子供に生まれてこなければ良かったと言われました。

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（トピ主 2 ）

😣

ゆるお

2023年12月07日 14:24

子供

小学1年生の息子（ひとりっ子、2人目の予定なし）から、生まれたこなければ良かった、と寝る前に泣きながら言われました。普段は明るくてひょうきんでよく笑い、友達も多そうに感じる子です。ただ、何か失敗、例えば宿題を間違っていることを指摘した時や、ゲームがうまくいかなかったりすると「このバカ、バカ、バカ」と自分の頭を叩いたりします。以前からこの自分を叩くことはあり、その度に「叩かないよ。」「ママの大事な〇〇君を叩かないで。」等伝えていますが、「なんでダメなの？」「バカなんだからいいんだよ。」と言います。夫は厳しいタイプでご飯の際、勉強の際、遊びの時でさえ、怒る事しかしません。私がいい返したり、後でフォローしたりすると機嫌が悪くなり、怒らないと分からない、甘やかすなら全部お前が見れば良い、俺は子育てに関与しないと言い出す極端な人です。　子供は夫の顔色をいつも伺っている節があり、何か悪いことをしたとか失敗すると夫の方を見て怒ってないか確認します。私も夫が怒ると怖い気持ちもあり、子供が失敗しないように先回りして助けてしまう事があります。そういった背景があり、子供の自己肯定感が低くなってしまったんだと思います。昨夜、ゲームがうまくいかず、（わざとではないそうですが）コントローラーをソファに投げた際に大きくバウンドし、夫にあたった為、ひどく怒られゲームを禁止されました。泣きながら寝る準備をして一緒に布団に入った際に生まれてこなければ良かった。と言われました。なんでそう思うのか聞くと、コントローラーは投げるし、国語のテストは1点とか0点だし、バカだから生きてる価値ない、と大泣きしながら言ってきました。一度ミニテストで白紙で出した際に0点だったことがあり、その時にも夫が怒った事を思い出して言ってるようでした。続きます。

トピ内ID：484f0b37d180d338

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うちもいってましたけどね

🙂

わーまま

2023年12月07日 14:55

続き前ですが、夫が悪いと言いたいのかな？感情的になりやすいあたり、親子そっくりだなと思います職場でも同じような事するんでしょうか？冷静な時にもう少し話してみては？さて、うちの子もいってましたよ何だっけな、大人にしたら取るに足らないようなことですそれこそ、ゲームでうまくいかなかったみたいなその時に、いってたと思います生まれてこなきゃよかった最初に聞くとびっくりはしますそんな事で？？？って感じですけどまだ、小さな心と体で受け止めた結果なんだろうなと思いました単純に語彙力がない、経験が少ないあたりまえです、まだ生まれて７年だものしまった、やってしまったというのが、極端になっただけのこと子供ですもの、感情がコントロールできないゲームのやり過ぎてパニックになるこの辺はゲームの弊害だと、ゲーム禁止令が出そうしばらく離れるのはいいと思いますよ子供の性質は、こわがりで慎重ですねうまくいかない、上手にできないを極端に恐れる時期もありましたどう見ても楽しそうでしかない、運動教室もなんか嫌になって突然の拒否いろいろ心配になりましたがうちの場合は公文をやらせていますあれって、出来るまで何度も繰り返すし、出来ないがないように勧めるんですよ単純な計算や書き取りをするのは、ちょっと私にはきついが軌道に乗るまでは大変でしたけど、出来るを実感するようになったころから安定してきたと感じます向き不向きがあるとは思います（私は無理）別に何だっていいと思いますよあんがいプログラミングとか好きなんじゃないですか？うちも一人っ子なのでね、甘やかすというか愛情を一心に受けて育ってると思うし、自己肯定感は上がる育て方してると思うけどやっぱり持って生まれた性質はありますよ

トピ内ID：c780043ec6d49bbd

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あなたがフォローをしっかりすればいいと思うよ

🙂

むっちりもっちり

2023年12月07日 17:07

厳しいのが一方的に悪いとは言わないけどまぁ息子さん、父親と話をすることは今後減っていきますよ中高生になるころにはほぼゼロでしょうコントローラーをソファーに投げちゃいかんけどねそんな父親のもとでもあなたさえしっかりフォローしていけばいいと思う父親を否定しないようにフォローだよ

トピ内ID：1477280d01e29d76

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親に存在を認められないと、子は生きる希望を失う

🙂

幸せになってね

2023年12月07日 18:17

お子さんが勉強できないから「生まれてこなければ良かった」になる訳じゃ無いのよ。父親が怒るばかり→つまり子供を否定しかしないから、自分の存在価値を肯定できないの。父親の方は『甘やかすより、叱る事で良い子にさせよう』と思って居るのだろうけど、実際はまったく効果がなく。寧ろ『どうせ怒られるだけの自分なんか、パパは欲しく無いのだろう』って、子供にはマイナスに働いて居る。夫にも子供の頃があっただろうに、その頃の精神構造など、忘れているんだね? 否定されて「良し!やってやろう。頑張るぞ!」なんて子供は滅多に居ませんよ。ここにはそれなりのレスが来るだろうから、印刷して夫に見せると良いのでは? 男の子にとって父親は、思春期辺りから存在価値が出てくるのに、このままじゃ中学くらいから父親とは断絶になりますよ?

トピ内ID：fc990d7ac6954e90

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あなたは夫になんと言っているの？

🙂

あ。

2023年12月07日 18:44

まぁ、一番の原因はゆるおさんの書くとおり夫の言動だと思いますよ、生まれた頃から父親にずっとそんなこと言われ続けたらそうなってもおかしくはない。ですが、ゆるおさんは夫が子どもにそういう言動をした時、夫にどう言い返しているのかな？モラハラっぽい人だから、ちょっと言い返すだけなんだろうけど…。夫は自分が失敗した時どうしている？家で何かしらするでしょう？お皿落として割ったとか、車ちょっとぶつけちゃったとか、ちょっとしたこと。その時に、わざとあなたが「夫が子どもにいうことをそのまま」いってみたら？逆ギレするだろうからそこで「あなたが息子にいっていることよ、私は言うのも言われるのも嫌だから今無理して言ったんだけど、あなたはいつもどんな気持ちで言っているの！」って。夫がその親にどんな育てられ方をしたか知っていますか？自分がされたことしか、多くの人は子どもに教えることができません。虐待が連鎖するのはそのため、です。もしかして夫もそのような風にされたのでは。そしてそれが精神的虐待にあたるとは、本人わかっていないのでしょう。一度、虐待について「こんな話をきいたんだけど」って話してみたら？あなたを脅したりもするのですからね。そんなまさか、って思うだろうけど「そうじゃない家庭」から見たらあなたの家庭状況はおかしいです。子どもの性格や特性もあるでしょうけど、どう考えても生まれてこなきゃよかった、馬鹿だからとか～できないから、っていうのは父親がそういう風にいうからです。あなたも子どもがそんなこと言う事が悲しいそうですが、私なら悲しみの前に怒りがきますけれど。

トピ内ID：738a05e609f4e5cf

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悪いことをしたら

🙂

うし

2023年12月08日 11:04

叱るのは当たり前。それは親の役目でありきちんとした躾でもある。夫に言うなら「たまには誉めてあげて」じゃないでしょうか。あなたも「たまには叱れ」と思われていると思います。

トピ内ID：567062a6059b6b77

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夫の

🙂

ささ

2023年12月08日 11:17

夫の行動を批判するコメントもありますが、本質がそこなのかは見定める必要がありますよ。何点満点か分かりませんが、小1で0や1はなかなか無い数字。彼が勉学を理解できていないのか、出来ていないなら何が原因か、読みなのか、書きなのか、教室という他人のいる空間なのか、父親を連想するような教師らとの関係性なのか。世の中、字や数字を認識しづらい障害もありますし、場面かんもくのように人前でポテンシャルが発揮できない特性も存在する。レスにあったように、成功体験が希薄だから出ただけなのかもしれない。成功体験がないのが本質なら、父親の言動排除しても変わらないですから。分析しましょう。

トピ内ID：6a62cfe604a21750

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育児の良いとこ取りしてませんか

🙂

匿名

2023年12月08日 14:35

夫婦で養育方針がある程度定まっていないと、子供は混乱するだけです。〉夫は厳しいタイプでご飯の際、勉強の際、遊びの時でさえ、怒る事しかしません。私がいい返したり、後でフォローしたりすると機嫌が悪くなり、怒らないと分からない、甘やかすなら全部お前が見れば良い、俺は子育てに関与しないと言い出す極端な人です。これは、トピ主さんが叱るべき時に叱っていないので、必然的に旦那さんが叱る役をやらざるを得ないのでは。そして、トピ主さんはいつも子供を慰める、フォローする役。子育ての良いとこ取りではないですか？一般的に、育児を担う母が叱り過ぎて、たまーに見る父がお菓子をあげたり、母は怒ってばっかりだねー、と甘やかして良いとこ取りし、子供は父に懐き、夫婦喧嘩になるのですが。トピ主のとこは逆かな？トピ主が叱る役をすれば、旦那さんは怒らなくて済むのでは。そのために、一度子供に対しての養育方針を擦り合わせる必要があります。例えば、コントローラを投げたら、私は夫より先に怒りますし、ゲーム禁止も私から言います。夫に叱る役をわざわざさせない。というか、ゲームがうまくいかないだけで、ここまで感情が乱れる小1なら、最初からゲーム禁止にしますけど。トピ主家で叱る役、旦那、フォローする役、トピ主、でほぼ決まっているから、旦那さんはますます怒るし、トピ主さんに信用をなくす。あと、息子さんが小1でそんなことを言うのは、普通ではないです。父親のせいではなく、トピ主夫婦二人が噛み合っていない養育をしているせいです。半分の責任はトピ主にあります。家族カウンセリングとか、スクールソーシャルワーカーとか、専門家に相談してみてください。

トピ内ID：3ecdc0f2a27b3125

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トピ主です。

ゆるおトピ主

2023年12月08日 14:59

既にコメント頂いた方々ありがとうございます。まずは続きから失礼します。子供には得意な事もいっぱいあります。算数は得意だし、絵や工作も上手です。運動はあんまり…という感じですが、別に体を動かすのが嫌いなわけではなく、運動系の習い事も自分からしたいというので習い始めたとこです。先生に褒められたり、祖父母に褒められると、得意げというより当然でしょ、という感じで自信満々な時もあります。レスでも頂いていましたが、私が感情的に考えすぎで、子供の態度に一喜一憂し過ぎなのでしょうか。確かにあんなに泣いていたのに、翌日にはケロッとして何も無かったようでした。ただ、何かできない事や出来ないと思うことがあると涙目になることが増え、口数が少なくなります。普段が特段明るくてうるさいぐらいなだけに心配です。私も今のやり方では子供の自信をなくすだけで将来的によくない、子供も怒るだけの父と守ってくれない母などいらない、と思う時がくるのではないかと分かってはいるのですが、今のやり方をどう変えていけばよいのか悩んでいます。確かに夫のせいにしている気持ちがあり、自分はフォローしているしという気持ちがありました。皆様のレスをよく読んで自分がどうすべきなのかもっと考えようと思います。

トピ内ID：aec9400892838336

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頭の中では葛藤が渦巻いている

🙂

ぎんねこ

2023年12月08日 16:38

生まれてこなければよかったという言葉は、小学一年にしては重過ぎる言葉です。御父さん、完璧を求めすぎて、厳しくしすぎではありませんか。その完璧にこなすという価値観が、息子さんの心に影を投げかけているんです。失敗したっていい、のびのびやってみろという教育方針の方がきっと後の人間性に、良い影響を与えると思います。いつまでも国語ゼロ点の人なんて、居ないと思います。今はビリでいるけれど、十年先は先頭さ、ハートのでっかい奴ばかり、青春貴族という歌の歌詞を思い出しますね。失敗したっていいじゃないですか。次はうまくやる、やってみるでいい。息子さんの心に暗さを残すようなことは親がするべきでないと思います。御父さんの教育方針を変えさせたほうがいいと思います。

トピ内ID：46e405b02f5a49b8

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夫がモラハラタイプですね

🙂

2023年12月08日 16:38

＞夫は厳しいタイプでご飯の際、勉強の際、遊びの時でさえ、怒る事しかしません。私がいい返したり、後でフォローしたりすると機嫌が悪くなりすぐに機嫌が悪くなる怒ってばかりの夫って最悪ですね。この夫、改善しないのでしょうね。お子さんに悪影響だと思います。

トピ内ID：c32b507e33a15607

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養育方針を話し合うことが…

😢

ゆるおトピ主

2023年12月08日 16:55

皆様レスありがとうございます。ひとつひとつ何回も読み直しどうすべきか考えているのですが… まず、一番最初にしなければならないことは夫との養育方針のすり合わせだと思いましたが… 夫は私の6歳年下です。しかし、夫の方が何かと器用で仕事も出来、料理も夫の方が得意です。その為、何かと私のことをバカとか、効率が悪いと貶してきます。パントリーの在庫のことからクローゼット、鏡台の中のことまで、無駄、いらない、捨てろと、片付けるまで言い続けます。こんな調子のため、レスでも指摘がありましたが、子供に怒っている夫に言い返すと言っても、何か思い込みで怒ってるところを「そうじゃなくて、こういう理由だったんだって。」というフォロー程度です。言ったところで、怒った夫は手がつけられず、わーーっと言い返してくるので極力長引かせないように子供を避難させて、「お父さんは〇〇君がこうしたから怒ったんだよ。嫌いだからじゃないよ。」と伝えている程度です。あとは寝る前に毎日「〇〇君は宝物だよ。大好きだよ。」と伝えることぐらいです。こんなんじゃフォローになっていませんね… 夫がいない時には私も悪いことをしたら怒りますが、あまり言うことは聞きません。このことについては夫に「お前は子供に舐められてる。だからもっときつく叱らないとダメだ。」と言われます。ただ、それは夫が私をバカにする様子を子供に見せるからだと思うのですが、そう言っても鼻で笑われて終わりです。基本、夫は私と息子の話を聞きません。ただそれは私と息子の話はくだらないし、面白くないからだと言いますが… 私が話してると、すぐ自分の話を被せてきて私の話は無視し、一方的に喋ってきます。私が無視しようと話し続けます。こんな調子で私に夫と話し合う事なんて出来るのだろうかと不安です。夫との会話の仕方が分かりません…

トピ内ID：aec9400892838336

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考え方の癖

🙂

風は冷たい

2023年12月08日 17:04

まず小１ですから、これから徐々に極端な言動は減っていくのかなと思います。だけど今はまだ、親の言葉が大きく影響しているので印象の強いご主人の意見が心に残りやすいんでしょうね。子供だから思い込みが激しいんですよ。「このバカバカ」って頭を叩くなら、「そう？そんなにバカかな。誰でも間違うことくらいあるでしょ。普通だよ」って言う。「だから叩かないでいいんだよ」「バカだから生まれてこなきゃよかった」って泣くなら、「えー、ものを投げる子だって、０点取る子だってあなた以外にもいっぱいいるけどね」「人間って生まれてくることにきちんと全員意味があるんだって。どうして生まれてきたか考えてみようよ。息子くんは何やってる時が一番楽しい？楽しいことをする為に生まれてきたんじゃない？まあ長い人生楽しいばかりじゃないけど、それも人生なのよ」怒られることが多いから、怒られないようにと思うと何に対しても完璧主義になるんでしょうね。でも完璧な人間なんて一人もいないって教えてあげてください。例えば、ママもパパもこんなことができないでしょとか。「パパは怒ることが多いけど、きっと息子くんのことが心配でしょうがないんだよね。心配すぎてカッカしちゃうのかも。怒らないで教えてくれるといいのにね」ご主人には「大人は一度言えばわかるけど、子供はそうじゃない。大人のような効果を求めるからイラついちゃうんだよね。多分あなたも小１じゃこんなもんでしょ」俺はできたって言われたら、「本当にその記憶合ってる？小１の記憶って結構曖昧だよ」って。あんまりわかんないようならもう言ってやって。「あなたはもういっさい関わらないで下さい。私がやります。」「息子がかわいくてしょうがないのね。心配しすぎ。大丈夫、任せて、どうにかなるって」って。そもそも意見されて機嫌悪くなるなんて大人気ない。子供かよって、言ってやって。

トピ内ID：3c37b1355610e823

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どうしてそういうことをしたのか

🙂

あ。

2023年12月08日 18:39

読み返して疑問が出ました。夫は色々と怒る、あなたはなだめ慰める。あなたたちは、お子さんになぜそういう事をしたのか、と理由をたずねていますか？なんでコントローラーを投げたの？なんでテストを白紙で出したの？何がわからなかったの？なぜ、が分かれば説明ができます。なぜものを投げてはいけないのか。テストができなかったのが、理解できないからなのかその日はやる気がなかっただけなのか、何か別に理由があるのか。勉強ができない場合「なんでできないんだ」では子どもも答えようがありません。家庭のありようは様々ですから、完璧な家はないと思います。けど、あなたが書いてることだけを見るなら、夫は妻子をストレス発散の道具としてみている、馬鹿にしている、自分の所有物であり自分の思うようにならなければ捨ててもいいと思っている、みたいな所があると感じます。そしてあなたは自分を卑下しすぎ、夫に捨てられるのが不安だから夫と対等に話し合いをするのがこわく、結局従ってしまう。私の単なる思い込みでしょうが、このままいけばお子さんも社会人になったら部下や後輩に、家庭ができれば妻子に今の夫と同じような事をいうようになる。母親は自分を守ってくれるが、妻は馬鹿にしてもいい。下手するともう少し大きくなり勉強ができるようになったら、父親と一緒に母を馬鹿にするかもしれない。感情のままに「怒る」のは幼児がすることです。何がいけないのか説明し叱るのは大人であり親がすることです。妻子の話を聞かず自分の話ばかりするのは、あなたの夫は勉強はでき仕事もできるでしょうが「どこか非常に幼い」んです。人の話をさえぎってはいけない、というのは幼児も教えられれば知っていますから。今後どうすればいいのかは自分で考えましょう

トピ内ID：738a05e609f4e5cf

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完全モラハラ

💔

子供はいつも被害者

2023年12月08日 18:39

旦那さんモラハラですね。モラハラ旦那さんに貶められている母親を見て、子供が健全に育つと思われますか？モラハラは直りませんから別居か離婚されない限り、お子さんは将来的に辛いことになると思いますよ。子供に我慢させますか？本来ならのびのび幸せに暮らせるはずの子供が夫婦の犠牲になっている。どうしたらいいか分からないふりをして、親の失敗を子供に背負わせるなら、取り返しつかないことになりますから、それだけ覚えておいて下さい。とりあえず、モラハラについて知るところからかもですね。

トピ内ID：a044b6137864a55b

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モラハラです

たこ兄弟の母

2023年12月08日 19:58

他の人も言っていますがモラハラです。モラハラと話し合っても無駄です。モラハラは自分が悪いなんて微塵も思っていないからです。「怒らせるお前が悪い」という考えだからです。しかもタチが悪いのが、自分は良き夫で良き父だと思っています。ママ友の夫がモラハラです。私はママ友の夫とは顔見知り程度で、話しても立ち話程度ですが、「俺は良き父親です」オーラをプンプンさせます。ママ友は新婚の頃は結構やりあったそうなんですが相手するのがめんどくさくなり、聞き流すようになったことも大きいようです。主さんと全く同じで、我が子が父親に理不尽に説教されても口出しはしないそうです。自分が口をだすとますますこじれるし、家庭内が不穏な空気に包まれるから、だそう。そのあとちゃんとフォローしていると言っていました。確かに母子はとっても仲良しです。会話は多いし、ふたりでお出かけも良くしています。でもね、やはりひずみはあります。ママ友は「うちの子は単純だから」が口癖ですが、実はそんなことないですよ。その子は嘘つくし、腹黒いし、独占欲が強いし。でもママ友は認めません。私が完璧に守っていると思いたいようです。主さん、モラハラはなおりません。そして絶対に離婚には応じないと思います。以前、テレビでモラハラ夫がインタビューに答えていました。「カウンセリングへ行かないなら離婚」と、家族に言われ自分がモラハラでないことを証明するためにカウンセリングへ通い１年通ってようやく自分がモラハラと気づきカウンセリング３年通っている今も、モラハラと説教の境目がわからないそうです。とにかくモラハラの記録をつけましょう。そして別居です。お子さんを守りたいならそれしかありません。

トピ内ID：4f895de5f52e4005

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私の両親がそんな感じでした

🙂

あひる

2023年12月08日 19:58

結果、私の人間性がかなり歪みました。自分で言うのもアレですが、かなりの問題児でした。家庭でのストレスを外でぶつけていたんですよね。逆ならまだ良かったんですけど。そのうち外にも発散できなくなって、自傷行為に走りました。いまだに自分が誰にも迷惑をかけずにこの世から消える方法を常に頭の中の隅っこで考えています。なんというか、家が休まる場所じゃないんですよね。父親の顔色をずっと窺って、これは大丈夫だろうか、これは怒られないだろうか、と常に気を張っていました。母親の心情も慮って、顔色を窺って。アダルトチルドレンってやつですね。本当、かわいくない子供でしたよ。まあ、両親も子供への愛情がないわけじゃないんですよね。ほとんどの毒親や虐待親もそうなんでしょうけど。愛情はあるんですよ。だから厄介なんですよね。このトピを読む私からすれば、夫から距離を置くのが1番良いとは思いますが、トピ主さんは決断できなさそうだな...と。とりあえず児童相談所に連絡することから始めてはいかがでしょうか。お子さんが私と同じ道を歩まないことを祈るばかりです。

トピ内ID：ede92d4d5ef065fd

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原因は、モラハラ夫によるものだと思います。

🙂

怒られない子育て

2023年12月08日 19:58

しかし、モラハラを修正するのは難しいでしょうね。お子さんへのフォローの仕方ですが、夫に怒られないように努力するしかないでしょう。ゲームをしていて投げたコントローラーがあたるなどというのは、夫が怒って当然です。口先でのフォローではなく、夫に怒られないような息子を育てることに集中しましょう。良いところもたくさんあるみたいですから、そういう得意なことを伸ばしながらお子さんの良い面を夫に見せていくようにしたほうがいいです。なお、「生まれてこなければ良かった…」ぐらいのことを子どもは口にしますから、あまり気にしないほうがいいと思いますよ。「そんなことないよ。お母さんは生まれてきてくれてすごく嬉しいよ！ありがとう」と言ってあげてください。

トピ内ID：a250d94aaa861f89

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モラハラですよ

🙂

aaa

2023年12月08日 19:58

夫さんは残念ながらモラハラです。ハラスメントしている人は自分自身も父親が母親をモラハラしていた様子を見て育ってきたから気付かないんです。家庭とはそういうものと思っているかも。そして息子さんもそのまま成長したら将来お嫁さんをモラハラするでしょうね。別居か離婚したほうが良いと思います。実家は頼れませんか？避難できるお金はありますか？匿ってくれる（シェルター）ところもありますからスマホで調べてみて下さい。結婚するときは頼れる人と思ったんでしょうが、家に入れば妻や子どもは自分の奴隷とでも思っているんじゃないですか。弱いもの（女性や子供）に対して強気で男性や目上の方には弱い人いますよね。そういう人だったのかも。逃げるが一番ですよ。相手は変わりません。

トピ内ID：90ef559ad5cbd0ea

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甘やかすばかりでは、優秀には育たない

🙂

lemon tea

2023年12月09日 10:58

優秀にさせる必要が無いと言えば、、それまでですが、、、＞コントローラーは投げるし、コントローラーを投げたら、危ないです。もし友達と遊んでいて、ぶつかったりしたら大変、しっかり、、注意が必要です。＞国語のテストは1点とか0点だし、これはちょっと問題では無いですか？？小１の国語なんて、簡単ですよ。なのに、、１点、０点は、、問題です。男の子って、大きくなると、ママの言うことを聞かなくなります。パパが怒るとすぐにゲームをやめたり、宿題し始めたり、ちょっと怖いパパを演じるのが必要な時もあります。実際に、、夫は演じてはいないかもしれませんが、、ママは優しい声かけ、、、パパは少し厳しく、、これでいいのですよ！ 2人で優しい、、2人で厳しいはよく無いですが、 2人がそれぞれの役割を果たしていると言えると思います。小学校から、、ママの言うことを聞かないと、、中学に行ったら、どうなりますか？全く、聞かなくなります。ただ、、もうちょっと、国語の勉強はさせましょう。ゲームはほどほどに、、、学校の授業が分からないと、、不登校の危険も出てきます。不登校の最初のきっかけは、『学校の授業が分からない』です。国語も算数も、、漢字がわからなければ、、理解できませんよ。もうちょっと頑張らせましょう。モラハラと厳しいは紙一重、、、でも、人生を生きて行くためには、、夫の厳しさも必ず必要。ただ、、バカじゃなくて、、違う言い方に変えさせましょう。夫婦円満の秘訣は話し合い、『言い返す』ではなく、『話し合う』です。上手く話せない時は、、手紙、、メールじゃなく手紙がいいでしょう。

トピ内ID：1ee33c7ad9e75c68

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積年の問題でしょう

🙂

レーズン

2023年12月09日 12:37

夫に問題アリだと思うけれど。多分、夫自身の生い立ちに問題アリ、夫の両親に問題アリなんでしょう。心当たりはありませんか？こうなると夫と話し合いをするぐらいではなかなか解決しないでしょうね。夫の数十年の積み重ねによる価値観、考え方なので。

トピ内ID：fc6d78d0fabc4c99

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楽しくない我が家

🙂

残酷な神

2023年12月09日 14:52

旦那さんはトピ主さんとの結婚に不満を持っているんですかね。トピ主さんの要領の悪さにイライラしている感じが伝わってきます。結婚前はそれがトピ主さんの良さで６歳離れていても親しみが湧く長所だったんでしょうけど。それにしてもちょっと妻や子供に冷たすぎるというか、旦那さん自身も家に帰っても全く楽しくないと思います。お子さんと笑いながら遊ぶという事はあるんですか？なんだか今の時代にこんな昭和の頑固おやじみたいな人が未だにいるんだと驚きました。とにかく息が詰まるような家庭で楽しくないということはわかります。生まれてこなければ良かったと息子さんが言うのも納得です。その家を支配しているのが旦那さんなら、もう「楽しい我が家」は望めないと思いました。

トピ内ID：839e65096cf7b327

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子育てに関わらせなければ良いのに

🙂

アップルパイ

2023年12月09日 16:15

子育てしない！とせっかく逆ギレしてるんだから是非そうしてもらってください「子育て関わらないんだったよね？」と言って黙ってもらってくださいトピ主さんをバカにしてくるならなんで結婚したの？妻選び失敗してるよね？もっと素晴らしい女性と結婚し直せば？と言ってあげてくださいなにかとケチを付けてきたら「新しい妻候補、見つかった？」と聞いてあげましょう

トピ内ID：a45e334b5beb74eb

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怖いお母さんで

🙂

2024年07月07日 10:40

旦那さんがそんな風だから、原因はそこじゃないかと、深刻に考えがちですが、子供は極端な事をよく言います。こう言う事言うと親がびっくりするかな。ショックかなって様子伺いながら、深く意味を理解せず言います。死んじゃえば良い。死んだ方がマシ。生まれてこなきゃ良かった。その度に、叱れば良いです。絶対に言ったらダメ。死ぬことがどう言う事か解って言ってるの。ビシッとはっきりと良くない事だと解るように、叱って下さい。ごめんなさいと言うまでです。自分を叩く時もですよ。そして、旦那さんがバカだってあなたに言うんですね。それも叱らないとダメです。教育方針の話し合いの前に。今バカだって言ったの？どう言う気持ちで言ってるのか。 2度と言うな。次に言ったら絶対に許さない。と伝えないとダメですよ。夫の教育方針が。の前に、当たり障りなく暮らそうと言うあなたの態度が、旦那さんをどんどん助長させていってるので。一回泣きながらでも良いので、2度と私を傷つけるなと、ぶつかって行かないと。あと何十年もこのままになります。いずれお子さんもあなたを、下に見ますよ。旦那さんやお子さんは、傷つけて良い存在だと甘えが出て、あなたはずっと傷つけられて、我慢して、生きていくのは嫌でしょう。覚悟して怖いお母さんになって下さい。

トピ内ID：67d162e1487de27c

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諸悪の原因は、妻と子どもをバカにする夫にあります。

😒

横暴な夫

2024年07月07日 11:49

ただ、このような夫と教育方針を話し合うのは難しいと思います。「バカなおまえの教育が悪い！」と言われておしまいだからです。対処法としては、子どもの悪い情報を夫に与えないことです。意識して、「〇〇でほめられた！」というような良い情報を口にするようにしてください。それとお子さんには、「バカな自分が悪い…」と自己肯定感を下げないような工夫が必要です。「もっと賢くなれ！」ではなく、「良いところもたくさんある！」と自分の現状を前向きに受け入れる方向に持っていきましょう。明るく元気に学校に通っているなら、成績なんかで叱らないことです。部活で頑張るなど、好きなものや良いところを伸ばしてあげてください。夫のような父親と接していると、自己肯定感は下がるばかりですし、反抗期になれば暴力で対抗するようなことになりかねません。口で勝てないと、手が出るようになります。妻の言うことにまったく耳を貸さないなら、そんな夫はいないほうがマシです。

トピ内ID：7db090444cf1f2ae

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