妊娠中の自分と夫の親戚

義母さんは、きっと合理的な考えをお持ちの方だとおもいました。 誤解を承知で、すごく分かり易い表現で言います、 それは 死んでこの世にもういない人より、生きて今後もお付き合いしてゆく人のほうを優先（大事）にする というお考えなのではないでしょうか。 わたし的には、義母さんに大賛成です。 それをトピ主さんに押し付けることとは、また別の問題ですが、 体調が許すなら参加されたほうが、今後のトピ主さんと義母さん、夫さんたちとの関係が良好にゆくのではないでしょうか、 私なら、面識がないとかそんなことにこだわらず、 “自分自身と産まれてくるわが子のために”行きます。

各家庭によって違うと思います。極端な話、夫の実家のご近所が「みんな集まるのが常識」な文化だったとしても、夫の実家がそうでなければ、別に行く必要はないのです。 で、義母は来てほしいと言っているんですよね。正直面倒ですね。気が重いし体も重いし。（笑） 一応参加することにしておいて、還暦祝いの前々日にでも 「ちょっと調子が悪くて、お医者さまから安静にするように言われています、何もお手伝いできずにただ座っているだけになると思いますが、よろしいでしょうか？」と、ウソも方便で電話するのはいかがでしょう。妊娠高血圧症候群（妊娠中毒症）のケが、とでも言っておけば、無理に食事を勧められることもないでしょうし。 本当に体を心配してくれるなら、来なくていいと言ってくれるでしょうし、それでも来いというのなら、本当に何もしないで、でんと座っていましょう。 こういう時、なんで夫は妻の意見をきかないのか、それが不思議・・・。

よくお墓のある所は山の中腹だったり　寺や墓地苑でも石段を上らなければならないところにありますね。どうでしょうか。足を滑らしたり踏み損ねたりして何かあった時をお姑さんは心配しているのではないかしら。 還暦祝いは直前の様子を見て決めればどうでしょう。予約のぎりぎりまでお返事を待ってもらえないかしら。どうしても出席なら何も終電までいなくても早めにお暇すればいいのでは？妊婦さんに長時間の出席は誰も求めません。いい口実になります。さっと顔をみせてさっと帰りましょう。

　お墓の場所がどこにあるのかな？という事です。 私の義実家の墓は坂の途中にあるんです。夏場でさえ雨が降った後は滑りやすい危険な場所なので、そういう事をお姑さんは心配されたのかな？？と思ったのが最初でした。 　還暦祝いについては・・・・ 終電で帰ってこないといけないのであれば、遠慮させてもらおうかな～と思います。 　臨月も近いですし、急に早産になる可能性だってあるわけですから、夜遅くの外出は好ましくありません。終電なら酔っ払いもいるでしょう。ガラの悪い人だって乗り合わせているかもしれません。 　・・・っていう事を言って、お祝いだけ事前に持っていって参加は見合わせても失礼にあたらないのではないでしょうか？

義母さんは亡くなった妹さんのご主人（お義母さんにとっては義理の弟）が気の毒なのでせめて少しでもにぎやかにお祝いしてあげたいと思っていらっしゃるのではないですか？ 私なら出席しますね。お義母さんのためにも。 お墓参りは遠くても行きたいけど知らない親戚は会いたくないから近くても行かない・・・お子様です。 妊娠や距離を理由にしていますが結局は自分が気乗りするかしないかだけですよね。 少し大人になってはいかがでしょうか。 体調が本当に無理なら仕方ありません。 ただ好き嫌いに左右されているのなら考え直すべきです。今後も親戚のお付き合いは続くのですからね。

現在９ヶ月の妊婦です。私も今年のお墓参りは義両親の方も実家も行きませんでした。母いわく、妊婦はお墓に近づいてはいけない、という風習もあるそうです。 還暦のお祝いに関しては、体調が許すのであれば行かれてみてはいかがでしょうか？この先また集まりがあっても、お子さんが生まれてからもだと、ゆっくり親戚に挨拶をすることもできなくなると思いますし。 ただ、夜の会食でお酒も入って喫煙する方も同席の場合は絶対に避けたいですよね。そのあたりを確認してもらって、喫煙者がいない場合でも適当に切り上げて途中で帰らせてもらう方がいいと思います。

お墓参りについて お墓と一言で行っても足場の悪い所だとか、いろいろありますしトピ主さんの身体を案じているのかもしれませんよ。 還暦祝い 会ったこともない親戚の集まりに行かなければならないのが断りの理由とは幼稚じゃありませんか？ いつかはそういった席へ出なければならないですし、いい機会と思って出てみてはどうですか？ もちろん体調最優先ですけど。 明確な理由が無いのに断るのは義母とご主人からしたらいい気はしないのでは？ 終電になるのが厳しいのであれば先に失礼するとかイロイロあると思います。 お身体お大事に。

１　義父のお墓参りに伺いたい お墓は、たとえ平地にあっても、砂利敷き部分があったり、足元が悪い事もあります。それに対する 配慮かも。 ２　私から見れば一度も面識がない人達が来る還暦祝いには行きたくない（ストレスになる） う～ん、これはに対する配慮はあまりないかもしれません。 ３　３月に義母の妹さんは亡くなったばかり だからこそ、実妹の嫁ぎ先（嫁いでいた先）に、「妹が死んだからといって、○○家としては親戚 付き合いを止めるわけではない」と、アピールが必要と思われたのかもしれません。 義母さんは跡取り娘さんですか？

皆さん本当にご意見ありがとうございました。 お墓参りは無事に終わりました。還暦パーティーにも体調を見ながら参加しようと思います。

お墓参りへ行った後、 「今度の健診で安静といわれたので、 還暦祝いは欠席したい。」 といってみてはどうでしょうか？ 理由は適当で言いと思います。 貧血がでてるとか。 そのあとは何事も無かったかのように回復したって 言っておけばいいんだし。

場所が近いとなると、さすがに断り辛い気がします...。 ちなみに私は妊娠七ヶ月の時に弟の結婚式に出席したのですが（遠方でした）、知らない方に気を使ったりで、途中から腹が急激に張って歩けないほどになってしまいました...。それまでは、腹のハリなんて殆んど無かったのに！ ストレスって怖いです。 八ヶ月、九ヶ月と、どんどん腹が張り易くなっていきますし、ちょっとした動作が大変になって行きます。還暦祝いにはちょっと顔を出して、終電などと言わずに早々に帰宅してはどうでしょうか？ 「ちょっと、お腹が辛くなって来た...」とか言えば、終電まで引き止めるわけ無いと思います。大体、八ヶ月の妊婦に終電で帰らせるなんて、酷いと思いますよ。終電なんて、酔っ払いも多くて臭いも辛いし、座れないかもしれないじゃないですか！ 顔だけでも出せば、義母さんの顔も立つと思います。正直な事を言えば、義母さんだって還暦祝いよりも生まれて来るお孫さんの事の方が気になるはずですし。帰らせてくれると思いますよ。