私は今2歳の女児の母親です。私の親は、気分でヒステリックを起こし、とても厳しく育てられたので、子供には同じ思いをさせたくないと思ってます。でも、厳しくではなくしっかりした大人にしたいと思ってますが、育児書はいろんなことが書いてありよく分からなくなってしまいました。ぜひ、皆さんの子育てで大事にしている事を教えてください！よろしくお願いいたします。

子育てで大事にしている事教えてください | 妊娠・出産・育児

娘の意思を尊重してます

🙂

里子

2021年11月21日 10:21

1歳10ヶ月の娘がいます。私は自分の意見をはっきり言える子にしたいのでやりたいことを確認して尊重してます。どうしても無理な時は代替案を出しますが……。 2階にあがる時も階段にするか、エレベーターにするか聞きます。自分で靴下や靴を履きたがるのでできるまで待ちます。結構面倒な時がありますが、本人はいろんなことにチャレンジしてくれること、お手伝いも積極的にやってくれるのでこれからが楽しみです。

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レスします

🙂

はる

2021年11月21日 10:21

甘やかしすぎてもダメだし、塩梅が難しいですよね。ただ、女の子は男子に比べて凄く繊細でお母さんを求めるので、常に味方で居てあげて欲しいです。気持ちに寄り添ってあげてください。感情的に怒らない、とかですかね。まぁまだお子さん小さいので叱る事も少ないでしょうが、理想通りに行かないのが子育てです。多分10年後には娘さん怒鳴りつけているかも知れません。子育てって、親と同じようにはなるまいと思っても、結局同じ道辿っちゃうんですよね。あまり気合を入れない方がいいですよ。

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口出しは出来るだけしない

🙂

子育ては難しい

2021年11月21日 10:21

健康第一、危険回避は当然ですが子育てで大切にしている事はあれこれ言わない事　出来るだけ自分で考えるように導く事です　後は笑顔！を意識しています

トピ内ID：5e4fbbd17d82d014

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押さえつけない

🙂

サワ

2021年11月21日 10:21

私も厳しく育てられ、自分の考えを無視されて育ちましたので、子供の考えは必ず一度は聞くことにしています。どうしてそう思うのか、ということです。その上で、こちらの考えを言います。押しつけではなくて「どちらが正しいと思うか、それはどうしてか」と話し合いをするスタイルです。あとは声を荒げない。こちらも疲れていたり、イライラしてしまうことはあるのでそういう時は事前に「今日疲れてるんだ、ごめんね」と言ったり、後から謝ったこともあります。そして「あなたが大事だ、大好きだよ」と言葉に出すこと。何かできたら褒めること。このあたりは意識的にしていました。幸い、私が困るような方向性には進まなかったからこのしつけで上手くいったのかもしれませんが、今のところ二人の子を育て中で二人とも「うちの子に生まれてきてよかった」と言ってくれています。

トピ内ID：5ef98aa7744da33f

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有り難う、と言わせる

😮

最後の一葉

2021年11月21日 10:21

たとえ親に対してでも、水一杯にも、有り難う、と言わせてきました。水が飲みたい時、水！とか言うのではなく、お水下さい。と言わせて、貰ったら、有り難う。家族にも言えたら、外でも言えます。小さい子がそれが出来たら他人に誉められます。それは自信に繋がります。そして子供は形から入るので最初有り難うの意味が分からないまま言っているうちに、感謝することが理解出来るのです。人間関係の基本です。今30になった息子は今でも私にことあるごとに有り難うと言ってくれます。もう一つ、親より先に絶対死んではいけないと言ってきました。どんなに辛いことがあってもこれだけはダメと。それは息子も心しているようです。

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叱るけど怒らない

🙂

匿名

2021年11月21日 11:08

ちゃんと将来自立して生きていけるように躾けるべく、注意→叱るの順番で躾けますが、怒らないです。怒るは自分の感情ぶつけるだけで、子供にはなんの意味もないことなので。あと、子供がコップ倒したりうっかりミスした時に「何やってんの！」と責める言葉は言わないと決めてます。失敗を開口一番責められて育ったら、何かにチャレンジする心が育たないと思うから。そのくらいです。あとは何が良いかなんて、子供な性格や個性によっても違うから臨機応変と思います。

トピ内ID：2172450ff9caca72

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あるがままを受け入れる。本人の気持ちを大切にする。

🙂

フクロウ

2021年11月21日 11:08

もともと完璧な人間はいない。完璧な母親だっていない。私は完璧な母親を目指さず、自分が出来るベストを尽くせばいい。同じように理想どおりの子供なんていやしない。自分の理想を押し付けては本人には負担になる。本人が努力すればそれで良しとしよう。そう思ってました。なので自分は母親失格かも？なんて考えは全く起きず、気持ちに多少の余裕が生まれていたと思います。一人目の子は発達障害を抱えていました。多分、自分自身も子供にも完璧を目指していたら親子共々潰れていたと思います。そして発達障害の事を学ぶうち、あるがままを受け入れる、って事が大切であると学びました。それは諦める、とは違うんです。その子の特性を理解し、無理強いはせずに別のアプローチを考える。貴方は貴方のままでいい。でも生きやすいようにどうしていけばいいか一緒に考えよう！って事なんです。そして本人の気持ちを大切にする。子供の言いなりになるのではありません。やりたくない、嫌な気持ちに共感しつつ、何故こうする事が必要なのか説明し諭したり心のもちようを一緒に考えたりする。そうする事で信頼を得られます。信頼を得られれば親の意見に聞く耳を持ちます。そうなればまず反社会的な行動はしないと思うんです。私は子供の反抗期という物を感じませんでした。一人目で学べた私は二人目にそれをいかせました。勉強が出来るとか自慢出来るような事はありませんが、人と争うような事はなく、人生を楽しんでいる姿に心癒されます。上の子が発達障害の特性で苦しんでいる姿を見てきているだけに、人生を楽しめる事は凄いことのように思えます。楽しめる人生を送れるようにあるがままを受け入れ本人の気持ちを大切にする。私にはそれが大切だと思っています。

トピ内ID：21794b0ff9d0f352

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厳しいのと気分任せは真逆

🙂

cloud

2021年11月21日 11:08

　トピ主の場合良い反面教師がいるのですね。難しいけど何処かで客観視する事を意識の隅に置けるだけで良いのではないでしょうか。　子供は可愛いから単純なようで一番難しいけれど。それとどんなに頑張った処でコントロール出来るのは、その子の性格の半分までですから。残りはその子が持って生まれた性格になるので、本人が大きくなるまでの気付きが有るかでも変わるでしょう。

トピ内ID：166fe8d5f5f91a95

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条件付きの愛

🙂

私も新米母ですが

2021年11月21日 11:08

うちはお遊戯会とか別になんにもできてなくても「かわいいね～」とよく褒めて？たかな。娘の同級生で意地悪だと思う子のお母さんは、0歳の頃から「○○上手に踊れてたね」「○○ちゃん(よその子)1番上手だったね、1番早かったね(まぁうちが2番だけど)」みたいな実力の評価をよくしてました。だから、自分の脅威(ライバル)になりそうな子や、うちみたいになんにもできてないのに「かわいいね～」と言ってもらえる子にものすごく敵意をむき出しにします。お母さんのいない所で...。だから無条件の愛って必要かなと最近感じていた所です。まぁただの親馬鹿でここまで来ちゃっただけなんだけど優しく育ってくれたので...。あと、親子の時間ですね。平日夕方を保育園や学童で遅くまで過ごし、土日はここぞとばかりに習い事を詰め込んでいる子で優しいなぁと思う子ってあまりいないです。習い事先で他の子をいじめたり保育園学校で他の子をいじめたり。平日一緒に過ごす時間がないなら休みだけでも親子で過ごす。逆に平日が習い事漬けなら休みはゆっくり過ごさないとバランスが取れない気がします。うちも色々習わせたい気はあるんですけどねぇ...。あとはとにかく夫婦が仲良く過ごす。子供の前で言い合いしないに越した事はないんだけどしちゃった時は「さっきはごめんね」と必ず2人揃って子供に謝って「もう仲直りしたよ」という姿を見せてました。あと園の影響も大きいので園選びの前ならいい園を選んであげて下さい。園の先生が素晴らしかったからここまで来れたと思っています。

トピ内ID：946c04708dcc6319

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自分の方針があるならそれでいいと思います

🐱

猫派

2021年11月21日 11:08

私は赤ちゃん情報誌は読んでも育児書は読みませんでした。子育てには色んなケースがあり、誰かには当てはまっても自分には全然違うものもあるでしょう。こうあるべき、と決めてしまうと他人の発達と比べたり視野が狭まって怒ってばかりになるかもしれません。どちらかというと親は姉に手をかけ私は放置気味でしたね。ちなみに当時の父は普段厳しく平気で半年くらい無視のできるモラハラでした。(今は別人のようです) ひらがなは姉に習いました、というかなんでも一度は姉の真似をして覚えました。自分の子は「元気で怪我をせず人さまに迷惑をかけなければよい」と思って育てました。

トピ内ID：219b4a0ff9edd805

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興味のあることのびのびと

🙂

ぎんねこ

2021年11月21日 11:08

私自身厳格な父親だったので、失敗することを恐れる子供になってしまいましたが、反対に子供は叱らない方針で育てました。興味のあることのびのびとという方針で育てました。インターネットに興味があれば、パソコンでどんどん子供のころから追及させました。おかげで大学は社会情報学部に進学しました。どちらかというとパソコンは得意です。叱らないということで、子供は安全な居場所を確保できます。のびのびが私のモットーです。

トピ内ID：b064d7c4a319f864

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才能を潰さない

🙂

usaスター

2021年11月21日 12:20

才能や才覚があるのに見過ごして芽を摘むような事があってはならない。的確な環境であれば人は才能を伸ばせる。金銭的援助と精神的援助は子供には必要不可欠です。いくら頭が良くても、周りに不良仲間がいては勉強に身が入りません。低い方に水は流れる、子供は低い方に流されがちなので、高い意識と良い環境に見をおくようにしなければ宝の持ち腐れになります。あと自立支援。目は話さず、口は出す、これは基本です。

トピ内ID：da491f0c87b3d5d4

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共感

🙂

Inoko

2021年11月22日 10:12

保育士です。私もトピ主さんと同じような親に育てられ、子育てに悩み勉強して、ついでに保育士になっちゃいました。子育てで大事なことは沢山ありますが、ひとつだけあげるとすると共感です。子どもが何かを要求したり、あるいは思い通りにいかなくて泣いたりしたときなどに、まずはその子の気持ちになって共感すること。「これが欲しかったんだよね」「こうしたかったんだよね」と声をかけてあげる。それは要求を通してあげるということではなく、ただ子どもの気持ちに寄り添うということ。その後、欲しくても手に入らない理由を伝えたり、思い通りにいかないこともあることを伝えて、子どもが自分で気持ちを切り替えられるのを待ってあげると、子どもは自分が尊重されていると感じ、他者に対して共感、尊重できる人に成長します。実際、保育園で沢山の子どもと接していると、子どもが嫌なことがあって泣いているとき、共感するだけでほとんどのことが解決するのを感じます。人は誰かに気持ちを分かってもらうだけで心穏やかになるものなのかもしれません。もちろん共感は、不快な気持ちだけでなく、嬉しい気持ち、楽しい気持ちにも沢山共感してあげてください。

トピ内ID：7cbc7b151c28a31e

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躾は頑張らないで、可愛がる。

🙂

ながれぼし

2021年11月22日 10:12

大抵の人は、躾を頑張らなくても、子供が人様に迷惑をかけるような育て方にならないと思います。躾を意識せずに自然体で育てているだけでも、色々なお約束を教えてしまうものですよね。だから、いいこに育てようとか、叱り方は考えないことにしてます。たくさん遊んでやって、たくさん笑って、おもいっきり可愛がることにしています。いくら甘やかしたって、お菓子を食べさせ過ぎたり、人に迷惑をかけても気にしなかったりということには結びつかないから、私は甘やかしすぎるくらいで調度いいと思って育てています。

トピ内ID：dbac6ed3a60f6d77

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ケセラセラ。

🙂

みやん

2021年11月22日 10:45

足るを知る。機転を利かせて、なるべく笑える日々を過ごすよう努力する。後一番大事なのは、夫婦仲良くです！家庭での土台がしっかりしてたら、子どもは真っ当に育ちます。

トピ内ID：6894cb5462ab87cf

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とにかく自分が笑う

🙂

社会福祉士

2021年11月22日 10:45

細かいことを考えず、ひとつだけ大事にしてた事といえばこれ。母親である自分が、いつも笑っていること。たまには怒りますよ。疲れますよ。でも、お母さんいつも明るかったなあ、と母の笑い声ならいつでも思い出せる様にしてた。家庭で母親が笑ってると、何か困難があっても、子供って這い上がるんですよね。これ、何でだろう？母親の笑いには、凄い力が宿ってます。

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色々考えてしまいますが

🙂

ゆうこ

2021年11月22日 10:52

６歳、２歳の母です。子どもを産んでから、色々考えることが増えました。感謝はしていますが、未だに母が苦手で、どんな風に育てるのがいいか、考えながらここまできました。子どもにも、他のものにも真っ直ぐ向き合って、生活しています。いいことも、悪いことも、私の考え方を伝えて、子どもの考え方を興味深く聞くようにしています。ウソはつかない。真っ直ぐに、無か合う。伝える。生きることが、楽しく、興味深く感じられる人になってほしいなと思っています。

トピ内ID：01570c7d84bf871f

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友だち親子みたいな？

🙂

ゆゆ

2021年11月22日 10:52

私が悩みがちな子どもだったので、息子の幼児期のときはなにかあっときに『辛い？』『寂しい？』『怖い？』とか聞いて気持ちを言語化することに重点を置いてました。しばらくしてたまたま友だちと喧嘩みたくなったときに『僕はそういうこと言われると怒りたくなっちゃうんだよ！』と言語で相手に伝えられてて、言語化の成果が出てる！と嬉しくなりました。(たまたまかもしれませんが) 言葉で適切に自分の気持ちが伝えられればストレスも抱えずトラブルも起きません。最近は楽しく過ごして欲しいと思っているので、よく話を聞いてあげてます。今は小四でゲームの話、宇宙の話、学校のこと、最近あったこと、テレビの話、動画サイトでみた動画について、など色々ですね。家ではパパもふざけるタイプで、2人で歌ったりたぬき踊り？も見せてくれます。家族で仲良く、楽しくが1番だと思います。甘やかしてる方？？かもしれませんが幸い普通に育ってます。子育ては疲れますね。

トピ内ID：d44364db06b41082

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想像と笑顔かなぁ

🙂

フォンダンショコラ

2021年11月22日 12:07

中高生の子供を二人育てていますが、つい最近知り合いに「どうやって育てているの？」と聞かれてからずっと考えていました。とりあえず育児の目標としては「生きる力」を身につける、です。子供に生きる力をつけさせるためなら、私は将来嫌われても、子供が離れていってもいい、くらいの気概は持っています。もちろん実際に「親を嫌う」ような状況は子供にとって幸せなことではないので、嫌われてもいいと自分のやり方だけを押し通しているわけではないですよ。ただ、自分が嫌われないことを優先はしない、ということです。そして普段の生活で私が一番大切にしているのは想像力です。子供の状況や心情をしっかり想像します。子供の話を聞き、表情を観察し、今まであった事も思い出して、今の子供の気持ちを想像しながら話をします。聞くだけではなく、同じように子供の想像も広がるように問いかけをしたり、色んな話をしたり。うちの母(私が15歳の時に亡くなりましたが)もよく私の話を聞いてくれる人でしたし、私の感情を否定したりしなかったんですよね。誰かを嫌い、〇〇したくない、などと普通の大人なら「そんな事言っちゃダメだよ」と言いそうなところを「うんうん。わかるわかる。」と聞いた上で、あっけらかんと「それならこうしちゃえばいいのよー！」と笑って答えてくれたりしました。それがいつまでも印象に残っているので、私も子供の話は親身に聞きつつ、ニコニコ「ママの意見」も伝えています。真剣には聞くけれど、話自体は深刻になり過ぎないようにって感じです。子供は時々深刻になり過ぎるので(世界が狭い分)、明るく「〇〇しちゃう？」なんて提案をすると、そんな軽くそんな選択してもいいの！となります。それだけで心が軽くなったりするんですよね。親の想像力と笑顔は子供にとっては心強いものだと思います。

トピ内ID：81687108ebd5ecf6

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美味しい美味しいと食べる

🙂

海賊の妻

2021年11月26日 22:56

私には息子が一人だけいます。できるだけ美味しい物を食べさせて声に出して「美味しい。美味しい」と言うように育てました。鉄道が民営化されて、駅員さんが駅そばを売る人になった時も「美味しいね。お母さんも食べてみて。これとっても美味しいよ」と食べる幼い息子に不機嫌そうなお蕎麦屋さんが思わず笑顔に成りました。息子は高校から家を出て大学も就職も一人で生きていく道を選びました。この時も「美味しい美味しい」と食べる若者には皆さん好意的だったようです。美味しいと言えば作った人は嬉しい気持ちになります。もっと美味しく食べさせたいと思います。息子は何処に行っても食べ物には恵まれたようです。しかし耳もとで内緒で教えたことがあります。一口口に入れて嫌なにおいがしたり、受け付けない味のものはそっとハンカチに吐き出して決して飲み込まない事です。古い物だったり、腐った物だったりする可能性が有ります。近くで守ってやれない母親のせめてもの護身術です。結婚するまで住んだ土地の飲食店の皆さんに大事にしてもらいました。ある時など「何か風邪薬をください」と言ったところ「済まないねえ。俺が付いていながら風邪ひかせてしまって」と言って風邪薬と温かい野菜入りの雑炊を出してもらったと言っていました。美味しいと言う言葉はみんなを幸せにします。これは教えて良かったと思います。

トピ内ID：2024a0eab916667d

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子育てで大事にしている事教えてください

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