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夫と育児方針が合わない

レス24
（トピ主 0 ）
🐤
トピ主
子供
3歳の娘がいます。
夫は娘が何度言っても言うことを聞かないと、自宅クローゼットに娘を閉じ込めます。（放置ではなくクローゼットの前で待機。）
娘は怖くて泣き叫び続けます。
正直、見ているのが辛くてたまりません。

他には、〇〇のおもちゃ捨てるぞ、明日の注射痛いのにしてやるからな、など怖がらせて言う事を聞かせようとします。
夫はこれらはしつけで行っているだけで、子供が大好きで面倒も良く見てくれます。

私は娘が言うことを聞かないと、まず何故そうしたのか理由を聞き、その上で親が何故そう言っているのかを説明し、言う事を聞くよう話しています。
私は、「次これをやったら〇度目だから、叩くからね。亅と伝えて頭を叩くこともあります。
夫は私と比べて、俺の方が子供が言う事を聞くし甘やかしすぎだよ、と言います。

子供の年齢にもよると思いますが、どんな怒り方がいいのでしょうか？

子育て中の方、子育てを終えられた方、広く意見が聞きたいです。
よろしくお願い致します。

トピ内ID：58a87a3f9facf378

#３０代
#夫婦関係
#子育て

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無題

🙂
かなこ
いやいや、子どもの面倒をよく見てくれるって、父親なんだから当然でしょ。 これが母親なら当然だと思うタイプなんですか？ 虐待ですね。 なぜ警察に通報しないのですか？？

トピ内ID：d5b15e0f4d89f794

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子供の脳は傷つきやすい

🙂
玄米米子
最近の研究で、子供の精神的ダメージが脳を傷付ける事が分かってきたそうです。 与える影響が大人より強いと。 例えば恐怖体験も大人よりトラウマになりやすい。 だから判断の感覚を大人と一緒にしない方がいいと思います。 旦那さんのやり方のせいでトラウマとして長く残って、将来的に生きていくのに障害になる可能性があるわけです。 もちろんそうならない可能性もありますが、あとあとどうなるかなんて誰にも分かりませんから、止めた方が無難です。 躾の方法は、小児科医や教育専門家などが書いた本を参考にしてください。 （素人が自分の子供の躾のついて書いた本はダメです） まず子供の年齢による発達の段階を解説した本。 年齢的に出来ないことがありますからそれを理解する。 次に効果的な伝え方を記した本。 頭ごなしに言っても伝わらないので、未熟な子供にどう伝えるのか具体的にアドバイスされた本。 専門家は沢山の子供を通じて経験したこと、データとして蓄積されたことなどを元にしてますから。 あと、子供は1回で出来るようにはなりません。 何度も繰り返し伝えたり、誘導したりして段々出来てきます。 その事も旦那さんに伝えてくださいね。

トピ内ID：9cb0148f25afbf74

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ご主人、かなり歳上なのかな

🙂
匿名
アラフィフ、昭和の生まれの私は親にそういう躾をされて育つのは珍しくなかったので、ご主人は昭和の方なのかな。 わたしの夫も主さんのご主人のように、同じこと何回もしたら「次に同じことしたら…」と約束して守らなかったら、お尻パチンとかしてました。私はそういうのは反対なのでやっぱり揉めましたが、うちは夫は忙しく基本的にはあまり育児に関わってないので基本は私のやり方でした。 私は3歳くらいだと叱ることもあまりありませんでした。うちの子は「〜だからやめようね」みたいな時にすんなり納得して駄々捏ねたりしないタイプだったのと、人の迷惑にならなければ好きにさせてたからかもしれないけど。晴天でも長靴はいて傘を持って出かけたかったら好きにさせてたり。 主さんのやり方で基本はいいけど、3歳だと何故やったのか自分でもわからないこともあるだろうし、親の言ってることとりあえずウンと言ってることもあるから、浸透するのには時間がかかりますよね。 お子さんには両極端の躾の2人がいて両方でちょうどいいのでは？ 例えば、気に入らないとすぐに物を投げる、何度言っても道路に飛び出す、みたいなことは、優しく諭してるだけではなく時に厳しい姿を見せて叩いても仕方ないときあるかなとも思うので。例えばお友達を気軽に叩くなら、叩かれたら痛い経験も必要かなと。話してごめんなさいってするだけでは自分がどれくらい相手に嫌なことしたか実体験として理解できないですよね。 おもちゃを片付けないみたいなのは、誰かに害を与えることではないから、時間をかけてゆっくり躾ければいいから主さんのやり方がいいかなと思うし。

トピ内ID：4bf0bb1a6b752f6d

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実際の効果は？

🙂
40代男性
ご主人のやっている事の方がいい効果があるなら一利あるでしょう。 ただ、何度言っても言うこと聞かない事って何？ 怖くて泣き叫び続けるような罰を与える事？ ご主人だって何度も同じ事をやらかす事はあると思います。 その度に泣き叫ぶような恐怖の罰を受けているのでしょうか？ 受けてないでしょ。 ご主人は自分が受けてないような罰を子供に与えている事に自覚ありますか？ その事を伝えてはどうでしょう？

トピ内ID：7a5edf8f125788bc

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どちらもアウト

🙂
ゆかたん
恐怖に陥れてコントロールしようだなんて正直、信じられません。 頭を叩くのも、論外だと思います。 そもそも3歳児なんて、言うこと聞きませんよ。 根気強く付き合うしかない。 強い言葉や暴力で幼子をコントロールすることは簡単ですが、お友達に同じようなことをする子になるかもしれませんね。

トピ内ID：fa9f4f5ee491211b

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かつて

🙂
花
昭和の頃だと、言うことを聞かないと、反省するまで外に追い出したり押し入れや物置に閉じ込めたりとかありました。 学校でも廊下に立たせる、などあった時代です。 アニメにも描かれていますよね。 また、「けしからん！」とゲンコツやビンタもあった。 どこまでが愛でどこまでが罰なのか、度々議論になったりしてね。 さて、主様のお宅の育児方針。 この令和の時代だと、閉じ込めも予告ありのげんこつも、どちらもアウトなのではないでしょうか。 私個人としては、そういう状況にいたった理由次第ではぎりぎりセーフかなと思いますが、どちらも大人の力で言うことを聞かせようとしていることには変わりませんのでね。 アウト、とする人が多いだろうなという印象です。 ですので、やはりどこまでも根気よく言葉で伝えること、となりますかね。 ただですね。 娘さんは３歳。 であれば、親が怒っている姿を見せることも大事ですよ。 多分ご主人も主様も丁寧に「叱る」ことをしていると思うのですが、もっと感情をむき出していいと思う。 親だってまだ未熟、完璧な指導者である必要はないですよ。

トピ内ID：7df074907201ea5d

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育児方針と言う名の虐待。

🙂
Pandora
アナタとアナタの夫のやっている行為は「躾」と言う名の虐待です。 夫のやり方 アナタのやり方 やり方は違えど虐待です。 クローゼットに閉じ込められた恐ろしい記憶、父からの様々な恫喝。 優しい振りをして実は見て見ぬ振りをするそして叩く母親。 娘さんはこれらの記憶を持ったまま成長し自らの子供の「躾」に同じ事をします。 アナタが「言う事」とはどのような事ですか？娘さんにどんな事を聞かせたいのですか？３歳の女の子が恐ろしい「躾」を受ける程の何をしたのですか？ ≫夫はこれらはしつけで行っているだけで、子供が大好きで面倒も良く見てくれます。 これは見事にDV男に洗脳された哀れな獲物の台詞です。 そしてアナタもそれに加担しているのです。 ≫子供の年齢にもよると思いますが、どんな怒り方がいいのでしょうか？ 怒り方って。 躾は怒りではないですよ。 それさえもおわかりではないのですね。 アナタ方は基本的な常識、マナー、人への思い遣り、命の大切さ等本当に大事な「躾」を娘さんにしていますか？ 今一度ご夫婦で子育てについてきちんと話し合いをなさって下さい。 そして二度とクローゼットに閉じ込める、恫喝等の虐待を阻止する勇気を持って下さい。願わくばアナタの洗脳が解けます様に。娘さんを守れる本当のお母さんになって下さい。

トピ内ID：04e38525231fe5be

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言うことを聞かない内容は？

🐤
かなまま
私としては旦那さんもトピ主さんも、方向性は変わらないと思ったのですが…。 叩くか閉じ込めるかの違い。 子供によっても、効果的な叱り方は違うと思いますので難しいですよね。 旦那さんは、おもちゃを捨てる、痛い注射にするというのは実行してないですよね？ 実行してないなら、どうせ実行されないとこどもは学んでいくと思いますよ。 ３歳の娘ですが、他に注意をそらせるように誘導を試みてます。 （例：料理中にキッチンに入ってきて絡みついてくる→火と包丁使ってて危ないから、終わるまでブロックで遊んてで） 道路に飛び出すといった危険なことは、強めに口で説明します。 大人の都合で怒ってしまうことが多くて、本当に叱らないといけないことってそんなに多くないんですよね…。 賛否両論ありますが、私は叱らない怒らない育児ができたらいいなぁと思ってます。

トピ内ID：145ef54f34b25230

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どっちも違うだろー

🙂
どんちゃん
トピ主夫婦がやってるのは虐待。 トピ主夫は子煩悩なのではなく、 「自分の言いなりになる子が好き」 なだけです。 言いなりにならない子は虐待してもオッケー、これは躾と言っていい。 でも、言いなりでいる間は可愛がるよ！だって俺、飼い主だからね！ という感覚ですね。 今どきは犬だってそういう躾はしませんよ。 トピ主も手を出したらダメです。子供は「悪いことをしたら手を出していい」を覚えます。お友達が悪いことをしたとき(例えばおもちゃを独り占めしていた時)、3回目まで貸しては言うけど4回目は頭を叩いていい、と学びます。 虐待について、もうちょっと敏感になっておいた方がいいですよ。 場合によっては、ご自身で児童相談所なりにご相談になった方がいい案件だと思います。

トピ内ID：9a61590572893d2d

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どっちもおかしい

🙂
わーまま
そもそも懲罰は不要です なぜ、そうしようと思うのか あなた方も「虐待」を受けてそだったとかでしょうか？ そう、虐待です 私も、怒鳴られたり、げんこつもあったとは思います これはもう、その当時がそいう言うのが主流だったので 今はないというのを理解しています なぜ、ご主人はクローゼットに閉じ込めれば 子供のしつけになると思ったのでしょう あなたも、頭を叩けば 効果があると思ったのでしょう？ それとお子さんです 手に負えないくらいにやんちゃな子？それとも問題のある子なのでしょうか？ 発達の内容に問題があるなら、外部の手を借りたほうがいいと思います そもそも虐待をしていますからね 外部の力が必要なのはあなたかもしれません ３歳なら、言うこと聞くようでまだまだ聞けていません そもそも、それがなぜしてはいけないのか 先のことを考えて、善悪の良しあしで自分の欲求を抑える理性は発展途上 まだ本能的に欲求を優先させる年頃です 自身で考えて反省するのではなくて ただ、条件反射で怒られるからやらないでだけです そういう叱られ方しかされないと、自分の子供にも同じことしますよ いうこと聞かせたいだけではありませんか？ 私はものすごく叱ったことはありますが 閉じ込めたこともげんこつで殴ったこともありません 怒らないで叱るを意識しています 反抗期のころは 抱えて家に帰ったこともあります 予定通りにいかないなんて日常茶飯事ですよ そりゃ、多少脅しを使いますが、そこまではしません 注射はあなたの体に必要なことだから、がんばってほしいと言います 病院に行くときは、こういう理由でと説明します 今日は注射しない？って聞いてくる子に脅しには使えません 病院は注射しない事の方が多いのに、それだけ怖いんですもの 小さな体と心に負担をかけてなんになるんでしょう？

トピ内ID：c890bded63b6deb0

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そういうのに

🙂
ばんび
正解はないですよ。。。 子供の性格もあるし、叱られる原因にもよるし。 私は、躾け方は両親で揃える必要はないと思っています。 両親それぞれに役割分担があっていいし、それぞれの理屈があっていい。 お父さんに見つかったら怖い、お母さんなら言い訳できる、 同時に、怖いお父さんに褒められれば嬉しさは倍でしょうし、 優しいお母さんがごくたまに雷を落とせばそれも心に響く。 メリハリがないのが一番良くないかな、、と思います。 理不尽なくらい叱られることがあってもいいと思いますし、 そしたらもう片方の親がフォローに回ればいい。 私が子供の頃は、締め出しとか押し入れ閉じ込めとか、どの家でもわりとありました。 今はとんでもないことらしいですけど、子供には、有無を言わせずダメなものはダメと感じさせることも必要なんじゃないか、 言い聞かせるって、子供が納得しなかったらまたやってもいいのか？とか、思いますしね。 子供が納得するまで話すって、出来る子、出来る親、出来る案件ばかりじゃないのでは？ 私は、なんでも言い聞かせるだけの親って苦手でした。 悪いことをしたら、まずびしっと叱ってほしい。 「大人は理不尽で怖い」と思ったことがない子供って、すごく大人を舐めてて苦手です。 どこからが虐待でどこまでが躾けかは、難しいところですけど、 やり方が違うことは、むしろ必要だと考えます。 例にあがっているご主人のやり方も、場合によってはアリだと思います。

トピ内ID：75fe90e492b8ed5b

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頭を叩くのはトピ主さんなんですね

🙂
匿名
読み間違えてました。ご主人が閉じ込めと頭を叩くのとどっちもしてるよかと。 両方の親が手を出すのはアウトでは。

トピ内ID：4bf0bb1a6b752f6d

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同じ

🙂
ママン
ご主人とトピ主育児方針一緒じゃないですかね……。 娘さんに説明するのはいいですが、最終的に叩くよって怖がらせてるじゃないですか。 小さい時は聞くんですよ、怖いから。 大きくなって外の世界に出たら間違ってる事に気づくんです。自分の家がおかしい事を。このままだったら恐怖心から怒られるんじゃないかって誰にでもビクビクした子になるか、ものすごく親に対して反抗期が来る可能性もありますよね。 というのも私の親がそうでした、いつも何するにも脅してくる。母には叩かれてました。中学生の時には親は大嫌い、(今も)その頃には私の方が力が強くなっていてもう後の祭りです。 不登校にもなり地獄の思春期でした。 私も母になり私の親がしてきたことはしないと決めました。成長過程で色々な家庭を見てきましたが、やっぱり子供は優しい人になつきますよね。しかも子供が親の言う事聞かなくても今はしたくないんだね、そうなんだね、って寄り添う親御さんを見てポカーンとなりましたね。羨ましかった。人の言う事を聞かなかったら悪い、自分が間違っていて人の言う事を聞かなかっら痛い目に合うと教えられたみたいなもんでしたから。自分に余裕がないと感情的になるのはわかりますよ。怒ると感情的に怒るは違うと思うんです。 危険なこと、人に迷惑かかる事など説明してだめ！とガツンと言って終わりにするようにしてます。だめ！ってお子さんに言ったらビクッてしてないですか？その一言で効いてると思うんですよね。まだ幼いから忘れちゃうからまた何度も教えての繰り返し。自己嫌悪に陥る時もあります。 自分がやられて嫌な事は子供にしたくないと思ってます。親が年老いた時には立場は逆転するんですよ。

トピ内ID：7ffc391cc873ffbd

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体罰は明確に法律で禁止されています

🙂
玄米米子
すみません、読み間違えました。 トピ主さんも暴力振るってるのですね。 絶対にダメですよ。 体罰は（理由が躾であっても）明確に法律で禁止されています。 事前に予告しても、軽くであってもダメなものはダメです。 子供の脳は傷つきやすいと書きましたが、精神的ダメージだけでなく、外からの圧迫や打撃にも弱いです。 まぁどんな強さであっても、法律で禁止されているので、ダメですが。

トピ内ID：9cb0148f25afbf74

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気持ちはわかるんですけどね

🙂
花花
脅すのって一番親の労力がその時時点ではなくていいですから。即効性あるし。 だから精神的に幼かったり、余裕ない親ほどしてしまう。 私も人のこと言えないです。 叩くのも閉じ込めるのもどっちも良くないですが、夫の対応はちょっとエスカレートしそうな危うさまであり、かなり怖いですね。 甘やかしてるっていうけど、甘やかされてるのは親の方で、子供の癇癪と同レベルの事をしてますよ。 お子さんに、お友達が自分のいう事聞かずに腹が立ったら叩いていいって教えますか。 今度やったら仲間はずれにすると脅したりしていいよって親が手本見せてるようなものですよ。 一体、どのような事でお子さんはクローゼットに閉じ込められたりしてるのでしょうか。 ちゃんと年齢と発育にあった親の要求なんでしょうか。 おもちゃを片付けなさいとかだと、親も一緒に遊びながら片付けたりとかから教える時期だと思いますが、親も手間惜しまず、自分で動いてますか？

トピ内ID：7f8756c3d8ea2bf1

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レスします

🙂
匿名
あなたもお子さんを諭すような言い方で一見冷静に見えるけど最終的には手をあげてる。 クローゼットに閉じ込めるご主人と一緒です。似たもの夫婦。 そんなあなたたちのお子さんが可哀想でなりません。甘やかしどころかもっともっと甘えさせてあげて欲しいです。

トピ内ID：2a120b1e7412f149

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専門家に相談できませんか？

🎶
szk
専門家に相談するか、育児の書籍を読んで、夫婦とも共感できるものにするのが良いと思います。 育児は各家庭ごとにかなり差があると思います。時代や国、地域によっても大きな違いがあります。 わたしからすると、 ＞私は、「次これをやったら〇度目だから、叩くからね。亅と伝えて頭を叩くこともあります。 これは完全にアウトだと思います。 ＞子供の年齢にもよると思いますが、どんな怒り方がいいのでしょうか？ 怒るのはだめです。叱るようにしましょう。というのが基本と思います。 しかし、人間には感情がありますので、どうしても怒りが生じることもあります。感情コントロールを学ぶこともお勧めします。

トピ内ID：0ffca1646f5a3c31

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育児方針合ってますよね

🙂
木葉
自覚がないのでしょうか？ どちらも「脅し」教育でしょう？ おもちゃ捨てるぞ→脅し 次叩くからね→脅し→実行 怒られたらクローゼットに閉じ込める、叩く、等々あなた方やっているのは「しつけ」と勝手に名付けた立派な「虐待」になります。 気づいていますか？ それに実際に叩いているのはあなたなんでしょう？ 体罰育児は法律でも禁止されてますよ。 虐待で死なせる親が口揃えて言うのがこれは躾だった、です。 １度保健師さん等にその育児でいいのか相談されてみたらどうでしょうか。 それか児童相談所ですかね。 恐怖での言い聞かせは子供の心に深い影響を与えますよ。 人格に影響します。 早めに方針を変えた方がいいです。

トピ内ID：a17d62e4ab690d45

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レスします

🙂
みか
トピ主さんもご主人もお子さんを虐待していると思います。 クローゼットに閉じこめる 頭を叩く どちらも虐待です。扉の前に立っているからいい、あらかじめ予告しているからいい、そのようなことはやっていい理由にはなりません。また、○○を捨てる、注射するなど、脅したことを実行しているのでしょうか？　もし実行せずに口だけだとしたら、それは嘘をついていいと教えているのと同じです。 ＞私は娘が言うことを聞かないと、まず何故そうしたのか理由を聞き、その上で親が何故そう言っているのかを説明し、言う事を聞くよう話しています。 これはいいと思います。でも、注意した回数は関係ありません。何回でも、その都度、注意すればいいのです。〇回目まではよくて、〇回目はダメというようなことではありません。そこは間違っています。 ところで、お嬢さんはまだ３歳ですよね。３歳の子供相手にそんなに何回も怒る場面があることが不思議でなりません。普通は、いたずらするのにはまだ年齢が幼く、あまり大したことはできないだろうと思うのですが。また、危険な状況が多々あるようなら、それは大人の管理が行き届いていないからだろうと思います。 たぶん、トピ主さんご夫婦が怒る必要のないことまで過剰に怒りすぎているのではないでしょうか。ふだん、いったいどのようなことで怒っているのでしょうか？　それが書いてあると、具体的なレスも集まりやすいと思います。 ともかく、虐待はいますぐやめましょう。このまま続けていたら、取り返しのつかないことになると思います。お嬢さんがかわいそうでなりません。

トピ内ID：cb1e082ff047a618

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あり得ない

😭
やめてください
脅す、体罰。 こうやって大人の都合で怒られた子って自分より弱い立場の人間に同じことやるんですよね。 怒られる、嫌なことをされるから親の前でやらないってだけの教育。 ただの虐待で、教育でも躾でもない。

トピ内ID：99631c1a920e36e9

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3歳の娘がいます

🙂
しーひた
どちらもアウトのように思いますけどね。 まぁ私も褒められるような育児はしてないですが、うちは閉じ込めも叩くもナシです。 夫は、ご飯食べないならオモチャお父さんが貰う娘が触れない所に片付けるよ！と脅す事もありますけど基本怒らないです。 私が神経質で虐待児育ちなので夫に常々言われるのが、｢本来危険な事以外は怒る必要無い｣です うちの娘が何回言っても聞かないのは椅子で遊ぶ事です。 高さのある椅子を後ろから登る(前が浮くので後ろにコケる) 低い椅子の上に乗って小刻みにジャンプ、を叱ってます 叱り方は、椅子で遊んだらダメって言ったよね？コケるよ、危ないよ、頭打つよ、頭痛いなるよ、泣かないといけなくなるよ、危ないからやめて、おりて、できる？！、できない？！、お父さんに言う？、怒ってもらう？、お母さんが怒る？、椅子はオモチャじゃありません、やめてください、おりてください、怒ってほしくてしてますか？、どうしますか？やめますか？おりますか？できますか？できませんか？、等など それでも聞かない時は、椅子で遊ぶならぎゅーしようか？(自由を奪われるので嫌がる)ちゅーしようか？(嫌がる)おしり触ろうか？(嫌がりなさいと教えている)と脅します それでも聞かない時は、バイバイしようか？(私が別部屋に移動することを指す)どうする？ このくらい言い続けてる間に、ガードしてあげないと危ない瞬間が絶対あるので、ほら危なかった！言ったじゃん、頭打つ所だったよ、痛…省略。椅子で遊ばないでね、わかった？椅子で遊ばないよ！ 毎日何度も言い続けてます。保育士さんって凄い！なんて考えながら上の言葉を繰り返してます うちは危険な事と人付き合いで苦労しそうな事の２点に絞って一貫すると決めてます。 その時気になった事を注意したら娘にとって｢全てに文句つけてくる人｣になりますので気をつけてます 何を怒ってますか？

トピ内ID：415296caca3bb7d3

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それはしつけではない。

🙂
ゆみ
タイトルの通り。 恐怖で言うことを聞かせる事は「しつけ」ではなく「支配」です。 「しつけ」は「自立」ですが「支配」は「他立」です。 私も2歳児を初めて育児しており、イヤイヤで言うこと聞かなかったり対処に困ったので育児本読み漁りました。 恐怖による子供の脳への悪影響は今や当たり前ではないでしょうか。 私が読んだ本は「子どもの　いや　に困ったとき読む本」と言うタイトルのものです。 一度読んでみて下さい。

トピ内ID：93a05d8f2070a7a3

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育児方針、ほぼ一致してますよね？

041
カクノ
ご主人はクローゼットに閉じ込める、「〇〇のおもちゃ捨てるぞ」、「明日の注射痛いのにしてやるからな」という言葉による脅し。 トピ主は、「次これをやったら叩くからね。亅と伝えて実際に叩く、暴力による脅し。 極めて似た者同士で、強いて言うなら暴力を利用するトピ主のほうが悪質なのではないかと。 どちらも見方によっては立派な虐待です。 ご主人を擁護するわけではありませんが、実際に暴力を用いている以上、より深刻な目で見られるべきはトピ主であり、子供への悪影響の大きさもご主人と同等以上です。 二人ともしていることは躾でも何でもない、恐怖による支配です。

トピ内ID：f2faec63f7d89546

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何の言う事聞かせたいのか

🙂
小中学生母
２人の息子を育てています。 何の言う事を聞かせたいのか、知りたいです。 クローゼットに入れて、お仕置きしても怖いだけです。○回目だから頭叩くと言われても、痛いだけです。 ３歳は言葉が話せるようになり、言う事をわかる歳ですが、言う事を聞く、聞かないは自分を優先してしまうそんな感じでしょうか。 子供は否定より肯定したほうが、自己肯定欲が上がりますし、出来た事を褒めるのですよ。 ご飯なら残した事を怒るのではなく、一口食べられたね。など、出来るほうを褒める。 ソファでピョンピョン跳ねるなら、トランポリンを買ってきて、こっちで跳ねてね。と代替品を用意しておくなど。 片付けなら、一緒にやろう。いつになったらやる？お母さんはこの時間〜この時間までしか出来ないから、決めてね。など本人に決めさせる。片付けが出来ない時は、諦める。一人で片付けられたら褒める。 結局、褒められたいからやるって子にしたほうがいいのですよ。そこから、褒めなくてもやるようになります。 意識付けるというか、こちらは、どうしたら、気持ちよく動いてくれるかを考え、あまりこちらの考えを押し付けるとやはり言う事を聞かせたくなるのですよ。 あとは、「こうならなければならない」など夫婦で、脅迫観念に苛まれていると思いますよ。 夫婦で挨拶してますか？「ありがとう」って言い合ってますか？子供も一緒ですよ。「挨拶出来たね」と褒めて、「ありがとう」と言って下さい。 まだ、３歳、やって当たり前ではないし、出来なければ、お仕置きではダメですよ。 ご夫婦で心を入れ替えて頑張って下さい。

トピ内ID：8a5db75bd91c3126

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