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努力をわかってもらえない

レス49
（トピ主 3 ）
🙂
みっつー
夫婦
価値観の違いです。どうしたら私の気持ちをわかってもらえるでしょうか？ 結婚前から一人飲み、一人旅行が好きでした。結婚後は控えるようにし、週4だった飲みを2回、1ヶ月1～2回だった旅行を2ヶ月に1～2回にしています。 妻にも気を使ってお土産や家事、出先時にいつでも連絡がとれるなど配慮しています。 また次の旅行の打診をしたら「また？私に感謝してよね」といわれて「僕もいろいろ君に気を使ってるんだよ」といったらいきなり不機嫌になられました。 妻を旅行や飲みに誘っても疲れるから行かないと断られるのですが、一緒に行くとなれば全額だしますし、計画からなにまで私がします。家事も困らないように完璧にしていき出掛けています。日頃の家事はほぼ私がしています。 これだけやっていてもなお、感謝しろと言われるのか、わかってもらえないのかと妻に失望してしまっている自分もいます。私の気持ちや行動はどうしたらわかってもらえるのでしょうか？

トピ内ID：5e5c9c4bdb6de98b

#４０代
#夫婦関係
#妻

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お金に対する価値観かも。あと、寂しいのかも。

🙂
ひとみ
奥様の不満を想像してみますと １、無駄なお金を遣ってる気がする。 ２、ひとりで出かけられて、寂しい。 どちらにしろ、奥様にとっては、我慢してあげてるのよ 「感謝してね」になるのかなって。 １について、年収うんぬんよりは、飲みや旅行を 　無駄と思うかどうかによると思います。 ２については、自分は行きたくない、億劫だけど 　一人で行かれるのもなんだか寂しいという感じかな。 何が不満なのかちゃんと聞いて、頻度や費用の落としどころを見つけては?

トピ内ID：7608ae23d1ffefe3

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いいけどな

🙂
らん
トピ主はおいくつですか？ 奥さまは働いていますか？ お子さんは？ それによってかわりますが、私はいいと思います。 ってか、行ってくれた方が楽デス。

トピ内ID：12514b90e7433b96

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感謝してるよと言って出かける

🙂
ユキ
奥様、家事や育児(お子様がいらっしゃるかどうかはわかりかねますが)が大変なのか、主様が大好きだけど、飲みや、旅行は嫌いか… 私事ながら、亭主元気で留守がとってもいい派なので、家事手伝い費(プロにお願いできるヤツ)が潤沢にあればどうぞどうぞ、いくらでも行ってきてねと言いますねー どちらにせよ奥様に好かれていますね。 素晴らしいことです 残念ながら我が家の男性には主様のような趣味がありません(泣)

トピ内ID：c85a127ea6da20e7

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無理ですね。

😀
insonia
そこまで趣味を大事になさるなら結婚前に妻になる女性と確約をすべきでしたね。 今の奥さまは決してアナタのそれを受け入れる事はなさらないと思います。 そんなに趣味優先ならば結婚は解消して自由になさった方が楽ではないですか？そしてそんな趣味を手放しで受け入れる女性は殆どいないと思うので再婚もなさらない様に。 他人無視の趣味はお一人でお好きな様になさればいいのです。嫌がっているお相手を巻き込んではいけませんね。 ただ他人無視の女性も探せば何処かに存在しているのかも知れないので頑張って探してみるのも又一興ではないでしょうかね。

トピ内ID：0e7bbd1b0aa77cf7

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子供なし？

🙂
ゆうゆ
前提を確認したいのですが、お子さんはいらっしゃらないんですよね？それによって趣味の我慢度合いは変わります。 お子さんがいるなら、書いてある内容は努力が足りません。何故なら、その間の面倒は奥さんが見るからです。 ご夫婦二人だと仮定して、週2飲み会・2ヶ月に1度の旅行。感覚として多いと思う気持ちは分かります（ご時世的な問題もあります）あなたがいない時間、夫婦の時間が減ってると考えたらどう思いますか？ 奥さまがどういうタイプか分かりませんが、二人で過ごしたいと考えているなら…文句を言われるのは分かります。 結婚しても尚、週4飲み歩きたいなら…同じタイプのパートナーを探すか独身でいるかしかありませんよ。 だって一人が好きなのでしょう？結婚する必要ないのでは。

トピ内ID：eba874ae88789257

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まぁ無理でしょう

🙂
匿名
あなたなりに飲みも旅行も減らして努力してるのはわかるけど、ほとんどの人から見て「既婚者の遊びにしては多すぎるペースだよなー」です。 テストで赤点だった子が、「今回は赤点免れたよ！褒めて！認めて！」と威張られても「いや…平均点よりは10点くらい下だから、そこで褒めてと言われても…」という感じです。 既婚者の一人旅、まぁ多くて半年に一度くらいじゃないかなー多くても。飲みは今はコロナなのにそんなに行ってるの？と言うのもあり、許してる奥様は偉いなぁ。主さんはその辺自粛してないことには全く罪悪感なしですか？

トピ内ID：0b4a9b9826e4255e

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感謝する振りでいいんじゃないですか？

🙂
やっと寝た
まず私の結論はタイトル通りです。 別に本気で感謝しなくても感謝した振りでいいじゃないですか。 それで趣味を楽しめるのなら感謝なんてタダですよ。 情報不足だな～と思います。 お金は出すって書いてあるので、お仕事はしているのですよね？ それで家事はほぼトピ主さんって何故でしょう。 奥さん家事能力無い人ですか？ 専業主婦？共働き？お子さんは？ 専業兼業に関わらず家事分担を考え直さないと、 どんどん不満が増えて行きますよ。 旅行や飲みに誘ったら疲れるのは結婚前からですか？ 夫婦（家族）で過ごすのが好きな奥さんなら、 外食・旅行が好きなトピ主さんとは取り合わせが悪いと思う。 そしてそこの擦り合わせが出来ない。 なんだか歪なご夫婦って印象です。

トピ内ID：15e00b8c6604b9bf

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頻度が多すぎ

🙂
匿名‪38
気を遣ってないから、不機嫌になる。 家事を沢山やるくらいじゃおさまらないんでしょ。 普通の夫はこんなに今の時期飲みに行きませんし、旅行にも行きません。 好き勝手出来るのは、独り身だけだよ。 ＞週4だった飲みを2回、1ヶ月1～2回だった旅行を2ヶ月に1～2回にして 飲みは3ヶ月に1回、 今のコロナ禍なら0回当たり前、 週2は多い。 旅行は 年1、2回 が抑えてるというのよ。

トピ内ID：0b5b9b9826f29891

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「わかってもらう」ではなく「わかり合う」

🙂
コトコト
奥様は寂しいんだと思います。 家事とかお土産とか奥様を旅行に誘うこととかは、トピ主さんの罪悪感の代償なのであって、トピ主さんが自分のためにやっていることです。 奥様の寂しさの代償には決してなりません。 まずそれを理解して下さい。 では何なら奥様の寂しさの代償になるのか。奥様もおっしゃっているように「感謝」です。 「僕の趣味を理解してくれてありがとう。君のおかげで楽しく出かけられるよ」とか 「来週は家で一緒にゆっくり過ごそう」とかそう言う言葉や気遣いが必要です。 奥様のことをわかっていないのはトピ主さんなのです。 まず奥様のことをわかる。そうしたら奥様もわかってくれるのではないかと思いますよ。 個人的な意見ですが、週2の飲みとか月1の旅行とか、半分にしたつもりかもしれませんが多すぎますよね。よく奥様は許してくれるなと思います。 私も趣味で家を開けることをそんなに頻繁に許してくれる夫が欲しいです。

トピ内ID：89800a4538137244

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結婚しなければよかったのに

🙂
れんのん
むしろ、よく結婚できましたね あなたは頑張ったかもしれませんが 世間一般の常識として、まだまだ多いので、評価されることはないと思います コロナ禍において、飲み会とか常識を疑うのですが 一人旅行は、独身の特権だと思いますよ よほど理解のあるご家庭で年に一回でも多いほうです。 2か月に1回ならよく我慢しているほう 新婚さんなら、妻とどこかに行きたいとは思わないのか？ と疑問に思います なので、一般的な常識からかけ離れているので 今のあなたのままでは認めてもらうことは難しいと思います。 自分を理解してくれよりも そういうことが分からない事 自分は結婚に向かない人であると、自覚をもったほうがいいと思います

トピ内ID：4177115139055455

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簡単ですよ

🙂
わかめ
＞どうしたら私の気持ちをわかってもらえるでしょうか？ これ、主さんも奥様の気持ちを理解すれば良いだけの話です。 夫婦なのに何故、「主さんだけ一方的に」奥様が理解を示さないとならないのですか？ それはとても不公平です。 自分の気持ちを理解してもらいたいなら、まずは自分から先に、相手の気持ちを理解すること。 とても単純で簡単なことです。 もし主さんが「そんなことできない」と思うなら、奥様もできないでしょう。 もしくは「自分は妻のことを理解している」と思うなら、それは勘違いですので、改めて考えてみましょう。 一つだけアドバイスして差し上げます。 ＞「また？私に感謝してよね」といわれて ここであなたは奥様を完全否定した返答をしました。 ＞「僕もいろいろ君に気を使ってるんだよ」 だから奥様はさらに怒った。 ここであなたが 「そうだね、いつもありがとう」 と言えば、奥様の対応は全然違ったと思いますよ。 この違いがわからないのなら、一生理解することは不可能です。

トピ内ID：1cfb658a1aea7642

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離婚するか頻度を減らすか

🙂
U
羨ましいです。 わたしも一人旅や、一人で外食が好きなので、正直、羨ましいですね。 わたしは結婚して、一人旅は年に一度、外食はほぼゼロとなりました。 そこまで頻度を減らすのが、結婚したが故のお約束、ではないでしょうか。 トピ主さんの選択肢は２つ。 離婚して、今まで通り自由に生きるか、わたしのように頻度を極限まで減らすか。 相手に理解してもらおうと思うのは、無理な話です。

トピ内ID：e11e08746a24f4d9

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お礼

🙂
みっつー トピ主
子供はいません。努力しましたがどうしても無理で諦めました。 お互い共働きで生活費は折半しています。家事の割合が多いのは妻に趣味を反対されないための防衛策です。その上でお土産や連絡など心のケアもしています。 妻は生活能力ないです。一人にさせておくとほとんど飲まず食わず、活動量が低いタイプ、普段は温厚ですが今回みたいによくわからないところでキレてます。 確かに普通の家庭より出歩くことは多いですが、その分その辺の夫よりやるべきことはしっかりやっています。だから気持ちよく送り出してほしいしこれだけやってるというのも認めてほしい。これ以上求められても妥協案が見つかりません。 旅行に行くために普段どれだけ努力しているのかをわかってもらうために今日話し合ってみることにします。それに対して何が不満なのか聞いてみます！ ありがとうございました！

トピ内ID：5e5c9c4bdb6de98b

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全然価値観合わないし認めて貰えないのに

🐶
パン
よく結婚しましたね。 稼ぎがあり家事もきちんとこなしているなら構わないのではと私は思いますが、 トピ主さんのような方は同じ系統のパートナーか独身でないと結婚生活厳しいでしょう。

トピ内ID：0aea228a1078cd0d

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うちは・・・

🤔
まっすー
皆様、トピ主にちょっと厳しめの意見だったり、奥様が寂しがってるから理解してあげてって仰ってるけど、 私は奥様がワガママかなと感じました。 私も結婚して夫がいます。夫は行動派、私は引きこもり。でも、私も夫に一緒に家にいてほしい。ただ、一緒にゴロゴロしたいだけ。共働きで家事負担、私9:夫1です。（子どもはまだいません。） でも、自分の好きなことはしたいし、相手に負担はかけたくないとお互いに思ってるので、夫の行動を制限するつもりはありません。 （本音は寂しいときもあるんだよ～夫よもっと構ってくれ～） 付き合ってるときからトピ主さんの飲みや旅行の頻度を知ってたんですよね？その時から不満は言われてました？ 結婚したら全部自分の思い通りにコントロールできるって奥様思ってたんじゃないかな。 結婚したら辞めてくれるって勝手に勘違いしてたんじゃ。 また、トピ主さんの趣味お金かかりますよね。奥様は将来のため貯蓄したいのに夫が散財してると思ってるのかもしれません。 自分の普通、当たり前、常識は他人に通用しないですからね。言葉に出して意志疎通はからないと。 トピ主さんが今後も家族を継続する意思があるなら、今からでも奥様としっかり話し合われたほうがいいと思います。奥様がトピ主さんに何を望んでいるのか。要望が譲歩できるならそのように、無理なら落としどころを決める。 それでもお互い歩み寄れないなら最悪お別れでしょう。 あと、子どもさんがいるなら今の頻度は辞めてください。もっと家族としての自覚がほしいです。 引きこもりだけど私も夫と温泉行きた～い！

トピ内ID：b32cc818b037a7e1

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奥さんの希望を聞いたの？

🙂
ふむふむ
週２で飲みですか？ 多すぎると思いますけどね。 月１ならともかく・・・ 旅行も頻度が多すぎます。 年１で十分です。 奥さんの一言、なぜそう言うのか理由は聞いてみました？ また？と言うのなら、頻度が多すぎると思っているに違いありません。 感謝してよね、ってことは奥さんは我慢しているということ。 奥さんの不満をちゃんと聞いてください。 お互いに納得できていないから不満が増えるんです。 どうすれば奥さんが納得できるのか、奥さんの希望を聞いてください。

トピ内ID：0ac1148a1055b02f

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多い

🙂
玉こん
＞週4だった飲みを2回、1ヶ月1～2回だった旅行を2ヶ月に1～2回にしています。 妻にも気を使ってお土産や家事、出先時にいつでも連絡がとれるなど配慮しています。 配慮するところ間違ってます。 独身ではなくなったので、旅行は年1～2回、飲みは月1回(今は無しが妥当)位までは減らすのが配慮してるって事じゃないでしょうか。 私は結婚前は一緒に居ない日は常に飲みでしたが、結婚後は会社などの行事以外はほぼ行かなくなりました。 ＞また次の旅行の打診をしたら「また？私に感謝してよね」といわれて「僕もいろいろ君に気を使ってるんだよ」といったらいきなり不機嫌になられました。 感謝して下さい。 気を使うなら頻度を減らしましょう。 ＞妻を旅行や飲みに誘っても疲れるから行かないと断られるのですが、一緒に行くとなれば全額だしますし、計画からなにまで私がします。 行きたくないと言ってる人に、支払いや計画を言ったところで無意味かと思いますけどね。 トピ主の考えは一般的ではない事は他の方のレスをみて理解出来たかと思います。 また、その頻度で飲みに行ってるのに日頃の家事をほぼ(居る時はしてるかもしれませんが)してるかは疑問です。 これ以上は減らせないのであれば、トピ主は結婚には向いてないか同じ頻度で飲みや旅行に行ってくれる相手を選んだらよいのです。

トピ内ID：30f638abc02ba334

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努力とは思えないなぁ

💔
そこにあいはあるんか
あなたのその趣味とやらについて 妻の思いを聞いてみたらどうでしょう。 ご自身の私利私欲を実現するために、 していることは努力とは言わない。 妻にしてみたら、妻を蔑ろに放置して 自分勝手にしていること自体が、根本から不愉快なのでしょう。 努力を認めて欲しいという さらなる私利私欲を 押し付けられて お気の毒に。 あなたが失望してしまう原因は 妻の気持ちはとっくに冷めて 終わってしまっているからだと思います。

トピ内ID：3c838f8f376e2299

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それでも夫婦でいたいのか？

❤
ジャガ
　「感謝して」とは、具体的に何に対してですか？お子さんは？ 　「私だって働いているのに、せっかくの休みだって、あなたが留守だから、洗濯も掃除も育児もペットの世話も、全部私がやっているのよ。」？ 　「私の稼ぎがいいから、あなたが飲み代や旅費など、お金を自由に使えるのよ。」？ 　ちなみに、夫婦で旅行する場合は、あなたが全額出すそうですが、共働きで、財布は別という意味？　 　これからお子さんの予定もなし？貯蓄はそこそこ問題なし？マイホーム購入問題もなし？ 　価値観の違いですから、どちらが正解とかじゃないんです。理解しろと言うだけ無駄。 　どこまでも平行線の夫婦だと思います。 　 　奥様の不満が、「せっかくの休みなのに、私の事を放置して、夫だけ出掛けてしまう。」なら、最初から合わなかったんですよ。あなたと同じように、勝手に楽しめる妻を選べば良かったのに。 　お付き合いしている時に、気付かなかったんでしょうか？ 　お子さんいないなら、解決するのは簡単。よく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：4e15cfddc368fa25

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何でその奥様を選んだの？

🙂
レモネード
 価値観って一番大きいですよ。どうして一人で行動するのが好きな人を選ばなかったのですか？  妥協して歩み寄れるものではありません。トピ主は随分気を使って、遠慮もしているのでしょうが、そういう事をしない人にとっては、絶対に理解出来ない事なのです。それを受け入れている奥様は相当額我慢していると思います。  私は女性ですが、基本、単独行動の人間です。だからパートナーも一人で楽しめる人を選びました。私達は同じ映画でさえ別々に観に行きます。旅行も偶然ですが、半月違いでほぼ同じ所に計画していました。  基本、趣味は合うと思います。でも、二人とも一人で行動する事が好きなために、一緒に行く事はほとんどありません。なので、一緒に暮らしていても、食事以外で同じ空間にいる事は滅多にありません。  トピ主もそういう生活なら、空回りのような気遣いをしなくても済んだと思いませんか？残念ながらトピ主の努力が評価される可能性は低いと思います。奥様にとっては、折角の休日に、一人で居なくなる事そのものが受け入れがたいのですから。

トピ内ID：0b51929826ea34c1

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夫の自分軸に妻を巻き込もうとしない　北風と太陽の太陽策

🙂
旅も食べ飲みも好き
結婚って、犠牲と我慢じゃありません。 相手との折り合いとすり合わせです。 彼女の楽しめる旅行をしたり、一緒に美味しいねとゆっくり食事できる食卓を二人で作り出して行ったらどうですか？ 家事が不満なら、家事は夫婦両方ともしなくていい仕組みづくりです。 どっちも楽しい、どっちも楽ちん、そんな暮らしを。 ＞結婚後は控えるようにし、週4だった飲みを2回、1ヶ月1～2回だった旅行を2ヶ月に1～2回にしています。 私は一人旅も一人飲みも大好きですが、新婚さんで週2の一人飲み＋月1の一人旅はあまりにも高頻度過ぎます。 旅行、「俺が行きたいところに妻を誘う」のではなく、 新婚さんのうちは「妻さんが行きたい旅」を希望を聞いて旅程を一緒に立てて行きましょう。 子供ができたら三人で。 そうやって「旅行は二人で一緒」「妻も旅行は楽しい！」の実績を積み基本形にする。 飲食も同様。毎回おうちでゆっくりが妻さんの望みなら、 給料日後だけ月一したい、 夫婦でお家でお祝いする誕生日とは別に「自分へのご褒美」を年一回したい、 と妻さんに事前に言っておくとか。 でもね、今のご時勢、できれば、新婚さんで、しかも感染症対策バリバリで店の雰囲気も台無しな今だけでも、おうち飲みにしちゃったらどうですか？ 「20時までです！！」っておひとりさまパネルに挟まれながら飲むより、 家で酒とつまみの量を決めて準備してゆっくりくつろぎながら。 お取り寄せもいいし、テイクアウトでもいい。 もう少し待って、2019年の頃のような飲み屋の良い雰囲気が戻ってきたら、晩酌で週休二日肝の休肝日と少量飲酒が守れていたら大丈夫、夫婦の波長も整って落ち着いてきてるでしょうから、妻さん誘って出かけるのです。 子供いたら子連ファミリー歓迎店に行きましょう。 中年になって亭主元気で留守がいい、になったら小遣いの範囲内で一人飲み一人旅どうぞ。

トピ内ID：af7c524053deea0d

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奥様は普段、何をしていらっしゃるのですかね

🙂
えい
前提条件がわかりませんが、「日頃の家事はほぼ私がしています」にちょっと驚きました。日頃の家事って料理後片付け掃除洗濯のことでしょうか？　多分、お子さんはいらっしゃいませんよね？ トピ主さんが専業主夫かアルバイトで生活費の大半を奥様が稼いでいるなら、奥様が言うことにも納得です。それとも、旦那さんに頼り切っていて、一人になるのが寂しいのかな？　でも誘っても断られるのですよね。 わかりませんね。「どうしたらわかってもらえる」のは無理ですよ。夫婦はもともと他人なんですから、価値観は違います。だから価値観の違いで離婚とかになっちゃうんです。 話さなければ何も伝わりません。その場合、自分の趣味のことや歩みよっていることも言ったで、奥様の言うことも聞いてあげてくださいね。

トピ内ID：972d2da2dcdcc223

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努力、してます？？

😒
串団子
奥さんにとって、あなたが趣味に使う時間や費用が多すぎるのです。 いくら今までより頻度を減らしていると言っても、 奥さんにとっては多すぎると感じるのですよ。 一般的な感覚はどうか分かりませんが、私もその頻度は多いと思います。 対価として家事をしたりお土産を買ってこられても、 肝心の「趣味に費やす時間や費用」が変わらないから何の意味もなさない。 あなたの気遣い・努力は全くの見当違いだということです。 ところで、結婚してからどのくらい経ってるんでしょうか？ それまでの付き合いは？ 今までの付き合いが10年以上と長くお互いに理解があるとかならともかく、 大した年数一緒に居ないで、 しかも新婚だったとしたら、 トピ主はかなりズレていると思います。 子どもの有無などによっても違ってきますが、 まさかこの生活スタイルで、子どもは居ないよね？ どっちにしろ基本情報が少なすぎますね。

トピ内ID：268b3c76e434b8dc

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奥さんはお子さんがいない分旦那さんと一緒にいたいのでは

🙂
はなこ
話し合いの結果が気になりますね 生活費も折半は、女性側が収入が低いと不満があるかもしれませんね 家事の負担が旦那さんの方が多いとしても 子供がいない夫婦で 子供がいないから独身のようなお互い自由な生活をしたいか 子供がいない分夫婦で距離近く生きていきたいかは 別れるところで 奥さんは後者でトピ主さんは前者なのかもしれませんね 生活能力低くて趣味とか人間関係とか奥さん狭そうですし 旦那さん以外とあまりうまく付き合えない人だったりしませんか？ 個人的には私は子どもがいないならトピ主さんみたいな人好きですけど 奥さんは違うのでは？

トピ内ID：2fe4598191976307

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お小遣いをあげる

🙂
専業主婦よ
気持ちよく送り出すのは、いないメリットがあるからです。 夫がいないと、適当なおかずでいいし、好きな時に食べて、後片付けも楽。洗濯物も減るし、のんびりゆっくりできるのです。 でも、トピ主家の場合、日頃から家事はトピ主さんがしているのだから、何も楽になりません。だから、奥様なメリットがない。 それなら、好きな物でも食べてねと、出かける度にお小遣いをあげたらどうですか？同伴するなら費用を出すつもりなら。機嫌よくなるかも。

トピ内ID：0adfa98a106faaed

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絶対にわかりあえない

🙂
匿名
私の知り合いにもいますよ。日曜はパチンコにいきたいから、平日は家事や育児頑張ってる人。 でも奥さんにしてみたらパチンコ大っ嫌いだから、家事育児やるよりもパチンコに行かないでほしいんです。 でも旦那さんの主張は「こんなに頑張ってるのにパチンコすら許してもらえないのか」です。 トピ主さんのところとちょっと似てるでしょ？ トピ主さんの奥さんの希望が「家にいてほしい」なら、家事をどんなに頑張っても出かけることには嫌悪感しかないのです。 離婚するか嫌味言われるの我慢するしかないですよ。 そもそも結婚しちゃいけない二人ですね。価値観違いすぎますから争いの元です。

トピ内ID：d73cabe80016c077

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勝手です

🙂
ｄｄｄｄｄ
家事を多くしたから旅行が出来る、ってご自分で勝手に決めたらNGですよ。ちゃんと話し合ってから決めないと。普段からそんな風なんですね。努力、って独りよがりじゃないですか。 という私も似たような感じでした。女性ですけど。やっぱり一人行動が好きで、やらかしていました。そんな時、旦那に言われたんです。もう一人じゃないんだから、って。それから考え方が改まって何かする時には自分だけでなく、彼のことも念頭に置き計画したり実行したり。楽しさも2倍！…の時も多くあります。まあ、確かに30％位は楽しさが増えたかな。 もし奥様と一緒に楽しめない人生なら、別れた方がお互いに良いのかもしれません。でもその前に、本当の努力をしてみませんか？

トピ内ID：906c4d144d0747fd

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おそらく分かり合えることはない

🙂
ALMA
トピ主さんが本当に努力されてるのは分かります。 そしてとても良い夫さんだと私は思います。 が、奥様と分かり合えることはないのではないかな。 あまりにも価値観も行動パターンも違うからです。 我が家は小さい子どもがいますが、夫はひとりで海外旅行までしますよ。 しかも共働きだけど、家事は断然私の方が多いです。(ここはトピ主さん羨ましいです。笑) でも不満は全くないし、仲良しです。 なぜなら私もひとりが好きだし、自由が好きなので、縛られたくないから。 子どもが大きくなったら私も好きにしようと思ってます。 要は努力でどうにかできるものではなくて、ハナから価値観の合う人と結婚したら楽なのです。

トピ内ID：13e84f8a15a8872d

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何のために結婚したの？

🙂
メロ
結婚さえしなければ、トピ主さんは好きなだけ毎日だって一人飲み、毎週だって一人旅出来て誰にも文句を言われなかったのに、家事だって経済力だって一人でちっとも困らなかったのに、なぜ結婚してしまったんだろう？と思います。 普通は相手を好きで結婚するから、基本、一緒に居たいと思うものだと思います。それを相手が「1人になること」ばかり考えていたら、自分がないがしろにされているようで気分が悪いし傷つく。 そこまで私と一緒に居たくない？ 貴方は「努力してる」と盛んに言うけど、その努力は「自分が一人になるため」の努力でしょう？そこまで必死になってまで、とにかく「一人でいたい」。そこまでして君をないがしろにしたいと言われているようなもので、妻には「自分のためにしてくれているありがたい努力」ではないのでしょう。 「私に感謝して」というのは、貴方の一人行動が不快で相当我慢しているということだと思います。 「飲みや旅行について来れば？」と言っても自分の興味の無いことに誘われても嫌でしょう。 妻と一緒にいて楽しくないの？貴方自身、妻と一緒にいたいと思わないの？妻と一緒に妻も楽しめることを考える気は無いの？ なぜ結婚したのかと思います。 結婚するなら貴方と同類の「別々に行動するのが好きな女性」と結婚すればよかったのに。 普通はせっかく結婚したのに夫が「1人になること」ばかり考え、「ほんとはもっと一人でいたいのに我慢してこの程度にしてるのに」と恩着せがましかったら嫌ですよ。 仕事で一緒にいる時間が少なくても「仕事と私とどっちが大事なの？」とケンカになるのに、仕事でもなく「自分が一人になりたいから」と放置されたら普通は嫌だと思う。 しかも「何とか一人になりたくてこれだけ努力してるのに」と恩に着せられたら。

トピ内ID：25c30f8a1febc259

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行って欲しくないことへの努力は家事ではないのでは？

🙂
ミライ
奥さまはあなたに出掛けて欲しくないのですから、それに対する努力は『行かないこと』なのではありませんか？ 家事をすれば行っても良いとは、ずいぶん方向性がちがいます。 もし奥さまが、留守中あなたが家事をできないから、そのことがお嫌なのなら、家事をして出掛けるというのは理に適っています。 しかし、出掛けること自体がお嫌なら、解決策は出掛けないことしかないと思いますけど？ 奥さまは1人だとまともに暮らしていない…のようにお書きですが、奥さまはそれをあなたに解決して欲しいのですか？ ちがうと思いますよ。 あなたが出掛けるのがお嫌なのであって、家事をして欲しいわけではないと思います。 ご夫婦で良く話し合ってください。

トピ内ID：1d08f68a1af5f701

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