3度目の結婚。

レス69

（トピ主 5 ）

🐤

めい

2010年10月28日 10:04

恋愛

今　付き合ってる彼との結婚に迷っています。

1度目の結婚は9年前。
相手の浮気とモノにあたる性格に悩み　最終的には浮気相手と一緒になると言い放たれ
離婚に至りました。その時に息子を一人もうけています。

2度目の結婚は　10ヶ月前。
お見合いのような形で知り合った人で父子家庭。
婚姻届を提出してすぐ　彼は付き合ってる頃と言動が変わり　暴言を吐くようになりました。
暴言ははんぱなく　私が反発した事が気に入らなかったようで離婚の運びになりました。
私自身も息子の身も危うく感じるほどでしたので　離婚を承諾しました。
離婚が決まると『何もする必要ないよね？指輪だけはやるよ。』といわれました。

そして今の彼は2回目の相手と別れた直後　たまたま連絡をくれた元彼です。
私のそれまでのすべてを知った上で　お付き合いし　ご飯を食べにきたり　息子と3人で出かけたり仲良くしています。
彼は今回の再会の時から　私との再婚を考えてくれています。

しかし　私にとっては3度目の結婚です。。。
彼は彼のご両親に結婚したい相手がいると話しているようですが　私がバツ2とは話していないようです。
私も先日両親に付き合ってる人がいると話しましたが　
『恋愛は自由にしたらいいけど　結婚は考えないで。あなたは見る目がないから。』といわれました。
私自身も『また失敗したら。。。』と考えると　正直　素直な気持ちで彼に『幸せになろうね。』とは返せません。

彼にもその旨話してありますが　『絶対に幸せにしたい。3人で幸せになろう。』といつもブレずに言ってくれます。
私の人生だと思って　彼と共に生きるか　親や周りへの体裁や心配を優先するか。。。
もちろん　彼のことは愛しているし　信頼しています。
だからこそ　彼　彼の家族　私の子供や家族の子とも含めて悩んでいます。。。

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お気持ちはわかりますが

🐷

ぽっぽ

2010年10月28日 14:33

2度も自分の気持ちのままに結婚なさったわけですから、ちょっとお子さんの事を第一に考えませんか。 2度目の結婚は10ヶ月前ですよね。すでに離婚なさっているわけですから一体どれほどの期間を「結婚」なさっていたんでしょうか。お子さんにしては環境が余りにも変わりすぎじゃないですか。ご両親が言われるように、自分の幸せを考える余り男を見る目が曇っていませんか。

トピ内ID：4142236180

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人生、早回し？

平社員

2010年10月28日 14:33

10ヵ月前に結婚して、それから離婚して、恋愛してもう結婚の話？？？人生、すごい早回しですね。過去の夫二人ともハズレだったみたいですね。見る目がないと言われても仕方がない。見る目がない人の特徴は「幸せに＜してもらいたい＞」と望む事だと思います。それは「一人で立つことが出来ない」人でもあります。こういう人は、溺れて苦しいときに投げ出されたものが、太いザイルか、クズみたいな藁か確かめないで縋り付くんです。まず、自分の人生溺れて苦しんでいなければ（自分で自分を幸せにできる=一人で立てる）、自らザイルを掴みに冷静に行動できるんですけどね。結婚してもずっと幸せでいられる二人とは、結婚しなくても幸せでいられる二人でもあるのです。結婚、結婚ばっかり考えてると、判断が鈍る。子供がいる人は、女としてよりもまず母親として自分の人生を考える必要があると思います。それが子供に対する責任だと思うしね。結婚に対する幻想は、そろそろ卒業しても良いんじゃないかな。二度もしてるんだから。自分の幸せや安泰を一生保障してくれる制度じゃないでしょ、これ。結婚すれば幸せになれるってものじゃない。

トピ内ID：4522863639

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お子さんの事

sora

2010年10月28日 14:33

こんにちは。もっと慎重に　お子さんの事を考えてあげてください。すぐ結婚ではなく　離婚した教訓があるんでしょうから　相手を見て慎重になるべきではないですか？自分の人生・・・確かにそうですが、お子さんがいるのであればお子さんを第一に考えてあげてください。女である前に　母親なんですから！

トピ内ID：0985296632

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正直

コロコロ

2010年10月28日 14:33

結婚してみなければ分からないと言うのが本当の所じゃないでしょうか？最初のお相手は、浮気やモノに当たるのは結婚してからですか？その前から予兆がありましたか？二度目のお相手はトピからすると、結婚してから豹変したんですよね。ご両親の仰る事は分かります。二度目の離婚は何時ですか？ご両親に結婚を考えて交際している人がいる事を伝えたのは何時ですか？その間があまりないなら、ご両親が心配になるのも分かります。間があっても、三度目の結婚となればご両親は心配でしょうが。でも結局トピ主さんの問題でトピ主さんが決めるしかないのです。前の交際期間がどれくらいだか知りませんが、今の彼とまた付き合うようになって日が浅いですよね？前回別れた理由なども考慮して、じっくりと考えて、一番いいと思う答えを出して下さい。

トピ内ID：6040817995

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私もバツ２ですけれど

😨

雪うさぎ

2010年10月28日 14:52

トピ主さん、どうして結婚を焦ってるの？私の２人目の夫も暴力が酷く、散々な目に会いました。寂しい気持ちや、男性につい甘えてしまう気持ちもわかるつもりです。それでも子供がいれば恋愛と結婚は区別するべきだと思います。恋愛をするなとは言いません。私も好きな人がいました（もう別れましたが）でも子供には秘密にしてます、結婚するつもりがないからです。彼と別れて悲しい時も子供の前では笑っていました。そもそも、彼と結婚する理由は何ですか？彼の子供が欲しい？「彼に幸せにしてもらう」という気持ちを文面から感じますがあなたの子供を幸せにするのは彼ではなく、あなた自身です。彼と一緒にいたいだけならば籍を入れる必要はなく、同居も必要ありません。適度な距離で幸せを満喫すればいいじゃないですか。２度の離婚であなたは何も学びませんでしたか？不安だ、心配だ、と嘆いていても誰も責任を取ってくれませんよ？母親の女の部分（恋愛）に子供を巻き込まないで！あなたより子供の方が不安に思っているはずだよ。

トピ内ID：5976891409

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子供のことは？

あんじゅ

2010年10月28日 17:29

＞私の人生だと思って　彼と共に生きるか　親や周りへの体裁や心配を優先するか。。。その選択肢に「子供の人生」とか「子供の幸せ」などの言葉は一切入らないんですね。本来なら一番に優先するべきものではないんですか？子持ち女性が「女」より「母」を優先していれば防げたはずの虐待事件が多いので、こういうトピって気分が悪くなります。

トピ内ID：9228346484

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理性と節操

ふもふも

2010年10月28日 19:51

２度も結婚に失敗して、しかも２度目は僅か１０ヶ月前に結婚したばかりなのにもう３度目の結婚とか・・・ここまで来ると「男を見る目がない」とかそんな次元ではなく、理性と節操がないだけとしか思えません。親が結婚を考えるなと言うのも当然です。子の親でありながら、自分の本能、欲求のまま生きる理性と節操のない母親を持った子供は不幸としか言いようがありません。いい加減自分には男を見る目も、理性や節操もないことを自覚し、子供のことを考えて生きられませんか。あなたは結婚しないほうがいいのでは。過去の離婚原因は相手方にあるようですが、「男を狂わせる女」っているんですよ。

トピ内ID：9626356395

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たくさんのレス　ありがとうございます。

😣

めいトピ主

2010年10月28日 22:25

厳しいレスが多いと覚悟していました。。。文字制限もあり　書ききれないことはたくさんあります。最近の虐待や育児放棄と照らし合わして　レス下さった方もいますが私としてはその意識は全くありません。明らかに息子に危害が及びそうな相手なら付き合いをしないか　別れるかどちらかを選択してきました。私自身も育児に関しては　手を抜いた記憶はなく　そのために自分の時間やもしかしたら逆に一時犠牲にしてでも手に入れなくてはいけないこともしてこなかった。。。かもしれません。（資格取得や仕事の残業　職場や友達との付き合いなど）男性に頼って幸せになろうとしていると思われても仕方ない事は分かっていて　だからこそ悩んでいます。しかしそこには　『お父さんがほしい。毎日　お母さんがおうちにいてほしい。』という　息子の願いもあります。普通でいいんです。。。ただただ　世間一般的な家庭を築き　子供や主人を送り出し　『おかえり』と　家族を迎え入れられる環境になれたら。。。私のその希望が＝男性に頼る生き方　なのかもしれませんが。

トピ内ID：6857236666

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トピ主さんは…

ゆう

2010年10月28日 22:25

色々と悩んでいると思います。凄く気持ちわかります。私は34歳、バツ2です。そして去年の夏、３度目の結婚をしました。はじめは、「もう、結婚なんてしない！子供逹と楽しく暮らしていく！」と、思っていたのですが…今の夫からの猛烈なアプローチで悩みに悩んで…子供逹に相談すると「お母さんが幸せになるなら…いいんじゃない？」との言葉で結婚にふみきりました！今は凄く幸せです！やっと、普通の暮らしが出来て毎日が幸せと感じる事が出来ます。私の両親、姉妹とも「懲りないね…。」と呆れていましたが今は「今の夫に感謝して大事にしなきゃね！」と言ってます。私も心からそう思います。トピ主さんにも色々な立場、環境があるので安易に答える事は出来ませんが、３度目の結婚でやっと幸せが掴めた人もいるという事を知ってほしかったのでレスしました。

トピ内ID：2620490944

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なぜ結婚？

miki

2010年10月28日 23:07

２回も失敗しているのに、３度目？それも、再婚して１０か月も経たないうちに、３度目の結婚を考えるなんて、職場や、お子さんの学校関係に報告するだけでも恥ずかしくないですか？主さんの事情を知っていながら、再々婚を申し込む、彼も尋常じゃないと思います。普通は、子供もいて、社会人として働いている人が、そこまで軽はずみな事をするでしょうか？世間体も気にするはずです。主さん以上に、お相手は、慎重になると思いますが、世間体も気にしない、お相手の、目的が、違うんじゃないでしょうか？どんな事情があったとしても、２度の失敗は、主さんにも非があったはずです。自分のした事を振り返る暇もなく、次の男と結婚では、お子さんからも、そっぽを向かれる日が近いんじゃないですか？

トピ内ID：3718600476

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主さんはきっとかわいい人なのね★

🐱

mimi

2010年10月29日 11:12

子連れで×が２つあっても、幸せにしたいと言われるなんて主さんモテます！主さんが、彼を良い相手だと思っていらっしゃるなら、良いではありませんか。英語のことわざで「3人目はうまくいく」というのがありますよ。勿論、結婚についてのことわざです。頑張って今度こそ幸せになってください。幸せを前に不安になるのも解る気がしますけど。あんまり不安がって疑うと本当になってしまうかもしれないから考えちゃダメダメ！良い事だけ考えてお子さんと共に幸せになってください。

トピ内ID：0012512285

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よく考える事

平社員

2010年10月29日 15:35

普通の生活って送り迎えの方法じゃなく、親や祖父母も含めて、子にとって自分への愛が溢れてる環境ですよね。子供が、毎日お母さんが家にいて欲しいと望むのは、年齢によって仕方がないです。お父さんが欲しいというのも。でも、だからって焦って失敗しては元も子もない。子供に危害が及ばないようにしたとあるけど、半端無い暴言を吐く継父、母が自分の身が危ういと感じるような家庭生活は、子供の心には大変な負担です。だからこそすぐ離婚されたのでしょうが、本来は結婚する前に見抜いて、子にそういう負担を掛けない事がベストです。結婚がダメだというわけじゃないですが、時期が早すぎるという事。変な話、男が化けの皮をかぶっていられる期間です、まだ。それに成熟した男性であったら、離婚後数ヶ月の女性と結婚するという事が、世間でどう捉えられるかはわかるはずです。それが何より、トピ主さんを悪く思われるって事が。軽い女、シッカリしてない女という評価を持たれやすいです（自分の親にもね）。体裁ではなく、それが世間の真実。彼は世間からトピ主さんを守れるんですか？幸せを大きな視点で捉えることです

トピ内ID：4522863639

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ごめんなさい２度目のレスです

⚡

雪うさぎ

2010年10月29日 16:18

トピ主さんのレス見ました。３度目の結婚をして幸せになる方もいると思いますよ。だからトピ主さんが幸せになる可能性を否定はしませんが不安なんですよね？つまり今の彼と幸せになると確信できないんですよね？それは「賭け」ではありませんか？それが答えではないかと思います。 >ただただ　世間一般的な家庭を築き　子供や主人を送り出し　 >『おかえり』と　家族を迎え入れられる環境になれたら。。。トピ主さんは結婚に対してまだ憧れがあるんですね。自宅で出来る仕事にして、『子供を』おかえりと迎えるのではダメでしょうか。人は持っていないものを数えるより、持っているものを数えた方が幸せを感じられるそうです。トピ主さんが欲しがっている幸せって何だろうって思います。何だか将来の夢を語っているようで、現実感が感じられないのは私だけでしょうか。ちょっと頼りない感じで、だからこそ「お父さんがほしい」のかな、とも思えます。いずれにせよ決めるのはトピ主さんです。幸せになれるといいですね♪

トピ内ID：5976891409

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ありがとうございます☆

😑

めいトピ主

2010年10月30日 12:02

2度目の離婚後　引越しをして　仕事も学校も変わりました。住んでいられないほどの事が起こって逃げ出したのに環境が変わって　私の気持ちも緩んだのだとは思います。人の目を気にしなくてもすむことで　気持ち的にすごく楽ですから。在宅での仕事も考えたこともあります。パソコンで検索しても出てくるのは　怪しいものばかり。ハローワークに行っても　『ないです。』で終わりです。整体やお菓子でも作って家で売る？とも　考えましたが　簡単ではありません。ただ　いつまでもそうは言っていられません。。。今は資格取得のため　学校に通う予定にしています。皆さんの意見がまさに私の心の中と同じです。『そんなに急がなくても。』『次こそ幸せになれるよ。』『男に目がないの？』『大切にしないとね。』迷っている事は　彼にも話してあります。いろんなことを考えて悩んでいると悩んでいる自分が彼のことを好きではないのかと思うときもあります。意味不明な内容になりましたが　毎日考えています。焦る必要はない事も　分かってるつもりなんですが。。。

トピ内ID：6857236666

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繰り返し　ありがとうございます。

😣

めいトピ主

2010年10月30日 15:49

私の中でも皆さんのご意見のようないろんな考えがぐるぐる回っています。私が考えている事や思いが正しいのか間違ってるのか分からないからこそ　ここに書き込みました。もちろん　どんな意見が出ようとも　最終的には私が決めないといけない。ってことは理解した上でです。もしも私が第3者なら　『おかしいんじゃないの？』って思うかもしれません。正直　自分でも分かりません。結婚にはまだ早いとか　急ぎすぎとか。。。見抜くとか。。。早くても　焦ってても幸せな人もいるし見抜いたつもりでも見抜けてなかったパターンやそういう考えで　慎重になりすぎて　根気を逃してる人もいますよね。。。自分の中でも反する考えがあって　分からないのです。今回の書き込みでレスを読ませていただくと圧倒的に今の彼との事を反対する意見が多かったのでそれが常識的で世間の方達の考えなんだろうと思っています。（いやみに取らないでくださいねただ　私は昔から結婚願望が強かったのは確かで母親になっていい年にもなっても　現実的ではない夢を見ているのかもしれません。

トピ内ID：6857236666

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そうですね

🐷

ぽっぽ

2010年10月30日 17:27

どれだけ時間をとろうが、それで男を見る目が養えるわけじゃなし。早いとか遅いとか意味ないですね。自分のことを第一に考える人にお子さんのことを言っても仕方ないですし。トピ主さんの好きなようにするしかないですね。

トピ内ID：4142236180

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今は幸せじゃないの？

🐤

Kanako

2010年10月30日 17:27

息子さんの、＞『お父さんがほしい。毎日　お母さんがおうちにいてほしい。』トピ主さんの、＞世間一般的な家庭を築き　子供や主人を送り出し　『おかえり』と　家族を迎え入れられる環境になれたら。。。分かります、だって大抵の女性はそう考えるでしょう。でもね、トピ主さんたちは既に普通の生き方から外れていますよね。（それが悪いと言っているわけではありません。）自分達なりの幸せを作っていけばいいのであって、既製品の幸せにとらわれることはないということが言いたいのです。息子さんにとっては、お母さんがいて、おじいちゃん、おばあちゃんがいて、優しいおじさんとお母さんと3人でお出かけしたり、十分に幸せな子供時代じゃないのかな。息子さんに「今は幸せではないのか？」一度聞いてみたらどうでしょうか。トピ主さんにとって、息子さんとご両親と暮らして、優しい彼は息子さんも大事にしてくれて、一緒に出かけたり楽しく過ごしてる。もう十分幸せなんじゃないですか？欲を出して、今の幸せを捨てることになるかもしれません。まずは今の幸せに感謝しましょう。

トピ内ID：6783200299

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思考がずれていません？

リカ

2010年10月30日 17:27

母親で、もうバツが２ついている大人が、婚期を逃すって発想が、普通じゃない。その婚期を逃す意味は、バツ無し独身女性とは、言葉は同じでも、意味は随分違います。もう２回失敗しているのに、婚期を逃すなんて考えだから失敗する、そんな発想じゃ婚歴を繰り返す度に、悲惨になって行くんじゃないですか？子供がいても、バツが２つでも、寄って来る男はいます。再々婚でも、選ばなければ再々婚しようって男性はいるでしょう。でも、そこで、離婚して間が無いのに、ここで逃したら再々婚できないなんて考えが過ぎる主さんは、やはり、おかしい。生活も、精神的にも、自分の連れ子の事までも、他人に依存してしか生きれない人種なんじゃないですか？しっかり、地に足がついた生活をしているシングルのお母さんは、先ず、子供の事なんじゃないかな？先ず子供の事を考えたら、必死になって仕事をして、２人でも生活できる母親としての自信がないと、きっと、また繰り返すと思いますよ。子供は、小さいうちは母親に従います。けど、結婚を繰り返す事で、子供がどれだけ神経を使い、我慢しているか、もっと考えてあげないと、子供の人生を狂わすんじゃないかな？

トピ内ID：3718600476

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発言を鵜呑みにしないこと

普通人

2010年10月31日 09:21

＞『お父さんがほしい。毎日　お母さんがおうちにいてほしい。』これはあくまでもやさしいくて頼りになり、愛情を持ってくれるお父さんなわけです。他はいりません。でもあなたの交際相手がそうとは限りませんよ。またこういう発言をする女性にとても多いのですが、自分のしたことに責任を取りません。今までの離婚理由で相手のことをいろいろ書いていますが、「私がそのような相手を選んだから」が抜けていますよ。今度何かあれば子供のせいにしそうですね。また再婚中の人の発言はあてになりません。あくまでも再婚した本人視点であって子供の立場になって考えないのです。一度小町でも「再婚」「子供」で検索してみるといいですよ。

トピ内ID：2926763111

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気持ちに素直に

しろくま

2010年10月31日 09:21

彼と一緒になる気持ちがあればいいんじゃないでしょうか。子供とか自分以外のことに犠牲になる必要はありません。結婚は本人のためのものですから。もっと利己的になってください。

トピ内ID：3423902787

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１年に２回？

🐧

なまこ

2010年10月31日 09:21

主さんはまず、子供と二人でも生活できる基盤を自分で作らなければならないと思います。その上で今の彼と交際していればいいのではないでしょうか。それに彼と以前交際していたのに別れなければならなったことも考えなければならないと思います。最初の旦那も２回目の旦那も結婚前はやさしくて主さんを幸せにするつもりでいたはずです。男運がなかったとしていますが主さん側になんの落ち度もなかったのでしょうか？主さんは男性が寄ってくるかわいらしい女性じゃないかと思いますが、結婚して旦那が豹変したにもなにか訳があったのではないかと推測されます。私の人生＞一人だけだとそう言い切れるでしょうが、子供を抱えています。レスから推測するには小学生でしょ。繊細な年頃だけに慎重に考えることをお勧めします。以上を踏まえて意見しますね。すぐ結婚したとして１年に２回も結婚できるなんて凄いですよ。結婚は３回でも１０回でもできればしてもかまわないと思いますよ。ただ、少し冷静に考える時期をもったほうがよいのではないでしょうか。１年に２回の結婚は断念しなければなりませんが

トピ内ID：2756259612

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私は分かるなぁ。。。

🎂

Pｅ

2010年10月31日 09:21

バツ一３８歳、子供２人、付き合って１年の彼がいます。普通の家庭、幸せに憧れます。トピ主さんの気持ちが分かりますよ。彼こそが幸せにしてくれるのでは？もう、彼のような人は現れないかも？って。。。思います。焦る気持ちも分かりますが、時間をかけましょう。彼が慎重派なので、いつが一番良い時期なのか？？よく話し合っています。結婚って、組み合わせ次第なんだろうなって思います。一度目だろうと、二度目だろうと、三度目だろうと、うまくいく人とはいきますよ。幸せになりましょうね！

トピ内ID：5919246119

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本物なら焦る必要なし

🐱

まこっちゃん

2010年10月31日 09:48

私も結婚願望が強く、子供の頃から「お嫁さん」が将来の夢でした。アラフォーの友達と会うと結婚してても独身でも、バツいくつあっても「こんなはずじゃなかった」という話題で笑い合います。私はといえば、バツ１で子供がやっと高校生。専業主婦から一転、母子家庭の荒波？を働いて働いて必死で子供を乗せた船をこぎ続けてきました。好きな人ができたこともありました。この人なら・・・と思った人でも、子供のことを考えれば慎重になり、その為にタイミングを逸したことがあったかもしれません。子供と自分、相手の生活も気持ちも複雑です。その状況を理解し、待てないような男はそれまでの縁です。息子さんの『お父さんがほしい。毎日お母さんがおうちにいてほしい。』という言葉。「お父さんは取替え自由ではない」「人は働いて、お金を得て生活をする」という現実を教える事も親として一つの役目ではないでしょうか？勿論、人を愛してしっかりとした信頼を築き力を合わせて生きていくことも人生をかけて教えてあげて下さい。

トピ内ID：1424667970

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焦らずに

ブリッジオブホープ

2010年10月31日 09:48

ご両親の不安ももっともだと思います。前回の結婚から日も浅いし、しかも3回目で前回はダメンズですから。焦らずにお互いの両親や友達を交えた交際をして、ご両親に認めてもらってから結婚してはどうでしょう。

トピ内ID：2011611602

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うまく伝わりませんが。。。

😣

めいトピ主

2010年10月31日 09:48

私の書き方がおかしかったんでしょうか。。。婚期を逃すとか　早いのがいいとか遅いのがいいとか。。。それは『世間一般として』って話ですよ。バツ2にもなって婚期だのなんて　いくら私でも図々しくて言いませんよもう嫌悪感が大きくて　きちんと読んでもらえてないんでしょうね。。。私は『自分の事しか考えられない母親』と取られてるようですがそれだけは　ちょっと心外ですね。もちろんそんなこと　よそのおうちと比べるようなことではないけども必死で仕事をしてきたし　子育てだってしてきました。子供との時間や関わりが何よりも優先です。ただただ　バツ2だというだけですべてにだらしない母親　子供をないがしろにしてる母親なんですね。でもね　バツ2の自分優先で　男性大好きで子供なんて二の次ならこんなところに書き込みなんてせず　再々婚しますよ。『じゃ　何が言いたいの？』と返ってきそうですが今回の書き込みでやはりバツ2への風当たりが厳しい事を痛感しました。あと　皆さんが自分に強い自身を持って生きている事。。。とてもよく分かりました。

トピ内ID：6857236666

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ゆっくり考えては・・・

nyon

2010年10月31日 09:48

回りの方も賛成ではにようですし。ご自身も迷い感下てるからこそここに書かれているのですよね。少し時間をかけてみてはいかがですか人生は長いです！愛と信頼があればきっと良い結果になりますよね。

トピ内ID：3267445228

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元彼

七色

2010年10月31日 09:48

ってことは、以前お付き合いをしてダメになってるんですよね？その別れることとなった原因は今回クリアになってるんですか？離婚してあまり時間もたってないのに、簡単に人を愛せるというのも疑問です。元彼が好きで好きで、どうしても結婚したいじゃなくて、まず先に結婚したいがあって、そこから身近にいて自分と結婚できそうな相手を探してるように見えます。あなた以上にあなたの中身が分かってそうな両親の意見をきいた方がいいと思います。まずは親としての役目を果たして下さい。男に頼らなくてもしっかり生きていく姿を見せて下さい。身近な人の信頼を得られる生き方ができれば、周りの人も応援してくれますよ。まずはあなたが変わって下さい。

トピ内ID：9202579398

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覚悟が足りない。

えっと

2010年10月31日 09:48

確かに焦って行動した事から幸せになった人もいるでしょう。でも、多分皆さんどこかで覚悟を決めたのだと思いますよ。私もそうです。惚れた相手は女好きでした。だから、浮気させない覚悟を決めました(笑)「するなら死ぬ気でやってこい。修羅場は受け入れろ」と言いました。その代わり、「嫉妬する以外は最高家にいるのが一番落ち着くし幸せ」と言われるくらい努力して尽くしました。どうしてこんな男に惚れちゃったのか自分を恨んだけど、死ぬまでそばにいる、２人で幸せになろうと２人で決めたから。最初は懲りずに他の女の子とメールしたりしていたようですが、一年くらいでしなくなりました。何か思うところがあったみたいで、仕事に対しても真面目になりました。主さんに足りないのは覚悟じゃないかな…と読んでいて思いました。息子さんがいるのにもったいないな…と思います。とりあえず、落ち着いて自分がどうしたいのか、やっていけるのか冷静になって考えたららどうですか？

トピ内ID：0935221150

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背中を押して欲しいだけ？

コロコロ

2010年10月31日 10:33

トピ主さんの３つ目のレスまで読んでそう感じました。結局、トピ主さんの人生でトピ主さんはいい大人なんだから、最終的にはトピ主さんが決めなければなりません。二度の離婚によって、親に負担をかけているのであれば、親の意見も入れなければならないでしょうが。負担をかけていなくとも、一番身近でトピ主さんと言う人間を見てきて、人生の先輩でもある親ですから、色々と相談するのもいいでしょう。ところで３つのレスからはトピ主さんの状況が見えてきません。二度目の結婚で何かあって逃げて来た事くらいしか分かりません。何と言うか、失礼ですがレスが全部夢見る乙女的な感じで、トピ主さんの乙女心だけで実際にどうなのかと言うのが分からないと言うか。愚痴だけをどこかに垂れ流したいだけならそれでもいいと思いますが。でも、一つだけ申し上げたいのは、今の彼と一度別れた理由は何ですか？今の彼と結婚する気ならば、それも踏まえないとまた別れる事になると思うのですが。

トピ内ID：6040817995

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同じです。

ぷりん

2010年10月31日 10:33

トピ主さんの発言しか拝見していませんが… 私もバツ2、六歳の子供がいますが、いまだに再婚、普通の家庭、を諦めきれません。ただ、パパがいてママがいて、ちびがいて。そんな普通の家庭がほしかっただけなのに。同じように言ってくれる彼がいました。でも、あたしのたった一言が彼を傷つけていなくなってしまいました。今は… 死にたいくらい辛いです。逢いたくて逢いたくて。でも、母親だから。母親として、まずはちゃんといきろ、ということなのかな、と思って毎日頑張っています。トピ主さんがしあわせであることを祈ります。

トピ内ID：5478047768

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