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義姉に嫌われているのでしょうか?

レス13
(トピ主 1
😨
クロワッサン
ひと
義姉と言っても、私よりかなり年下で専業主婦です。兄達が結婚する以前から私は海外暮らしですので会うのはこの数十年の間、1-3年に一度の里帰りをする時のみです。兄達は実家の両親と敷地内別居をしています。母は数年前に亡くなり、現在は高齢の父が一人で実家に住んでいます。 義姉は私から見て、性格も良く社交的、思いやりもあり、料理も上手で、父に毎日一回食事を運んでくれています。父も彼女を頼りにしている様です。遠くに住んでいる私にとって、本当に有りがたい存在で、いつも感謝をしています。 前回、帰国の際、義姉がXX(海外観光地)には行った事が無いので、是非行きたいと言っていたので、来春、私達家族がXXに行く時に、兄達を招待しました。何時も父のお世話をしてくれる義姉の慰安のつもりで、飛行機代は出せないものの、現地での観光費、滞在費は全て私達で賄う予定でした。また、実家の近くに住む妹に、兄達の旅行中は父の世話をお願いしたら、(お願いしなくても、妹はOKなのは分かっていましたが)快くOKして貰えました。が、兄と甥夫婦、姪と友達が来るそうで、義姉はお留守番だそうです。 考えてみると、実家主催の小旅行には毎回理由をつけて、殆ど彼女は参加していません。また、私達が帰国の際、実家に料理を届けてくれたりしますが、兄宅に招待された事も殆どありません。家に行っても殆ど玄関どまりです。毎日の食事も父は実家で一人で食べている様で、母亡き後、私が帰国している時以外、父には家族団らんの時が無い様です。(妹は仕事や孫のお守りで忙しそうですが、頻繁に実家に行き、父をランチに時々連れ出しているようですが、普段は父とゆっくり食事をしたりする時間はあまり無いのです。) それなりに良い関係なので、今更、どうこうと言うつもりも有りませんが、これって、本当は義姉に嫌われていると言うことでしょうか?

トピ内ID:6213525690

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私は好きになれない

041
まい
義姉がどう思っているかわかりませんが、トピ主さんは図々しいように感じます 感謝していると言いながら、なぜ、お父様の家族団らんに嫁を利用するのですか? 実娘が近くにいるのなら、毎日、そちらがお世話するのが筋だと思います しかも、あなたが帰国しているときも、嫁が料理を作るの?(もちろん、父の分だけですよね?) あなたは、どんな親孝行をしているのでしょう? 申し訳ないですが、親に感謝できない(親孝行できない)人間が、他人に感謝できるわけがありません そんな人間を好きになれるわけはありません

トピ内ID:3702382554

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いいんじゃないですか?

🐤
みー
私が義姉の立場だったらと考えてみました あえて一線を引くことで、義姉さんは快くトピ主父のお世話ができるのではないでしょうか。 冷たい言い方かもしれませんが『業務』としてやっているのでは? 身内だから、などの感情を持つと、腹の立つこともあるでしょう。 逆にヘルパーさん感覚なら、何か気に障ることがあったとしても流せるのでは?好き嫌いじゃないんですよ。嫁としての業務を全うしてるだけ。嫌々やるより、よっぽどいいと私は思いますよ。 旅行も嬉しいけど、家族や舅の世話をしなくて済む時間がどれほど貴重か。 そうゆう意味では感謝されてるんじゃないですかねぇ。

トピ内ID:9320476048

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多分・・・

041
ようよう
多分、義姉さんは自分の家族だけ(もしくは自分だけ)でXXに行きたかったのだと思いますが。いつも義家族と接しているので、全ての義家族から離れて海外でのんびり過ごしたかったのでは?トピ主さんは義姉さんから直接「一緒に行きたい」と言われましたか? 敷地内別居だから、そんなに負担になっていないと思うかもしれませんけど、敷地内別居なら必ず相手と相手の生活が嫌でも視界に入ってきますよね?しかもトピ主さんの妹さん(小姑)も近居。トピ主さんの妹さんもお父様もどんなに良い人でも、やっぱり義姉さんにとってはそれなりにストレスを感じるのでは? 特に義家族が悪気のない言動と頭で理解できていても、余計に嫌でも我慢してしまうと言うか…。 嫌われているかどうかなんて邪推しないであげてください。多分毎日の義父への差し入れだけで義姉さんはいっぱいいっぱいなんですよ、きっと。 それに家に招き入れるのが親しさの証拠でもないですよ。彼女は彼女なりにきちんと玄関どまりであろうと対応するのがトピ主さんに対しての誠意なのかもしれません。 あまり考えすぎないように…。

トピ内ID:3788689915

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兄に聞けば?

041
緑茶好き
トピ文だけで、義姉さんがトピ主さんを嫌ってるかは判断できません。 ここに相談する前に、お兄様に今回の旅行になぜ義姉さんが来ないのか? 代わりに姪の友人が付いてくることになった理由を聞いた方がいいかも。

トピ内ID:1433482158

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それは「小姑目線」です。

🐶
51歳主婦
毎日、舅に食事も届けてくれる。敷地内同居もしてくれる。なんて素晴らしい。 その上、舅姑や小姑付きの旅行にも、参加しろ・・・と言う事ですね。 それを「小姑目線」と言います。 本当に義姉を接待したいのであれば、彼女だけを招待するべきでしたね。 今のままでも、普通の「お嫁さん」にはなかなか出来ないレベルのお世話をして頂いているのに、 それ以上要求するのは止めましょう。

トピ内ID:0063461906

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十分なのでは?

041
みかん
トピ主の希望は 帰国したら自分たちを家に招待し、 普段からも父親と同じ食卓を囲んで欲しい と言うことなのでしょうか それは求めすぎと言うものです 毎日一度は食事を運ぶことで様子も見てもらっているし 同じ敷地に住んでいるだけで十分安心しているでしょう あなたは自分の親だからわからないけれど それって、義姉にとってはかなりのストレスかも知れません 慰安のつもりで海外旅行と言うのなら、 兄家族のみで全ての旅費を払わないと慰安にはなりません 交通費は兄家族持ち、自分たちも一緒 では、兄妻はつかれるだけです いっそお金だけ渡したほうがどれだけ喜ばれるか

トピ内ID:1160886653

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それ以上を望むのは酷ですよ

041
wanta
他人の立場でちょっと想像しただけで、 お義姉さんの置かされた立場は大変だろうなと思います。 できれば、夫と子供だけの核家族で、義理の家族とは離れた 場所に住みたいのが、大抵の女性の本音ですよね。 それを敷地内同居してくれています。 毎日、食事をお父様に運んでくれています。 当然、お父様に何かあれば、お義姉さんに一番負担がいくでしょう。 そのことを覚悟しての毎日でしょう、心理的負担も重いはず。 本来なら、きょうだいで分担して親の面倒を看るのが筋です。 そこを、義務もないお義姉さんが担ってくれています。 365日、生活する毎日が、義理の家族と離れられないわけです。 義理の家族との旅行は、慰安にはならないかもしれませんね。 その辺は、無理強いせず好きにさせてあげませんか。 ましてや、海外に住み、実の親を看ることもできないトピ主さん には、感謝されこそすれ、これ以上(家族団らんなど) を望まれたくないはずだと思いませんか。 私がトピ主さんなら、隣に住んでくれて実父をフォロー してくれているだけで感謝です。

トピ内ID:8438715219

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小姑一家との自費の旅行が慰安・・・?

041
夕日豚
結局は、敷地内同居で、食事も届けてもらって、、、、家族だんらんに、海外旅行の付き合いもプラスしないと 嫌われているんでしょうか?って言うの? お兄様、義姉さんの実家の方と、そこまで付き合ってないでしょうけど、嫌ってるんですか? 海外在住のトピ主さん、義姉さん以上に御主人の実家と付き合ってます?無理ですよね? じゃ、嫌いなんですか? やってもらってることは当たり前、もっと、もっと、というのが見えますね 人間って欲深いものですけど、意識して慎み深くしないと、図々しくなりますよ。 同居も敷地内同居も、それぞれの上手く行く距離感があります 日頃は何もせず、口だけのトピ主さんの感覚に合わせてはくれませんよ。 >父のお世話をしてくれる義姉の慰安のつもりで トピ主さんは小姑一家と旅行に行くと、慰安になるんですか? 私なら、気を使って時間もお金も使って疲れますけど。慰安でしょうか?

トピ内ID:2654909512

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あなたは良かれと思って招待したつもりが...

海外小町
義姉さんにとっては負担だった..と言うことなのかも知れません。 結局、旅費は家計負担になるし、家族旅行なら家族のみで行ければ気楽なバカンスだけど 招待とはいうものの気も使って長い時間拘束されるのは、やっぱり負担だったんじゃないかしら 好きや嫌いの話ではない様に思います。価値観の相違じゃないかと。。 私も経験ありますが、高齢の父が実家に一人暮らししていると兄妹の存在は心強い。けど、 義姉さんにとっては毎日のこと+いずれ介護となれば必然的に任されることも想定してる訳で 心理的に計り知れない想いがある様に感じました。 もちろん、それを言葉にして伝えてもらったら解り易いですが、大人ですから察して..となると そこはお互い感性も育った環境もまったく違うお他人様ですから、余計難しくなっちゃうのでしょうね。 人に喜んでもらえる事をするって、上っ面だけじゃダメなんだと思います。 それがわかりたいから相手への興味も増しますよね、、そうゆう事なんだと思う だから肝心な義姉さんを慰安出来なかったんじゃないかな。

トピ内ID:9719181642

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嫌われてるというよりも

041
おーちゃん
「嫌われてる」という考えは浅はかに感じました。 義理家族に囲まれ続け、毎日の食事を届け、大変よくやってくださるお義姉さんですよね。 トピ主さんがそんな生活だったら、何が欲しいですか? 私がそんな生活だったら、舅の食事の世話にとらわれず、義理家族の付き合いにとらわれず、自分の家族だけで自由な時間を満喫したいです。 小姑さん達とのお付き合いも、お義姉さんの中では線引きした中で仲良くされてると思います。 つかず離れず。 これを上手く保つのって大変ですよ。 でもこれ、悪く取らないで下さいね。 「良い状態で長くお付き合いを続けたい相手」だからこその事だと思いますから。 という事で、多分お義姉さんの中では「トピ主さんとのお付き合いはここからここまで」と決めていて、そこに旅行や自宅招待は含まれていないだけと思います。 いちいち「好きだから」「嫌いだから」って考えてないと思いますよ。 余計な事考えて、今の有り難い状況を崩す必要ないと思います

トピ内ID:3957744052

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特別親しくする必要がない

041
みんみ
私にも義妹がいますが、基本的に義妹と親しくしようという気持ちがほとんどありません。 私の場合は話も合わないし、服のセンスも最悪でとても一緒に出掛けたり仲良くしたい等と思えない。 家に招待なんてあり得ないですね。 夫の実家で会う時は挨拶ぐらいはしますけど、かなり義妹が苦手です。 わざわざ義妹と仲良くしようなんて思ってる人っているんですかね?

トピ内ID:3642625872

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ホント小姑!って感じ

041
アル
トピ主さんも気が利かない人ですね。 1~3年に1回しか会わない義妹家族と旅行なんて、慰安になるわけないじゃないですか。家で一人で留守番してた方がよほどのびのびできます。 感謝の気持ちをしめすなら、兄夫婦だけで旅行にいくよう手配してあげればよかったのに。 このトピを読む限りでは、義姉さんが、トピ主さんを嫌ってるかはわからないけど、トピ主さんに好意を持つ理由も何一つ見当たらないです。 実娘は親の老後の世話より自分の人生を優先して外国に住んでたり、近くに住んでても他の用事を優先したり勝手なことしてるのに、なぜお嫁さんが家族団らんの努力をしないと嫌ってるなんて言われなきゃいけないんですか。 自分が親孝行できなくて、お父さんに寂しい思いをさせてるかもしれないからって、お嫁さんに気遣いを求めるのは間違ってるでしょ。

トピ内ID:7522882404

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お返事が遅くなり申し訳有りません。

041
クロワッサン トピ主
トピ主のクロワッサンです。 レスを下さった皆様、有り難うございました。海外に長いものですから、私自身の日本の常識の無さに恥ずかしくなったり、日本の人間関係の難しさに驚いております。これを機会に、実家との対応にはもっと気配りをするつもりです。ただ、義姉は私達が毎年XXに行くのを知っていて、行ったことが無いから行きたいと言い、また、次回は(国内)のXXXに一緒に行こうと誘われていましたので、義姉を誘う事が迷惑とは考えもつきませんでした。 私の住んでいる国では義家族との仲が良い場合が多く、一緒にお食事をしたり旅行をするのは普通の事です。仲が悪い場合はほとんどお付き合いしませんので、ストレスが溜まらないのかもしれません。また、食事は大勢の方が美味しいですから、一人分よけいに作って一人暮らしの知り合いをお食事にお招きする事も良くあります。 親の扶養義務というものが無いせいか、お互いよい距離を取りやすいのかもしれません。

トピ内ID:6213525690

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