義実家と夫の伝書鳩はもうイヤだ！！

レス19

（トピ主 2 ）

😱

たま

2021年11月02日 16:32

ひと

結婚一年目の30代妻です。結婚したら義理の実家とそれなりのお付き合いはつきものだとは思っていました。イメージでは、結婚前は夫に間に入ってもらい、結婚後は義母と私でやりとりと考えていました。ところが夫は間に入るという概念がないのか、結婚前から「俺、親の前では喋らないから」と言いだし、冗談かと思ったら最初(結婚の挨拶)から一切間に入ってくれず、婚約中の顔合わせなどのイベントの決め事なども「ご両親に聞いてみて」と言っても「うちはそれでいいから」「うちは事後報告でいい」と親に聞かず夫の独断で話を進めようとしたり、とにかくコミュニケーションを取ってくれませんでした。また結婚後は、義母ではなく何故か義父が前に出てきます。「宅配便を送りました」という連絡から、「妻とお花を見に行ってきました」「田植えをしました」「ワクチン打ってきました」「冬至なのでゆず湯に入りました」など他愛ない報告が来るのですが、正直面倒くさいです。夫はこういう義父の性格を知ってて、ほとんど連絡を返さないそうです。なので私に連絡が来ます。結婚によって義父からの連絡攻撃から逃れた夫は快適そうで、それでいて「そろそろ新米の季節だね～～あ、親父に聞いてみたら？」などと自分が欲しいものがある時だけ私を使って義父とコンタクト取ろうとしてきてウンザリします。（聞いてみたらってなんだよ！！そこは「聞いてみてくれる？」だろ！！そのスタンスもムカつく！！）こんな夫なので当然義父と連絡を取っている私に感謝なんてありません。義父の話相手、義母は空気、夫は知らん顔で都合のいい時だけ私を使う。まるで私は親子の伝書鳩です。こんな状態で義実家とうまくやりたいと思えません。私ワガママですか？離婚考える程、ウンザリしています。

トピ内ID：2d19cc73b765208f

#夫婦関係

#義実家

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嫌ですか？

🙂

長男嫁

2021年11月02日 22:52

愚問でしたね。嫌だからトピ立てしたんですものね。でもね、夫親と嫁が直接コンタクトって悪いこととは限らないんですよ。我が家も若いころから夫親からの連絡は私でした。夫は無関心なので夫親と私だけで話を進めることも当たり前。その状態で時は流れて20年。夫親は高齢になり、家を仕切るのは嫁の私。夫は完全に蚊帳の外。「嫁子ちゃんがいないと我が家は回っていかない」と感謝され贈与と相続をいただきました。「実際切り回してるのは兄嫁さんだし」と夫兄弟も納得。悪くないと思ってるんですが。

トピ内ID：502563acdccb00a2

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私も嫌でした

🙂

１／６アップルパイ

2021年11月03日 11:25

特に義実家は方言もあったので、わからない時があるからあなたがちゃんと聞いて、と言っていたのに生返事。義実家では無愛想な息子の代わりに嫁という連絡係が出来たと、私にしか話しかけず、電話がかかってきて夫さんに代わりますねと言っても、なんも！かっことねぇから！と言われました。長男の嫁ですが、義実家を采配したいとも頼られたいとも思いませんでしたから、苦痛でした。私は義実家に対してはあくまでサブの筈なのにと。私は昭和うまれですから、嫌だと思いながらも良い嫁のふりも多少はしたので我慢して今に至りますが、主さんは嫌なんですよね。ご主人に一度本気で反抗しないと、ご主人も嫁という連絡係は重宝だ、女はそうするものだくらいにしか思っていないと思います。ワガママじゃないですよ。頑張ってご主人にわかってもらってください。因みに未婚の息子もいますが、義実家のようにならないよう、今からちゃんと息子とコミュニケーション取るようにしています。

トピ内ID：4650c773c5750c58

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断る

🙂

ごん

2021年11月03日 11:25

離婚するほど嫌なら、忙しいから、連絡は夫にしてくださいと言えばいいのでは？夫が電話に出ようが出まいが、ほっておく。電話に出ないなら夫には新米も諦めてもらいましょうよ。それぞれの実家の事は実子がするものだと思います。トピさんも空気になればいいんです。全部世話を焼くから甘えるんです。それで音信不通になってもいいんじゃないですか？言いたい事は言いましょう。察して欲しい...は、誰にも気付かれないし、利用されますよ。

トピ内ID：6ea927ebe2c757f2

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付き合ってあげれば。

私は長女

2021年11月03日 11:45

気のいい義両親とお見受けしました。そんなに素っ気ない息子だから、義父さまはトピ主さんが優しくて嬉しいのでは？連絡が来るってのもメールかラインでしよ？親戚のおじさんだと思って、ハイハイ受け流してあげたら？美味しいしお米を送っていただいたら、夫に内緒で一人で食べちゃいましょうよ。どしんと構えて、夫抜きで仲良くね。イイコトありますよ。

トピ内ID：004ea97c2a687f57

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伝書鳩と言うより。

🎶

ツイートかいな。

2021年11月03日 12:19

LINEですよね？重要な連絡事項なら兎も角、例はどう見てもつぶやいている感じの内容ですよね。そんなつぶやきにはいちいち旦那さんに伝えなくても良いのでは？お義父さん、お仕事されているの？定年退職されているって言うなら暇というのもあるのかもしれませんね。きっとお話好きな人なのでしょうけれど、奥さんにも息子にも釣れない態度されてて、そんな中、トピ主さんはきちんと返事くれるから嬉しくて連絡してくるのかもしれません。トピ主さんも返事しなければ、そのうち段々と連絡も来なくなると思うのですが？実際トピ主さんもそんなつぶやきに真面目に文として書いて返しているのでは？もう今風の感じで、了解スタンプとかびっくりスタンプとかスタンプだけで返すとか？多分それだけでも読んでもらえると嬉しいかもしれませんが、まあそのうち何だか手応えないなあって、段々回数も減ってくるかもしれません。何か書いて寄越してよ、とか言ってくるなら「他にも返す友達居て忙しくって〜」と言って居れば良いのでは？「お義父さん、私こう見えても忙しいんですよ〜」でも良いかもしれません。新米の話も旦那さんに「私は別に欲しくない。貴方が欲しいなら直接聞けば？」で良いのでは？勿論重要な内容なら、そのまま旦那さんに転送で。

トピ内ID：5297ed4f11caea3b

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トピ主さんが『止めれば済む事』です。

匿

2021年11月03日 12:19

トピ主さんが、これまで頑張られたのは解りますが…　これらを一切お止めになったとして、何の問題が有るのでしょう？「うちはそれでいいから」「うちは事後報告でいい」と、旦那さんの独断で話を進めたとして…　旦那さん自身が責任を持って解決すれば済む話です。「宅配便を送りました」「妻とお花を見に行ってきました」「田植えをしました」「ワクチン打ってきました」「冬至なのでゆず湯に入りました」…　どれも要らない話です。旦那さんが「俺、親の前では喋らないから」と仰るのは、本人の自由です。もちろん、トピ主さんが代行する必要なんて有りません。トピ主さんは、トピ主さんのご実家・ご両親との関係に専念すれば宜しい事で、旦那さんには、旦那さんのご実家・ご両親との関係を完全にお任せして放って置けば済む事です。「離婚考える程、ウンザリして」いるなら尚更です。トピ主さんは、決してワガママでは有りません。私がトピ主さんの立場なら、旦那さんにも義両親さんにも、きちんとお伝えして、旦那さんに完全にお任せします。「離婚考える程、ウンザリして」いるなら、携帯電話も番号変更なり着信拒否なり徹底します。

トピ内ID：004b7948172f1940

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やらなきゃいいのに

🙂

匿名

2021年11月03日 11:58

うちの夫は夢？イメージ？で妻が義実家とのやりとりするものって思い込んでたので、そうじゃないことを少しずつ教えて20年経った今自分でさっさと連絡するようになりました。＞イベントの決め事なども「ご両親に聞いてみて」と言っても「うちはそれでいいから」「うちは事後報告でいい」と親に聞かず夫の独断で話を進めようとしたり、とにかくコミュニケーションを取ってくれませんでした。それならそうすればいいのに。事後報告させて困っても本人が対応すればいいんです。もし今後子供をもつなら色々イベントあるけどご主人に相談してご主人に連絡してって頼んで、しないなら「わかった、連絡は不要なんだね。私は私の実家にだけ連絡するから」とすればいいと思います。義実家と揉めたら「それぞれの実家に連絡することになってるので、私に言われても困ります」でいいと思います。義父のたわいない連絡も5回に一回くらいの返事でいいのでは？文句がきたら「◯◯さん（夫）からメール見てあげるだけでいいと言われたので」でいいと思うし。＞それでいて「そろそろ新米の季節だね～～あ、親父に聞いてみたら？」などと自分が欲しいものがある時だけ私を使って義父とコンタクト取ろうとしてきてウンザリします。これも「なんで私？私は自分が聞いてまで欲しくない。欲しい人が聞けば？私、聞くくらいならスーパーで新米買うわ」と言って実際スーパーで買うと思います。こうやらない事ばかり書いてるけど、私は私がやってもいいなと自分で思う範囲は義実家と連絡自分でとってて全て夫を窓口にしてるわけではないです。ただ、やりたくない夫の楽のためには動かないことにしてます。嫁や子使って親孝行するな、と常に話してます。ワガママじゃないから、夫にちゃんと嫌なことは断ったらどうですか。

トピ内ID：ada9d99c2c1a256f

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昔なら当然、嫁の役目だからね～

🙂

リュスドル

2021年11月03日 11:58

ジェネレーションギャップもあると思うよご主人が、その調子じゃ、なるよね嫁が来たハイかな？やらしい義父だと若女の子とLINEしたいだけかも知れないけどうちも初めはそうだったのよ姑だけどね私が愛想良く、夫は素っ気ないしかし、姑が2人きりになると嫌味県内なのでアポ無し訪問が始まりアポ無しを止めてと要っても止めない、夫や義弟まで言ってくれたのに止めない感謝のメールは夫に文句は私に電話してくる、となってとうとう私が、電話にでない着たメールに返信しないで夫に転送電話もメールも夫から返信になりました今や窓口は完全に夫です私は姑がマトモに反応してくれてれば窓口をやる気でしたが、関係悪化で挫折です。トピ主さんは、まだ問題が起こってないから、そんな感じで居られるんだとは思う愛想良くしすぎず LINEなのかな？来ても 2、３日放置、スタンプのみに変えていき文句が来たら内容が何て返して良いのか分からなくてスイマセンと、言っておけば良いと思う。それから、月1まとめて返信に変えていく今月も元気そうで良かったですとか、まとめて返信なら年12回に減らせる嫌なら相手が止めますこの先もし、お子さん欲しいならママ友、PTA、自治会など無下にできない面倒な人というのは、どんどん出てきます笑顔で大人に相手のペースに飲み込まれず、自分のペースに持っていく方法は身に付けた方が絶対に良いので手始めに義父で練習するのは良いと思う

トピ内ID：7e4313d3c61ef915

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連絡は実子、とする。スルースキルを付ける。

🙂

匿名

2021年11月03日 12:51

専業主婦や扶養内パートですか？だったら、家の中の内政は妻が切り盛りして采配するのは家事のうち。「業務」と割り切りましょう。フルタイム共稼ぎですか？だったら、義両親と若夫婦のグループラインにして、あなたは義父の連絡は通知で読み未読スルー、夫は普通に既読スルーなら、義両親の矛先は夫に行きます。「スタンプ色々用意しておいて、スタンプだけでも返したらどう？」と楽にやり取りする工夫は伝える。 (私はスタンプをテンプレ代わりに重宝しています) 未読スルーに関してはすっとぼけておきましょう。救急の命に関することがあるかもしれないので、書き込みは通知設定で未読スルーのままでも目を通しておきましょう。 (私の田舎で暮らしていた実父は健在だったのに心筋梗塞であっという間でした) 電話は受信しない、夫さんに履歴を見せて「私は手が離せなかったから出られなかった、用があるみたいだから夫君から連絡して」と夫が絶賛イヤイヤ期でも夫に連絡させる。固定電話はナンバーディスプレイ＋オレオレ詐欺防止電話にして、妻の関係は妻が出るから、夫の関係は夫が出てくださいね！私は出ないよ！！と告げる。夫さんが「新米が食べたいから妻が催促せよ」と求めるのは「あなたが食べたいならあなたが連絡して」毅然として拒否る。

トピ内ID：ee9615e59d403e1c

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予兆はあった

🙂

いち子

2021年11月03日 13:00

＞ところが夫は間に入るという概念がないのか、結婚前から「俺、親の前では喋らないから」と言いだし、冗談かと思ったら最初(結婚の挨拶)から一切間に入ってくれず、婚約中の顔合わせなどのイベントの決め事なども「ご両親に聞いてみて」と言っても「うちはそれでいいから」「うちは事後報告でいい」と親に聞かず夫の独断で話を進めようとしたり、とにかくコミュニケーションを取ってくれませんでした。わが家は入籍だけの結婚だったのですが、友人諸君や知人の話を聞いていますと、上記のような自身の実家とあまり接点を持たない人って結婚後もいろんな問題点がどんどん出てきますね。ですから私の娘が結婚するときは「二人で協力し合っての結婚式なのだから、打ち合わせや準備を面倒がる人なら結婚はやめておけ」と言いましたっけね。まあそれはおいといて・・・・・ご主人とよく話し合いなさいまし。義父からの連絡が頻繁であること決め事は丸投げであること挙句の果てに上目線な物言い義両親は私の親ではなく夫の親であるのだから、私に間に入らせるなどうぞ落ち着いて意見してください。その上で義父さまには連絡の頻度を下げてもらう事と、幼児があれば息子に連絡をする方向に変えてもらいましょう。私の義母も一時期（スマホに持ち替えたころ）はよく私にlineメールを送信してきました。ただ、私も仕事をしていますし、クライアントとの打ち合わせがありますとすぐには対応できない。時間も不規則と言うことも有り、返信は翌日になったり数日放置していた李していましてね。会ったときに事情を話し「すぐに返信が必要な緊急なことでなければ返信を期待しないでください」と申し訳なさそうなそぶりをして詫びました。そこから頻繁な連絡は無くなりました。まあ、我が姑は常識的な人でしたのでね・・・。

トピ内ID：6900fc73d91dd794

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断りましょう

🙂

筆木

2021年11月03日 21:34

以前夫から帰省の連絡をしておいてと言われて、ビックリして「息子のあなたが連絡なさい」と言いました「いやあ君の声聞いたら喜ぶかなあと思って」と　とろ臭いことを言うので「将来、娘が結婚したとき娘の夫から帰省の連絡程度のことで電話あったらなんでオマエやねんて思うわ　娘の声が聞きたいわ！」と言いました以来　夫実家への連絡は夫がします義母からも夫の携帯へ連絡が入ります私に相談があるときも夫に連絡が入って明日電話するってとアポが入ります夫を甘やかしてないで　義実家への連絡は夫にやらせましょうやらないならほっておけばいいです義父にも今後の連絡は夫に取ってもらいますと宣言メールがあなたに来たら夫に転送　ラインならブロックして夫のアカウントにお願いしますという離婚を考えるほど嫌になっているならいっそ波風おこしちゃえ！

トピ内ID：90b534b596ea768a

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やらなくて良いのでは

🙂

ビール党

2021年11月04日 14:16

トピ主さんは義理の両親と縁が切れても困らなくないですか。もともと他人ですから。結婚に伴う顔合わせなどは済んでらっしゃるでしょうから、あとは企画しなければ良いと思います。ライン等の呟きは、返信の必要はありませんよね。何か質問されているのではないと思いますから。質問が来たら、ケータイごとご主人に渡すか、スクショをご主人に送ってはいかがですか。夫に転送します、とでも返信すれば良いのでは。新米などは、お礼の電話やお返しの手配の手間を考えると、自分で買った方が良くないですか。連絡してみたらと言われても、私は要らないわ、ですよ。もし私なら。ご主人にとって大切な人は、妻にとっても大切にしたい人ですが、その逆も然りです。

トピ内ID：28c3e95eeb3db036

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トピ主です

🙂

たまトピ主

2021年11月04日 15:55

皆さま、ご回答ありがとうございます。当然の役目、やらなくていい、悪い人でなければ付き合ってあげたら？等々、どれもそれぞれ納得できます。ただ自分としては、本音はやりたくありません。というのも思っていたより夫がノータッチであること、感謝もなければ謙虚な気持ちもない、義母ではなく義父が前面に出てくる、これがかなりきついです。婚約中から夫は間に入る気がないのだろうという予感はありましたが、それでも最低限義母とのやりとりだけはあってもいいかなと思って覚悟はしておりました。それが、後出しになりますが結婚当初に以下のようなやり取りがあり、そこからおかしくなりました。入籍後、報告の電話をしようとスピーカーホンで「夫・私」⇔「義父・義母」で会話をしていました。私「これからよろしくお願いします」義父「よろしくね。あ、連絡先を交換しましょう。私達はLINEを始めたばかりだから、後でIDを送っておいて？」私「え、あ、LINEやられてるんですね。」義父「そうそう、妻のIDもメールで送るから登録よろしく」私「あはは、はぁ・・」電話を切った後、私「LINEはちょっとなぁ・・」夫「いいよ無視して」私「え？無視はできないでしょ。一緒にグループ作っちゃえばまぁなんとかなるかな・・」夫「俺はメールだけでいい。LINEなんかしたら絶対面倒くさい。」私「え、じゃあ私だけ交換するの？」夫「だから嫌なら無視していいって。俺は知らない。」こんなことがありました。夫に呆れて嫌気が差し、半ば勢いで義父母とIDを交換してしまいました。ただ、義父と二人のトークルームが嫌だったので、結局「義父・義母・私」だけのグループを作りました。その日から、義父からばかりメッセージが入るようになりました。義母はたまに出てきます。夫としては「俺は止めたからな」という心境だと思います。

トピ内ID：2d19cc73b765208f

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トピ主です　その２

🙂

たまトピ主

2021年11月04日 15:52

正直、義父母が良い人なのか悪い人なのか、見極めもできないくらいそこまで接点がまだありません。ハッキリしているのは、義父が悪気なくおしゃべりで過干渉ぎみ、義母は空気だけど時々ブレーキ役やフォローで出てくる、そんな程度で害はありません。なので、夫ときちんと信頼関係を築けていればそこまで嫌がる事でもないのかもしれませんが、婚約中の夫の対応、結婚当初のLINE交換のこと、感謝も謙虚さもない夫の態度、悠長に「新米が～」などと言える神経、この件だけではないですが結婚を決めてからいろいろ積み重なり、信頼関係が出来る前に夫の事がもう人として嫌いになってしまったのだと思います。愛する人の親だから大事にしようと思えるのに、嫌いな人の親などいくら害が無くてもただの他人です。皆さんのご回答を読んでいて、最初が肝心だったのだなとつくづく思います。「無視していいよ」って言われて、あの時どうするのが正解だったのかわかりません。今考えると入籍取り消しすればよかったって思います。義父母から感謝されて最終的に相続を受けた方のお話、ちょっとだけ心が揺れますが（というのは冗談で）お金云々ではなく義父母に尽くせる覚悟や気力があれば、私も恐らく夫そっちのけで関係を築いていたと思います。でももう頑張れません。年末の帰省もしたくなくて、今からどう断ろうかで頭がいっぱいです。

トピ内ID：2d19cc73b765208f

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価値観の違いですね

🙂

コロ助

2021年11月04日 18:55

ただの価値観の相違ですが離婚となるとトピ主さんのお金で解決するか別居して数年我慢するかですかね。焦って結婚した弊害が出たんでしょう。正直夫や夫両親を責める前に自分の行いを反省しないとまた同じことがおこりそうですね。

トピ内ID：49f373ca63099c94

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年末帰省の前に

🙂

麹菌

2021年11月05日 09:40

トピ主さんの言わんとする事分かります　私の夫も両親(特に前に出てくる義父)とはコンタクト取りませんでした義母とはまだ話すんですけどね子どもの頃から義父が決めた事絶対で家族が後からついていくしかない感じだったみたいなので、昔のエピソードを聞いていたらなるほどねと思ってました義両親と私、夫の4人で話せばほぼ義父が話して、私があいづちをうってますそんな感じでも夫と仲良しの間は耐えられてましたが、ある時期に喧嘩したり夫婦仲が良くない時期がありましたが、その時の義父からの連絡が凄く嫌だった時期がありました知らんがな状態で、静観してる自分に引きました(義父からの頼みごとだったので、それまでは引き受けていたので) 私は兄弟いますが、弟の奥さんは普段まめでなんでも直接私に連絡してくれたり、弟がしないのにお礼電話してくれたりだったんですが、ある時からぴたーーっと連絡が無くなりおかしいな？と思ってたら離婚すると聞かされてなるほどねぇとだからどんな親戚付き合いでも、やっぱりベースに夫婦仲があるんだなぁと思ってます年末、帰省前にご主人には気持ちを伝えて少し警告しては？私は、夫に言いました夫の態度に改善も見られたし、夫婦仲も戻ったので、結婚当初よりも色々と夫が窓口になってます義父は元々コミュニケーション取りたかったようなので、嬉しそうにしてますが‥ 相変わらず押しつけがちなので夫が気の毒に思う時はありますそんな時は、逆に夫の義父に対する愚痴を聞くようになりました警告しても変わらないならば考えては？　

トピ内ID：4de4ce15a5539c32

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ぶっちゃけるのも手だね

🙂

ビオラレディ

2021年11月05日 09:58

そこまで、夫にがっかりならまずは、夫にはっきり言うことそれから、義両親に今後は連絡は彼にして欲しいので、LINEは止めます。と、ブロックすること夫婦で話しましたが両親の相手はしなくて良いと言われ続け私がやってることは余計なことだそうなので止めます今後は要件は彼とだけしてください彼は私の両親とは全くなのに私だけが一方的なのは疲れたので止めます年末年始も伺えませんので、よろしくお願いしますというようなことで行けると思いますよ確かに、夫への愛がなければ義両親なんて頑張れませんよそして、そこまでの心境なら、向き合うべきはご主人です。義両親なんて、さっさとブロックして、ご主人とどうするか向き合いましょう

トピ内ID：7e4313d3c61ef915

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無視するに一票

🙂

いとちゃん

2021年11月05日 11:48

トピ主さんの気遣いもわかりますし，夫さんも無責任だとは思いますが，「無視していい」って言ってますよね？それなのにどうして伝書鳩になろうとするのか不思議です。無視すればいいだけだと思いますよ。夫さんは，トピ主さんに「間に立ってほしい」「伝言してほしい」「君がぼくの両親とコミュニケーションとってほしい」とは言ってないですよね？それならほっておけばいいのでは。義父さんからのLINEは，もうはじめてしまったので，既読でも未読でもひたすらスルーして，もし気がとがめるなら，月に1回くらい「すいません，仕事が忙しくて返信できず失礼しました。」とだけ回答しておいたらどうですか？レスを求めるような連絡がきたら（「○○を送ろうか？」「今度○○にみんなんで行かないか？」など），「すいません，私が間に立つと話が回りくどくなるので，直接○○さんに電話してくださいね」と返せばいいのでは？それで義父母と疎遠になっても，何も困らないですよね？「新米が・・・」と言われたら，「送ってほしければ，あなたが直接お願いすれば？」と返せばいいのでは？私の夫も「用事がなければ実家とは連絡とらない」主義です。実家に行っても，別に話は弾みません。不仲というわけではなく，大人になればそういう親子もいるんですね。私も伝書鳩になるつもりはなく，放置していましたが，子どもができると，祖父母と孫という関係が出てきます。そうすると，子どもの母親として，義両親と直接連絡とる機会が増えました。めんどうなので，夫抜きで連絡とったり，私と子どもだけでおじゃましたりすることもあります。義両親はとてもいい方たちなので，まったく問題ないです。お子さんができると状況が変わるので，今のうちにトピ主さんが望む関係性に軌道修正したらどうでしょう？

トピ内ID：9e8409617959998f

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離婚まで考えてるなら無視すればいいと思う

🙂

ごはんだけ

2021年11月05日 17:52

「無視してもいい」って言ったのに、良い顔してしまったのはトピ主さんですよね。離婚を考えるほど追い詰められてるなら今からでもいいので義両親には「すみません、これから連絡は主人にお願いします」と言ってLINE退会。ブロックでもいいですね。ご主人には「このように義両親にはこのように伝え、LINEは退会(ブロック)した。連絡が来るかもしれないが、対応は貴方に任せる。連絡とりたくないならそれでもいい」と伝える。それでアレコレご主人が言うなら「貴方が結婚当初に”無視していい”と言ったのを思い出した。もう間に入るのがキツくなったので、今後はさっき説明したぐらいの関係性にしたい」と冷静に伝えればいいと思う。トピ主さん、未だに義両親にカド立てないようにとか、ご主人を怒らせないようにとか、考えてません？それが”良い顔”なんですよ。自分が悪く思われないように立ち回ろうとするから、自分の首を絞めてしまう。離婚したい、って言ってしまえるぐらいなら思い切って悪役になりましょうよ。知らんがなって吹っ切っちゃいましょうよ。

トピ内ID：661a0f5f0e2e1df1

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