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毒親の立場から

レス39
（トピ主 0 ）
😢
りん
ひと
私50代の母親、20代娘の話です ネットで毒親というのを見て、こうならないように気をつけようと思ってましたが 残念ながら娘にしたら私は毒親のようです。 でもそれに気が付いたのは高校生の時だったので 完璧ではないですが気をつけるようにし、例えば自分の価値観を押し付けない、子供を否定しないなどしてきました。離れた方がいいとも思い、大学も自宅から出て飛行機の距離の遠く離れた所に行きました。 これは子供の希望でもありました。 一人暮らしもしたおかげか感謝の言葉もきけるようになり、良好な関係になったと思ったのですが 突然、どんなスイッチが入ったのか メールで今までの出来事のつらかった事例を送りつけられ罵詈雑言を浴びました。 つらかった出来事の内容は覚えてるのもあれば忘れてるのもあり・・・・ ただそういう思いをさせてしまったということで謝りました。 それでもまだ罵詈雑言は続きます。加害者だから被害者が納得するまで謝りつづけならればならないのでしょうが、やはり私も人間なので 私の人格を否定し続ける内容を見ると 娘に対して怒りと嫌悪感が湧き出てくるのを抑えられません。 毒親を持つ子供の立場の皆様。 どうしたら満足できるんでしょうか。一生謝り続けて欲しいのでしょうか 許せたと思っても突然またスイッチが入るんでしょうか いっそのこと絶縁してくれた方がお互い楽なのにと思ってしまいます

トピ内ID：b504ba13ffec8266

#５０代以上
#子ども
#心の悩み

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お疲れ様です

🙂
キノシタ
毒親だって、一人の人間ですよね。 私は子供側ですが、私の母は全く受け入れなかったし、母からの謝罪は私の伝えた事とは全く関係のない所でした。 つまり、母は私からの指摘は謝りたくないけど、「これだったら、謝っても良いかなー」と思う部分だけ、謝ってきたのです（妹との差別をしたかな？とか）。 私は、絶望して、絶縁してしまいました。 トピ主さんは、本当に絶縁してくれたら良いと思っているのでしょうか。 勿論、トピ主さんだって、そう言いたくなる気持ちも分かります。 愚痴を吐き出す自由も権利も有ります。 でも、トピ主さんに聞きたい「本当に、娘さんと絶縁したいですか？」と。 絶縁したいなら、私の母のように、娘さんに抵抗すれば良いと思います。 一時的に、楽になったと思うかもしれませんが、その後、大丈夫ですか？？ 嫌味とかじゃなく、同年代なので、トピ主さんの心配をしています。 ご主人とか、お友達とか、支えてくれる方はいるのでしょうか。

トピ内ID：57e826ab73ea794b

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んー

🙂
まる
男子に比べて女の子は、お母さんを求めますよ。 あなたが娘さんと距離を置けば良いのです。 連絡も拒絶すれば良いです。 子どもからしたら親は絶対的な存在ですからね、娘さんのお気持ちも分かります。 まぁお互い大人同士でしたら、距離おけば？と思います。

トピ内ID：f410f3e1897a737a

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同じ年数

🙂
匿名
虐待でも、そこまで行かない毒親としても、傷ついた時間だけ回復には時間がかかると言われてます。 高校生なら1年生でも16年間は娘さんに毒を注いできたわけですから、16年はあなたに娘さんは毒を吐くのは覚悟した方がいいでしょう。 ＞いっそのこと絶縁してくれた方がお互い楽なのにと思ってしまいます 子供であなたから逃げられなかったのに、あなたは逃げようとできていいですね。人格否定されてつらくて怒りが湧く体験ができてよかったですね。娘さんの辛い気持ちを真に理解できたでしょう。 娘さんの解毒しないと幸せにならないんですよ。あなたが毒を注いだのだからあなたが苦しくても吐き出した毒を受け止めなきゃ。 少なくとも自分が毒親と気がつくまでの16〜18年は覚悟して。 自分のやった事は責任取らないと。

トピ内ID：7dd15562bb5a5404

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トピ主さんは毒親ではない

041
葉子
本物の毒親は自分の非は認めません。 だからトピ主さんは毒親ではありません。 私も母親との関係に悩んでいました。 私は母親に不満をぶつけ、母親は子育て関連の勉強をして自分を省みて反省してくれました。 毒親関連の本を読み、私の母は毒とまでは言えないものの、お互い距離を取った方がいいと思い、そう提案したのですが・・・ これに泣かれて厄介でしたね。 私はもう母親と話すとストレスで。（たとえ過去の不満をぶちまけるだけでも） 一方母親は何とか関係を良くしたかったようで、費用を出すからカウンセリングに行って欲しいと頼まれました。 カウンセラーに話すとかなりスッキリできます。 親に話すと辛い体験が甦るのだけど、カウンセラー相手だとだんだん自分を客観視できるようになるからです。 だから親に直接より、カウンセラーがお勧めなんですけどね。 ただこれをトピ主さんから提案すると、親側の拒否と受け取られてこじれてしまう危険があるので、タイミングを見て慎重に伝えてください。

トピ内ID：9f202cb1cc4bcb1a

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毒親って楽な言葉だなと思います

🙂
葵
毒親と罵り、その親のせいに出来る人達って楽だなと思いますよ。 という私は、かなりの毒親育ちです。 離婚してから父親は会ったことがなく、母は人格否定とか、ネグレクトが当たり前ですし、そもそも一緒に住んだ事が殆どありません。 それを見かねて育ててくれた祖父母も、暴力、人格否定、意地悪が当たり前でした。 でもこの人達はちゃんと子育てできたと思ってます。 私はこの人達に文句言ったことないですよ。 親や祖父母がロクでもない人物なのは言うまでもないのですが、今成功していれば過去の事なんてそんなに気にならないからです。 確かに子供だった頃は自分で決められない事の連続で悲しい事ばかりでしたが、大人になれば逆に自分で決められる事の連続です。 ここで正しい道を選べるかどうかは、毒親や毒祖父母に育てられた経験も含めて形成された今の自分です。 だから毒親のせいにして人生の失敗を語る人は、だいたい自分で努力しておらず、過去の事からも何も学んでません。 相談の娘さんの件なんですけど、今自分の人生が上手くいってないんのではないですかね？ それは自分の責任ではなく、親が悪かったという八つ当たりなのだと思います。 本当にトピ主さんが毒親だとして、親に文句言えるだけ、トピ主さんは見込みありますよ。 周りの友人もそうなんですけど、本当に度が過ぎた毒親には子供は何も言いません。 人格否定されたり、暴言を吐かれるのが嫌なら冷静にそれは伝えた方が良いでしょう。 きっと娘さんは「私もそうされたから言ってる」とか反論してくると思いますが、「自分がされて嫌な事を人にするのは間違ってる」と言って分からないのであれば、過去のせいにして自分で考えて生きる事を放棄した残念な人間なので、距離を置くのも一つの手だと思います。 謝罪はやってしまった事に対して一回で良いと思います。そもそも謝られて許せるものではないです。

トピ内ID：867562497af99f90

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具体的な事が

🙂
かくん
今までどんな対応をしてきたのかわからないので， 確実な事も書けません。 でも，高校生からは，お母さんも努力していた。 娘さんにとっては，フラッシュバックしてくる感じなのでしょう。何年経っても， 出てくる。 私なら，もう，あえて連絡しないです。 縁を切るとか，そういう意味ではないです。 自活していて，なんでも一人で やっていけるとはいっても， 親が出て行かなくてはならない事って出てきます。 例えば入院とか。 どんな毒親だったかわからないのですが， 主さんもストレスですよね。 距離とっていてもいいと思います， 最近ではそうでもない親でも， 毒親ってすぐ言われる傾向でもあるし，子供のだらしなさが原因で仲違いもあると思います

トピ内ID：c8eb128f4a89fb9f

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母娘共に専門医のカウンセリングする

🙂
香海
私は専門でない。しかしながら。この10余年耳にしたり、興味深い事も事実で、我が親亡くなりましたが、それに近いかなあ？と理由で書籍読んで私自身は胸の中に消化や消去法でコントロールして薄れつつある。 主さんは娘が罵詈雑言や罵声は心の叫び・よみがえりでしょう。中にはトラウマやパニック障害抱えて生き、主さんや主さんより上世代などいます。 かなり酷いと日常生活きたす、結婚や結婚生活に子供産むとしたらば、その子供にも同じような行為や過干渉や束縛などする負の連鎖あります。歴史は繰り返すと言いますか、ね。 主さんはもしならば、主さん自身一人でカウンセリング受けるのもいいですし、母娘と一緒に受けるのも緩和策でしょうか。 実の親から体験された方が今はカウンセラー専門活動されてるエキスパートのはわかりやすい。 ことごとく娘から主さんがされては、仕返しなり立場ならば、主さんの 実の親からの生い立ち・主さんの結婚・子育て・現在・未来を簡単に振り返りノートに歴史書いてみるのもいいらしいですよ。

トピ内ID：bc2f6ec41ed8cd74

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もしかして

🙂
輪
母娘で似ているのではないですか？ 「何かでスイッチが入って、罵詈雑言を浴びせる」 これってトピ主さんがお子さんにやって来たことではないのですか？ 二十歳を過ぎると、子どもは親に似てくると言います。 思考の癖は自分では気が付きにくく、知らないうちに親にそっくりになっていたりします。

トピ内ID：6112ad19f20734c4

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絶縁してもいいんですよ

🙂
もっと自由に
法的に絶縁することはできないですが、「二度とかかわらない」と宣言し実行する権利はトピ主さんにだってあります。 ひどいこと言われたら怒っていいし、距離を取ればいいです。 トピ主さんが本当の毒親かそうでないのか、私にはわかりません。 でも、どちらであっても叩かれ続ける必要なんてありません。 被害者（真の被害者でも自称被害者でも）が永遠に恨むのは自由ですが、加害者側が受け止め続ける義務はないです。 いろんな意見があるでしょうけど、大人になってから親にネチネチ言う人のほとんどは、もともとの性質が他罰的、責任転嫁の激しい人だと思っています。 つまりは、信用できないってことです。 私の周囲にも虐待を受けた人がいて、なかには未だカウンセリングが必要な人もいますけど、こんな風に加害者である親に絡める人はいません。 絡むというのは愛の裏返しかもしれませんが、相手が真の毒だったら絡む（甘える）なんてできないです。怖くて。 親というだけですべての責任を取らなくてはならないという考え、いいかげん消えて欲しいです。 トピ主さんのお子さんのようなきょうだいを持った私はそう願っています。

トピ内ID：4ccf0b8299f5f278

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毒親でも色々種類がありますからね

🙂
林檎
主様が娘さんに何をやったかにもよると思うので一概には言えませんが、 その経緯を見て、 一旦は落ち着いたかに見えたが スイッチが入った様に暴言となったとなると、、、 変わった風に見せかけて、根本的な所が変わっておらず、それが主様は無意識に出て娘さんのスイッチを押したんだと思いますが、、、 それが娘さんの1番嫌で辛かった事なんでしょうね。 私も親はある意味ちょっと毒親でした。 親になった今思うと、やっぱりおかしいと確信します。 でも、親も必死だったんだとは思います。 もう別家庭を持ちそっちに奮闘中なので、親と言うより、他所の家庭って位置付けで見てるので感情が振れる事はありませんが、 やっぱり、恨み辛みは残ってますよ。 謝ってはいらないのですが、 その根本を覗かせた時に、 もう私はやられっぱなしの子供じゃないと必要以上に牙を剥くんだと思います。 それが、主様が娘さんにした事です。 晩年は親子関係が逆転し、自分がした事が全部返って来るんだと思います。 娘さんが生まれた日が 主様の寿命の日となる様な感じで返って来ると思います。 今の娘さんは、主様が作り上げた作品です。 私も今、中学生の娘がいます。 良い親じゃないと思うし、精神的にまいった時期もあったのでその期間を今でも申し訳なく思って涙が止まらない時があります。 そこから立ち直って、毒親を辞めようと頑張る辺りも主様と似てるなと思いました。 辛いですよね。 自分が情けなくて、力不足で、、、 悪かったわ。ごめんね。 それ以外言葉が無いですよね。 あまりに辛い時は ごめんねと伝えて、 しばらく連絡取らないのはどうですか？ 私は実の親とそうでした。 親子なんで、それでもヒョッコリ連絡出来るのが不思議だなと思います。 友達とはそうはいかないですよね。 連絡取らない間に、自分磨きを頑張って、お母さん変わったと思ってもらいましょう！

トピ内ID：7ace6a4056d0ce5d

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救いようがあるケースだと思う

😡
親世代ですが
自分にも非があったと認めているトピ主さんは本当の毒親ではない。 うちの毒親は、自分が毒親だとは夢にも思っていませんよ。 もしも私が娘さんのように罵詈雑言を浴びせたら、100倍くらいになって 仕返ししてくるでしょう。謝るなんて絶対にしませんよ。 謝られたところで、絶対に許しませんがね。 だから私は、無言で離れましたよ。 娘さんが感情をぶつけてくるのは、母親を試しているんじゃないかな？ どんなに辛く当たっても絶対に見放さないかどうかを、ね。

トピ内ID：9ecc1f36b190b7bf

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フラッシュバックでしょうね。

🙂
匿名
娘さんは気づいてしまったんでしょう、 ・自分は誰からも、ましてや実母から、あんな扱いを受けるべき人間じゃなかった ・絶対的に正しい表情で立っていた実母は、実は卑怯で弱い人間だった こんなことを、根源的に気づいてしまい、フラッシュバック状態なのではないでしょうか。 人を許すって、こと自身の尊厳に関わる問題では、許すって非常に難しいです。 そうでありながら、まだ母親に好かれたいと依存心が湧きおこり、怒りが飼いならせない。 私生活にも仕事にも影響出まくってるでしょうね、大変ですよ、これ。 たぶん、りんさんは保身のためだけに謝罪したのでしょう。 だから、自分を責めてくる娘さんが憎くて絶縁まで考えている。 どこまでもどこまでも、心の中は＜自分＞しかいない。 提案ですが、はっきりと伝えてはいかがでしょうか。「私は私が好める娘としか関係を持ちたくない」と。「だから、厄介な事からは逃げたいの、あなたは大人になったから、これ以上騙すことができなくて、逃げたいの」と。冗談で書いているのではありません、りんさんの能力や人間性の正体をもう明かしちゃうんですよ。「私は毒だから、もう期待するな」とね。 そして、相手（娘）に選ばせるんです、断ち切るか・すがり（怒り）続けるか。 りんさんのような方にできる最後の役どころだと思います。 ただ、もしほんの少しでも娘との絶縁に迷いがあるのなら、迷いの正体を探しにカウンセリングなどに通うのも一手かもしれません。（まだ50代ですよね）

トピ内ID：985c5fae0278de2a

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あえて娘の立場から

🙂
はな
私は50代で息子がおりますが、毒親育ちでもあります。 鬱になって医者から母との縁切りを薦めらるぐらいでしたから毒母認定OKでしょう。 絶縁したら鬱も直ぐ治り、その後は煩わされることもなく、今や思い出すこともなくなりました。 謝れる人は毒親ではないとの意見もありますが、うちの母も謝罪はありましたよ。 ＞そういう思いをさせてしまったということで謝りました。 まさにトピ主さんと一緒で「辛い思い」に対する謝罪で、 原因そのものに、理解や反省もないと感じたので、謝罪に意味はなかったです。 同じ状況であれば、また同じことをするだろうなって。 だから娘さんの怒りスイッチは、理解も反省もしていないトピ主さんから、同じことを繰り返されて、新たな怒りスイッチを押しているだけに思います。 アドバイスとしては、言い返さない言い訳しない「そうだね」一択のみ。 それが無理なら、このトピを紹介して絶縁するか、カウンセリング費用を出してあげるしかないと思います。

トピ内ID：73e65efc3f424d6d

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娘さん何かあったのでは？

041
まる子
突然、どんなスイッチが入ったのか、 というのが気になります。 もしかしたらですが、娘さん、今何かすごく辛い状況にあるのではないでしょうか？ 親元から離れて、自分が夢見たキャンパスライフ、一人暮らし、だったのに、何か特別に傷つくようなことがあったか、思っていた理想の大学生活とは全く違ったり（例えばコロナが原因とか）して、孤独で滅入ってしまっているとか。 飛行機の距離だから簡単に帰れなくて、自分で望んだことだから弱音も吐けなくて、追い込まれていませんかね？ 自分がものすごく辛い状況に陥ると、忘れていたり許せていたりした過去の事が急に思い出されて親を責めたりすることがあると思うんです。私が実際それを経験しています。 私の場合は夫との死別です、死別自体は親になんの関係もないのに、死別後数ヶ月して、自分が最もどん底に陥っていたときに親に八つ当たりしたことがあります。過去のことまでほじくり返して親を責めて、私の今の辛さなんて分かるわけがない！と。 一度、大丈夫か聞いてみてください。 私の場合は、親に八つ当たりするのも甘えの一つの方法だったと今は思います。 娘さんがそうじゃないのなら、もう謝る以外にできることはありませんが、主さんそこまで本当に毒親だったのでしょうか？ 言われることに納得できないほどなら、主さんだってそこまで言われっぱなしもおかしいですよね。 ここまで言われるのは納得できないとはっきり言えばいいです。

トピ内ID：93320f270ffa5447

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本当に毒親？？？

🙂
ぽち
私も「毒親」という言葉はあまり好きではありません。 「毒親」のきちんとした定義はなさそうなのですが、ネグレクトや過干渉などで、親が子供を支配し、子供の成長に悪い影響を与える。それが今のところの「毒親」の定義だと思います。 けれど、子供が小さいうちは、親は自分の価値観で子供を育てないと仕方がない。親だって、子育ては初めてだし、完璧な人間ではないのだから。ただ、それが、ネグレクトや極端な過干渉になると「毒親」になる。 トピ文からは、全く毒親のイメージがわかないのですが…。 よかったら、娘さんの「つらかった出来事」を書いてくれませんか？

トピ内ID：eaf7077bdd7f4eb7

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罵倒する姉　謝りつづける母

041
Lemon
トピ主さんから見たエピソードでは毒親とまでは言えないと感じますが(本人の望むままに出来ない時、叱らないといけない時　子育てでは色々な場面があるので)  本人の苦しさが何からくるのか他にも理由がありませんか 私の姉は、仕事と家庭がうまくいかなくなりうつと不安障害になった時に、母を罵倒していました 近くに住んでいたので、毎日毎日 母への恨みごと含めて自分がうまくいかなかった事を過去の自分の境遇や生い立ちのせいだと悔やみ ひどい時は、1日3〜4時間罵倒してました　確かに昔の家庭環境はあまり良くなかったです　父の借金から母はいつも余裕がなく‥母自身も精神的に病んでいたのだと思いますが、子ども達の言う事なんて聞く暇もお金の余裕もなかったのです 私は遠方に住んでいたのですが、それでも憔悴していく母がわかりました 毎日毎日罵倒されるので当たり前です でも自分にはこの償いしか出来ないから聞くのだと言っていました でも、罵倒している姉本人も実は苦しんでいました 母へそんな事を言っても実は心が晴れないと分かっている　でも辛すぎて自分でコントロール出来ないと言ってました 精神科の治療にも行ってましたが、長期戦になりました 私も同じ家庭環境。確かに色々あったけどその都度の選択肢は自ら選んできた事なのにいつまで親のせいにして生きるのだろうか？と姉を怒りましが、姉はとても苦しそうでしたし、母も辛そうでした　毒親だからではなく母の精一杯の子育てだったから トピ主さんは、今も遠くにいるのですよね　娘さんが、不安定になるのは何かうまくいかない事があるのではないでしょうか　ご存知ないですか？　 どうすれば満足するかと言うよりも もっと根本的な事が解決されない限りは堂々巡りだと思います 文句を言われる時しかやり取りはないのですか？　落ち着いてる時に近況を聞いたりはしていないのでしょうか

トピ内ID：cabec416e18492b5

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今が本当に向き合う時です

❤
通りすがり
子どもに言い訳をせず、心から悪かった、ごめんねと言えてた人は毒親にならない。 あなたが自分で気づいて改善されたのは本当に良かったと思います。 今、苦しいけど向き合う時だと思います。大人の考えを理解するよう強いられ、気持をわかってもらえなかった子どもの頃の娘さんは、もっと苦しかったのが想像できると思います。 非常に強く言ってくるのはあなたに分かってもらいたい理解してほしいからです。 それを辛いからと無視したり絶縁などしたら、娘さんは絶望してしまうでしょうね。 強くぶつかってきた時がチャンス、踏ん張り時だそうです。 ここまで頑張って改善してきたあなたです。カウンセラーの力を借りてでも、何を言われてもその言葉をしっかり受け止めて、娘さんを丸ごと理解しましょう。 驚くほど穏やかになり親子関係は徐々に良い方向に変わっていけます。 どうか、あなた自身の体調にも気をつけて下さいね。

トピ内ID：5eec6cf3eb9e5b66

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娘さんも辛い状態なのかも

041
Ｋ
昔の辛い事って幸せな時は忘れていられるけど、少しでも不幸を感じると昔の辛い事まで全部思い出してしまう。 娘さんはいま何か悩み事や辛い事を抱えているのではないでしょうか。 今の自分が辛くてこうなってしまったのは昔の出来事のせい。 全て毒親だった母のせい。 その思いをトピ主さんにおもいっきりぶつけて来ているのだと思います(八つ当たりとも言うけど) 特にいまはコロナで大学生は思うようなキャンパスライフも出来ない、コミュニケーションも取り辛く孤独になりがちと聞きます。 娘さんは大丈夫でしょうか？ トピ主さんも人格否定なことまで言われて辛いでしょうが、いまは娘さんも辛い状態なのだと思います。 謝りながらも心配しているという気持ちを伝えて見てはいかがでしょうか。

トピ内ID：65cc8d9ca21c9d6d

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「謝罪」がどういうものか

😒
カホ
謝罪は必ずしも受け入れなくてはいけないものではありません。 許されたいと思うのなら、謝り続けるしかないのです。 許されなくてもいいなら、本文の通り「絶縁してくれた方がいい」と言えばいい。そうしたら本当の意味で「毒親」になれますよ。よかったですね。 「謝罪」というものは、往々にして「加害者から被害者へ」なされるものです。 つまり加害者が謝罪しそれを受け入れて許せというのは、被害者に対し、重ねて受け身でいることを強要することに他ならないのではないでしょうか。 「こんなに謝っているのだから許せ」は、立派に「加害の一つ」だと私は思います。 「過ぎたこと」「もう十分謝ったからいいでしょ」という態度が透けて見えた時、恐らくこれからも娘さんはフラッシュバックに苦しむでしょう。 あなたは今でも十分、加害者なのです。それを頭に置いてください。まずはそれからです。

トピ内ID：e4b6bbd84dd52e6c

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両親が強烈な毒親でした

🙂
はな
私の両親は、期待した私（長女）には超がつく過干渉で学歴を強要する一方 芸術方面で才能を見せた弟は「（勉強ができない）出来損ない」として虐待し 全く関心を向けませんでした。 私は娘さんと同じ20代の頃に 主に母からの支配から逃げる為、夜逃げ同然に家を出て自立しましたが 私が結婚して子供が生まれると、今度は「手助け」の名の下に母の干渉が再燃し 私と子供達の毎日のスケジュールを共有させられたりしました・・・（汗） 私は、夫との関係（負の連鎖）に思い悩む中で 自身の共依存体質とルーツとしての不健全な家庭環境を自覚した為 その後数年間は、自分の領域を確立する為の自己主張をし、母と沢山喧嘩しました。 今思えばあれは「思春期のやり直し」だったのかも？ 母は弟からも「父親から守ってくれなかった」と責められ相当辛かったようですが それでも必死に私のペースに合わせる努力をしてくれました。 高齢にさし掛かる母が、納得せずとも私に合わせる形で自分を変えてくれる様子を見て 私は初めて母の愛情を実感して少しずつ楽になり、母との関係も修復しました。 今は程よい距離感で互いに支えあっており、母に対しては感謝の気持ちでいっぱいです。 一方の弟は、引きこもって精神を病んでしまいました。 中年になった今でも「自分の人生が狂ったのは親のせい」という怨念を糧に生きており 「父親の虐待から守ってくれなかった」と言う理由で母に暴言を浴びせ、脅迫し 母を精神的に支配して、お金（生活費）を搾り取ってます。 娘さんの「恨み節」が私も通った「思春期のやり直し」ならば トピ主さんが受け止め（娘さんの主張を認め）続ける事にも意味があるかも知れません。 私も最初は幼少期からの恨み節をぶつけましたので。 が、私の弟のように病的（責任取れ、謝罪しろなど攻撃的）要素が強い場合は 静かにフェードアウト＆絶縁でも仕方ないのかも。

トピ内ID：732b3aab8ff637f3

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娘さんの事、心配じゃないの？

😡
親世代ですが
他の方々のレスを読んで、思うところがあって2度目のレスです。 娘さんはまだ学生なのですか？ 飛行機の距離になってからは、交流はあったのですか？ 毒親とされた行動の具体的内容を書いてほしいです。 突然スイッチが入って罵詈雑言…となると、何かあったのかな？と 普通は心配になったりすると思うのですが、トピ主さんは、 「私の人格を否定し続ける内容を見ると 　娘に対して怒りと嫌悪感が湧き出てくるのを抑えられません。」 という感情になるのは、やはり、自分中心なのですね。 今、娘さんは精神的に不安定なのでしょうから、ここで突き放したら 絶望しかないですよ。 自分の若いころを思い返すと、20代頃までは嫌いな親なのに愛されたいと 思っていました。自分から見限って離れたのは40歳頃です。 まさしく、今が関係修復のチャンス、苦しいけど向き合う時。 ここで対応を誤ると取り返しがつかなくなりそう。 娘さんに愛情があるなら、なんとか受け止められませんか？ それでもやはり、謝り続けるのは嫌だとか、 いっそのこと絶縁してくれた方がお互い楽なのに、という感情が 先に立つなら、いっそのこと毒親だと開き直って疎遠になるのもアリかもね。 娘の心配より自分の心配が先に心に浮かぶ時点で、やはり毒親なのですから。

トピ内ID：9ecc1f36b190b7bf

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更に娘さんが苦しむ

041
十月
毒親に限って、良い親に見られたい気持ちが強いんですよね。 逃げ場の無い幼い子には冷たく強圧的に接してながら、子どもが成長するとマズイと感じていい親を演じ始める。 心から悪かったと思わず、本心から謝っていないから、娘さんには透けて見える。 散々痛めつけた子どもがやっと反撃し始めれば、嫌悪感をもち、人格否定が辛い心がもたないから縁を切りたいと、相談してる時点で毒親そのものです。 親からの無視や縁切りが、子どもをどれだけ傷つけるかすら、未だにわかってないからです。 自己憐憫と娘さんへの嫌悪感は、本来の愛情とは程遠いのものです。 娘さんが言うたびに、苦しめてしまった自分を嫌悪し反省し、申し訳なかったという感情にならなければ、目が覚めたとは言えない。 自分の尻拭いもせず子どもを悪者にして投げ出すのは、毒親がよくやる自分が楽な方法です。 本当に毒親を脱却したなら、娘さんの言葉に本気で耳を傾け、自分の毒と負わせた心の傷を直視し、本心から謝っています。 いい親のふりをするのをやめて、本気で娘さんを思える親に変われるかどうかだと思います。

トピ内ID：5eec6cf3eb9e5b66

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十月さん

🙂
ぽち
親は、子供の「踏み台」です。 親は親の人生を生きているだけであって、子供はその親を「踏み台」にして、自分の人生を生きたらいい。 「本当に毒親を脱却したなら、娘さんの言葉に本気で耳を傾け、自分の毒と負わせた心の傷を直視し、本心から謝っています」 そうでしょうか？ どちらかというと、トピ主さんが自分を毒親と思って、子供を放してしまった、そのことが間違いのように、私は思います。 きちんと「毒親」を最後まで貫くなら、子供は離れていくでしょう？　 親と子供は、違う人格だし、違う人生を生きています。 さて、娘さんも、たぶん成人している年齢でしょう。何もかも、親のせいにするのは、どうなのでしょう。 親を「踏み台」にして、自分の人生を考え、生きていける年齢です。 親だって、同じなんですよ。どこまでも、自分の生き方には自分で責任を取らないと、と思います。

トピ内ID：eaf7077bdd7f4eb7

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人間が自分で立ち直る、もしくは、順応する術を見つける「力」

🙂
匿名
例えば、難病に罹患する。例えば、精神疾患を患う。 そんな時に、人間が自分で立ち直る、もしくは、順応する術を見つける「力（レジリエンス）」があるといいますね。 私はこの考え、自立歩行が可能な人間への賛歌や信頼だと思っています。 それを前提に。 その「力」を自分自身で育むことなく、自立歩行に挑まず、他者に依存し続け、己の卑怯さや弱さを自分より弱い立場の人間に押し付ける、これが毒親の正体。弱い立場の人間とは「その親の子ども」です。 りんさんは今、自分の問題から逃げようとしています。これは「母親」という立場と役割を担った人間として、卑怯な選択である事は否めません。法律ではなく倫理的問題として。ただ、りんさんという人を責める立場には私たちはありません。 娘さんは今まさに、ぽちさんがおっしゃるように「自分の人生」を生き始めています。だから根底の自尊心が暴れフラッシュバックが起きている。自分の人生を生きるために、まずは怒るんです。怒らなければならないんです。その先にしか＜自立歩行＞は拓かれないんです。 「親だって完璧じゃない」とは耳障りのいい言葉です、「成人したら親のせいにしない」も確かにそうでしょう。ただ、この娘さんが自立に向けて舵を切った時に「親への感謝」ではなく「自尊心を奪われたことへの怒り」が爆発していること、これを＜親も完璧じゃない＞で応じてしまったら、 「人間の行動の責任」を私たちはどう捉えたらいいのでしょうか。 娘さんの怒りは、むしろ自分で立ち直るための「力」が歩き出した証です。 それにどう対応するかは、（これまで通り）りんさんの自由です。そしてその自由には（こんどこそ）責任が伴わなければなりません。

トピ内ID：985c5fae0278de2a

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素敵な人と結婚して傷が癒えるまで

🙂
花
私の場合は夫に出会って一緒に生活していくうちに癒えました。 教育という名の下に指導して蓄積された歪んだ気持ちというのはその環境から離れてから同じ時間をかけてやっと元に戻るそうです。なので16年毒親をやっていたのなら、その環境を変えてから16年以上は恨み辛みをぶつけられると思っていた方がいいでしょう。 私の場合は夫と出会い全く違う角度で物事を見て広い心でどんなに当たっても受け止めてくれる夫と出会ったお陰で急速に軌道修正ができました。 ただ母親の元に帰りたいかと言われると本当に微妙です。何ヶ月も電話などのコンタクトを取らなくても私は平気です。結婚前の同棲でこれでやっと自由だ、と思いました。 人間て不思議なものですよね。親が好きで子供を作り産んでおいて、自分の自由にならなくなると罵声を浴びせるのですから。結婚して本当に思います、そんなに怒るのなら私を産んだのだろうって。望まないと基本的に子供はできないのに、子供を育てる事がどれだけ大変かも想像せずに子供を作る人たちの存在がわたしには理解できないですし、理解できるようになりたくありません。 毒親の行動をしてきたのなら仕方ないです。だって子供って大人の行動をコピーするものですからね。

トピ内ID：8d9f1c28a58ea8a8

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あと16年

🙂
娘は数回じゃない。
トピ主さんは、今、50代なのですね。 それなら、知恵も体力も経済力もありますね。 そんなトピ主さんが、ほんの数回、自分より年下で未熟な学生に言い返されただけで怒りと嫌悪感が湧き出て抑えられず、絶縁したいですか。 それなら、そんな怒りと嫌悪感が湧き出るような言葉を、知恵も体力も経済力もなく頼れる人もない幼児が、自分の何倍も身体も経験も大きい相手から毎日何回も年中無休で浴びせ続けられた立場は？ 相手が絶対的に逃げ出せない状況を利用して同じ罵詈雑言を浴びせ続けた自分をどう思っているのですか？ 本当に反省しているのなら、トピ主が環境で縛り付け娘に罵詈雑言を浴びせ続けた15年間、トピ主も同じく黙って罵詈雑言を浴びて耐えてください。 それが禊ぎです。 絶縁したいなら、そのあとで。

トピ内ID：f2c3677d6c942144

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他力本願の証？

🙂
Kiruna
主さんは謝る必要はないです。 確かに、主さんはお嬢さんに自分の価値観を押し付けたり、良かれと思って娘さんがやりたいということをやらせなかったり、逆に嫌なことをやらせたり等してきたのかもしれません。その全てが援護できるものではないかもしれませんが、かといって全否定され、今になってお嬢さんから際限なく責め立てられる筋合いのものでもないような気がします。 暴力やネグレクトとかでもなければ、私は親には少々の干渉はあり得ると思っています。私の親もそうでしたし、私自身も親として子供たちに自分の価値観を押し付けた自覚はあります。もし子供たちが今になって幼い頃の恨みつらみを言い立ててきたら、受け止めるしかないでしょうね。 しかし、受け止めるしかないというのは「過ちを認め、謝罪する」のとは違うような気がします。だいいち今更謝ったところで、お嬢さんにどういうメリットがあるでしょうか。お嬢さんの幼い頃は二度と戻ってきません。良くも悪くも自分はそういう育てられ方をしたという現実の上に今のお嬢さんがあり、将来をどうするかはお嬢さん次第です。 想像するに、お嬢さんはまだ多分に親（主さん）に依存するケがあるような気がします。「親は親、私は私」と割り切っていたら、もう親のところに恨みつらみメールなど送ってこないはずです。そうではなく、自分の問題をまだ親に何とかしてほしいという他力本願の気持ちがあるからこそ、繰り返し文章を書いて送り付け、親の謝罪を求めているのではないでしょうか。 そうであれば主さんが今後も謝罪を続けることはお嬢さんの思うつぼとなり、他力本願を助長することになりませんか。

トピ内ID：83d9f3731685a809

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悪循環ですが、切るのはあなたの役目ではないのが難しいところ

🙂
taka
あくまで一つの仮定ですが、娘さんは今なにか思うようにいかないことがあったのでしょうね。 原因を考えたときに幼少期のことが思い当ってしまったのでしょう。 ただ、高校以降距離をおいていたのであればそれは本人が自分を見つめなおすのに十分な時間を経過しています 成人してからもずっと自分の境遇、性格を親のせいにしても本人いいことはないのです。 今、トピ主さんが謝ることで精神的にはそれなりに均衡を保てとしても 今後自分がトラブルを起こす側になるだけなんですけどね、 ただ、トピ主さんが今のあなたの状況は不毛だといっても絶対納得はしないので どなたか他に娘さんに対して物を言える方を探すべき状況だと思います

トピ内ID：8995702666b90fd9

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子どもに対する親の責任ある生き方

041
十月
二十歳過ぎた大人になったからと言って、親の言動による幼少期の心の傷を親のせいにするな、娘さんに謝らなくてもいいというのは、本当に残酷だと思います。 それこそ親としてあまりにも無責任な生き方です。 親でもしてはならない間違えたことをしたなら、過ちを認めて子どもに謝るのが、最低限の責任ある生き方でしょう。 他の方も書いてるように、幼かった娘さんにしたら気が遠くなるほどの苦しい日々です。 子ども時代の人生を尊重しなかった親、まして子どもに心から謝罪すらできない親は、子どもに親の人生を尊重しろという資格はないと思います。 親の立場で書いています。 ネグレクト暴力がなくても、精神的な虐待は心に深い傷を負わせます。 娘さんに怒りの感情が湧くのは当然でしょう。 誰かにいい聞かせられて収まる軽い問題ではありません。 娘さんが親を反面教師にして歩き出すにしても、精神的虐待に怒り親に対峙するのは大切な過程です。 今、娘さんを思い反省し謝り、改善するのが耐えられず苦しいのは、娘さんの方が遥かに苦しかったと想像さえできないからだと思います。

トピ内ID：5eec6cf3eb9e5b66

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トピ主さん、ひとまずあきらめましょう。

🙂
匿名
他の方のレスは、難しくてくたびれちゃってあまり読んでいないのですが、 トピ主さんは、娘さんに「悪かったなあ」って思っているのだから、 いいじゃありませんか。仕方ないです。 娘さんからの辛いメールが届いても読んであげるだけでいいと思います。 でも、そんなふうに言ってくるのは、なにか辛いことがあって お母さんにあたっているのかもしれませんね。 親子なんだし、遅れてきた反抗期と思って、静まるのを待ったらどうですか？ 言い返さないでいる、というのも「ごめんね」のうちだと思うのです。 20代じゃまだまだ若いし子供ですよ。 それに、高校のころ気づいたんでしょ？努力したんだからトピ主さんは えらいですよ。 今は耐えましょう。

トピ内ID：1e4a16879d70574e

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