人間不信と恋愛

説得力に欠けるかもしれませんが 一時人間不信になったときに この世によほど悪い人はそんなにいない というのを聞いて まあ、そうだなと腑に落ちたので 利害とか価値観の違いで、行き違いはあれどこそ 基本的にそんなにひどいことする人はあまりいません 好きな人には幸せになってほしいと思う人のほうが多い 明日は我が身でもあるし、悪いことしたら帰ってくるという慣習でもあるんでしょうけど 犯罪を犯せば、悪いことをしたとニュースになるくらいには平和な国です 本来一番信用できるはずの親に虐待されたなんて それこそ、悪いものが身近にいてしまった不幸 そんな心の傷がある人からすれば 生ぬるい思いでしかないですが 本当、大概の人は善人まではいきませんが 基本平和を愛する小市民だと思います 自分も含めて、何物でもないごく普通の人が大半です 環境を変えるのがいいとは思います 突出して何かに優れているわけでもなく、悪すぎるわけでもなく 縁というか運しだいなのかもしれませんが 世の中捨てたもんじゃないはずです トピ主さんの未来に幸あれ

主さんの幸せって何でしょう。 人によって幸せの基準は違います。 主さんが恋愛も結婚も興味がないのなら、無理にしなくてもいいんですよ。 人と同じ事が幸せではないです。 健康で仕事に励めることが幸せだと思う人もいますよ。 おいしいものを食べている時間が幸せだと思う人もいます。 １人でいることが幸せだと感じている人もいる。 それに、今日幸せでも明日は違うかも知れない。 主さんは人間不信だけど孤独は嫌だと仰ってますか？ ペットに癒されるという方法もありますよ。

私には両親がいたし、貧しいながらも生活保護ではなかったし、親に手をあげられたことはありません。 でも、私は離婚したし、今パートナーはいません。 親友と呼びたい友はいるけど、あえて距離を取っています。 60年近く生きてきましたが、男女年齢問わず、人をどこまで信用していいのかわかりません。 でも信念として思うのは、人が私をどう扱ったとしても、私は人を裏切らない、です。 私と、ほんの少しでも関わってくれた人に、私なりの気遣いというか、少なくとも嫌な思いはさせないようにと思っています。 それでも、自分の思いとは裏腹に、相手に嫌な思いをさせてしまうことはあるかもしれません。 嫌われてもいいです。去っていく人は追いません。でも、最低限の優しさは持っていようと思います。 それが私の、人としてのプライドです。 あなたが、パワースポットになって下さい。寂しさ？を、知っているからこそ、優しくなれるのだと思います。

過去の経験と統計データから自分の未来に希望が持てないのはなんとなくわかります。 ただ世の中広いので 離婚しない家庭もあるし 虐待しない親もいるし 裏切らない人もいますし 不倫しない人もいる。 親や自分の経験則以外のモデルケースのデータを集めてみるのはとても理に叶っていると思います。このトピを立てたのもきっとそういう意図なのでしょう。 私の思う幸せな結婚は 『夫婦は味方』です。 ドラマなどでよくある 「世界中が敵でも、私だけはあなたの味方だよ」というやつ。陳腐だけど、真理です。 味方は裏切らない。 味方は敵にならない。 味方はケンカしない。 ピンチの時は助けるし、間違った事をしたら叱ってくれる。 トピ主さんも、まずは自分が誰かの味方になってみると良いかも。 恩を感じれば恩を返すのが普通。 与えた恩と、返してくれる恩の 釣り合いが取れる相手だと 上手く行く確率は高くなると思います。 与えすぎてももらいすぎても上手く行かない。バランス感覚が似た者同士なら釣り合いも取りやすい。 私の夫もいろんな人から「良い人すぎてつまらない」と言われ続けたそうですが、私にとっては「ものすごく懐の広い最高のひと！」です。他人からの評価なんて、所詮『個人の感想』です。 世界でたった1人、味方がいれば世界中が敵でも怖くない。 トピ主さんのことをそう思う女性もきっといると思います。過去の『個人の感想』に縛られませんように。

自分を幸せに出来るのは自分しかいません。主さんが何に幸せを感じ、幸福感を得られるかは主さんしかわかないからね。 自分以外の”責”にして不幸だと嘆くのは簡単です。で、その先に幸せがあるかというと無い。結局は”自分次第”なのです。 まだお若いし、苦労もあったからついつい人のせいにしがちですが、自分と向き合いましょう。 “有難う”って難が有ると書くのに感謝の意味ですよね。物事は視点を変えると違った意味になったり、見えてくるものが変わります。 笑顔が溢れ心が休まる家庭ではなく、いじめも経験したし、デブスで頭も良くなかったけど「素敵な恋をして結婚したい」という強い気持ちがあったので失恋やらショックなことがあったけど叶いましたよ。 結婚前に過去のことを話した時に「で？」だったんです。その時に過去にこだわってるのは自分だけで”今の自分”が大事なのだと気づきました。 ＞そんな誰かが決めた普遍的な道中は興味が有りません。 普遍的というより「人の性」だと思うよ。 誰かを信じることは難しいです。心の中は見えないので、でも自分を信じることは出来る。浮気をされてもその人を好きだった気持ちは自分の糧です。辛い過去があっても人を好きになれる自分を信じてあげましょ。 自分以外の人（親や恋人）で辛い思いをしたという悔しい気持ちや納得がいかなく、誰かに幸せにしてもらいたいという気持ちもわかります。 過去を忘れる必要はないけど、引きずるのはやめましょう。 明日は「明るい日」昨日は「過ぎ去った日」です。 顔をあげて前だけを見て、マイナスのことを口にしないで、自分に自信をもって、笑顔でいること。「笑う門には福来る」ですよ。全部自分で出来ることです。 何重もの心の扉を一枚でも開けたら変わってくると思うよ。

とても辛い思いされましたね。 私も決して幸せ家庭で育ったわけでもなく、自身の結婚も失敗に終わりシングルマザーで日々模索しながら生きていますが、それなりの幸せは得ていると思っています。 トピ主さんも、そんな過去がありながら大変な思いをして、今フリーランスで収入もよくどこでも生きていけるとの事。努力をされたのでしょうね。素晴らしいことじゃないですか。 でも幸せが見えてこないですかね。 孤独ですか。 今までの経験、無駄ではなくてこれから生かすこともできるのではないでしょうか。 ご自身で今まで出会ってきた人たち、悪い人たちばかりでしたか？ 悪い人でもいい人でも自分が感じてきたことを信じて、人を見極める力に変えることはできないでしょうか。 つらい過去にこだわるのではなく、今までの経験を踏まえたうえでこれから先に進む。 まだ24歳、これからまだいろんな人に出会うと思います。 もちろん嫌なこともあるでしょう。 でもそれも生きるために必要な経験だったと思えばいい。 離婚もすべてが悪いわけではない。 前向きに生きるために離婚することだってあります。 裏切る友人は切ればいい。女性もそう。 自分と合わない人とは付き合わない。 今までの経験があればそれもきっと見極められるでしょう。 そうすれば心も少しは楽になれるのでは。 友達になっても裏切られる 恋人になっても浮気をされる 夫婦になっても不倫をされる 子供を産んでも幸せなるとは限らない 今までの考えはそうかもしれない。 でも、これから先はそうじゃないかもしれない。 まだ２４歳の経験値ではまだわからないことだってたくさんある。 そうとは限らないと思って、自分が楽しいと思うことをしながら生きていけば、自分が好きだなと思う人とだけ関わるようにしていけば、少しは人間不信も和らぐのではないでしょうか。

両親が毒親で人を信じられなかったし、 結婚や恋愛にも世間的な願望は一切無かった。 だけどトピ主もこのトピを立てているのと同様、 そうは言っても心は寂しかった。 誰かと絆を結べたら本当はいいのにと、 優しさと愛情に実は強烈に飢えていたというか。 環境のせいで無理もないが自分も、 心の中にトピ主の言うように、凄く堅牢な壁がある。 他人を疑って自分を見せられない。 でもトピ主と同じくらいの年齢の時思った事は、 自分の壁を越えるのは怖いし、 そしてせっかく越えたのに裏切られるのはもっと辛いけど、 でもそれでも孤独が嫌ならリスクは犯さねばならないと。 自分への挑戦を続けなければと思ったよ。 それと、他人を信用できない、愛に飢えてる人って、 「この人こそ裏切らない人だ！」と思う人を実はじーっと探していて、 目の前の相手がそうだと感じると「過剰に期待」してしまうと思う。 無意識に過去の分まで愛されたいと依存してしまう事も。 しょうがない事だけど、愛に飢えた人は普通の人より、 人間関係の距離感や自己開示の方法や深度について感覚が極端だと思う。 相手に全く素を見せられなくて他人行儀だと、相手は離れていくかもしれないし、 相手への過剰な期待と依存がある場合も、相手には重すぎるから破局する。 軽い人間関係からちょっとずつ入って行く訓練みたいな感じで、 自分は自分を育ててみた。 「そこそこ自己開示できて、 そこそこ裏切られても持ち堪えられるようになり、 そこから他人を見る目を養い、 信じられる人を信じられるようにし、 風通しの良い距離感を模索し、 孤独は50％くらい信用できる人に話し、 残りを自分でいつも癒せる人になれるよう」目指した。 怖かったから少しずつやって、失敗も繰り返して、 自分はそこそこそうなれたよ。 パートナーとも長年上手くやれていて、頑張って良かったと思っている。

っていらっしゃるんですね。 私自身、母が毒親で両親不仲、母からは理不尽な暴力を受けることも多かったなぁ。 大学には「女に学問などいらん！」という昭和初期の古い父親でしたので、自分で学費を貯めて進学。 最初の結婚では性格というか価値観の不一致で離婚。 その後付き合った男性がDV野郎で、いつ殺されるかわからないなか夜逃げ同然で逃げ出し、その後は「結婚なんて」と思って過ごしていたが現在の夫に出会い、気づけば結婚して２０数年経過。 振り返ってみると、親や親戚以外には人に恵まれたんだと思います。 学費を貯めるために就いた仕事先では、周囲の人に応援してもらったし。 予備校に通う代わりに仕事が終わってから家庭教師のように勉強を教えてくれたり・・。 学生時代も講義とバイトであくせく動いている私に差し入れをしてくれれる友人がいたり・・・・。 ちょっとこういう公の場で言えぬ状況に陥って「私の人生終わった」と思った時期もありますが、ここでもやはり人に助けられて這い上がれた。 人との出会いが私を育ててくれたと思っています。 トピ主様はまだ２４歳じゃないですか。 フリーランスでお稼ぎになっているなんて素晴らしい。 今まで人に裏切られることも多かったようですが、まだこれからの人生のほうが長いわけですから、よく目を凝らして人を見つめてみてはいかがでしょうか。 結婚やら恋愛やらは脇に置いて、信頼できる人間に出会えますよ。 私の暗黒時代を夫は知っていますが、それでも私を受け入れてくれた。 出会えたことに感謝ですし、今も幸せです。

私は毒親育ちです。 結婚した相手が詐欺まがいの仕事を繰り返したため離婚しました。 現在独身子なしですが、自分のためだけに時間もお金も使える今の生活が気に入っています。 子供が数人いる友人達は「子育てのためにお金がかかって苦しい、独身子無し羨ましい」「子育てのためにお金がかかって苦しいが独身子無しよりまし」等、色々思う人がいるようです。 私と同様の立場の人でも、「生活が苦しくても家族が欲しい」「生活が苦しいくらいなら家族いらない」などあるでしょう。 結婚となれば自分・相手・子供だけでなく 相手の親きょうだい＆親戚もセットですからね。介護・援助・冠婚葬祭等、時間や労力のかかることも必要になってきます。 主さんが最終的に「自分はどういうのが幸せだな」って実感するのは、あと15年くらい後のことかと思います。

もう結婚適齢期を過ぎた独身男性ですが、つまるところ幸せというのは何と比較するかということに尽きると思います。 年齢を重ねて、女性からの需要があるのは一部の男性であること、結婚相手として選ぶと幸せになれる女性ばかりでないこと、を学習しました。 無理に結婚できたとしても、おそらく幸せな結婚生活は送れていなかったと思います。 小町のトピを見れば、恋愛や結婚が楽しく幸せなばかりでないことは明らかでしょう。 幸せそうな結婚生活をしている恵まれた人を見ないで、小町を見て暮らしましょう。

夫がよく私に、「主語がでかい、一括りにするな」といいます。私に言いながら、夫は自分自身にも言い聞かせているのだろうと思っています。 これまでのトピ主さんの人生は人間関係に恵まれなかったかもしれません。母親も父親も、こどもは選ぶことができませんから。でも一人の母親とふたりの父親です。客観的には、人として問題があるのはお母様一人ではないのかなと思われます。それから裏切られて別れることになった女性、24年の人生で、ほんのわずかな数だと思います。転職もされているので、もしかしたら転職の理由も人間不信なのでしょうか？ こども時代の自分では選びようのない大人のせいで、人間不信になり、人と信頼関係が築けずに孤独な生き方をするのは、もったいないなあと思います。 私はそろそろ還暦です。生きてきて、「人としてどうなの？」と思う人と関わらざるを得ないことはたくさんありました。若い頃男性に裏切られたこともありますよ。でも、その後に縁のあった男性について「あの時のあの人とは違う人間」と考えて、目の前の男性を信じるしかないと思うのです。ある程度大人になれば、深く関わる人間は自分で選ぶことができますから、信じられる人を選んでお付き合いすればいいだけです。そのためには、まず自分が相手を信じること、信じて心を開くことが大事だと思います。 私はテレビを見ながら不倫の話題など出ると、「なんで男は浮気するのかな」などとつい言ってしまうのですが、夫に「男が皆浮気する訳ではない」と叱られます。 世の中には確かにひとを裏切ったり欺いたり傷つけたりする人がいます。意図的だったり無意識だったり、いろいろだと思います。でも、そんな人ばかりではないと思い直し、自分の、受けた傷を自分で癒やして、また新たな人間関係を築いたり、今ある良い人間関係を大事にしながら生きていくしかないと思うのです。

トピ主さんの人間関係を全部、親の責任にするのは間違っています。 自分の親も毒親なので、トピ主さんの苦しみはわからなくはありません。 しかし、うまくいかないことを誰かのせいにするのはいちばん楽なのです。短絡的に親のせい人間不信のせいと決めつけてそこで思考を終了してしまうと、経験を重ねて成長することができません。親の影響に引っ張られず、その時その時で適正に考えないと。 女性との別れは彼女の浮気が原因であり、彼女の責任です。「優しすぎる」という理由は、浮気を正当化するための言い訳でしょう。トピ主さんの自己肯定感が低いと、自分を低く置く恋愛や人間関係になりがちです。 対策としては、人間を見る目とコミュ力を磨いて、トピ主さんの優しさを肯定してくれる誠実な女性を見つければいいことです。「人間不信だ」と思考停止してしまったら、未来のその人には会えません。 人間を見る目とコミュ力を磨くには、多様な人間に会い経験を積むのが一番です。 今まで良い出会いもあったと思います。良い人間関係をお手本にして、うまくいかなかった人間関係は反面教師にしましょう。良い人間関係を築ける人と多く交流すると、自己肯定感が上がります。「親子関係での育てられ方」にこだわっていないで、自分で自分を育てる、周囲の人に育ててもらうのです。 思考し行動するのは、自分でしかできません。思考停止の沼に沈んでいる自分を引き上げることができるのは、自分のことを一番よく知っている自分です。 孤独は別に悪いことや悲しいことではありませんよ。 おひとりさまでも、心豊かに過ごしている人もいます。 トピ主さんはこれからどうしていきたいのでしょうか。人と交流して経験値を上げ自分の考え方のクセを直していきたいのか、孤独を受け入れ自分なりに豊かに過ごしていきたいのか。 いずれにしても、沼に留まってはいられないと思うのですが。