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結婚したいけど私とは結婚できない

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
777
恋愛
先日、彼から突然別れを告げられました。 (彼、私:27歳) 1ヶ月ほど前から考えていたそうです。 結婚を前提に付き合い始めたし、結婚したいと思っていたけど、最近私との結婚が考えられなくなったそうです。 嫌いになったわけではなく、自分でも明確な理由があるわけでもなくモヤモヤ何かが引っかかっているそうです。 私も彼も結婚願望が強いため、そんな曖昧な気持ちのまま付き合っていくのはお互いにとってよくないし、待たせるのも申し訳ないから別れようとのことでした。好きな人ができたとかではないそうです。 彼は私に対して、こんないい子なのに本当に俺のせいでごめん。と何度も申し訳なさそうに謝りました。真面目で誠実なところが好きだったので彼らしくて余計苦しくなりました。 初めてこんなに好きになり、結婚したいと本気で思っていたため苦しくてたまりません。 今まで失恋をしてももっといい人がいると思えていましたが、彼に関しては嫌なところが一つもなく、内面も外見も彼以上にいい人に出会える自信がありません。 別れ話をした3日後に二人で話し合いましたが、彼の意思は固く、今すぐやり直すとかは考えられないと言われました。彼は真面目な性格で一度そう思ってしまうと無理なんだと思います。 年齢的にも次の相手を見つけるべきだとわかっていても、戻ってきてくれるかもしれない、いい人なんていないと思ってしまい何も手につきません。 趣味に没頭しようとしても好きだったことすらやる気になれません。 時間薬だとわかっていてもそれまでが辛くて悲しくてたまりません。食事も喉を通らず、夜も眠れず精神的にまいってしまっています。 泣いて、友達に話して少し落ち着いて、でも一人になるとまた苦しくなります。 何か立ち直れるご意見がいただきたいです。

トピ内ID：2921adfeab22153e

#２０代
#元彼・元彼女
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悲しいですが～

🙂
凛
トピ主様、彼の本心はわかりません。 辛いですが彼の事はさておいて 次に進むか？または気持ちを落ち着けましょう。 去るもの追わずですね！

トピ内ID：1c0876a8bf3d8c82

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うん

041
くま2
男性は「好き」なだけでは結婚は出来ない。 「好き」は最低限必要でもそれ以上に「この女性と結婚がしたい」という確固たる気持ちが必要。 多くの女性が男性から「好き」という愛情は受け取れていると認識できている状況であっても、「この女性と結婚がしたい」という気持ちを持ってもらえずに結婚してもらえない話は多い。 理由は単純に自分に対して恋愛面での好意を持ってもらっている男性を結婚に前向きに出来ていないこと。 好きなら結婚してくれるはずという大きな勘違いが原因なのかもね。 もちろん中には好きな女性とのお付き合いの中で男性が自ずと「この女性と結婚がしたい」という希望を持ってくれる男性もいるのは事実。 だけど、それでも「好き」だけではなく「この女性と結婚がしたい」という思いが同居しているから結婚に進む。 お付き合いをしている男性がそのような発想を持ってくれる女性はあっさり結婚をしていく。 でもその発想を相手が持ってくれないなら女性が相手を結婚に前向きにするしかない。 又は自分との結婚を前向きに考えてくれる男性を探すしかない。 女性にも似たような感覚が有るのか否かは分からないので男性目線での発言だけど。 特定の相手と結婚がしたいなら自分の努力で相手を結婚に前向きにするしかない。 できないなら結婚はしてくれない。 厳しいけどトピ主さんは限られたお付き合いの期間中に彼をトピ主さんとの結婚に前向きに出来なかった。 特に意識をしていなかったなら結婚を前向きになってもらうための何かを何もしていなかったのかもしれないけど。 この彼とはお別れだけど次は同じ失敗を繰り返さないようにすればいい。 失敗から学び修正をしていけば大丈夫。 修正できないなら同じことを繰り返してしまうので結婚は難しい。 立ち直るには何が問題だったのか認識することが一番の薬になると思う。 改善出来れば怖くない。

トピ内ID：e6f3cec2930734be

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うーん

😀
insania
≫好きな人ができたとかではないそうです。 これはアナタに気を遣っての嘘だと思うよ。 結婚願望強いのに結婚はアナタとではない。じゃあ誰？ 明確な理由がない？じゃあ別れなくてもいいのでは？ こんないい子なのに本当に俺のせいでごめん。 こんないい子なのに何故別れるの？ つまりゴチャゴチャ言い訳してるけど1ヶ月位前に好きな女性が出来て結婚するならアナタよりその人、となったのね。 しかし本音隠して言いくるめようと必死なズルい男。 なので そんな奴さっぱり忘れて次に行こうよ。時間が勿体ない。 27歳、まだ間に合うよ。 次は誠実な男を探そうね。

トピ内ID：b48d5947d6964c66

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結婚、結婚って重かったんじゃないの？

🙂
匿名
とぴ主は 結婚したいんですよ 別に彼ではなくても。 彼の結婚願望が１００なら とぴ主のそれは 10000万 だったんですね。 とぴ主の目的は結婚なので、 相談所に駆け込むといいですよ

トピ内ID：b75cb58b4dad48f2

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じゃあ、何処か他の所に結婚相手居るんだよ。

🎶
そうなのよ。
まあ大人の男女のお付き合いなら軽いお付き合いからでもお付き合いの先に結婚があったりしますが、最初から結婚「前提」と所謂目標ありのお付き合いというなら、この人が結婚相手でないなあと直感働くならお別れしかないのかなと思います。 実際彼の言うように結婚前提と言い彼女も其の気なのに其の気ない自分とお付き合いさせてもただただ時間の無駄ですからね。 誠実な彼だと思いますね。 本当は他に好きな人が出来た、と言っても益々結婚は出来ませんし。 お二人が所謂結婚相談所で知り合ったと言うなら、こういう事は良くありそうですが。 そうですね。彼が其処まではっきり言うのですから戻って来そうにもないですね。 彼と別れた、と言う事は他にトピ主さんの結婚相手が何処かに居るって事ですね。 其の本当の結婚相手見つける為にも前に進んだ方が良いです。 暫く落ち込んだら、兎に角忙しくしていましょう。 本物の結婚相手が見つかった時に今まで別れて来たのは夫と出会う為だったって思うのでは？

トピ内ID：dce0adecbd2d7185

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無理やり気を紛らわして待ちましょう

😣
みょう
多分ですが、明確な理由はあるけどあなたに言いにくい理由があるのだと思います。例えばあなたの実家に何か問題があるとか… とりあえず、やる気がなくても趣味だったことをやるのがいいと思います。案外初めはやる気が出なくても軌道に乗ると没頭できたりするものです。運動するとかでもいいと思います。

トピ内ID：d34b70d4f0c88f2a

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ターニングポイント

🙂
おかき
トピ主さんにとって彼は最高でも 彼にとってトピ主さんは最近ではなかった。それだけ。 天秤が釣り合っていないのだから仕方ない。 だから彼はモヤモヤしたんでしょう。 最高の男性に釣り合う力をつけるか 自分に釣り合う男性をみつけるのか ターニングポイントはそこなのかも？

トピ内ID：e02d38a010c05e6c

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次を探す

🙂
たつき
もっといい人とは出会えないに決まっている、という気持ちはわかりますが、悲しみを乗り越えないなら、次を探す作業が気を紛らわす方法にもなります。元カレと比較しがちなのは仕方ないです。

トピ内ID：952348596f3a5bbd

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辛かったですね

041
ポン太
あなたは27歳ですし、彼と結婚すると思っていましたよね。でも彼は、優しい言葉で別れを告げたのですね。 彼は原因があるから別れを告げてきたんです。自分に正直なのでしょう。 辛いですが、結婚してもうまくいかないですね。 出会いはどんな出会いだったかわかりませんが、好きな人ができた可能性もあるし、あなたと価値観や性格が合わないのかも知れないですし、追いかけるべきではありません。 つらいですが、これから楽しいこと、まだまだありますよ。 悩んでいたら、良い運が来ません。

トピ内ID：d4f2795318924367

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いくら高評価の彼でもフラれた時点でベストの相手ではない

🙂
男性目線
何に引っかかったかは彼は知っているはず そうでなければ結婚前提の彼女を嫌いになったわけではなく、自分でも明確な理由があるわけでもなくフる訳がない。 濁すのはトピ主さんに言えない理由だから。 おそらくは物足りない。 いい人止まり。 もしくは他の女性。 別れる時に馬鹿正直に他に好きな人が出来たと言うととは限らないです（これからも接点があるなら別だけど） ＞内面も外見も彼以上にいい人に出会える自信がありません。 だからじゃないかな。 過去最高の彼からするとトピ主さんは過去最高ではなかった。 それだけだと思いますよ。 おそらくトピ主さんの考えるように彼以上の男性に出会える事はないでしょう。 ただ彼に劣ったとしてもトピ主さんを過去最高の彼女と考えてくれる男性なら間違いなく出会えるはず。 そんな男性をトピ主さんが彼程じゃなくても好きになれたとしたら...きっと彼と結婚するよりも幸せになれると思います。

トピ内ID：a0eae5bab4dc6e54

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良かった！

🙂
さるるーと
レスします。 あなたがまだまだ若くて良かった！ これが30代後半とか、40代まで待ったのに、とかじゃなくて。 あなたはラッキーですよ。 多分もっと素敵な人と出会える予定。 この彼は身を引いてくれたのです。 私の娘に同じことが起きたら、私は絶対同じ様に言うと思います。ラッキー、って。 きっとそう。 だからあんまりクヨクヨせず、また前を向いて、笑顔でいてくださいね、 あなたはラッキー。

トピ内ID：12baa390200cf330

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マイルドに言ってみても結婚する程じゃない事実

🙂
がんばれー
嫌いではないし、好きな方の部類だけど結婚して一生を捧げる歩度の相手ではないと思われたって話ですね。 ずっと待っていてもいいんですよ。おばあちゃんになるまででも。 いい人かなぁ？ 自分と一生を伴にしたいと思ってくれて、自分もそう思える人がいい相手だと思いますよ。 ›自分でも明確な理由があるわけでもなくモヤモヤ何かが引っかかっているそうです 明確な理由を言ったら、自分が悪者になるとか、そこを覆してこようと主さんがするかもしれないから言わないのかもですよ。 悪くないけど、もっといい人がいる気がするー なんて言ったら、婚約破棄だからお金寄越せ！とか言われるかもしれないから曖昧に怒らせないようにと思う男性見かけますよ。 とにかく、結婚したいと思うほどじゃなかったよーん！ って話です。 それをマイルドに言われただけー。自分と結婚したくない男性要りますか？必要だと思うとしたら、それは自分に自信がないだけ。

トピ内ID：b60c3efb1c1e0723

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悪い人じゃないけど変わった男

🙂
ハム子
結婚を前提として付き合っていた彼女にこんなにふんわりした理由で　でも別れたい意思はキッチリ伝えてくれる　珍しいんじゃないかな ほかの思う人が居るのかどうかはわからないけど　結婚を望むトピ主さんに対して妙に引っ張ることをせず　曖昧な態度で察してちゃんな行動もとらず　君と結婚はしないと誠実に伝えてくる　確かにいい人だと思います あなたもステキな女性なんでしょう あの人以上の人はいないかもしれないけど、あの人くらいいい人はいますよ　 そもそも彼と比較することなく誰かと向き合って新しい関係を作りましょう とりあえず今やること　 好きな事はなんですか　 好きなもの楽しいと思うことを確認して 仕事があるならキッチリそれをして　 部屋の模様替えなんかして 自分の行動と裁量で決まる目標を持っていくつか達成してみましょう

トピ内ID：f08a9750853060e2

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どう捉えるか

🙂
ユウコ
トピ主さんこんにちは、お辛い毎日ですね。 トピ主さんにとって彼は最高の人なんでしょね、だから別れたくない・未来を考えられない。 でもね、彼もういないんです、それが現実なの。 私が振られた時“もう二度と会わない、連絡もしない、笑顔になれる人生を探して”そう言われて、当時は相当落ち込んだけど今考えると彼の最後の優しさだったんだと思う。 復縁の期待も出来ないほどキッパリと関係を絶ってくれたし、だから前を向くしかなかった。 私はそこから“10年後笑顔でいられる人生を探そう”と決めたの。 今過去を振り返ると、あの時すごく苦しかったけど彼と別れた事は正しい選択だったと言える。 今の幸せにたどり着くための必然だったと思えるの。 本当に中島みゆきさんの『時代』の歌い出しそのもの。 トピ主さんも少し落ち着いたら、彼と別れたことが正しかったと言える未来を見つけるため歩き出して欲しいわ。

トピ内ID：36c27497dca9d268

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何年くらいお付き合いしていたのですか

🤔
うむむ
これは辛いなぁ。学生時代でもないし、この年齢でこの別れ方はキツい。ちなみに何年くらいお付き合いしていたのですか？ 長かったのなら、彼は酷いと思う。仕方ないのでしょうが。

トピ内ID：62a075444e839814

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いろいろ引っかかる男だね

041
アップルサイダー
＞こんないい子なのに本当に俺のせいでごめん。と何度も申し訳なさそうに謝りました。 ものすごく謝っているから、男自身に非がある自覚があるよね。 曖昧で漠然とした理由ならそんなに謝ることないし、そもそも現状維持でもいいと思う。 ＞曖昧な気持ちのまま付き合っていくのはお互いにとってよくない なんで「お互い」とあなたも組み入れられているのだろうと思った。だってあなたは結婚する意思があって結婚したいのだから。真面目な青年という印象はなく、くさいセリフでも躊躇なく言える男に感じた。 まあ誰かいるとは思う。

トピ内ID：dfb2aac28f5172ee

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自尊心を失くさないで

🙂
キャビア
単純に彼は主さんに魅かれなかったというだけだと思います。 純粋な恋愛感情でも打算が混じっていても、魅かれていれば逃したくないと思うはず。 主さんが女性として一般的に魅力が無いという事ではなくて、でも彼にとっては違ったのでしょう… ＞何かが引っかかっている というより、何も引っかからなかった(魅力＝決め手がなかった)のだと思います。 彼は多分愛されるより愛したい人なのでしょうね。 お付き合い期間はわかりませんが、彼もその間、主さんを好きになろうと努めたはずです。 頭では主さんは良い子だし自分を好いてくれて有り難いと思っていても、心は動かなかったのだと思います。 主さんの苦しみは痛いほど分かりますが仕方ない、強く望んでも手に入らないものの一つが人の心です… 泣くのも落ち込むのも良いけれど、どうか自尊心は失くさないで下さい。 今は同情でも良いから彼に一緒にいてほしいとかも思うかもしれませんが、決して自分を下げないで。 主さんの何が悪かった訳でもないですから。 主さんの事を愛してくれる人といつか幸せになって下さい。

トピ内ID：3f8ed738f34a7aa1

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友達以上恋人未満の女性がいるのでしょう

🙂
はんぺん
よくあるパターンだと、彼氏は、既に友達以上恋人未満の女性がいるのでは。 でなければ、そこまで固い決意で別れ話をすることはないと思います。 トピ主さんの運命の人は、別の人です。その人に出会うために今回の別れがあるので、希望を持ってください。 応援しています。

トピ内ID：ff6d9daf8ebbd54b

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ご縁が無い。

😷
天の采配
うーん彼はいい歳だけど 結婚に踏み切るには、まだ少し猶予が欲しい。 あなたは女性で30歳までにって、いうのがあるでしょう？ キッパリ別れることでケジメをつけるんだと思うよ。 もしかしたら、他に誰か気になっている人がいる可能性があるけど。 しれっと半年後に結婚とかって友人であったからね。 友人は女性ですが。 嫌いになったわけでは無いけど結婚する程、好きではない。 異性の友人になるというのも難しいし。 縁がない。早く決着つけるのでハッピーになれる日が来るの。 誰かが去って誰かが寄り添ってくれます。 時間薬があるよ。

トピ内ID：ba7058bac32f4756

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悪魔の囁き

🙂
脱亜
みなさん、すっぱり別れて次に行こうー！って感じですけれど、トピ主様にはなかなかできないと思うんだよ。 一生の恋だったんでしょ？だからこそ結婚したかったわけだ。 私は、すっぱり別れるのって、本当に必要なのかなあ？という考え。 別れて初めて大切さに気がつくなんてよくある話。 一時的に距離を置いて、友達付き合いになって、落ち込んだ時に甘えてみたり、する関係になっちゃダメなのかな？ もちろん友達の間は一線を越えちゃダメよ。体の関係があると面倒くさいからね。 あくまで一時同じ窯の飯を食った間柄の精神的な戦友というか。 その間は他の恋に邁進しても良いし、他のいい人と結婚しても良いと思うよ。それは浮気じゃ無いから。元彼とあなたの運命が一直線に重ならなかった、ただそういう話。 それじゃダメなのかな？

トピ内ID：0cb59526f7ffb584

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『ないものネダリ』

😨
還暦じじい
＞＞内面も外見も彼以上にいい人に出会える自信がありません。 　↓ 　今の彼と将来現れるかもしれない仮想の男と 　比較するって？ ＞＞戻ってきてくれるかもしれない、 　↓ 　マズ、戻ってはこないと思う。 よってタイトル通り。　

トピ内ID：3e92b2243983f030

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妄想はやめましょう。

😉
女の意地を見せなさい
はっきり言うね。 貴方は現実を受け止めてない。 捨てられる女は必ず 突然別れを告げられたと言うんです。 相手の男は随分前から貴方に違和感持って別れを告げるチャンスを狙ってたのに。それに気がついてなかったとしたら貴方は盲目、妄想で相手を見ていたはず。 そう、全て貴方の妄想です。 彼は見た目も中身も最高？？ いやいや違うよ？ 口では優しげなことを言って 別れ際にいい人を演じ、結婚迫られたら体良く捨てたんだから 貴方にとったらその人、最低な男です。 泣いてやつれてる場合ではない。 目を覚ましなさい。 他の人が その男に友達になってもらい 寂しい時甘える友達になれば？と書き込んでいますが、 27歳でそんなことしてたらあっという間に30歳になり、婚活レースで売れ残りまっしぐらです。 元彼と都合よく交際してる女を 真剣にパートナーに選ぶ男なんていないの、わかりますか？ くだらない妄想を捨てて、自分を信じなさい。 食べられない？ 痩せるチャンスです。 友達にぐち？ １回話したらもう二度と話さないこと。繰り返し未練を言葉にすると脳に刻まれて いつまでも妄想から目が覚めません。 失恋していくら苦しくても死にません。 ほんとに眠けりゃ寝るし飢えたら食べますよ。 さっさと目を覚まして切り替えましょう。

トピ内ID：f77d4fd03e734f73

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女性が認められない・認めたくない現実

🙂
選択的独身者
女性にとって結婚は「目的、ゴール」的意味合いが強いもの。一方男性にとっては「人生の一つの選択肢」でしかなく、好きなだけでは結婚を選ばない人も多い。自分が結婚したいと思える人でなければ結婚に踏み切らない。 女性は「自分がその相手と結婚がしたい」から、相手の男性はそれに応じるのが正しいこと、応じないのは悪い、間違っていると、極めて自己中心的に考えてしまう。だから「他に好きな女がいる」という女性が納得しやすい短絡的発想になってしまうのです。相手の男性を悪者にすることで、「自分は悪くない、自分に責任はない」とした方が楽だから。 そして、女性を振った男性を「そんな奴」と理不尽に貶すことで、相対的に女性が上になる＝持ち上げた つもりになり、それを応援だと錯覚してしまうのも、女のサガ。実際は女性は1ミリも上がっていないし、恋愛関係で別れを告げることが悪いわけでもないのに。 残念ですが、男性も本気で結婚を考えて付き合った結果、結論が「結婚相手はこの人ではない」となることはいくらでもあります。「〇年も付き合った＝結婚」ではないし、何年付き合おうと女性の人生に責任を持つ義務もありません。 相手を理不尽に悪者設定することで留飲を下げ、それで気を紛らすような人間性になってしまったら、それこそ次はありません。そんな女性に男性が魅力を感じると思いますか？ 辛くて悲しくてたまらない。それで何か問題でも？根拠もなく相手に責任転嫁して開き直るくらいなら、立ち直るのに時間がかかったとしても、自分に原因があったと考えられる女性の方が人としてはるかにマシです。

トピ内ID：8b83207641d195f4

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あなたと家族になるイメージがわかなかった。

🐤
匿名
男女逆に考えたらよくある話かも。 良い人で情もあるけど、いまいちトキメカナイとか言う謎の理由。 彼もそういうタイプだったのではないでしょうか。 恋人としてはいいけれど、妻としてはちょっと……と思うところがあったのかも。

トピ内ID：7f374136068b26e9

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先日別れたばかり

🙂
ねこ
先日結婚まで考えてた相手にフラれて、すぐ気持ちが切り替わらなくて当たり前ですよ。 復縁したい、戻りたいと願ってしまうのも当たり前。 沢山泣いて下さい。悔しい気持ち、悲しい気持ち、寂しい気持ち、色んな感情を出してとにかく泣いて、泣いて数週間泣き暮らして。自分の気持ちに寄り添って下さい。一人の時はひたすら泣く。 友達に何度も話を聞いてもらって泣いたりもして下さい。これは相手に迷惑からない程度で、基本一人で慰めて。 カッコつけたり、理解の有る女を演じなくても良い。自分の心に寄り添えるのは自分自身でしか無いです。 泣いて喚いて、嗚咽して、それが一番の昇華です。自分で自分をさらけ出して、辛いのを耐えてる自分を誉めてあげて下さい。 最初に沢山泣いて、その後も何度も悲しい気持ちがおそって来たら泣いて、それらを繰り返すといつの間にか悲しさの波が穏やかになって来ます。 沢山素直に泣くと、脳内で気持ちが整理されて切り替わる。3か月位で死ぬほどのつらさでは無くなります。6か月で生活の中に楽しさ見つける余裕ができます。9か月で少し寂しいさ振り返すけど、四季の移ろいを綺麗だと楽しめる自分が居ます。12か月たつころには、新しい出会いに気合いが入り、エステにメイク、服選びに前向きになります。その後良き出会いが訪れます。 時々いつまでも抜けきれない人は、良い女を演じてしまった人。自分の心を初期段で誤魔化してしまった人。 誤魔化すと時間と共に思い出ばかりに縋って執着心となり、何しても自分から過去を思い出して、思い出に浸って妄想してしまう。悪循環に陥ります。 そうすると12カ月たっても悶々と元カレとの思い出妄想の中で暗闇から抜け出せない。 そうならないために、今は辛くて当たり前。辛いを耐えてる自分を誉めてあげて、沢山心のままに泣き叫んで下さい。それが一番の昇華方です。

トピ内ID：0247d1c2a2e35ea8

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他の男に盗られてもいい女に過ぎなかった

🙂
ミライ
ショック療法ではありませんが現実を見つめましょうね。 本当に愛した女性なら、誰にも盗られたくないから結婚するんですよ。 結婚とはそういうものです。 よってあなたのことはそんなに愛してはいなかった。 こんないい子というのは本心かもしれないけど、それなのに誰かに盗られても構わないほど魅力的ではなかったということです。 結婚願望が強い人なんでしょ？ なおさらあなたじゃダメだったんです。 大恋愛だと思っていたのはあなただけです。 これらを知れば諦めがつきませんか？

トピ内ID：d6f185c28a557484

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規則正しい毎日を

🙂
おばばもえくぼ
あれこれ思い悩んでしまうのも仕方ないし お辛いことと思います。 まずは美味しいものを食べて、きちんと働いて、 規則正しい毎日を送ることだけ考えましょう。 些細なことでいいので何か出来ることを増やすといいかもしれません。 料理でもいいし腹筋でもいい。 身体を使う何かをしてみてください。 ＞彼に関しては嫌なところが一つもなく、内面も外見も彼以上にいい人に出会える自信がありません。 素敵な人に出会えたことはよかったことだと思います。 しかし次がないと思わなくて大丈夫ですし 嫌なところがある人でも 優しい気持ちを持てるようになってください。 私はこの彼無理してたんじゃないかなと思います。 トピ主さんが嫌な思いをしないようにいつもね。

トピ内ID：a5b5934de0d2e987

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誠実？

🙂
おばさん
きもちはわかるけど、現実が見えてないですよ。 彼は口が上手いです。 要は、遊ぶ分にはいいけど、結婚する相手ではないということです。 真面目で誠実？？　こんなにいい子なのにごめんですか…… 本当にそう思うなら、別れなど切り出したりしませんよ。 もっと、見る目を養った方がいいです。 彼の意思は固くとありますが、とにかく別れたたかっただけですよ。 彼は別れられてホッとしてますよ。 都合いい別れ方で、いい加減な性格と思いました。 次、行こう！ いつかいい人絶対に現れますよ！

トピ内ID：6ea04b4b549a67ea

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発想を改めるいい機会

🙂
匿名匿住所希望
＞内面も外見も彼以上にいい人に出会える自信がありません。 私はこの一行がとても気になりました。傷心のところ意地悪な問いかけですみませんが、逆に言うなら彼以上の条件を備えた男性が現れたらふっ切れるということになります。 これは決して言葉尻を捉えたものではなく、あなたの中に無意識にある心根の問題で、男性は自分の幸せを叶えてくれる存在と捉えているフシがあるのだと思う。悪く言えばそのための道具。その期待値が高かったからこその落胆ですね。 もちろん誰しもそんな打算はあるのだけれど、そのために自分に何が与えられるか、妻として母親として、一人の女として立派に務めを果たす、そのような片鱗が見えなければ相手は去っていきます。見返りを前提とした愛情では恋愛止まりなんですよ。 この破局で考え方を改め、成長することができれば、きっといい相手に巡り会えると思います。

トピ内ID：aec42a0516f0ab8c

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元カレを悪者にする

🙂
相手を憎まず
人には言っちゃだめよ。 心の中でね。

トピ内ID：57e5ad762674020b

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