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出産の内祝い

レス19
（トピ主 3 ）
😅
そら
子供
今年無事に出産し、ありがたいことに、たくさんの方からお祝いを頂きました。 頂いたらお返しをするのは当たり前なので、一人一人に送りました。 家族からも頂いたのですが、姉夫婦からは「内祝いは落ち着いたらでいいからね！」と渡される時に言われて、若干モヤモヤ。 もちろんお返しはするつもりではいるけど、なんかお返しを初めから求められながら受け取るのもなんだかなぁ....。 親しき仲にも礼儀あり、とは言うけれど。 そして姉が報告したらしく、姉の旦那さんの親戚の皆様からも頂き、ありがたいと思いつつも会ったことも2回ほどだしあまり関わりもないので逆に申し訳なくなりました。 その時も姉夫婦からは「内祝いはゆっくりでいいからね！でも送る時は何を送るか先に教えてね！それで大丈夫か確認するから！」と。 ありがたいことなので丁寧にお返しをさせて頂きましたが、ゆっくりで良いとはいえ、１ヶ月以上先延ばしになるのも失礼にあたると思いすぐに送りましたが、産後のヘロヘロな時に気を使うことが増えて正直大変でした....。

トピ内ID：30c81d9f9b2c28a5

#２０代
#きょうだい
#マナー
#妊娠・出産

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ネットで

🙂
専業主婦よ
私が子供を産んだ２０年前は、内祝いの為に、百貨店に出向くのが当たり前でしたが、今ならネットで「のし」も付けて送れるのですから、利用されたらよかったですね。 数年前に母が亡くなった後、香典返しを姉と手分けして贈りましたが、ネットを利用したので、随分楽になったなぁと感じました。一人一人の名前や住所をペンで書くよりも、キーボードで入力する方が随分楽だし、好きな時間に出来るしで、百貨店に出向いてカスタマーコーナーで時間をかけて手続きしていた手間がウソみたいでした。 落ち着いてからでいいからね　というのは、内祝いの催促というよりも、産後の体調を気遣っての言葉だと思いますよ。内祝い出すのは当たり前ですから、それ前提でいったのは、実の姉だからこその率直な言葉だと、私なら受け止めますけど。 お姉様の嫁ぎ先の親戚の方々も、きちんとされた方ばかりですから、失礼があってはいけないと、気遣われるのも当たり前だと思います。 トピ主さんが面倒や負担に感じられるのもわかりますが、親戚付き合いとは、そもそも面倒なものです。無視されるよりも、ずっと有難いことでは？

トピ内ID：81fd85e826249150

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姉妹共にどうなの？

🙂
さくらんぼ
＞＞＞＞姉が報告したらしく、姉の旦那さんの親戚の皆様からも頂き、ありがたいと思いつつも会ったことも2回ほどだしあまり関わりもないので 姉妹揃って何なんだろう。 改まって報告されれば、姉の旦那さんの親戚なんかトピ主さんとはほぼ他人なのに、お祝いせざるを得ないでしょうに。 内祝いのやり取りがそんなに面倒なら、最初からお祝いは辞退させて頂きますって言えばいいんじゃないの？ 産後の負担になるから、姉だって｢ゆっくりでいいから｣って言葉があったんでしょ。親戚はともかく姉ならその言葉に甘えればいいのに、勝手に気を使って疲れてモヤモヤして、面倒くさいです。 そして姉の｢内祝いはゆっくりでいいからね｣の発言がそこまで非常識だったとは思えません。旦那の親戚への出産報告は、はっきりいってすごく余計でしたが。 姉の結婚や出産祝いの時にお祝いから内祝い等のやり取りをしていたなら、トピ主さんだって当然同様の対応をするだろうという前提で、気を使って｢落ち着いてからでいいよ｣って言葉が出たのでしょう。

トピ内ID：c85bc177afe7bb8c

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沢山の人に誕生を祝っていただいた幸せな子

🙂
べるる
ありがた迷惑って感じがひしひしと伝わってきます。 確かに大変でしょうけれどね 初めての赤ちゃん ＞産後のヘロヘロな時に気を使うことが増えて正直大変でした....。 内祝(と言うよりはお返しかな)などはあらかじめ目星をつけて置いたのではないかと思いますが ご主人が手配をしたら良かったのではないですか？ 二人の子供へのお祝いだったのだし 内祝いは要らないからね・・・を期待していたのかな？ じゃなきゃ、どちらにしたって産後のヘロヘロな時期に内祝いしたわけでしょ？ ゆっくりでいいからね・・・は、優しさだと思うけれど？ ＞「内祝いはゆっくりでいいからね！でも送る時は何を送るか先に教えてね！それで大丈夫か確認するから！」と。 義理の関係に気を遣うのは多々ある事。 親戚付き合いが面倒と思うのなら、今後一切のお祝いなどご遠慮しますという事にしたら？ 初節句やら初誕生やら、もしかしたらクリスマスやお年玉なども気を遣われるかも・・・ 大変なのはわかるけれど お祝い事での愚痴を言ったら、せっかくの目出度いことにケチがついちゃうじゃない？ 赤ちゃんの無事の誕生を大勢の人が祝ってくれた 貴方の赤ちゃんは幸せをもらったのになぁ～ なんだか残念なママさんになってしまっていますよ

トピ内ID：820798e8262d061e

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冠婚葬祭は義理張りだから仕方ない

🙂
cloud
　余程の気心知れた仲でも無ければ意地でもするものだと思う方が無難ですよ。 　義姉でもない家族のお姉さんならある程度性格は知ってるでしょうから。姉妹は他人の始まりとも云うけれど。

トピ内ID：5db5c17f4a17fa02

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それは

🐤
ブラシ
普通にびっくりしません。 気遣いだと思いますけど。 内祝いゆっくりでいいよ。 要らないって言って欲しかったのでしょうか？ きっと気が利かないと思われているでしょう。 妹だから気遣っているんですよ。 それに義姉様からのお祝いは義姉様の付き合い。 義姉様は主様の5倍は気を使っていると思います。 内祝いの内容の件も別にいいと思いますよ。 大げさに言っているけどそれ位の付き合いは大人ならあると思う。

トピ内ID：96838f907a1fd909

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気遣いなのに？

🙂
匿名
＞家族からも頂いたのですが、姉夫婦からは「内祝いは落ち着いたらでいいからね！」と渡される時に言われて、若干モヤモヤ。 普通に気遣いのできる優しいお姉さんだと思いましたが…、特に親戚の対応とか。じゃあ内祝いいらないよって言いながら渡せばよかったのですか？気遣いしなかったら早く返さなきゃっていただいてすぐにやらなきゃってしそうと思ったからの気遣いでしょ。お返しありきで渡すなんてって考えるとはあまりに捻くれてます。 多分あなたが産後で精神不安定で変なところにこだわってるだけです。 ゆっくりでいいと言われたのだから3ヶ月くらいを目処にすれば良かった。半年くらいなら流石に遅いけど。 世の中には「私の夫の親戚にはすぐに内祝いだしてね！私が恥かくから」と言ったような人もいるのですよ。

トピ内ID：4bb50266ef192221

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お疲れ様です

🙂
秋晴れ
産後はのんびり、とは言っても、意外とやることが多くて疲れます。 多少の差はあれ、誰でも経験あると思いますよ。 もちろん私も経験済です。 お姉様の「急がなくていいからね」の意味は、「内祝いを頂戴ね」ではなく、ご自身の経験に基づくアドバイスではないでしょうか。 うちの場合は母です。 親戚の中には「お祝いしたのになんの音沙汰もない」と口うるさくいう人もいることを知っていて、「（ （何を言われようが）まずは体を一番に考えなさい」という意味で言っているのではないかな。 「何を送るか前もって教えて」というのも、お姉様自身が過去に失敗した経験があるからかと思いました。 いずれにせよ、赤ちゃん誕生を喜んでもらえるのは有難いことですよ。 私も、たった一度しか会ったことのない（顔も覚えていない）夫親戚何人もから、お祝いをいただきました。 将来的には自分がそちら側になる。 申し訳ないなど思わずに、遠慮なくいただいておきましょう。

トピ内ID：1f1ab79ff1f5567e

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トピ主です。

🙂
そら トピ主
コメントありがとうございます。 お二人の意見はごもっともだと思います。そう思いますよね。 最近は便利になったようで、産後の負担も考えてもちろんネットを利用させて頂きました。 内祝い自体は別に面倒ではないのですよ。何かを頂いたらお返しをするのは当たり前だとは思っています。でも上の文章を読んだら、断ればよかったのにと思うのはもちろんですよね。 姉が気を遣ってくれたことは十分承知しております。姉という立場からの気遣いですし(旦那の親戚への報告は本当に余計だと思いましたが)、産後の大変さを姉も知っているのでそう言ってくれたのだと思います。 私がモヤモヤしているのは、初めからお返しを求められたことです。 内祝いは基本的には１ヶ月以内にというマナーですからなるべく遅くならないうにと思い、準備をしていました。 姉から頂いただけると思ってなかったので、お返しするねと伝えるつもりでしたが、先にお返しの話をされたので、そこに違和感が私はありました。 その時はそのまま素直に受け取ったのですが、その後色々ありまして。 実は姉への内祝いが、手違いで私の家に配送されてしまったので、姉はよくうちの近くの実家に来るのでその時に渡せればと思いごめんね、こういう訳でこっちに来る予定はある？と連絡したら、初めは行くねーと言われたのですがその後に電話で礼儀知らずだと怒られまして。 そのまま郵送や直接届けられればよかったのですが、その時は難しくて。 でも届けに行くねと私が一言いえば、姉はうちに取りに来たと。ようは内祝いなので取りに来てじゃなくて届けるねっていう気持ちが必要だったと。正論です。 でもこれは感覚の問題なんだなと思いました。私は家族間なのでいいかなと思ってしまいましたが、そうではなかったようです。 旦那の親戚へのお返しも何送るかを先に見せて許可を得なければならなかったのでそれも手間でした。

トピ内ID：290ec7cc23405278

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トピ主です。

🙂
そら トピ主
＞べるるさん レスありがとうございます。 正直、姉の旦那の親戚については、ありがた迷惑なところはありました。 親戚の方々にも気を遣わせてしまった申し訳なさと、会ったこともそんなにないので失礼がないようにと1番慎重に選んだので、正直負担を感じてしまいました。 文章だと伝わりにくくて申し訳ないのですが、親戚付き合いが面倒だとは思っていません。あとお返しはいいからという言葉を期待するどころか思いつきもしませんでした。返すのは当たり前だと思っているので。ただ大変だなとは思います。 産後ヘロヘロの中、早めに行わなければならないこの文化自体が。 そもそも、夫のほうは夫が、私の方は私がと分担していましたので、それが間違いでした。夫の方からはほとんど頂いていなくて、私の方の親戚からはたくさん頂いたので、もっと頼ればよかったと思います。 べるるさんがおっしゃる通り、たくさんの方に祝福を受けた我が子は本当に幸せだと思います。その気持ちが今の私には足りませんでした。気づかせて頂きありがとうございます 個人的には、家族や親戚の人となりをかんがえると、お祝いを先に断るということが失礼にあたると思うので、やめておきます。 今後、自分や自分以外のお祝いごとが目白押しです。失礼のないようにすると共に、こうした文句や不満を思っても心に留めます。せっかくのお祝いごとが台無しですよね。 今回のことは無事に和解、解決できました。 トピを開いてくださり、そしてコメントをくださりありがとうございました。

トピ内ID：290ec7cc23405278

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ありがとうございました。

🙂
そら トピ主
様々なご意見ありがとうございました。 思ったのは、感じ方や価値観の違いだなということです。 私自身は、相手の立場に立って気遣ったり、共感したり、助け合ったりすることが当たり前の中で生きてきたのでそこに見返りは求めません。 私がもし姉の立場であれば、お返しの話はその場で出さないと思います。 それを言うことで相手に、お返しをしなきゃと思わせてしまうと思うからです。 なので労いの言葉をかけて終わると思います。家族なら尚更、人となりはよく分かっているので、実際、姉が出産した時がそうでした。 気遣いの方向が違ったんだなと思います。 ひねくれていると言われればそうですね。気をつかってくれてると初めは素直に受け取りました。ただその後の色々があって、思い出した時にモヤっとしてしまっただけです。 そしてこんな風に思うならいっそこのマナーがなくなればいいのにと思ってしまったので、感情任せにトピ立てしてしまったなと今は反省しています。 わざわざコメント頂きありがとうございました。 ただ、申し訳ありません、義姉が誰なのかわかりませんし、確かに親戚の話はしましたが、義姉の話はしておりません。 また、精神不安定だから〜というお言葉に対しては失礼だなと思いました。 もしそうだとしても、精神不安定だと思われる人にかける言葉ではないと思います。匿名の掲示板だから言えるのですよね。 こんなにもトピの文章を膨らませて憶測だけで物事を書く人がいるのには驚きました。 こういったことは、匿名の掲示板に書くよりも身近にいる人に話した方がいいですね。私にはここは合わなかったようです。非常に勉強になりました。 優しい言葉や私を思って叱咤して下さった方、本当にありがとうございます。最後にこんな言い草で申し訳ありません。 では。

トピ内ID：290ec7cc23405278

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相手の立場で考え、思いやってるの？

🙂
専業主婦よ
お姉様だって、トピ主さんの立場に立って思い遣ったから、落ち着いてからでいいと言ったのでしょう？ トピ主さんは自分に共感しない人、そしてお姉様を皆んな思い遣りのない人だといいたいみたいですけど、それは違うでしょう。 人付き合いで文句を言う人の常套句が、私なら〜ですけど、自分と同じ訳がありませんよ？ トピ主さんの考えでしたことだって、裏目に出ることはあります。 そして、いつも相手の立場にたって、思いやれると言うなら、内祝いを取りに来させるような事はいいません。 そもそも、内祝いとは何かをご存知ないのでは？本来はお返しではありませんし、お祝いいただかずとも出すものですよ？ 産後はホルモンが劇的に入れ替わり、更年期以上に精神的に不安定になっても何もおかしくないのに、言葉に立腹するのも、知識不足で子供っぽいです。 そもそも、短気なのかもしれませんが、自分を知らない人に意見を求めれば、気に入らないレスも付くのか当たり前です。義姉と間違った方に対しても馬鹿にするような書き方をするのも、イライラをぶつけているようで、どこが相手の立場にたって、思いやっているのか、教えて欲しいです。 こんなことくらいで、イライラするのは、我が儘です。

トピ内ID：81fd85e826249150

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どちらかというと

🙂
秋晴れ
ご主人側の親戚付き合いの方が、むしろあっさりしすぎていると思いました。 お姉様の方が親戚付き合いが蜜で、礼儀にうるさい環境に身を置かれているのだろうなと想像できます。 まぁ若い頃って誰しも、「当たり前」を勘違いしていることってあります。 主様が繰り返し使われている「お返し」という言葉もね。 お姉様は「内祝い」のことを言っているのであって、それは必ずしも「お返し」とイコールではありませんよ。 また「家族間なのでいいか」も、厳密には違いますね。 お姉様は既に○○家の人間（ご主人姓ですよね？）ですので、お姉様からの贈り物は義兄家からの贈り物と認識しなければいけませんね。 産後の気持ちが不安定な時に色々言われてうんざりしてしまった気持ちは理解できます。 お姉様もおせっかいが過ぎました。 しかし、なんとなくですが、お姉様も結婚してから色々教え込まれたのではないかな、という気がします。 そして同じ失敗を主様には味合わせないよう、口うるさくなってしまったのではないでしょうか。 今回ご主人側からはほとんどお祝いが届かなかったそうですが、これから先はわかりません。 お姉様のやり方を学んでおけば、何かの時に義理親族から「いいお嫁さんだ」と評価されるかも。 こういうことって、細かい方に合わせておくと大概失敗はないものです。 今回はいい勉強になったと思っておきましょう。

トピ内ID：f9907e532c2171ef

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みなさん厳しいですね。

041
バナナ
わたしはどちらかというとトピ主さんよりの考えです。 実の姉妹で内祝いを催促って少し変かなって思いました。 それだけ親しい身内なら内祝いはしないという感覚だったので。 産後なのに取りに来いとはおかしいとか、お姉さんの感覚もなかなか変わってると思いました。 赤ちゃんの顔を見たいし、取りに行くよくらいの返事が来てもいいような。 お姉さんの旦那さんの親戚への報告も正直不要だと思います。 なんか、お姉さんが旦那さんの親戚にいい顔したいから、勝手に報告したり内祝いの内容を確認させたりしてるのかなと感じました。 お姉さんからのお祝いも家計から出ていて旦那さんに負い目があるから、内祝いを催促しているのでは。 わたしには外面がよく身内に厳しいお姉さんだなと感じました。

トピ内ID：578cbaf07d19b905

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実姉の言葉くらい額面通りに受け取れませんか

🙂
元〇〇師
このたびはご出産おめでとうございます。 お姉さんの言葉を催促だと解釈する感覚が不思議です。「頂いたらお返しをするのは当たり前」なのですよね？　当たり前だけど、タイミングは後でいい。これに何か問題あるでしょうか。 これが義姉や姑だったら、婉曲的な催促だという解釈はまだわからなくはないのですが。実姉なのに義姉のような、本音で話し合えない、言葉の裏を読み合う距離感なのでしょうか。 「落ち着いたらでいいからね」と言われたのに逆に「すぐに送りました」という行動も不思議です。「急いでいない」と言われると逆に督促されたという解釈なのでしょうか（そういう文化も確かにあります）。 まだ精神的にもお疲れのご様子。今は不義理をしてもいいから、お子様とご自分のことに集中しましょう。お大事に。

トピ内ID：a3c32d99a84f584e

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ここのいつもの傾向だから（汗）

😉
私もトピ主派
「内祝いはゆっくりでいいからね！でも送る時は何を送るか先に教えてね！ それで大丈夫か確認するから！」 ↑この発言、私はものすごく非常識に感じますけどね。 基本的に心から祝福する相手にしかお祝をしない主義です。 なので身内や親友にはお互い、お返し（堅苦しい半返し）をしません。 会社などの場合は義理を尽くしますけど。 以前別の相談で同じような主義の方を複数見かけました。 トピ主さんは全員にお返ししているので、なんら落ち度はないですよ。 ここの傾向としては、昔ながらの風習を重んじる方が多いようです。 若い奥様のお返し問題で、中高年が姑根性丸出しで叩くのは いつものことですよ。 内祝いと半返しは違うという指摘がセットでついてくるのも毎度のこと。 どうぞお気を落とさずに。

トピ内ID：93e003d3fd2b737f

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レスします

🙂
さくらんぼ
双方結婚したんだから、お祝いは姉個人からっていうよりも、｢姉夫婦｣から頂いたものだと思ったらいいのでは？ 実際にやり取りするのは姉だとしても、家庭を持ったら全く気遣い不要とはなりません。それを姉が先回りして、｢ゆっくりでいいからね｣と配慮したのではないでしょうか。 面倒くさい文化だけど、そんなものです。 形のあるお祝いを最初に断るのが｢失礼｣と思うトピ主さんだって、個々人の負担や感情よりも、形式的な文化を優先させているところがあるんだから。 そして追記の文章読みましたが、姉に｢いつ来れる？｣と聞いて怒られた話にモヤモヤする件も、確かにトピ主さんが失礼だよなと思います。 ｢私なら労いの言葉をかけておわるのに｣って、トピ主さんが姉に対して気遣いを求めるなら、姉だってトピ主さんへ気遣いを求めるような関係なのでは？ 姉が勝手に姉旦那への親戚へ報告した件も含め、怒られたことで色々と不満も溜まってしまったのでしょう。 だけど姉も結婚や出産を経験して、色々とマナーについて確認する機会も増え、妹に教えてあげなきゃという使命感があるのかもね。 余計なお世話ではあるけど、トピ主さんもちょっと過敏に反応し過ぎ。実際姉からの話は、ただの気遣い＆正しい指摘だと思いました。 逆に今回、姉旦那の親戚へ勝手に姉が報告したことについてはトピ主さんから今後はやめて欲しいと伝えたらいいんですよ。 会ったこともないのにお祝いのやり取りなんか不要だし、これは次回同様の機会があれば事前に断った方がいいケースですよ。

トピ内ID：f6e121659aede6d5

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他所の家の人。

🙂
呆れた。
姉が結婚しているなら、もう他所の家庭の人ですよ。家族じゃないです。心情では家族と思う気持ちはわかりますが、対応は他人として扱うのです。 姉に内祝い云々言われてモヤモヤするのは、姉のことをまだ身内だと思っているからで、単なるトピ主の甘えです。 それから姉義親戚に渡す内祝いも、事前に知っておきたいのは当然のことです。 渡した物が何か失礼に当たるかもしれないですし。と言うと私は信用されてないのか！と噛み付くんでしょうけど違いますよ。 お酒や甘いものがＮＧの人など、渡すと困るものはそれぞれあったりします。 姉はそれを確認したかっただけですよ。 精神的にイライラしているのでしょう。勢いでトピを立てたと書いてますよね。 世の中そんなに敵ばかりじゃないです。

トピ内ID：ba506c350d05b3ea

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斜めにかわしながら。

🙂
nene
お返しはいらないからね、というのはおなじみのセリフですね。 内祝いは落ち着いたらでいいからね！　と言われたら、私も違和感を覚えます。 実のお姉さんだから言えることかな、とも思いました。 昔から、仕切り癖のあるお姉さんではありませんか？ もう慣れっこになってはいても、疲れた体にはきつかったですね。 お姉さんからは、今後も色々と指導？があると思います。 お姉さんだけじゃなく、世間にはいろんな人がいますから、あまり真正面から受け止めずに、斜めにかわしながらね。 では、どうぞお元気で。

トピ内ID：894fbae829e8e336

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うーん

🙂
まーこ
気持ちはわかりますが、多分みんなやってることなので、あなただけではないと思いましょう。 お姉さまの言い分はもっともだと思います。近くに来るなら取りに来てと、つい身内だから甘えがちですが、やはりそこで怒ってもらって良かったんじゃないんですか？ まわりには、苦言を呈する人が必要です。 それと、ご主人側がほとんどお祝いなしなら、ご主人に任せればよかったのでは？

トピ内ID：cc741a90a1e718ba

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