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養育費を払いきることは立派なことですか？

レス40
（トピ主 4 ）
041
みんと
ひと
タイトルやトピ内容で不快に感じる方がいらっしゃったら申し訳ありません。またこれまでの経緯の説明が長くなりますが、ご容赦ください。

私は20代後半、フルタイム勤務既婚の女性です。子供はまだいません。
小学生の時に両親が離婚し母のもとで育ちました。離婚理由は性格の不一致でどちらの有責でもないと聞いています。

離婚後は月に一度の父の面会とお盆正月に父方祖父母に会いに行く交流を続けましたが、父の仕事が多忙で月一の面会は流れることも多かったと記憶しています。また叶ったとしてもサッカー中継を観ることを優先され「早く寝なさい」と言われるなど、当時父が大好きだった私にはモヤモヤとすることもありました。

離婚してから数年後、父に彼女ができたことをたまたま知りました。ショックでしたが仕方ないと思い特に何も言いませんでした(元々口を出す権利もないのですが…)。

質問の養育費ですが、母曰く離婚後から大学卒業(浪人留年なし)まで一般的な金額よりもやや多めに振込続けてくれたそうです。これは離婚時に父が申し出た金額だったと言っていました。おかげであなたは奨学金もなく大学を卒業できたのよ、とも。

しかし思春期に父の彼女の存在を知ったこと、最初に彼女ではなく友達だと言われたのに女友達=彼女であることを私が察することが出来なかったことに怒られたことに嫌悪感を感じてしまい、次第に父に素っ気ない態度を取るようになりました。それにイライラしたのか、お正月の親戚が集まる席にお酒が入った父に「誰が金を払ってやってると思っているんだ」と言われたこともありました。

普通の家庭なら言われないこと、好き好んでシングルの家庭育ちになったわけでもないのに「お金をもらっている」ということに感謝しなければならないのかと惨めに感じました。

すみません、続きます。

トピ内ID：39143201b4c82828

#お金
#父親・母親

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トピ主です。続きです。

041
みんと トピ主
養育費をもらっていた学生時代はそんな日々でしたが、社会人になり惨めな気持ちは薄れていきました。お金を稼ぐことの大切さと大変さも少しはわかったつもりです。 現在父は前述の彼女と再婚しています。けじめのつもりなのか私の大学卒業を待って結婚したみたいです(私への報告は数年経った後でしたが)。老後一人でいるのかと心配していたためこれには安心したし、心からおめでとうと思いました。 しかしその彼女(これ以降は奥さんとします)と法事で初めて会った時、「お父さんをもっと大事にしてあげて」と言われました。初対面でなぜそんなことを言われるのか、そもそも仕方がないとはいえ父と私がこじれた原因の一つであるあなたが言うのか、私の何を知っているのかと頭が真っ白になりました。結局愛想笑いしかできませんでした。 それ以来「誰が金を払ってやってると思っているのか」と言われた時の惨めな気持ちが、今でも時折思い出しては悲しくなります。自分の価値を数字で決められたようで。 実際に父がくれた養育費を計算したこともありますが、正直な感想は「このくらい払えば親を名乗れるのか」でした。 世間では確かに養育費を払い続ける方が珍しいのでしょう。しかし養育費を定めたのに払わない人は酷い！払い続けるために法的強制的措置を導入するべきだ！という声が少なからず上がっていることも事実です。 ですが今でも、払わない→酷い、払う→偉い、となるのでしょうか？ となれば私は、父に対して感謝を口には出さないが現在も普通に交流しているだけでは足りないのでしょうか？ 具体的にどうするかは置いておいて、今後も「お金をもらったんだから感謝しなきゃ」と思うべきなのでしょうか？ 私もいつか子どもを持てばこの考えは変わるのでしょうか？

トピ内ID：39143201b4c82828

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お父様が責任を果たしたのは確か

🙂
レモネード
 続きの前ですが、レスします。  お父様がトピ主が大学を卒業するまで十分な教育費を出してくれのなら、それは確かに立派なことです。父親としての責任をきちんと果たしたのですから。  御両親には御両親にしか分からない事情があったのだと思います。お母様との離婚後に、お父様に新しい出会いがあったのも、別に責められることではありません。中学生のトピ主に新しいお相手の事をあからさまにしなかったのも、大人としては当然の分別だったと思います。もう既に家庭を持たれたトピ主なら、もう少し大人としての理解を示して欲しいものです。  勘違いして欲しくないのは、お金を出してもらったことは、御両親が離婚しようがするまいが、当たり前では無いということです。大学の費用は親の義務ではありません。離婚の際の養育費も、18歳で免除されます。御両親が健在の家庭でも｢誰がお金を払ってやってると思っているんだ。｣くらいの事は普通に言われる事です、それくらい大金ですからね。 そこに感謝しているお母様も立派だと思います。  大学を出してくれたのは当たり前。お金をもらった事を感謝しなくてはならないのは惨め。そう恥ずかしげも無く公言できるトピ主は、あまりに幼いです。もっと大人になって下さい。

トピ内ID：1089f75ca4ed6e23

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養育費は払って当たり前です

🙂
しんちゃん
たとえ離婚して別居していても親子ですから養育費は払って当たり前です。払ったからと言って偉くもなんともないですし、払わなかったら酷いのはその通りです。ただし払って当たり前と言って良いのは払っている方だけで、トピ主の立場では思っていても言わない方が良いでしょう。今は感謝しなきゃと思って無理に感謝しても仕方有りませんし、結婚でもして子供を授かれば自然に感謝の気持ちが沸いてくると思います。 それよりもトピ主ももう成人して何年も経つのですからお父さんへの心理的依存から自立しましょう。

トピ内ID：1b03fc8571d4a392

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問題は分けて考えましょ

🙂
ooba
父親に女がいることを知って、それで離婚したことに不快を感じるのは理解できます そこに怒りを感じるならそれはそれでいいと思います その怒りを父親にぶつけたいのならお好きにどうぞ ただ、養育費をもらっていたことに感謝をすることとは別問題です だって、親に育ててもらって感謝しなさい、ぐらいは 離婚した親子でなくても言われることはありますよ 親の機嫌が悪い時や、反抗したときに「誰に育ててもらってるんだ」 といわれることだってあります そういうときの子供のの対抗文句は「子供は3歳までに親孝行を終わってる」 「子供は3歳までに一生分の親孝行をする」なんです 別に、あなたの環境が特別じゃないと思います だから「養育費の分に対してはに感謝すればいいと思います」 養育費に感謝しているから、親に反抗できない、文句を言えない、怒りを表せない わけじゃないのです

トピ内ID：7f3975af474b32d8

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まぁ、気持ちは分かる

🎶
60代半ば
父親大好きなのね。 あなたが嫌ならもう会わなくてもいいんだろうけど、会いたいんだもんね。 金出すの親としたら当たり前だと思うけど、恩着せがましく言われると何だかなと思っちゃいますよね。 親としては金出した事が嬉しくもある事だから。 あなたが感謝したくないと思えばそれでもいいんじゃない？ 親は金出した事でもう満足してる事だから。 あなたが父親から自由になって親離れすればいいんじゃないかな。 まだ拘ってるって事は父親大好きで親離れ出来ないんだと思いました。 自分の好きにしていいんですよ。 その新しい彼女も余計なお世話だ位に思っておけば。 もう自分の力で生きていけるんだから気にしない。

トピ内ID：d9d8b7594ebf6587

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実父様がお気の毒です

🙂
花散る里
彼女ができたのは「離婚後」ですよね？ 実父様は、貴方の養育はせず、貴方の養育は離婚した妻側だった。 実父様は、独身男性です。 彼女が出来て何が悪いのでしょう。 これが実父様と、貴方が暮らしていて、児童扶養手当を受給していた。 それなのに、彼女と暮らしている。内縁関係である。 だとしたら、不正受給になりますし問題でしょう。 でも違いますよね？貴方は母方に引き取られたのでしょう？ 母子家庭になり不本意な育ちだったという貴方の不満はお察しします。 ですが、それを言っても仕方ない。 父親は養育費という責任も果たしています。 貴方の考えかとても幼く、いまだに愛情に植えた子どものようで、 カウンセリングをお勧めしたいくらいで、その部分が心配です。

トピ内ID：fa7f0222a1bd2663

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んなわけない

🙂
ふむふむ
養育費を・・・ 払わない＝親失格 払う＝親として最低限のこと だと思いますよ。 あなただってその年齢なら、そのくらいのことわかっていますよね？ 本来なら、離婚せずに一緒に住んでいる親はお金だけでなく、色々な面で親らしいことをするわけです。 それをしなかったわけですから、養育費を払うなんて最低限の義務を果たしただけのこと。 それで親らしいことをしたとはいえないでしょう。 いつか子供を持てば考えが変わるのか？ 変わらないでしょうし、むしろ父親のしたことがひどいことだと実感するはず。 反面教師として、ああはなりたくない、と思うはずです。 お金を払ってくれたことに感謝すべきか？ それは感謝すべきだと思います。 これは親が離婚しているかどうかは関係なく、感謝してもいいんじゃないでしょうか？ もちろん、あなたが感謝したいと思えないのなら、しなくていいですよ。 親として当然のことでしょ！と思うのならそれでいいです。 ただ世の中には、離婚していなくても大学費用は出さないという両親は多いです。 大学に行きたければ奨学金を借りて自分で行ってくれ、という話はよくありますからね。 そういう意味では、あなたは恵まれていたともいえます。 育ててくれた母、養育費を多めに払ってくれた父、この２人が離婚後も親としての責任を果たしてくれたおかげだと思えば少しは感謝の気持ちも持てますか？ ただ、もう一度言いますが、感謝したいと思う気持ちが持てないのなら持たなくていいです。 人に強制されて思うことじゃないですからね。 父親に幻滅した、もしくは憎んでいる、というのならそれはそれでいいです。 自分の気持ちに正直でいい。 私も両親に対しては複雑な心境です。 感謝している部分もあれば絶対に許せないこともある。 プラマイすると、手放しに感謝はできない、です。 人の感情って単純じゃないですからね。

トピ内ID：335fc46c58254fa1

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養育費は、払って当たり前です

🙂
アラフィフ
「養育費は払って当たり前」なら、「養育費をもらったことに感謝するのも当たり前」でしょう。 あと、両親が揃っている家庭でも、最低限の礼節を弁えない態度をとれば、「誰に育ててもらってるんだ」と言われるのも当たり前にあることです。 言われるくらいの態度の悪さを棚に上げて、恥ずかしくないですか？ 実子のためであっても、トピ主が大学卒業するまで結婚を待つなんて、なかなかできることじゃないですよ。 トピ主は、父親や母親のために、結婚延期ができますか？ 自分の幸せを先延ばしにできますか？ 20代後半にもなって、ずいぶんと幼い女性だと思います。

トピ内ID：e3eb2f3e8a039a19

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おかしいと思いますけどね

🙂
もこもこ
私はズバリ、主さんの考えはおかしいと思います。 理由は「離婚したとは言え、親が自分の生活費を出してくれることに感謝することはいいことだ」と思うからです。主さんの場合は養育費という名目ですね。 例えば、結婚式で花嫁の手紙というのがあるでしょう。お父さんお母さん育ててくれてありがとう、という手紙。あれは主さんはどう思いますか？私は親に育ててもらったことを感謝し、それをハッキリ表現していていいものだと思っています。主さんはああいうのもおかしいと思います？ そりゃあ離婚で迷惑をこうむったことも多いでしょう。でもそれはそれとして親に育ててもらった（お金を出してもらった）ことには感謝しないのでしょうか。感謝して当然とは思いませんが、感謝できる方が美しい考え方ですね。 なお、誰が金を払ってやっているんだという発言は、離婚していない家庭でも耳にすることありますよ。 また、離婚して独身となった男性に恋人がいることの何が不満ですか？確かに思春期に知ってしまったのはショックだったでしょうね。でも文面からするとお父さんから知らされたわけでもなく、偶然知ったわけですね。だとしたらお父さんは主さんの気持ちを考えて、言わずにいてくれたのです。その気持ちはどう思いますか？私は親としてお父さんは正しいと思います。 それなのに父親に不当に冷たく当たれば配偶者である新しい奥さんが心配するのもごく普通のことです。 養育費を支払うのはえらいことではなく、当然のことです。でも親が子どもに冷たくされて悲しく思うのも普通のことじゃないですか？離婚した親が新しい恋人を作ることも責められることじゃないですよ。 お金を払ってもらったから感謝しなくちゃとは思わなくていいです。でも寂しい心の持ち主なんですね。子供ができても変わらないですよ。そんな簡単に心の持ちようが変わるような魔法みたいなものはありません。

トピ内ID：db2db35f1eb516e1

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養育費を払う→当たり前　払わない→犯罪行為　

🙂
アラカン
親戚の集まりで、父親から「誰がお金を払ってやってると思っているのか」と言われたこと、とてもつらい経験でしたね。また、父親の新しい妻から「もっとお父さんを大事にしてあげて」と言われたことも、これこそ本当に大きなお世話だと思います。 主さんの父親は、金銭的には主さんに十分にしてくれた。これは事実。 でもね、離婚して、父親として子どもに十分できなかったことの方が多いのではないかと思います。いっしょに暮らしていれば相談できたことや、父親がいないというだけで主さんがみじめな思いをしたこともいろいろとあったでしょう。両親の離婚は仕方のないことだけど、その結果、子どもである主さんにしわ寄せがいったはず。その辺を無視して、金銭的な部分だけを見て感謝しろと言われても、それはね・・・となるのは当然だと思います。 主さんも、将来自分のお子さんを持ったりしたら、父親のこととか、過去の出来事とか、相対的に小さなことに変わっていくと思います。今は、自分の気持ちに蓋をして、無理して父親に感謝する必要はないと考えます。

トピ内ID：664879283b5c87f4

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お父様は、お金に関しては立派だと思うよ

🙂
のりしお
相場額より多かったのは、お母様から聞いていたんですよね？ 「こんなお金で親を名乗れるのか」と思うなら、今からでも耳を揃えてたたき返して「もう二度と父親なんて名乗らないで！」と言えば良いじゃないですか。 お父様の奥さんにも、お金を返す時に「日本では血縁が切れないのは知っていますが、親戚の前でお金の事を言われるのは、本当に嫌なんで、これで二度と（父に）言わせないで欲しい」と本気を見せれば良いのですよ。 勿論、父親を慕う気持ちが強くて、その反動で憎んでいるのは理解しているので、本気で父親と縁を切ってはと言っているのではありません。 ただ、トピ主さんは、養育費（お金）に対して、あまりにも軽くみていると思うのです。 文句を言うなら、面会時に相手をしてくれなかった事（スポーツ観戦に夢中）とか、そういう話ですよ。 でも、一緒に暮らしていても、親がサッカーだ野球だ大相撲だで、子供に関心を持たない時間なんて幾らでも有ります。 「２４時間一緒にいるなら、数時間くらい」と思うかもしれないけど、私の父は海上の仕事をしていたので、ほぼほぼ家におらず、家に帰っても休みは釣りやアウトドアに夢中。家にいれば、道具の手入れ。母が怒って、子供と遊べと言っても、アウトドアに連れ出すので、子供は放置（川とか海とか、子供を放置するのは、今なら虐待と言われるかもね）。 それで「お金を出してやった」と言われたら、「それはそうだな」と現実に返りますよ。 お父様の酔いの席での話でしょうし。だから、トピ主さんに聞き流せと言いたいのではないですが。 トピ主さんは、反抗期的なものの口実を探しているだけなんだと思うんですよ。 それは切ないなと思います。 遅れてきた反抗期なら、ご自身で乗り越えて行くしか有りません。頑張って欲しい。

トピ内ID：c73982220b935372

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反抗期だね

🙂
玄米米子
思春期に適切に親に反抗できなくて、今になって反抗しているようですね。 反抗期は成長過程で適切なことなので、過去に抑圧されて出来なかったなら、トピ主さんが悪いわけではないし、当たり前な事です。 だから今のこのタイミングでも構わないので、親に不満をぶつけてしまいましょう。 お父さんはあなたの親であり養育の義務がある。 当然、反抗も受け止める義務があるのですから。 辛かった子供時代から成長するために、親のダメなところを指摘すべきです。 あなたの寂しさ、お金だけでは子供は育たないこと、今になって反抗期が来ていることは親に抑圧されたからだ、 とハッキリ伝えましょう。 お父さんの彼女は部外者なので、気にしなくていいですよ。

トピ内ID：cf4448228946fc0d

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まるで有責みたいな嫌い方

🙂
柊hi-lite
まるで父親が有責みたいな嫌い方ですね。 でもある時期になると父親を遠ざける傾向が女の子にはあるようなので トピ主さんは真っ当に育っているのかもしれません。 感謝は強要されたり、無理やり感じるものではないと思いますから トピ主さんが実際に親に感謝できる時がくればすればいいし 来なければしなくてもいいと思いますよ。 「誰が金を…」発言は、トピ主さんが父親に素っ気なくしたから 言っちゃったんでしょ？ トピ主さんの行動から始まってますよね。 そして彼女は本当に何も悪くないですし、父親のそばにいて 父親が娘から冷たくされているのがつらいのでしょうね。 そりゃ「大事にしてあげて」くらい言いたくなると思いますよ。 そこまで感謝したくない、父親が嫌いなのだとしたら 今までもらった養育費を毎月返せばいいのでは？ そうすれば大手を振って父親を嫌えますよ。 「このくらいの金額で親を名乗れる」のなら、 そのくらいの金額をとっとと返しちゃって、親を名乗れなくしてやればいいと 思いますけどね。 それができないのなら、トピ主さんはただ親に甘えているだけだと思いますね。

トピ内ID：2a21056c52beb976

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相当な資産家でないと負担は確か

041
みるこ
お父様の発言に傷ついたのですね。 でも、お父様の言葉「誰が金を払ってやってると思っているんだ」って感謝をしてもらえないことへの文句では？なぜ傷ついているのでしょう。 「お父さんの気持ち」を確認せずに思い込んでないですか？ あなたはお父様ともっと時間を過ごしたかったし、本当なら他の女の人とではなく、お母さんと仲良くしてほしかったのではないですか？ でもそれをお父様に直接、伝えたことはないですよね。 お父様の言葉に傷ついているのは、あなたのこれらの気持ちを否定されたと思っているからでは？ 伝えないのに伝わるわけはないし、お父様がどんな気持ちで言ったかはわかりませんよね。 言う権利がない？あなたがショックを受けた、その気持ちの事実を伝える権利はあるでしょう、だって親子なんですよ。 親子で気持ちを伝えあうのに何の権利が必要ですか？ もちろん、お父様がその上でどう行動するかはお父様の自由です。でも、あなたは気持ちを伝えたら良かった。寂しい、とだけでも。 私はお金は愛情を伝えるための手段の一つと思います。ほとんどの人は、かけがえのない時間をお金に変えて生きているのですから。 そんなお金は自分の生命と同等の価値だと感じますし、お父様が長年、養育費という責任を果たすために紡いだお金は、大変な価値だと思いますよ。 確かに後妻さんはちょっと踏み込みすぎだし、立場を弁えてないとも思います。 お父様のお金を自分のお金と思うタイプの女性なのかなとうがった気持ちも出ますが、もしかしたらお父様はあなたが思うよりも、孤独を感じていて、それを後妻さんにだけは吐露しているのかもしれません。 でも後妻さんはこの際、どうでも良い。 大切なのは、あなたが長年お父様に感じていた気持ちを素直にきちんと伝えることだと思います。そして、お父様の気持ちも聞くことです。そこに権利も義務もありません。

トピ内ID：034efd584218d0c0

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トピさんの気持ちはわかる

🙂
山茶花
「誰が金を払ってやってるとおもってるんだ」 「お父さんをもっと大切にしてあげて」 この2つがトピさんの心に突き刺さったのはわかります。 私が同じ立場だったら同じ気持ちになります。 もちろん親には子供にはわからない事情というものがあるわけで、お父さんにもお父さんなりの事情があったのだろうし、奥さんもそれを見かねてつい言ってしまったのかも知れない。 でも、トピさんにだって親が離婚した子供としての言い分 もあるわけで、 すごく複雑ですよね。 私なら、機会があれば奥さんに「あれはどういう意味だったんですか」と聞いてみます。 養育費を払ってくれたことは感謝している。 でも別れた子供として、恋人がいることを知って複雑な気持ちになったのも事実。 時に父に大切に思われていないと感じることもあったが、今は心から父の幸せを願っている。 これらはわかって欲しいな。

トピ内ID：a15d187350e32565

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もっと親孝行すべきと年配者に言われることは普通にある

🙂
ミライ
子どもは100％親の都合で生まれます。 よって親には養育の義務があります。 トピ主さんのご両親は離婚されたので、お父さんは養育費を支払うことでトピ主さんを育ててきました。 養育費の支払いは偉いのではなく親としての当然の義務、おっしゃる通りです。 一方で、100％親の都合で生まれた子どもではありますが『産み育ててくれてありがとう』という気持ちを持つことは自然なことだと思います。 親孝行という概念ですね。 親がいなければこの世に存在しないのもまた事実であり、その点を感謝するのは自然な気持ちではないでしょうか。 『お父さんお母さんに感謝しなさい。親孝行しなさいよ』と年配者などに言われることがあります。 しかしその言葉を、その女性は言う立場にないと私も思います。 トピ主さんはその女性にはっきり不快だと言ってもいいし、あるいは大人のおつき合いで『そうですね』と言うだけでもいい。 女性に言われたからと言って行動を変える必要はないと思います。 ただ女性の言葉の趣旨は、親孝行する気持ちをもっと持って欲しいというものであり、その女性は言う立場にはないと思いますが、世間一般では普通の概念ではないでしょうか。 短くまとめられずごめんなさい。

トピ内ID：22cb626c4ef776cf

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トピ主です。早速のご回答ありがとうございます。

041
みんと トピ主
柊hi-lite様のレスまで拝見しました。皆様早速のご回答ありがとうございます。 「養育費を払いきるのは立派」というご意見が圧倒的かと思いましたが、予想以上に当然であるという意見が多くて驚きました。そして感謝することもまた当然であると。そのとおりだと思います。 例の発言当時も多少素っ気ないとはいえ普通に交流していたつもりだったので「三指ついて感謝しろってこと…？」と極端な考えが過ぎっていたのですが、そうではないということに少し安心しました。 そしてごく一般的な家庭でも似たような発言は少なからずあるのだと皆様のレスを通じて知りました。そう考えると何も特別なことはないのですね。学生時代から何年もこだわっていた自分が恥ずかしいです…。 後出しになりますが例の発言の際、「こいつは俺が養ってやってる」と親戚に言っていたことを思い出しました。 その言い方に私を愛して恋人も作らず育ててくれている母の方が立派だ！という気持ちが湧き、母と同等の感謝はできないと思ってしまいました。 同時に仲がよかった父はお金のことしか私に威張れなくなってしまったのかと、なんとも言えない気持ちにもなりました。 そうしてしまったのは反抗期思春期の私なのですかね、酷い娘です。 遅めの反抗期、私が幼稚であるというご意見、そのとおりだと思います。その幼稚な自分をいい加減終わりにしたくてこのトピを立てました。小町の皆様にご意見いただければ目を覚ますきっかけになるかな、と。トピを立てて数時間ですが、おかげさまで少し前に進めるような晴れやかな気持ちです。 お互い家庭があるので細々とした交流しかありませんが、今後も父と縁を切るつもりはありません。たまに当時のドロドロとした気持ちを思い出してしまいますが、「父親面するな！」という気持ちは全くなく、やはり私の父なのだと所々で感じます。 正直奥さんはまだ苦手ですが…。

トピ内ID：39143201b4c82828

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あなたは悪くないよ

🙂
応援しています
離婚して子どもを育てた母親です。 私もフルタイムで働いていましたが、元夫が養育費を払ってくれたので子どもは奨学金に頼ることなく大学に行きました。 卒業した時に子どもが言ったのは「養育費を払ってくれたのは助かるが会うたびに『養育費を払ってやったんだぞ』と偉そうに言ってくる。感謝しようにも感謝する気がなくなる。」でした。 もともと子育てなどせず偉そうなモラハラな面があり自分勝手な夫で（トピ主さんのお父様とちょっと似ている？）、養育費も子どものためにというよりも世間体が悪いから払っている、裁判で決まったから仕方なくといった感じでした。 なので私も「感謝は無理にしなくていい。父親の責任を果たしただけだから」と伝えました。 今では父親と連絡を絶っているそうです。 感謝って人が強要するものでもありません。 離婚していても子どもが大切だということが伝わっていれば、自然に感謝の気持ちが芽生えると思います。 とくに驚いたのは再婚相手の言葉ですね。親切心で言ったのかもしれませんが大きなお世話です。 とにかくあなたは冷たい人でも、おかしい人でもありません。 父親がそんな態度・考えだから嫌悪する、普通の感覚の持ち主だと思います。 できるなら交流も絶ってもいいかもしれません。 あなたは悪くないです。自分を見失わないでくださいね。

トピ内ID：c44a013a50562df4

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気持ちはお金と比べられないけど

🙂
@RIN
トピ主さんの言いたいこと、理解できますよ それでも……あの養育費が無ければ～ トピ主さんの惨めさ、お母さんの責務からの辛さは  今も困窮の形で続いてる中での生活になったと思いますよ。 たったあの程度の金額で？と感じたようですが  奨学金を背負い バイトに追われ 恋人ができても 言い出せず  果ては借金してる人は嫌だと言われても仕方ないのです。  払ったから偉い！とまでは言いませんが  約束を守るって姿勢を見せてくれた親の子供で良かったと思うしかないですね。 いつか……  遠くの人におカネを送り続ける難しさを トピ主さんも、経験するかもしれません。 今は許せなくても 事実と 感情を切り離せたところで 思いをはせることができますよ。

トピ内ID：1b007e8571d197a1

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私は離婚していないが養育費は払っている

🙂
深呼吸だよおじさん
五十代半ばの既婚男性です。離婚はしていません。妻と二人三脚で子供二人をなんとか成人にまで育て上げました。今も四人同居です。二人三脚で育て上げたといっても、子育て中に生じる幾多の問題に直面しそれを解決、乗り越えたのは妻ですし、子供に対しても育ってくれたという思いがあり、私が特段偉いわけではないと思います。 離婚と養育費の話題でいつも感じる事があります。正しく貴女が感じていらっしゃる点です。 今でも、私の稼ぎはそのまま家族四人の生活費です。なんとか奨学金無しで子供を私立大学に通わせることができました（下の子はまだ在学中）。結婚していても家にお金を入れない親、教育資金をギャンブルで使い込むような親もいますから、私は偉いのか。違うでしょう。家計を賄わない、子の養育より自分の遊行を優先する親が異常なので会って、私が普通なのだと思っています。 さて、仮に離婚していたらどうか。今まで子供に掛けてきたような費用を、離婚しても掛けることはできたか。いろいろ想像してしまいます。別々に暮らすことで、支出は間違いなく増えます。現在実際の支出総額と同額を別れた家族に渡し続けたとしても、今まで負担してきたよりも子供に掛けられる費用は少なくなったことでしょう。 離婚の有無、離婚した場合はその理由に関わらず、親が子の教育費を負担し続けるのは最低限の義務であり、今までの日本であれば、専ら稼ぎを担う父親が多めに負担をするのは当然です。 ただし、してしてもらったこと、養育費を出してもらったことに感謝をすることは、人としてはこれも当たり前のことと思います。 さはさりながら、今のモヤモヤを晴らすためには、お父さまと奥様に、傷ついたことを全て打ち明けるべきでしょう。遠慮はいりません。子として、その権利はありますよ。大人になりきるために、心の中のモヤモヤを、是非二人にぶつけてください。

トピ内ID：115529199111a171

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恩着せがましい父親。お母様がトピ主様に費やした時間と手間

🙂
藁子
私はトピ主様と同じような経験はありませんが、私も同じような気持ちになるだろうなぁと思いながらトピを読ませて頂きました。 養育費を支払った事だけで、父親として大きな顔されたらグレますね笑。 結婚もせず、自分の面倒を見てくれた母親の負担を金銭で表すことは出来ないけど、間違いなく父親の養育費以上の負担や価値があったと考えますから。 これ父親の愛情を感じる事がなかったからではないかな。 それが再婚によって明確化してしまう形になって。 私なら一生、この父親とは相容れない関係のままかも知れないし、 どこかで、不満を爆発させそうです。 つまり、一生反抗期。 還暦近い私でも、当たり前の事を、さも立派な事をしてやったみたいに親に言われたらカチンときます。 「産んでやった」「育ててやった」「金出してやった」 なんでも「やってやった」なんて恩着せがましいことを言う人を信用しません。 それが親でも、です。

トピ内ID：39ac5a8d3a1431c1

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みんな、ほんとはわかってる

🙂
posuyumi
お父さんからもらったのはお金だけ、愛情を普通の家庭のようには与えられなかった、むしろ後妻さんの存在で垣根ができた。 なのに後妻さんから思いやりが足りないなどと言われる。 複雑な心情わかります。 でもって、もっと大人になろうとお考えなのですね。 ならば、少し自分の気持ちをおさえてでもお父さんに柔らかくあたるのが良いかと思います。 全然違う角度なんですが、 私の叔母ひとりは父の妹ながら親戚の養女として育ちました。叔母…というか叔母たちが双子だったからです。 貧乏で祖母が病がちだったので双子は育てられないと双子なのにひとりだけ養女に出されました。 親戚なのでずっと交流はあり、祖母はほどなく亡くなり。 叔母が嫁ぎ所帯をもつともうどこの家の出か関係なく、実の父である祖父のことをお父さん、祖父の後妻（昔なので親戚から女手いるだろうとすすめられた）のことをお母さんと呼び、父や双子の姉と同じように気遣ってその最期まで。それから養親の世話もして。 複雑な気持ちなのは端目にもわかります。それでもそんなのおくびにも出さない。 どうでしょう。 結局、親孝行するのは自分への周囲のみる目を高めるのだと思います。 あなたがあえて言わなくても父親不在の辛さはみんな、察していますよ。 優しい物腰でいることであなたがなにも辛いことなかった、と思うことはきっとないと思います。 あなたが優しく育ったということはそのまんま、お母さんの評価にもなります。お母さんが頑張ったんだろうなと。 あなたとお母さんのために、このほうが大人だなと思える振る舞いを考えたらいいと思います。

トピ内ID：54f2981a1b2dc9d5

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養育費は子供の権利

🙂
しか
たしかに養育費をきちんと支払うことは立派なことですし、娘の成人まで結婚はまったということですからケジメはつけるタイプなのだろうなと思います。トピ主さんなりに大人になってみて感謝しているなら、相応にしたらいいと思うのですが、でもそれって強制されることではないですよね。 正直、お父さんの奥さんについては気にしなくて良いかと。再婚を前向きに祝ってくれるなんてよくできた娘さんじゃないですか。私なんかならうがった考え方かもしれないですが、優しくしてあげてというのは、あなたの為にお金も出したりアレコレしてあげたんだから夫の老後はよろしくねと言いたいのかなと思って疎遠にしますが。 でも今でもお父様に対して気持ちが残っていて付き合いを続けたい気持ちがあるなら無理のない範囲で交流されてはいかがですか？遅い反抗期とは言っても普通なら中学、高校で生意気なことを言いたい盛りには経済的な理由で反抗もしにくかったわけで。独立して初めて言いたいことが言える立場になったのだから、嫌なものは嫌だと言える親子として普通のコミュニケーションをとったらいいと思いますよ。 お父様の奥さんにはその方なりの立場があっていっているだけで親子でもなんでもないので、お互い大人の付き合いで流してしまって良いと思います。

トピ内ID：fca4f1e89c15f217

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事実は違うかもしれない

🙂
レモネード
 我が国では小学生がいる状態での離婚の場合、大抵は母親が親権を持ちます。父親が希望しても叶わない事が多いです。家事等の子どもの負担が大きくなるからです。だから、大抵の場合、父親は養育費という形で親としての責任を果たします。  トピ主は｢母親はシングルで苦労して自分を育ててくれた。それに比べて父親はお金だけ出して父親面する。｣と思うかもしれませんが、お父様はそうするしかなかったのではありませんか？  お母様が相場より多めの金額をトピ主のためにお父様から受け取っていてくれた事からみても、トピ主の御両親はお二人とも誠実な方だと思います。  通常なら、別れた夫婦の場合、１日も早く縁を切りたいものです。養育費や面会権なんかで、ズルズル関係を続けたく無いのが本音です。それをトピ主が大学卒業するまで続けてくれた。お二人とも、トピ主が大切だからです。大学の費用がお父様からのものであることを隠さないお母様も立派だと思います。  お母様は、お父様も本当はトピ主と一緒にいたかった事を理解しているのではありませんか？父親との面会を拒否する母親も多いのですよ。  育ててくれた母親に感謝する気持ちは大切です。でも、お父様がトピ主の事を大切にしてこなかった訳では無いと思います。

トピ内ID：1089f75ca4ed6e23

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感想

🙂
ゆうゆ
吐き出せない気持ちが残ってるんですね。 養育費を支払い切るのは当たり前ですが、偉いというか…感謝の気持ちは必要だと思います。 レスを読んで、奥さんの一言が一番引っ掛かってるのかなと思いました。『どの目線で？何であなたに言われなきゃいけないの？気持ちわかるの？』と私なら感じます。 ただ、お父さんにもお母さんにも…トピ主さんの気持ちを吐露する事も出来ずにモヤモヤしてるのでしょう。 例えば、払ってもらった養育費を全て返して『父親ズラするな』と言ったとしても、トピ主さんの心はスッキリしないのかと思います。 やはり離婚して、お金だけ支払い父親ズラする長年の恨みは…そう簡単には晴れないでしょう。父親を好きだったし、離婚して欲しくなかったが心の奥底にはあるんですかね。

トピ内ID：e58c8718ec3e312e

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普通だし当たり前の事

🙂
大人になって
だけど「その当たり前」が出来ない父親が殆んどなんです。 また払う気はあっても､再婚して新しい奥さんとの間に子供が生まれたら､養育費の値下げ交渉をしてくる父親もいるんですよ。 子供が成人するまでの養育費を払い切る親は稀な存在だと知っておきましょう。 親の都合で振り回されたあなたには同情します。でも文句は言いつつも､養育費を出してくれたのには感謝しても良いんじゃ無いですか？ 本当に子供を育てるのにはお金が掛かるんです。時には言っちゃいけない言葉を出したくなるときもあるんです。親になれば解ることっていっぱいありますよ。それでも､どうしても許せ無いなら反面教師にすれば良いんです。

トピ内ID：f9f7d7639799e129

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自由になっていいと思う

🙂
かよ
普通に両親揃って育ててもらったって、疎遠になる親子だって多いです。 何も特別に感謝して優しくしなくたっていいと思います。 もうトピ主さんは自由になっていいと思う。 それはお父さんも同じ。 ひとつ屋根の下で暮らしてきた親子だって、子育て卒業と巣立ちがあるのです。 私も子育て中ですが、多大な自己犠牲を払って子育てしてますけれど、もし将来「偉い」というなら自分に対してです。 子育てしきったね！無事巣立たせることができた、わたし偉かった！と。 子供やまして親戚に対して、偉いでしょ偉いでしょなんて言うことじゃありません。 そして、見事巣立って自立したトピ主さんも同様に偉いのです。 トピ主さんが無事巣立ったことがお父さんの褒美です。 それだけでいいと思います。

トピ内ID：dc49f04c7b060f4a

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スパッと割り切って考える必要はないのでは？

🐤
詩音
大学卒業まで養育費を支払ってくれたことには感謝している。 お金を払ったから「俺が養ってやった」と言う恩着せがましさがモヤモヤする。 後妻に、父親との関係に意見される謂れは無い。 これは全部トピ主さんの本心ですし、ご自身を遅い反抗期だとか幼稚とか酷い娘と貶める必要はありません。 感謝はしてる、でも腹立つこともある。 これは心の中に両立させても良いんです。モヤモヤはするかもしれませんが、ごく自然な感情ですし無理に蓋をすることはトピ主さんの心がバランスを崩します。 そりゃ、100％親に感謝してるし大好きと思えたらスッキリしますが、実親に育てられてもそういう風になるとは限りません。 私の実父は障害者で、苦労しながら育ててくれたことには感謝もしているけれど、かなり自己中で「はあ？(怒)」と切れることはしょっちゅうですよ。 他者に言わせると「障害者なのに子供を育てあげて立派ね。」なんて言われてお世辞に気付かず鼻高々ですが、実際に労苦の比重は父2:母8です。 とはいえ恨んでるわけではないし、嫌いな面もあるけど父を好きだと思っているのも事実。 と、私事を長々失礼を。 トピ文には、どこか自らを罰する癖のようなものを感じました。 どうか素直に。ご自身にもう少し優しくしてあげてください。

トピ内ID：22d1ec6c4efcccfb

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感謝してほしくて子ども作ったわけじゃない

🙂
んー
私は母子家庭で育ち、現在子育て中の者です。私も父の養育費がありました。 が、感謝したことは一度もありません。 家事育児全てを1人でやりきってきた母を見てきたからです。 トピ主さんも育児を経験すればわかると思いますが、お金を払うっていうのは最低限のことです。実際に育ててきて人の苦労には敵いません。 そして、将来子どもに感謝して欲しいなんて思いません。自分たちが産んで、自分たちの責任で育ててきたわけですから。 お父さんに感謝してと言える、主さんのお母さんは立派な人だと思います。 無理してお父さんに感謝したりするくらいなら、その分お母さんに感謝すればいいなと思います。 再婚相手さん、どの立場から言ってるんでしょうね。他人のくせに。この場合も、モヤモヤした分、よりお母様を大切にされればいいと思います。

トピ内ID：6519f1037823fa59

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普通の家庭でも言われるが

🙂
インコし
誰のおかげで～とかは離婚してない家庭でも、言われることです。 一緒に暮らしてない月一回しか会わない懐きもしない子供にならなおさらでしょう。 子供がいる離婚した人、は恋人を作っちゃいけないんでしょうか。 黙って子供にお金を送りながら一人でずっと暮らさなきゃいけないんですか。 それに見合った対価を子供は親に与えられるのでしょうか。 トピ主の言い分も、父親の言い分も間違っているとは思いません。 つまり、離婚とはそういうものだという事です。 父親を責めるのなら、母親も同じだけ責めなければなりませんよ。 結婚しなければよかったのにね、そしたらトピ主だって嫌な気持ちにならずに済んだのに。 今回の人生ではお母さんがトピ主を引き取ったわけですけど、もし、父親が引き取っていたらまた違っていたことになったと思います。

トピ内ID：baf545958b76be2a

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