母親に彼氏がいることを素直に喜んであげれません。

レス19

（トピ主 0 ）

か

2021年10月21日 20:07

ひと

こんばんは。悩んでいることがありアドバイス等いただけると嬉しいです。よろしくお願いします！わたしは現在26歳の会社員です。悩んでいることというのがタイトルにもある通り、母親に彼氏がいることを心から祝福できません。何故かと言われるとそれが自分でもよく分からず苦しいです。。。。わたしが15歳の時に両親が離婚してそれから彼氏ができたのだと思うのですが、父親以外の人を受け入れることができていないのかもしれません。わたし自身にも3年付き合っている彼氏がおり、幸せなので母にも幸せになってほしいとは思います。ただ何故か母親から彼氏っていうワードを聞くと気持ち悪くなってしまい、以前、わたしの前で母親の彼氏の名前だったり何をしたとか言わないでと母親に言ったことがあります。母親の幸せを喜んであげれないなんてほんと最低な娘だと自分で思います。現状少しでも母親に彼氏がいること喜んであげたいです。母もわたしの前でコソコソしないといけないことストレスに感じていると思いますし改善したいのですがどういう風にわたしは改善していけば良いでしょうか？母が幸せなこと素直に喜んであげれる娘でいたいです。アドバイス等有れば是非聞かせてください。よろしくお願いします！

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母のことを思って

🙂

スネ夫くん

2021年10月21日 21:36

こそこそするとありましたが、実家暮らしですか？一人暮らししてあげては？

トピ内ID：0aa7db3303f11b25

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わかりますよ！

🙂

凛

2021年10月21日 21:47

トピ主様、何となくですがお気持ちわかります。まずその方は良さそうな方ですか？トピ主様とお母様は友達ではなくて親子だからお母様に彼がいて…と思うと素直に喜べないと思います。しかしながらトピ主様も御自身がお幸せにならなくてはね～ずっとお母様と一緒にいられないからお母様に彼がいた方が良いかも知れません。エールを送ります。

トピ内ID：0656c6b0e3be1a74

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仕方ない

🙂

匿名

2021年10月21日 21:45

複雑になるのわかります。みんな親の「女」や「男」の部分なんて感じたくないです。「彼氏が〜」と話す時にはお母さんから母ではなく女の雰囲気感じるのでは？母に幸せになって欲しいのとはまた別の気持ちだから、普通のことで悪いことではないと思います。これがまだ親に養ってもらってる間なら我慢するしかなくて、子供が内心無理やり我慢してるだけで親が気がついてない家庭も多いと思います。ただ、あなたは祝福してあげられるようになりたいんですよね。それなら一度お母さんの彼氏に会わせてもらったらどうですか？お母さんの彼氏、ではなく「◯◯さん」で、その人がお母さんを大事にしてる様子を見たらまた「母親の色恋」っていうのではなく「安心できるパートナー」にシフトチェンジ出来るかも。でも、あった時の様子がいばりくさってたり、いい歳して娘の前で度を超えたイチャイチャしたり品のない人だったりしたら、お母さんが恋は盲目状態かもしれないし、反対してもいいかも。

トピ内ID：c6cb8f79120ca4ff

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トピ主さんも女なら母も女

🙂

こけもも

2021年10月21日 22:16

母親にとって娘はいつまでも子供です。それでも彼氏が出来たら「そういう年齢なんだ」と成長を認めて見守るものです。結婚するとき、大切に育てた娘を婿さんに託すのです。幸せになることを願ってね。トピ主さんは「一生」娘として一緒に暮らせますか？父親として受け入れろと言うのではありませんよれ？トピ主さんもいずれ結婚するでしょう。母親よりも彼を優先すると思います。それが当然ですし、そうでなければいけないと思います。お母さんは一人ぼっちですか？再婚とかでなく、トピ主さんたちの生活に踏み込むことなく、寄り添える相手がいることは悪いことではないと思います。一人ぼっちの親が子供に依存することは珍しくありませんよ。

トピ内ID：d89a8fb9ab8a6df2

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トピ主さんの感情がまあ当然かと？

🎶

そんな感じ。

2021年10月21日 22:28

個人的にはトピ主さんの感情が普通なのでは？と思います。何故ならトピ主さんにとっては母親ですからね。子供にしてみれば母親には母親の顔で居て欲しい訳で所謂女の顔は見たくないものでしょう。子供にしてみたらやはり母親の横には父親、父親の横には母親に居て欲しいものだと思います。これは子供が何歳であろうと同じだと思いますね。また彼氏と言う言い方も言葉悪いけど生生しいと言うか、余計母親に女を見ますよね。これは偏見ですがお付き合いしている男性を彼氏呼びするのも、若い年代程しっくりくると言うか。あくまで偏見ですけれどね。それなりに年齡行っているなら相手への敬意も込めて苗字で言ってくれたほうがスマートにも見えますね。でもトピ主さんは名前で言われても抵抗あるって事？名前は名前でも苗字でも抵抗あるって事ですか？兎に角男性の存在自体を感じたくないって事ですかね。お母さんもけじめで再婚を選択してくれたほうが正直「まだ」しっくりきますか？実際お母さんも独身で今後も一人で過ごしてよとも言えません。老後一人で寂しく暮らしトピ主さんに依存されるより、支えになってくれている男性が居た方が安心でもありますよね。トピ主さんも頭では幸せになって欲しいと願える大人でもあります。だからと言って本心でも無いのに心から喜びを表さなくても良いと言うか。ただお母さんにはお付き合いしている男性が居ると言うのは事実ですから「それだけ」は認めてあげてるだけで良いのでは？もしかしたら、その男性に一度でも会えばほんの少しだけ気が楽になるかもしれませんが、これは余計なお世話ですね。アドバイスなんて出来ませんが、トピ主さんの感情は普通だと思うので共感はします。

トピ内ID：379a459c726afc8b

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やはりそうなんですね

匿名

2021年10月22日 09:40

私は大学生（20歳）の息子をもつシングルの母親です。私にもお付き合いしているパートナーがいます。主さんのように26歳でご自分にも恋人がいるような状況でも、まだ母親はパートナーをもつことを許されないのですね。よくわかりました。私も息子にパートナーのことを言えず、ネガティブな気分にさせたくなくて隠しています。私が元夫と離婚したのは10年以上前、息子に不自由させないように仕事も家事も親としてのつとめも頑張り、息子は第一志望の大学に通っています。奨学金も利用しておらず、費用は全額私が負担しています。もう、母親であることを少し休んでもいいかと思っていました。息子から必要とされたときは全力で息子のために動きますが、もう半ば巣立ったも同じ、私の人生を考えてもいいかなと思ったのですが、やはり一生独りでいるのほうが子供のためなんですね。主さんは彼氏と結婚して幸せになってくださいね。離婚などしないで済むようにしっかり頑張ってくださいね。

トピ内ID：a7934a6612d02228

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面倒みれるの？

🙂

秋音

2021年10月22日 11:01

私は逆で、父親に彼女がいたのですが、感謝しかなかったですね。悪い相手に騙されてるパターンもあるので確認も兼ねて一度軽くお会いして、母親とは違うタイプでしたが、父のことをちゃんとわかってるし、栄養バランスのいい夕食を見た時に大事にしてくれてるのがわかりました。私はこれから先も自分の家族ができたりして父の面倒はしょっちゅうみれないし、でもだんだん高齢になって一人で暮らしていたら何かと心配です。だから彼女には「本当にありがとうございます。父をどうぞよろしくお願いいたします」という気持ちしかありませんでしたね。トピ主さんは、お母様がこの先ひとりで生活されてて、何かあった時、誰かに悩みを聞いてもらいたい時、常にそばにいて力になれますか？できないなら頼れる相手がいることを喜ぶべきだと思います。「母親＝強い」わけじゃないですよ。

トピ内ID：cbe25e9fa9a36463

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気持ちはわかるけど

🙂

オクラの花

2021年10月22日 11:29

主さん貴女も26才の立派な大人！そして３年お付き合いしている彼氏もいて行く末は結婚するかもですよね？！そうなればお母様を１人残して結婚するのでは？貴女が10代ならば母親としてお母様を見るでしょうがお母様を１人の女性としてみれば考えも楽になるのでは？！母親であるけど１人の女性。貴女の父親はお母様が離婚したお父様！お母様の彼氏は例え入籍してもお母様の好きな人！決して父親と思わなくていいのであくまでもお母様を幸せにしてくれてるしてくれる人！と思えば？貴女がお母様を素直に喜べないのは母親だと思うから！１人の女性と思って幸せを願ってあげれば！今で貴女の母として頑張ってくれてた母親を１人の女性として見て！私は事情は違いますがまだら認知症の母親に「誰か？」に「分かりません！」と始めて言われたときはショックでそれまでは名前を言ってかれてたのに泣きましたよ！でも考え方を変えました。母親だから悲しいので１人の女性と思いそれからはお母さん出なく名前も〇〇さん！て声かけました。自分の心が楽でしたよ！名前で呼ばれたらお母さん！？？？の時には〇〇さんと私も母を名前で呼んでました。自分の考え方１つで楽になりますよ！

トピ内ID：e9ddf90bf7625777

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人を支配

🙂

父はいない

2021年10月22日 11:36

＞父親以外の人を受け入れることができていないのかもしれません。え、26歳でしょ？あなたはあなたで、大好きなお父さんと会って楽しんだら良いのではないですか？お母さん、50歳くらいでしょ？今、パートナーがいないと老後も一人です。あなたが、一人で生活するお母さんの老後の面倒みれますか？お母さんも人間ですし、今後も周りに迷惑かけないように自分の道を模索してると思います。それは、ずっとそうだったと思います。いつまでも、親は子供の思った通りの理想でいて欲しい、子供は傷つけられないべき、というのは幻想です。あなたはもう26歳です。早く自立してください。

トピ内ID：8d94b1792159e542

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横レスします

🙂

凛

2021年10月22日 13:15

横レスですが匿名 2021年10月21日 23:05様、こればかりは感情等々に個人差があると思います。御子息様の大学卒業とかのタイミングでお話しなさるとか？エールを送ります。

トピ内ID：0656c6b0e3be1a74

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レス

船

2021年10月22日 12:18

お母さんも、子供が自立して行ったら、お母さん自身の今後の人生も考えないといけませんから、パートナーも必要かと。それとも、トピ主さんも自分がやっと彼氏できたのに、お母さんも彼氏が既に居て楽しそうだから、嫉妬してるんじゃないですか？普通は、自分が幸せだったら、人にも幸せになって貰いたくなるものですけどね。トピ主さんこそ、自分の彼氏や自分の仕事に不安を抱えてるのでは？大丈夫ですか？

トピ内ID：d01a602a8303466b

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お母さんも人間です！

😅

なんなんなん

2021年10月22日 12:21

自分のお母さんて、特別なのかもしれませんが、お母さんも人間だということを忘れていませんか？基本的な事ですが、意外と忘れがちです。人間扱いしてあげましょう。お母さんには自分の人生を生きる権利があります。

トピ内ID：48fe9af8033e009b

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認めなくても喜ばなくても良い

🙂

稲穂

2021年10月22日 14:35

26歳なんですよね？実家暮らしなら一人暮らしをして、母親業から解放してあげましょう。、あなたも気にならなくなるし、母もコソコソしなくて済むようになりますから。別々に住むようになったら、パートナーがいてくれることに感謝できる時がきっと来ます。認めるのも喜ぶのも、それからで十分です。

トピ内ID：b6d841447ec8f7d5

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別に喜ぶ必要は無い

🙂

メロ

2021年10月22日 16:32

貴女の感情はごく自然なものだと思うし、別に喜ぶ必要は無いと思います。「露骨に嫌な顔をする」「露骨に嫌な態度を取る」「妨害する」ということさえしなければ、「娘は本当は抵抗があるみたいだけど認めてくれてるんだな」と母が思うことさえできれば十二分だと思う。もし母が積極的にのろけて聞かされるのが嫌なら、「別にお母さんの交際を認めないわけじゃないけど、娘としては少し複雑な気持ちもあるのであまり具体的には話さないで。認めてないわけじゃないのよ、そのことはわかって。」とだけ言っておけばいいと思う。母も大人ならそれぐらい理解するのでは？子どもっぽいお母さんなら「私の恋愛喜ばないつもり？」「娘と恋バナしたいのに。」と怒るかもしれないけど普通はそんなこと無いと思う。それより家を出て一人暮らししてあげればと思います。貴女と同居なら、彼氏を家に呼びにくいし彼氏とお泊りもしにくいし大変決まづい思いをしつつ彼と付き合わないといけない。もう26歳で社会人になって自立出来るのだから、お母さんを解放してあげればと思います。まあ、いろいろ複雑な気持でしょうが、それは自然なんだから無理に押さえつけたり自分を責めたりしなくていいですよ。

トピ内ID：eab9d3b9b6085636

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わかります！

🙂

ぷーたろう

2021年10月22日 16:03

トピ主さんの気持ち自然な事だと思います父親以外無理って気持ちにそんな大層で立派な理由なんていらないと思います私は成人してから親が再婚したのですが「生理的に無理」です生きていると生理的に無理な事ってあるじゃないですか、それが親のパートナーに対しては使用不可なんてないですからね悪い事でも罪悪感を感じる事でもないと思ってますよ勿論、ちゃんと大人対応してます私は若い頃から親の人生を抱えたくなかったし、パートナーいる方が私も気楽に生きれるし良かったです親の再婚相手は、親でなく親の再婚相手って位置付けです一緒に住んだこともないですしトピ主さんの気持ちはトピ主さんにしかわかりません私のように生理的に無理なのか、父親の存在が引っかかってるのか、何か、あるんでしょう上手く説明出来ないのもよくわかりますでも、それでいいと思いますお母さんのパートナーを受け入れる事も心から喜ぶ事も、今は出来なくていいと思います親の立場だって子のパートナーを心から受け入れるって無条件には出来ないし時間がかかっていい事だと思います私はトピ主さんに一人暮らしをお勧めします一緒にいなきゃ干渉しなくてすむし、程よい距離の方が話を聞けたりします親をいろんな角度から見れるようになると感じ方も違ってきますトピ主さんはお母さんに幸せになってほしいと思ってるしお付き合いを反対してるわけでもない十分、優しい娘さんだと思います最低な娘なんかじゃないですよ

トピ内ID：e545b32b653a2270

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やはりそう思うのですね。

🙂

ハノン

2021年10月23日 11:28

私も10年近く前に離婚し、今はパートナーも居ます。長女、次女とも、大学に行けるまでがむしゃらに働き、奨学金を借りずにここまで来ました。長女は貴方と同じ歳、長女は彼と同棲3年になりますが、今年の私の誕生日に食事した際に、今はパートナーも居るから、心配しないで長女ちゃん、結婚してね。と言ってから、避ける様に全く連絡も帰省（同一市内）も来なくなりました。多分、母親にパートナーが出来た事に嫌悪感なんだろうな、とは思いましたが、これから老いて行く先子供達にすがるのも‥と思っています。次女は大学生4年ですが、それとなく察知していて、先日帰省した際に、パートナーは良いけど、再婚は無しよ！と。じゃ、面倒見てくれるの？と聞いたらそれは近くに居る長女に任せた！‥と。子供の気持ちと自分の現状にある老化どうしたら、良いのでしょうね。

トピ内ID：72770c3336370603

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もしかしたらですが

🙂

自分を大切に

2021年10月23日 12:08

トピ主様のご両親の離婚の原因は父親が悪いってはっきりわかっていたりしませんか？私も15の時に両親が離婚しました。うちの離婚の原因は確実に父親が悪かったです。が、娘がいうのもなんですが、15歳ですから、両親を見ていてそうなったのには母親にも原因があるんだろうなって思ってました。数年後、母には彼ができましたが、まぁその人が人としてあまり良いとは言えない人で…。そういう人を選んでしまう母にも問題があるわけですが、私にはそう言った理由から素直に喜んであげることは出来ませんでした。もっと幼い時の離婚なら、離婚の原因とか理由も知らないと思うんですよね。まだ会ったことは無いのでしょうか？長年お付き合いしていて、子供も成人したなら会わせたっていいと思うんです。どうどうと会わせられない相手なんだって思うと、余計に受け入れるなんて気にもなれないかと。当人を知って、認められない限りは祝福するのは難しいんじゃ無いかな？って思います。

トピ内ID：dc6cb99fb2c8dccb

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いつまで子供でいるつもり？

🙂

テレワークハハ

2021年10月23日 11:55

わたしも匿名さんと同じくシングルマザーです。子供はもちろんかわいいですが、子供が自立したあと自分だけの人生を歩むことを一つの楽しみとして、今育児に仕事に頑張っています。このトピを見て、匿名さんと全く同じことを感じました。２６といえば立派な大人のはずなのに、お母さんにいつまで都合よく子供扱いと大人扱いを求めるつもりですか。別に恋愛に限ったことではないと思うんです。お母さんの人生を、その人ひとりだけのたった一度の人生だと尊重してあげてもらえないでしょうか。あなたが結婚して子供ができて孫の世話をさせて孫が大きくなって、、、もう孫の世話はいいからさあこれから人生楽しんで！って言われたって、その頃にはお母さん、もうそんな元気ありませんよ。

トピ内ID：325f03127912af86

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母親に何を求めてるんだろう

🙂

山椒

2021年10月23日 12:04

アドバイスは特に思いつかないんですが不思議で… 私は16の時に母と死別しています。父と母はラブラブとかではないですが、お互い信頼、尊敬し合っている仲の良い夫婦でした。母が死んでからの心配は、真面目で堅物の父が恋人を作れるのか再婚出来るのか、でしたよ。母が死んで1年後には既にそんな心配をしていましたね。父が再婚したのはそれから6〜7年後でしたが、それ以前から彼女が出来た気配は感じてました。自分の事(他人の事も)は重要な事以外全く話さない人なので、それ以前の彼女が再婚相手と同一人物なのかまでは知りません。でも嬉しかったですし、安心しました。再婚相手は父より15以上歳下で、私との方が歳が近いです。実際に会って死んだ母とも全くタイプが違うので、私も祖父母や親戚も随分戸惑いました。でも父が幸せならそれが一番ですし、今の奥さんには物すごく感謝しています。私や実家の人達とはどうにもそりが合わなかった(私とは性格は似ているかも)ので、再婚数年後からは父を挟んで適度な距離のお付き合いですが… 現在、父との婚姻期間は母より再婚相手との方が長くなりました。私も結婚し実家とは遠距離なので、父に支え合う人がいてくれて安心です。ですから自分は誰か(彼氏)といて幸せなのに、母親には独りでいて、誰かと幸せになることを喜べない、ってトピ主の気持ちは全くわからないです。自分が母親の立場だったら、とか、自分も母親も歳を取ったら、とか考えないんですか？

トピ内ID：33fae80225d08d83

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