育児についての考え方

トピ主さんの言いたい事は分かる。 ご主人が育児を軽視出来るのはやっていない何よりの証拠。 ただ私は十分に予想出来た事だと思います。 仕事内容がハードで土日は自分の趣味に5時間も費やすような男は間違いなく家庭向きではない。 私なら2人で協力して子育てしたないなら結婚相手の選択肢に挙がらない。 見通しがかなり甘かったと思います。 この上は育児に関してはシングルのつもりで期待しない方が喧嘩もなく穏やかに過ごせるのでは？

保育園の送りに着いてくる(保育園の入口まで来たら先に帰ります)、晩ごはんの後片付け(食洗機あり)、保育園のお食事エプロンをたまに洗って干す、ゴミ捨て(毎日) が以上です。 夫は育児でイライラしないし、疲れないそうですが、私からすれば「そりゃこの程度しかしてないんだから疲れないよね」と思ってしまうのです。 男女で元々の体力に差がありますし、イヤイヤ期に入った我が子の大変な部分は手伝わず、楽なところだけ選んで育児してると思えてしまいます。 夫が1人で自由に出かけている分、私も同じだけ外出してみようと思いましたが、子どもが大泣きするので出来ません…。今は平日の仕事が唯一の息抜き＆自分時間です。 以前も育児関係でケンカした事があるのでその都度「お互い思いやりをもって相手に接しよう、夫婦は敵じゃなくてone teamだ」と何度も伝えてきました。 私の本音は、育児を手伝ってくれなくてもいいから労ってほしい、思いやりを持ってほしい。口でありがとうと言ってくれるだけで良いんです。それも伝えてあります。 でもどうやら伝わってないようですし、育児の理解も全くしていなかったようです。 今回のケンカの着地点として、「お互い家にいる時に話すとケンカになるので、必要最低限の報連相以外はもう会話しない」という事になりました。家庭内別居に近いですね。 ただおそらくお互い子どもには話しかけるので、変な会話になりそうですが…。 長くなりましたが、客観的に見てどうやって今の問題を解決していくべきでしょうか？ また問題点など教えていただければと思います。 離婚はしない前提でお願いします。

ご夫君が「育児は簡単」というのは、おそらく一日の育児の全てを把握してない・やっていないからです。だから、一日育児をげんに全てやってもらうか、毎日の育児を全て要する時間を含めて書き出してご夫君がやっていい項目をあなたのやる量の半分くらい乃至三分の一くらいを選んでげんに毎日やってみて貰うのはいかがですか。きっと今のご夫君は育児のかなり多くは把握していないようなので、そうしたらギブアップすると思いますよ。

私の夫は何も育児してないに等しいですが子供にイライラしたことはほぼないです。因みに1人は産まれた時から気難しいし寝ない子で、楽な子だからイライラしないわけではないです。 ＞夫は育児でイライラしないし、疲れないそうですが、私からすれば「そりゃこの程度しかしてないんだから疲れないよね」と思ってしまうのです。 違うと思います。 夫が何もしてないからイライラしないのではなく、疲れた時に主さんはイライラしてしまうタイプなだけではないですか？ ＞客観的に見てどうやって今の問題を解決していくべきでしょうか？ また問題点など教えていただければと思います。 まず、人は自分が必要と感じなければ変わりません。真剣に依頼されても。例えば主さんが ＞夫が1人で自由に出かけている分、私も同じだけ外出してみようと思いましたが、子どもが大泣きするので出来ません…。 こんなの気にするな、大泣きしても一切気にしないで置いて出かけたらいいのよ、とアドバイスされても中々難しいですよね？仕事ならともかく自分の為に泣かせてまで…みたいな。でも気にしない人は全く気にしませんし、逆に気にしろと言われても難しいと思います。 疲れてイライラするなら、その日は夕飯作らないでデリバリーでもいいし、遊び相手もその日はテレビに子供の好きなアニメ流して少しテレビに子守り頼んでもいいし、自分で自分を甘やかしてあげたらどうですか。夫にありがとうって言ってもらえるだけでいいと書いてあったけど、例えば夫の分担を主さんが代わってやってくれたら「ありがとう」もわかるけど、何にお礼を言って欲しいのかなぁ。子育てって夫のためにしてるわけじゃないから夫にお礼言われても困りませんか。 報連相以外話さないより子供の可愛かった話など、お互い相手にやって欲しいことではなくて楽しい話するのは難しいのかな。

元々他人である夫婦がお互い好きなことを言い合っていては上手くいくはずはありませんね。 だから結婚は修行だとか、我慢だとかいわれるのでしょう。 それがイヤなら結婚しなければよかったのでしょうが結婚して子どもももうけた、旦那様は協力的でないとなればもう相手はないものとしてやっていくしかないでしょう(生活費や養育費のお金の面だけはしっかり確保) そして、そんな夫婦は山程いると思います。 相手を変えようと思うと今更人格は変わらないのでガッカリもするし、疲れます。だから覚悟をもって、シングルであるように頭の中を切り替えて生活をおくります。 掃除や片付けは主様の余裕のある時だけ。細かい家事は出来るだけ手抜き。 生きていく上でどうしてもやらなくてはいけない家事だけとりあえずする。 しばらくすると慣れてもきます。 主様なりの生活パターンを作りましょう。 頑張ってください。

その人が健常者だろうが発達障害だろうが精神疾患だろうが反応が全てです。普通ならこうとか、俺ならこうとか考えてる時点でそれは理論値を追ってることになるので意味ないです。一人一人能力は違います。平均で考えないでその人の反応を見ればいいです。私はこれをしてるとか、夫はこれしかしてないとか考えちゃダメです。いまある反応としては、 - 夫がすごい疲労とストレスを抱えている - 妻もすごい疲労とストレスを抱えている ということです。これは変わりないです。ここを起点に考えましょう。 いや妻は疲れてない！とか夫は疲れてない！とか私はこれだけやってる！とか俺はこんなにがんばってる！とか夫はこれしか手伝ってくれない！とか意味ないです。なんか意味あると思います？ つまるとこね。お互いもう体力0なのに「助けろよ！」って言い合ってるようなもんです。助けを呼ぶか、励まし合うしかないでしょ。 つまり第３者の力を借りてゆっくり寝るか、「大変だよね」「頑張ってるね」「いつもありがとう」「大好き」ってお互い口に出すことですよ。向こうがしないならあたなからです。嘘でもいいです。毎日言い続けてください。子供の前で言うと特に良いです。もう一度言いますが嘘でもいいです笑。不思議なんですけど言い続けると本当になります。 でね、夫が子供を好きになる魔法を教えましょう。 寝る前にハグとチューです。習慣づけましょう。あなたもして、子供もします。ここでも「いつもありがとう」「大好き」って言ってください。子供が真似して言うようになります。もう一度いいますが嘘でもいいです笑。女優になったつもりでやってください。仕事に行く前、帰宅時になども習慣づけるといいですね。 そのうち「パパも」と答えるようになったらもうお世話したい！ってなりますよ。 離婚するよりはコスパいいので試してみてください。

皆様、ご回答ありがとうございました。 その後の我が家ですが、私の方も感情的になっていてしまったので、夫の忙しさに配慮できていなかったと反省しています。 あとはアドバイスいただいたように、もうお互いキャパオーバーな気がするので、ここは思い切ってシッター使ったりお惣菜買ったりなど、お金で解決するのが1番かなと思いました。 お時間いただき、ありがとうございました。