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親と喧嘩別れして10年超、結婚報告したいと彼に言われました

レス25
（トピ主 0 ）
😢
ごま
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大学２年頃から両親と口をきかなくなり、実家暮しでしたが家庭内別居のような状態でした。卒業後逃げるように田舎を出て、就職しました。それから約10年、同棲する彼ができました。彼には親と私の関係性は伝えて理解は一応示してくれていました。しかし、この間の私の誕生日にプロポーズをしてくれたのですが、私の親に挨拶に行きたいと言ってきたのです。私は親に電話をすることすら嫌悪感と吐気がして嫌だと彼に泣いて訴えました。すると結婚はしないで一緒に居ようと言ってくれました。私はもうすぐ高齢出産と言われる年になります。入籍して彼との子どもが欲しいです。私は結婚式への憧れなんて全くありませんし、彼家族も式はしなくて良いと言ってくれています。なので私の親への連絡はしないで入籍したいと考えていましたが、彼は連絡しないのであれば籍は入れないと考えているようです。 両親と喧嘩別れした理由は、父親の暴力と父に従順な母親から姉妹差別されてきたことです。この10年超、親姉妹との連絡はありません。私は実家の住所、電話以外の情報は知りませんし、親も私の戸籍を確認していないのであれば住所すら知らないはずです。私は親に結婚挨拶に行く義理は無いと考えています。 結婚を諦めない方向で何か助言をいただけますでしょうか。

トピ内ID：acc51254fb655506

#３０代
#恋人
#父親・母親
#結婚

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子どもが欲しいかどうかの話し合いは？

🙂
フェアリーピコ
子ども要らないなら、入籍しなくても問題ない 子ども欲しいなら、子どもが出来たら入籍した方が良い 彼も子どもは欲しいんですか？

トピ内ID：e32816a1fc85b0b5

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あなただけの問題ではありません

🙂
さわき
結婚となると、あなただけの問題ではありません。 普通は親に報告するのが筋です。 彼や彼のご両親に事情を説明して、双方、十分に納得すれば話は別ですが、 彼は報告しでは結婚できないと言っていますから、結婚するなら挨拶するしかないと思います。 あなたももういい歳なので、早めの決断と行動を。

トピ内ID：eea749be2c4be89b

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彼からトピ主実家に連絡を取ってもらう

🙂
かなこ
＞彼は連絡しないのであれば籍は入れないと考えているようです 「ようです」だけど、これ、本当なの？ まずはそこをはっきりさせたほうがいいと思います。 彼が両親に挨拶をしたいなら、彼からトピ主実家に電話をかけるなりして連絡を取ってもらい、 面会の約束が取り付けられたら、彼が１人で両親と会ってくるのでもいいのでは？ 私ならそうする。ひどいかな？ あとは、彼の両親と信頼関係が構築できてるようならば、彼の両親に相談するのもありかも。 私もトピ主さんの立場なら、うちの両親に挨拶なんてしなくてもいいよと思ってしまいますね。 今まで辛い思いをしてきた分、トピ主さんには幸せな人生を送ってもらいたいなと思います。 何かいい方法が見つかるといいですね。応援してます！

トピ内ID：b144985cff0c59c7

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婚家としてはどうだろう

🙂
おばさん
新郎側が新婦側に挨拶なしで入籍。 正直、ちょっとメンドクサイお嫁さん、本当に入籍して大丈夫？と思います。 後々婚家に迷惑をかけませんか？ いきなり実家に連絡する前に、親戚や地元の友人に実家についての情報を聞いてみては？

トピ内ID：bb90a92989ff3f8b

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ある意味

🙂
いち子
結婚をすることによって、ご実家の戸籍から抜けるのだから挨拶位すればいいのに。 まあトピ主様の心情としては一般的儀礼からくる挨拶でしょうが、結果的に親の戸籍から離脱するわけですから、結婚した以降は相変わらず連絡を取らずにいればいいんじゃないですか？ ただですね、やはり結婚って若い夫婦だけの問題ではなくなるんですよ。 特にご不幸があったときの付き合いね。 まだ先の事ではあるでしょうが、彼の親御さんのどちらかが先だったとしましょう。 当然葬儀を行うわけですが、そんな時にトピ主様のご実家から何もなかったらどう思うのでしょうね。 私もほぼ絶縁に近い両親がいますが、必要最低限の付き合いしかしていません。 コロナに関係なく数年に一度顔を合わす程度。 しかも遠方であるにもかかわらず日帰り。 なぜそうしているのか？ やはり義実家に顔向けできるようにという配慮からです。 夫の祖母・父が亡くなったときも葬儀に参列してもらいましたので、礼は尽くせたと思います。 日ごろの交流は一切なし。 挨拶に行ったからと、また自分の親と一緒に暮らすわけでもなし。 挨拶をきっかけ手にすり寄ってくるようなことがあっても無視すればいい。 彼の為と言うより、彼の後ろにいる彼の家族の為だと思えませんか？ 不祝儀の欠礼は顰蹙を買いますよ。

トピ内ID：b9c1c3c7f61a7f34

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報告だけなら。

🎶
はて？
彼は対面して挨拶したいって事ですか？ 単にトピ主さんと自分が結婚した、と言う事をトピ主さんの親御さんに知らせたいと言うだけなら手紙でも書けば良いのにとも思うのですが。 もしや手紙書くのも無理でしょうか？ と言うか彼は手紙なんかじゃ駄目とも言ってますか？ 確かに結婚ですから親に挨拶して〜と言うのが礼儀でもあり常識でもあるのでしょうが、そこまでトピ主さんが親と関わりあいたく無いと言うのなら書かれている事も余程の事だったのでしょう？ 幾ら彼に話して居たとはいえ彼がそれでもトピ主さんの親御さんに会いたいとなるなら結果トピ主さんの気持ち分かってくれてなかった感もしますが。 きちんとしている彼ではありますがトピ主さんの気持ちが分からない人でもあり無理矢理だと仕舞に嫌がらせともなりますよね。 中には自分が間に入って仲を取り持ちたい的なおせっかいな勘違い的な人がいますが彼はもしや其のタイプではないですよね？ でも親に挨拶無いなら結婚は出来なくても一緒に暮らす、つまり事実婚なら良いと言う事なら、それはそれで良いのでは？ 事実婚の場合子供が出来ると少々デメリットはあるかもですが。。。 そもそも彼は事実婚で子供持つ事はなんと言ってますか？ もし手紙で報告許してくれるならですが、結婚の報告と共に何故今こうなったかをご家族に書いてみるとか？ 其処でご家族が理解してくれなくても良いのです。 トピ主さんが今までの悔しさ吐き出せるだけでも少しは気持ち楽になるかもしれません。

トピ内ID：cb2e4fce2a2de5db

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憶測ですけども

🙂
ジャスミン
あなたは親の顔なんて見たくないかもしれない。 でも彼は「挨拶をすれば籍を入れたい」とはっきりいっている。 たった1度きり、ほんの数時間我慢することで、あなたの欲する「入籍」という事実が手に入るのに、それすらしないとなると、彼にしてみたら「その程度の気持ちかな」って思っているのかもしれないですよ。 あなたは同席しなくていいなら、尚更です。 彼の親御さんがそのようにお考えかもしれないですしね……。 結婚後に交流する必要はないですから、そこはハッキリさせた上で、彼にだけ挨拶に行ってもらえばいいのでは？

トピ内ID：1aee7e07e3726e19

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連れて帰ってみたら？

😮
逃避
絵空事しか見ようとしない彼と辛い現実を味わった主様。 ご両親にあってもらって実情を知ってもらったらいいんじゃない？ 門前払いかもしれないし迎え入れてもらえるかもしれない。 結婚したかったらそれしないです。 自分の住所は教えなくていいと思います。

トピ内ID：141defd1db6c52ff

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義理は無いと考えても彼は違う

🙂
あおりんご
結婚報告しないなら籍は入れない・・ 幸せな家族像しか知らない彼なら主さんの実情は俄かに信じがたいのでは？ 辛いでしょうけど少しの時間我慢して、１０年ぶりに答え合わせしてみては？ １０年経っても相変わらずなのか、どうなのか。 会いに行くのは一人じゃないですしね。 彼のご希望通りに会わせて、彼の反応を見るというのも大事なことかもしれませんよ。

トピ内ID：1ae80d07e36d4268

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彼の立場なら私も会っておきたい

🙂
40代男性
想像以上のトピ主両親だった場合、どんな災難が自分に降りかかってくるか分からない。 そうならないように自分の目で確認しておきたいです。 トピ主さんの話だけじゃどこまで本当か分からない（極端な話、存在しない可能性だってある） それに会わないで結婚してそれをトピ主両親が知ったらどうなるのか？ 客観的に考えればトピ主親に会わずに結婚した彼に非があるし、怒鳴り込まれても文句は言えないでしょ（ただでさえトピ主さんからヤバイ親って聞かされている訳だし） でも会っておけば揉めたとしても義理は果たしています。 彼が望んでいるのだから会わせてみれば？ そこで親が拒否するなら彼も納得すると思いますよ。

トピ内ID：8536bcc7d82e5a36

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彼は正論、なんだけどね

🙂
おばちゃんのぼやき
彼だけ挨拶へ行かせてはどうですか？ 彼の言っていることは正論だけど、 現実の毒親がどれほどのモンスターか、知らないだけです。 ドラマみたいに、俺との結婚がきっかけで彼女が家族と仲直りして めでたし、めでたしってなると思っているのでしょう。 甘ちゃんです。 「私は家族に会うのは怖い。あなたが様子をみてきて。 　家族と和解できそうなら、次は私も一緒に行く」 と、言いましょう。 正義感の強い彼は、喜んでやってくれると思います。 現実をみせてあげてください。

トピ内ID：35b842677b796c66

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トピ主さんの親を理解してないと言うよりは

🙂
コロ助
たぶんトピ主さんは自分は被害者で彼もそれを分かってるはずなのにという事を思ってるのでは? もちろんそうなのかもしれないしそんな事も含めて彼はトピ主さんを好きなんでしょう。 でも結婚という事になると話は全く変わってきますね。 どれだけ酷い親か説明すればするほど彼は自分の家族と生まれるかもしれない子供の事を考えると巻き込むわけにはいかないと思ってしまうのでしょう。親子の縁は切れませんからね。 親への挨拶という名目で自分の目で確かめたかったのかもしれませんね。 アドバイスとしてはイヤらしい言い方になるかもしれませんがトピ主さんが彼にとってのそのデメリットを凌駕するようなメリットを与えられるかどうかでしょうね。 稼ぎがかなりいいとか体力自慢やコミュニケーション能力が高く義父母の介護までできるとかいろいろありますが間違ってはいけないのは目に見えないものでは信用に値しないと言うことです。 愛と言う言葉は便利ですが毎日ずっと続くものではありません。愛が無くなりそうになったとき目に見える信用が必要なのです。

トピ内ID：27bd87b52ee9f434

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結婚は家族への責任を伴うのだから彼氏を一概に否定できないけど

🙂
ずんだ餅３号
彼氏がトピ主家族との面会に固執するのは、挨拶だの、許可だの、祝福だの、といった感情的なことではないと思います。 どういう人が自分の姻族になるのか、できる限り把握しておきたいのでしょう。 10年絶縁していようが結婚で籍を抜こうが、トピ主が生きている限り、両親・妹との法的な結合関係はなくなりません。 親族は資産にもなれば負担にもなりえます。誰かが生活に困れば、扶助する民法上の義務があります。不心得者が出て報道されたりすれば、及ぶ不利益は小さくないかもしれません。 トピ主と結婚することで、彼氏本人や二人の間の子供はもちろん、彼氏の親兄弟にもトピ主の両親・妹との間に法的な繋がりができて、様々なリスクを背負いこむことになります。 やはり結婚は彼氏一人の問題ではないのです。 トピ主の家族について何も知らずに結婚するのは、目を瞑って暗闇に飛び込むようなもの。彼氏自身はそのリスクを引き受けるに吝かではないでしょうが、自分の家族・親族にも幅広く影響をもたらすのに、「会ったこともありません」ではとても説明できない、ということなのでしょう。 彼氏の言い分は理解できますが、薄情だなとも思います。 家を訪ねて一度や二度会ったところでわかることは限られます。そもそも、結婚後、トピ主家族に何かあったとしても、殆どの場合、大したことにはなりません。生活保護の「お尋ね」が来たって「無理です」で済むんです。彼氏やその子にとってすらそうなのですから、彼氏の親兄弟にとっては尚更。 なので、面会抜きでも、彼氏がトピ主と二人で事情を説明して回れば、彼氏の家族も概ね理解してくれると思います。 問題は、彼氏がそんなカッコ悪いことしたくない、そこまでして入籍しなくていいと考えているところにあります。トピ主がこの気持ちを変えさせるのは難しいでしょう。 問題はトピ主ではなく彼氏の側にあって、トピ主のできることは限られるのです

トピ内ID：36313451bb5f0778

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親は会うのでしょうか

041
通りすがり
トピ主さんの親御さんは今も同じ所に住んでいるのでしょうか。 縁起でもないことを書いて不愉快な思いをされるかも知れませんが、絶縁した方全てがご健在かも分かりませんよね。 何も家族に変化がないとして家に押し掛ければ会う事になるでしょうが、今さら何の用だと言われるかも知れません。向こうだって実の娘と連絡を取らない10年も音信不通な親ですよ。 彼はそういう親を持ったトピ主さん自身とも籍を入れて子供を持つ事に不安があるのではないでしょうか。 彼の気持ちは分かりますが、結婚は当時者の同意で出来ます。親に挨拶しないのなら同棲を続けるって、誠意がありそうでないようにも思います。 親に会って仮に勝手に好きにしろと言う家族でも、彼は会えば納得して籍を入れるのでしょうか。

トピ内ID：1734591ce657c579

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彼が甘ちゃん？それは違うでしょう

🙂
コロ助
彼は現実を見てるからこそ結婚はできないと言ってるんですよ。 どれだけ辛くても親子の縁は切れませんからね。 結婚となるとただ付き合ってるだけとは全然話が違ってきます。家族を巻き込む事になるんです。 彼にとってトピ主さん両親への挨拶は最後の確認だったのでしょう。 甘ちゃんだと言うならトピ主さんの方でしょうね。現状は親からの一方的な被害者かもしれませんが結婚となるとトピ主さんのせいで周りを巻き込む事になるんですから。

トピ内ID：27bd87b52ee9f434

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親子の縁は切るのが難しいので…彼は入籍が不安なのでは？

😢
彼の不安が分かるかも
＞電話をすることすら嫌悪感と吐気がして嫌 な親でも、簡単に親子の縁は切れません。 ＞親も私の戸籍を確認していないのであれば住所すら知らない DV被害者保護の支援措置等は取っておらず、親が戸籍を確認＝主様の住所を知りたいと思えば、知る事は出来る・分かってしまう状態ですよね？ ＞この10年超、親姉妹との連絡はありません 今、主様の御両親・姉妹様が主様の事を思っているか分かりませんが… 生活保護や相続等の理由で、連絡が来る可能性はありますよ。 彼が ＞結婚はしないで一緒に居よう ＞連絡しないのであれば籍は入れないと考えている のは… 入籍前に会わない、顔も知らない ＞父親の暴力と父に従順な母親 と【義理の親子になる事に不安がある】からでは？ 彼の御両親も ＞式はしなくて良い けど、どんな方か一応知った方が良い 知らずに入籍し、親族になって大丈夫か？ と思っている可能性はありますよ。 ＞彼との子どもが欲しい 子にとって祖父母なので、お子様も巻き込まれる可能性はあります。 20年以上前、私は「主様の彼」に近い状態でした。 実の両親ではなく、親と親の再婚相手と上手く行かなかったという違いはありますが… 夫は ＞結婚を諦めない方向で 私の両親に、家庭の事情を正直に説明し ＞親に結婚挨拶に行く と言い実行しました。年齢を重ねた親より子の方が体も大きく強くなっている年齢で、公共＝他人の目がある場、しかも夫の方が社会的地位も経済力も上で経験も積み強かな大人になっていましたから、対峙するのに恐怖を感じたのは親の方だったかも…と思います。 結婚後、近くに住むつもりはなく、仕事の都合で直ぐに引っ越し予定だった為、その辺も上手く利用しました。子が生まれた時も一応報告し、必要最低限を続け…高齢になった親は驚く程丸くなりました。 夫が義理の親に毅然と対応し線引きしたので、私は安心し過ごせました。

トピ内ID：bbec0892dff1b3eb

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彼側からの意見。

😢
ままま
私も似たような立場で結婚しました。トピの気持ちは十分わかります。 ですが、敢えて彼側の立場になって考えてみました。 挨拶もせず結婚したとして、後々揉めた時に彼の家族に何か被害が行きませんか？今後、向こうから絶対接触してこないと言えますか？ トピ主の両親はあなたの事を諦めているのでしょうか？まだ諦めていなければ、後から知った両親が激昂して突撃されたりしませんか？怒りで一杯の人はなんでもして居場所を突き止めます。 大切な彼と彼の家族を、結婚の挨拶もせずに籍を入れた、それを認めた『非常識な人』にしてしまいませんか？ 親戚付き合いはしなくても親戚になる 彼や彼の家族の不安は？ トピ主が親からされてきたきた事を考えれば接触したくない気持ちは本当に分かります。挨拶は行かないと彼はトピ主の気持ちを尊重してくれていますよね。挨拶しないなら籍入しないと言ってるけれど。 彼はトピ主の話を聞けば聞くほど、その両親と親戚関係になるのが不安なのではないですか？ 挨拶しないなら籍入れないという事は、自分の家族や将来生まれてくる子供も守っているのだと思います。 それに、私が彼または彼の親の立場なら、どれだけのご両親なのか確認しておきたいと思います。 彼や彼の家族の顔を立てると思って結婚の挨拶はしませんか？ 他の方が言っているように、彼だけが行ってもいいのではないでしょうか？ もしくは手紙。結婚の挨拶を済ませて、改めて絶縁すれば良いと思います。 親に会った事で心が荒れても、2人なら乗り越えていけますよ。それに彼のご両親もあなたを助けてくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：a1c75ccdb8293395

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状況は似てます

🙂
さかな
婚約中の女です。 彼氏がまさに実家と絶縁状態で、結婚時の挨拶について考えている最中です。 彼の場合学生の頃から親が離婚して一人で寮住まいもしていたので、あなたより更に実家と疎遠です。 わたしも式は興味がありませんが、さすがに婚姻関係を結ぶにあたり、会わないのはなしだと思っています。 彼には辛い思いをさせるだろうけど、相続だったり、今後の生活を考えると一目も会わずに戸籍をいじるのはどうかと思っています。 自分が向こうに入るんだとしても下見をしたいし、お婿さんとして来てくれるなら尚更挨拶しないと、と思います。 言い方は悪いですが、問題を抱えてる家庭って後からトラブルになるからです。 例えばあなたのご両親が、あなたの結婚を何らかの形で知って聞きつけ、家に押しかけてきてお金をせびったり、彼や彼のご家族に問題が起きた時にここぞとばかりにたかりにきたりするかもしれません。 せめてそれを防ぐために一声挨拶したいと彼は考えているのではないでしょうか。 あなたも彼と結婚し、なおのこと子供がほしいとか、形だけの入籍だけでなくきちんと家族を作っていくつもりなら、周りのことを考えて短い支払いを頑張ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：eec93ebe2c68bc50

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どちらも、間違いではないですよ

🙂
あんみつ
私はトピ主さん側なので、お気持ちはわかるつもりです。 しかし、書いてある内容から鑑みれば、そこまで貫きたい気持ちが有るなら、相手をちゃんと選ぶべきでした。 つまり、妻側の親なんて会わなくても良い、入籍だけで良い、子供が生まれても、妻側の親とは交流せず、夫側の親とだけ交流すれば良い、と考えるような男性を選ぶべきなんですよ。 トピ主さんは、冷たい親の元に育ったので、温かい家庭で育ったにおいのする男性に惹かれたのだとしたら、その男性にどれだけ訴えても、理解してもらうには難しいでしょう。 男性の親も、同様に暴力や差別が有ったなら、理解してもらえたかもしれません。 私の場合、実際に夫も攻撃対象になり、やっと夫も理解して私が実家と距離を置くのを理解してくれましたけど。 夫を巻き込まないように、私も大変でした。 そこから、また絶縁するのに10年かかりました。そうなると、今度は子供巻き込む事になります。 私は、心底後悔しました。 私が後悔したから、トピ主さんには理解してくれる人を探して欲しいと思うけど。 私ですら、失敗したので、トピ主さんも失敗してみる自由くらい有りますよね。 ただ、相手（彼氏さん、夫）の考えを自分に合せて欲しいと強いるのは、どこか親が私達にした支配と似ていませんか？私は、それを感じた時に吐きました。自己嫌悪で。 自由に生きられなくて出てきたのに、夫を変えようとするなんて、と思ってしまったのですよ。 私の場合、その頃に夫の考えも変わって・・・という流れでしたけど。 トピ主さんが、どういう選択をしても、応援します。

トピ内ID：1eadb828b24c12a0

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親子の縁は切れませんから

🙂
玄米米子
挨拶したい理由は色々あると思います。 何より「どんな親か？」を確認してみたいと思っているのだと思います。 ご両親がトラブルを起こせば火の粉がかかることもある。 それがどの程度の可能性があるのか、知りたいと思うのは当然です。 残念ですが、そこまでトピ主さんのすべてを受け入れる覚悟がないのだと思います。

トピ内ID：a779e1c7eb7a3862

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気持ちは分かるけど

😅
いちご
彼氏さんの立場も考えては？ トピ主の親、姉妹が亡くなった時どうしますか？ トピ主が葬式に行かないならこのまま挨拶無しの絶縁で宜しいのでは？ 相続の事もありますから、きちんと話し合いを…

トピ内ID：1116403cef94a773

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入籍すればいいのに

🙂
らん
20代前半とか若いならともかく、いい年した大人でしょう。彼女が挨拶不要といってるなら、よほどのことがあったんだなと理解できないかな？ 貴方が結婚したいなら入籍すればいいのになと思います。

トピ内ID：8ed2b2d6b2f8932b

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黙って戸籍を抜けても後でバレます

🙂
ドウム
黙って入籍したとしても、その内親兄弟が戸籍を見る機会があれば、トピ主さんが誰と結婚し、結婚時に本籍をどこにしたか記載されているのでバレるんですよ。 それを知った親御さんがトピ主さんのみならず、彼氏にも怒り狂うかもしれません。 そうなる事を避けるためにも、挨拶は必要なんですよ。

トピ内ID：42408b829462235d

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彼とよく話し合う事をおすすめします

🙂
山葵
約10年前、同じように実家と絶縁した状態で結婚した者です。 最初はトピ主さんと同じように彼が私の親に挨拶した方がいいんじゃ…と言っていましたが、 親にどのような仕打ちを受けたのか伝え、ハッキリと「もう一生顔も見たくない。相続の手続き等法律的な必要最低限の接点しか持つつもりが無い。どうしても挨拶が必要なら結婚しなくても良い」と言ったところ一応納得してくれたようでそのまま籍を入れました。 彼のご両親に挨拶に行く際も「私はこのように面倒な境遇を持っておりますので、それがご不満でしたらこの結婚はなかったことにして頂いて構いません」とお伝えしております。 幸いにして彼のご両親は当人同士が納得しているなら問題ないよ、と言ってくださる方々でしたので、今のところ上手くやっております。 ただ、私の場合はトピ主さんと異なり結婚はしてもしなくても問題ない、というスタンスでしたので（言葉は悪いですが）強気に出られたのだと思っています。 トピ主さんにも彼にもそれぞれ生まれ育った環境、価値観があります。 結婚はそんな二人の条件をすり合わせた上で結ぶ一種の契約です。 譲れる条件、譲れない条件をリストアップしてみて交渉のテーブルに乗せる、納得が行くまで話し合う。 めんどくさい作業ではありますが、そういった事が必要なのだと思います。 私の場合はこちらの事情を汲んでくれない人と人生を共にすることは出来ないと今でも思っていますが、 何よりもまず結婚したい、という目標があるのでしたらその為には何かを譲歩することも必要かもしれません。 「どうして分かってくれないの」と思ってはいけません。あなたと彼は別人です。 人は完全な意味で他人と分かりあうことは出来ません。 だからこそ対話が必要なのだと私は考えます。 結婚後も人生は長く続きますし、たった一度しかないご自分の人生です。 後悔しない選択をしてほしいと思います。

トピ内ID：bbb48655771bb0ea

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挨拶する義理があるから行くのではない

041
Heather
彼の言葉を額面どおり受け取って「挨拶」だと思うから噛み合わないのでは？ ＞私は親に結婚挨拶に行く義理は無いと考えています。 義理があるとは彼も思ってないのでは？ 彼にとってはリスクの見極めでしょう。 結婚したら彼だけでなく彼の家族にも被害が及ぶかもしれないのです。 ましてや子供を持つ可能性もあるなら、将来の子供のためにも自分の目でリスクを見極めたいのは当然ではないでしょうか。 ＞結婚はしないで一緒に居よう こう言ってくれる彼は十分に優しいと思います。 トピ主さんが親に会わせるのがどうしても嫌なら、結婚も子供も諦めて、トピ主さんと居ることだけで良いと言ってくれている訳です。 結婚したい、子供も欲しい、親に合わせるのも嫌って、相手の立場に立った方がいいのはトピ主さんの方だと思います。

トピ内ID：6a324c679957234a

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