恋愛感情が無くて結婚すること

私もトピ主さんと同じとまではいかなくても外見が好きのかなりのウエイトをしめてるタイプです。 でも旦那には恋愛中から情熱を感じたことがなくて、私のことも好きなのかどうかはっきりわかりません。というか女性を好きになったことがないのでは？という感じです。 なぜって性欲はあるのに、行為に熱意は感じたことがありません。結婚前からずっと同じ感じです。 もし私が他の男性と関係を持っても倫理観とかで嫌だし、そんな面倒なことはしてほしくないといった感じなのです。嫉妬で感情的になるとかない気がします。 いつか本当に好きになった女性ができたら私のことは捨てるのではないのかと思います。 寂しく思うトピ主さんの気持ちよくわかります。 つらいですよね。暖簾に腕押しのような手応えのない応答、理解してもらえない自分の気持ち。 私は喧嘩をしたことがあります。 そんなに好きでないなら、私がいなくても平気なんでしょ？いくらでも代わり見つけたら良いじゃない？ 私は私のことを女性として愛してくれる人でないともう一緒にいられない。 少し旦那は驚いて私の後を追いかけて別れるのは嫌だと言ってくれたので今はまぁまだ一緒にいます。 でも根本的にやっぱり理解できないような顔をしています。 これはもう障害と同じと思うしかありません。できないのだととにかく自分には今以上の感情を持つことはできないのだと理解しました。 家族として大事にしてくれているのだから、もうそれで満足するしかありません。恋愛は小説や漫画、ドラマの中で見るしかないようです。

人生で誰のこともそんなに恋愛という意味で大好きと思ったことないです。 なので、人前でイチャイチャしてる人を見ると「家でやればいいのに」としか思いません。 人として好きとか家族として好きはありますよ。 なので夫が熱烈に私と結婚したがってあれほど断っても断ってもしつこく結婚しようと言わなければ今も誰とも結婚してないだろうなと思います。何故結婚したかというと、まぁ人としては好き、あと、もう断るの疲れてきて結婚したら結婚しようとこれ以上言われなくて済むと思ったからです。 子供がすごく可愛いので結婚してなかったらこどもたちに会えなかったと思うと結婚に後悔はないし、夫とも普通に仲良しだけど、恋愛というのはわたしにはよくわからないですね。 寄り添う言葉ではないかもしれないけど、人として好きなんだからそれで充分では。嫌いな人とは流石に結婚しませんよ。

自分とトピ主の旦那様が同じかはわかりませんが、愛情の強さは「恋愛感情」が最上級とは思っていません。恋愛感情でなくても家族は大切ですし愛しています。 自分は「イチャイチャすることや言葉で愛を伝えること」＝「大切にしている」とは思いません。そのため、相手がそれを求めていたとしても気付けないと思います。 少なくとも誰にも恋愛感情を抱かない旦那様が結婚相手として選んだのはあなたです。 その事実以上に安心できる要素なんてあるでしょうか。

私が夫さんタイプです。夫はトピ主さんタイプ。 付き合って凄い強烈な恋愛感情を感じた事はありませんでした。もちろん好きだから結婚しました。 夫のことは可愛いと思います、でもそれは急激に燃えあがっては一気に消えてしまうような熱量のある炎ではなく、じんわり温まるような温もりのイメージです。 どうしてもいなくては困る、手放したくはないと思うような強烈な思いではないですが、夫と一緒になって穏やかな春の日差しのような幸せを毎日手に入れました。 相手の言葉に一喜一憂しすぎるところがあるので、夫の揺るぎない存在は私の気持ちを人生で初めて安定させてくれました。 好きーーー！！！と言う感情でなくても、あ、好きだなと所々思わせてくれる事が場面場面ある感じです。一緒に生活すればするほどこの人で間違いなかった。そう思える部分が沢山あります。 山あり谷ありジェットコースターな人生を送ってきた私としては朴訥としていてもいつも変わらない安定感のある夫は何者にも変えられません 沢山泣き笑いがあった私にとって単なる根拠のない好きよりもこの信頼感は私には価値のあるものです。 もしかしたらご主人も似たような所があるのではないでしょうか？

＞どうやら人生において強い恋愛感情を抱いたことが無いそうです。 心を守るために、自然とそうしていると言います。 ご主人が強い恋愛感情を持たないのは、心を守るため？それはどういう意味でしょうか？ 強くはなくても、ほのかな恋愛感情はあるということですか？ トピ主さんのことは、どんなところが好きになったのか聞いていますか？ 接触や言葉はなくても、ご主人からトピ主さんにだけ特別な深い愛情のようなものは感じますか？ まったくの想像ですが、 ・絶食系(いわゆる超草食)で、恋愛感情がほぼなく愛情表現ができない・しない。 ・友人関係でいるのが楽で異性関係を発展させたいとは思えない。そもそも異性として接触するのが好きではない。 ・ご主人にとっては、恋愛感情よりも友人や家族に感じる親愛の情の方が安心できる。そのようなご主人の特質を受け入れてくれて親愛の情が持てるトピ主さんと結婚した。 今まで誰にも恋愛感情がなく(薄く？)それでも結婚したということは、少なくとも、トピ主さんとは結婚生活を共にしてもいいと思ったのでしょう。お互いの恋愛の志向について話し合えるのは信頼しているからで、良い関係なのだと思います。 トピ主さんにとっては、片思いのように感じるのかもしれませんが…。 トピ主さんの恋愛至上とは両極端で、トピ主さんが自分を変えられないのと同じくご主人を変えることはできないのだと思います。

＞心を守るために という夫の気持ちは少し想像できるかも。 外見が良い男性って、見た目でモテて、小さい頃から一方的に思いをぶつけられることが多かったのでは。中には重いものや狂気じみたものもあったりして。例えば知らない女性から追いかけられたりして、愛＝怖いもの、と学んだんじゃないですか？ たぶんトピ主さんの愛は怖くなかったんでしょう。安心できたんじゃないですか？ 頑なに心を守る人に愛を乞う時って たまごを孵す時の感じのイメージがあるといいのかも。 柔らかい心を硬い殻で覆っているから 無理矢理殻を壊したら中身も死んでしまうので。外から優しく温めて、たまごが自分で孵化できるように促すイメージ。いつ孵るかわからないけど「待っているから出ておいで」と語りかけてあたため続ければ旦那さんの心もいつかは孵ると思います。 そして、一度、孵化すれば、雛が最初に見たものを親鳥として刷り込まれるように、夫の最初の恋心は妻に永遠に刻まれることになると思います。 そんな風に思えば、この先ちょっと楽しくないですか？

あなたはご主人を、外見のみで選んだと堂々と書いてらっしゃる。 ずいぶん失礼なことを書く人だなと私は思いました。 一方で、自分のことは顔もスタイルも残念なタイプだと。 では、ご主人は、顔やスタイルではあなたを選んでいませんよね。もしご主人が同じタイプなら、あなたを選ばないでしょう。 ご主人にも、妻を選ぶ時に何かたった一つ選ぶ基準が、あったのではないでしょうか。 私は主人を外見で選んでません。外見だけで選ばなくてよかった…と思っています。人間的な部分が好きなので、気持ちが通じ合います。気持ちがいつもお互いに向き合っていると感じています。 失礼ですが、考え方が甘いと思います。あなたはご主人の顔だけ見ていて、ご主人はそれ以外の何かを見ている。それで成り立っている夫婦なんだと思います。 最初っから求めているものが違っているので、いまさらどうにもしようがないと思います。 恋愛体質で、自分を愛して欲しいなら、愛してくれる人を選べばよかったのです。

私の夫は、 愛することがどういうことかよくわからない と言っていましたね。 一定数、そういう人がいると思います。 ま、外見で選んだのですから、他は妥協すべきでしょう。 長く一緒にいれば、頼めばイチャイチャをしてくれると思います。 ただ自発的には難しいと思います。 そういう人は浮気する可能性もかなり低いので 結婚相手にはいいですよ。

彼がトピ主さんのように 恋愛至上主義者で、外見至上主義者であれば トピ主さんと結婚していないのでは？ 想像でしかありませんが、 トピ主さん主導でお付き合いや 結婚が決まった面はないですか？ 心を守るため、との自己分析は気になります 自然にと彼は言いますが、そうなのかなあ？ 恋愛感情は自分で止めれるものではないと思うけど 過去に何かあったのかもしれませんね それはトピ主さんには語りたくはないものかも

夫のことを「外見のみで選びました」と書いてますよね。 だったら、恋愛感情が欲しいとか、外見以外のことを期待するのが 間違いじゃないかと思うのですが。 恋愛至上主義者で外見至上主義だったら、どっちも兼ね備えた人を 探せばよかったのに、なんで外見だけにしちゃったんでしょう。

恋愛感情を持って結婚してませんね、私。 そもそも、最初から結婚の条件に恋愛を挙げてませんでしたから……。 だから、相手が恋愛至上主義でべたべたいちゃいちゃしたい、というタイプでないかはよく見ました。私に恋愛を求められても困るし、不満に思われても、お互いに不幸ですからね。 ところで、恋愛・外見至上主義、といいながら、誠実で真面目だから今も好きなんじゃないですかね？顔さえよければ、借金だらけで家計も使い込み、物や自分はおろか子供にすら手を上げるギャンブル不倫男でも全く構わず好き好き言える自信あるなら、まぁそれは凄いと思いますが。 恋愛感情はなくとも、相手に対する信用があればいいと思ってます。一緒の家に暮らしていくんですからね。恋愛よりずっと重要かなー、と。 因みに、私はいつも、そろそろ恋愛するかー、と思ってから、適当に周りを見て、候補を適当に決めて、恋愛するのに面倒な問題(既に彼女いる、とか、本人でなくても周りに問題ある人がいる、とか、私の知り合いが好きな人、とか)がないことを確認してから、初めて実際に好きになる感じなので、一目惚れとか、相手に問題見つかったのにそれでも好き、とかいうことがないんですよね。好きになっても、問題見つかればスパッと終わりにするので、そんなの本当に好きな訳じゃない、とか言われたりしますが、私の恋愛の仕方はそういうもんなので。 でも、好きが嘘なわけでもないんですよ。特別でない訳でもないんです。ただたんに、恋愛大好きっ子さんとは恋愛感情や使える労力の絶対量が少ないだけで。 貴方の夫が、他の人には強い愛情表現をするのに自分には、というなら寂しいのは分かりますが、彼の中では彼なりの特別で一番だと思うので、他者への興味関心と自分への相対値でどれ位割合を自分に割いてくれているかでジャッジしてみてくれませんかね。

外見至上主義で恋愛至上主義と言いながら、外見至上主義の方だけを叶えたから、今になって不満が出てきたのですね。 だって恋愛至上主義なら、今の夫じゃないですよね？ 夫は「恋愛感情がわからない」って言う人なんだから。 でも大好きな外見の夫を手に入れたのだから良いではありませんか。 そして夫もあなたのことが大事だと思っている。 それで何か問題があるの？ 互いが互いを大切に思って入れば夫婦としてはALL OKでは？ 誰もが同じ感性、感情を持っているわけじゃないのに、夫婦と言えども、すべてに共感を求められてもそれは迷惑と言うもの。 「あれもほしい。これもほしい。」なんて、あまり美しい姿じゃありません。 40代？不惑を越えていますね。 「足るを知る」って良い言葉だと思いませんか？ トピ主さんに心の平安がありますように。