離婚後、父親と会わせるのが不安・・。

私は40代のシングルです。 そんな私が、意見するのはおごかましいでしょうけど、 できれば、子どもの気持ちを優先して欲しいと思います。 トピ主さんの気持ち、まだ消化されてないので、無理もないですが、 子ども期間は短いのです。 今のうちに、会わせてあげないと、今後後悔しませんか？ 又、「なんで、会わせてくれない」と恨まれるかもしれませんし。 ところで、養育費は払っていただいてますか？ トピ主親の言うことは無視していいと思います。 貴方かた当事者が考え、決めてください。

父親に会わせたくない そう思う気持ちを完全に否定はできません。 しかし だかたといって‘会わせない’のは余りに身勝手な判断です。 離婚の原因が何であれ、たとえあなたに非が無くても それは大人の判断、事情、勝手であって、子供には全く関係の無い事です。 子供は両親の離婚、という事だけで、もう充分傷つき迷惑を被っています。 その上更に父親に会わせないのはとても身勝手です。 今は小さいお子さんも、やがては成人し大人になります。 父と母を一人の人間として判断できるようになります。 その時に 別れた父親の悪口も言わず、ちゃんと父親と会わせてくれた母親、と 事有る毎に父親への不信を口にし、会わせて貰え無かったり、しぶしぶだった母親、 どちらが子供さん達のためになると思いますか？ あなたのお母様はあなたの母親ですから大切にしてあげて下さい。 しかし、だからと言って子供達から父親を奪う権利はありません。 これからも様々な悩みが出ます。 あなたが毅然として、一貫した態度を取ることが大切です。 父親の悪口を言わず会わせる、それが子供のためです。

元旦那さんが養育費を払っていることが前提ですが お子さんが会いたがっているのであれば、会わせるべきでしょう。 お子さんには両親に会う権利がありますし、身に危険がある場合をのぞき 養育費を払っている以上、父親側にも会う権利があります。 海外では、両親の会う機会は平等にするのが普通で、日本はその点で 非常に遅れていますね。 この場合、別れたのは夫婦の問題で、子供には関係ないことですから。

別れた親に会う事ができる環境なら、子供も望んでいるなら、会わせる事が一番かと思います。 どんなに気が重くなる事情があるにしても、子供は半分はその人の血を引いてるんだし。 引き取られた側の家族の、別れた親への批判や嫌悪なんかを感じるのは辛いと思いますよ。 自分の半分を否定されてるようなものだから。 言葉に出していなくても、大人の感情に子供は結構敏感ですし。 別れた親に会う事で、色々と抱え込んでた気持ちが楽になるかもしれないです。 最初はぎごちないかもしれないですが、良い関係が築けるといいですね。 たとえ別れても、子供の為に両親が歩み寄る努力をする姿を見せるのは意味があると思いますよ。

私も元夫の不倫で離婚してますので、面会は最初は複雑でした。 子供に会いたくないと言われればどうでもいいのかと腹がたつし、会いたいと言われても妻子を捨てて女に走ったのにとも思い腹が立つ状態でした。 でも子供は私の所有物ではないし、子供の意思がある以上親のネガティブな感情を押し付けるのは間違ってますし、感情がついていかなくてもまずは行動でと思い面会させてますが、次第に感情もついてくるようになるのです。 子供はそんなに心配することないと思います。 最初は別れ際に泣いたりしますが、そのうち慣れて二つの家庭を行き来するようになりますから。 ただし、元夫さんと話し合いは必要と思います。 定期的に会うのか、子供が会いたいと言えば会うのか。どちらにしても会う以上は、都合がつかない場合を除けば、会い続けることは約束させた方がいいです。再婚したから子供が会いたいと言っても会わないと言われても、子供は再度捨てられた気持ちになりますから。 誰にも評価されませんが、子供が父親の話を家でも気軽にできる環境をつくった私ってよく頑張ったと自分で褒めてます。自己満足でしょうけどね（笑）

みなさん、親身なレスを頂きありがとうございました。自分がとった行動で余計子供たちを混乱させてしまうのではないか・・。散々悩んだ気持ちが、納得させられる意見で楽になりました。 昨日、泊まりはなしで、上の娘だけ会わせました。最初は父親と目も合わせないほど緊張している様子でしたが、迎えに行く頃にはキャッチボールをしたり、私がしてあげられないことをしてもらい嬉しそうにしていました。今回、下の息子は様子を見て会わせなかったのですが、次回は子供の気持ちを聞いて会わせようと思います。 質問なんですが、経験者であるいちこさんは、どのように今まで父親との関係を築いていったのでしょうか？ 私も、元夫に不倫された身なので気になりました。 自分の感情を抑えるって難しいです。別れたはずなのに、連絡は取り続けるということがつらいですね・・。 養育費は離婚してから半年ですが、払い続けてもらっています。別居期間中も生活費は入れてもらっていました。

お返事頂いていたのに、気づくのが遅くてすいません。まだ見ていらっしゃるとよいのですが。 私もまだ離婚1年未満です。前回偉そうな口調になってしまってすいません。 元夫さんとの和解を阻害しているものは何でしょう？ 元夫さんが拒否して受け付けない状態なら難しいかもしれませんが、りんごたろうさんの感情の問題なら考え方次第ではないでしょうか。 私の場合、元夫は最初から私とは離婚したいけれど、子供のことは責任があるから何かあれば力になるよでした。 当時は女つくって家庭崩壊させといて、何を調子のいいことをと思いましたけどね（笑） 私は離婚の条件を決めるときに、確認しました。 元夫はどうしても子供と会いたいのではなく、会わせてくれるなら嬉しいよくらいの程度でしたけれど。再婚して奥さんが前妻の子供に会ってほしくないって言っても説得して会い続ける覚悟があるなら、会って貰って構わない。けれど自信がないなら子供がいつか会いたいと言った時だけにしてほしいと。元夫は大丈夫と即答しましたが、本当はすごく怪しい。 離婚決まるまでは、無関心に近かったですから。 続きます。

でもその時はその時、私も最大限フォローするけれど子供もそういう父親持ったことで子供自身で乗り越えるしかないのかなって。 面会していい父親を続けてくれたらラッキーぐらいに開き直りました。 あとは私の理不尽さを感じてしまう被害者意識との戦いでしたね。 養育費支払って貰ってるとか、父親が会いたがってるなどはどうでもいいんです。 子供の為に会った方がいいと判断し、子供の為に父親は尊敬できる人の方がいい、子供の為に家でも気軽に父親のこと話題に出せる環境がいいと判断しました。 そんなの当たり前と言えば当たり前ですが、理不尽に感じてしまう気持ちを抑えるのではなく、乗り越えるのは大変でしたよ。人間性に問題あると言われてしまえばそれまでですが…。 もう行動が伴えば、裏にある心情が醜くてもいいかなって思うようにして、なるべく、私もおいしいとこ取りの思考に変換するようにしました。 たとえば面会。両親に預けて遊びに行くのは罪悪感があるけれど、父親と面会なら、気兼ねなく遊びにいける。 普段は子供と一緒に過ごせて、大義名分の下月に1回は遊びに行けてラッキーと言う風に。

長文すいません。これで最後にします。 離婚もそうです。 元夫に人生やり直すチャンスができたということは、私にもできたということ。捨てられたと僻んでいた時期もありましたが、今はチャンスを貰ったと考えるようにしてます。 面会にしても父親のことにしても子供の為に我慢と思うと辛い。 そういうときは、おいしいとこ取り変換です。立派でなくても行動が伴えばいいんじゃないかな。 それとなるべく腹がたつであろう要素は取り除いています。面会も第○週目の土日と固定し、都合がわるければ連絡する。そうでなければいちいち都合聞かなくて済むように。 和解と言っても仲良くする必要はなく、子供のことでいざとなれば話ができる程度でいいと思いますよ。 答えになってるかしら？