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面倒な後輩にロックオンされてしまった

レス31
（トピ主 1 ）
😅
トピ主
仕事
当方28歳女性で、失礼な男性の後輩に迷惑しています。 一度仕事で関わった際に私が特別職(とても雑に言えば幹部コースです)と知った別部署の後輩から「どのようにしてなったのか教えてほしい、コロナもあって全く先輩陣と交流できなかった」旨の相談を受け、一度ランチに行きました。 その後輩からは仕事への情熱を感じたのもあり、個人的なスキルや資格まで詳しく聞かれたので後輩のためとお伝えしました。が、後日、その後輩の同期全員(約15名)にそれらのことや私のプライベートな話まで全て話していることが判明しました。 私の会社は個人主義能力主義で、基本的に社内の人脈も本人の努力次第です。私も入社すぐの時は自力で先輩と人脈を築いて助けてもらえたからこそ若手の内に特別職になれました。しかし、その手の話を同期間でシェアするというのは不文律のようなもので誰もしていません。 それについては、社風が変わりつつあるのかなと切り替えようと思ったのですが、その日以降、後輩が次のランチに行く日を指定してくるようになりました。 間隔があまりに近いのでもう少し先の日程を提案すると 「本当はもっと早く行きたいんですけど、まあいいです」とか「これからも美味しいところ連れてってくださいね」などの返事があり、助けになりたいという思いが一気になくなりました。 最初に親身になりすぎてしまったと反省しています。 会話の内容ももう仕事のことからどうでもいい雑談にシフトしてるのですが、そんなことでも同期の人たちに「〇〇(私)さんがこんなことを言ってた」ととにかく全て話しているらしく、おかげでその後輩と同期の女性と食事に行っても「〇〇さんって△△なんですよね」、「あ、その話はもう聞いてます」とか言われる始末…。 今後どのようにその後輩男性との関係を軌道修正していけばいいでしょうか。

トピ内ID：b0829a162776acd4

#２０代
#同僚

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言いふらした罰として切る

🙂
ティーマ
私は個人で芸術関係の仕事をしておりまして、この道の志望者から「話を聞かせて欲しい」と言われることがあります。 その場合気を付けるのは、一回目は「様子見」です。私生活のことなどをさらすのはもってのほかです。 トピ主の場合、初動を誤ったかもしれませんね。でも、過ぎたことは仕方がない。今後のことを考えましょう。その後輩には、自分のあれこれを言いふらすような人は指導できないとはっきり言って断るべきです。そして周りにも、こういう事情があったと根回ししておかないと、今度はその後輩に嘘を言いふらされます。 順序としては、まず根回し。それがある程度行きわたってから後輩を切ります。くれぐれも、先に後輩を切らないように。

トピ内ID：669eb70df84e06c4

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軌道修正しなくていい

🙂
R
合わない後輩に合わせる必要ないでしょう。先輩だから後輩を面倒見る義理もないのでは？社会人ですよ。 ＞「本当はもっと早く行きたいんですけど、まあいいです」とか「これからも美味しいところ連れてってくださいね」など 失礼極まりない態度だと思いますが、あなた何も言ってないのですか？ あなたが優しくし続ければ、後輩はつけ上がだけですし、あなたは不快な思するだけです。 私だったら、そっと距離とります。 もしくは、一言伝えて距離とりますね。上昇志向があるの良いですけど、世の中礼儀やマナーはとても大切です。 良い先輩を演じないで、大人の対応しましょう。無礼な後輩に、好かれる必要性がないです。 仕事ができる人ほど、ハッキリ注意も出来るものですよ。

トピ内ID：a77b500f23725943

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舐められていますね

🙂
雪猿
社風については分かりませんが、 最近は、同期で慣れ合うものですし、合格した学生が入学・入社前に SNSでつながる時代ですから、情報は共有されるものと考えたほうが 気持ちが楽だと思います。 そのため、次のランチに行く日を指定されても、 何でもいいので理由を付けて、基本的に応じない。 まずは日にちを提案してもらい、了承する形を徹底する。 後輩さんのために話したこととはいえ、 現状、トピ主さんが情報源になっていることは事実ですし、 ともすれば、奢ってもらえる可能性があるから、 後輩さんから見れば、毎日でもランチに行きたいと思うはずです。 まずは、共有されてもいい情報だけを伝えることですかね。 リスク管理を徹底し、プライベートのことは、あまり話さないことをお勧めします。

トピ内ID：14288b7704ea57fe

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注意した方がいい

🙂
もこ
恩を仇で返すような行為ですね。私なら「あなたにがっかりしました。人にシェアするような話しではないことは分かるはずです。定期ランチはもう行きません。」で断っていいと思います。

トピ内ID：cfb2d7678b006f19

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まずは意思表示を

🙂
みるく
きちんと、後輩のその後の行動が不快である、ということをまず示すのが先ではないですか？ 私なら次のランチを打診された時に、「前回いろいろ相談にのってあげた内容を、他の人にべらべら喋っていることを聞いてとても不愉快。貴方にとってはそれは普通の行動なのかもしれないけど、私はそういうことはしないし、そういうことをする人とはもう個人的な相談にのったりはしたくない」と。 まあ、いずれにしてもガードが甘すぎましたね。自分のことをしゃべり過ぎましたね。 今後は気をつけましょう。

トピ内ID：2156dc86eb1690e9

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はっきり断っても問題ないのでは？

🐱
うさぎ猫
なぜ後輩からのランチの誘いをはっきり断らないのか不思議です。 「本当はもっと早く行きたいんですけど、まあいいです」というのは目上の人に対する台詞ではありません。 親身になりすぎたというよりも、完全になめられています。 また誘われたら、「個人的なことまで他人に話すような人は苦手なので」と断ればよろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：a6062eb50588d764

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ロックオンとは違う気がする

🙂
もね
彼にとってあなたは、彼なりの人脈のつもりなんじゃないですか？ ランチに行くほど親しいから助けてくれて当然、教えてくれて当然と思っているだけかと。 ＞今後どのようにその後輩男性との関係を軌道修正していけばいいでしょうか。 このような不文律があるのだから、あなたに教えたことを話すことはルール違反で特にプライベートの話を共有されたことは非常に不愉快です。 あなたに教えることはもうないし、食事に行くこともありません。 とかでいいのではないですか？ 個人主義であればなおさら、です。 嫌な思いをしてるのにトピ主は優しすぎる。

トピ内ID：b3474f94a7c6a0de

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切っちゃえばいいのに。

🙂
冬美
トピ主さんはきっと人がいいんでしょうね。でも、その後輩は図々しいし失礼です。ランチしても楽しくないでしょう？ はっきりお断りしていいと思いますよ。 そんなの自由のはずです。 「もう、仕事で教える事は話したからランチはいいよね？」食い下がられたら「それに、会話の内容、他の人に全部話してるでしょ？プライベートな話まで広まっててなんか気分悪いから。ごめんね」とか。 まぁ、「都合悪い」「一人で(または○○と)食べたいから」だけでもいいと思うし。「まだわからないな〜」とのらりくらり次の約束はせず、距離を置いた方がいいと思います。少しは嫌がってるという意思表示しないと。 ＞今後どのようにその後輩男性との関係を軌道修正していけばいいでしょうか。 そもそも、その後輩と関わってる必要あるんですか？ご自分でも「失礼な男性の後輩に迷惑」って言ってますよね？迷惑な関係なんて維持していく必要ないと思います。

トピ内ID：3d9d8f91e48e9969

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そんな悩む？

🙂
ゆかたん
いや、そんな失礼な申し出なんてスルーすればいいでしょ。 「口の軽い人はお断り」とでも言えば。 これからは気を付けたほうがいいよ。 世の中、一寸先は闇。 ＞どのようにしてなったのか教えてほしい こんなこと、間違ってもアドバイスしてはいけません。

トピ内ID：3068daa1433aac0f

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はっきり言った方がいい

041
上弦のお月様
こんにちは。 本当に失礼な後輩ですね。 そういう人ははっきり言わないとわからないと思います。 私ごとで恐縮ですが、つい最近知らない人から電話があり 仕事内容に興味があるといろいろ聞かれました。 面識もない人に教えることはできない、だいたいどうやって私の番号を知ったのか尋ねると 別の部署の同期が私の携帯番号をその人に教えたことがわかりました。 勝手に他の人に携帯やメールを教えないでほしい 必要なら事前に私に断ってほしいと言ったら 一応は謝ってくれましたがどうしていけないのかわかっていない様子でした。 トピ主様の後輩男性もおそらくそうだと思いますが こういう人たちって何も考えず無神経かつ無責任に他人に情報を流してしまうんでしょう。 こちらの迷惑や心象なんて考えないのだと思います。 この手の人たちにははっきり言わないとわかりません。 プライベートなことや会話の内容を他の人に話さないでほしいこと、 仕事についてはもう十分話したので 今後ランチは自分のリズムで勝手に食べます ぐらいは言っていいですよ。 トピ主様は優しい人で、ガツンと言いにくいかもしれませんが この先 不愉快な思いをしないためにも頑張ってくださいね。

トピ内ID：516e3cd5ca5213a4

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幹部コースなら解決策も自力で考えるべし

🙂
はがき
あのですね。 まず、会社の幹部コースの人間なら、ネットに気軽にそういう相談をしないこと。 事情を知ってる人が見れば多少ぼかしても本人だとわかりますよ。 詳細を書いていないのだとしても、です。 空気で伝わるものって絶対あります。 で、幹部コースに乗ってるなら、そういう相談は社内の先輩にすること。 外部に漏らさない。 先輩に知られたらまずいのであれば、自力で考える。 それができてこそ幹部候補なんですから。 あとは他の方の意見と同意ですね。 最初からプライベートまでベラベラ喋るような人は、あなただって信頼できないでしょう？ それをあなたはやったんですよ。 最初の様子見ができる人は、はじめから腹の内を明かす人よりも信頼できるんです。逆にね。 ある意味似た者同士気が合った印象です。 トピ主さんもその後輩も、根っこはほぼ同じかなと思います。 そこを自覚すれば、今後自分がどうすれば良いかも見えてくるんじゃないかな。

トピ内ID：bc22b8af1844ee5a

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断ればいいのに。

🙂
シス
ランチを断ればいいだけだと思いますよ。 関係を軌道修正する必要、あります？ バッサリ切り捨てればいいと思いますけど。 周りだって、それだけベラベラ喋ってたらトピ主が断っても当然って思ってくれるのでは？

トピ内ID：26e65cb728f628e3

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ロックオンは大袈裟な捉え方だけど、気持ちはわかる

🙂
都民男性
その後輩と私では年齢が大きく違うので参考にならないかもしれませんが、私はランチとはいえ異性同僚（先輩後輩、上司部下とかは関係ない）と頻繁に食事（酒なしのランチであっても）を一緒に行くことはしないです。よっぽど仕事を超えた信頼関係（男女関係ではなく、仲間として）があれば別ですが、職場である以上、自分の身を守るため、不必要な誤解やゴシップを避けるためです。これは世代に関係なく必要なことではないかなと思います。色々な意味で後輩もトピ主もそれぞれ脇が甘いです。 後輩と話した内容がダダ漏れだということについては仕方がない。ランチでの会話は、職場での会話と見なすべきなので、それが他者に伝わるのは仕方がない。雑談内容まで拡散されるのは気分の良いものではないけど、これはどちらかというとトピ主の方がより軽率。 その後輩とのランチは月に一回程度にする。なんでもベラベラ喋る後輩に、何か取り繕う理由を伝えても無意味、あるいは余計面倒になる。なので私なら「他にも優先したいこと（他の同様とのランチミーティング、本屋に行くなど）があるので、次回はN月N日」とこちらから一月先を指定する。もっと早くしてと言われても「ごめんねー」で押し通す。しつこければ「昼休みには個人的に済ませたいことが時折ある」くらいの説明はする。ランチの完全謝絶ではなく、先の日程を指定するスタンスなら深く考え込まずにできると思いますけどね。 ある意味で厚かましいタイプの若者に察してもらうことは難しいので、しつこさの程度によっては、必ず口頭で「一緒にランチに行くのは楽しいけど、今のような頻度は少しプレッシャー」と伝える。それに対して色々突っ込んできても、拡散が不快とかは一切言わず「仕事関連の質問は、私が知る範囲のことを回答するけど、ランチの件は頻度を改めたいだけだけで、これ以上の説明はない」という。

トピ内ID：45b578d378889165

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ありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
初めての投稿でして、これで反映されるのか分かりませんがトピ主です。 まとめてになってしまい恐縮ですが、短い間に多くの方からご助言いただき、本当にありがとうございます。 初手は様子見すべきでした、後悔しています。 １回目の時はそこまで違和感を抱かなかったため、２回目の打診も快諾してしまった次第です。 周囲への根回し、これが一苦労ですね…。 その後輩の同期の方たちは私のことを直接知ってる人もいれば知らない人もいるので、ランチを断られた後輩が色々と適当なことを言った場合信じ込んでしまいそうで。コロナの間自宅勤務ばかりで縦の繋がりが作れず、横の繋がりがとても強くなっている印象です。 舐められているのかと自覚するとショックですね…。 はっきり注意できればいいのですが、答えたくないような質問をはぐらかすのも普段からとても苦手なので、まずは自分の欠点を改善していこうと思います。 同僚の方にはっきりお伝えされた方の経験談も励みになります。ありがとうございます。 また、ネットに気軽に書かない、というご指摘はその通りで申し開きのしようもないです。 今まで他の後輩とは今までこのようなトラブル？になることがなく、あまり強く切ってしまうと、同期に何を話されるのか分からない点、今後その後輩と同じ部署になる可能性もある点を考えるとここ二ヶ月ほど悩んで気が滅入ってしまっていました。 話してしまったことについては自分でまいた種ではあるのですが、なんとか本人に指摘できるよう模索してみます。

トピ内ID：b0829a162776acd4

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はっきり言いましょう

😭
ゆちゃ
『仕事の話だけならまだしも、個人的な情報を言い触らされてて驚いた。もうあなたを信用できないし、食事に行くことも一切ない』って言っちゃいましょう!! こーいうタイプの人間って、遠慮がないし罪悪感もないんですよ!!プライベートな事を言い触らしたのも同期に仲がいいとマウントとっただけと思います。ロックオンも粘着も違うと思います。周りに仲がいいアピール+可愛がられている後輩ポジションと思い込んでいるだけのバカでしょうね。舐めているというよりは可愛がられているから少々の事をしても笑って許してもらえると軽く思っているだけと思います。 キレてパワハラとか言われても面倒なので、近くに人がいる時に日常会話レベルでサラッと言うのがオススメです。

トピ内ID：78eb0a1979d0e9df

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なんでまだランチを一緒にしてるの？

🙂
nemui
＞その後輩からは仕事への情熱を感じたのもあり、個人的なスキルや資格まで詳しく聞かれたので後輩のためとお伝えしました。が、後日、その後輩の同期全員(約15名)にそれらのことや私のプライベートな話まで全て話していることが判明しました。 こんなことをされたと知ってもなお後輩とのランチをやめないトピ主さんがわかりません ＞「本当はもっと早く行きたいんですけど、まあいいです」とか「これからも美味しいところ連れてってくださいね」 言葉では敬語ですが、すっかり「俺の女」状態です やはり男と女、もっと舐められたいってことでしょうか ＞今後どのようにその後輩男性との関係を軌道修正していけばいいでしょうか。 軌道修正も何も、最初にプライベートなことまで周囲に話されて怒りもせず、問題の後輩とランチを続け、まだベラベラ話してるなんて「さあ、私は何でもしゃべるスピーカーだよ」と言ってるようなものです 乗せられれば会社の機密でも何でも話してしまいそう こんなに不注意で本当に ＞幹部コース なんでしょうか？

トピ内ID：8c6cafb4f72540f4

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行かなければならない理由は？

🙂
ホワイ
なんでその後輩に主導権握られてるんですか？ 仮にも幹部コースにいるわけですよね。上司になったらこういう部下って沸いて出てくるでしょう。 向こうはどう見てもトピ主さんを人脈として利用しようとしていて、周囲に言いふらしているのも「自分は幹部コースの人とこんなにプライベートでも食事に行くぐらい親しい、お気に入りの後輩なんだぞ」と見せつけるためじゃないですか。 出世しそうな人に先に唾を付けておいて、他の後輩が接触しないようにけん制してるわけですよね。 昨日課長と飲みに行って飲み過ぎたわ、部長から電話入ったからちょっとごめん、常務ってゴルフ好きでまた誘われてまいっちゃったよ～ こういう人いっぱいいますよね。自分は幹部と親しいんだって見せつける人。 なんで食事のスケジュールを相手に決めさせて、それに押されてるんですか？ そうやってホイホイ行っちゃうから舐められてるし、下手したら異性であることも面白おかしく取りざたされるかもしれませんよ。「あの先輩はあの後輩の事”お気に入り”だもんな～」って気に入られてない後輩はやっかみ半分で噂するかもしれません。その後輩にとっては女性の先輩が自分に気がありそうだという噂が立ったところで、それもまた”勲章”だろうし。そういう下衆な人は必ずいます。 だって雑談するために二人でご飯に行ってるわけでしょう？ 普通に行かなければいいだけです。 なんで迷って困ってるのか分かりません。上司に誘われて困るなら分かるけど。 他の後輩と同列の扱いにしてやればいいだけです。

トピ内ID：03d81d3dd48d8bd2

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堂々としてればいいと思います

🙂
50代の男性
＞ランチを断られた後輩が色々と適当なことを言った場合信じ込んでしまいそうで。 とのことですが、本当に力があり、人望があれば、後輩の小童（とあえて言います。）が騒いでいても、周りの人のあなたへの評価は変わらないと思います。 あなたはしっかりと自分の考えのもと、何なら今回も契機と捉えてしっかりと後輩の教育（行動をたしなめ、改めさせる）をすればいいのではないですか。

トピ内ID：61094de8abd69fc0

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教育係ではないのだから、つき合う必要はない

🙂
ミライ
別部署でしょう？ 同じ部署の教育係なら、頼まれれば断れないというのはわかります。 どう対処するかはあなた次第ですよ。 先輩なんですから。 人にどう思われようと構わないではありませんか。 その男性の問題ではなく、あなたの性格がそうさせています。 嫌なことを断れないのなら自業自得、つき合うしかないです。 断っても査定になど響かないと思います。 もっと強くなってください。

トピ内ID：b7bbedb50facf4a0

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口が軽い人間は信用を失う

041
町内会長 島耕作
素直な方ですねトピ主さんは。 聞かれたことには真面目に答える。どんな人間か見定めないうちにプライベートを話す。会社の先輩・後輩というより、学生時代の友人に近いノリでランチしてしまったのでしょう。 尊敬する先輩とふたりでランチができたとしたら、私ならそこでの会話は誰にも言いません。組織で渡って行く際にいちばん大切なのは「信用」だからです。口が軽い人間は真っ先に信用を失います。大事な情報が入ってこなくなるのです。それに、特定の誰かに可愛がられていることが、仕事をする上での障壁になることも多々あります。 その後輩へはシンプルに断りを入れればいいと思います。「先約があります、すみません。」でいいですね。そこで理由はあえて言わない。取り付く島を与えるから付きまとわれるのです。はっきり指摘するなんてもっての他。なぜ断られるのか自分で考えさせるのです。でも、普段通りに仕事上の会話をして、避けたりしない。いちいち白黒つけてたら、仕事がしにくくて仕方なくなりますよ。

トピ内ID：7e7d908df6115d05

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そんなに悩まなくても

🙂
ふう
適当にあしらえばいいのでは。 あなたの人脈を広げるためにも他の先輩と食事に行きなよ、とか、特定の後輩(異性)とばかり食事に行くのは周囲に誤解を生む、とかなんとでも言いようがありません？ それでもしつこいなら、他の後輩や、あなたの先輩とか同期も交えるなど二人きりの機会は今後発生しないことを示さないと。 単純に年の近い先輩と友達のように仲良くなったと思っているのでは。 そんな口の軽い後輩なんて怖くて下手に会話できませんけどね。 本来はその部分をトピ主さんが先輩として注意すべきですが。 トピ主さんも後輩達の顔色をずいぶん伺ってますけど、別におかしなことをしていないのだから、堂々としてください。 変なところに気を回して、トピ主さんが後輩にどう思われたいのかよく分からないです。 結局は一緒に仕事をしてみないと後輩達の性格も分からないし、食事をしたくらいでそんなに悩まなくてもと思います。

トピ内ID：75e955d254d7cd5f

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後は自分で考えて

🙂
きらりん
噂話が回りまわってトピ主さん聞こえてくるとは。　これ以上、ランチをする意味はどこにあるのでしょうか。 私の話はもう参考にはならないでしょう？　社会人なのだから、あとは自分で考えてね。　それと、私個人の情報をペラペラ人に話しているって事、こちらの耳にも入ってますよ。　 この事実はしっかり伝えておきましょう。

トピ内ID：e6e6fa91b36a75b5

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レスします

🙂
リラック
幹部が何をするのか知りませんが、個人技能的なことだけでなく、後進の育成も期待されるポジションなんですよね？ なのに、行儀の悪い後輩一人に振り回されていて大丈夫なんですか？ 後輩をどう扱うかが問題ではなく、「後輩ごときに振り回されてることを社内中に知られてる」方が大問題です。 あなたに後進の育成能力がないことが露呈しているからです。 気にするポイントが間違ってると思います。 舐められてショックとかいまさらいってる時点でおかしいです。ピシャッとあしらえないんですか？ あなたに「幹部」は無理なんではないですかね。 いまごろあなたを引き上げた先輩は恥ずかしい思いをしてるかもしれませんよ……。

トピ内ID：b88399d7461efcbb

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ちょこっと誘いづらくする。

🐶
ぱ！
おなじ会社で、今後のことを考えると、スッパリはきれないですよね。 なんとなく、感じたのは、先輩、後輩とか関係なく人として、嫌なことをされたらそれとなく嫌だったと伝える。 お誘いが来たら、○さん、△さんに、この前あなたに話したことが伝わっていて、びっくりしたな。とか、□さんにあれ話したのあなたですか？間接的に違うニュアンスで伝わるのは困惑するから、聞きたいことは本人から個別に質問してほしいな。とか。 嫌とか、おしゃべりとはランチ行きたくない。とか、否定的な言葉を使わずに困るなと伝えれは、迷惑をかけているんだなと感じ取ってもらえないかな？ 今後は受け入れないけど、否定的せずに話だけ聞くだけって感じで、よい情報は信用できる人だけに。

トピ内ID：ef179391f020a469

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切るしかないのでは？

🙂
たまま
まあ、確率として その後輩が自分より上にいくことも あるかもしれないけどね。 ランチを誘われたら、 なんかおかしいと思ったら 私の話をいろんなところで話して いたんだね。 そう言う行為はよくないと思うし 上に行きたいならやらない方が いいと思う。 正直、今回の件で呆れたし、 なにしゃべっても他で話をされそう しないといっても信頼できないから もうランチはいかないし、 仕事以外では連絡しないでね。 他にもいい先輩いるから、 そちらを頼ってください。 という感じで、突き放して仕舞えば？ 探りながらランチして、 驕るようなことがあっても ばかばかしいよ。 多分、そういうのって、 人事権持ってる人って、あいつは おしゃべりで信用できないって すでに把握されてるとは思うけどね。 きっちり切っとかないと あなたの評価にもいずれかかわるかも。 いい影響はほぼなさそうだけどね。

トピ内ID：911b6e49f13d4181

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教えてもらえるのは当然でタダだと思うな

🙂
流浪のメカニック
最近の若者にはありがちですが、 何でも教えてもらえると思っています。 しかし、教えるかどうかは教える人の裁量であり、義務ではありません。 ましては教えたことを他でペラペラしゃべるなんてのは言語同断です。 先輩だからといって後輩を助けないといけない訳ではありません。 自分の足手まといになるような後輩とは一線を引いて他人行儀にしましょう。

トピ内ID：2f61047714aecfb2

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根回しはトピ主さん周辺で

🙂
スマイル
根回しは、トピ主さんに近しい間柄の同期や先輩や後輩にしておけばいいのでは？ そうしておけば、何か噂や間違った情報などがその後輩同期から漏れ聞こえてきた ときに、訂正してくれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8e7435f82314336b

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わからんなあ

🙂
はらみ
・他人に話したことは、別な人間に伝わるのが当然 ・個人主義能力主義の会社なら、後輩だろうと全員がライバルのようなもの。ノウハウを話すこと自体すべきでない これらは大人であれば当然弁えているべき事柄です。 トピ主がなぜスキルやらこれまでの自分流のノウハウ等をペラペラ喋ったのか理解できないし、その程度は構わないと思って話すのはいいとしても、話した以上は別な人間にも伝わることを想定していないのが理解できない。 一言で言えば甘ちゃんということになるわけですが、その後輩をどう捌くかまで含めて、後輩連中は「そういう人」だと観察されてしまっているので、ちゃんと考えて対応したほうがいいですね。

トピ内ID：72befcdfa7193ccc

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笑顔ではっきり言うに限る

🙂
アラフォー
次に、誘ってきたら笑顔で「貴方とランチすると個人的な話まで、周りに話すから二度と行かなーい(笑顔)。そう言うことだから、よろしくね(エンジェルスマイル)」ではっきり話して、二度とランチしない宣言する。 言い訳して、しつこいなら「むりーーー。甘やかすべきではなかったね。貴方のためにならないしね。じゃあ！」でバッサリ切る。 迷うから付け込まれるんです。 断った後に、同僚、先輩に「2度とランチ行かないと断ったんで、何が言うと思いますが、まさか、個人的話まで、言いふらされるとは思わなかった。ちょっと怖かったのでランチやめることにしました」と報告＆相談と言う名の根回ししてね。

トピ内ID：141b147704df036d

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「色んな人と付き合いなさい」

🙂
自分で考えさせる
「私だけじゃ無く､色んな人に聞いてみては？」で切る｡もう個人的な付き合いはしない｡それで良いんです。 あなたも変な責任を感じなくて良いんですよ。人として信用できないと解った。もう構わなくて良いんです。 後輩は悩むでしょうね。でも何が悪かったか気付く事が出来ればそれも大きな収穫です。元々やる気があるんでしょ？だったら大丈夫。何でも学びです。

トピ内ID：bded45e4a27c4c8c

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