「恋愛体質」が結婚をして・・・

レス44

（トピ主 3 ）

🐤

2008年07月08日 11:44

恋愛

30代既婚女性です。本来私は恋愛体質というか恋愛至上主義というか、自分が生きていて最高にうれしいと思える瞬間が「今恋愛している」と実感する時でした。相手に思われる思われないに関係なく。ですが今は既婚なのでその性質を抑圧して生きています。こんな私ですが結婚をどこか神聖視していて、不倫はもとより擬似恋愛的なことにすら嫌悪感があります。そんなものにはわき目も振らず、仕事や子育てに生き生きとし夫との時間も楽しく共有できる、そんな既婚女性にこそ心奪われます。私も外見にはそういう既婚女性かもしれませんが、内実「生き生き」はしてません。もはや生活に精彩が感じられないのです。私は結婚すべきではなかった、と反省する一方で、こんな私に人並みの幸せをくれた夫には感謝していますし家族のために心から生き生きしたい、と思います。結婚したからにはもう恋愛したいという気持ちはなく、する気にもなりません。ただ、ひたすら苦しく虚しいです。もうこの先一生恋愛することはなく、あの弾け跳ぶような喜びを感じることはないんだなぁと思うと。同じような方はいらっしゃいますか？

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ふーむ

きのこ

2008年07月08日 17:51

恋は確かに素敵です。しかし、恋が成就しやがて「愛」という形を取ったとき、それこそが本当に素晴らしいものなのではないでしょうか？愛し続けることは時に辛く苦しいですが、夫婦としてその段階を踏みしめ、前に進むことは修行の一つだと私は思っています。ま、不倫は良くないですが、何か趣味に熱中したり、憧れの有名人を作ったりするのは悪いことじゃないと思いますよ。ドキドキしたりときめいたりは恋愛じゃなくてもできると思います！

トピ内ID：7081944246

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作家誕生

おお

2008年07月08日 17:51

そういう苦しみや思いを、小説にしてはどうでしょうか。別に出版しなくてもいい、自分の精神世界の彷徨を書くことが、素晴らしい創作を世に送るきっかけになると思うのです。書くことで、あなたもいろいろ考えるのではないでしょうか。「弾け跳ぶような喜び」…なかなか言えない言葉です。そうだ、そういう表現があったな、トピを読んで感じました。確かに恋してる瞬間はその瞬間そのものが生を孕んでいる感じがしました。私も片想いや失恋に悩んだくちです。でも、現在の結婚生活の中で生じる問題に直面すると、当時と比較して、年齢と共に悩みも変わるんだわ、と自分の精神の成長を感じることが、嬉しいです。

トピ内ID：6463344189

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束縛が嫌いです

🐧

ちかべ

2008年07月08日 17:51

なんといおうか、迷いますが、私自身束縛が耐えられないので、結婚はできないんでしょうね。男の人はすぐに管理しようとするのが、本当に苦手です。たまには、１人で過ごしたいし、夫の面倒で終わる人生なんてぞっとします。よく既婚者は、耐えられますね・・・。自分はできないので、感心します。

トピ内ID：7657138726

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は？

れい

2008年07月08日 17:51

なんで？ご主人が恋愛対象ではいけないの？ご主人が喜ぶ顔がみたい！って頑張ればいいだけじゃない？

トピ内ID：3116828157

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すごーくわかります！

チョコミント

2008年07月08日 17:51

同じ気持ちの人がいる！と思い、ついレスしてしまいました(笑)。２７歳で結婚２年目（交際は３年）、１歳の娘がいます。私も恋愛中のドキドキが大好きなタイプで、結婚には向いてなかったなと思う時があります。不倫は論外だと思う一方、もう一生ないのかと思うと、娘は可愛いですが虚しさを感じることがあります。同じように感じている方がいることを知り、何だか救われました。トピ主さん、ありがとう！

トピ内ID：1267831916

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なんだか…

🐶

wao～n

2008年07月08日 17:51

世にいう倦怠期、というものではないですか？恋愛体質と言うからには、夫とも恋愛結婚だったのでしょう？トピ主さんが結婚してから何年くらい経つのか分かりませんが、恋愛の時なら、倦怠期が来たら、愛情が冷めたといって別れることもできたでしょうが、夫婦となったからには簡単に別れるわけにもいかないですよね。でも、ここからが、恋愛では経験できなかった、もっと深い絆を築いていける結婚の醍醐味なのかもしれませんよ。＞こんな私に人並みの幸せをくれた夫には感謝していますと言うなら、トピ主さんも、夫のことをもっともっと幸せにしてあげたい、と思ってみてはどうですか。

トピ内ID：1066449774

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恋愛至上体質

❤

メロウ

2008年07月08日 19:18

私は32才独身ですが、めちゃくちゃ分かります。痛いほど。あの切なくも楽しく、勝手に女っぽくなってしまう恋の感覚は、何にも代え難い程甘美ですよね。私の場合は2、3年も付き合ってそろそろ結婚…の雰囲気で逃げたくなっちゃいます笑ドキドキな時期を越え、おだやかな恋愛で居心地いいハズなのに、トピ主さんと同じく｢もう一生恋愛できなくなる…｣と思うと覚悟ができずに今まで何度もお別れしてきました。何せうまくいくかどうかの曖昧な関係が一番楽しい。子供も欲しいケド、恋愛を諦める覚悟ができない。ああ、体がふたつ欲しい笑立場は違えど、トピ主様と同じ悩みで右往左往しております。でも、男女問わず昔からある悩みのひとつだと思いますよ。だから、小説や映画でも繰り返し描かれる。トピ主様も今はとことん物思いに耽って… 時が経てば、今ある幸せが今以上に愛おしく思える日が来るのではないでしょうか。応援しています。

トピ内ID：7712344830

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同じような方、には該当しませんが

RHCP

2008年07月08日 19:18

>仕事や子育てに生き生きとし夫との時間も楽しく共有できる、 >そんな既婚女性にこそ心奪われます理想像はわかりましたが、トピ主自身にお子さんは？私の周囲の愛しい我が子を授かった人は「弾け跳ぶような喜び」を皆感じているようですが。恋愛とは違うかもしれませんけど。

トピ内ID：2558885564

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旦那様ともう一度

ゆんゆん

2008年07月08日 18:28

私も似た経験あります。おしゃれして旦那様と外で待ち合わせてデートしてみては？ストレスがたまっているようなら、今まで行ったことのないところへ二人でお出かけしてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：6991709295

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逆では？

猫の母

2008年07月08日 19:57

本当に恋愛体質だったら、心底惚れた相手と結婚すれば毎日死ぬまで恋愛できるはずですよね？自己分析の仕方と、努力する場所がずれてると思いますが？

トピ内ID：2469700327

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妄想（汗）

ショーン

2008年07月08日 19:57

私もかなりの恋愛体質で、物心ついたときから常に誰かを好きな状態でいます。恋をしていない状態なんてありえない！恋をしていると心にはりが出来て楽しいんですよね！結婚してからは夫は異性というより家族になってしまい、恋愛対象として見られない・・・。かといってよその男性に熱をあげて家庭を崩壊させるのは嫌。で、バカみたいですが、好きな俳優や歌手と妄想でデートしています。こんなこと恥ずかしくて人に言えませんが。

トピ内ID：4237711985

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よく「結婚はオンナの墓場」と言いますからね

結婚５年目

2008年07月08日 19:57

これではまるで人生の墓場みたいな表現ですが、オンナの人生ではなくて。実際は結婚は恋の墓場（終着駅）なんだと思います。心のどこかでもう恋が出来ない失望感、ありますね（笑）まぁ既婚女性だけではなく既婚男性も同じかもしれません。父親として一人の男として夫のことは今でも好きですが。片思いのときめきにスリル。独特の躍動感。相手のことが知りたくて恋しい。両思いになった感動の瞬間、これらは恋愛の初期の気持ちです。どんなに情熱的に結婚した二人でも、恋愛初期のまま永遠に生きてくことはできませんからね。たまには恋愛初期の気持ちを味わくなる日もありますって。夫も思うことがあっても仕方ないかな。知り尽くした相手では無理だから。行動に起こしたら問題だけどね。私は恋愛体質で思う相手には思ってほしいタイプ。恋は最高に幸せだけど、失恋したらその分、死にたくなる絶望感も味わってた。どこか恋から開放されて安堵してる私もいる。安定したらスリルが魅力的。不安定だと安定が魅力的。離婚して苦労してもまた再婚を考えるんじゃないかな。

トピ内ID：9818504038

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同じですっ！！

😣

愛が全て

2008年07月08日 19:57

まさしく私も同じ思いです。振り返ると、小学生の高学年のころから「愛が全て」の人生でした。いつも好きな人がいて、その人を振り向かせるために努力し、それが実ってお付き合いが始まり・・を、何度繰り返したことか。ハンター体質だったんです。でも、最高に好きになった夫と結婚して変わりました。（ちなみに来年結婚20年です）自分の気持ちに蓋をしてるんです。いいな、と思う人がいても自分で抑えてしまうのです。もちろん、今の生活に不満はありませんし、夫のことも今も好きです。ただ、過去にあったドラマのタイトルみたく「恋を休んでる」のか、もう恋愛できないのか・・・。そう思うと、なんだかさみしいです。でも同じ思いの方がいらして、嬉しいです。

トピ内ID：6493770072

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恋愛体質の既婚男です。

🐧

ゼロ

2008年07月08日 19:58

望み過ぎだと思います。既婚者で恋がしたいが不倫や擬似恋愛に嫌悪感ってむしが良すぎませんか？相反する両極のモノを同時に手に入れるなんて無理なんです。離婚して堂々と恋愛するか、地獄に落ちるつもりで不倫するか、旦那さんにもう一度恋をするかしか選択は無いでしょ？「結婚すべきではなかった、と反省する一方で、こんな私に人並みの幸せをくれた夫には感謝しています」からは妥協しか感じられません。結婚への憧れだけで結婚したタイプですか？貴女の言う「ひたすら苦しく虚しい」生活は旦那さんが死ぬまで続くでしょう。私の経験からすると、貴女のような人に不倫は不向きで必ず家庭を壊すと思いますから、実際の選択肢は「離婚」して一生独身を通すしか無いと思います。今のまま生活を続けても、子供から手が離れたり巣立った時には必ず破局を迎えると思います。

トピ内ID：9948625780

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身勝手な気持ちですね

ゴン

2008年07月08日 21:34

こういう気持ちが根底にある人は一生独り身でいてください一生都合のいい時に誰か好きになって、別れてまた新しい人と恋をするそういう人生を歩めばいいんです結婚というのはそうじゃないんです

トピ内ID：2357842464

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ご主人は？

くるす

2008年07月08日 21:34

れいさんと同じでどうしてご主人が恋愛対象じゃないの？と不思議に思いました。私も恋愛体質でハイになる恋愛してきたけれど、最強最長に「弾け飛ぶような喜び」を感じられる相手に出会って、それが今の夫で同じ感情が続いてます。続いてるというより右肩上がりかな。そういう喜びは褪せたり慣れがきたり倦怠になったりと思い込んでたけど強烈なのは違うなと思いながら２０年近く。トピ主さん、夫婦になったら違ってくるもの、違うべきと思い込んでませんか？

トピ内ID：0760220501

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ありがとうございます１

🐤

SJ トピ主

2008年07月09日 11:37

レスをくださった皆さん、ありがとうございます。ほとんど同じ思いの方もいらっしゃるのだとわかって、私の方こそ気が楽になりました。呼応してくださって救われた思いがします。これも人それぞれだと思うのですが、私は自分がした選択に心を沿わせていきたいと思うほうなので、結婚したからには「恋愛体質の心」も「結婚体質寄り」に少しずつでも寄り添わせていきたいと願っています。ただ、やはり生まれつきの本能のようなものを捻じ曲げているので、それはとてもしんどい作業です。その苦しさをトピにしたつもりでした。もともと私が結婚を決意した一番のきっかけは単純かつ不遜ですが「たくさんの人がしていることを自分もしたい」という欲求だったと思います。もちろん夫のことは結婚するくらいですからそれまでで一番愛する男性なわけですが、それだけなら一生思い続けるだけでもよかったと思います。

トピ内ID：8721296492

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ありがとうございます２

🐤

SJ トピ主

2008年07月09日 11:37

その欲求に負けたことが良かったのか悪かったのかはわかりません。ただ、結婚を通して恋愛では学べないものを学んだという実感はあります。それは、wao～nさんやきのこさんが指摘くださっている「絆を築く」や「修行」ということです。相反するふたつの思考が同居しているというのは辛いことでしたが、同じ思いの方もいらっしゃると知り、再び「修行」の気力が甦ってきました。ありがとうございました。

トピ内ID：8721296492

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ご主人を大切に

🐱

たび

2008年07月09日 11:37

もしご主人が同じことを考えていたら悲しくないですか？せっかく縁あって結婚したんです。彼を大切にしてくださいね。恋愛は芸能人とかに熱中するのではダメなんでしょうか。私の周りはそういう人が多いですが・・・。

トピ内ID：6280117236

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わたしも同じです

❤

taka

2008年07月09日 10:40

　小学生ごろから結婚まで好きな人がいない時期はありませんでした。彼氏が途切れたこともなく。。大好きな人と結婚したのに、子ども二人生まれた今は主人にトキメクことも無く、主人も同じでしょうが。。毎日不完全燃焼でイライラします。こんな私がはめを外さないのは、子どもたちが一番大事だからです。主人は子どもたちの血のつながった大事なたった一人の父親です。イライラしないように自分に楽しいことをたくさんしてなるべくニコニコ家族と接するように心がけています。

トピ内ID：2824757033

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わかります。

🙂

ユウナ

2008年07月09日 11:37

トピ主様は、まさに「愛の牢獄」にいますね。愛であれ何であれ、最愛の妻を牢獄に閉じ込めておくのは監禁以外の何物でもありません。本来、夫は妻に対して「イキイキとした生活」だけでなく、「ワクワクとした楽しさ」「ドキドキのときめき」等も与える義務があります。そういったものを与えられないトピ主様の御主人は形はまさに長年にわたって、妻を虐待しているとしか言えません。御主人と、その点を話し合ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7190548377

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トピ主さんの気持ちはわかります、だから結婚しません。

メルモ

2008年07月09日 12:32

私にはトピ主さんの気持ちはわかります。私は恋愛至上主義ではありません。誰かを好きで好きで溜まらないと言う境地にならないので結婚をしていません。現在４０才です。トピ主さんは旦那さんに本気で恋しましたか？それについてはどうでしょうか？結婚は契約です。契約を守れば良いのです。一般的には不貞をしない等々。ですが、心は自由です。万が一ですが、旦那さんが他の人と恋愛しても良いよと言うかも知れません。ちょっと聞いてみてください。もし、そうなら、他の人と恋愛しても良いと思います。（確率は大変低いですが）結婚の内容は当事者同士しかわからない事です。当事者同士で決めて行く事です。私の場合ですが、心底好きになると言う事も無いので、多分、誰かと結婚したら、他の人と付き合う事になるでしょう。この点は相手に尋ねましたが、皆さん、駄目と言われます。（笑）（当然ですね。）結果、結婚は諦めました。了承する相手がいれば、結婚します。ここに至るまで葛藤の連続でした。

トピ内ID：8645927425

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同じだったけど、ドキドキが甦ってきました1

マリン

2008年07月09日 12:57

恋愛相手と安定するまでは、相手の知らない部分がたくさんあり、お互いを知っていく過程で訣別の可能性も多分にあり予断を許さず、本当にドキドキしますよね。私自身も夫と一緒にいられるのが当たり前になってしまっていつしかドキドキしなくなっていましたが、この間親の介入で離婚の危機とも言える状況となった際に「君とは絶対に別れない。一番大事なのは君で、君を守る」と言われた時に、ああこうして一緒にいられるのは当たり前のことではないんだ。常に二人の意思でこの状況を選択しているんだと気づき、夫への感謝の気持ちと共に恋愛している頃の切ない気持ちが蘇ってきました。

トピ内ID：6469665780

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同じだったけど、ドキドキが甦ってきました2

マリン

2008年07月09日 12:57

それからもうひとつ。脳科学者の茂木健一郎教授がこの間テレビで「相手が変化しなくても、自分が成長して行くことによって、今まで見えなかった相手の部分が見えるようになり、そこにまた好奇心が湧いてくる。」と言うようなことを言っているのを耳にしました。この例に当たるのかわかりませんが、夫の言動について、あの時はこういう深い配慮があったんだなと、人生経験を積むに従って後から気づき、改めて夫の人柄に惚れ直すことがありました。結婚するとずっと一緒にいられる錯覚に陥ってその情熱もおさまって行きますが、付き合っていた頃とかわりなく、生き別れにしろ死に別れにしろ100％別れはいつか必ずやってきます。相手にドキドキし続けるコツは、一緒にいられるのは当たり前のことではないと気づくことと、自分がまだまだ成長過程だと謙虚な気持ちになって、相手を見つめ相手を発見し続けることかなと、最近の体験で私は思うようになりました。

トピ内ID：6469665780

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同じです。

ままる

2008年07月09日 16:04

結婚して三年、早くもトピ主さんと同じ状況です。かわいい息子に恵まれ、真面目に働く高収入の主人にも感謝しています。私自身も仕事をしているので、一日モヤモヤはないですが、やはり独身の友達の恋愛話を聞くと羨ましいです。恋愛は今をどう楽しむか、結婚はこれから先どううまくやってくか、という感じ。離婚をするつもりはありませんが、婚外恋愛をする気もありません。二人目を生むつもりもありません。そこでハマったのが芸能人。年配のおばさんが何故韓流や芸能人にはまるのか、よくわかります。害はなく、遠い存在なだけに癒され、傷つかないから。わがままだという人もいますが、こういう感情を持つのは事実だし、自由ですよ。主人が悪いなんて思ってません。ただときめきたいのです。

トピ内ID：8836695081

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ちょっとわかります

🙂

とこ

2008年07月09日 16:04

恋愛体質だった39歳既婚です、29歳で結婚しました。トピ主さんの言っていること分かりますよ～。せっかくの恋愛体質（というかその経験）は、幸せな結婚に生かすべきですよ。恋愛体質なら、今までイタイ失敗もいろいろしてきたでしょう？わたしの場合は、素敵な彼氏がいるのに数年つきあうと、他の人の誘惑にときめきを感じてふらふら…と浮気。それがもとで自分の気持ちがおかしくなり、結局どちらとも破局、という失敗を２回繰り返しました。二股を続けたり、平気な顔でどちらかを選ぶことができない性格だったので。後から振り返ると、どちらも「彼氏」の方が断然素敵で、浮気相手は「わーなんでときめいちゃったんだろ」というような男性でした。さすがに２回繰り返して学びましたよ。「わたしが幸せを失う弱点はここだ」って。結婚してからは、「他にときめいたら地獄行き」とばかりに、危うい芽は自分で摘み取るか無視しています。幸い、夫とは、恋愛以外に共有したり、共に頑張らなきゃいけない状況があり、違う一体感で満足しています。２，３年かかりましたけど。３年前に子供が生まれてからはなおさら、違う世界で大満足していますよ。

トピ内ID：3729032929

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気持ち分かる

🐧

もなか

2008年07月09日 16:55

トピ主さんつらそうですね。結婚とはこうでなければならないとか、他人と比べたり、理想像を作りすぎてませんか？私の同僚に、夫も子供もいるけど、美人でみんなに笑顔で、多くの男性にモテて、色んな人と自由におつきあいしてる人がいます。私は正直彼女のことが嫌いですけど、色んな結婚の形があるもんだなと思います。私も恋愛大好きだから、そんな彼女を見てうらやましくもありますが、私はそんなんよりも夫が大事で、夫にもずっと大事にされたい。だからずっとかわいくありたいし、夫にももっと素敵になってほしい。それに、あの人素敵！ってときめいたり、また誰かに好意もたれてドキドキしたり、そんなことがあったっていいじゃないですか。心の中は自由ですよ。他人や過去に振り回されずに、自分の気持ちとご主人とどうかちゃんと向き合ってみてください。

トピ内ID：8292422054

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両立できますよ？

難易度は高いけど

2008年07月09日 16:55

夫と家族としての絆を深めていくことも、夫に恋し続けることも、両立できますよ。恋愛のときめきを得るには、相手を変えたほうが簡単です。同じ相手にずーっとときめくには、楽な方に流されず（恥じらい等）、毎日夫の魅力を再確認し、夫を褒めて磨き、夫の男を刺激して女扱いされることが必要です。難しいんですよ。恋愛体質と豪語するなら、トライしてみませんか？

トピ内ID：0804941127

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結婚って、修行のためにするんですか？

30代独身男

2008年07月09日 16:55

2回目の書き込み読みました。自分は、一度も結婚したことがないですが、結婚って、人生修行のためにするもんなんですか？その発言には、相手(夫)を思いやる気持ちが感じられません。 (なんか、夫は、単なる踏み台、道具って感じがします) 何を思おうが、個人の自由ですが、そんな風に思われてたら、もし、自分がトピ主さんの夫なら、正直悲しくなりますね。修行のような気持ちでしか、関係を継続できないなら、いっそのこと、解消してしまった方が、お互い建設的な人生を歩めるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3862016526

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違うような似ているような

🐶

えり

2008年07月09日 18:37

「さあ、恋愛するぞ！」と思って恋愛している訳ではないので、恋をする時はしてしまうでしょう。歩いていたら穴に落ちてしまうような物ですから。恋愛体質の人は、この穴がそうでない人より多く人生に組み込まれているのだと思います。結婚したら死ぬまで心を動かされる男性が現れないと思います？８０年生きるとしてもまだ半分も生きていないのですよ。心の中はあなたの自由なんですから。

トピ内ID：9114949398

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