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実母と兄夫婦への愚痴

レス38
（トピ主 2 ）
🙂
てん
ひと
はじめて投稿させていただきます。長文失礼します。 3人兄弟の末っ子長女。30代です。 今年、結婚して実家から遠く離れた県外にいますが実母から電話で説教される内容にストレスを感じています。 説教の内容は兄夫婦に対する私の愚痴です。 実家にいた頃、兄が結婚して5年間ほど義姉が料理が嫌いなのか実家に来るので週に１〜2回夕食を作っていました。 母は夜勤のある仕事なので兄が母に来ていい？と尋ねるが私に了承なく受け入れます。 休日が潰れるので毎週呼ぶのやめてと怒ると我儘。女なんだから手伝うのは当たり前だと母に叱責されます。 兄達が来たら食事の準備から片付けも1人。私が食事を作っている間は兄達は寝転がってスマホゲームしているか父と酒盛り。 食べ終わったら食器を流し台にすら持っていかず、子供が散らかしたおもちゃも片付けず帰ります。 義姉が妊娠中の時は食事を作る時間は悪阻が酷く食べている時は治まり食べ終わると悪阻が始まる体質なのでご飯が出来たら２階で寝てる義姉を呼びに行きます。 姪っ子が産まれてから土日は姪っ子が朝早くから家にいる状態。 私が仕事行っている間に姪っ子が私の部屋に入り、物など壊すので部屋に入れないで。大人が行動を管理して、と怒っても子供の手が届く所に物を飾るな。子供がした事で怒るなんて恥ずかしい、と怒られます。 兄に直接いえば、壊したの弁償すればいいのか！いくらだ！と怒ります。(もちろん払わない) これを未だに根に持ってしまっているのも悪いんですけど何度伝えても我儘って返されるので消化されません…。 今度、正月に結婚後初めて実家に帰省するのですが、また1人で片付けとかするなら帰りたくない、と実母に話せば我儘。なんでそんなに捻くてるの、と激しく叱責されるのですがこれって我儘なんでしょうか？ 1番歳下の女だと1人で料理と片付けをするのって普通なのでしょうか？

トピ内ID：319c633a75481564

#３０代
#きょうだい

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帰省は不要だと思う

😤
湖畔
あなたの文章は、怒りが溢れ出て止まらない様子。 今までの怒りも消化できてないし、そんな状態で帰省しても下手すると爆発しそう。 お母様も随分と息子さんに甘いですね。あなたの手を借りて息子夫婦に いい顔をする感じだったんでしょうか。 私があなたの立場なら、やっぱり嫌だと思う。子ども達に偏った愛情を向ける親御さんは存在します。 嫌な気持ちになると分かっていて、 わざわざ歩み寄るのは物好きだけ。 嫁いだ以上は夫の親族の手伝いをしなくちゃね〜だから帰省は別の機会に考えますね〜と、実家に顔を出さないかも。自分が甘やかした息子夫婦と子ども達のお世話でヘトヘトのお母様は、あなたの帰省を心から待っているでしょうが、もう都合のよいお手伝いはやめましょう。 泣き落としや親不孝と責めたてるかもしれませんが、他所に嫁いだんだから、夫の身内に尽くすのが当たり前だと思ってなくても反論出来ない昔の常識を盾にして断る。 夫婦で予定を立てているとかね。 あなたを大切にしてくれる人と、ゆったり過ごすお正月になりますように。 お母様が大変でも、仏心を出せばこの先も当てにされますよ。

トピ内ID：97a37d25b8eb5818

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帰る意味ありますか？

🙂
julia13
娘には「女だから兄夫婦の世話をしろ」？？ 嫁には料理覚えろ・子を躾けろとはいわないんですね。嫌われたくないから良い顔してるんでしょう。 結婚して、実家に帰省してもあなたが兄夫婦と同等に扱われないならもう帰る必要はないでしょう。 他所様の親だけど、同じ立場なら実家は疎遠にしたいところです。

トピ内ID：50443a47d96c16bf

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我儘じゃないけど、母親がずるいのでは？

🙂
白黒パンダ
せっかく、結婚して、距離が、離れたのだから、今後、婚家につくしますとか、何とか言って、実家に、帰らなければよいのでは？ 正月に、帰ったら、きっと同じ事になると、思いますよ、兄夫婦に良いように使われるのでは？年に一回なら、良いかもだけど 多分、トピ主さん、料理が上手なんでしょうね。そして実家は男性優位の家 なんで、せっかくの休みに、トピ主に了承を得ないで、兄夫婦を迎え入れるのか？ 母親が留守なら、断るか、兄夫婦で好きにやってが、普通では？ でも、何で正月は、一人で、片付け？ 母親は、何故しないの？夜勤毎日ではないですよね？毎日なんですか？ 愚痴るくらいなら、帰らないもありでは？ 我儘とか、捻くれてるとか、なんとか？ 罪悪感を感じさせ働かせる毒親ですね でも、お嫁さん的には、良い姑かもね　　 嫁に良い顔して、娘をつかうのだから 　 親は娘に介護で、息子に財産という感じでは？ 一番年下だからではなく、自分の思い通りに、家事をして動いてくれる人でしょうね。 家の親も、実家に帰っても、座っているな！働けという感じです。 流石に嫁には言わないけど、娘には、そう育てたのでは？ 実家で、寛ぐとか、甘えるとは、何？と言う感じ、皆で、楽しく後片付けなら、良いけどね、ひとりは、なんだかね 私は義務で、元気のある時に、働きに帰るのが実家と言う感じです。 ですから、余り帰りたくありません 楽しくない場所は、足が遠のきます。 私は自分の家が一番です。　 親が高齢になってきたので、今は仕方ないですけど、自分も疲れて来たので、長いしません。 母親は、頼りになる娘に育てたと、思っているのでは？夫実家でも、トピ主さん動いているのですか？ トピ主さんは、親に会いに帰りたいなら、そうすれば？ 最初が、肝心です！

トピ内ID：8e61bdb9f6489d59

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普通ではないけど・・

😉
ナナカマド
何故そんなに嫌な思いをする実家に帰るのですか。 丁度良い理由が有るじゃないですか。 ご主人の実家に帰るのでと断る。もしくは、夫婦水入らずで過ごすと。 帰ったらいいように使われるのが当然です。今までそうして来たのだから。 分かっているのなら、ハッキリと断りグズグズ愚痴らない事です。 同じような意見が多いと思いますよ。 もう家庭を持ったのです。変わりましょう。

トピ内ID：127032844f7c7fb8

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は？なんだそれ。

🙂
なんだそら
あなたの親と兄夫婦は、 図々し過ぎて話になりません。 特に兄の嫁は赤の他人ですよね。 それをしてやれというあなたの母親もどうかしていると思うし、自分がやりもしないくせに、あなたがやることを前提に引き受ける厚かましさ。 兄夫婦とあなたの母親には、厚かましさと図々しさしか感じられません。 帰らない方がいいです。 わがままと言われたら、わがままで結構。不愉快だからやらないときっぱり言うべきです。 わがままと非難されたら、はいわがままでーすと言い返してやればいいんです。 そして散らかすこどもにも厳しく叱ればいいんです。泣いても構いません。 あなた人が良過ぎますよ。 そんな家にはもう金輪際顔を出さない。やる人がいなければ誰かがやるんです。 自分のことくらい自分でやれなくてどうするんですか。 他人ながら憤りを感じますね。

トピ内ID：2711f1ecb9ccc7c3

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レスします

🙂
バナナ好き
なんで あなたが、兄夫婦のご飯炊きしなきゃいけないの？ 兄嫁なんもしない？二階で寝てるの起こしてご飯食べさせて 片付けもしないなんて。あり得ないよ。 もう実家行くの止めたらどうですか？ 行かないとお母様から 叱られるの？ 子供じゃないんだから 親の言いなりは やめにしたら？

トピ内ID：efffcf0d674f29d4

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行かなきゃ良いでしょ

🙂
リュスドル
なんで帰省したいの？ タダ働きさせられるに決まってるのに あ、ごめん、本当に帰れなくなった だけで良いんじゃないの？ 本当は帰りたかったけどゴメンね～ と付け加えておけば 上手くやってください

トピ内ID：8e9e23714092452e

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何故いまだに振り回されているの？

🙂
よしこ
電話は極力取らないで、説教を聞く必要はありません。 既婚の独立したトピ主さんが、何故バカ正直にお母さんの相手をしているのですか？ お正月はダンナさんと日帰りで訪問するだけで良いと思います。 あくまでも新年の挨拶が目的です。 泊まったら最後ですよ。

トピ内ID：6c421dcd3b2bfa77

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長男教､男性優位の家

🙂
行くんですか？
お母さんがそうやって育って来たとか。男男女､の兄妹なら男ばかりを大事にするご家庭なのでしょう。だとしたら兄嫁をフルに使っても良さげなんでしょうが「妻を使うな！」とかで息子に嫌われるのが怖いんですかね。もし上がお姉さんなのにこの扱いなら､ちょっと考えた方が良いですよ。 とにかく年末に行けば座る暇も無くこき使われますよ。それでも行きたいんでしょうか？ あなたも変に実家のやり方に染まってませんか？結婚したんです。絶対実家に行く必要なんて無いんですよ。「年末年始はご主人の実家の方に行くから」と言って実家には行かない。行ったとしても日帰りで2,3時間くらいの滞在にする。引き留められても「明日は仕事だから」とさっさと帰れば良いんです。 電話でのお説教にも「ハイハイ､あっもう忙しいからまたね～」で切って良い。相手をする事はありません。 きっと良い子でここまで来ちゃったんでしょうね。今からでも反抗期を始めて良いんじゃ無いですか？

トピ内ID：aa0dd57cbac26c7f

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普通じゃないと思う

🙂
自分を大切に
タイトルの通り普通じゃないと思います。 なので私なら義実家とのお付き合いがうまく行っているならもう疎遠で良いし帰らないかな。 長男教なんでしょう。 私の事を我儘というなら、我儘を通して帰らないことにします。 で良い気がしました。

トピ内ID：cc2b84f31c5b5016

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帰らなければ良い。

🎶
私ならですが。
先ず結婚されて実家から遠くに住めて良かったですね。 これが実家近くだったら未だに呼び出され料理作らされて居たかも知れません。 お母さんも典型的な昔の考えのお母さんなのでしょうか？ 今の時代、そんな事言っていたら一線置かれそうですが、そういう時代に育ったお母さんなら仕方の無い事なのかもしれません。 時代もそうですが男の子が可愛いと言うところもあるのでしょうね。 いずれ老後は面倒見てもらう、というのも頭の隅にあるのでは？ そして息子からの頼み聞いて断って息子から嫌われたく無いなんて言うのもあるのかも。 まあでも昔の考えなら息子の奥さんに手伝わせるものですけれどね。 ただお母さんもトピ主さんが家を出た今、お兄さん夫婦がやってきて何もやらない息子の奥さんに苛立ちあるかも知れませんね。 だって、お兄さんの奥さん昔もそうなら今も何もやらないのでは？ 妊娠して無くても何もやらなそうです。完全お客様状態。 お母さんも息子から嫌われたく無いから息子の奥さんに手伝ってなんて言えない感じです。 さて、お正月は帰省しなければなりませんかね？ まあお母さんは一人で四苦八苦しなければならないのでトピ主さんを呼びそうですが？ どうせなら正月3が日過ぎた頃一泊だけしに帰るとか？ 多分兄夫婦が訪ねるのは正月3が日内でしょう？ トピ主さんは正月の最初は旦那さんの実家に訪ねるとか嘘でも言っておいて、一応実家には義理と顔見せで兄夫婦が訪ねない日を選んで一泊だけする。 実際一泊で十分だと思いますが？ 此処でお母さんが手伝う為に帰ってきなさいと言うなら「私は嫁に出た人間。其の家で正月の料理作るのは嫁に来た兄嫁でしょう。兄嫁に手伝って貰ったら？」と言ってみては？ まあ個人的に嫁に行った、行かないと言うのは好きではないですが、お母さんの考えだとそう言った方が良い感じ。

トピ内ID：09ddc07836979ffe

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帰らないよ

🙂
アラフォー
男性優位ですね せっかく、お嫁に行って幸せなのに あえて、嫌なところに行く必要はないです これね、一番いいのは相手にしないこと 何言っても通じない相手には 何もしないのが正解 また、母親のお説教が始まったら ガチャ切りでいいし ラインブロックでも、少なくとも通知オフにすればいい そうやっていれば、 いつかはわかる日が来るかもしれません あえて揉めることはないですよ 今年はコロナを言い訳に 帰省辞退しましょう あなたが帰省しなければ、何も起こらない これが一番平和でしょう

トピ内ID：784d3139c9752947

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そんな訳ない

🙂
まさこ
私も兄二人が居る末っ子長女ですが、上二人の方が断然料理上手ですし、親に女性だから手伝わないとなんて言われた事ありません。 お母さん、昭和初期生まれの人ですか？ と言うか、義理の姉が料理苦手でも、兄がすれば済む話だったのでは？トピ主はそこに疑問は感じなかったんですか？ もしそうなら、トピ主様も心のどこかで料理は女性の仕事と決めつけているのでは？ お母さんもオカシイけど、兄も充分オカシイよ。

トピ内ID：f4f29b370fee7422

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帰らなくていいよ

🙂
四槓子
「我儘」って勝手に言わせておけばよくない？ 実家に帰る必要ある？ 義実家に帰ればいいし、夫婦二人でまったりと過ごせばいい。 なんか実母に言われたら、 「何でも我儘だと言われるので、そんな我儘な娘が帰っても困るでしょ？だから遠慮させて頂きました」でヨロシ。 申し訳ないけど、トピ主様のお母様はトピ主様を便利に使って外面良く過ごすタイプだと思いました。 もう家を出た身なのですから、実家のことで我慢する必要ないですよ。 同じお三度するにしても、義実家でおやりなさいな。 その方が喜ばれるかもね。 お母様に「いつも義実家ばかり贔屓して、親不孝者」って、これまた何か言われたら「嫁に出た身なので、そちらには兄嫁がいますし」で終わりで良いのよ。

トピ内ID：4e1df02ead3eb033

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お母さんの叱責なんてどうでもいい

041
アスカ
お母さんに叱られるのが嫌な気持ちはわかりますが、結婚して別の家庭を持ったのですから、親の言いつけを優先しなくていいのです。優先するべきは自分の家庭です。 お正月に帰省しなくちゃいけませんか？ そういう実家なら、トピ主が行かない場合はお母さんが一人で働いて、皆はのんびりするんでしょうけど。 母一人で家事が回らなくなったら実家に住む人で解決するので、トピ主は気を揉むことはありません。 帰っておいでに応えたら、年末年始の家事やらされて、休む暇なんてないでしょうね。 夫の実家には行くんですか？ トピ主実家の滞在日数が多いと夫に不満がでるし、夫実家の滞在が長くなっても気を遣うことになるので、挨拶の顔を出す程度でいいんじゃないですか？ 実家が遠方とあるので、ホテル泊で。 もう実家を出たんですから、自分のペースでいいと思いますよ。

トピ内ID：300aea54c7d44d39

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新年の挨拶だけして

🙂
いち子
さっさと帰ればいい。 だって実家に行ったらこき使われるのが目に見えているのでしょう？ こういう時はね「私は〇〇家に嫁いだ人間なので」と言って毅然としたお客様態度でいればいい。 ところで義実家では大切にしてもらえていますか？ 私は実家よりも義実家大好き人間でしたので、実家への挨拶は２日の日に挨拶に行ってその足で義実家に向かい新年会をしていました。 帰省と書いてあり明日が、遠方に嫁がれたのですか？ 今どき「嫁ぐ」という表現は喜ばれないのですが、実家と馬が合わないのであれば「嫁に行きました」で良いと思いますよ。

トピ内ID：cc1e15f31c50091d

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帰らない、聞かない、忙しい

🙂
まる
帰る必要はないし、聞く必要もないです。 だって忙しいでしょ？ ３０代で結婚したばかりで、どうして電話で母親に説教されているのですか？ そんなにあなたはヒマなのですか？ 大切な３０代。 大切な新婚生活。 もっと自分を大切にしてください。 時間はあっという間です。

トピ内ID：dce47e140a06583a

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あなたもおかしい

😣
カボチャ
結婚して家庭を持ったのになぜいつまでも母親の言いなり？ そんな実家家族なんて絶縁しても困らないよね？ 実家に行かなかったら迎えに来るの？ 首に鎖つけて引きずっていかれるの？ 違うでしょ。 そろそろそんな理不尽な事は断る事を覚えなよ。 ここで愚痴るだけじゃ何も変わらないよ。

トピ内ID：b05bc393aab480c8

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帰省しない

🙂
のり
実家暮らし中は、来客（兄夫婦）のもてなしは、ホスト（母親）不在中は、代理で請け負うのは仕方ないと思う。実家に住まわせてもらってるから、家主不在中来客もてなすのは、ホストの家族の役目だとはおもいます。 不満なら家を出て一人暮らしすればよかったわけだし、 今は結婚して家を出てるわけですから、 トピ主さんは、実家住まいの家族ではないので 実家が家に兄夫婦招くのなら好きにすればいいし 実家の判断でやればいいと思う。 ただ、母が、あなたを兄夫婦もてなしのお手伝いさんの頭数にいれてるなら 帰省には行かないほうがいいと思います。 母が兄夫婦へいい顔するため、あなたに我慢や犠牲を強いるようなら いけない理由つけて逃げたほうがいいです。 母と兄夫婦の関係に、巻き込まないでくれとおもいますね。 母が自分ではもてなしの労力は割きたくないが、いい顔はしたいから 無料の労働力（トピ主）をアテにいい顔したい場合、 兄弟差別でしょうね。 気をつけないと、兄には遺産残して、あなたには介護押し付け　みたいに 長男にはいい顔して、イイ子の長女には利用するだけ　ってパターンになりかねない。 どうしても実家へ顔ださないといけないなら、 長男夫婦とは日時をずらしておき（直前になって親か兄がかぶせてくる可能性はある　日時別で本当に約束が守られるか親を試してみる） 念のため保険で、ホテルを事前にとっておいて、夫との観光（地元友人と遊ぶという口実でも作っておいて）かねてホテル予約しておき、実家には顔を見せる程度しか行かない。 長男接待が嫌なら、母が断ればいいだけのことだし 母と長男夫婦の間でルールを作ればいいだけ。 外食（各家庭自腹）にするとか、１泊だけにするとか 母が自分のキャパの範囲で兄夫婦をもてなせばいいだけだと思う。

トピ内ID：8032c307fed8c38e

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びっくり！

🙂
ゆり
トピ主さんの「１番歳下の女だと1人で料理と片付けをするのって普通なのでしょうか？」の質問にびっくり！ そんなはずないでしょう？ それを当たり前と思っていたの？ お気の毒です。 お正月に実家に帰っても挨拶だけで早々においとましてください。 しっかりした追求されない理由も考えておいてね。 そして今後、実家とは疎遠にしてください。 言いたくないけど「毒親」かも知れませんね。

トピ内ID：b12d2e414686cc77

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コメントありがとうございます。

🙂
てん トピ主
皆さんコメントありがとうございます。 やはり帰らない方がいいという意見が多いですね。 帰省しようと思うのはコロナ禍でまともに顔合わせできなかった長兄、従兄弟などに主人を紹介したいというのと、友人達と姪っ子に会いたいという理由です。姪っ子は生後数ヶ月から頻繁に預かっていたのもあり、とても懐いてくれて可愛いです。 補足として一応、母からは可愛がられている自覚もあります。ただ子供のいる次兄の方が独身で実家住みの私より大変で可哀想だから優先順位が上がるようです。 私に押し付けるのは兄妹なんだから助け合い＆実家に住んでるし女なんだからそれくらいしなさいと言われてました。 義姉の事はわからない人に言っても仕方ないで終わります。 今回帰ってみて同じようにこき使われてたらもう帰らないよと主人も言っているので今回の帰省次第なのかなと考えています。 両親を突き放すのは周りに早く親を亡くされた知人が数人いるので、生きてるうちに大事にしないといけないと思っています。 ただいつも父母次兄からは我儘で幼稚と言われるのが悲しいです。20年来の友達、親族、主人からは我儘とか思ったことないし、家族がおかしいと言われますが母からは周りがおかしい、あんたの本性知らないだけなど言われると憂鬱になるので不特定多数の方々からみて、私が不満に思う事は我儘なのだろうかと投げかけてみたくなったのです。 兄達と私は8歳と6歳離れているので家族の中では何を言っても子供の頃の我儘で幼稚なイメージのままなのかなとも思います。 自分でも文字を打っていて、もう好きにしたらいいじゃんって思う内容でしたが、吐き出せて少し楽になりました。 こんな拙い文章にもコメントしてくださり、ありがとうございました！

トピ内ID：045cb94bc2b9112e

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結婚を機会に縁を切りましょう

🙂
ねも
それが１番です。 兄夫婦の事はお母さんに任せましょう。 あなたは新しく戸籍を作って旦那さんと夫婦になったのです。 「もう〇〇家の人間ではないから」と断りましょう。 正直、今後親戚付き合いをしても良い事はないですよ。

トピ内ID：ee0b2e22195b5719

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そんな実家には帰らない

🙂
ピッパ
トピ主さん一人で準備、片付けさせられるのが、目に見えてるじゃないですか。 帰る必要ありますか？ どうしても実家に帰る用事がある場合、私なら、家に立ち寄って挨拶する程度でさっさと用事を済ませ、家には泊まりません。 自分たちは市内のホテルに泊まります〜！ってするかも。

トピ内ID：3a4f8f90dd749024

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変な母親ですね。

🙂
よいこ
帰省は不要と思います。 全くワガママではありません。 親と兄夫婦が理不尽なだけです。 今後の付き合いは不要。 あなた方のお手伝いさんではない。と言ってやりましょう。

トピ内ID：a6f0e1b01a9e7540

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帰省しない

🙂
ななしこ
他の方のご指摘の通り実母がいちばん悪い。トピ様の土俵で相撲を取っていたのです。恐らくトピ様の力がなければ、兄夫婦を快く迎えることなどできなかったでしょうね。 トピ様が帰省しないとなると、つまり便利屋がいなくて困るから文句を言われるかと思います。トピ様もたとえ実母でも本音をを述べずに 「初めてのお正月だもの。夫婦２人で過ごしたい」 「結婚した以上は夫君(家)に従うわ」 と適当に流しておけばいいのですよ。 トピ様あっての実家だったことを思い知らせてあげましょう。

トピ内ID：95e799b66df45ee8

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帰省不要

😤
気づくのが遅すぎた
今回帰ってみて、って帰るべきではないです、皆さんそうおっしゃっているではないですか。親を大事にしたいって、私みたいに、還暦過ぎてから親に毒されていただけってようやく気づくのもね。親より自分の人生、大事にしましょうよ。だから、距離を置く！

トピ内ID：0dff87d9b91b1dc4

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主様ももうすぐ親になるかもしれませんね

🙂
林檎
そしたら、分かるとおもいます。 お母様とそれを咎めないお父様、甘える兄達、 そして、有り得ない義姉。 今までの、疑問や不満や愚痴が確信に変わりますよ。 子供だから、親の言う事が正しいのが前提なんですよね。 だから善悪がわからなくなるんですよ。 私もかなり古い考えの両親で明治大正以前の女性像を押し付けられました。 女が我慢すれば全て丸く収まる。 ならばね、年功序列も適応でしょう。 上の者は下の者を守る。美談が好きですよね。 お母様、楽しましたよね。卑怯者ですね。 私は女の子と男の子を産みました。 全部平等を心がけています。 得手不得手や適性はあり加味しますが、料理・洗濯・掃除、日常生活の動作、こんなの男女関係あります？ 出来て当たり前でしょう。 誰か1人にやらせていいなんて教育してませんよ。 料理ができないなら、準備や片付けは出来るでしょう。妻が悪阻で出来ないなら夫が妻の分までお腹の子の為にするのが筋ってもんでしょう。 これって特別な事ですか？ 人が生きていく上で極初歩的な事ではないですか？ 誰か1人に我慢させる。 そして自分が楽をする。 こんな奴嫌われて当然ですよ。 そして、そう言う場所とわかっていても、足を踏み入れるのが自分で自分を不幸に陥れている行動だと気づいて下さい。

トピ内ID：150ae1b124bb1963

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お客様だよ

🙂
hokutin
今回はトピ主さんはお客様ですから、本来は義姉が動けばいい話です。 もしかして、トピ主さんが言われなくても動くから押し付けられるのでは？ 私も同じような感じです。何処に行っても同じです。 で、結婚後は義実家でも同じで、さらに同じ立場のはずの義弟嫁は何もしません。 今回帰省するなら、何もしないで良いんじゃないですか？ 何か言われても知らぬふりでご主人の相手をすれば良いですよ。 ちなみに…ウチの場合は、何故か動くのが好きな主人が私の実家では食事の用意 やら食器の用意やらします。 なのに…自分の実家では一歩も動かないんですよね… そうなると、それが『当たり前』になるので、結婚後初めての帰省だから、徹底して 何もしないを実行する機会です。 何なら、姪っ子さんの面倒だけ見ていれば良いと思います。

トピ内ID：f8f0ea0d6c743b02

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また嫌な思いしにいかなくても

🙂
あや
トピ主さんは、次こそはと思って訪問したいのでしょうが、現状、なんにも変わってないのですから、また同じ思いをしますよ？ だから皆さんはもう行かなくていいと言ってるんです 行かなかったあとに、事態は初めて動きます、いい方向が悪い方向かはわかりませんが。 個人的には、疎遠一択だと思いますし、トピ主さんがそれを選択してもおかしくないです。 むしろずっと耐えて帰省するほうがありえません。

トピ内ID：99ed117ff9e066bc

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助け合いと言うけれど

🙂
まっちゃん
トピ主様、貴女はお兄様のご家族から一度でも助けて貰った事がありますか？ 片方が助けるばかりでもう一方は何も返さない、それは助け合いとは言いません。 お母様は耳障りの良い言葉でトピ主様を丸め込もうとしているだけです。貴女を本当に理解してくれている旦那様や友人様方を大切にしましょう。

トピ内ID：fa567c91056335e0

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