結婚…もやもやします

レス18

（トピ主 0 ）

😣

トン

2021年11月07日 10:49

恋愛

私は、30代前半女性です。トピを開いて頂きありがとうございます。挨拶、顔合わせが無事終わり、近々、結婚をするのですが、なんだか最近家族や兄弟から、彼や彼の両親に関する不満がポロポロとでてきています。私の家は、ものすごく堅苦しい、厳しい家ではないですが、結婚などの際のけじめはしっかりしたいという考えです。その点、彼の家は堅苦しくないゆるい家です。あっけらかんとした明るい人たちです。私の両親、兄弟の不満は以下の点です。・結婚の挨拶の際に、彼が私の両親へ結婚の許可をとらなかった。その日は挨拶して円満に終わりましたが、おそらく彼が娘さんを僕にくださいとハッキリ言わなかったのがひっかかっていると思われます。・顔合わせの際も、彼からも彼の両親からも挨拶らしい挨拶がなく、食事会をして終わってしまった。・彼が一人っ子だからわがままで苦労する、両親の介護も苦労する・彼の母親が私のことを「ちゃん」づけで呼んでいて馴れ馴れしい・彼の家に私のことをとられた気持ちがして気分が悪いなどです。私もかしこまった挨拶などがないなと少しは思いましたが、そこまで深く考えていませんでした。それよりもコロナ禍で挨拶や顔合わせなど難しいと思っていたので、無事にできてよかったと思っていました。また、おそらく私の予想ですが、彼の家が堅苦しいことを嫌うため結納などもなしなのかなと思います。というか、結納とかわかっているのだろうかという感じです。結婚に反対ということではないし、無事認めてもらえたのですが、いろいろ言われると、もやもやとしてしまいます。思い出しては悩んでしまいます。結婚前は、よその家もこのような不満などはあるものでしょうか。ご意見もらえたら嬉しいです。

トピ内ID：387877b418e8cee3

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聞かないの？

🙂

匿名

2021年11月07日 14:15

＞おそらく私の予想ですが、彼の家が堅苦しいことを嫌うため結納などもなしなのかなと思います。というか、結納とかわかっているのだろうかという感じです。結納する、しないなども普通はあなたと彼が話し合いして親にも意向を伝えてすり合わせするものです。堅苦しいとか堅苦しくない以前に彼の家が自己流を貫きすぎだと思いますし、あなたもあれ？と思うことも聞かずに一人で抱え込み過ぎだと思います。もやもやするのは彼や彼の家のやり方でなし崩しに進んでるからだと思いますし、結婚後もそういうのは大きくなると思います。なんでもちゃんと話し合って進めた方がいいですよ

トピ内ID：93288b25f3c3c459

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親の為に結納しては？

🙂

みよ

2021年11月07日 15:03

ケジメが欲しいんですよね？形だけでも結納する事はできますよ。うちは数年前ですが、婚約指輪を結納金がわりに略式結納しました。やって思いましたが、家と家の繋がりというか、会食する際のお話し作りに一役買ったなと思いました。非常に和やかになりましたので。ネットで探せば分かりますが略式結納だとお互いに定型の台詞を言うだけなんですよね。何卒お互い宜しくお願いしますって。ケジメが大変重要なご両親なら、やれば喜ぶと思います。気持ちにケジメをつけてあげるのも親孝行ではないでしょうか？ただ私の感覚からすると、元々親同士が知り合いでなければ両家の会食が結納の代わりかなと思いますよ。うちは結納で親同士が初顔合わせだったので。まあ、少しでもいいので親御さんの気持ちに配慮はしてあげた方がいいと思います。せっかくここまで惜しみなく育ててもらったのなら少しは気持ちを汲んであげてもいいかもしれませんよ。トピ主さんだっていつかは子供ができて同じ日を迎えるかもしれないでしょう？気持ち、想像できませんか？

トピ内ID：78bf0afba6184acd

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話し合ってください。

🙂

みかん

2021年11月07日 15:30

特に結納などは女性側が決めることなので、男性側が「やらない」選択肢を選ぶのはマナー違反だと思います。トピ主さんは違うようですが、私自身は「嫁に行くわけではない」「お金で買われたくもない」と思っていたので、「娘さんをください」も言われませんでしたし、結納もお断りしました。結婚とは家同士なので、家の方針をお互いに擦り合わせしながら決めた方がいいですよ。結婚前に不満たらたらだと、結婚後はもっと酷くなると思います。言いたいことは伝えましょうね。

トピ内ID：4174f374deea545f

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主様のせいだよ

🐤

おきな

2021年11月07日 15:57

主様が知っていて黙っているのが悪いです。ご自分の家族が不満を持っていて彼の家で何とかできる事なら主様が彼に言わないといけないじゃない。挨拶の時に自分をくれって言ってくれ。自分は貰われていくつもりだからそっちもそのつもりでいてくれ。珍しく貰ったやったがお好きなご家族ですね、今時は珍しいしかえって失礼だと思う家が多いです。そうじゃないならちゃんと結納をしてくれとはっきり言いましょう。それで解決できるでしょ？勝手にやった持ってけって言っているのに取られた気がして寂しい？この感覚が古すぎて笑えます。だから結納をしないんじゃないの？彼の家は。いずれにしろ両家の軋轢を無くすのは察してチャンじゃなくてハッキリ中に入って二人が繋げないといけないんだよ。モヤモヤの原因は相手に何も言わない主様本人ですよ。そして主様が両家の溝を深くしているって気付いて欲しな。

トピ内ID：4e6d418870b8ca81

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無題

🙂

匿名

2021年11月07日 16:23

うーん、親に会わせるまではあなたもそんな彼のざっくばらんな考え方に賛成(同意)だったんですよね？親に言われたから急にモヤモヤしたってことですか？あなたのモヤモヤは全部ご両親のモヤモヤですよね？はっきり「お嬢さんをください」っていう挨拶はなかったにせよ結婚するということで挨拶に行ったんだから良いと思うし、ちゃん付けされて馴れ馴れしいと思ったのはご両親であってあなたはどう思ったんですか。挨拶らしい挨拶って何ですか？はじめましてとかも言ってないんですか？でもすべては＞彼の家に私のことをとられた気持ちがして気分が悪いこれじゃないんですか？それ言われたら誰連れてきても不満しかないですよね？すべてはあなたがはっきり「私たちはこれでいいの」と言えば良かったんです。親の意見ではなく、あなた達の意見をちゃんとつたえなくちゃ。

トピ内ID：2ac5eb23feeef275

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挨拶がないことと、あっけらかんとしてるのは違う

🙂

ナルセ

2021年11月07日 16:53

きちんとした挨拶がないのは単なる非常識でしょう。ただこれ、将来的に使えます（笑）あっけらかんと主さんの実家の近くに住むとか、あっけらかんと実母を手伝いに呼ぶことが可能になります（笑）義両親のサポートすらあっけらかんと断ることが可能でしょう。今は相手のやり方を見て学んでください。

トピ内ID：a4ed3cce96f462cb

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モヤモヤするかな？

🙂

chai

2021年11月07日 20:19

結婚の挨拶といえば娘さんをくださいって感じですよね。わたしも両親もそういうのをちよっと期待してたんですが夫は◯月に結婚することになりました！という感じでした。うちの親もあれ？と拍子抜けでしたがそりゃ今時、娘さんをくださいは言わないかぁ、期待し過ぎちゃったねーと笑って終わりでした。挨拶らしい挨拶ってどんな挨拶なんでしょうか？うちは〇〇の父です、母ですと言って適当に雑談してましたが…そんなもんかな？呼び方は〇〇ちゃんはむしろ親しみがあって良いと思います。とられた！？うーん。お嫁に行くっていうくらいですしね。そこは取ってくれないと？取られるのは良いことな気がします。結納は話してみては。今はしない人が多いからしないのが前提になってるかもしれませんよなので…うーん。わたしはどれもあまりモヤモヤはしないしそんなに彼の家がゆるい気もしませんが…どうなのかなぁ。ようはあなたがどう思うか、かな。まぁ親は心配するしなんだかんだ言いたいものだと思います。わたしの夫も長男なのでそこはやや渋い顔をされました。介護のことは親は心配するみたいですね。　わがまま男も介護も、どんと来い！どんな苦しみがあっても乗り越えていくし！と明るく返すとご両親も安心できるかな。わたしはそんなふうに言ってました。わたし自身はカジュアルでいいやと思いますが親が形式みたいなのが大事という気持ちもわかる気がします。大事に育てた娘さんだものじゃ、結婚するんで、という軽いノリじゃなくよろしいですか？なんたる光栄！と厳かにして欲しいのが女性側の親の気持ちだと思う。今後は真ん中にいるあなたが前もって彼にうまく伝えてかしこまった感じにしてねって調節してあげるといいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：31db68a55a0e739f

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もしかして

🙂

あら～フィフ

2021年11月07日 20:19

結婚って彼がトピ主さんを両親から譲り受けて自分の家族の一員にする事だと思っていますか？読んでいて違和感を覚えました。 30代ですよね。結婚の許可って必要なのでしょうか。許可よりも、いついつ結婚するつもりですという予定を報告するだけでも問題ないと思います。私は「娘さんを僕にください」なんて言われたら不快ですね。私は物じゃありませんし、親の所有物でもありませんから。顔合わせで彼からも彼の両親からも挨拶らしい挨拶がなかったとの事ですが、トピ主さんの両親は挨拶されたのですか？　どちらが上でも下でもなく、どちらも貰いもあげもしませんから同等の立場です。＞一人っ子だからわがままで苦労する、両親の介護も苦労するこれは難癖に聞こえます。＞彼の母親が私のことを「ちゃん」づけで呼んでいて馴れ馴れしいトピ主さんはどう思っているのですか？　自分もそう思うなら「ちゃん付けはちょっと．．．」と柔らかく伝えれば良いですし、トピ主さんは何とも思っていないなら両親にも問題ないと言えば済むと思います。＞彼の家に私のことをとられた気持ちがして気分が悪いなぜ取られた気持ちがするのでしょうか。色々言われてモヤモヤとの事ですが、実際トピ主さんも両親と同じく気分が悪いと思っているのですね。そうでなければ「私の選んだ人なのだから悪く言うな、余計なお世話だ」と彼を擁護すると思うのですが。私が結婚した時はそのような問題は何もありませんでした。両親は私の事を信用してくれていましたし、その私が選んだのだからそれで良いと。ダメだと言ったところで私からの反撃が来るんですけどね。トピ主さんは両親から見ても危なっかしいのかな。

トピ内ID：9e106887effd352a

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神経質すぎるのでは？

🙂

七子

2021年11月08日 12:18

私はトピ主さんと同世代ですが、トピ主さんが神経質すぎると思います。というか、察してほしいと我儘言ってるようにみえます。「嫁にください」という言い方は今時失礼だし言わないのが普通だと思います。この言い方は女を物扱いしている、男の従属物と捉えているというのが一般的な感覚だと思います。結婚させて頂きたいという言葉があったほうがいいかとは思うけど、そういう希望イメージがあったなら事前に彼に伝えておくべきです。彼からしたら「子どもは親の所有物じゃないから結婚も許可制じゃない」という考えがあったのかもしれません。結納に関しては、トピ主さんが希望を伝えれば良かっただけです。今は結納は少数派なので、特に希望がなければあえてしないでしょう。義母に関しては、フレンドリーなほうがいいと思いますが。。。義母からしたら、新しい身内として受け入れるという意思表示だと思いますよ。息子の嫁を我が子のように思ってくれたほうが嬉しいじゃないですか。義母には距離を置かれたいんですか？その方が後々面倒だと思いますが。そして一人っ子の心配は今更です。彼の家に取り込まれたように感じる理由はトピ主さんの文章からは分かりません。全体的にマリッジブルーのように思います。

トピ内ID：84e28258c18884ee

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「くれ」「あげる」って言われたいの？

🙂

合理主義

2021年11月08日 15:02

＞その日は挨拶して円満に終わりましたが、おそらく彼が娘さんを僕にくださいとハッキリ言わなかったのがひっかかっていると思われます。トピ主さんって親の所有物か何かなんですか？「トンさんちょうだいよ」「良いよ、あげる」って自分の意思関係なくやり取りされたいの？そもそも許可も何も、もうトピ主さんと彼は結婚すると決めたんでしょ？なら、許可をもらうためじゃなくて「娘さんと結婚します」って報告のための挨拶でしょ。＞顔合わせの際も、彼からも彼の両親からも挨拶らしい挨拶がなく、食事会をして終わってしまった顔合わせでしょ？挨拶って何を言って欲しかったの？「娘さんをうちにもらいますね」って？そっちの方が失礼でしょ。そもそも顔合わせって文字通り、両家の紹介の場のはずです。なんで彼側だけ挨拶(何の挨拶かは知りませんが)しなきゃいけないんですか？介護の件以降は、ただの焼餅からくる難癖にしか思えません。親が堅苦しいとか厳格とかそういう話じゃなく、娘を取られそうな気がするから嫌味言って邪魔してるだけ。子離れできてなくて子供っぽいだけでしょ。私がトピ主さんなら「子供じゃあるまいし駄々こねるな、みっともない！」って親を一喝してますよ。

トピ内ID：a335c53fe0dd023c

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私なら

🙂

ゆかたん

2021年11月08日 15:01

トピ主のご両親みたいな人、イヤだな。＞彼が娘さんを僕にくださいとハッキリ言わなかったのがひっかかっていると思われます。今時、こんなこと言って欲しいの。私はモノではないので、イヤだわ。価値観の相違かなあ？

トピ内ID：e7c143b3547bc6ef

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やりましたTAKE2

桜湯

2021年11月08日 16:10

似たような経験があります。結婚が決まり挨拶にきてくれた彼ですが、結婚の了承を得るというより、結婚予定の彼氏の紹介で終了。後日、大人しい父が不満をこぼしていることを知り、彼と相談してもう一度挨拶の場を設けました。TAKE2です。結納についても無頓着な人で、婚約指輪さえもなくていいよねという彼でしたので、おいおーい男の君が言うなよ！と笑い話にしつつ、結納も指輪も無しにしました。もしも、トピ主の親御さまから結納は？なんて聞かれたら、角が立たないようトピ主さんの方からお断りしたとお伝えするのが宜しいのではないでしょうか。堅くも厳しくもない家庭でも、大事な娘を嫁にだすというのは特別なことです。仕事柄何十組と結婚式を見てまいりましたが、新婦側の親御さまは涙を流される方が本当に多いです。。お相手側をフォローしつつ、トピ主さんが間に入って上手く立ち回れるといいですね。伝書鳩になる必要はないですが、可能であれば婚約者の方に相談して、もう一度挨拶の場を設けてもらっては？？トピ主さんが堂々と幸せそうであれば、親兄弟は何も言わなくなると思いますよ。婚約者はもちろん、親兄弟、ちゃん付けで歓迎してくれる義両親もみんながトピ主さんの幸せを願っているはずです。もやもやしてたら勿体ないですぞ！通りすがりの私めも応援しています。心からご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：8e6b2bd8be6bf5e6

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いまの結婚のあいさつって

🙂

くまま

2021年11月08日 16:38

うちもある程度お堅い家庭に入ると思いますが、一人っ子だから両親の介護に苦労すること以外は、全く問題ないように思います。今どき、ドラマでもない限り、結婚の許可を取るような「私たちの結婚を許してください」「娘さんを僕に下さい」のような言葉は使わないと思います。特に親に反対もされず、二人で結婚を決めたのであれば「私たちは結婚することに決めたので、あいさつに参りました」くらいですよ。両家の顔合わせも、親が互いに二人の小さい頃の話や性格の話をしたり、協力し合っていくんだよという話をするだけです。もし結納があるおうちであるなら、結婚する二人を通して話し合って、あいさつの時に結納を行う、とかですね。うちは結納がありましたが、二人で話し合って、これくらいだねと結論が出てからそれぞれの両親に言って了承をもらうよう形で調整していました。結納は私の両親へのあいさつの際におこなって、その後両家のあいさつといった流れでした。とはいえ、今の時代で結納をする家庭は少ないです。そもそも概念にないという家庭も多いでしょう。もし結納がある場合は、きちんと伝えないといけません。結婚は基本的にあなたと彼のことですので、人格的なことではない限り、周りの声に惑わされず、自分がどう感じているかで判断していいと思いますよ。ご両親も、人格的なことを否定されているわけでもないと思うので。

トピ内ID：c1877d7d2cda2ba6

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あなたはモノなのか？

🙂

自立しよう

2021年11月08日 16:48

「娘さんを僕にください」「はい差し上げます」なんて、令和の今でも言い合う人がいるってことなんですか？？「彼の家に私のことをとられた気持ちがして気分が悪い」一環してあなた、親の所有物扱いされていますね。堅いんじゃなくて、古いだけです。あなたのご家庭の方が時代錯誤な印象を受けました。

トピ内ID：73f7a6b106a36fe5

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あなたはどう思うの?

🙂

まりりん

2021年11月09日 10:21

＞・結婚の挨拶の際に、彼が私の両親へ結婚の許可をとらなかった。その日は挨拶して円満に終わりましたが、おそらく彼が娘さんを僕にくださいとハッキリ言わなかったのがひっかかっていると思われます。こういう古い価値観大嫌いです。成人した二人が結婚するのに、なぜ親の許可が必要? 下さいとか上げるとか、あなたは物かなにかですか。私は夫にそんな事言って欲しくなかったですし、夫は言わなかったけど。「結婚することにしました、よろしくお願いします」で十分じゃない? ＞・彼が一人っ子だからわがままで苦労する、両親の介護も苦労する実際わがままなんですか?　それとも両親のただの決めつけ? ＞・彼の母親が私のことを「ちゃん」づけで呼んでいて馴れ馴れしい＞・彼の家に私のことをとられた気持ちがして気分が悪い言いがかりも甚だしい。＞いろいろ言われると、もやもやとしてしまいます。あなたの意見はないんですか? 言われっぱなしなんですか?　彼を守らないの? 「私が選んだ結婚相手よ。失礼なこと言わないで、気分悪いんだけど」と言わないのですか? もし両親の言うことも一理あると思い、彼がそれに当てはまらない事から来るモヤモヤなら、彼はあなたに適した結婚相手ではないので、結婚は取りやめた方が良いでしょうね。

トピ内ID：0cb5cb9b78e88cd8

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どういう目的？

🙂

匿名

2021年11月09日 10:30

破談になったから相手の家の悪口をいう、ならまだ分かります。でも、結婚が決まっているのになぜわざわざ難癖つけるんでしょう。慶事なのだから快く送り出せばよいものを、嫌な気分になるだけで誰も得しないように思うのですが。もしや、娘の結婚生活の出鼻をくじいて、出戻ってくるのを期待しているとか？＞いろいろ言われると、もやもやとしてしまいますトピ主さんも完全に術中にはまっていますね。

トピ内ID：86631ded809d38cd

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レスします

🙂

みか

2021年11月09日 11:39

結婚したばかりの娘を持つ母親です。トピ主さんのご家族の主張はただのいちゃもんだとしか思いません。これを機にトピ主さんは考えを改めたほうがいいと思います。＞娘さんを僕にください春ごろに娘の相手が我が家に挨拶に訪れましたが、そのような言葉はありませんでした。むしろわたしは好ましく思い、安堵しました。「娘さんをください」なんて言われたらどうしようか、と心配していたからです。トピ主さんのご両親とは正反対ですね。そもそも結婚は二人の合意のみでできるものです。憲法にそのような文言があることをトピ主さんも学校で習ったのではないでしょうか。もちろん、実際には双方の親兄弟が賛成してくれるのがいちばんですが、それはマストではありません。「娘さんをください」という言葉は古い価値観にしばられた言葉であり、妻となる女性の人格を軽んじる意味合いを持っています。＞顔合わせの際も、彼からも彼の両親からも挨拶らしい挨拶がなく、また、これはどのような意味でしょうか？　わたしの娘の場合、双方の父親が家族紹介を行ない、これからよろしくお願いしますというような挨拶をたがいに交わしました。それはしましたか？　また、結納に関して、彼と話し合いをしなかったのでしょうか？　結納についても、顔合わせについても、トピ主さんとご主人が二人で話し合い、決めるものです。もし顔合わせに関してトピ主さんのご両親が不満に思っているのなら、その責任はご主人だけにあるのではなく、トピ主さんにも同様にあります。お二人のことなので、お二人それぞれに責任が発生します。トピ主さんは主体的にご主人と話し合いをしましたか？なんとなく、トピ主さんは受け身的な感じがし、それが非常に気になります。結婚は、夫が妻にプレゼントするものではなく、夫婦が協力して新たな家庭を築いていくものです。トピ主さんにはその視点が欠けているような気がします。

トピ内ID：724f92ba6806bd8c

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トピ主さんは何のために結婚するんでしょう？

😒

確かにもやもやします

2021年11月10日 10:17

と言うか、なぜ結婚するんでしょう？＞彼の家に私を取られた気がして気分が悪い。親や兄弟にこんな事を言われて違和感が無いなら、結婚はやめた方がトピ主さんも彼も幸せです。トピ主さんの家の結婚などの際の「けじめ」って何でしょう？あれこれ不満があるのなら、いっそ結婚に反対すればよかったのにと思います。トピ主さんが彼の家が結納とかわかっているのかと思うように、私はトピ主さんが結婚というものを理解しているのかな、と思います。

トピ内ID：c50293dd4dfa11ae

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