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妻のパート代は妻だけのお金ですか？

レス90
（トピ主 0 ）
🙂
何太郎
話題
こんにちは、夫婦間のお金のことについて納得できなくて吐き出させてください。
公務員で年収700万円（月45手取）です。
妻は、パートで年収250万円（月12手取）です。
それぞれの収入はそれぞれで管理していますが、衣食住から趣味娯楽まで、家計はすべて夫の私持ちです。が、そのことに文句を言いたいのではありません。
通常の生活はすべて私の収入で賄い、妻のパート代は妻のちょっとした楽しみのためのおづかいにしてもらって構わないと思っています。

私がどうしても飲み込みきれないでいるのは、妻は再婚ですでに独立して結婚した子供がいるのですが、（私にとってはほとんど他人のような存在）、妻の手取りの12万のうち１０万を、その子供夫婦の住宅ローンを払ってあげていると知ってからです。

それ自体は妻の稼いだお金ですし好きにすればいいのかも知れませんが、生活すべて私の収入で賄って、自分のパート代は丸々子供に仕送るというのが、やっぱりどうしても納得しきれません。
それは、とっくに30を過ぎている他人夫婦に、なぜか私の収入の半分を差し出させられているような感覚になるのです。私の心が狭いのでしょうか？妻とはこの話に触れるといつもそのように喧嘩になり、結局こちらが折れて謝るしかなくなります。

妻が私と同等に稼いで生活費を折半したうえでなら文句はありません。でも現状は上記のとおりです。
さらに今般、「もう少しして年金をもらう年齢になったら、私の年金はそのころ大学生になる孫たちの学費に出してあげたい、いいでしょう？」と、言い出しました。
正直、まったく同意できないのですが、それはまだ遠い先の話ですから、きつく否定はせずに、ああうんとだけ答えました。けど実際そうなってきたら離婚したくなると思います。

子の学費って基本親が出しませんか？なんで祖母とか、他人の私？
この状況を、なんとか変えられないでしょうか。

トピ内ID：9d9e25f13ffd8d55

#５０代以上
#お金
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モヤるよね

😣
花＊花
トピさん、奥様にはっきりと言った方がいいです。 生活費を折半(夫：10万/妻：10万とか)にしてお互い稼いだお金の 残りは自由にしようと。 おかしいでしょ、今の生活費の分配は。 奥様がトピさんにとって他人である人達のローン返済の為に、 お金が足りないとするならば、ご自身で収入を増やすべく転職を するべきです。 今のあなたは都合のいい人です。

トピ内ID：44fd9bdcb48aa157

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身も蓋もないが

🙂
匿名
そうやって、本心を少しも明かさないままでいるから、余計に溝が広がるんですよ。 若いうちは妻とよろしくやりたさ一心で、性格とか価値観とか二の次で相手を選んだり、ずれを感じてもスルーするから将来折り合えないほどになるんです。 大人は基本的なところは変えられないと思って、合わない人とは結婚しないこともすごく重要、私は心からそう思っています。 安易に妥協して、自分に都合よく変わってくれるだろうという自分の安易さがその状況を生んだと思います。

トピ内ID：a811a650a06e8281

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贖罪なのかしら

🙂
匿名
いつからシングルでお子さんを育てたかわからないけど、子育ての時に子供に金銭面で苦労をかけたとすごく負い目に感じてるのかもしれないですね。 もしかしてお子さんの学費は奨学金だったからせめて孫には…みたいな。 もちろん親が学費を出すのが普通だけど、祖父母が援助してる家庭は結構あるのでそれが並外れて非常識でもないです。 お子さんがいくつの時に再婚されたのかわからないけど、他人と言い切るあたり、一緒に親子として暮らしたことはないということでしょうか。 喧嘩になっても反対して、平行線なら離婚されるのがいいと思います。

トピ内ID：64a5faa32177702d

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それが、子持ちの女性と結婚することだと思います。

🙂
新社会人の母
　たしかに、10万円という金額は多いと思いますが、これが、「子持ちの女性」と結婚するという事だと思います。 　妻実家の両親に、援助する・・とかは、普通に、よくある話です。 　妻が「パート」だとわかったうえで、再婚したのであれば、今更アレコレいっても仕方ないのではないのでしょうか？

トピ内ID：1e406ed1862c5b3f

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気持ちはわかります

🙂
柊hi-lite
気持ちはわかります。 妻に「いいよいいよ、子どもたちにしてあげて」って言うには 年収がちょっと少ないかなと思いますしね。 妻はトピ主さんのお金をどのくらい使っている計算なのでしょうか。 家賃、光熱費、食費、雑費…くらいですか？ 携帯、保険、お小遣い…などは妻持ちでしょうか。 そして妻はどのくらい家事をやっていますか。 もし家事を全部担っているのだったら その家事代金として生活費を出していると考えるといいと思います。 妻が浪費していない、生活費以上のお金を請求していない、 家事は全部やっている…ということなら、 妻の稼ぎは自由に使っていいと思います。 もし携帯やお小遣いなどもトピ主さんが出しているのであれば 今後は妻に自分で出すようにしてもらいましょう。 トピ主さんは家事の対価として生活費を出し、それ以外は出さない。 そんな風に考えればいいのではないかと思います。 またそれで納得できるようにしていく、 例えば妻に生活費をいくらか入れてもらうなどして 調整していくといいと思います。 おそらく妻は自分の生活費を人に出させて、 自分の稼ぎを全部子どもにつぎ込もうと思って 再婚したのだと思いますし それがバレバレなので、トピ主さんは嫌な気持ちになるのだと思います。

トピ内ID：8f83bc31e85fd969

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他人を変えるには自分を変える

041
はるひ
まずお気持ちは理解できますけど、、、内容が支離滅裂です（笑） 貴方の言っていることは、 手取りの12万のうち10万をエステに消費するならいいけれども、 妻の子供夫婦の住宅ローンに充てるのは許せない？ 相手を納得させたいのなら一貫性は必要です。 ＞この状況を、なんとか変えられないでしょうか 簡単です。 ＞衣食住から趣味娯楽まで、家計はすべて夫の私持ち ここを改めるだけです。 住居が持家が賃貸か存じませんが、 貴方の持家なら光熱諸費は妻負担。食費は折半。 賃貸なら25％の家賃負担と、光熱諸費と食費は折半。 趣味娯楽は各自。 結果12万の手取りが6万になれば、 妻小遣い2万、子供夫婦の住宅ローンは自動的に4万になります。 つまり妻の子どもに援助をするなではなく、 今後は生活費の「一部」を負担するようにと伝えるだけ効果は同じです。 ＞私の年金はそのころ大学生になる孫たちの学費に出してあげたい これも自由にさせましょう。 但し、家計は全て折半。その残り（があるなら）で出すのは構わないと。 ただトピ主さんにお子さんがいないなら、 亡くなる順番（夫→妻）でその財産は妻の子どもに渡ることになります。 ＞実際そうなってきたら離婚したくなると思います。 個人的にはそうなってきたらではなく、今離婚すべきかと。 仮に今離婚になったら、奥様は子ども夫婦への援助どころではなくなります。 むしろ子ども夫婦に援助してもらわないと生活が成り立ちません。 ＞公務員で年収700万円（月45手取）です。 再婚の年数、年齢が不明ですけど、 その女性とこれから先20年～30年と暮らしていけると思います？ 今ならリセットして再々婚も十分可能ですよ。

トピ内ID：e5665ffabe22e893

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態度が曖昧過ぎる

🙂
アレハンドロ
トピ主の気持ちはわかります。が、トピ主のような態度では妻のような人間にはトピ主の意向は伝わらないでしょう。 そもそも諸悪の根源は、妻もパートで年収250万円あるにもかかわらず、衣食住から趣味娯楽まで家計のすべてをトピ主が負担していること。「妻のパート代は妻のちょっとした楽しみのためのおづかいにしてもらって構わない」なんて曖昧なことを言えば、妻が自分の趣味に使おうと、子供夫婦の住宅ローンを払おうと妻の自由ということになってしまう。まずはトピ主が生活費全額負担することをやめるべき。 夫婦には家計分担義務があります。本来なら妻も家計を分担するのが義務。専業主婦と同じ扱いで養うのはトピ主の自由ですが、妻にも収入があり、そのほとんどを妻の子供に渡しているのであれば納得できなくて当然。離婚覚悟で妻には「今後扶養はしない。自分の生活費は自分で払え。年金を孫たちの学費に出すのは勝手だが、自分は妻のために一切お金を出さない」と言い切ってもいいのでは。 もしそれでゴネて慰謝料だなんだと言われるなら、これまでの家計分担義務違反で逆に慰謝料を請求してやればいい。それと、今後折れて謝るのは絶対にやめること。結局トピ主は妻に「妻の子供、孫」のためにカモにされているだけです。 ちなみに、もしトピ主が先に亡くなれば結婚前からの資産も含めて全額妻に相続され、それは妻の子供、孫に渡ることとなります。私なら、こんな妻と妻の子供にいいようにされるのはご免なので、早急に離婚してこれまでの家計分担義務違反で慰謝料を請求します。

トピ内ID：4c13764b1429326c

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子どもは自分より大切なもの

🙂
ゆゆ
奥さんからしたら 自分＜子ども なんです。 自分で贅沢したりするより、子どもにあれこれしてあげる方が幸せなんです。 妻の楽しみのためならいいと思うなら受け入れるべきだと思います。 もしくは、トピ主さんが自分より子どもを優先されて嫉妬していることを話して、気になるからお金の使い道については話さないで欲しいと言った方がいいでしょう。 こっそりやってれば気にならないんじゃないでしょうか。 お子さんに嫉妬してることを自覚した方がいいです。 でも親からしたら子どもは自分の一部で自分より大切な部分なんです。

トピ内ID：73525eb4c4f7555d

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夫婦には、婚姻費用分担の義務があります

🙂
匿名
双方に収入がある場合は互いに生活費を入れ、その割合に応じて家事育児を分担するのが基本。 どちらかが無収入の場合は、稼ぎのない人が家事育児を担うことで義務を果たしていることになります。 奥さんの場合、収入があるのに生活費はいっさい払っていない。 育児に労力を費やす必要もなく、夫婦二人分の家事だけで釣り合いが取れるかというと、確かに疑問はありますね。 ＞「もう少しして年金をもらう年齢になったら、私の年金はそのころ大学生になる孫たちの学費に出してあげたい、いいでしょう？」と、言い出しました。 ＞実際そうなってきたら離婚したくなると思います。 統計にも現れていますけど、女性が結婚で経済的なメリットを大きな割合で求めているのは、多くの男性が承知していることではないですか？ 相手が再婚で子持ちなら、なおさらのことです。 結婚する前、奥さんが正社員だったのかパートだったのかはわかりませんけど、トピ主さんの読みが浅かったのは間違いないと思いますよ。 なんにしても、夫婦は対等ですからね。 公平でないと思うところがあるのなら、奥さんと話し合うしかないですよ。

トピ内ID：0e2bb06ef4615e94

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妻がいることによるあなたの利点を考える

🙂
とき
仰ることはわかります。 しかし「衣食住から趣味娯楽まで、家計はすべて夫の私持ち」は全く問題ないということですし、それなら妻はパートではなく専業主婦でも良いってことですよね。 であれば、パート代は妻がうっかり働いて予定外に入ってきたお金とも言えるので、それを何に使おうが、犯罪でもない限り問題ないのではとも思います。 あとはトピ主さんがどうしたいか、どこに落としどころをつけるかという話ですが、 この手の話でよく思うのは、お二人が夫婦でいる意味や利点って何なのでしょうか。 お子さんがいないようなので、子育て面でのメリットはないと推測します。 となると、あなたにとって妻は何でしょう。 妻にとっては間違いなく、生活の安定のためにトピ主さんと結婚することは大きなメリットがあるはずです。 じゃあトピ主さんは何を妻から得ているのでしょうか。 家事の担い手？それとも… 妻から何か利益を享受しているのであれば、それを失わないためには今の状態を変えないほうが良いと思うんですよ。 妻が実子のために働くのを見守って行きましょう。 年金についても、どうせトピ主さんの年金だけで養うつもりだったのなら同じことです。 妻が自分自身の貯金をしていないわけなので、将来もしもの時に困るのは本人ですし。 でももし妻がいてもいなくても構わないなら、今のうちに別れたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：e169be3fbe6fa624

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援助がなくても

🙂
もくもく
トピ主が援助にも理解があるとお子さんとは話しているでしょう。 それが急に態度が変わってしまったら奥さんはびっくりして怒ってしまうかもしれません。もし奥さんにも生活費を出してもらってお子さんへの援助がなくなったとしても奥さんが納得して受け入れてくれるといいですね。

トピ内ID：87fb072de9f7ebb7

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親離れ 子離れ

🙂
ロッ君ママ
バツのついた人を妻に迎えるにあたって 収入に関して話をしてないの？  家庭持ちの子供にローン援助？ びっくりです。 トピ主さん夫婦が介護費用等が必要になって 誰が面倒見てくれるのですか？ 250万しか稼いでないのに 子供に援助するのは、最初から奥様の謀？ つまり トピ主さんの稼ぎだけをあてにしてるのかなぁ…… トピ主さん夫婦間では 収入の半分近くを 「他人」に貢いでも構わないのなら トピ主さんも同じようにすれば良いですよ！

トピ内ID：7d790231ddf384ad

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結婚した時の経緯による

041
時、既に遅し
もしかして、トピ主からの猛アタックで結婚して貰ったんじゃないですかね？ トピ主、奥さんの年齢が書いていませんが、トピ内容からするとトピ主は50代後半位ですよね。もしかして、トピ主は初婚？ 多分、「君のやることには文句は言わないから」、位の事を言って結婚に漕ぎ着けたんじゃないですか？ その時の力関係が今も続いているだけですね。 諦めましょう

トピ内ID：175c2df61e181657

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老後資金は？

🐱
リキッド
50代以上とありますが、年金含めて 老後のプランはどうなってますか？ その年齢だと、最後の老後資金を貯める時期だと思うのですが… わが家は40半ばですが、かなり厳しめに見積もっており、ねんきん定期便より数割減は覚悟し、さらに年金は最悪なくても大丈夫なように20年後に向けて着々と用意をしています 生活はすでに質素なので、年金が無事に出たら、その分は子どもに歴年贈与していくかもしれません トピ主の家計はすでに不労所得が月10万以上あるとかではないんですよね…？ パートしないとお金が入ってこない状況で、 独立した子どもに毎月援助するのは、ちょっと理解できないなぁと私は思いました そのお子さんからすれば、月10万の不労所得のようなものですが、トピ主妻が病気で働けなくなったりしたら、途端に止まる大変不確かなものです なのに、お子さんは永遠に毎月もらえるからとあてにして生活設計してないでしょうか…？ そこがとても怖い その援助が止まったら、困るのはそのお子さんの家庭です ましてや、学費になんて… 途中で介護などでお金が必要になり、援助が止まったら金銭的理由で、中退を余儀なくされませんか？ なぜ、そんなに大金を援助したいのでしょう 正直、見栄っ張りなのかな、と思います あと、年間120万だと贈与税がかかります そこも気になるところです

トピ内ID：20a5fbebdc50978f

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あなたがいるから出せるのよね

🙂
ないわあ
言い方はアレだけど､奥さんはあなたに食わせてもらっているからお金を出せるんです。それも良い年した子供にですよ。これはやっぱり筋違いでしょう？ この先は孫に吸い取られるんですよ。ずーっとです。こりゃ酷い。 取りあえず同等とまでは行かなくても３分の1位は出してもらったらどうでしょう。男の甲斐性とは別ですよ。あなたの考えが正しいから夫婦同等にした方が良いと思うからです。あなたには誠意もあるし立派にやってますよ。これからの人生をここでしっかりと考えてください。

トピ内ID：ef79cb23911b3050

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バツあり女性の結婚の目的

🙂
もうさ
それは男性に生活費その他の費用を賄ってもらう事にあります。 一度結婚に失敗していると恋愛に対しても慎重でしょうし、それよりも何よりそこまで人を愛せないと思いますよ。 愛よりも生活なのです。 男性はそのへん愚かですね。 純粋というか…。もっと女性は打算的です。 あなたにその年収が無ければそもそも結婚もしていないかも。 文章から察するに人が良さそうなので、妻からすると自分の思うようになる相手だったのでしょう。 もう少し人を見る目を養いましょう。

トピ内ID：02c326186715f28c

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気を付けないと

🙂
１／６アップルパイ
奥さまには老後もお金をかけたことを感謝してくれる子どもや孫がいる。 離婚？子どものとこ行くから困らないわ。 って事になりませんか？ たぶん、お子さんは義父のお陰でお金が回ってきてるとは思わないですよ。 年金まで回さなくちゃいけないほど、お子さんは困っているんでしょうか。 そこまで子どもの家庭に貢ぐ気持ちはわかりません。 夫婦で結婚生活をどう思っているのか、話し合う必要がありそうですよね。

トピ内ID：3bc8efdcaf2c7ffa

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今のうちに

🙂
IER
トピ主さんの年収で、厚生年金をもらうようになったとして‥ 貯金がおいくらか分かりませんが トピ主さんの年金だけで、奥様と2人生活をしようと思ったら少し足りなくありませんか？ 貯金も生活費にあてるか、定年後も何かしら働いたり再雇用だったりが必要では？(貯金が沢山あったとして、トピ主さんが独身時代を含めて貯めてこられたお金ですよね) 納得出来ないのなら、パート代は好きに使って良いとか言わずにしっかり話し合いされては？ その時にも、パートのお金を使うのは良いが子どもに渡すのはダメだみたいな言い方ではなく (自分には他人だとかも禁句。子どもへの行為をとがめると論点がズレて渡したらダメなの？とか子育て論になってしまうから) 奥様が子どもにお金を渡す行為自体を責めるのではなくて、家計にいくらか入れるか老後費用を貯金して欲しいと貫かれてはいかがでしょうか (ご自身の貯金があるなら内緒にしておいては？　あてにされますよ) しかし奥様の子どもさんも親に住宅ローンを払って貰うとか凄いですね 月に10万も親から援助をする　受ける 高収入な親でもあるまいし、奥様の仕事内容とかある程度ご存知でしょうに受け取れるのが不思議 何か負い目があるのか？　よほど可愛がってるとしても何か事情があるのかと勘ぐってしまいます (私もシングルマザーで育ちましたが、苦労した母から再婚したとしても受け取れません)

トピ内ID：1fa9131eed5e32ea

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計算するのであれば

🙂
ぷらいすれす
家事の分担も割りましょう 例えば家事の分担が夫3:妻7ならば 家計に入れる額は夫7:妻3  ですよね 細かい話を文面に記して残します ここまでしますか？ ここまでするほどではないなら、自分たちの介護保険と思って、子供たち、孫たちに投資してもいいのではないでしょうか もちろん、これは投資であることも話し合って･･･ 子育て中、親の援助は、本当に助かります ありがたいことです 子供たちから、ありがとうの言葉は、態度はあるのでしょうか 実子ではないから、やはり不満なのでしょうか 先のことに関しては、本当に当てになるかわかりませんし、 自分たちで貯蓄したらいいとも思うかもしれませんが どうなるかわかりません 突然、体が不自由になったら･･･ どこに行くにも、誰かの助けが必要になります なにより、愛する奥様の人生の最後 今の投資が、いい方向に転がるかもしれません それでも気持ちを収めることが出来ないなら 家事も収入も均等に割りましょう

トピ内ID：9736dcf7477618ab

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難しいかもね

🙂
kuma
あなたが面白くない気持ちはわかりますよ、あなたにとっては奥さんのお子さんは全くの他人だものね。 でも、奥さんにとっては血を分けた我が子だし、お子さんに対して負い目が大きいんでしょうね。 生活に心配のない今、奥さんは稼いだお金の全てを注がないと罪の意識から逃れられないのかもしれない。 奥さんが、離婚に際してお子さんの親権や監護権をどうしたのか、奥さんが育てられたのか、夫側に残してこられたなら養育費をどうしたのかなどの事情が全く分からないけど、離婚で子供にストレスを与え辛い気持ちや生活をさせた事は間違いないでしょうから。 お子さん側もわだかまりがあるんでしょう。 多分、住宅ローンや孫の学費にそれだけの援助をするから、会ってくれる、関係が続けられるって奥さんは思っているんじゃないかな。 「援助するにしてもその金額はやりすぎだ」と奥さんと話し合うことは必要だと思いますが、それに奥さんが同意するかどうかは分からないし、同意してくれた場合も、奥さんの精神状態をよくよく注意しないといけない状況になると思います。 それと別の可能性もあります。 お子さんに使っているというのは、奥さんの口から聞いただけでしょう？ だとしたら本当に子供の住宅ローンや孫の学費に宛てているのかも疑っておいた方がいいですよ。 お金の使い道として、あなたの追及をかわせる順当に見える理由として言っているだけの可能性もある。 一度離婚を経験しているのだから、その不安からこっそり貯めているのかもしれない。 子や孫でなく、親や親類への援助をしているのかもしれない。 何らかの借金の返済をしている可能性もある。 再婚前の借金だったり、株なんかでパートナー（妻も夫も両方ね）に言えない借金を持っちゃってる人って割といますからね。 まぁとにかく、よく話し合う以外には方法はないと思いますよ。

トピ内ID：684f207beb841453

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離婚したらいいんじゃないですか

🙂
羽木
年金と学費の件についてはお気持ちはわかりますが。 奥様の収入は奥様の自由に使っていいってトピ主さんが言ったからそういうことになってるんじゃないの。 使い道に不満があるんなら、そんなこと最初から言わなければよかったのに。 ＞正直、まったく同意できないのですが、それはまだ遠い先の話ですから、きつく否定はせずに、ああうんとだけ答えました。けど実際そうなってきたら離婚したくなると思います。 すればいいと思います。 相談したら「ああうん」で流しておいていざとなったら離婚とか、そんなどうしようもない男性だってわかっていたら奥様も今すぐ離婚したくなるのでは。

トピ内ID：0795733dff03d7f9

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簡単です

🙂
よいこ
他の生活が全てトピ主の稼ぎで賄えるからそう言ったことになるのですよね？ でしたら、生活費を渡さなければいいだけです。 ちょうど10万円位足りない金額を渡して、後はあなたのパートで賄ってほしいとすればいいのでは？ 離婚が視野に入っていることもきちんと伝えて、自分の貯蓄もあった方がいいよと伝えたら？

トピ内ID：d1ef35f377eef5af

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はっきり言えばいいんじゃないですか？

🙂
ふむふむ
生活費を折半したうえで、残りのお金で子供に援助するならOK。 これをはっきり言ったほうがいいです。 年金生活になってからも同じです。 この条件がのめないなら離婚する、でいいんじゃないですか？ ただし、生活費を折半するなら家事も折半しなくちゃいけませんけどね。 だって、どう考えてもあなたを利用してますよね。 子供や孫に援助するためにあなたのお金で生活して、自分の給料は仕送りにするなんてずるいですよ。 しかも、その調子じゃ奥さんは一切貯金なんてしてないですよね。 結婚した子供のローンを払ってあげたい、孫の学費を援助したい、と理由を説明せずにずっと働いていたことが納得いかないですよね。 なんで独立した子供の支払いをしなくちゃいけないんでしょうね。 意味がわかりません。 それに、受け取る子供もおかしいと思います。 一度、子供も交えて話し合いをしたほうがいいんじゃないですか？ 援助しなくちゃいけないほど生活が苦しいのか・・・ ただ単に奥さんが子供と孫かわいさに甘やかして、その結果贅沢な暮らしをしているのか？ それと、あなたの気持ちもハッキリ伝えたほうがいいと思います。 今まで援助していたことは隠されていたこと、生活費は一切払わず援助していること。 それに対してあなたが納得していないこと。 これを続けるつもりなら離婚したい。 ちゃんと言いましょう。 そんなに援助したい・してもらいたいのなら、あなたとは離婚して、奥さんを引き取ってもらって同居すればいいんですよ。 そうすれば子供夫婦にしてみれば、孫の面倒も見てもらえて、尚且つ働いたお金も家に入れてもらえて万々歳じゃないですかね？

トピ内ID：865fa531e30f756e

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はっきり言えばいいのに。

041
うの花
掲示板で不満を言ったところで解決はしないです。 子持ち再婚女性は依存先が欲しくて再婚だから、それを貴方が理解していなかっただけではないですか。 だから結婚時にはうやむやにして金銭のことなど話し合いなんてしなかったはずです。 奥さんからすれば何も言われないから勝手にできるし、年金生活になっても勝手にできると思っているんです。 貴方は妻の子どもの為に利用されているだけに早くから気づくべきでした。 年金の頃に離婚したくなりますとあるけど、それまで妻に貢ぐのですか（貢のと同じことです） 今で悶々とした心なのにまともに生活できるんでしょうか。 離婚するなら今しかないでしょうに。 妻の策略勝ちですよ。

トピ内ID：17ae19ad38e90f99

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奥さんにも生活費負担

🙂
生き物の世話係
簡単です。 奥さんにも生活費を負担してもらって、お互いに残った分を自分で自由に使えるお金にする。 そうしたら、何に使おうがいい訳です。 ただ、家事をしてもらっているなら、その分の対価として負担しなければいけないですが。 趣味嗜好品はそれぞれは当たり前。 家賃は、話し合いかな？

トピ内ID：570bd8dcbefa0a83

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それで、家事は折半なのですか？

🙂
リュスドル
全く書かれてませんが これで、毎日、妻の手作り料理を頂いてる、とかなると え！そこは、タダ働きしろってことなの？！とは思いますよね 掃除も洗濯も買い物も、生活を整えること一切を奥さまにお任せしていたら、何も言えないかな 家事も折半でやってます！なら 言えるかな～と思うんですけど 男性って、女に押し付けて感謝もせず、家事をバカにしてる割には自分でやるのは嫌がり、整えられた生活はシッカリ享受する人が多いので 自覚があっての、モヤモヤなら良いんですけどね それなら、話し合ってみた方が良いんじゃありませんか？ 嫌なら離婚も視野にいれて

トピ内ID：8bf3129426061ea3

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感想

🙂
gon
　トピ主さんのお気持ちは分かります。 ＞この状況を、なんとか変えられないでしょうか。 　他人（奥様）を変えるのは無理だと思います。 ＞実際そうなってきたら離婚したくなると思います。 　奥様は変わらないでしょうから、実際にそうなるでしょう。 　だったら、すぐにでも離婚された方が、トピ主さんが健やかに過ごせると思います。 　結婚されたままだと、トピ主さんが亡くなったときに、奥様が、トピ主さんの財産を相続することになると思いますが、その財産も、奥様の子供にいってしまうと思います。

トピ内ID：7d757e31ddf06e8a

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トピ主さんに同意

🙂
さくらんぼ
妻を庇うようなレスが多くて驚きました。 だって、夫がいなければ自分1人パート代でだって生活していけないのに、なぜ喧嘩のしようがあるのかと。よほど舐められているのでしょう。 トピ主さんが許容しているならともかく、そうじゃないなら駄目だよね。 そもそもなぜいい大人の息子のローン代を支払う必要があるのか？それって、息子の為にはならない過度な甘やかしでは。 それならせめてトピ主さんも含めた夫婦の老後の面倒は、息子夫婦にみてもらわなければね。 育児中でもないのに、生活費から小遣いから全て旦那に出してもらって、そこらの学生の方がよっぽど忙しく自分の本業を全うしているでしょう。 30過ぎてお金を貰い続ける息子夫婦もおかしいけど、感謝されるのは母親だけなんて、もっとおかしいわ。 離婚も視野に入れてはどうでしょうか。母親として息子が第一優先なのはわかるけど、今回はトピ主さんをただ良いように利用しているように見えますよ。

トピ内ID：cc0d78c99fc1bb19

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自由に出来る金額を平等に配分して

🙂
蒲鉾
奥さんの稼いだお金は半分貴方に権利があります。 同様に、貴方の稼いだお金は半分奥さんに権利があります。 ですから ＞私の収入の半分を差し出させられているような とありますが、貴方の収入は全部貴方のものではないので、まずそこの感覚を改めましょう。 さて、フラットに考えて、今ご夫婦で月収手取り57万円ほどですね。 そこから、生活費がいくら、貯金がいくら、バッファがいくらと計算しましょう。 そして、余る金額を平等に分けて自由裁量で使えるお金としましょう。 例えば、家賃12万・水道光熱費3万・インフラ費交通費3万・食費4万・生活必需品4万・貯金4万・積立NISA3万・バッファ2万…だとすれば(57-33)/2で、一人12万は毎月自由に使っていいことになります。 で、自由に使っていい範囲を、奥さんが貴方にとって他人に使おうと株に突っ込もうとへそくりにしようと自由です。 もし、世帯収入が下がって一人分の自由に使える額が下がるなら、その範囲でどうするかは奥さんが考えればいい話です。 年金についても同様です。その時、年金も含めてどの程度世帯収入がありどの程度生活にかかる費用があるのかを鑑みて、月々お互いが自由に出来るお金を決めればいいだけです。

トピ内ID：8e20a8f74231c0c5

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私の家の場合ですが

🙂
ぎんねこ
夫が定年後で嘱託ですが、毎月の生活費が夫が十二万、妻の私が六万で出資しています。私の収入は月八万弱です。そこから見たら、まるまる妻の収入は妻の小遣いの考え方は、老後を考えていない働き方ですね。 そんな自由を許しているから、他所の家庭の負担をするような働き方になるんです。きつく言わないとダメだと思います。孫の学費は親が出すもので、再婚したばばが出すものではありません。 今一度話し合いをされますように。それから毎月家計簿を見せてもらいなさい。こっそり自分の子供のために使いこんでいないか調べたほうがいいです。

トピ内ID：5e7219dcc2cf19d7

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