喪中はがきを送るかで揉めています

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🙂

ハナコ

2021年11月12日 12:51

話題

今年の夏に夫のお父様が亡くなりました。夫の兄が喪主となり、つつがなく終えることができました。私は、喪主の弟の妻になります。そして今月、そろそろ私の両親に喪中はがきを送ろうとしたところ、夫と揉めてしまいました。夫の家族構成は、夫の兄夫婦、夫のお母様、私たち夫婦でそれぞれ別々の世帯になります。年賀状は毎年、私たちの世帯と私の両親、夫の両親と私の両親とそれぞれに送り合っていました。そのため、私は私たち夫婦からも、私の両親に喪中はがきを送るのが良いと思ったのですが、主人は「母が送っているから、もう送らなくてよい。」と言いました。私は喪中はがきは、一つの「あいさつ」だと思うし、夫の母とは住所も違う別の世帯で、主人の母から送られた喪中はがきには連名にもなってないので、自分たちの世帯からも送った方が良いかと思いますが、みなさんはどう思いますか、また、どうしましたか。私の両親（70代）は、古臭いや面倒くさい人と思われる方が多いと思いますが、毎年親戚友人関係に年賀状を送るのが好きで、また写真の付いた年賀状などいただくのを年始の楽しみにしている人です。一方、主人（40代）は年賀状をもらっても返信もしなければ出しもしない人です。年始に会った時に覚えていればお礼を言っているらしいです。主人では自分では最近の若者に入るんだと思っているみたいで、職場の上司にもそうなので心配しています。私は、親しい人、お世話になっている職場の方や同僚には年賀状を出しますが、メールやラインの人にはその方法にしています。

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送らなくてよいと思います

🙂

ひだまりん

2021年11月12日 14:44

ご主人の言う通り、お義母様から送るのだから、あなた達からの喪中はがきは送らなくて良いと思います。お母様には、義母様から送るから、うちからは送らないねとひと言連絡しておけば十分だと思います。もちろん、送ったらダメってことでは無いですけど、ご主人が不要と言ってるのに、わざわざ揉め事を起こす必要ないと思います。喪中はがきは、挨拶では無く、新年の挨拶欠礼の連絡なので、貰うのを楽しみにする年賀状とは別物ですよね。送るのは、あなた方ご夫婦のご友人、知人だけでいいと思いますよ。お母様はお義父様が逝去されたこともご存知でしょうし、杓子定規に送らなくても一通で十分と思います。

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電話で話す

🙂

南天

2021年11月12日 14:44

今年は義父が亡くなったのでこちらから年賀状、送らないね。喪中はがきも送らないね。こちらには出さなくていいよ。じかに話せばいいじゃない。遠慮のない関係だから。

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なにも揉めなくても。

🙂

nene

2021年11月12日 14:44

自分の実家なんですから、あなたの判断ですればいいと思います。きちんと礼儀を尽くしていると、ご両親に認めてもらいたいのですね。でも、喪中はがきを楽しみにする人はいませんし、喜ばれるものでもありません。ご両親はどうでしょう。ちょっと考えてみてもいいかもね。

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出す

🙂

ふむふむ

2021年11月12日 14:44

もし出さないのなら、代わりに寒中見舞いを出すのが礼儀でしょう。喪中はがきとは、親族が亡くなり喪中であることを知らせるのと、年賀欠礼を知らせるという２つの意味があります。そりゃ、あなたの親なら年賀状が届かなくても理由はわかっているんですし、もちろん親から年賀状は来ないでしょう。でもこういうことは礼儀として出すものだと思うので、喪中はがきを出さないのなら寒中見舞いを出せばいいんじゃないですか？まあ・・・あなたの親だから出さなくていいというのもわからなくはないですよ。あなたが一言、親に連絡すればいいだけですからね。すでに知ってると思うけど、喪中だから今年は年賀状は出さないから、と。そう言えば、あちらもわかってるよ～となるでしょう。喪中はがきはどこまで出せばいいのか迷うことがよくあります。迷ったときは出す、というのがいいです。明確な答えがないときはしておけばいいんですよ。いちいち、旦那さんに確認する必要あります？私なら、必ず出してほしい人は誰？と確認はしますが、それ以外の人は私が勝手に決めて出しちゃいますけどね～特に自分の親類なら、自分で決めます。

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聞かないと駄目？

😮

パンプキン

2021年11月12日 14:42

えーと。喪中はがきの一枚くらい旦那の許可取らずに出す事出来ませんかね？古い考えとかそんな事は人それぞれですから良いんですよ。年賀状などきちんとやり取りするご両親ならトピ主さんがちゃちゃっと書いて出してあげれば良いじゃない。旦那が喪中はがきの枚数管理しているなら、既製品で印刷されたの売っていますし。正直そんな件でいちいち夫のお伺いたてないと駄目なんて気の毒ですね。トピ主さんがしたいようにしたら良いのではないですか。

トピ内ID：2b9ae7fff648870a

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そもそも送りません

🙂

もも

2021年11月12日 14:42

私も今年義母を亡くし、ちょうど喪中葉書を準備しています。実家に喪中葉書を送る事は頭にはありませんでしたし送るつもりもありません。だって葬儀にも来てもらいましたし、義母が亡くなったことは知っているので。ちなみに今まで同じ家から喪中葉書が複数来たこともありませんね。例えば伯父が亡くなった時は伯母から届きましたが子である従兄弟たちからは来ませんでした。年賀状はご挨拶かもしれませんが、喪中葉書がご挨拶、というのもちょっと違和感がありますね。年賀状は楽しみでも喪中葉書は楽しみじゃないですし。毎年年賀状を送ってくれる方たちに「来年はご挨拶できず申し訳ありません」という年始欠礼の意味で送るものなので。どうしても送りたいならどうぞ、と思いますが私の考えはこんな感じです。

トピ内ID：e22ff58e8df567d6

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年明けに寒中見舞いハガキはどうでしょう

🙂

Usako

2021年11月12日 14:42

ハナコ様のご両親は、おそらく義父様のお葬式に列席しましたよね。でしたら、ハナコ様のお宅が喪中なのは承知していると思います。さらに、義母さまからは喪中ハガキを送るのですから、あえてハナコ様から送らなくてもいいのかな？と思いますよ。それに、喪中ハガキの色は白黒、グレーがほとんどで、そんなに見て楽しいものではありません。それならば、ご両親には、年明け7日過ぎに「寒中見舞いハガキ」をお出しするのはどうでしょうか？こちらでしたら、椿の花や、雪のイメージのきれいなハガキがたくさんあります。そこに前年お世話になったお礼や、今年もよろしくという意味を込めてお届けしたら、喜んでくれると思います。また、喪中なのに年賀状が届いてしまうこともあります。そんな方には「早々に年賀状頂きありがとう」と添えてお返しするのも素敵な心遣いだと思います。

トピ内ID：443a4597835d6889

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なぜ揉めるのか理解できない

🙂

ミルク

2021年11月12日 14:46

旦那さんにしたらすでに母が知らせたのだから二重に知らせる意味が無いだろうということでしょうか。私は出せばいいじゃないかと思いますけど、率直に言えば別にどっちでもいいと思います。喪中ハガキは出すのがマナーというわけでも無いし、実のお母さんならトピ主さん宅が喪中であることは当然知っています。知ってるなら年賀状が来なくても何とも思いませんよね。あれは「喪中だから新年のご挨拶を控えます」というお断りなだけです。そんなにご挨拶にこだわるのなら、寒中見舞いでも出せばいいのに。身内だから手を抜いたところで「親しき中にも礼儀あり」というレベルの話でも無いと思います。まあそれはさておき、全くどっちでもいい話なので、トピ主さんが出したいなら勝手に出せばいいのではないでしょうか？旦那さんが一枚ずつチェックして許可を得てから投函するわけでもあるまいに、そう？と言っておいて勝手に出しておけばいいじゃないでしょうか。 60円を事欠く生活じゃないでしょう？実母に出すべきかどうか以前に、揉めることが理解できません。揉めるようなことでも無いと思います。だって自分の親ですよ。勝手にすればいいじゃないですか。旦那さんの年賀状方針については放っておきましょう。トピ主さんだってメールやlineで省略した友人とも関係が壊れていないように、旦那さんも一方通行であっても特に実害が無いからそれを貫いてるわけでしょう。それで上司がムカついたのなら向こうからも出してきませんよ。年賀状も喪中ハガキも義務じゃないので。旦那さんの考えを変えようとするから揉めるのです。

トピ内ID：f4869d4a3a5a7b4b

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年賀状と喪中ハガキはセット

🙂

フェアリーピコ

2021年11月12日 15:49

年賀状も、母が出してるから要らないなら、喪中ハガキも要らない年賀状は別々に出してるなら、喪中ハガキも別々にと思うけど揉めるほど、ご主人が出したくないなら出さない変わってるとは思うけど、自分の親ならフォローできる

トピ内ID：09be28794ad5f556

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いらないんじゃないの？

🙂

もね

2021年11月12日 16:35

こんなの揉めるようなことでもないけど、年賀状でも喪中ハガキでもマナーや常識と思っていそうです。その割には夫のお父様、夫の兄、と義理以下の呼び方をしています。そんな風に思ってるのにあなたたちからわざわざ伝える必要あります？夫のお母様から喪中ハガキ行くんですよね？＞また写真の付いた年賀状などいただくのを年始の楽しみにしている人です。？？？それが喪中葉書でも楽しみってことですか？ちょっと失礼ですよけ。すでに亡くなったなら年内に出す葉書なのに？トピ主の夫のお父様が亡くなって夫のお母様から喪中葉書が送られるなら年賀状をあなたからも控えるのはわかってるでしょ？

トピ内ID：474242e8e222accb

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なんで

🙂

ゆかたん

2021年11月12日 18:50

そんなことで揉めるのか分かりませんが、義父さんの逝去を知っているので不要でしょう。身内にわざわざ送る必要なし。私なら「分かっとるわ」と思います。それから、義父さんも義母さんもトピ主の身内ですので、「様」付けで表現しないこと。義父や義母と表現しましょう。若い人なのかしら。

トピ内ID：1894ab3b1a44184c

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他の方の意見に同意ですが

😒

@RIN

2021年11月12日 22:52

ゆかたん様とか他の方のハガキ不要論に同意です。更に一つ……もらう側として。還暦すぎて、この時期になると毎日のように喪中ハガキが届いて（今年は特に多いです）～既に10枚近く届きました。正直言って気分が重たくなります。既にこちら側から何らかのお悔やみは済ませてる人も多いのですが改めてハガキばかり届くと暗い気分になります。こんな意見は叱られそうですが分かりきった近しい身内から差出人は違うけど同人の喪中を報せるハガキなら特に不要だと感じます。

トピ内ID：a13c9ec1552a7a27

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どっちでもいい

🙂

posuyumi

2021年11月13日 12:12

旦那の祖母が亡くなった年、なら今年は旦那側の親戚への年賀状はすべてお休みだなあって思ってたら（うちは祖父母が亡くなっても友人知人会社関係は喪中扱いせず年賀状出す方針）叔父叔母宅全部から喪中ハガキが次々ときてびっくりしたのを思い出しました。親戚間で同じ人物由来の喪中ハガキ送りあうの？と。私側は祖母がなくなったときは出しあいませんしそのことでわざわざことわりの連絡もなかったです。みんな承知なので。というように、違いはありますね。にして、それぞれの親戚付き合いについてケンカするほど干渉しなくていいと思いますけどね。

トピ内ID：0d36d55b80080e83

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送りませんでした

🙂

ふるーる

2021年11月13日 14:47

ご主人が出さないとおっしゃるのなら、出さなくてもいいと思います。私の母が亡くなった時、夫の両親、私の方の親戚には喪中葉書は出しませんでした。義両親は母が亡くなったことは知ってますから、何も言わずに年賀状はだしませんでした。お正月に会うことはできるので、「おめでとう」が言えないだけで、挨拶はできますし... 年賀状が届くのを楽しみにしている両親だから、年賀状を出せないことをお詫びするために喪中葉書を出したいってことなのかもしれませんけど...亡くなったことがわかってるんですから、年賀状を出さないことくらいご両親も理解なさっているのでは？あと、私もご主人と同じ４０代ですが、ご主人と同じ考えの友人、知人はいますよ。年賀状を出すのをやめるので、出さないでほしいという友人もいます。人それぞれの考え方なので、なんとも思いません。夫の職場では、職場内で年賀状やお歳暮、お中元などのやりとりは禁止されているので、上司だろうが部下だろうがやり取りはありません。年賀状は何がなんでも出さなきゃいけないものじゃないですから、別にトピ主さんが心配する必要もないと思います。

トピ内ID：e1a4e19e2539777d

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喪中はがきは、喪中を知らせるはがき

🙂

becky

2021年11月13日 17:36

家族と友人知人は違うでしょう。喪中はがきは、喪中を知らせるはがきです。家族は喪中がわかっているのだから、出す必要はない。ましてや喪主からはがきがきているのだから、不要と考えても問題ない。あなたの両親は喪中はがきが来なかったら、娘から年賀はがきが来るもの、と思ってるのでしょうか。だとしたら、あなたも両親も、娘が別世帯になり夫の家族の喪に服してる状態と認識しておらず、まだ実家の一員で、娘の夫は娘の実家の一部、くらいに思ってるのでそういう疑問が出るのかなと思いました。「私の両親（70代）は、」以降の文章は、喪中を知る家族にははがき出さず、知人にだけだす理由と全く関係がないです。

トピ内ID：fd7405013c3426ed

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なぜ揉める？

🙂

匿名匿住所希望

2021年11月14日 10:01

無頓着な人とは価値観が全く違うのだから、いちいちすり合わせしたりする必要はないですよ。むかっ腹が立つだけでしょう？出したい人は出せばいいし、その逆も然り。それだけの話です。あなたはあなたで好きなようにすればいいんです。

トピ内ID：69baa9276b5ff267

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何故もめるのかというと

🙂

インコし

2021年11月14日 10:59

出しても出さなくてもよいと思います。出さなくても礼儀がないわけじゃないし、私だったら同じ人の喪中はがきが何枚も来るの嫌ですね・・・捨て時も分からないし。トピ主はある意味イベント好きなタイプなんじゃないでしょうか。ちょっと自己満足よりなところがあると思いました。夫もそこにカチンと来てるんですよ、人の親の不幸でなに騒ぎ立てたいんだって。トピ主側の不幸だったら、トピ主が決めてよいんじゃないですか。今回はトピ主のその労力を違ったところに割いた方が幸せになれるのではと思います。亡くなったのはトピ主の親じゃないんですよ？

トピ内ID：66fbce98297da308

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出しますよ

🙂

蓄

2021年11月20日 11:59

トピ主の両親は葬式に出たから～亡くなったのを知っているはずだから～は関係ありません。夫さんの母は母。トピ主夫妻はトピ主夫妻。同居ではない、別居。別所帯！別所帯！は、最近の若い人のセリフでしょう。別々に暮らしているのだから、トピ主夫妻からの「挨拶」は必要です。夫さんは、ただの面倒くさがりでしょう。ハガキ１枚に何で揉めるか不思議です。ケチなんですか？トピ主父母さんは70代。そういう「挨拶」は、欠かさない方が良い。お付き合いしません！に受け取られたら厄介です。どういう事だ？と聞いてくれるならマシです。静かに心の奥でモヤモヤするのです。また、70代になれば喪中ハガキは何枚も届くでしょう。筆まめな御両親ならば、何十枚かもしれません。だからこそ、送らねば。去る者は日々に疎しハッキリ申せば… 出会うより見送る方が多くて、亡くなったのが去年だったか今年だったかなんて、すぐに忘れるものです。ハガキ１枚が喧嘩のタネになるならば… 「寒中見舞いを出すから」と前以て父母さんに伝えておきましょうか。

トピ内ID：937941cf115b79a0

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