兄夫婦の帰省。これは普通ですか？

レス31

（トピ主 2 ）

💤

カラカラ

2010年12月29日 11:17

ひと

トピを開いて頂き、ありがとうございます。既婚・子供なしのカラカラと申します。
実母の愚痴を長年聞き、こういうことは今時当たり前なのかを伺いたいと思っています。
幅広い意見を伺いたいので、どうぞ皆様宜しくお願いいたします。

私には兄が２人おり、どちらも結婚し子供がそれぞれいます。
１番上の兄は実家の敷地内の別宅に住んでおり、２番目の兄は遠方に住んでいます。

２番目の兄家族が年に１回程度３泊４日の帰省をするのですが、その際に兄夫婦は食事等の手伝いを一切しないそうです。
毎日母が準備した朝食を食べた後に、遊びに出かけ、夜７時頃に帰って来て準備された夕飯を食べているとのこと。
また、義姉の洗濯物以外、兄と姪の洗濯物は毎日母が洗っているんだそうです。
あと、２番目の兄家族が宿泊しているので、別宅に住む１番上の兄家族も毎晩遊びに来て、結局母が全員分の夕飯を準備するのだとか。
その際も、誰も母の食事の手伝い等をする人はいないのだそうです。
母は食事だけを準備して、でも若い兄家族達の会話には入れず、居心地も悪いので洗い物をしたり他の部屋に行ってるんだとか。

母は、２番目の兄家族が来ると家の大掃除や食事の準備等を毎回頑張り過ぎて、ここ数年は兄達が帰った後に必ず３日程寝込んでいます。
ちなみに、私達夫婦は仕事が忙しく兄家族の帰省時に実家に呼ばれても殆ど行けませんでしたが、母が毎回愚痴るのを聞いていたら
母に負担をこれ以上かけられないと思い、あえて行かなくなりました。母は私１人が頑張れば良いんだから等と言います。

遠方からわざわざ両親に孫の顔を見せに来る２番目の兄はそれで十分親孝行なのかもしれませんが、私にはちょっと兄達の振る舞いが理解できません。
私が色々と言う立場ではないので何も言いませんが、今時の帰省というのはこんなものなのでしょうか。

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何故あなたは行かない選択をするの？

不思議

2010年12月29日 17:45

お母様はトピ主様に手伝ってほしい・助けてほしいと思っているかもしれないのに「迷惑かけられないから行かない」って…冷たい方ですね。私なら母を手伝うために自分一人でも行きますけどね。兄と兄嫁たちにもっと親の事を考えて行動するように話します。いつまでも子供や学生気分でいるのがおかしいし、自分たちが大人になっている分、親は年を重ねて疲れやすくなっている・親に甘えるだけではなく親を助けることを考えるべきだと。まぁ、私から見れば実家に行ってお母様を疲れさせるだけの兄一家も、手伝いに行こうともしないあなたも甘ったれの同類ですけどね。

トピ内ID：0987751280

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ひとこと

ねこ

2010年12月29日 17:45

お母さんが手伝って、と言えばいいのでは？うちは否応なしに手伝わされますよ。普段遊びに行っても、料理の手伝いは絶対させられます。ひとことお願いすればいいんじゃないの？あと、そんなに心配ならあなたたちも顔出して、娘であるあなたも手伝えば？さすがに小姑が出てきたら手伝うんじゃないの？

トピ内ID：2239389497

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どうして？？？

🐤

レタス

2010年12月29日 18:34

兄が非常識というか、兄嫁さん2人は何もしなのですか？？？それが一番の驚きです。食事、後片付け、掃除、洗濯は普通率先して手伝うものだと思いますが…。でも今までずっとそのように兄嫁さん達に接してきたのですから、お母様にも責任があります。甘やかし過ぎているというか、結婚したらお客様ではなく家族になるのですから負担はみんなで分けるのが当然。あと、気になったのはあなたはそんなお母様を見てみぬふりをしていることです。いくらお母様を心配しようが何も行動を起こさないのなら、傍観者としか言いようがありません。あなたは帰省し、お母様の手伝いを一生懸命するべきです。その姿を見た兄嫁達が何か感じて行動するかもしれません。まずはあなたがお手本になるべきです。

トピ内ID：6766212880

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普通ではないと思います

😉

なおなお

2010年12月29日 18:34

嫁が強くなったと言われてはいますが、それでも、嫁ぎ先での振舞い方に気を使っている人の方が多いと思います。お母様が寝込む程の負担になっているのであれば、帰省する側が気を使わなければいけません。お兄様達にお母様の現状を伝えましょう。義姉に手伝えと言えば角が立ちますから「お兄さんの実家なんだから、お義姉さんにはゆっくりして貰えばいいけど、お兄さんがお母さんの手伝いをして」って言えませんか？

トピ内ID：8134469159

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そんなに大変なの？おいくつなんですか

💔

ん

2010年12月29日 17:45

3泊4日の事なんですよね？お母様はそんなに大変なんですか？うちの母だったら遠くから帰った来たとあれば、張り切りって準備もするし、たぶんそれ自体が嬉しくて苦痛に感じたりしない人です。兄夫婦が本当に昼間全くいないのあればなんの為の帰省なの？と疑問ですが、普段離れてる場合、台所に入るのはかなり勇気がいるしお兄さんが「来てるだけで気づかれするんだから、手伝わなくていい」とも言ってるかもしれませんそういった面では、「最近」の人の考えなんじゃないかな。朝食にいたっても、だぶんだけど「好きでやってくれてる」って思ってますよ。私も義母の所で用意された時はそうだと思ってました。私は一泊しかしませんけど（遠くなので1～2年に数日あって、1泊するかしないかです）何をどう手伝っていいのかわからないので、あえて何もしません。流石に声くらいは掛けますけど初めからそういう感じだったら、兄夫婦もそれでいいと思ってるんじゃないでしょうか。そして、実際お母様も愚痴を言いながらもそこまで嫌じゃないと思うんだよね。本当にただの愚痴って可能性が高いのではないですか？

トピ内ID：4853662928

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アナタも冷たい

🙂

つばさ

2010年12月29日 17:45

え～？？＞母に負担をこれ以上かけられないと思い、あえて行かなくこの発想が分かりません。負担をかけられない... じゃなく、そんなに心配なら帰省して手伝って差し上げたらいいのに。台所関係は１人よりも２人のほうが楽に決まってるじゃない。兄達や兄嫁さん達にも、お母様から言いだしにくかったらアナタが「一緒にやりましょ」って巻き込んだらいいんじゃないの？？？？兄のこと責められませんよ。自己中で母に冷たいという点で一緒です。３人が３人とも、そんな風に育てちゃったお母様の責任もあるけど。

トピ内ID：0027239498

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お母さんの話が100％

😨

義姉

2010年12月29日 18:34

本当なら、普通じゃないでしょう。普通なら義姉も何かしら手伝います（手伝おうとします）よ。が、お母さんが大袈裟に言ってる可能性は全くないですか？と言うのは、うちの母がそうでしたから。弟の嫁さんが手伝おうとすると余計な手を出すなと言い（可愛い息子に大好物のお母さんの味を作ってやるのに、余計な手を出そうとするな！そんな洗濯物の干し方・たたみ方はうちの流儀じゃない！等々の感じ？）、そう言われるから嫁さんも仕方なく手を出さずにいれば、「本当に何もやらない嫁だ。アンタ達が来ると何から何まで私（母）がやらなきゃならないから、物凄く疲れる、腕が・腰が・肩が痛いetc etc etc」とグチグチグチグチ。私から見ても弟の嫁さんが可哀相で、「手伝おうとすれば文句垂れる、手伝わなきゃ文句垂れる。一体嫁さんはどうすりゃいいんだ？嫁いびりしてんじゃないよ。」と母を叱り飛ばしたことが何度もあるので。

トピ内ID：6411247281

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お母さん・・・気の毒に

りんこ

2010年12月29日 18:34

< 母に負担をこれ以上かけられないと思い、あえて行かなくなりました。はぁ？と思いましたよ。兄家族が帰ってきたときにはあなたも実家へ行って、お母さんの手伝いをしようという気持ちはないんですか？母にこれ以上負担・・って、帰省したらあなたもなんにもしないの？だったら、あなたが義姉たちを責めることはできないでしょう。親戚類が集う家が少なくなったからか、義理実家に帰省したときに気の利かない人たちが多くなりました。人を招く大変さがわからない人たちです。私は本家の嫁なので、盆正月は帰省する義兄弟家族や親せきの予定をみてから、後に実家へ帰省します。私の予定に合わせて弟家族も帰省してくれるので、実家では義妹と一緒に母を手伝って食事の準備をします。私がすることで義妹も手伝いやすいし、母もみんなで仲良くやることが楽しいようです。仕事が忙しいというのは行かない口実。そんなの世の中のみんながわかってることですよ。あなたがお母さんを助けようとはしないところがなんだかなぁと思います。

トピ内ID：5279738564

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その兄達を育てたのは、お母様ですよ

みどり

2010年12月29日 19:32

トピ主さんのお母様は、私の実母の性格に似ているような気がします。息子に良い顔をしたいし、孫にも会いたいから、自分が我慢すれば良いとか言って、嫁を落とすみたいな。いつも、回りくどい言い方をしませんか？同情を引いて、何かして貰ったり、させたりするというか。私の予想では、お母様は娘に帰省して手伝って欲しいのですよ。それが「息子の妻達も手伝いなさいよ」というアピールになるからです。娘から、兄達に「こんなに大変な事を、お母さん一人にさせてたなんて！酷い！」と言って欲しいのですよ。その為には手伝わせたい→体験していない人の話を息子達は聞かないだろう、と考えているのでは？また、娘に言わせる事で、揉めてもお母様は無傷です。「お母さんは我慢するって言っているでしょう？」というカードを持っています。昔の女性というのは↑こういう作戦に長けております。それも、無意識でやります。私の母ならば、その電話の愚痴は、同情させて、私にどうにかして貰おうという罠です。本当に寝込んだのなら、敷地内同居の兄がどうして気付いて妻や次男に言わないのですか？

トピ内ID：1013815503

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ごめんなさい。

あかね

2010年12月29日 19:32

嫁の立場です。私もなにもしません。が、やって。と言われれば動きます。お母さんも最初に甘やかしてしまったかもしれないですね。後片付けはよろしくね。とか、言えばやるんではないでしょうか？一応、数泊してご飯作らせて申し訳ないな。と思う気持ちを持ってれば。私の実家が遠方なんで家族で帰ったときは遊び歩いてご飯は親にまる投げです。実の親子なので遠慮はないのですが、『疲れたから外で食べてきて。』ともよく言われますよ。お兄さんの方に伝えてあげたらどうですか？

トピ内ID：7532562545

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放っておきなよ

ラム肉ラブ

2010年12月30日 12:13

＞私が色々と言う立場ではないので何も言いませんが、今時の帰省というのはこんなものなのでしょうか。何も言わないのなら、何も考えない方が良いですよ。「妹も帰省すれば、皆揃うのに、何故来ないんだ。俺達は子供が居るから手伝えないけど、妹なら子供も居ないし、母も気を使わなくて良いのに」と、お兄さん達が思っていて「嫁いだ妹に色々言う立場じゃないから、何も言いません」だったりしませんか？実際、トピ主さんも愚痴を聞くだけの方が良いんでしょう？キョウダイ揃った所に帰省して、10人前後（？）の食事をお母様とするなんて、冗談じゃないと思っている筈です。責めてるんじゃ有りませんよ。私もそうだからです。実家に妹夫婦が帰省すると、両親は甥姪と遊びたいし、それを妹夫婦は監視しなければならないので、誰も食事を作る人がいなくなり、外食もするけど、私が呼ばれます（既婚です）。甥姪に会いたいので、何回か参加しましたが、シンドいので止めました。母の愚痴を聞くだけの方が楽ですし、甥姪に会いたいなら、妹の家に行けば良いので。

トピ内ID：1188125899

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子供の頃から？

めめっち

2010年12月30日 12:13

兄さんたちって子供の頃からてつだいなさいって躾けられなかったの？今時と言うよりも男の子は手伝いの必要はなしって育てられたんだったらいまさら、手伝うのってできないよそれとも今までは親の手伝いをしてたのに、結婚したら急に手伝わなくなった？それだったらお母さんが兄さんたちに手伝うように言えばいいのになんで言わないんだろう？兄嫁の手伝いは期待しないでねあくまでも兄さんたちが率先して動き、兄さんたちが自分の妻にちょっと手伝ってといえばいいんだから嫁なんだから動きなさいよと言う態度は嫌がられますよじゃ、行かないって言われるのがオチ

トピ内ID：2435677412

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なぜ？

ひろみ

2010年12月30日 12:31

お母様が大変な思いをしているのを知っているのに、なぜあなたは帰らないのでしょうか。お母様を手伝わない兄嫁たちもどうかと思いますが、知っていて帰らない、自分が行けばお母様の手助けが出来ると分かっていながら帰らないあなとも同罪だと思います。 >母にこれ以上負担をかけられないということは、あなたも実家に帰ったら兄や兄嫁と同様に何もしないで上げ膳・据え膳で世話をしてもらう気満々ということなのでしょうか？

トピ内ID：7630110465

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兄の奥さんも食いっぱなしです

🐱

白猫

2010年12月30日 14:41

結婚してすぐに、建築中だった新築の賃貸マンションが出来るまでの何ヶ月か、兄と奥さんはうちの実家に同居していました。その間、仕事をしていない奥さんは家事を手伝っていたそうです。ところがマンションに越していくとき、父が余計なことを言いました。「これからはお客さんだから、何もしなくていいよ」と。奥さんは素直な人のようで、本当に何一つしません。「あ、お箸がない」「あれ～、ビールもうないね」それを聞いた母が取りに行きます。ほとんど座る暇もない母が気の毒で私が取りに行っても、まったく気にしていません。食べ終わった皿も流しに運ぶことすらせず、箸や皿が散らばり放題の食卓を後に「おやすみなさ～ぃ」と帰っていきます。感謝の言葉ももちろんないです。それを変だと思わない兄のことも、私は嫌いです。主さんがお母様を手伝ってあげないのも冷たいと非難がありますが、どうして主さんがお兄さん夫婦の面倒を見なくちゃいけないんでしょう？そんな「お客様体質」の人たちは、義妹が手伝ってることに気づきもしませんよ？

トピ内ID：7617677743

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それがお母様の普通？

ももんが

2010年12月30日 17:07

今まで兄たちに手伝いをさせずに育てたのですね。全てを親がお膳立てして息子たちは座ってるだけだったのでしょうね。だから、お母様にとっては普通なのではないでしょうか。嫌であれば、息子たちに手伝うよう言えばいいです。洗濯もする必要ないでしょう。三日分ぐらい持ち帰ればいいのです。うちは泊まりませんが、私の家族とと姉の家族が実家に行けば、私と姉が食事の用意や片付けをしますよ。子ども達にも手伝わせます。でも、残念ながら夫の実家では夫や舅姑は動かず私だけに家事をさせるので、行きたくもないのを行った上に疲れるので、もう行ってません。夫と子どもだけで行ってきてもらいます。お母様は息子たちに手伝わせるのが嫌なのかもしれません。でも疲れて愚痴が出るなら帰省を断るとか、日帰りにするとか、方法はあるでしょう。いい歳をして愚痴を言うだけで改善できないのが不思議です。そこが普通ではないです。

トピ内ID：6228215013

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あなたが行けばいい。

😑

バゴ

2010年12月30日 17:07

どうして、「自分まで行くと負担が増えるから行かない」という思考になるのかな。自分が行って、負担を減らすとか、お嫁さんたちを巻き込んで一緒に手伝わせるとかさせればいいと思う。うちも、義理の妹が独身のときは、彼女は手伝っていませんでした。こっちとしてはでしゃばるのもどうかなと思い、（こちらなりに気を使いますよ）義母ばかり動いていました。義母は「座ってて！！」とばかり言っていました。しかし、義妹が結婚してからは彼女が率先して母を手伝い台所に立っています。そして女性陣みんなで手伝っていますよ。あなたも結婚されているとのことなのでぜひ、帰省の際にはお母様を助けて、兄嫁たちに「誰々さん、このグラス並べて」とか「お箸出して」くらい言えばいいのです。現在は洗濯もお母様がされてるそうですが別にいきなり「これからは料理も洗濯も全部してくれ」ってわけじゃなければこれくらいしてもらえると思うんですけど・・・。

トピ内ID：6237424896

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皆様、ありがとうございます。

💤

カラカラトピ主

2010年12月31日 13:00

トピ主です。色々なご意見を頂き、本当にありがとうございます。厳しいご意見が多く正直落ち込んでおりますが、自分を振り返る機会が得られて良かったと思います。「母にこれ以上負担をかけられないので自分はあえて行かない」という態度でいるのは確かに冷たい人間ですね。こういう考え方は反省しないといけないと思いました。今までのことを思い返してみると、兄家族全員と私達夫婦が一斉に集まったことは何回かありましたが、食事の買出し・準備をするのは母と私で、兄家族は手伝ってなかったと思います。食事が終わって皆が楽しく話し込んでいる時に、片付けをしていたのも母と私で、途中で何となく義姉達も手伝いに入るという感じでした。ちなみに、別宅に住む１番上の兄家族は食事の準備が整った後にやって来るので準備を手伝うということは基本的にありません。母と私が作った食事を当然のように食べ、大して手伝いもしない兄家族達を面白くないと思っていましたし、何故か私は兄達からつまらないことで馬鹿にされたりするので、最近は意識的に関わらないようにしていたところもあります。

トピ内ID：5820196740

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皆様ありがとうございます。続きです。

💤

カラカラトピ主

2010年12月31日 13:00

トピ主です。続きです。私の実家は本家で、母は本家の長男の嫁として今も苦労しています。親戚が集まった時に数十人分の食事を１人で作ること等は若い頃からずっとやっているのですが、６０代半ばの今は身体的にきつくなってきたそうです。また、母が３日間も寝込むに至ったのは、２番目の兄家族が秋のお彼岸の真っ最中に泊まったからです。お彼岸にはお墓参りや親戚の接待、他にも老人ホーム入所中の祖母の敬老祭等の予定がありました。あと、実家は自営業をしており母は基本的には毎日仕事もしています。そんな大変な時期なのに宿泊する前日に２番目の兄から電話があり「明日から泊まりに行く」と言われたそうです。母は断ったのですが「もう予定していることだから」と強引に来られてしまったというのです。私自身は長男の妻ですが、義理の実家に行った時に兄達の様な図々しいことは当然していません。とても気を遣っています。兄達のように振舞ったら、どんなことになるかと考えただけで恐ろしいです。でも今の時代はこんなものなのかな？とも思い、皆様に相談させて頂きました。色々なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：5820196740

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我が家もでした。

🙂

同感

2010年12月31日 13:00

我が家の次兄のお嫁さんも何もしなかったです。食事の支度の手伝いも、食べたお皿を洗うことも、下げることも、帰る際使った布団をたたむことすら何もせず、食事になるとリビングにおり、食べたら消える状態でした。さすがに５年も経つ頃、私も愚痴ばかり聞いてても解決しないと思い、次兄に「元気そうに見えて年齢は正直みたい。結構母も年とってきてるよ。帰省時に食器を洗えとまでは言わないけど、下げたりの手伝いを少しはした方が良いと思うよ」とお嫁さんでも兄でもいいから母を手伝ってあげて、と伝えました。その後兄が動いてましたが、最近お嫁さんが少しずつ動き出しました。お兄さんに愚痴ではなく、お母さんの老いを全面に出して救いを求めてみるのはどうでしょう？現に帰省後寝込んだりしてるのだから、若い頃とは違うと思いますよ。

トピ内ID：4131973037

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問題はおかあさん

🐱

グレーのしまねこ

2010年12月31日 14:48

ももんがさんの意見に同感です。問題はお母さんでしょう。たぶん今まで、男の子と言うことで兄二人には何もさせないでお母さんが全部面倒見てきてしまったのではないですか。自分ひとりががんばればいいといいつつ、愚痴るだけで解決しようとしてませんよね。トピ主さんが帰って手伝うのも一時的にはいいでしょうが、これから兄の帰省に合わせて毎回帰りますか？毎回母に代わって兄夫婦の面倒を見ますか？根本的な解決にはならないでしょう。お母さんがまず自分の意識を変えることですね。兄達にはさせられない、とかお客さんだからとかいう意識を。お母さんが兄達に、自分で洗濯してとか片付け位して、という。それか家事は放棄して何もしてあげない。出かけるなら晩御飯食べてきてね、とか、何か買ってきてね、たまには作ってね、と言ってもいいでしょう。皆で外食しようとか、たまにはご馳走してと言ってもいいと思うし。お父さんと相談してもらって、お父さんから兄に言ってもらってもいいでしょう。その、気の利かないずうずうしいお嫁さん達も何かとは思いますが、問題はまずお母さんご本人であることに気づいてください。

トピ内ID：4041698509

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気の遣い方が逆なのでは？

💍

ニコ

2010年12月31日 15:34

＞母に負担をこれ以上かけられないと思い、あえて行かなくなりました。トピ主さんが行くときも、お兄様方と一緒に何もしないのですか？お母様の心情をしっているトピ主さんが、お母様を助けてあげれるのではないでしょうか。お兄様方は元々家事を手伝わない人だったのなら、お母様の育て方の問題でしょう。お嫁さんが手伝わないという事ならば、気が利かないとは思いますが、最初の時に「台所には入ってほしくない」とか言ってないかも確認した方がいいと思います。どちらにせよ、トピ主さんが状況を確認してお兄様方（奥さん方ではなく）に言えばいいのでは？その前にトピ主さんが率先して動いて、お母様を楽にしてあげてください。

トピ内ID：0216320953

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手伝いに来てほしい

長男の嫁

2011年01月01日 13:01

長男の嫁なのですが、帰省の意味が良く分からなくなってきました。 60歳手前の姑がお正月は当然のようにこちらに来るように言うので一応来るようにしています。遠方なので泊まりがけです。ものすごく老齢でないかぎり、呼んだ方＝ホストが準備するのが当たり前なのではないでしょうか？手伝いに来てほしいのであれば、その旨を明確にしてほしいのですが…。あるいは食事は持ち寄りにしましょうと提案するなど…。少なくともわが家に来てもらう場合、ゲストには何かを手伝ってもらうことは皆無ですし、実家や祖父母の家でも、ホームパーティーにしたり、外食にしたり、旅行にしたり…とホスト側がセッティングしていました。

トピ内ID：1768361994

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お母さんが悪い

らんらん

2011年01月01日 14:45

私の母も「私だけが我慢すれば」という価値観で、それが問題だと感じる場面が多々ありました。何が問題かというと、本家の長男の嫁は女たちを束ねるリーダーになったほうが全体がうまくいくのに、指示を出せなくて自分だけが忙しく動く、部下を使えない上司のようなものなんです。我が家の場合は幸い姉御肌の長女（私の姉）が徐々に母をフォローし始めたので母の負担が減ってきています。姉は母といっしょに台所に立ちながら、上手い具合に「それ運んで」のような指示をみんなに出します。そうされると私や嫁（我が家の長男の嫁）が動きやすいんです。義実家ってけっきょく年に数回しか行かない他人の家だし、台所に手を出されるのを嫌がる女性もけっこういるし。私も長男の嫁の立場ですが、まだそれほど家事に自信も無いし、何から手を出したらいいのかわからないし、言ってくれたら動き易いのに・・・と思います。トピ主さんが、「母を手伝う」ではなく「母が大変だから行かない」という選択をしてしまうことから、トピ主母は人を使うとか指示を出すとかそういうのが苦手な人なんだろうなと思いました。嫁としたらやりにくい。

トピ内ID：2762884473

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うちの母みたい

😨

塩抜きかずのこ

2011年01月01日 14:45

台所に他人を立たせるのはイヤ、家の物を人に触られるのもイヤ、めんどいならやらなきゃいいのに、いい人と思われたくて進んで自分一人でやる。そして、「皆何もしてくれない」と愚痴る。

トピ内ID：6357713013

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塩ぬきかずのこさんへ

natu

2011年01月01日 17:01

愚痴を聞きたくなければ「じゃあ皆で持ち寄りにしましょう」と提案なされば宜しいのに。＞台所に他人を立たせるのはイヤ、家の物を人に触られるのもイヤ、＞めんどいならやらなきゃいいのに、いい人と思われたくて進んで自分一人でやる。イヤがってるは何もなさらない言い訳、とも聞こえますけど。

トピ内ID：4419947256

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お父さんから断らせたら？

😝

ルー

2011年01月02日 09:36

盆暮れ正月、法事等々、両方の兄にお父さんから連絡を入れてもらったらどうですか？敷地内に住む兄夫婦には、自分の家で食事をするように言ってもらえばいいでしょうし遠方から来る兄には１泊で帰るようにというのでいいんじゃないでしょうか？親子なんだから、迷惑なら迷惑とハッキリ言った方がいいですよ。察してほしいと願った所で・・ハッキリ言われてもわからない人さえ居ますから・・ガツンと言えばそれでいいんじゃないでしょうか。ホテル代わりにされて無料で食事も宿泊もして洗濯までさせるなんて・・お嫁さんもおかしいですが、お兄さんが一番悪いですよ。男性は細かい事に気がつかないのかもしれませんが、結婚したら別所帯、けじめがわからない人達にはきちんと言いましょう。

トピ内ID：1637075011

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お母様頑張り過ぎ

傘

2011年01月02日 12:45

食事は「いつも疲れて寝込むから」と言って出前もしくはスーパーや弁当屋のオードブルにしましょう。朝食は食パンを適当に食べてもらいましょう。洗い物は、お嫁さん達にやってとお願いするか、食洗器がなければ兄弟で購入しましょう。お嫁さんはもしかしたら図々しい訳でなく、何を手伝えば良いが解らないのかもしれないので、色々お願いすれば良いと思います。

トピ内ID：9303680437

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私が母の立場なら。

レモン

2011年01月03日 12:03

子ども達が帰省してくれるのは楽しみだと思います。多少大変でも来てくれるうれしさの方が勝ると思いますね。家事については、わたしは苦手なので、夜なら外食に行くと思います。朝は、トーストに目玉焼き、お雑煮くらいは用意するかもです。洗濯はしなければよくありませんか？宿泊分の着替えを持ってきてもらえばいいと思います。兄嫁さんの振る舞いですが、積極的に手伝うべきという意見もありますが、わたしが嫁の立場なら他人の台所を触るのは気を遣います。母の立場に立っても、他人に冷蔵庫開けられたりするのいやだから手伝いは期待しません。トピ主さんも帰省してお母さんの手伝いをしたらいいと思います。もし言うなら兄嫁ではなくお兄さんに、お母さんも年で世話が負担になってるから宿泊を短くしてほしいとか、言ったらいいと思います。こう言うのは、言い方次第で来なくなるおそれがありますから、物言いには気をつけてくださいね。年に一度家族が集まるというのは歓迎することなのですから。

トピ内ID：7548187234

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今時、ではないです。

ぺこちゃん

2011年01月03日 12:32

　家庭の事情、環境でのことだと思います。そのような状況で思いつくのは、親の財産は子に渡すではなく、自分（親）の為に使い果たすことが今時だと思います。脅しではなく、親が培ってきたものです。是非とも、財産の権利は「親のみ」にしておくこと、第一です。できますでしょうか？

トピ内ID：3980301778

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お母さんが駄目。

🐱

りんご

2011年01月04日 13:01

飲み食いして、やりっ放し、任せっぱなしなんて私の中ではありえないです。しかし、お母さんも何も言わないのも問題あると思います。私の友達Ａさんのことを書きます。男兄弟の長男に嫁いで盆暮れの帰省の際は、義母さんにお財布を渡されて買い出しから、食事の準備まで、全て義弟嫁さんとするそうです。義母さんは、ノータッチ。義両親、Ａさんの家族5人、義弟家族4人、総勢11人分の料理の支度を義弟嫁さんと二人でするようです。そんな家族もあります。＞母は私１人が頑張れば良いんだから等と言います。だったら頑張るしかないと思います。私が頑張る→嫁さんが非常識、悪い　と言う発想は迷惑だと思います。大変なら、助けを求めたら良い。義お姉さん達も、お願いをされる前に、気を利かせて動くものだと思うけど気が回らない人達には、言わないと伝わらない。何も言わないで、愚痴を言っているお母さんもどうかと思います。

トピ内ID：7714585199

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