独身アラサーのみかんです。よく結婚前の違和感は見逃すなというけれど、違和感に感じたらどうしますか？例えばですが- 彼氏が彼の友達に「女の子しかいないなら家継ぐの大変だね」と言っていて、男の子絶対欲しい感じなのかなぁ- 連絡がまめじゃなくて、家庭に入ってからもあまり連絡してくれないのかなあとかとか。みなさんも付き合っているときに感じた違和感にどう対応したか教えて下さい。

結婚前の違和感は見逃すなというけれど | 恋愛・結婚

疑問は聞いたり確認しておきたいことは話し合ったりしないと。

🙂

淳

2021年11月09日 14:51

タイトルのとおりです。違和感といってもスルーしていいこととダメなことがあります。それは世間一般がどうというよりもあなたにとってどうかということ。あなたがスルーでいいやと思えることはスルーすればいいですし、妥協できないことはスルーしない方がいいです。妥協できないことなのにそれを言えない聞けない相手ならその人との結婚はおすすめしません。自分の中でどんなことがスルーしてOKで、どんなことは妥協できないかを考えておくといいですよ。

トピ内ID：d2416e8222e7fecc

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気にしてたらキリがないけどね

🙂

わーまま

2021年11月09日 15:06

やたらと私の転職について聞いてくる＆実家に戻らないかを聞いてくるうちはお金がないアピールドンピシャでした実家に同居してほしかったみたいです地元に戻らないのは夫の意向なので、いくら嫁を抑えても意味はないんですけどね姑は地元からお嫁さんがほしかったのだろうなと思います元々女系なんです姑は跡取り婿取り同居だったんですそれで今は、義妹一家が同居していますこちらはサザエさん状態、つまり娘は苗字が異なります先祖代々というお家ではなく、名前より実利を取ったのでしょう結局色々ありすぎて、揉めてはないけど、仲良くするつもりもない仲に落ち着いていますが普通の姑さんだったらよかったなぁとは後悔しています

トピ内ID：831fd46bdf38ae47

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違和感と言いつつ価値観を押し付けたい願望

🙂

コロ助

2021年11月09日 16:25

違和感とかなんか嫌だとかそんな彼氏や夫は嫌ですねとか生理的に無理ですねとか… 理由をはっきり書くと自分がわがままだという事がバレちゃうから上手くごまかす言い方ですね。適当にごまかさずちゃんと考えろって事では?

トピ内ID：f519e4c245da230d

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違和感が許せるかどうか

🙂

はな

2021年11月09日 21:37

恋愛にのめり込んでいる状況でないなら、違和感がゼロの相手はいないので、許せるかどうかが大事だと思います。家の中でパンツ１枚。何回言っても変わらないし、慣れてきたからまあ許せる。連絡のマメさ。結婚すれば、必要事項しか連絡しなくなるし、私の方が面倒になりそうなので許せる。ただ、実家関係だけは、結婚後に色々違和感が出てくるので、結婚前は対処できないです。お互い違和感を感じても、話し合える関係なら大丈夫な気がします。

トピ内ID：d48b79a76b51c165

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私なら確認する

🙂

メロ

2021年11月10日 10:03

「家継ぐの大変だね」発言について。今どき一般家庭では「家を継ぐ」も何もないと思うけど、あのお友達の家は商売か何かなさっているの？と彼に聞きます。男子のみが行う伝統芸能の家だったり、代々続く老舗だったりしたらそういう発言になるのもわかるし。もし商売をなさっているようなら、昔と違って娘が継いでバリバリやってる例も多いようだけどなんて会話になるかも。もし友達の家が一般の家庭だったら、「貴方自身も家を継ぐとか男の子が生まれないととかいう考え？」と聞きます。「僕はそうは思ってないけど、友達一家がそういう強い考えの持ち主だから相手に合わせて言っただけ」かもしれない。連絡の件は、もともとまめじゃないなら仕方ないんじゃないかな。但し、「どうでもいい連絡はマメにしなくていいけど、必要な連絡はきちんとしてね」ということは願いたいです。長く付き合いたい相手ならば、違和感覚えたらその都度確認すれば？聞いてみたら別に心配するようなことは無いのかもしれないし、決定的に価値観が違うことが見つかれば貴女の意見を言って話し合ってみれば？

トピ内ID：c077aa8218b33007

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うーん

くま2

2021年11月10日 11:06

良く分からないけど違和感感じたなら結婚はしないが普通では？それとも違和感を指摘していたら結婚は出来ないって事なのかな？もちろん違和感の程度や内容に関わる話だとは思うけど。＞違和感に感じたらどうしますか？当然結婚しないと思うよ。個人的には結婚って悩んでするもではなく悩まないから出来るんだと思うよ。多分だけど難なく結婚をしていく人たちってその違和感や価値観の違いなどを障害に感じないと思う。それを違和感と感じないのかもしれないけど。それともトピ主さんは違和感を受け入れなければ結婚が手に入らないということなのかな？違和感ある前提で話をしている様子なので。思うに違和感に引っかかるならその違和感を妥協する以外にその相手との結婚は不可能。本来なら違和感感じた相手はパスすればいいけど、それでは結婚が出来ないなら仕方がないのでは？結局違和感への対処なんて違和感の内容によって回避できるものもあれば直面するものもあるので。こんなの結婚前だけではなく結婚後も自分との違いを感じることなんて日常茶飯事。そのたびに違和感を感じてモヤモヤするような結婚ならしないほうがいいのでは？結婚ってそういう違いなどを気にしないような関係だから出来るし継続が出来ると思うよ。相手との差異や自分との感覚の違いは絶対にあるので。要はそれが自分の中でマイナスに働くような相手との結婚は難しく、プラス又はプラマイゼロくらいになる相手と結婚をしたほうがいい。相手選びの問題だよ。トピ主さんがそう感じているのはトピ主さんが手にする恋愛や結婚がそういうステージに入っているって事なんじゃないかな？

トピ内ID：a6fca4820a6964c1

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そんなの話し合えば良いでしょう

🙂

合理主義

2021年11月10日 11:47

＞- 彼氏が彼の友達に「女の子しかいないなら家継ぐの大変だね」と言っていて、男の子絶対欲しい感じなのかなぁそんなの、跡取り問題に友達本人が悩んでるから寄り添うために言ったのか、それとも根っからの長男教なのか、彼本人と話し合って確認するしかないでしょう？友達の実家が自営業だったら長男教じゃなくても「家継ぐの大変だね」くらい一般論で言いますよ。「なんで女の子だと家継ぐのが大変なの？」ってさらっと訊ねて、その返答が「女は経営に向かないから婿取らなきゃいけない」とか偏見に満ちたものだったら問題ですが、例えば実家が肉体労働系の自営業なら単純に体力的な問題で「女性だと後継ぐのが大変」ってだけの話だし。＞- 連絡がまめじゃなくて、家庭に入ってからもあまり連絡してくれないのかなあその連絡が必要不可欠なものなら理由を話して相手の理解を求めるしかないでしょ。そうじゃなく、単にトピ主が甘えたいとかいう理由なら、逆に彼から説得されてトピ主が納得する場合もあるし。「結婚前の違和感は見逃すな」は、そういう話し合いの中ですり合わせられない価値観の違いを感じたら見逃すな、と言う意味であって、何でもかんでもダメ出しすりゃい言ってことではありません。

トピ内ID：e854bca3f76dfd97

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聞いて考える

🙂

匿名

2021年11月10日 11:47

違和感感じたら、聞いてみました。「もしかして将来地元に戻るの自分の人生設計では確定してるの？」とか聞きました。話してると私と夫の地元に暮らすビジョンあるのかな？匂わせ？と感じたことあったので。例の話で言えば・彼氏が彼の友達に「女の子しかいないなら家継ぐの大変だね」と言っていて、男の子絶対欲しい感じなのかなぁ →「あなたの家、後継の男の子産まないと許されない感じ？あなたも男の子産まれるまで何人でもチャレンジする派なの？」と聞きます。・連絡がまめじゃなくて、家庭に入ってからもあまり連絡してくれないのかなあ →私は連絡まめな人が苦手なので、逆に連絡マメすぎると違和感感じたら「そんなに連絡いらない」と言います。実際結婚してから毎日今から帰るって電話かメールきて、「こういうの邪魔だからいらない。夕食いらない時だけ連絡して」と言いました。ただ、実際のところ連絡マメじゃない人は結婚してもマメじゃないです。変わりません。多少は合わせてくれても根本的にそういうことに重きを置いてないので。なんでも聞いてみないとわからないし。お金の使い方、お店の人などに対する態度（横柄だったり）、仕事で疲れてたりなどの平常でない時に思いやりない態度になったりしないか、親に対する態度みたいな違和感は結婚後の苦労することが多いから見逃さず別れた方がいいかも。全てぴったりの人は少ないから違和感は多少あるのは当たり前だけど、大事なポイントに違和感がないかが大事。主さんが連絡マメじゃないと寂しくて寂しくて耐えられないタイプで連絡の頻度に違和感感じて、少ないと大事にされてないと感じてしまうなら、結婚後はずっと夫に大事にされてないと感じてしまうからその違和感は大事にして別れた方がいいと思う。連絡マメだったらなぁとは思うけど、他で愛情感じるからまぁいいかならその違和感は見逃して平気と思う

トピ内ID：11ab524818cc2b9c

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考え方は変わる事もある

🙂

たよ

2021年11月10日 11:47

うちの夫は付き合ってる時は連絡がまめではありませんでしたが、結婚してからは私が色々指摘する様になって結果的に今では逐一報告が入ります。結婚当初は「俺が長男だから家を継ぐ」的な発言が多々ありましたが、私との会話の中で今ではその考え方も消失した様です。 1番見逃せなかったのは結婚前に私が「海が大好きだから海水浴に行こう！」と言ったのを拒否された事です。「海なんて陽キャの行くところ」だとか色々難癖つけられて渋られましたので、これは海好きな私にとって由々しき事態だと察知し、「結婚して子供が出来ても海水浴には行かないって事？」と聞きました。もし「行かない」と答えられていたら夫とは結婚しなかったと思います。その時夫はハッとした顔をして考え直した様なので結婚しましたが、今でも私や子供達に「海に行きたい」と言われると少し嫌な顔をします（笑）要はお互いの考え方を尊重出来るか、ケンカしても話し合って仲直り出来るか、が重要だと思います。うちの夫は結婚当初、夫の実家寄りの考え方で腑に落ちない部分が多かったのですが、一緒に暮らして時間が経ってくると夫婦二人の価値観が似てきて夫の考え方も変わってきました。なので今も夫婦関係上手くいってます。私は結婚前に感じていた違和感を年齢的に結婚に焦っていたこともあり、かなり見逃してきてしまいましたが結婚10年で仲良し夫婦です。しかしここに至るまでには壮絶なケンカや言い合いが続く暗黒期がありました。

トピ内ID：d4cf78fffd6e597e

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レベルによる

🙂

M

2021年11月10日 11:55

違和感のレベルによるでしょうね。同じ発言を聞いてもアレッと思う人と思わない人がいますし。私なら「女の子しかいないなら家継ぐの大変だね」という発言を聞いたら「彼くんの家、継がないといけない感じなの？」とその場でサラッと聞きますよ。もしかしたら同居希望かもしれませんし。聞いてみて、「いや何となく思っただけだよ」なのか「うん、俺はうちを継がなきゃいけないからね」なのかでそのあとの対応も違ってきます。連絡がまめじゃない点については、家庭に入る＝同居すれば別に問題ないでしょう。もちろん「出張で泊りがけなのに何も言わずに帰宅しない」というレベルであれば大問題ですが、そういうことじゃないんですよね？だったら普通に家で会話すればいいだけなので。むしろこの例から感じることは「主さんが神経質になりすぎ」ってことです。もちろん1つの例として出しただけと思いますが、普通なら2つ目の例は少し考えればわかること。それなのにそれを違和感として掲げるあたり、相手に難癖をつけすぎかと思います。

トピ内ID：da5780ee56dfa405

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違和感というか

🙂

専業はは

2021年11月10日 12:01

「女の子しかいないなら家継ぐの大変だね」これは、子供は男の子がほしいとかじゃなくて、男＝家を継ぐ（ただ単に、男は結婚しても苗字は変えない。妻が夫側の姓に変えるべき）って彼氏自身が思っているだけだと思います。なので、トピ主さんと結婚するとしても、彼は当然トピ主さんが彼の名字になるのだと思っている。それだけかと。連絡がまめじゃないのは、付き合いが長くなれば当然のような気もしなくはない。結婚すれば猶更。でも家庭内でも報連相は大事。妻が夕飯作って待っているのに、夫が連絡なしで飲み会行った、とかはマジで許せん。

トピ内ID：2dc0638cc289e31b

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その例ではちょっと。

ラハイナ

2021年11月10日 16:06

ここでトピ主が例示されている内容程度で、結婚するかしないかを左右するような違和感にはつながらないと個人的には思います。子供が欲しいかどうかとか、男女のどちらがいいかとかなら、最初に話し合えば解消できる内容だと思います。もちろん、その通りに妊娠・出産できるわけではないですが、相手がどう思っているかはわかります。連絡についても、結婚してからマメかどうかなんて、たいしたことではないです。・どうも借金があるのではないかという印象・お金に対してルーズな発言がちょいちょい出てくる（国民年金なんて払ったことがないと豪語するなど）・もしかすると前に結婚していたのではないかと感じるような言動がある・自分以外に誰か付き合っている人、切れていない関係があるのではと思ってしまうような言動があるこういう部分だと思います。特にお金関係については、相手だけではなくて相手の家族の考え方がどうかというのも大事です。親が子供の経済に寄りかかろうとしている場合は、自分たちの計画は台無しになってしまいます。ともかく違和感があれば無理やり結婚には進めないことですね。エイヤで前に踏み切ってしまった後でなんとかなることもゼロではないですが、ことお金と異性関係、それと結婚後に相手の親と同居するかどうかといったことについては、完全に相手を信じ切れない状況では踏み切ってはいけないと思います。そしてもしもクロだった場合。クロでもその関係に飛び込んで行って、やはり予想通りに苦労するか（結婚後のほうが人生は長いですよ）、それとも、自分でちゃんと関係に終止符を打てるのか。いろいろと考えるところは多いです。「結婚すること」しか頭にない人は、冷静に考えないと痛い目を見ます。

トピ内ID：28b07df7b1168c4f

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恋愛と結婚は違いますよ

🙂

一灯

2021年11月10日 21:53

連絡の頻度がどうとか、それは恋愛中の２人の話。結婚すれば、連絡なんか取り合わなくても、お互いにやるべき事をやるのです。いい家庭を築くために、俺はこっちで頑張るから、お前はそっちで頑張れ！同じ目標に向かって力を合わせる。これが結婚生活です。現実の問題を前にすれば、いつまでもハート目をしているわけにはいきません。何か勘違いをしています。

トピ内ID：5d0568153dc0759f

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違和感は確かにあります

💢

九尾の狐

2021年11月11日 10:01

私の場合は夫にというより、初めてお会いした時の義両親にとても違和感がありました。言葉遣いやお行儀の悪さとか小汚さ。なんかガラが悪い！と思ってしまいました。今までの元彼のご両親や、友人ご両親にはそんな風に思った事は一度もありません。嫌な予感的中でした！！非常識！住む世界が違いました。ここには書けないようなまあいろいろ出るわ出るわで今は大嫌いです。そんな親から産まれた夫…夫には同情します。

トピ内ID：091e04d09e2c6c77

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違和感と言うほどの例えではない

🙂

いち子

2021年11月11日 14:14

家を継ぐのが大変だについては「今どき家を継ぐ継がないってわれあえる」と返してみたら？それに対してどんな反応が返ってくるのかで違和感を感じるかもしれん。連絡の頻度についても「もう少しこまめに連絡を取り合いたい」と言ってみた結果「面倒だ」「必要性を感じない」と却下されたら「ああ、そういう人なのね」と思うしかない。違和感とかいう話ではないね。それはいいとして＞みなさんも付き合っているときに感じた違和感にどう対応したか教えて下さい。相手に「あれ？」と思うことがあれば、なぜそうなのかを聞くまでです。何事もどう返ってくるのか次第。

トピ内ID：6db4f3fe205fd583

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九尾の狐さんの例

よみち

2021年11月11日 16:09

これはとてもよくわかります。相手の実家の品性というか生まれ育ちというか…違和感は彼氏本人に生じるものだけではないということですよね。いろんな違和感があると思いますし、彼自身の言動に対する違和感はもちろんですが、やはり相手の家族や親せきに会える機会があれば、よく見ておいたほうがいいと思います。その彼氏が育ってきた、人間形成に至る部分で違和感を感じたら、ともかくいったんは立ち止まるべきなのでしょうね。ところでみかんさんは、具体的にはお相手にどんな違和感を感じておられるのでしょうか。トピ文に書かれているものは例のようですが、あまりピンときませんでした。アラサーとのことですが「とかとか」というような書き方も含め、少し子供っぽい人かなという感じもします。完全に同じ内容でなくてもいいので、もう少し現実に感じておられるものに近い違和感の例を書かれたほうが、経験者からの回答ももっと具体的になると思います。書いておられる内容が実例なのだとすると、イマドキ、結婚を考える男女の間で「女の子だけなので家を継ぐのが大変」なんて人、よほどおうちが老舗のお商売をされている家の人だけでしょうね。しかも親御さんがおっしゃるならまだわかるけど、イマドキの適齢期の当人同士で出そうな話題だとはまったく思いませんでした。それと連絡がマメかそうでないかなんてことは、多少、習性というかクセもあるとは思うのですが、結婚する・しないの検討ポイントになるような違和感でもなく、単に今後のルール決めで片付きませんか？なんとなくピンと来ない投げかけだなあと思って読んでおりました。

トピ内ID：a6fc9f820a695c42

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違和感感じました

🙂

みかん

2021年11月11日 16:37

今はアラフィフです。夫と結婚してもうすぐ20年。今現在、夫婦仲は悪いです。夫に対しては人間的には尊敬できるのですが、価値観というか感覚が合わず一緒に過ごして快適とは感じられません。結婚する前を思い返してみると、確かに「あれ？」と感じる違和感があったなーと思います。あの違和感が今につながっていたのかーと。違和感を感じていたのに、結婚してしまった。大失敗！とは思えないですね。違和感を感じた結果、大失敗だったと今思えるのは実際に結婚したからですし。もし違和感に従って、結婚しなかったら。他の人と結婚して幸せなら、「あの時考え直してよかったー」と思えるでしょうが別の人とも上手くいかなかった場合やずっと独身だったら「あの違和感は勘違いだったかも」と後悔する気がするんですよね。だからもし、独身時代の私にアドバイスをするなら若い時に、いろんな人とつきあってつきあい始めた段階（結婚話すら出てない時）に違和感を感じるか、感じないか、感覚を磨け！って言いたいですね。違和感感じたら、つきあいが短いうちに、お別れしたほうがいい。結婚話が出た相手に違和感を感じないようにするべし..って言うか。結婚しようかな？って思ってる人に違和感を感じている時点でもう時すでに遅し...って思います。

トピ内ID：1d1d59f90fbd1c2e

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あまり厳しく見ると結婚できない

🙂

今は人妻

2021年11月11日 16:37

条件を厳しく違和感を見逃さずにいたら、結構な年齢まで結婚できませんでした。結局、両目を瞑って結婚しました。ただし、絶対に譲歩できない違和感は見逃してはいけません。私の場合はまず暴力を振るいそうな男性、これは神様が女性に授けたギフト（直感）で敏感に察知し、絶対に避けました。おかげで、人生で男性に殴られたことは一度もありません。また、ストーカーになりそうな違和感があれば早めに逃げました。あとはお金に関する違和感。男性からお金を取られたこともありません。その代わり、嘘つきには結構やられました。夫も嘘はあります。これは嘘かな？と違和感があっても、暴力やつきまとい、お金を取られることほど重要ではなかったということです。

トピ内ID：1e769f1bc19fea84

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結婚前の違和感は見逃すなというけれど

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