結婚が決まったのに、不安で不満。

レス76

（トピ主 1 ）

❤

はらみ

2017年09月28日 19:15

恋愛

結婚が決まり、先日両家への挨拶を済ませました。ここまでの流れで不安、不満に思っていることがあります。

まず、正式なプロポーズがないこと。「結婚しようと思ってる」と言ってはいましたが、憧れとは程遠かったです。
計画をしているようで、期待しててと彼は言っていますが私的にはプロポーズしてから挨拶に行くべきじゃないのか？とモヤモヤしていました。
指輪の準備が間にあわなかったからか？それとも、元々親の気持ちを大切にする彼なので、挨拶や顔合わせ等が全て済んでから、、？と悶々とする日々です。

次に、私への両親への挨拶では、スーツを着て手みやげ持参、しっかり受け答えもしていました。両親からの評価も良く、安心しました。が、私としては「はらみさんを幸せにします！！」的なワードを言ってほしかったのですが、そこまでには至りませんでした。

そして、彼両親にも温かく迎え入れて頂き、認めて頂きました。すぐにお礼状を書き、ご両親からも「わざわざありがとう。嬉しいです。」とお返事も頂きました。私の彼も、「このようなしっかりした子をお嫁さんにできるなんて、嬉しい。ありがとうな。」と言ってくれました。
が、彼両親が堅苦しいのは避けたいという理由で、結納はしない方向でと提案されたことを気にしています。結納金は用意して、両家顔合わせのお食事会を彼親主催で開きましょうとのことでした。

私の友人の中にはしっかり結納をしているところもあり、彼家族から結納を辞退するのは失礼なのでは？と母親に相談したところ、「両家が歩み寄っていかなければならないんだよ。あんたの意志だけではなく。親同士できちんと話し合うから安心して」と言われました。

彼は、「皆が俺達のために考えてくれるから、どのような形になってもそれがベストだよ。」と言っていました。

嬉しいはずなのに、色々なことが不安で不満に思えます。私はおかしいでしょうか？

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レスします

さきこ

2017年09月30日 23:03

私はこれが全てだと思いますけどね。「両家が歩み寄っていかなければならないんだよ。あんたの意志だけではなく。親同士できちんと話し合うから安心して」両家のベストを探っていくものだと思うけど、はて、それは「花嫁サマの希望だけが通った状態」か？私の憧れ通りにプロポーズしなかったからやり直してって言いますか？私を幸せにするって明言しなかったのが嫌だから言ってちょうだい、と言いますか？ ○○ちゃん達みたいに結納してくれないなんて馬鹿にしていると言いますか？「幾久しく…」と言いたいの？あなたは不安で不満だと何度も書いているけど、違うよね。「私の気に入るようにやってくれない彼と彼親に腹が立ちます」じゃない？

トピ内ID：5170661705

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結納金あって、彼親主催なんて十分では

🙂

えっ

2017年09月30日 23:29

結納がないのが不安ですとありますけど、結納金いただけるなら、結納があるのと同じです。それに、結納と食事会を同時に行うパターンも多いですし、食事会・結納の会場代、食事代は新婦持ちです。それを彼の親が出してくれるなんてありがたいですよ。私はホテルの会場予約と食事代で20万近く払いましたよ…。プロポーズや挨拶も、一言一句トピ主の思い通りにならないからって、いちいちキーキーしてたら生活がうまくいきませんよ。それに、結納にこだわる割には、理解も乏しいし…。文句言うなら、自分なりに調べて、考えてからにしましょう。

トピ内ID：6298998365

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勘違いさん．．．

🐤

パンちゃん

2017年09月30日 23:29

憧れって・・・・（笑）　しらんがなって　感じですね。あなたにも憧れがあるように　相手にも考えや理想があるんですけれどあなたに合わせなければ　結婚が急に不安になってしまうんですか？だったら　辞めればどうでしょう？幸せにしますって・・・　いやいやいや・・・現実考えたら二人で幸せになるように努力するんでしょ？テレビドラマの見過ぎですか？　漫画じゃないんだから　そんな浮ついた言葉並べ立てる方が変でしょ。結納は両家で決めることです。　あなたのお母様のおっしゃるとおり歩み寄りも必要です。あなたが口出すことでもありませんしね。　友達と比べることじゃないのに。そこまで不満があるのならば　結婚辞めればよいと思いますよ。正直　それくらいのことで　不満たらたらならば　結婚後はもっといろいろ出てきますからね。両家の親戚付き合いを取り持つのはあなた達夫婦の役目になりますがそんなことも出来そうにないですね。　

トピ内ID：7770573675

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おいくつの方かしら

2017年09月30日 23:29

プロポーズに随分理想をお持ちですね。今の時代男性からしないといけない、というものでもないと思うのですがあなたからプロポーズということはできないのでしょうか。できないのであれば、そのできないことをあなたは彼に求めているという自覚をお持ちでしょうか。結婚生活って双方協力して成り立っていくものだと思うので「こうして」「ああして」だけでは彼も苦しい生活と思います。彼に苦しい生活を送って欲しいですか？一緒にやっていこう、という覚悟をお持ちで彼と過ごしていくのではないのでしょうか？結納についても、お母様が言ってますよね？「歩み寄っていかなければいけないのだ」と。お母様がきちんとした方で良かったですね。今のはらみさんは、自分のことばかり考えていて、周囲のことはおきざりな印象です。

トピ内ID：2656845061

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トピ主さんが、おかしい。

🙂

ぷう

2017年09月30日 23:29

何がしたいの？一番大事なのは、これから彼と夫婦になり一緒に生きていくという事では？その他の事はどうでもよくないですか？結納なんて古いしきたりを出すなら、ちゃんと嫁入りしてあちらの家に嫁いであちらの人間になるのですか？どうせトピ主さんは、自分が主役でチヤホヤされて輝きたいだけでしょ？夫婦は対等なのに、彼が結婚してくれとお願いしないといけないの？彼が幸せにしてくれるんじゃなくて、一緒に幸せになれるように一緒に頑張るんじゃないの？いい大人が友人と比べてどうこうって、精神年齢が幼すぎる。勘違いも甚だしい。

トピ内ID：7296664772

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気の持ちよう。彼氏はちゃんとしてる。

🐤

ぽってん

2017年09月30日 23:29

別に問題ないと思いますけど。私なんて、「婚約指輪は要らないよね？」と勝手に省略されました。自分のものにはいくらでもお金かけるのに、私には非常にケチです。結納もなかったですよ（笑）親へ挨拶、親同士だけの顔合わせ程度です。その上、結婚式は私一人で全部準備してってゼクシーを渡されました。プロポーズも別になかったですよ。「結婚するの？しないなら同棲やめる」と脅されて、ある日「今度親に挨拶に行くから」って言われて、飛行機チケットなどは私が手配しました。それらも含めいろいろあって、婚約はやめました。私がその相手とは結局結婚したくなかったので。そんなのに比べたら、その彼氏はちゃんとしてます。貴方はおかしいというより、世間体や一般、友人と比べて、勝手な理想を作り出し、現実はそれより劣るから不満になっているのです。気の持ちようです。私から見たら正直どうでもいいことです。

トピ内ID：7763434959

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形にとらわれすぎていませんか？

通りすがり

2017年09月30日 23:29

「結婚しようと思っている」と言ってくれたのでしょう？あなたのご両親にスーツ来て手土産持って挨拶に来てくれたのでしょう？プロポーズと同じようなものではありませんか。あなたが形式にとらわれすぎていると思います。不満ならあなたからプロポーズの形を提案したら？うちの娘は彼氏と一緒に買い物に行ったとき、ちょっと待っててと言われ待っていたら近くの本屋でゼクシィを買ってきて黙って渡されたそうです。娘が笑いながら私に教えてくれました。　ちなみの私のとき、プロポーズの言葉なんてあったかなあ。何とはなしに結婚する感じになってきて、婚約指輪は誕生石がいいかダイヤがいいか？と聞かれたのがプロポーズかな。

トピ内ID：2252976068

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マリッジブルーって言葉で誤魔化されないでね

🐱

アラフォー再婚者

2017年09月30日 23:29

プロポーズの有無や曖昧でも、２人の相性が良ければどんな形でも幸せだと私は思います。その不満が解消されないって時点で周りに流されて結婚を進めるのはちょっと待ったです。１つ１つ不満を伝えられないその程度の関係で流されて結婚に突き進んじゃ絶対ダメ。周りが幸せムードだからって悲しませちゃかな？なんて事で自分の気持ちに我慢したらダメですよ。親は実際は不満だらけとは知らないから幸せだろう前提で話しを進めます。でも結婚後に結婚前から不満があったと言われたり結婚生活が幸せじゃなかったりする方が今より何倍も辛い心境にさせちゃうのです。なので周りに流されないで結婚を慎重に進めて下さいね。まずは不満全て彼に伝えましょう。その時の彼の態度をしっかり観察しましょう。不満に向き合ってくれる人かどうかで最終的に結婚相手としてどうかを見極めるのをお勧めします。それと結納。私は結納は”したくない派”です。色々諸説がありますがその１つに【男性側が女性側を貰う】というのがあるみたいですね。私はモノではないし嫁に行く訳でもない。今の世での結婚は対等だから結納なんて無くて良いと思ってます。単純にお互いの親が新居に必要な何かのたしにとお祝い金をくれたり、買ってくれたりで良いと思ってます。そしてマリッジブルーという言葉。これに言い包められてはダメです。１度目は入籍まで不満がありましたが、周りからは「マリッジブルーは誰もがあるよ。結婚しちゃえば解消しちゃうよ」なんて言葉に流されて入籍したのが間違いでした。マリッジブルーって言葉で誤魔化してるだけだと今になっては思いますね。不満があるのは事実でそれをマリッジブルーという言葉で蓋をしても良い事は無い。だから入籍前こそしっかり見極めてね。そして入籍後はすぐ子供は作らない事。実際同居してから合うか見極めてから子供を作りましょう。

トピ内ID：8540985032

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おかしい

くま

2017年09月30日 23:29

結局周りや他の人の結婚と自分たちの結婚を比較しているだけ。全くの無意味。思い通りにならないからと不安視するのがそもそもナンセンス。結婚は確実に思い通りにはならないから。やめたら？

トピ内ID：0395860284

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足並みが揃わない

😑

アイスのみ

2017年09月30日 23:29

20代既婚女性です。プロポーズは、彼が考えているようであれば時期は気にしないでいいのでは？気になる、というよりトピ主さんは結婚関連の理想が色々あるんでしょうけど… 挨拶の件も彼に言って欲しい憧れのセリフ、にこだわり過ぎだと思いました。多くを求めすぎている、というのが率直な感想です。ただ、たしかに彼側のご両親からトピ主さんの意向を伺いもせずに結納金は出すから、結納はナシで！と自発的に提案してしまうのはびっくりですが。結納といっても最近は簡易なものもありますし。そう思う一方、お母様のおっしゃるとおり歩み寄ったり、すり合わせていくことが結婚だとも思います。でも、彼の『皆が俺たちのために考えてくれているからどのような形になってもそれがベスト』という発言は夫になる人として無責任で主体性ゼロの発言ですよね。周りが考えて、ではなく夫婦になる２人が２人のために考えて決めてやっていかなければならないのに… そういう意識がないからトピ主さんの意向を彼両親に上手く橋渡しできていなくて結納の件に繋がったのかなぁとも感じますね。親がどうこうより若干無責任な彼と理想にこだわるトピ主様という組み合わせで足並みが揃わないのかな… でも、結婚に関して何かしら理想があるのは女性ならある程度仕方ないことですよ。私も婚約指輪…と思っていましたが周りにどうせ着けなくなるから無駄！と言われ夫は迷っていましたが、結局結婚指輪の予算をグンと引き上げて調整しました。今はそれで満足していますし。でもどうしても納得いかない、譲れないことは言った方がいいし、何より彼との意識のズレはキチンとお互い話し合うべきかなと… これから結婚式や住居など決めるべきことたくさんありますからね…

トピ内ID：8021166847

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古風な考え方なのかな

🐶

なぎ

2017年10月01日 10:05

トピ主がね。今時（20～30代カップルを想定してます）、「娘さんを幸せにします！」なんて言う男性はいないんじゃないですか。トピ主だって彼親に「●●さんを幸せにします！」なんて言わなかったでしょ？私は女だから・・というのはナシで。今時といったのはそういう意味です。結納はしないといっても結納金をケチる目的ではなさそうだし（そういうところも多いですよ）、よくしてくださってると思いますがねえ。トピ主からしたら、自分はきちんとやるべきことをしているのに（礼状とか？）、そっちはプロポーズもなし、きちんとした挨拶もなし、結納もなし、「どのような形になってもベスト」だなんて、やることやってから言えば。って感じなのかな。彼氏は結婚披露宴でサプライズプロポーズするつもりなのかなあ。まあ、親への挨拶も終わって「断られる可能性は0パーセント」のプロポーズなんて私は興醒めなんで今更ノーセンキューですけど。

トピ内ID：9066270281

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こだわってたら進まないですよ

りり

2017年10月01日 12:00

貴方にとって大事なことは何ですか？結納？プロポーズ？私達は、結婚後の生活を重視したので結納なし、結婚式も親のみ参加でした。そういえば、プロポーズもなかったですね。結婚指輪も私が買いにいったぐらい。両家への挨拶、主人が実家に来たときには、特になかったです。逆に私が主人の家に行ったときは、(お正月すぎ)どこの宗派？が最初の話でした。「お昼にお雑煮食べていき。」との事で、実は私、白味噌、トロトロのお餅、椎茸が苦手で、お雑煮は食べない人でして... で、出されたお雑煮が、トロトロのお餅に濃いの白味噌で、椎茸だしでした。私の嫌いなものオンパレードで、主人もびっくり、私頑張って完食。お正月になると、この話で毎年盛り上がります！主人いわく、嫌いな物を美味しそうに食べてる私の演技が笑えたとか。

トピ内ID：6206920493

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うん。。

ovov

2017年10月01日 13:07

＞私はおかしいでしょうか？ですね。人より我儘自己中のかまってチャン。察してチャン。お高く止まりお姫様気取り。文句ばかり。結婚するには早すぎる幼稚な人です。それで結婚する気？プロポーズが思ってたのと違う～とモヤモヤ。ご両親に挨拶する前に云うものでは？とモヤモヤ。「はらみさんを幸せにする」って言わなかったでモヤモヤ。結納しないなんて・・ってモヤモヤ。よくこれだけ文句言えるよね。イライラし過ぎじゃないですか？で、あなたには口がないのかな？プロポーズをきちんとしてほしいのならそう言えば良いし。挨拶の前にしてほしいのならそうお願いすればいいのに、それは言わない。結納の件も彼と話し合えば良いのに、「ママ～なんとかして～」と親に愚痴る。自分で何とかしようって気はないのか？自分はそれだけ幼い察してチャンのくせに、文句だけは一人前でグチグチグチグチ。彼の方がそんな貴女い嫌気さすんじゃないですか？君っていつも文句ばかりだよね・・って・・自分はあちらに気に入られた～なんて思ってるみたいだけど、「ハラミさんを幸せにするって言ってくれなかった・・」なんて風に、アチラもあなたに文句言ってるかもよ（笑）結納したいって・・我儘ばかり、歩み寄る気のないお姫様、あの子で大丈夫？相当我が強いよね・・なんて思われるのがオチじゃないですか？彼の方こそ「我儘な彼女で我を通す事しか考えてない。少しは気遣いが欲しいです」って思ってるかもよ～自分の思い通りの言葉・行動がないとイライラして文句ばかり言ってる我儘なだけじゃない（笑）それに付き合う男は大変だ・・・彼に「やめとけ」と言いたくなるくらいです。

トピ内ID：5318198640

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うーん

🙂

にゃー

2017年10月01日 13:07

結納は両家が納得してればあってもなくてもいいとは思いますが、私ならプロポーズされてないのに挨拶には行きません。なんでプロポーズされてないのに挨拶に行ってしまったのでしょうか？はっきり言って、すでに挨拶すんで両家が婚約を認めてる状態なのであれば、今更プロポーズなんて意味ないと思います。

トピ内ID：5853209878

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？

人生ハード

2017年10月01日 13:07

なんかトピ主さんって人と比べて１００％自分が勝ってないと嫌だったり理想を追い求めすぎててこうあるべき！！みたいな強迫観念が強いのかな？と思いました。プロポーズも指輪も結納も結婚式も全部友達より優れてて１００％完璧じゃないとイヤみたい。生きて行くのが辛いだろうなぁ。

トピ内ID：7243489061

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どこが不安？

もも

2017年10月01日 13:07

不満がたくさんあるのはわかりましたが、なにが不安ですか。とりあえず、プロポーズをちゃんとしてほしいと、きちんと言葉で伝えてみれば？そんなことも言えない相手と結婚するの？

トピ内ID：4340909364

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期待値高すぎ

ヨセミテ

2017年10月01日 13:07

理想を心の中で抱くのは構いませんが、その通りの出来事が起きないからといって不満や不安を感じていては、幸せが遠ざかりますよ。考え方を修正しないと、・結婚式はこうあるべきだったのに、実際はああだったのでモヤモヤが収まらない・こんな家に住みたかったのに、実際はこうなのが悲しいみたいなトピを上げることになります。

トピ内ID：8011757253

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結婚に

😨

あい

2017年10月01日 16:59

夢みがち。結婚したら、こんなはずではなかった、、、、なんてこと山ほどありますよ。

トピ内ID：9245731552

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大丈夫

さら

2017年10月01日 16:59

プロポーズなんて、そう重要な事じゃありません。私は、もう３０年以上前に結婚しましたが、二人で結婚の話などする前に夫親に挨拶（結婚報告ではなく、ただ付き合ってることを報告のつもりで）、私の親にも夫が会い、そこで、もうすっかり結婚する話になりました。もちろん、プロポーズは一切無し。あとは、もう結納の話になって、親に挨拶してから１年経たないうちに結婚式を挙げました。結婚してからケンカをすることもありますけど、子どもも３人生まれ成人し、今でも幸せに暮らしています。私は結納をしましたが、私の妹は多分、彼親からの話で結納はありませんでした。その代わり、若夫婦にその分のお金を渡すという話で。私は、その方が良いと思います。結納セットは高いのに、２度と使うことも無いし、本当に無駄です。うちは母親がさっさと処分しました。

トピ内ID：6688208405

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そうね

🙂

ふみ

2017年10月01日 16:59

型にはまりすぎだよ、あなた。皆が幸せなのが、結婚。どうも貴女以外は幸せみたいね。少し頭を切り替えて、皆に祝福されている自分を客観的に見つめ直してごらんなさいな。

トピ内ID：3151599244

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若いあなたにエール

🙂

おー

2017年10月01日 16:01

彼から「プロポーズはそのうちするから、必ずウキウキで待ってて」彼両親から「結納は省略するけど、私たちは失礼じゃないと心から思って。」親から「あなたのことは考えているから、全く心配不安を感じないように。」はい、こう言われてそうできます？無理でしょ？あなたが周りの人に要望しているのも同じ無茶振りなのです。あなたが満足するようにみんなが感じ動くことなど無理だと、小中高社会で学んだでしょ？じゃあ、どうすればよいか。あなたの感情をコントロールするだけです。人をコントロールはできませんが、自分の感情はコントロールできます。プロポーズ、へたれだったらケーキ奢らせちゃうぞ！結納ないのか！口上覚えなくて、らっき！お母さん達が考えてくれてる、甘やかされてる！私！多分たくさんここで叩かれますが、元気出して幸せになるんだ！

トピ内ID：3890294314

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幸せに「してもらう」気満々？

忍

2017年10月01日 16:01

>私としては「はらみさんを幸せにします！！」的なワードを言ってほしかったのですが、そこまでには至りませんでした。ではあなたは彼のご両親に「○○さんを幸せにします！」とちゃんと言ったのですか？

トピ内ID：1795467049

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なんか頭が固い

💤

マイナンバー

2017年10月01日 16:01

昭和のドラマの見過ぎでしょうか。アラフォーの私でも、気にならない事ばかりです。審査が入るような一見さんお断りの料亭で、格式を持った披露宴をしましたが。まず「娘さんを幸せにします！」と相手親に宣言するケースの方がレアでしょう。「二人で頑張っていい家庭を築きます」くらいでは。まぁ、ちゃんとプロポーズはしてほしいのは分かりますが。でも親に挨拶の話が出た段階で「結婚したい気持ちは知ってはいたけど、ちゃんとプロポーズを受けてないと思うから、挨拶の前にしてほしいな」と彼に言わなかったのはなんでかな～と思います。察してくれない彼なら言わないと。あと、結納しない方が今は一般的なのに、きちんと結納金を用意してくださるなら充分だと個人的には思います。うちは簡単な結納をしました（祖母が結納してもらわないと死ぬに死ねないと盛大に大騒ぎしたのでもうほんとに仕方なく）が、結納の品々も高いし本当にやらずに済ませたかったですよ。そこまでこだわるのは「嫁制度」みたいな意識が強いですか？それならば、義親の看取りは嫁の私が責任持って最後までしますくらいの意気込みがありますよねきっと。介護は実子で、じゃなくて。

トピ内ID：5103785363

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マリッジブルーにも値しないただの我侭

リノア

2017年10月01日 16:01

そんなに自己中なお子ちゃまにはまだ結婚は早いかもね。結婚やめたら？ >正式なプロポーズがないことこれ結婚が決まってから文句言うこと。それにプロポーズを求めるくらいなら自分から逆プロポーズしたらいいだけでしょ。トピ主さんはプロポーズされたから結婚してやるくらいの気持ちでいたい感じかな。お姫様だねぇ。 >結納はしない方向でと提案されたことを気にしていますトピ主さんのご両親も納得しているのに何が気に入らないのか本当に意味不明。要は自分の理想と現実が違うから気に入らないだけ。マリッジブルーと言うレスがあるかもしれませんが、マリッジブルーにも値しない。これってただのお子ちゃまなだけですよ。

トピ内ID：5817814510

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瑣末なこと

💤

おぽ

2017年10月01日 16:01

プロポーズがあったのなかったの、結納したのしないだの、そんなことこれからの結婚生活や、長い長い人生において取るに足りないことばかりです。そんなのどうでもいいことですよ。形式にこだわったり、こうあるべきという固定観念にとらわれて人の心をみないのでは幸せにはなれないですよ。世間に比べてどうこうという判断じゃなく、目の前の大事な人達の言動からその心を受けとり、それに応えるというふうに生きたほうがいいです。

トピ内ID：8139557922

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頭でっかち

🙂

nana

2017年10月01日 16:01

トピ主さんは何歳でしょうか？アラフィフの私が見ても昭和の時代じゃないんだからと思ってしまいました。結婚って「ねばならない」はないですよ。まして時代が変わった今ならなおさら。トピ主さんは結婚は花嫁が主役とでも思っているのかな。花嫁主導で花嫁の気の済むようにやるのが当たり前とどこかで思っていませんか？そうじゃなければ、お母さんの言うことがもっともと思えるはずですが。結婚は自分達２人だけの問題ではないし、どちらか片方の為のものでもありません。両者が折り合いをつけられる所でよしとしないと。それと彼のプロポーズですが、もっと自分好みの言葉が欲しいなら伝えていいと思います。ただ、自分の親の前で「幸せにします！」はどうかなぁ。結婚って２人が努力して幸せになることだと思っているので、私だったら逆に言って欲しくないかも。はあ？私がなにをもって幸せを感じるかアンタに分かるわけ？ってね。結婚生活ってそんな簡単なものではないですしね（トピ主さんもいずれ分かると思います）そもそもトピ主さんの望む手順って相手の家に嫁ぐ、ようは昔の家制度そのものだということは分かってますか？トピ主さんが私は彼の家に嫁ぎ、彼の家を軸に生きていくんだって強い思いがあればいいですがなんとなくアナログ的な結婚とはこういうもの、の上辺だけしか見ていないような気がするんですよね。ちなみに私は２７年前に通常の手順を踏んで結婚しました。本当は結納も式もしたくなかったんですが、双方の親の希望を叶えた結果です。正直親達の為にやったようなものなので、全く思い入れもありません。でも、折り合いをつけた以上、それはそれでよかったのだと思います。ただ自分自身思い入れはないので、結婚指輪も式の写真も動画も全くの放置ですが（笑）

トピ内ID：8323363606

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結婚生活をうまくやっていくには

めがね。

2017年10月01日 16:01

結婚して男性とうまく暮らしていくには、不安に思うことや提案ははっきりと明確な言葉にして話したほうが良いですよ。期待を持って何も言わずにやってくれるのを待ってるだけで叶えてもらうには、完璧な男性を選ぶべきで。そうじゃない男性なんだったら、その都度いったほうが良いよ。もちろんトゲのある表現は控えて、ただ自分の不安については伝える。・正式なプロポーズがないままに両家挨拶に至ったことが不安なことこれは伝えたら良いんじゃないでしょうか。「はらみさんを幸せにします」発言については、そもそものキャラがそういう男性かどうかっていうのもあるし。私の夫は真面目を額に入れた、みたいな人なのでそういう発言がありましたが、そういうのって本人の性格にもよるだろうし、なにも結婚する男性はみんな必ず言うセリフとは限らない。（自分の稼ぎは安定しているのでめがね。さんを経済的に困窮させるようなことは絶対にしません、というのは言ってましたね。実際かなり硬い職業なので夫が職をなくして路頭に迷うようなことはないような職種）結納はしませんでしたよ。これはもうその地域とかでも違うんでしょうけど、私の周辺は結納をした人というのが逆にいない…（笑お母様のお言葉はもっともだと私は感じますけど、結納って今の時代そんなに固執することなのかなーって正直不思議です。古風ですねぇ。悪いとは思わないけど、そういうことに意味を見出さない人は結構いっぱいいるような。プロポーズと婚約指輪がないことは、聞いてみたら？不安なこと、困ったことがあった時にはまずは配偶者に相談できるような状態が、結婚生活うまくやっていくための秘訣です。なんでもよく夫婦で話し合うこと。最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：5486954905

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むう～、貴女の考え時代遅れですね。

オランダ坂

2017年10月01日 16:01

第一点。「トピ主を幸せにする」？？？です。しあわせなんて他人にしてもらうものではありませんよ。自分で努力して「なる」ものだと教わりませんでしたか？他人にしあわせにしてもらうなんて依存症もいいところです。「男は強くて逞しい存在で、女はか弱く男の庇護が無いと生きられない」と考えられて時代の話ですよ。男にしあわはせにしてもらうと言う考えは。つまり家制度が健在なころまでの考えだそうです。第二点。結納金なんて嫁入りの名残ですよ。つまり男性の「家」にお嫁に行く事で男性の親をこれから自分の親と思う事ですよ。いいですか、結納金を貰う事は相手親の老後の面倒を貴女が一切看ると言う事です。その覚悟ありますか？昔の結婚は「家」の維持のためでしたが今の結婚は当人同士がしあわせになるためにするものです。従って結婚に関する費用は結婚する当人同士で準備しなければなりません。結納金など最早存在しない時代なのですよ。更に言うと結婚は当人同士がしあわせになるためにすると言いましたよね。この意味は結婚したもののどちらかがしあわせを感じなかったら離婚に繋がると言う事です。「貴女が」しあわせになるためには結婚した後が大切になると言う事です。絶えず不断の努力がお互い必要になるのだそうですよ。「しあわせにしてもらう」とか「結納金」などと言う家制度の名残を21世紀になってもまだ言っているようではこの先不安な気がします。男女平等・夫婦対等の時代です。か弱い女では逆にしあわせになれない気がします。頑張れ！逞しい女性になりましょう！

トピ内ID：9543629793

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おかしいかも

☂

歯医者行って歯が痛い

2017年10月01日 16:59

正式なプロポーズがないのに、どうして両家への挨拶の話になるのかな？そもそも、結婚の話が出てその話に同意すれば、それが正式なプロポーズじゃないの？記憶に残る言葉でして欲しかったら、挨拶に行く前に言ってもらうようにすれば良かったのにね。数秒で済むことなんですから。でも、両家の挨拶に行ったのなら、正式に婚約したということですよね。２人の結婚の意思確認がプロポーズですから、今さら意味を成さないことになります。結納のことですが、どちらの姓に入籍しますか？彼親が辞退したということは、妻側の姓になることになりますね。うちは夫の姓に入るので、私の両親が辞退しました。まあ、所変わればお互いの価値観は違うので、結婚したら理想なんてどこにもなくて、モヤモヤはこの先もずっと付き纏うでしょう。彼親の考え方も一般的とは少し違うように思いますし。。

トピ内ID：2764379641

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婚姻届けを用意する。

🙂

2017年10月01日 16:59

早く結婚したいのであれば、プロポーズとか結納とかよりも婚姻届けを出すことが最優先。両家へのご挨拶も済んだことですし、婚姻届けをいつでも出せる状態にしておきましょうよ。それをトピさんが持っていれば不安も少しはなくなるのではないでしょうか？プロポーズよりも、毎日の生活が安定してることの方が大切ですし、結納金が無いと引っ越せないほどお金に困ってますか？ゴチャゴチャ文句を言っていると入籍を逃しますよ！！ここはどうやったら入籍ができるかに集中してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2215167384

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