本文へ

便利に使えて嬉しい、と言われました

レス96
（トピ主 1 ）
😢
はちみつ
ひと
40歳、公務員です。夫と二人暮らしです。 　 タイトルの言葉は先日、私が両親から言われた言葉です。悪気はなかったかもしれませんが気持ちが晴れません。 　 私はサラリーマンの父と専業主婦の母、妹の4人家族で育ちました。父は機嫌が悪いと家族に暴力を振るう人で、母はそんな父を軽蔑しつつも自立する気はなく、離婚しませんでした。妹もすでに結婚し、今は両親が二人暮らしです。 昔から私は何かと家族に頼られ、不自由だと思いつつも長女とはそんなものかと思ってきました。 ですが先日、インターネットの契約で分からないことがあると呼び出され、手続き等を代行したあとにタイトルの言葉を言われました。 それまで当然のように両親に気を使い、帰るときは手土産を持参し、手伝いをしてきたのですが、その一言で急に虚しさが押し寄せ、過去のことが蘇ってきて、苦しくなっています。 例えば、就職の際は、絶対に安定した仕事につくため、公務員試験もうけながら就活もしろと言われました。両立は難しく、せめて公務員試験予備校に通いたいと申し出たところ、「費用は就職したら必ず返す」と念書を書かされ、実際に初めてのボーナスで全額返済しました。（それまで受験等では塾通いしたことはありませんでした） お付き合いしていた人と結婚話が出ても、色々と条件をつけられ、破談になってしまったこともありました。 妹は就職も結婚も特に何か言われることもなく、塾や予備校にも通っていましたが、返済は求められていないようです。 もちろん私が浅はかで、親の言う事など真に受けなければ良かったことは重々承知ですが、やはり辛い思いをしたことも事実です。 それでもいまそれなりに幸せなのは親のお陰でもあると思ってきたのに、便利屋扱いか…と、虚しさでいっぱいです。 今後どのような形で親と付き合っていけば良いでしょうか。 ご助言いただけると嬉しいです。

トピ内ID：2c5fb5ef3a94ecda

#４０代
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数96

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

後々は介護要因で

🙂
リュステック
遺産は分け合うか妹に多く残される 介護をしたとしても こうして、好意は搾取される 相手は親じゃなくても、よくあること でも、気づいたのですから 良かったです 気づいたショックで辛いと思いますが 逃げることですよ プロを紹介するラインのみ 助けてくれなくて冷たいと言われたら、妹に聞いてね、あの子は私と違って優しいんでしょ？と言う この2種類の返答だけに留めて 当然、家になんて行かないことです

トピ内ID：00a78e315a020be8

...本文を表示

長子あるあるなんですかね…

🙂
いぶ
私も長女です40代。弟がいて、 父は暴言浮気がひどく、母は専業主婦という家庭でした。 トピ主様と、少し似ていますね。 どうして長子は、こうなるんですかね？とにかく、自由に生きられなかった。 夢も諦めさせられ、行きたくもない大学へ行き、 結婚した今が一番楽に生きてますが、どこか苦しいのは、やはり自分の人生を歩いたか？ってとこですよね。 弟妹は、やはり守られてる。 長子は、育ててもらった恩と、責任がつきまとうのでしょうか。 私は、ある程度、親と疎遠にして、 自分の子育てに、価値観を間違わないよう、気をつけて頑張っていますよ。 気持ちの上で、言葉は悪いけど、親を捨てるというか、切り離すといいのですよね。

トピ内ID：693f830b78fc5ccd

...本文を表示

え？

041
みもちん
「便利に使えて嬉しい」のはトピ主のことではなく、ネットのことじゃないんですか？

トピ内ID：54a3e2516bf74f5a

...本文を表示

うちも

🙂
m
なにかと私ばかり頼られます。 弟にはほとんど頼み事はしません。 なんなんですかね？ 面倒なことは娘にやらせて、息子には負担かけたくないとか、そういうことでしょうか。 トピ主さんは姉妹とのことで、「今度からは妹に相談して。私は今までいろいろやってきたから。そろそろ役割交代。」って突き放してみたらどうですか？ 私はいまそうしてますけど、未だに私に言ってくるので、こないだ強く言いました。

トピ内ID：f96374c2af5627df

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今後、そういう時は即聞き返そう

041
メロ
そんな言い方されると道具扱いされているようで気分が悪いですよね。感謝の気持ちも感じられない。 こういう「どういう意味？！」と感じるようなことを言われた時は、私は即刻、意味を尋ねるように心掛けています。驚きやショックで咄嗟に返せない、聞き返しにくい場合も多いが後でモヤモヤを抱えることを思えばその場で聞いておいた方がスッキリする。 貴女も実際、その場で確認しなかったことでトピ立てるほど引き摺ってしまってるんだし。 私の経験上、「よくこんな酷いことを言える！」と思うようなことを言われた時に意図を確認してみると、実際は悪意では無かったことが多いというか100％かも？相手が「あ、表現がまずかった、そんなつもりじゃなかったのに申し訳ない」とアタフタするのを見れば真意がわかる。 でももし逆に本当に悪意で言っていたことがハッキリすればそれはそれでこっちも腹を括れますしね。 　 その表現は酷いけど、聞いてみれば真意は「よく役立ってくれて本当にうれしい」「こんなに頭もよく、やさしい子を持って私達は恵まれている、幸せ」ということだったのかもしれない。 もし本当に「便利屋」としか思ってなくてそのことがハッキリすればそれはそれで今後の付き合いを考えるきっかけになるだろうし。 とにかく今後はモヤモヤを溜めずに、「えっ？」と思うことを言われたらその場で確認する習慣をつけることをお勧めします。今度また類似のことを言われた時にすかさず今回の件と合わせて確かめてみれば？ よほど気になれば次回会った時に今回の発言を蒸し返して聞いてみてもいいかもしれない。 或いは「貴女がちゃんと契約してくれたからネットが便利に使えるようになってうれしい」という意味で、「えっ、便利に使えるってネットのことだったのに自分のことだと思ったの？どこをどう間違えたらそういう解釈になるのか」と大笑いになる可能性だって。

トピ内ID：cdcfa86bdb01482b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

精神的に自立しましょう

🙂
みるく
そこまではっきり言ってもらえたのだから逆に有難いですよ。 後ろめたさなど一つも持たずに断ち切れますからね。 便利屋なんです。 どんなに頑張って貴女が親に尽くしても貴女の事を貴女の親は愛してはくれません。 とてもお辛いでしょうがそれが事実なのです。 本来であれば、親などからは精神的にとっくに自立していい年齢です。 もう心かき乱される必要は有りません。 向こうが貴女を便利屋だと考えているのですから、貴女も自分にとってメリットがあることだけやってあげれば良いのです。 おすすめはのらりくらりです。 親「パソコン壊れたから修理にきて」 貴女「ここんところ忙しいからまた今度ね」 親「何言ってる！今すぐに決まってるでしょ！」 貴女「時間できたらまた連絡するね～」ガチャ。しばらく連絡に出ない。 2，3週間してまたおんなじことを言ってきたら上の繰り返し。 まずは、親から頼られる自分、に酔うのはやめましょう。自分でその地位にしがみついているのですよ。 親がその点しか評価しないから。（つまり便利屋） でも結局は頼りになる娘だろうが頼りにならない娘だろうが、貴女への愛が無いのは同じです。 自分で便利屋の暖簾をおろしましょう。 頼りにならない娘、になればいいんです。これは貴女の心の問題です。 とっとと暖簾はおろして、頼りにならない娘になって、今後は自分のために自分の家族（夫）のために生きていきましょう。

トピ内ID：e8f5f7164895497c

...本文を表示

貴女を悲しませる人

🙂
危機管理
例え親でも、考えものですね。 親に尽くし喜びを与えるのが使命で幸せ。と思えるなら現状維持で 貴女は親の親ではないのです。 なんだか洗脳されてませんか？

トピ内ID：023f9b6bf8d68375

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

つきあわない

🙂
はな
もう私（長女）なんてそんなの子供の頃から数知れずですよ。 小学生低学年の頃にはもう 「女の子はこのくらいの歳になれば使えるから便利よ」 ってご近所の井戸端会議で私もいる前で言われました。 そして実際あれこれ使われてました。 二つ下の弟には何もさせないのに。 大人になってからも面倒な事は全部私。 金銭要求も私にばから。 弟に頼めば？って言えば 「そんな事あの子に頼んだら悪いじゃないの」 と全く悪びれもせず言う。 一時弟がグレた時は 「頼りになるのはお姉ちゃんだけ」 と泣きついてきて、私もバカだから頼りになろうと色々親孝行してたのに 弟夫婦に子供が出来た途端手のひら返し。 「孫も見せないで親不孝な娘、それに引き換え弟クンは」 と弟夫婦を褒めちぎる。 ここでもういい加減目が覚めてすっごく遠くへ嫁に行きました。 以後物理的距離があるので頼まれごとも一切受けずのらくらかわして暮らしてたら、私が拾った猫を育ててると聞きつけわざわざ電話してきて 「そんな１０年育てても何の役にも立たない、アンタが寝込んでも水一杯汲んできやしないモン育ててバカじゃないの？」 と言われました。 ホントこの人は相変わらずだな、変わらないなって思いました。 物理的、心理的に距離を取って大正解です。 向こうもいい加減もうあの子はアテにならないって気づいたみたいで。 そうなるともう一切電話すらしてこない。 まあどこまでもあの人らしいな、と苦笑いしてます。

トピ内ID：b01453bf4a91a7fd

...本文を表示

私は疎遠にしました

🙂
さよなら三角
長女で弟がいます。 息子第一の両親で、私は家族のお世話係のようでした。 親の愚痴を聞かされては励ましを要求され、機嫌も取らないと怒られ、 親の精神的な面倒も見ていました。 はっきり言って毒親だと思います。 トピ主さんみたいな事を私も言われ、目が覚めました。 ああ、便利だから役に立つから使ってるんだな、 でも全く愛されてないなと。 で、それ以来両親と疎遠にしました。 可愛い息子になんてもやって貰えばいいと思っています。 せいせいしました。

トピ内ID：ce92811c0da53c24

...本文を表示

ネットのことでは？

🙂
natsuno
私も「ネットが便利に使えてうれしい」の意味かと思いました。 自分の娘を便利に使えてうれしいということ？？ さすがにちがうんじゃないでしょうか。

トピ内ID：46e85b6c1f8beeb5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

え？

041
なな
インターネットが便利に使えるようになって嬉しい！って意味ではないのですか…？ どういう感じでその言葉が出てきたのか分かりませんが、私はそう捉えました。

トピ内ID：b5535c0ef41785e8

...本文を表示

トピ主です

😢
はちみつ トピ主
ご回答をくださった皆様、ありがとうございます。 コメントを拝見して、やはり、そろそろ距離を置くべきなのだなと改めて感じます。 「ネットが使えるようになって便利といういみでは？」と書いていただいた方がいらしたので、念の為補足ですが、明らかに「はちみつは便利に使える娘だから嬉しい」という意図だったかと思います。 その後に続いた言葉が「○○（妹）にはこんなこと頼めないからね」だったので…。 　 　 確かに妹はとても大切にされていて、大学時代に携帯代など含め全てバイト代で賄っていた私とは違い、お小遣いをもらいながらサークル活動を謳歌していましたし、今でも実家からの距離は同じくらいの所に住んでいるにも関わらず、妹が実家に遊びに行く際は親が車で送迎しているようです。当然私は電車で往復しています。 　 ワクチンの予約が取れないと問題になっていた時も、私の予約のことは聞かれもしませんでしたが、妹が予約が取れないと分かったときは、「はちみつのコネで何とかならないか？」（実際にはコネなどありません）、「はちみつの職域接種に妹も参加させられないか？」としつこく連絡してきました。 こうして振り返るだけでも全く愛されてませんね。使えるから頼まれているだけの便利屋ですね。。 引き続きコメントいただけると嬉しいです。

トピ内ID：2c5fb5ef3a94ecda

...本文を表示

恐らくだ

🙂
楽好
主さんが40代でなら、今両親は70半ばか少し後でしょう。ぎりぎり戦後前生まれであっても後期高齢者と推測します。 今風言葉で毒のある親でないかなと。ご両親の親は(ご存在なら)100位。この辺りは恋愛ご法度や見合い強制だったり、主さんの親もそういう時代の中で育む環境かと。だから父親が権力で母はガマン強いられて今に至るわけ。 便利で良かったは機械に対しかあなたに向けてか？両方でしょうか。いずれにせよ、支配されたまま主さんは心に傷あることは事実ですから、一度心理内科のカウセリングを受け少し親から心離れる｢訓練緩和策｣が必要かと思います。 母親も父親に逆らえないと母もガマンが見えます。それはやはり子供の主さん姉妹を育てるのに必死だったからだ。ある意味母も父の犠牲者と思ってください。 最後。今後は親のいいなりなる必要性全くありません。介護やその辺はいざ病なるとあわてるから市役所の支援センター相談や国への保険料支払いしてますから介護・看護の保険料でまかなえるなら使用しましょう。 主さんの幸せや人生歩んでいく権利あるのだから幸せなってほしいです。

トピ内ID：46fc5e6c1f9c9cd8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

悪く取り過ぎでは

041
相性は有る！
ま、過去ご両親との間に色々確執はあったようですが、今回のトピケースでは、悪く取り過ぎではないですか？ 〉インターネットの契約で分からないことがあると呼び 〉出され、手続き等を代行したあとにタイトルの言葉を 〉言われました ここは、他の方もご指摘のように、トピ主がインターネットの契約を上手くしてくれて、インターネットが使えるようになった。だから、｢(インターネットが)便利に使えて嬉しい｣、と言う流れだと思いますが。 でも、このトピのポイントは 〉妹は就職も結婚も特に何か言われることもなく、塾や 〉予備校にも通っていましたが、返済は求められていない 〉ようです。 と、言うところでしょうね。 トピ主的には妹との扱いの差が納得行かず、頼み事があるなら妹に頼めばいいのにこういう時は自分に声を掛けて来る、と言う不満の気持ちが強いので、両親の悪意の無い言葉も悪く取るんでしょう。 暫く両親とは距離を取りましょう。

トピ内ID：f222033b40f1f51a

...本文を表示

私もネットの事かと思うのですが？

🎶
そんな感じ。
多分トピ主さんが普段も親御さんから良いように使われていると感じていて、更に親御さんに昔から嫌悪感みたいのもあるので、自分が言われたと勘違いしたって事ないですか？ そんな事絶対ない自分に言われた、と言うならもう幼い子供でもないです。 「幾ら親でも其の言い方はおかしい。」とピシャリと言い返せば良いのに。 其れを気に一線置けるかも知れないですよ。

トピ内ID：d5c26ca4edb20dcc

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

どうもありがとう。

🙂
nene
インターネットのことはよくわからないから、あなたがいてくれて助かった。 さすがだね。こういう事に詳しい娘がいると、本当に便利だわ。 こんな言い方だったら、悩まずに済んだのでしょうかね。 悪気のないことはわかっていても、ちょっとしたきっかけで、今までの我慢と不満が溢れてしまったのですね。 投稿を読むかぎり、あなたは今までよく頑張ったと思いますよ。 とてもまじめなで責任感の強い方だとよくわかります。 もうしばらく、あなたの気持ちが治まって笑って話が出来るまで、実家とは行き来しなくてもいいんじゃないですか。 実家から呼ばれても、ちょっと具合が悪いから、なんて言って断ってもいいと思いますよ。 （私もよくやります） ご主人との暮らしを大切に、穏やかに楽しく暮らしてくださいね。

トピ内ID：f06b416bee986149

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

第一に。

🙂
アスラ
そう思うこと自体、貴方が両親から自立できていない証拠です。 自立した人間はもう少し関係をドライに考えます。 「親のこうこうこういうことでメリットがあった。」「親に何かと迷惑をかけられたが学ぶべきことがあった。」等と自分が得られるメリットデメリットを考え、こんな家族でも 〝自分の〟役に立った。こんな家族でも反面教師にはなる。 そういう風に考えなさい。一喜一憂すること自体が、家族という枠組みに囚われている何よりの証です。 もう少し自分本位になるといい。少なくとも〝両親の方は〟間違いなく自分本位なのだから。 貴方が自分本位になったとしてもお互い様にしかならない。 我満な人間になって両親を見返してやりましょう。

トピ内ID：b8b0107ce0cefaa3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私も、ネットを使うことが出来て嬉しい！だと思います。

🙂
てててのて
「お姉ちゃんのおかげで、インターネットを便利に使うことが出来てとても嬉しいわ。」だと思いました。 言葉が足りなかっただけではないでしょうか。

トピ内ID：e45c8deb8607b748

...本文を表示

ほら今のうち

🙂
さくらなみき
ショックでしたね。 これを機に少しずつ距離をおきましょう。 ハッキリ言った方がいいですよ。 今のうちに距離をおいて老後は頼らないでほしいアピールをするチャンスです。

トピ内ID：0f1ea8cb38d52c9f

...本文を表示

今更ここで文句を言ったところで、何にも変わらない

🙂
まま
結婚を反対されたのも、塾のお金を出してもらえなかったのも、結局それを受け入れた自分の責任では。 あなたが学生の時は、妹さんもいて、経済的にも不安があったのではないでしょうか。あなたは親にとって初めての子供さんでしょ？手探りしながら、親御さんも節目節目を対応されたんじゃないでしょうか。 うちは親が転勤族だったので、私の兄は高専以外はダメだと、選択肢がありませんでした。私も手に職をつけろと言われ、看護師になりました。周囲が塾に通う中、うちは誰も塾には通わせてもらえませんでした。そういうのよくある話じゃないでしょうか。末っ子だった私は、運よくバブル時代で景気も良かったので、私立の短大を出させてもらいました。当時、兄姉が就職していたので、出してもらえたんだと思います。 大人になって、兄が、自分には選択肢がなかったと親に恨み言を言っていたのを耳にしたことがあります。私は私立に行かせてもらったので、申し訳ないなと思っています。穴を埋めるために、学費まではいきませんがボーナスの時に年20万程親に小遣いを渡してきました。 結婚にしても進学にしても、親にとっても初めての経験で、神経質になるのは仕方がないかと。そのしわ寄せが良くも悪くも一番上に来るんだろうなと。悪く言えば、上の子で経験すれば、後の子はこんなもんかと思えるようになるのかもしれません。 思っていることがあれば、親にぶつけても良いんじゃないでしょうか。いい子でいる必要はないし、あなたの想いも言わないと理解できないままかもしれません。子供の頃言い出せなかった文句を吐き出して、消化できなかった思いを清算されたらどうですか。 当時の親も精一杯だったのかなとも思いますよ。あなたが親の手を煩わせず頑張ってくれたことで、親は凄く助かってたと思います。私の親は兄の素直さに感謝してましたけどね。

トピ内ID：a2e350f97463f7ca

...本文を表示

もう疎遠にしちゃいなよ

🙂
キーボード将軍
40歳まで良く頑張ってこられました。 塾なしで進学し、公務員試験予備校代も返却された。とても立派です！ これからは、親子の力関係が変わっていきます。 親はできないことが増えていき、子はもう大人。出来ることが増えていきます。 妹さんとの関係は良好ですか？私の母は良く「きょうだいは他人のはじめ」と言っていました。 私自身は一人っ子なのですが、母は7人兄弟の下から二番目で、かわいがられもしたけど 放っておかれたこともあったそうで、いろいろ思うところがあったようです。 なぜ長女だと我慢しないといけないの？ただ生まれた順番が早かっただけ。 私は姉妹を生みましたが、極力平等に育てています。お金も同じようにかけています。 お年玉なども、義母は姉と妹で金額に差をつけるんですよ。意味が分かりません。 たった2歳しか離れていないのに。10歳違うならわかりますが。 もうトピ主様は立派な大人です。自由に生きて行っていいのです。 両親の葬儀の手伝いくらいはしてあげて、あとは妹に任せて、今後は疎遠にしちゃいなよ！ 残りの人生、できるだけ自由に生きてほしいなとエールを送ります。

トピ内ID：8f04496f3953afab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お疲れ様です

😅
ゆるゆり
いつもご両親のサポートを続けてきたんですね。 さすが上の兄弟だなって思います。 うちの家の場合は逆に兄や姉が頼りなく、またそういうインターネットみたいな便利な機能に関して 説明したりする性格ではなく姉に至っては結婚してから実家とは疎遠です。 むしろ一番下の妹である私がはちみつさんみたいなポジションです。 でも、両親からは居てくれて助かるわー、何でも知ってるわねー、と言われます。 口が裂けても本人の前でそんな言い方酷いと思います。 便利に使えて嬉しいなんて、怒るしもう協力したくないですよね… ごめん、忙しくてとか理由つけてフェードアウトが一番だと思います。

トピ内ID：b11346e7543ed63d

...本文を表示

私なら離れます

041
アン
そこまで妹さんと差別されて育ってきてよく今まで言いなりになっていましたね。。 もう離れていいのよ。 何か頼まれたら「これからは妹に頼んで」と突き放しましょう。 それで親が腹立ててなにか困りますか？ 疎遠なって問題ある？？ たぶん妹さんともそれほど仲良くないんでしょう？ 親の老後は等分に面倒みるとしても、今のところは元気そうだし今後は妹に丸投げでいいから。 今までお疲れ様でした。

トピ内ID：e3aaf1a44e5b852a

...本文を表示

言い方ですよね

😱
カナ
「助かったわ」の一言でいいのに。 便利とか、使えるとか、道具に対して言う言葉だと思います。 トピ主様が、いやな気持になるのわかります。 言葉の使い方知らないのね…と思ってあげましょう。 目上方でも、立場が上の人でも、言い方が粗雑だと感謝しているというより その言葉に注視してしまって「え？」と思うことがあります。 私も会社で「とても役に立ってます」と言われ「？」と思ったりもしましたが、 『お役に立てて良かったです』と返してデスクを2センチ離しました。

トピ内ID：2f9e7ddf4f7ff01f

...本文を表示

抗議はしたの？

🐱
デボラ
すでに自己完結されているようですが、気持ちを伝えたことはありますか？ 振り返った出来事の時点では、妹との違いは気にならなかったのでしょうか？ 今回の発言が嫌だったことは飲み込んで、黙って距離を置くのでしょうか？ そのほうが良いと考えての判断なら構いませんが、話し合わなければお互いの気持ちが分からないこともあるのではと思います。

トピ内ID：7bb1885d844c319d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

というか

🙂
ヨーゼフ
就活の事を根に持っておられるみたいですが、親に〇〇しろと言われて、逐一従ってるのはトピ主さんじゃないですか？ そこで、「いやいや、自分の道は自分で切り拓くんだ」と自分の好きな所に就職すれば良かっただけの話。 認められなかったって、おかしいですよね。家業でもないし、現に妹は好きにしてるんでしょ？トピ主さんも好きにすればよかったのに。 要領の良い人じゃないと、民間なんてリストラも簡単にありますし、福利厚生も良くなかったら休職や復帰も難しい。トピ主さんが民間でどんどんやっていけると自分で思うなら、公務員予備校も通わず好きなとこに行けば良かった。 結局は、トピ主さんは親の思ってる通りの人に、自分からなっていってるのではないでしょうか。 おそらく、親としても「あなたはこうしなさい」ではなくて、トピ主さんが自分から言わないから「これが無難では」っていう策を親が捻り出すしかなかったと思いますよ。就職のときは誰でもすごく自分の将来に悩んでリスクと天秤にかけたりしますが、トピ主さんはどうでしたか。 でも結局、今は頑張って公務員でやっていけてるなら、その判断も親の判断も良かったって事ではないですか？ 公務員予備校代まで親に出して貰ってる人なんてあまり見ませんけどね。 便利に使えて良かった、妹はこんなの出来ないから、って明らかにトピ主さんの方の実力をかってるのに、そんな事まで悪く取るんですね。 なら、断ったらいいのに、やっぱり褒めてもらいたいって誘惑には勝てないのでしょうか。 承認欲求もほどほどにしないと、褒めてもらえない時にはストレス溜まるだけですよ。 褒めてもらいたいのは、あなた側の欲望です。あなたには断るという選択肢もあるし、断ったらいい。妹のように。妹さんは、ネットを繋げる事で誰かに褒めてもらおうという欲がないから、そんな事にしがみつかないだけです。

トピ内ID：0373a7b2a6a30e28

...本文を表示

私に似ている

🙂
もみじ
母とは仲が良かったです、「母が死んだら生きていけない」と迄思っていました。 亡くなる１か月前、自宅で介護していると「アンタは私の介護の道具」と言われました、アングリ・・・です。 末期癌で薬も沢山飲んでいましたので、意識が朦朧としていた事を差し引いても“道具”と言われて悲しみ半分になりました。 結果、余り執着することなく送れたので良かったと思っています。

トピ内ID：98013b68c2a86c07

...本文を表示

同じ状況

🙂
たんたん
なんだかびっくりするぐらい同じ状況でしたので コメントさせていただきます。 トピ主様も分かっていらっしゃると思いますが、 ご両親は、妹の方がずっとずっと可愛いのです。 トピ主様よりもずっとずっと。 私はわかっていながらも両親に認めてもらいたくて 一生懸命尽くせば、いつかは私のことを大切にしてくれると思っていました。 愛されていなくても両親のことが大好きだったのです。 でも、結局両親は変わりませんでした。 尽くせば尽くすほど、私が尽くすのが当たり前となってきたのです。 そう、無料の便利屋さんです。 気を使うことなく、なんでも手伝ってくれてはっきりいって バカにされているんです。 私の両親もなんでも頼むのは私。 「たまには私でなく妹に頼んでよ」といっても 両親は、妹は冷たいからとか、妹には頼みにくいの。 〇〇の方が性格もいいし、頼みやすいのよといって うまく私のことをおだてていました。 妹さんには、ちゃんと送迎をしてくれるんでしょ。 でも、トピ主さんにはしてくれない。 大切にされていない証拠です。 私の親もそうでした。全く一緒です。 もう、尽くすのはやめませんか？ いい娘をやめませんか？ そうしないと、私のようにいつか爆発してしまう気がします。 私は爆発してしまって、絶縁をしてしまいました。 私の親は、妹だけにこっそりと大金を渡していました。 冗談ではなく、トピ主様も親も こっそり妹さんだけにお金を渡しているかもしれませんよ。 まずは、少し距離をおきましょう。 そして、何か頼まれても、断っていきましょう。

トピ内ID：bb5c89534551765b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それは悲しかったですね。

🐤
あい
トピ主さんのトピを読んで、親はトピ主さんに依存し、それさえ当然で 当たり前だと思っているのでしょうかね。妹さんに甘く、金銭的な差まで付けられて。 悲しかったですよね。姉妹あるあるとはよく聞く話だけど、受けた側はしこりになります。 とはいえ ＞それでもいまそれなりに幸せなのは親のお陰でもあると思ってきた と今までは思っていた事。その気持ちを持てたトピ主さんは素敵な人だと想像しますよ。 親との付き合い方はトピ主さんの気持ちをまず大切に、無理をして付き合わなくても 妹さんもいらっしゃることだし、２回に一回は妹さんにも頼んでみたら？と振ってみる など自分を一番に考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3e7524f22dc44e1a

...本文を表示

愛されたくて頑張ってきた

🙂
ひらこ
きっと、あなたは、愛されたくて頑張ってきたんですね。お気持ちお察しします。私も同じでした。 結果から申し上げますと、私はずいぶん前に親を捨てております。 どんなに非難されようとも、最初は罪悪感に陥りましたし、そして罪悪感を利用して、周りが責めてきました。でも1人として私の幸せを願っている人はいなかったんですよね。 自分、自分の夫だけなんですよ。 大切にしようとしてくれているのは。だけどその自分さえも自分を不幸にしようとしてたんです。親と仲良くすることで。 もう、あなたの幸せのために生きてください。

トピ内ID：dc1846dfc4a47c7d

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ