婚活とお金の問題。一人暮らしを続けるか、実家に戻るか。

実家暮らしで結婚が遠のく一番の理由は、悠々自適で満たされてしまうからです。 今と同じ飢餓感を維持できるなら問題はありません。 ＞ そもそもこの考えで婚活しているのがダメなのでしょうか。 子供が要らないなら結婚する理由なんてそれしかありません。 みんな同じ考えですよ。

経験者ではないのですが。 ＞会費やデート費用、服飾費や美容費等出費が大きいです。 ちょっと気になったのですが、服飾費や美容費ってそんなにかかりますか。 下手にオシャレし過ぎると、かえって「結婚したらお金かかりそう」ととられる可能性があると思います。 清潔感と年齢相応の教養・品が備わっていれば、そんなに難しくないのではと感じます。 それから、何となく低収入な雰囲気が伝わってきますが、合っていますか。 非正規雇用の人も敬遠されます。 多分、頑張る方向が間違っている。 外面ではなく、内面を磨くことではないでしょうか。 年齢を重ねた武器はそれしかありません。

個人の自由が尊重され、互いに無理だの妥協だのしてまで結婚しない世の中になっていて、プラマイ両方あるとは思うけど、個人的にはプラスに一票です。 私は今まだ婚姻中ですが、気持ちが薄れたり動くことがあったら、独りになることもありえると思っています。 だから大人の婚活とか再婚とか一人暮らしの記事に目が向きます。 婚活卒業した人、数人が書いていましたが、個人ではもう未練がないけど仕事にしたいって、こんな儲かる仕事はないと感心したから。 ゴールドラッシュで一番儲けたのはツルハシ屋だったという投資の笑い話というか教訓があるけど、婚活も同じだし、宝くじみたいなものだとも思う。 結婚「できるかもしれない」を売るという。 そして、やめると「結婚できないかもしれません」というコンプレックス商売でもある。 コンプレックスまでセットで追いつめる意味では、ツルハシや宝くじ以上の強力さですね。 私なら・・・・やっぱりこの「装置」「洗脳」からは一旦距離を置いたり、冷静になれたほうがいいと思いますね。 婚活自体を諦めるかと別で、もっと自分の運とか結婚しないかもしれない（これ当たり前）人生を受け入れたらどうかと思う。 婚活に限った話じゃなく、どちらかというと仕事の話ですが、自分はこんなもんじゃない！とか、今は仮の場所だから、みたいな気持ちで年をとる弊害ですよね。 結婚しない可能性もごく普通に受け入れた上で、将来のもしかしたらへの布石として婚活もする、これが健康的で副作用の少ないスタンスかと思いますね。

＞いい歳して迷惑をかけて申し訳ない それは信念や素直な本音でしょうか建前でしょうか。 それが信念ならば貫くべきでしょう。信念は人を強くしてくれます。 ＞親は戻ってきてもいいと 違和感を感じるのは気のせいかな。 そもそも一人って自由なのでしょうか。 自由な時間は多いけど、全ての人が時間だけで自由になれるわけでもないでしょう。不安ではないというのも自由の大きな要素のような気もします。 ＞そもそもこの考えで婚活しているのがダメなのでしょうか。 寂しいから婚活しているというのがでしょうか。 アラフォーで婚活している人の本音は、寂しいからというのがトップツーだと思うのですが。私の認識が間違いなのかもしれませんけど他に思いつきません。 でも、別に寂しいからという理由は当たり前だと思うのですけど。経済的不安も、それを表現してしまうのは避けるべきでしょうけど、そんなことは誰しも言わなくても解ります。 今までどうしてたのか突っこまれるのは嫌かもしれませんが、そんなの隠しても仕方がありません。反省すべきところは反省し、心を入れ替えてこれから頑張っていきたいと本音でアピールすれば相手には伝わります。 まるで就活みたいですね。でもそれで良いのだろうと思います。 ＞毎日憂鬱 というのはダメでしょう。 貯金は、わずかであっても少なくなると誰でも不安なものです。 ＞結婚できない不安とお金がなくなっていく不安 他にも色々気にかかる点はあるのですけど、あまり他人の目を気にせず、まずは自分の本音に向き合ってみるのが良いのでは、という気がしないでもありません。 ＞更新の時期が来ます。退去するか 退去するというのは、変えるということですよね。 今までが良くないと思うのだったら変えてみてはどうでしょう。そこから心機一転再出発するというのはどうでしょう。

４０代以降で結婚している女性は周りに少なくないけれど、経済的に余裕ある人ばかりなんですよ。 そちらのほうが、一人暮らしかどうかより大きいような気がします、まぁ余裕ある人は大抵一人暮らしもしていましたけど。 婚活で出会ってなくて、友達の紹介、友達の集まり、仕事関係から発展したものですが、婚活とも共通ではないかと思います。 婚活なら、男性は高所得寄りですよね？ 普通、経済的にも他の意味でも、近い同士が話が合うと思います。 その意味でも女性だけ低所得だとスムーズにいかない。 一目ぼれされれば関係ないかもしれませんが。 男性は（住みたい地域の話をしようか。でもこの感じじゃ貯金もなさそうだし、きっとマンションもこっちが買う前提なんだろうなぁ）と気が重いしとにかく気を遣う。 一方高所得同士は、日頃の生活感覚も近く親近感が持てる上、マンションも女性ひとりで購入検討してたりするし、二人で買ったらもっといい所に住めるかも、なんて前向きな話になりやすいんです。 前者は依存され度が高いことを想像してしまう、後者はウィンウィンな感じ、そうした理由でトピ主に経済的余裕がないと不利かと思うし、また今回の話のように婚活自体が気楽に継続できませんよね、その差もあります。 なのでそこも改められるなら本当は改めたほうがいいのと、無理なら、焦っても無理なものは無理と、割り切ることかなと思います。 結婚も「一発逆転」発想で望むものではないと思いますよ。

トピ主自身選ばれにくい条件に合致してしまってます。 女性が低所得でも気にしないのは、ある程度稼いで、子供が欲しい男性。 子供を産んでもらえるメリットで、経済的依存されることがデメリットのように感じずに済むのです。 でもトピ主の年齢的にそこからズレている。 そうすると、あえてトピ主を選ぶメリットって何？となってしまう。 子供がいらないなら結婚する大きなメリットがないのに、経済的に依存されるマイナスばかりが目立ってしまう。 もともとモテたとか、他に男性側から見たメリットがあれば、それでも確率がそこそこあると思いますが、そこが弱いなら、ゼロとは言いませんが相当な数を撃たないと確率的に低いと思います。 恋愛じゃなくて結婚目的の婚活だから。 そこに尽きるので、一人暮らしか実家暮らしかってささいな問題です。 実家暮らしだから結婚できないんじゃないですよ、今まで一人でいたんだから。 男性から見たメリットがないから一人暮らししてても結婚に至らなかったんだと思います。 それに実家暮らしに難色を示す男性なら、それすら維持できないトピ主には分不相応なんですよ。 そういう意味でも、一人暮らしができないと結婚の確率が下がる、ではなくて、身の丈に合わない結婚を望んでも難しいという話です。

結婚願望が捨てきれないのであれば、 相談所をもう少し頑張ってみるべきだと思いますよ。 相談所経験者ですが、会員の男性はほとんど女性の服装がいくら位のものか把握できていません。 婚活ウケする女性らしい恰好は必須ですが、必ずしも高いものでなくても良いと思います。 トピ主さんの年収に見合ったものでないと、却って経済感覚を疑われる事にもなりますよ。 フリマアプリなんかも使ってみてはいかがでしょうか。 それからトピ主さんがいいなと思った人に会わずに断られる事が続くのであれば、 条件を見直した方が良いと思います。

そもそも男女で婚活の最低資格が違うでしょう。 男性は年収４００万から、女性は所得も職業も不問。 これは女性が「子供を産む」、男性に提供できない機能を持っているから許されていること。 トピ主は子供もいないし、年齢的に「子供が絶対条件」の人からターゲット外なのに、低所得だからバランスが悪い、これが最大の原因だと思います。 あえてトピ主を選ぶ人は、子供は最悪できなくても割りきれる人がメインになるはずですが、だったらなぜ僕が経済的にリードしなきゃならないんだろうという、理由が見つからないから決まらない感じかと。 子供いなくていいなら大半の男性は結婚にこだわらなくてもという人が多いです。 女性はトピ主もそんな感じに見えるけど「養ってもらえる」メリットがあるけど、男性にはないですから。 それに比べて一人暮らしか実家暮らしかなんてあまり関係ないでしょう。 一度は一人暮らししていたなら、実家依存や家事ができないと思い込みもされにくいでしょうから。

本文に記載がありませんでしたが、趣味やいき方の信念をお持ちですか？ 結婚がそれに合っていれば、婚活もいいと思います。 でももし、なんとなく寂しいから結婚というのなら、お金もないアラフォーで誰か落とせるのかな？と思います。 これまで仕事をバリバリ頑張ってきて、誇れるスキルや仕事をもっているとか、趣味に人一倍精をだしてきてたとか。 そういう、人生の楽しみや自分なりの生き方を持っている人は話していて魅力的です。若い人に勝てるとしたらそこしかないと思います。経験と思慮深さ、熟成された価値観、実績、生活力。 お金はあまり稼げていないようですし、これまでそれほど恋愛をしてこなかったんですよね？ それ以外に頑張ってきたことや大切にしていることがあれば、そこに共感してくれる人を見つけるといいと思います。 もし特にないな、と言う感じなら、婚活じゃなくてやるべきことがあります。 なんとなく婚活して結婚をゴールにしても、またうだつの上がらない日々がやってきますよ。 結婚しても人は孤独だし、自分ひとりでも楽しめない人が誰かと一緒にいたからって楽しいわけじゃありません。若いうちなら、何にもしなくてもサービスで楽しませてくれる男の人はいっぱいいるけどね。 そういう意味で、経済的に親に頼って婚活というのはあまりオススメできません。 アラフォーで自立できてないって思われるとほんとにアウトだと思います。 自立した素敵な女性で、若い子にはない人間的な魅力があること前提でも、アラフォーの婚活は大変なのですから。

皆様ありがとうございました。 どうやら私に結婚は難しいようなので、せめて親が生きている間だけでも寂しくない生活を送ろうと思います。

まあ結婚が難しいと言われる条件っていろいろありますよ。 実家暮らしだとどう、とか、年齢がどう、とか。 でもそれはあくまでも傾向やデータの話です。 当てはまってても結婚してる人は普通にいます。 結婚したい理由なんて何でもいいですよ。 大体の人はそんなこと深く考えずに結婚してます。 自分がどうしたいかを考えましょう。 相談所に入っているとのことですので、プロの仲人さんにアドバイスを仰いでみては。 こういう場にいる人は所詮素人です。 自分の経験談をしっかり書いてくれている人はある程度信用できますが、 まあそれもその人の顔や性格などがあっての話です。 そっくりそのままトピ主さんに当てはまるわけではないので、あくまでここの意見は参考程度にとどめましょう。

誰も、トピ主が結婚できないとは書いてないじゃない？ 確率が低いとは、沢山数を撃たないと当たらないかもしれないよ～、だから簡単にいくとは限らないと覚悟したほうが無難だよ～との意味ではないのかな。 少なくとも私はそういうニュアンスで書きました。 私は50代で同年代で美人で独身もそう珍しくないんですよ、都内だからかな。 望んでも未婚の人沢山いるのを知っているから、結婚ありきの姿勢のままは危険じゃないかと思うのです。 気長に婚活が可能ならむしろしたほうがいいと思います。 一人暮らしを続行するかしないかは、トピ主の懐具合、マネープランなどが詳しくわからないとお金のことはうかつに言えないので控えました。

＞退会し、一生独身でいる覚悟を決めて実家で貯金 ということですよね。 トピ主が良いと思って決めたのだから、それが良いと思います。世の中にはやりたいと思っても、色々な事情でできない人が沢山います。 夫だって、皆が健康ではないし、自分と同じくらい長生きしてくれるとは限りません。離婚するかもしれません。体が思うように動かなくなった時に、やり残したり、決断しなかったりして後悔をしなければ、人生というものはそれで十分なのだと思います。 兄弟姉妹がいない人は、いる人を羨みますが、全てが羨ましがられるような兄弟姉妹関係にも見えません。 親だってそうです。トピ主には想像できないでしょうけど、親と関係を持つことが辛いという人も多いのです。トピ主はそんな不運はなかったのでしょう。 トピ主が寂しいように、世の中には寂しい思いをしている同世代の男の人達が沢山いると思います。その中には思いやりのある穏やかな人もいることでしょう。これから先、そんな人といつ何処で出会うかもしれません。そんな人との出会いがもしもあれば、その時はその出会いを大切にして欲しいなあと感じます。

＞実家から車で30分足らずのところに一人暮らしをしています。 経済的に余裕があるならともかく1人暮らしは無駄では？（勤務先がよほど遠いなら別） 1人暮らしと実家暮らしでは貯金額に結構差が出ますよ。 ＞余裕のある年収ではないため、収支マイナスで、婚活を始める前よりも貯金は少なくなってしまいました。 結婚したって何があるか分からないですからね。 結婚前の資産って大事ですよ。 相手の資産はトピ主さんのものではないので。 貯金が減るような婚活スタイルは間違っていると思います。 相談所はやめてお財布に優しい婚活にシフトしては？ 婚活パ－ティ－なら女性側の負担は少ないですし、平行して可能な限り敷居の高いマッチングアプリを利用すれば効率は悪くないと思いますよ。 ＞でも、結婚願望も捨てきれません。実家に帰っても、近い将来ひとりになってしまいます。 捨てる必要はないと思います。 子供はともかく結婚だけなら時間は沢山あります。 日々の生活を第一に考えながら気楽に婚活しては？ 時間をかければかけた分、自分に合った相手が見つかるのではないでしょうか？ もちろん見つからない可能性もあるので1人でもいい準備はしておく事です。