとしたことに 納得できる理由もなく嫌味を言い、理解しようともせずにただ反対したら この親は、自分の気持ちだけが大事で、僕が幸せかどうかなんてどうでもいいんだな と思って、もう別に会わなくても構わない。と思う。 三男さんと、その奥様が、これからの一生をなるべく幸せに生きていきたい と思っての決断を 根拠の無い自分の勝手な気持ちを優先して、踏み付けにしたのですから よっぽど反省して、心の底から謝ったら、またご縁がつながるかもしれませんね。 三男さんは、あなたと縁を切ってもお嫁さんと生きていく道を選び あなたは、三男さんの望みを断ち切って、自分の気持ちを満足させることを選び その結果として、今の状況があるということですよね。

トピ内ID：1e433fa9c72eabfe

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すでに入籍してるとは限らない

🙂
まどか
相手の親からトピ主へのあいさつがないっていうのが不自然だし、たしかに常識に欠けていると思う。 婿をもらうぐらいだから、親戚も多いはず。 娘は二度目だからお式は省いたのか、でも、親戚へのお披露目みたいなことはするでしょう。どう説明したんでしょう。 良識がある人たちなら、一度はトピ主宅に伺うはずです。 考えると、ちょっとおかしなことが多いです。 もしかしたら入籍はしてないのかも。 戸籍は結婚しなくても、自分で外そうと思えば外せるんじゃなかったかしら。 だいたい、やきもきしてるのはトピ主さんだけ 夫も息子たちも無関心っていうの、どうなんだ（笑） 大学じゃなく大学院の月謝を奨学金ですよね。 他の兄弟たちとのバランスを考えたら、私も、院に行くなら奨学金で行ってほしいって言いますね。 車は働いてるんだし、自分でローンで買えばいい。 いまどき結納金を払う結婚って聞かない。結納なしっていうのがほとんど。 婿養子だとそうはいかないでしょうね。 婿にいくって言われたら、私もさいしょはトピ主さんと同じ反応示すと思う。 でも、時間かけて冷静に考え、しぶしぶ許すかも。 しぶしぶ許すまで、三男はもう少し説得に時間をかけるべきだった。 トピ主さんが、ものすっごく逆上したのかしら。 今後は、自分の振り上げたこぶしの落としどころを見つけることですよ。 向こうが先に誤ってくれれば許すってところまで、柔軟になってるんでしょ。 三男さんも同じように考えてるのでは。 我慢比べですね。

トピ内ID：902eac31d33e0b97

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補足読みました

🙂
ばんび
ですから、どうするもなにも、主さんには主導権はないのですから、どうしようもないです。 主さんが謝罪したいわけでも、歩み寄りたいわけでもないんですよね？ むこうが謝罪しなければその先はないのですよね？ 音沙汰がないということは、むこうは謝罪をして主さんと行き来をしたいとは未だ思っていない、ということですから、 主さんが現状許せないままなのであれば、このまま、ということです。 それとも連絡先がわかれば主さんから歩み寄るというのですか？ 連絡先に「早く謝罪しなさい」と言いたいのでしたら、逆効果です。 残念ですが、どうすることもできません。

トピ内ID：9f108e92165bd475

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レス二つを読みました。

🙂
果実の森の住民
お気の毒ですが、三男さんからの連絡はもう無いでしょう。 ケンカってね、売った方が謝らないと収まらないのですよ。 確かに喧嘩両成敗とは言いますけど、どちらも謝らなければ収まらないですね。 で、基本は”売った方がまず謝る”です。 ですから、 ＞今後どうしたいとのことですが、三男夫婦から謝罪があればお付き合いを再開したいと考えています。 ↑ こういった、”売られた側”から謝罪などは無いですね。 ＞しかし、一年以上音沙汰もなく住所や電話番号もわからなくなっている現状を考えるとどうしたらいいのかと頭を抱えております。 ↑ まぁ、謝罪を待てば良いのでは？ だって、主様から許すことは無いのでしょ？ ならば連絡先が分からなくても困らないでしょう。 って言うか、”普通の親子”ならば仕事先や友達の連絡先などは知っていると思うのですけど…。 更に謄本を取ったのでしょ？ ならば、その住所へ行ってみれば良いですよ。 それでも、分からなければ”その道のプロ”に依頼すれば良いのでは？

トピ内ID：dbc80371543a613e

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レスします

🙂
あめ
男兄弟が3人いて、三男だけ頑なに名前を継ぐよう言ってるように見えます。役割の話をするなら、長男が結婚して子供を残すべきでしょう。 あなたが許さないと言い続けるなら、一生会う事は一生ないでしょう。心を入れ替えて謝るのはあなたの方ですよ。 孫が生まれても、当然連絡はないでしょうし…本気の疎遠なら葬式にも来ないでしょう。息子の本気度を分からず、まだ許さないなんて言ってるあなたに呆れます。 そんなに名前を残す事に拘る理由は何ですか？一生、息子に会えない事と天秤にかけても守りたい事なんですか？

トピ内ID：99400aeb7d3830a8

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諦めてください

🙂
おじ
結婚とは本人の同意のみで成立します。 あなたの反対があろうとなかろうと関係ありません。 今できる事は息子さんの幸せを願う事だけです。 いつか和解できる日が来るまで待ちましょう。

トピ内ID：f8f03765ca9de184

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そのまま疎遠で

🙂
いち子
良いのではありませんか。 許せないのでしょう？ 私は女ですが、ものすごく腹立たしいですわ。 女だから姓を変えるのは当たり前なんですか？ なんだかめちゃくちゃ腹が立ちますね。 ＞私としては、男児を出産した時点で婿へ出すことなど考えてもいなかったため 息子さんも疎遠でいいと思っていると思いますよ。 どちらの姓を名乗るかなんて、結婚する二人が決めればいいことです。 トピ主様には息子さんあ３人いるんだから一人くらい婿に出したっていいじゃないか。 私の実家は私のほかに姉が一人。 姉はね、名を継ぐ呪縛があって最終的に独身ですわ。 （パートナーはいます） 氏何てなんでもいいじゃないか。 拘るほどの名家じゃあるまいし、くだらないですよ。 で、私の実家は〇原家の血筋で父は次男だったのですが、長男（私の伯父）がやんちゃをしすぎて一家離散のうえ早くに亡くなりました。 伯父の娘息子は「この血を絶やしたいから結婚せずに生きていく」と宣言。 結果として父が家督を継いだのですが、私たち姉妹はずいぶんと悩んだものですよ。 最終的に姉は子を設けることが無く、私は他所に嫁いでいますのでお家断絶ですわ。 でもね、それって自然なことで、仕事柄様々な名家のご子孫たちとの交流も有りますが「やはり絶えるよね」と皆で話しています。 もうさ、男の子は家を継ぐとか 女は嫁ぐものとか いいかげんにしなさぁぁぁぁぁい！ 古くから絶やさぬように養子を迎えてもいるんだよ。 数千年の歴史の中、ずーーーっと直系子孫だけで名を残しているわけじゃないの。 ですから庶民の名前を継ぐとか継承するとか嫁を貰うとか、めちゃくちゃナンセンスなんですよ。

トピ内ID：967d6e212df6fb20

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もう、無理だと思います。

🙂
ぽん
素敵なお嬢さんだったんでしょう。 きちんと離婚理由を説明した上、ご挨拶に来られてますし。 それだけ反対された人に孫を会わせたくないし、息子たちが謝ったら付き合いたいなんて…正直、どの面下げてと思いますよ。 あちらは子どもが出来て、将来楽しみがたくさん待っています。 反対した親に会う必要なんてどこにあるのでしょう。 付き合いをどうしようか悩んでるのは、自分が連絡を取りたいだけですよね。 育ちが良いご家庭なら出産の際に知らせてくれるかもしれませんが…。 その時、今後付き合いたいなら謝るのはトピ主側ですよ。 それが許せないなら、もう関わらないであげてください。

トピ内ID：ea2e00426d7e5925

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