彼の友人に私をいじめた女性が。

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つばき

2006年09月21日 21:18

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既に結婚していますが、6月に結婚式を控えている20代前半、女性です。是非、皆さんのご意見を聞かせてください。彼とは中学からの付き合いです。高校・大学は別々ですが、彼の就職を切欠に結婚、地元を出て一緒に住んでいます。 6月に行う結婚式の二次会に呼ぶ彼の友人の中に、小学校時代に私の事をいじめていた女性が居ます。幸い中学からは別々になり、もう関わりが無くなってホッとしていました。ですが彼の高校時代のグループの中に彼女がいたんです・・・彼は私が彼女にいじめにあっていた事を知っていますが、グループの中で彼女だけ呼ばないという事は出来なさそうです。もう10年近く前の事ですし、今更・・・とお思いでしょうが私にはトラウマになっています。いじめにあった経緯から人を心底信じきる事が難しくなりました。今、大人になってにっこり笑いかけてやる！という自分と、絶対会いたくない！彼女だけ呼ばない！何をしたか思い出してよ！という自分が居て苦しいです。

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なんとしても、呼ばないでもらう

いやだ～

2006年09月22日 13:06

　私もいじめられた経験ありです。　なのでトピ主さんの気持ち判ります。　ご主人に、なんとか理解してもらう事はできないのでしょうか？？　自分がどれだけ惨めな思いをしたか、その人が出席する事によって、当時の記憶がよみがえり、どれだけ惨めな気分になるか、自分が萎縮してしまうのかを淡々と語りましょう。　どうしても呼ぶというのなら、前日までに当時の事を謝罪に来るように「夫の立場として」言って貰う事にしてはいかがでしょうか？「どうしても君を許せないらしく、俺も妻の気持ちを尊重せざるをえないから、出席してくれる気持ちがあるならば当時の事を謝罪して欲しいんだ」と連絡してもらいましょう。

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無理しないでね

オカシ

2006年09月22日 13:18

嫌なら呼ばなくていいんでないの？せっかくのことだし。イジワルな人は大人になっても直らないからね。付き合うメリットもないですわ。お金貸してとかいいそうで怖いよ。性格のよくない人を避ける権利くらい人間にはある。それが争いを避けることにも繋がるよ。

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今まで

シーチキン

2006年09月22日 13:33

旦那さまの友人にいじめっ子がいたことをご存知なかったのでしょうか？ホント嫌な偶然ですよね。さぞ複雑な御心境だと思います。友人ならいじめっ子が前から旦那さまの彼女、奥さんになる人がトピ主様だということを知ってたんじゃないかなあ？旦那さまはトピ主様から聞いてはじめていじめがあったことを知ったのでしょうか？旦那様にいじめっ子にされたことを詳しく話し、トラウマになってしまっていることもお話してみたらいかがですか？自分の奥さんがそんなつらい思いをされたと知れば胸が痛むはずです。旦那さまも友人のいじめっ子に対する見る目も違ってくるでしょうし。でもそこでいじめっ子だけ呼ばないとなると逃げたことになります。＞今、大人になってにっこり笑いかけてやる！という自分と、絶対会いたくない！彼女だけ呼ばない！何をしたか思い出してよ！という自分が居て苦しいです。お気持ちはすごくわかりますが、やはりにっこりとわらいかけ、あんたにされたことは屁でもないわ！！と自分が幸せになるのだということを見せつけることが一番の仕返しだと思います。あんたにいじめられてた自分はもういない！と毅然と堂々としてみてください。がんばって！

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昔の事だけど、忘れないよね。

まめ

2006年09月22日 15:24

苛められた人って、大人になっても絶対にその事は忘れられないんだよね。苛めた人なんて何年も経たない内に忘れるのにね。ヒドイ話だよ。トピ主さんも無理して忘れなくても良いから、でも一番幸せな時だから”恩赦”の気持ちで相手をみてあげれば。強いて歓談なんてしなくていいし、サラッっと透明人間でも見てるつもりで（透明人間見えないか・・・）

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トラウマになってるなら呼ばない

余裕ないなら反撃むり

2006年09月22日 15:28

大人になってニッコリ微笑みかけるのも良いでしょう、もしそれが出来るなら。出来ないのに、無理矢理ニッコリ微笑みかけたら、トラウマ倍増ですよ。ニッコリ微笑みかけても、その相手の反応はトピ主さんが期待するものではないかもしれません。きっと、もっと感情が乱れる結果になるでしょうね。親戚とは違います。友達なら、どうしても会いたくない人は招待しなくて良いのでは。そのグループ全体を呼ばないとか。どんと構えて開き直りが必要です。「あの人にされた嫌がらせを思い出すから彼女は呼びたくない。」で、なんなら対外的にも悪くないと思いますけど。その代わり、同情ばかりの反応を期待しないこと。

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分かります。

みたらし団子

2006年09月22日 20:18

私も虐められていたので分かりますが、２次会に彼女だけ招待しないとなると、トピ主さんの人間性が疑われると思いますよ。小学校の時と言う事は、10年は経ってますよね。執念深いとか言われないかな～？虐めに合った事のない人には、苦しみが分からないからね。「どうして、そこまで」と思われるかも。彼女を招待して、普通にしておけば良いと思いますよ。彼女から話しかけてくれば、話せば良いんじゃない。顔が引きつっていようが別に良いと思います。顔が引きつっている事を誰がに指摘されれば、そこで本当の事を話したら良いんですよ。「昔、虐められた事がトラウマになっていて…」とでも言えば。そんな事を言われた彼女は、びっくりかも！きっと虐めた事忘れてますよ。大人になってから、彼女に会いましたか？彼女も変わってるかもしれませんよ。私は虐めっ子と、ばったり会ったら相手の目を見ます。逸らされますけど。相手は私を直視出来ません。自己嫌悪にでも、陥っているのでしょうかね～

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こうは考えられませんか？

きんもくせい

2006年09月22日 20:47

彼はあなたをＢＥＴＴＥＲ　ＨＡＬＦとして選んだ、彼女でなく。しかも、彼は彼女の過去を知っている。それだけで十分でしょう。彼と幸せになる事が彼女へのＲＥＶＥＮＧＥです。

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呼ぶかなあ

ゆう

2006年09月22日 21:20

私だったら呼びます。すみません。ご主人にその時の話をして、どれほどつらかったか、今もどれほど呼ぶのが嫌かは言って、理解してもらってから呼ぶと思います。ただ、目もあわせないかなあ・・。

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相当虐められたみたいね。ぐわっ、コノヤローて思っていません？

みたらし団子

2006年09月23日 07:12

私が貴方の立場だったらという事で、言わせて頂ます。まず絶対呼ばないように、旦那に言います。だって、この結婚式と二次会って二人の式でしょう？旦那の高校時代のグループの式じゃないんだから。旦那は過去の虐めを知ながらそれでも呼ぶと言うことは、私より仲間のほうが大事なのかと情けなくなりますね。えー格好しなのでしょうか。そこで、段取りは私が勝手に仕切らせて頂きます。(旦那、完全無視) もし彼女だけ呼べないなら、全員欠席して戴きます。嫌なヤツがいたら楽しくないしそれが後々まで尾引くと思う。昔すごーく虐められた事なんて簡単に忘れられないし、彼女が来ることでグサグサッてまた虐められるんじゃないかとか、なんか仕出かすんじゃないか、なんて勘ぐったりもします。それに、写真を見ちゃ、『こいつがー!』なーんて頭にカッカ来るからです。(マジックでグチャグチャにして、ビリビリに破く!) ただ、その彼女が、土下座をして『悪かった、許して下さい』と平伏せて謝まったうえ、詫び状を書けば別ですが、、、(私って、結構キツイ性格) と、私だったらですがね。職場の先輩に、すごく虐められたことあります。

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彼女に直接言うとか。

りか

2006年09月23日 12:36

気の強い私なら、｢彼は貴女を呼ばないわけにはいかないと言ってるから一応招待状はいくと思うけど、辞退してね。｣と言うわ。

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なんで呼ぶの

2006年09月24日 01:21

苛めたほうじゃなくて苛められたほうでしょう。呼んだら彼女の苛めは許されるの? 彼女に自分のとった行動は自分で責任を取ってもらいましょう。理由? 彼女にああいうことをされた、こういうことをされた、逐一挙げればいいのです。すでにレスがありましたが、聞き手からの同情は期待しないこと。どう反応されようと、人を苛めるような人間は呼ぶ必要はないのです。苛めたほう、第三者は鈍感です。トピ主さん、自分の気持ちを大事にしてください。

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ここは我慢

番天

2006年09月24日 02:05

嫌な気持ちは分かるけど、新郎側の招待客に新婦が口出しする権利はないと思います。トピ主さんが憎んでいても、彼にとっては大切な友人であることは変わりないのですから。ここは割り切るしかないと思いますよ。実際、式の最中はいじめた女性を気にかける余裕はないと思いますし、接触する機会もないでしょう。まあ、式場へ招待時の挨拶くらいはしてやっても良いのではないですか？もう大人なんだから。２次会とかはトピ主さんの要望を主張しても良いとは思いますけど・・・

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彼はどのくらい呼びたい気持ちがあるの？

やじろべえ

2006年09月24日 05:52

彼がどうしても呼びたい友人の中にいるのであれば、呼ばないことを承諾させるのは難しいのではないかな？いじめとはいえ子供の時のことでもあるし、多分相手も後悔してると思う。一度彼と一緒に会ってみたらどう？腹蔵なく話し合えば、相手にも何か感じるところはあるでしょう。それでどうしようもないなら、彼も呼ばないことを納得できるのでは？いきなり「呼ばないで」では無理があると思う。最善を尽くして、それでも呼べないなら仕方ない。やることはまだあるように思うなあ。

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無理しないで。

元・苛められっこ

2006年09月25日 00:22

花婿の女友達って私の常識では呼ばないと思っていました...。花婿は男友達だけ呼ぶっていうのはどう？もちろん、あなたは女友達だけ呼んで。つらいなら辛いって相手に言っても構わないですよ。言わなきゃわからないんです。あなたが強く拒否しないから、お相手も「大丈夫なんだな」って思っているんです。親戚なら我慢しなきゃいけない事もあるけど友達なら拒否したって何の問題も無いですよ。人生最高の日を、心からの笑顔で迎えたくはありませんか？

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呼ぶ必要ない！

応援します

2006年09月25日 01:28

中学時代に同じ経験をした者です。お気持ち、深く深くお察しいたします。一生の思い出になるべき結婚式の日に、なんで辛い記憶を呼び覚ます人の顔を見なければならないの…… 花嫁さんには幸せそうに笑っていてほしいです。グループの中で彼女だけ呼ばないという事は出来ない？声を大にして言いたい。人をいじめた過去は、それだけ重いことなんです！正直、かつて自分がいじめた人の結婚式に、呼ばれたからといってなんの罪悪感もなくノコノコやってくる神経も信じられません。そんな輩のためにトピ主さんがつらい思いをすることないですよ。このトピ、プリントアウトして婚約者の方に見せられませんか？

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ご主人の理解が必要

ゆゆ

2006年09月25日 12:02

私も、夫となる彼に理解してもらうしかないかと思います。私ももし同じ立場になったとして、謝罪されても許せませんし、たぶんトラウマになり結婚式自体できなくなりそうな気もします。周囲に同情が得られなくてもいい、と私は思います。だって、これからそのメンバーでつきあっていったとして、飲み会の後にトピ主の家に遊びに来る、、なんてことにもなったらどうしますか？やはりご主人の理解がなければ、呪縛から解き放たれる事は無いです。よっぽどこれからのことを覚悟しないと、「逢わない、つき合いたく無い」と決めた方が良さそうです。私は今まで同様の事で悩んで、「彼氏」とつきあうのもやめたりしました（結婚式呼びたくが無いために）。ご主人が離婚も考えているなら、どうぞご自由にと思います。

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彼に相談

大阪の派遣

2006年09月25日 12:12

まずは、いじめられていたことを彼に相談し、呼ばなくてもすむ方法をとることができそうですか？それができそうなら、まず彼に相談してみましょう！それから、意外といじめてた人は、当時のことを余り覚えていないものです。私も中学のとき、それとなくいじめに会いました。 10年後、クラス会の通知がきたんですが、当時、肥満児でいじめられてた私、現在はやせて結婚し、自分でいうのも変だけど、当時に比べたらきれいになりました。それに自信をつけ、思い切って参加！そしたら、、、私をいじめた男子ども、次から次へと私の隣りに座りくどきはじめ。。。既婚だっつーのに！これまでトラウマだった中学時代、参加したことですっきりしました。

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嫌いなものは嫌い

当然

2006年09月25日 12:29

程度にもよりますが、何十年経とうがイジメを受けた恨みは消え難い。当然のこと。来てもらいたくない者は呼ばない。当然です。もう一度別の人と結婚式をするつもりでも、今回の人生で最初の結婚式を不愉快にされてたまるものか！・・・というのが当然の気持ちでしょう。十年程度で恨みが消えるなどと思っている連中は考えが甘い。人の心理を全く理解できない頭の程度を疑う。

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呼ばなくていいよ！！

むちょぱ

2006年09月25日 12:31

呼ばないほうがいいと思うよ。小学校時代にいじめっ子だった人は大人になってもあんまり変わってないと思う。せっかくの結婚式になにか嫌なことされる可能性あるよ。グループの中で彼女だけ呼ばないことはできないって、いじめを行っていたような人に気を使わなくてもいいよ。さんざんあなたに嫌な想いさせてきたんだから、自分だけ結婚式に呼ばれなくたって天罰だよ。

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遠慮してもらう

きのこ

2006年09月25日 13:24

せっかくの幸せな結婚式が、おつらいですね。あなたの出てほしくない、という気持ちも彼のその友人だけを呼ばないわけにはいかないというのもわかります。そこで、その友人には、他の友人と同じように一度招待した後で彼から来ないようにお願いしてもらうことはできないでしょうか？彼から、「きみがつばきをいじめていたことを知っている。つばきは苦しんでいるので２次会には都合がわるくなったなどの理由をつけて欠席してもらいたい」とはっきり言ってもらうのです。それでも来るような図々しい女なら、笑顔で無視です。彼と幸せになってください。

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呼ばなくても・・・

エンドラが大好き

2006年09月25日 13:35

昔いじめられた相手に会うのがもう平気、という人もいれば今でもいや、という人もいますよね。いやなら呼ばなくてもいいんじゃないでしょうか。ご主人にはどうして会いたくないのか、どんなにつらい思いをしたのか話しました？話すのもいやでしょうけど、言わないとご主人もわかってくれませんよ。私ならグループだから一人だけ抜かすことは出来ない、というならそのグループごとそっくり呼ばないか、一人だけ呼ばれないのはなぜか、ということをご主人から説明してもらいます。説明もなしに呼ばないのは変ですし、昔のこととはいえ、いじめは後々まで残るということをその彼女にもわかってもらいたいですしね。

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やめとき、やめとき

なんか心配

2006年09月25日 14:49

呼んじゃダメだよ。彼に言いにくいのなら　このトピを見てもらいな。一生に一度の大事な結婚式なんだよ。トラウマになるほど自分をいじめた人なんかを呼んじゃダメ。後悔するから。

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私も呼ばない。

みー

2006年09月25日 15:26

私もいじめられた経験を持つ者です。結婚はしてませんが、もしトピ主さんのような状況なら、絶対呼びたくないです。なぜ、自分に危害を加えた人物を招待せねばならないのでしょうか。呼んだら一生モヤモヤしそう。小学生の頃の話ですから、高校時代の彼女はとてもいい人になっていたかもしれません。となると、友達グループで一人だけ呼ばないのは、可哀想かもしれません。が、今どれだけいい人であろうと、過去にしたことは消せないのです。そのくらいの報いは受けて当然だ、と私は思います。ただ、この辛さは実際に味わった人間にしかわかりませんから、彼に理解してもらえるかどうか… ここはひとつ、「今はいい人なのは分かってる。あなたの大事な友人なのもわかってる。けど、私は彼女にされたことを忘れることはできない。彼女を見たら、当時の辛かったことがフラッシュバックして、とても正気ではいられないだろう。今思い出すだけでも涙が出てくる。まともに披露宴をこなす自信が無い。大事な披露宴を辛い思い出にしたくないの…」と、涙ながらに訴えてみるとか。

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よく分かります。

かえで

2006年09月25日 15:41

私も今年結婚しましたが、トピ主さんと同じような状況でした。私の場合、主人と元同僚でした。彼の招待客の中に、私が当時その会社いたとき、その彼の同じ部に私に関する陰湿な事柄を周りに吹聴した女性がいたのです。そのことを知った時、本当に傷ついて嫌な思いをしました。今でも主人とその彼女は同僚ですので、何かあると思い出して不愉快になります。このことをきれいすっぱり忘れる為に、主人と別れよう、と思ったくらいです。主人にはその彼女がどういう事を言ったか、言うのも嫌だったので、「彼女には私が生きてきた中で、一番嫌な事をされて傷ついた。披露宴に呼ぶなら、やらない」と宣言しました。一番幸せな日に、そんな人間の顔を見るのは絶対に嫌だったので。同じ部署内で彼女だけ呼ばないわけにはいかなかったので、その部署の人は全員呼ばない事にしました。あなたの気持ちを（トラウマになっている、とても傷ついている）もっと彼にぶつけてみてはどうでしょうか？あんまりアドバイスにならなくてすみません・・・

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呼ぶな又は辞退させろ。貴女の痛みを少しは分からすべき

33歳女独身

2006年09月25日 16:15

私なら旦那に理由を言い強く言って絶対呼びませんね。グループの中でもその人だけ呼ばれなければ他の人達にその人が貴女にした事やその事で貴女がどれだけ傷ついているか知らしめる事ができますし、ハッキリキッパリ本人にあらかじめ言っとけば本人にもあなたがどれだけ恨んでいるか分かるでしょう。でなければ、りさ様の書いたように招待状は一応形だけ送って本人にキッパリ辞退しろといったらどうですか。勿論理由をしっかり言って。そうすればその人も少しはあなたの心の傷が分かるのでは？ちょうど良い機会なので少しは仕返ししたら？苛めた側は自覚が無いか忘れている事が多いので（中には自覚が有り申し訳ないと思っている場合も有りますが）向こうが本心から謝るまでは執念深い上等で良いのでは？少しはその人にも分かってもらうべき。

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一生に一度の晴れ舞台に

ばぴ

2006年09月25日 17:36

自分の苦手な人がいるなんて、苦痛だと思います。なんとしてでも来ないように、彼を説得してみてください。

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呼ばなくてよろしい

アラゴの円盤

2006年09月25日 17:51

　仲間内で彼女だけよばないなんて、絶好の復讐ではありませんか。　彼におねがいして呼ばないようにするべきです。　なお、彼女が勝手に来てしまった場合は、「うれしいわ、きてくれて、おっと」といいながら飲み物を彼女のドレスにぶちまければいいでしょう。赤ワインが特に適しているでしょう。　わたしって性格悪いですね。でも、憎い奴にはそれくらいのことはいままでやってきましたから。そうしなければ自分のこころが壊れてしまうのでね。

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トピ主さんの結婚式の2次会なんだから。

いやいや

2006年09月25日 17:59

彼さん、変わった方ですね。トピ主さんが彼の女友達にいじめられてたの知っててグループだからって呼ぶこと事態おかしいと思います。主役は2人でしょ。なんでトピ主さんが嫌がる人を呼びたがるのか分らない。もし招待しなければ、呼ばれない原因がはっきり分かってると思います。招待した席で小学校時代のトピ主さんの話を嫌みっぽく話すかもしれないし、また傷つけられるかもしれませんよね。グループって言っても今もお付き合いとかしてるのですか？譲る必要はないと思います。彼氏さんが呼びたいっておっしゃっても「嫌な気持ちのまま2次会出るのは嫌だ。」ってはっきり言いましょう。それよか、このトピ読ませましょう。嫌がってる奥さんを泣かすのは良くないことです。

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呼んでも大丈夫だと思うな

いじめられっこ

2006年09月25日 18:39

トピ主さんが選んだ男性のご友人なら、皆さんきちんとした方でしょう。ということは、いじめた女性もきっと成長し、悔い改めた可能性がありますよね。私もいじめられていた経験があり、いまだ地元で生活しているため、元いじめっ子に遭遇することがあります。けれど、皆さんこそこそと私から目をそらして逃げるように去っていきますよ。いじめたことを恥じているのかもしれませんし、圧倒的に学歴・職歴の点で私が上回ったからなのかもしれません（ようするに負けたと思った）。過去に辛かったのはトピ主さんですが、これから自分の仲間の妻となる人をかつていじめていたという過去に苦しむのはそのいじめた女性の方です。トピ主さんは中学校以降、一生懸命生きてきて、素晴らしい伴侶にも恵まれたんです。胸を張って、その女性に会いましょう。旦那様がいる以上、今後いじめられることはないでしょうから。私にだってトラウマはあります。できることなら会いたくはありません。けれど、元いじめっ子に会うたびに「私はいじめに打ち勝った」と思うことにしています。今回のことでトピ主さんも「いじめに打ち勝つ」チャンスを得たと思うのかいかがでしょうか。

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斧は忘れる、木は忘れない

2006年09月25日 18:51

当然さんに完全同意です。なぜ許す必要があるのか全くわかりません。理解を示す必要がどこにあるのか全くわかりません。大人だから？冗談じゃない。罪を償いもしない犯罪者は一生犯罪者のままです。それ相応の扱いをする必要があるのです。「ごめん、彼女を呼ぶなら私が欠席するしかない。それだけのことをされたから。」と一言ですみます。それでも相手の肩を持つような男はこっちから願い下げですね。

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