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結婚前の浮気を許した人

レス24
（トピ主 2 ）
🙂
マリ
恋愛
浮気を許すか迷ってます、許した方は許して良かったですか？後悔していますか？

5年の付き合いの彼氏(25)と現在、関東関西の遠距離です。
当初結婚はまだ考えてないと言っていた彼氏から「結婚したい。落ち着いたら正式にプロポーズするから」と言われたのが昨年のことでした。

しかし彼氏の一眼レフに知らない女性と旅行した写真を見つけてしまいました。そのうちの一枚に腕や肩がくっついてる写真がありました。

後日わざとカメラ見ようとすると、なんで？とおどおどしだし結局彼の前で写真を見ることには成功したのですが、なんと例のくっついてる写真だけが瞬時に消されました。「スマホに他の写真もあるから全部見れば」とスマホを渡された際にどさくさに紛れて削除したものと思われます。(私は昨日のうちに全部見ているので削除したのは間違いありません)
男2、女1で行った、日帰りだと言い張りますが男友達が写ってる写真は一枚もありませんでした。ツーショットか女性のピンのみです。
男友達の写真は撮らなかっただけ。言うのはめんどくさかった。
これからは言って欲しいと言っても、めんどくさいの一言。

まあほぼ浮気確実と思いますが、
大切にされてる感はあるので、私と別れようとは思ってないのかなと思うんです。。
また私と結婚を決めた理由を聞いたときに自由にさせてくれたからと言われたことがあります。
たしかに、誰と行ったの？は聞きますが、写真見せてまでは言ってきませんでした。

以上から、都合のいい私は本命(?)としてキープしつつ結婚が具体的になってきて今のうちに遊んどこうという気持ちなのかなと推測します。

このまま写真のことは黙認して良好な関係を続けるか、別れ話覚悟でもっと問い詰めるかで悩んでいます。
皆さんの経験談を聞きたいです。

トピ内ID：7f8a7176dec28e55

#２０代
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そうですね。

🙂
regina
向こうもアナタが浮気を確認した上で許して結婚した場合、相手にとっては都合のいい免罪符を手に入れた訳で又やるでしょうねえ。 しかも後始末も姑息な感じですしね。 アナタはカレシと同い年でしょうか。そうならばまだまだ若いのだしそのカレシに固執しなくてもいいのではありませんか？ 私ならお別れして次に行きますね。 誠実な男性は沢山いますよ。

トピ内ID：f928a95132b15eeb

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うん

041
くま2
要するに都合の良い女性であるトピ主さんと都合の良い結婚をすると言う事。 まあ御しやすい女性と結婚をして恋愛は他で楽しめば良いという考えなんじゃないかな？ 男女ともに結婚は打算で恋愛は結婚以外で楽しめば良いというケースもあるんじゃないかな？ 男性から見れば結婚向きの女性と結婚をして家を管理してもらいながら恋愛は他の女性と。 女性が恋愛対象ではないお金持ちの男性と結婚をして恋愛は別の男性と行ったり。 トピ主さんの彼氏は分からないけどそういう発想なのかもしれない。 厳しいけど事実か否かは証明が出来ないので。 ただ、男性は浮気の反省は浮気をしたことではなく浮気がバレたこと。 「次は浮気をしない」ではなく「次はバレない」ように気を付けるという事。 ＞都合のいい私は本命(?)としてキープしつつ結婚が具体的になってきて今のうちに遊んどこうという気持ちなのかなと推測します。 違うと思うよ。 結婚はするのかもしれないけど恐らくトピ主さんは二番手の女性。 二番手の扱いやすい女性と結婚をしてこのまま浮気生活を継続するんだとおもうよ。 ただね、そのカメラに写っていた女性が本当に浮気相手なのかは疑わしい。 旅行に行くくらいなら思うにこちらが本命なんじゃないかな？ ただ、その女性は彼の思い通りにはならないのかもしれない。 だから結婚はトピ主さんとして、彼が追いかける恋愛はそのカメラの中の彼女なんじゃないかな？

トピ内ID：6934ba886c07b9ab

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そうですね。

🙂
さーや
＞「結婚したい。落ち着いたら正式にプロポーズするから」と言われたのが昨年のことでした。 これだって今後どうなるかは分からないですよ。 旅行に行く関係の女性って一回切りの関係じゃないでしょう？ 遠距離を良い事に彼の家にもしょっちゅうその女性が泊まってる可能性だってありませんか？ 浮気と言うよりも二股ですよね。 主さん的には結婚するのは私とだからちょっとの火遊びは目を瞑ろうか？という事だと思いますが、実際結婚は確定してませんからね。 どうとでもなりますし、またそうやって遊んでる男性が結婚を機に真面目になるという事は無いですよ。 いかに妻にバレずに遊ぶか？という方向にシフトするだけで。 また遠距離の中で問い詰めたって結局は遊びますよ。 日常、主さんとは距離が離れているので。 なので、この浮気性の男性と本当に交際していても良いのだろうか？を考えた方が良いですね。 この先も女性問題に悩まされる、飲み会と言われても信用出来ない、実家に戻ったらその間遊ぼうとする、里帰りもおちおち出来ない！などとなりそうですけどね。

トピ内ID：78da469c1c6afbf0

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彼にとっての結婚の条件

🙂
明白
彼の希望が、浮気を黙認なり認めてくれる相手が結婚相手の 条件なんです。 トピ主は今のところ、彼の理想に合致しているんです。 今なら、それは勘違いだから降りるというチャンスが残されているけど どうする？

トピ内ID：59c0168e8c07751a

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回答ありがとうございます。

🙂
マリ トピ主
読ませていただきました。 私は二つ年上です。おっしゃる通り尽くしてくれる都合のいい女である自覚はあります。5年の情と惚れた弱みと言いますか…ダメ男製造機なのかもしれませんね（涙） 彼は良くも悪くも真面目で、地位や世間体を気にします。(世間体的に)離婚はあり得ない、だから結婚相手は慎重に選びたいと言っていた為早く結婚したい私とはよくすれ違ったものです。 そんな人が結婚後も安易に女遊びを繰り返すでしょうか…。バレたら即離婚の可能性大なのにそんなリスクを負うでしょうか。 彼は高学歴の変わり者で、黙ってればイケメンと言われるタイプです(笑 私と付き合い見た目を気にするようになってからはイケメンと言われモテるようになったみたいなので、それで急に火が付いたのかと、、。 もう少しご意見を聞いてみたいです。

トピ内ID：7f8a7176dec28e55

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彼はトピ主さんが一番好きなのだと思いますよ。

🙂
年頃の娘がいる父親
男性側意見です。プロポーズは一生この女性と添い遂げる覚悟で臨みますので相当な覚悟です。返事を聞くのもそうですが、言葉を出す時は正に清水寺から飛び降りる覚悟でした。 彼の場合は遠距離でも付き合い続けたこと。他の女性とも接したことでやっぱり結婚相手はトピ主さんだと思ったのでしょう。 参考までに今年結婚した女性部下は、高校時代から続く彼が、大学時代の同級生女性と一泊旅行したことが原因で別れました。その時は仲のいい写真は見せられたが怪しい写真はなく部屋も別だし彼はやましいことをしていないと言い切っていたそうです。　その後、彼が女性部下との復活を望む熱心なアプローチがあり復活し、2年後の今年結婚しました。　女性部下は彼の中でやっぱり女性部下が一番と認識してくれたから浮気はしないと思っているそうです。また二人での話し合いで浮気を疑う行動時点でアウトにする認識になっているそうです。ちなみに、一連の経緯から女性部下が家庭生活でマウントを取っているとのことです。 トピ主さんが将来の浮気を警戒するなら、女性との旅行は不貞行為があったか否かに関わらずショックであったことを伝えましょう。その上でトピ主さんが嫌な行動（例：トピ主さんが認めない女性と二人での飲食、カラオケ、ドライブ等）を取らないことを約束させましょう。会話の中で約束を守れる倫理観かをしっかりと見極めたらいかがでしょう。

トピ内ID：1038586373e2fd3b

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ちゃんと、イヤだと伝えましょう！

😤
Usako
いままで、何組か周りのご夫婦を見てきました。 旦那さんの疑惑を含めた浮気の悩み… やっぱり多々ありました。 そんな時、ちゃんと喧嘩したり、話し合ったりするご夫婦の方が うまくいってる気がします。 奥さんだけが疑惑を抱きつつ、 我慢して我慢して（ここが大事。心から気にしない人は別格） 何事もなく夫婦円満風に過ごしていた方、お2人いたのですが、 お2人とも乳がんで亡くなってしまいました。 あくまでも私の周りのご夫婦のデータでしかありませんが、 ストレスがかなりあったんだと思うんです。 マリさんも、自分が嫌ならば、イヤだと伝えた方がいいと思います。 モヤモヤは発散しましょう。 喧嘩になるかもしれません。 もしかして別れることになるかもしれません。 でも、「浮気なんてしようものなら私だって黙っちゃいないわよ！」ぐらいの 心構えで挑んだ方が、いいと思います。 彼が「ごめんなさい。もう絶対しません。」と許しを請うパターン。 「いや。絶対そんなことしてない。」って嘘を突き通すパターン。 どんな態度でくるかわかりませんが、 「それでも絶対にマリさんと別れたくない。結婚したい。」って、はっきり態度で示してきたら、 その時、許すか許さないか、 決めるのはマリさんです。 モヤモヤしたまま、結婚生活に入ることは、オススメしません。

トピ内ID：4e5d6d2734e25285

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よく考えて

🙂
ナミ
旅行する仲って、相当関係性が深いと思いますよ。 あなたとの結婚もまだ本決まりではないですよね？仕事が落ち着いたら、と言っています。 この状態で、どちらの女性が本命かはわかりませんよ。いつの間にかあなたの方が浮気相手に成り下がっているかもしれません。 どちらの女性にも結婚を仄めかしている可能性は十分にあります。 20歳から5年の交際。 あなたに飽きてきてもおかしくはないですね。 結婚前の遊び、とあなたは余裕を見せていますが、本当にそうかは彼にしかわかりません。 恋人がいるのに旅行する程の仲の女性がいる。 あなたならそんな旅行する相手って、どれくらいの仲の人だと思いますか？ 本気で私が本命だと余裕かましていられますか？

トピ内ID：7a83c37f306d35f6

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うーん

041
くま2
偏見入っているけど真面目で良くも悪くも女っ気のない男性が何かのきっかけで急にモテだして女性とのお付き合いに目覚めるのは良くある話。 多い例として挙がるのがお勉強一辺倒で恋愛をほとんどしてこない男性がお医者さんになったとたんにモテだしてある意味の自信をつけて女性との恋愛にのめり込んでいくと共に今までの彼女や奥さんに急激に興味を失うという話は聞いたことあるんじゃないかな？ ＞そんな人が結婚後も安易に女遊びを繰り返すでしょうか…。 バレたら結婚の話が無くなる状況なのに浮気をするという状況はどうやって説明をするの？ この手の話はよくある女性が相手の男性の側面しか知らないという事なのかもしれない。 こんな真面目な男性が浮気をするわけが無いと考えている女性ほど実際に真面目なはずのご主人が浮気をしているという例は多いんじゃないかな？ 持論だけど浮気は組み合わせだと考えている。 今の組み合わせで浮気があったなら浮気は止まらないと思う。 トピ主さんとのお付き合いで彼に浮気があったなら浮気が無くなることは無いという事。 逆に彼が別の女性と出会って、その女性とのお付き合いにおいて浮気がないなら今後も浮気をしない可能性があるという事。 浮気のメカニズムってこうなんじゃないかな？ だから一度でも浮気をされたならその相手は再度浮気をする可能性があるので、その人とのお付き合いにおいては浮気は直らないという形に見えるんだと思うよ。 また、過去の別の女性とのお付き合いで浮気を経験した男性でも、別の女性とのお付き合いや結婚で浮気をしないという事は割とあるんじゃないかな？ トピ主さんの彼はトピ主さんとのお付き合いに浮気をしているので浮気は繰り返すと思う。 あとは、バレないか次の浮気までの間隔が空くだけでは。

トピ内ID：6934ba886c07b9ab

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結婚は長い生活の始まりです

🙂
湖畔
腹括りましょう。 結婚後の浮気は許せないし、絶対に嫌だと思うなら（当たり前ですが） 彼にぶつかってみましょう。 冷静に話せるように喫茶店などで。 自分はあなたの浮気に気づいている。 浮気を笑って許せる女性はいない。 まだ恋愛を楽しみたいなら、結婚してはいけない人だ。 隠れて浮気を続けて、私と結婚するつもりがないなら私の人生のために別れるしかない。本音を聞かせて欲しいと彼に向き合う。 いつまでも不誠実な男性と付き合うのは女性には痛手ですから。 その人は遅咲きのモテ期に浮かれて、まだまだ火遊びをしたい。 火遊びの魅力か、あなたとの堅実な生活か、彼に選択をしてもらう。 あなたの選択肢には、彼が浮気を繰り返す夫になっても、見て見ぬふりをする覚悟で黙って結婚するという道もある。 最悪なのは、このまま浮気を黙認した挙句に、君とは結婚できないと彼に別れを告げられること。他の女性に子どもが出来た・・などもあり得る。 二人が正式に婚約しているのかどうかが問題だと思います。

トピ内ID：cf6181a5f5f6745c

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結婚後に浮気が分かっても即離婚なんかしないでしょ？

🙂
ミルク
バレたら即離婚の可能性大なのにって仰いますが、もし結婚後に浮気が発覚したら、即離婚するんですか？ 少なくとも結婚前の浮気は目を瞑るようなトピ主ですから、結婚したら、それこそ離婚したくないから目を瞑るのでは？ 彼は即離婚になんかならないって分かってると思います。 高学歴でイケメンの自分を、トピ主が手放さないって自信があるのでは？

トピ内ID：1a56119d02dae90e

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ん.....？

😨
還暦じじい
＞まあほぼ浮気確実と思いますが、 　↓ 　ほぼではなく120％浮気ですよ。 　結婚するといいながら、他の女と 　付き合う男を、許すの許さないのって？ 　別れるの一択ですよ。。。 　そのいい加減なお男に未練があるような    トピさんの感覚がわからん。。サッパリ

トピ内ID：fceef533e1f75cd3

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どうしても結婚したいなら

🙂
相手を憎まず
あやふやにしてはいけない。 シッカリ追及してください。 それでも結婚となるなら婚前契約して縛るのも手。 慰謝料法外、親権、財産分与。 人生にも掛けられるなら保険あったほうが良いよね。 まぁ自分も当然縛られますが。

トピ内ID：0e5951f9535c75bc

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皆さまありがとうございます。

🙂
マリ トピ主
沢山のご意見ありがとうございます。 特に男性側の意見はありがたいです。 おっしゃる通り、改心してくれるかもしれない…としがみついている状態です。別れた方がいいのは頭ではわかっているんだと思います。 また、自分が5年かけて彼をいい男にしてきたという自負があるんです。あっさり数ヶ月前に現れた女に取られるのが悔しいんです。 彼氏も、周りにから良く言われるようになったのはマリのおかげだと言ってくれます。結婚相手に選んだのも「イケメンだから、大手勤めだからとかそう言うのじゃなくて、俺がただのクソみたいな大学生だった頃から好きだと言ってくれたから。」と言います。彼はやさぐれていた時期がありました。 浮気した人は絶対また浮気する 一般的にはそうですが、魔がさして浮気したが良くないと気づいて以後やめた、と言う例は稀なのでしょうか。 周りの女友達の話を聞いてると上のパターンで改心したケースを幾つか知ってるのですが、男性の場合だと厳しいのでしょうか。

トピ内ID：7f8a7176dec28e55

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旅行にまで行ってるなら、魔がさしてじゃなさそうだけど？

🙂
ミルク
魔がさして浮気したが、良くないと気付いてやめた、、、勿論、そういう人は居ると思います。 でもトピ主の彼がそうかは、ハッキリ言って分からないとしか言いようがないですよ。 ただ、しゃあしゃあと旅行にも行ってるんですよね？ 魔がさして一回ホテルに行ってしまったとかとは違うような気もします。 それに長年支えてくれた女性や妻を裏切る男性て沢山居ますよ。 彼が改心する可能性に賭けて結婚するにしても、きちんと釘をさす事は必要では？

トピ内ID：1a56119d02dae90e

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ガチの浮気

🙂
りえ
魔が差しただけの人は大体その場のワンナイトで終わりますよ。 旅行も言って写真も撮って、バレそうになったら瞬時に写真を消す手際の良さ。 あなたが気付いてないだけで過去にも色々してた可能性がありますよ。 正直浮気はしなくとも、浮気まがいなことはこれからもすると思います。 主さんが相手がまたそういうことをしていてもいいと、覚悟を決めているなら将来を共にすごしても良いと思いますが、正直おすすめはしません。 他の方が言っても、でも改心するかも…って反発する気持ちがあるなら付き合い続けたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6749bdbae0f69f79

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彼が改心するかどうかよりも自分が後悔しないかどうか考えなよ。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 〉浮気した人は絶対また浮気する 一般的にはそうですが、魔がさして浮気したが良くないと気づいて以後やめた、と言う例は稀なのでしょうか。 周りの女友達の話を聞いてると上のパターンで改心したケースを幾つか知ってるのですが、男性の場合だと厳しいのでしょうか。 男性で改心したケースがあるとしても、それにあなたの彼が当てはまるとは限らないです。 それに彼があなたと結婚を決めた理由は「自由にさせてくれたから」と言っているので、これは「結婚後も自由にさせろ」ってこと。 私はあなたは彼と結婚すると思います。 トピ文からは彼と別れたい気持ちよりも改心することに期待して別れたくない・結婚したい気持ちの方が上回っているように感じるからです。 結婚したらいいじゃないですか。 ですが、あなたは彼が結婚前に浮気したことを知っていて結婚するのだから、結婚後に繰り返した場合はどうするのか心構えして結婚した方がいいでしょう。 それは彼を信頼できていないのに結婚するってことになるけど、それでも結婚するってことはあなたはそれでいいってことだし自分の選択に後悔がないってことでしょうから、信頼できていなくても結婚したらいいのです。 私自身は「いずれ離婚するかもしれない結婚」と結婚前からわかっている結婚なんてしませんけどね。

トピ内ID：2bc994884904efe6

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このまま付き合う覚悟なら問い詰めはしない

🙂
くまま
まず、魔がさして浮気したが良くないと気づいて以後やめた、と言う例はあるか 少ないです。限りなく少ないです。 特に女性が浮気に気づいたけど許した場合と、何度も浮気して女性が気づかない場合。 は必ずと言っていいほど浮気を繰り返されます。 女友達の話で男性が改心したケースというのは本当に改心したのですか？ 数十年のタイムラインで見たら一瞬だけだったなんてことありませんか？ 実はバレないように浮気のスキルが上達しただけではありませんか？ 今後も浮気されることを覚悟して、 万が一彼が一切浮気をやめたとしても、「かつて彼に浮気された」事実は消えることはありません。 その失望感と向き合うことが必要になってきます。まずは自分の中の気持ちを整理しましょう。 昔のことを水に流してでも彼といたいなら、 ただ黙っているより、気づいたことは伝えた方が良いです。 問い詰める形ではなく、伝えるです。 私なら、何でもない日に対面か電話で、 「これから話すことに間違っていたとしても、本当のことであったとしても何も話さないで聞いてほしい。この前聞いた旅行の日のことは自分の目で確かめたものがあるし、自分なりに理解がある。その一件で貴方への信頼も今揺らいでいて、安心感も今感じられない状態。貴方も失った信頼を取り戻すためにどれだけ苦労するか想像できるとは思う。もし今後も私に不安を感じさせる状況があれば、一緒にいられる自信はない。その時は私から別れを切り出してもらうね。」 彼が弁解しようと口を開いたとして、「何も言わなくていい。」と言います。 言い訳を聞く必要はないです。 自分の立場を表明するだけで充分です。 これを言った次の日は引きずらずに、普通通りで彼と接しましょう。

トピ内ID：3e117b8853a53f37

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そもそも論ですが

🙂
カクノ
知らない女性と旅行した写真を見つけ、そのうちの一枚が腕や肩がくっついていた。 ・・・冷静に考えたら、「ほぼ浮気確実」と言えるほどのものではないような。もし本当に二人きりでの浮気旅行なら、もっとあからさまにくっついてる写真が何枚も出てくるでしょう。魔が差して浮気しただの回心する可能性だの、無責任なレスに煽られてそう思い込まされているだけで、いくら何でも話を飛躍させすぎなのでは。 まあどうしようとトピ主の自由ですが、決める前に一度小町からは離れ、冷静になってよく考えたほうがいいのでは。 二人きりでの浮気旅行で「腕や肩がくっついていた」程度の写真が一枚だけで、あとは普通に見せられる写真って、どう考えてもあり得ないと思いますけどね。

トピ内ID：5f9f867a98fe9547

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別れましょう

🙂
アフリカのぺぺ
浮気は繰り返します。結婚してもそれは変わりません。 もともと持っている貞操観念が希薄なので既婚者であるという事実で自分を律する事ができず、リスクを顧みずに目先の快楽を選びます。 それと貴方大切にされていませんよ。 貴方の事を本当に大切に思っているのなら浮気しませんから。 バレなければ何やってもいい、貴方を悲しませてもそれでいいと思っているから浮気するんです。 客観的に考えたらお別れが良いですね。

トピ内ID：94951888849e16ea

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日帰り旅行かの確認

🙂
年頃の娘がいる父親
2回目です。 日帰り旅行か否かは撮影日を見ればわかります。彼は撮影日表示を理解していると思うので日帰り旅行は嘘ではない可能性が高いです。理由は旅行に行って初日のみ撮って2日目撮らないことは考えられないし、一眼レフカメラを持っているならホテルやその部屋でも女性の画像を取りたがると思います。その画像がないなら深い関係ではないと思います。 また、旅行に行った女性が他の日での画像データがないなら、女性との深い仲の可能性はさらに低いと思います。女性は同僚か友達レベルではないでしょうか。 私も20代半ばの独身の時に、女友達や職場の女性と会話のノリ（話題の場所等）で誘われて日帰り旅行？日帰りデート？をしたことがありますが、手は出さなかったです。理由は責任取れと言われたくなかったし、男女として付き合う気がなかったからです。彼が大手会社勤務なら責任等その辺りを警戒しているなら簡単に手は出さないと思います。 もっとも、旅行先でカップルと思われて写真を撮ってくれた時は、ノリでそれらしく腕を組んだりしましたね。トピ主さんが気にしている写真もそんな所かもしれません。もっとも、その画像を消すということは誤解されたくないからで、その根本的な考えは彼がトピ主さんを一番に好きだからです。 遠距離で大変だと思いますが、婚約をされているなら式に向けてどんどん進めたらいかがでしょう。 また、彼が心配ならテレビ電話を付けた状態で晩酌をまったりと楽しんだり、同じテレビ番組でも見たり、お互い別なことをしているけど一緒にいるかのような時間を過ごすことで、他の人に気がいかないようにしてはいかがでしょう。

トピ内ID：1038586373e2fd3b

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浮気をする人は浮気を繰り返す

🙂
ユウコ
一般的にはそう言う人結構いますよね、でもそれはそう言って自分を納得させるための言葉だと思いますよ。 マリさんは彼のことばかり言ってますがご自身は大丈夫なの？ これは浮気の事じゃなくて、彼を信じれるんですか？ だってイケメンに育て上げたんでしょう？ 結婚は生活ですよ、信頼関係が築けない人と一緒にいるのはお互いにきついですよ。 浮気をする人は浮気を繰り返すと思うのなら彼とは別れたほうがいいわ。 でも、自分を信じて彼を信じたいと思うのなら厳しいけれど彼との縁を大切にしたほうがいいと思う。 人生は杓子定規で図れるほど簡単じゃないの、あなたの目で見た彼を信じるか信じきれないか判断してみて。

トピ内ID：7e7ce6c3e5d3bf41

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少数意見

🙂
ranchan
私は、ほとんど気になりませんでした。少数意見だけど。 友人関係が長く、友人から恋愛関係に、それから、3年で結婚。 友人関係の時は、お互いに何人かの相手を知っています。話したわけじゃないけど、共通の友人も多く、二人でいるところを見たこともあるし、反対に見られたことも。 つきあいだしてからも、何となく以前の人と時々連絡があるのも、わかっていたし、それ以外の人とも。トピ主さんのような感じ？で、何となくわかりますよね。 どうして気にならなかったかというと、結婚するまでは、お互いに自由でいいと思っていたからと、他に行くならどうぞ、と思っていたから。かな？ プロポーズの時に「結婚したら、まじめになります」と言っていた通り、結婚してからの夫は、全くまじめな仕事人間でよい家庭人です。

トピ内ID：3352ebcfcb331d59

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うんうん。 そこまでしても、どうしても彼を信じたいんだよね

🙂
まりあ
だけど忘れてはいけないのは、彼はあなたを裏切ることができる人間だってこと 。 どんなに5年間の積み重ねが大きくても、あなたがいい男にしたとしても 、 そういう彼女をあっさりと裏切ることができる人間なんだよ。  本当にそういう事が出来ない人は、人生の中で一度も裏切らないはずだから。  とことん彼を信じてみるのもいいけれど、 結婚したら 、また私を裏切っていないかな、大丈夫かな、って ずっと不安になる一生だよ ？ それが死ぬまで続くんだよ？  よく考えた方がいいと思う。

トピ内ID：65b02ba0d6f901c2

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